“Compadre yo te meo jugando al Pro”, es una frase que hemos podido escuchar tanto como “claro es que Elsa Pataky esta operada”, ¿hola? Mira si tu te quedas igual de buena pedimos un crédito al genio de Cofidis para pagarte la intervención.

Bueno el tema que nos ocupa ahora es el Pro Evolution Soccer, o el PES, o el ISSPRO o como lo conocen los jugones barriobajeros `el Pro`. El Pro es evidentemente un videojuego de fútbol al que juega un alto número de la población que: a)tiene amigos para jugar a la consola. b)Tiene un poco de coordinación entre los dedos y su cerebro. c)no se mola en decir “es que el fútbol es una mierda”, a ver comprate un amigo anda…

Creemos que la grandeza de este videojuego reside en que es increíblemente fácil de jugar y es muy intuitivo. Esto hace que alguien que juegue por primera vez y se enfrente a un jugón tenga incluso oportunidad de ganarle. La jugabilidad es buenísima desde el principio y esto sumado al “picón” que llevamos dentro hace que a veces te enganches hasta que tus pulgares se quedan del color de tu propia campanilla.
La comunidad que juega a este juego es brutalmente extensa, así que a poco que halláis jugado un poco reconoceréis este tipo de jugadores, todo vale para ganar:

• Jugador me cojo al equipo del jugador que sale en la portada: Estos mercenarios del Pro siempre se cogen estos equipos porque tiene al “jugador trampa” que te pirulea en el partido al ser tan bueno. Son gente que no tienen honor y que venderían a su madre si esto les diera para que las flechas de los jugadores siempre le salieran en rojo.

• Jugador fantasía (También llamado jugador Kroqueta): gente que juega al pro para hacer todas las virguerías que te deje el juego. Los reconocerás por hacerte todos los regates permitidos y cuando llegan solo ante la portería inventan como mínimo una catapulta infernal o así para marcar. Estos jugadores suelen perder al final…

• Jugador Hamilton (También llamado jugador Pav): gente que se dedica al juego en cuerpo y alma. Y en el que el fin siempre justifica los medios. Estos son los típicos que se conocen todas las alineaciones y técnicas de todos los equipos. Practican solos y todo tiempo libre que tienen en su vida es para estudiar triquiñuelas y artimañas para ganar. Los reconoceréis porque se tiran media hora de reloj cambiando la táctica de su equipo antes de jugar.

• Jugador Catenaccio (También llamado jugador Jas): gente deleznable que practica “la belleza del resultado”. Esta gente se caracteriza por tener el murciélago de formación, por estar todo el rato haciendo faltas y de ganarte siempre de un gol. Los partidos contra ellos llegan a crespar los nervios más templados y ha habido casos de violencia contra sus personas. Es un juego señores…

• Jugador Llorón: aquel que llora porque el balón no le rebota, porque siempre dispara al poste, por el arbitro, porque su novia no le deja salir al centro… Todos os habréis enfrentado a alguien así.

• Jugador Esfínter en forma de estrella: peña que jugando se lleva todos los rebotes, marca goles inverosímiles y que te gana los partidos con un gol en el minuto 89 de partido. A esta gente si esta permitido como mínimo insultarla.

Venga ya jugones apareced! Y que sepáis la regla de oro de Turutupa.com, si alguien pierde contra otro de diferencia de 5 goles tiene que pasar por debajo de una mesa, esto es así.