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JARPOCALIPSE EPISODIO 2: Zombis y Jar…¡Qué morbo¡. Segunda parte.

“Me gustaría haber sido rey para que tener lacayos y que estos supieran lo que es sufrir en el campo de batalla como yo he sufrido” – Mon, el bárbaro.

Jas esta concentrado y serio buscando frases mordaces para su post semanal de WWW.TURUTUPA.COM con el que espera poder contar los acontecimientos extraños que habían sucedido a la hora de comer…¿será cosa del gobierno?¿del precio las hipotécas?¿El apocalipsis ha empezado por Torremolinos?…………¿Será culpa de Mon?
Sea lo que sea…ha tenido que dejar de escribir ya que no sale aún de su asombro por la escena dantesca que esta viendo…Suvil tiene la mirada perdida, un andar herrático y lo peor…va morderle la yugular ¡
Ante tal maña, y con gallarda maestría, se agacha, esquivando el mordisco de su compañero, pero tropieza con el cable del portátil de Mon, quedando a su merced delante del ventilador enorme, que por casualidades de la vida, esta abierto y con las hélices afiladas…

- Jas: Me cago en Crom*! ¿Qué carajo le pasa? Mire que me voy a acabar encanando* de verdad y le voy a dar un turutucate* maese. ¡Con la mano en el corazón* se lo digo!

Suvil no atiende a razones y sigue avanzando lentamente hacia Jas…
Mon por su parte, ajeno a todo lo que esta pasando, se ha levantado para echarse su cigarrito de descanso en la terraza. Coge de la mesa de Jas su muñeco de Mazinguer Z y se pone a jugar con él haciendo vocecitas cuando en un descuido, el muñeco sale despedido por el aire y cae en la boca de Suvil, momento que Jas aprovecha para apartarse del ventilador, darle una patada voladora a cámara lenta y lanzarlo contra las hélices…………..las tripas de Suvil caen esparcidas por toda la oficina…

- Mon (relajado): No me he mojao, no me he mojao*…..emm….joder negro*, ¿cómo venía el David no?…Jas cálmate, que estas blanco tío…vamos a mirar en Internet a ver que encontramos sobre esto y después nos vamos a jugar al fútbol para relajarnos, oka?.
- Jas (rallado): Blanco tú, Nanuk*…..bah, lo tenía a mi merced, aún no había visto todo mi poder, estaba a punto de sacarle todo lo gordo muajajaja………….joder necesito un zumo de naranja…oh mierda, mi Mazinguer al carajo…descanse en paz, maese Z…

Rápidamente Jas comienza a buscar fotos por Internet para currarse un post en Turutupa de última hora mientras que Mon hace uso de todo su conocimiento sacado de documentales sobre pirámides y extraterrestres, para hacer las primeras conjeturas sobre lo que puede haber ocurrido…

- Mon: “Básicamente*” David ha sido objeto de algún control mental ejercido por un ente superior no humano, seguramente extraterrestre, por lo que yo recomiendo irnos ya al centro a comprobar si allí tienen la nave nodriza, oka?
- Jas: ¿Seguro Monnnn? Te voy a quitar un Turutupunto* por tanta tontería…
- Mon: Mira no me toques más las bolas Ramoncín…venga listo, dime tú qué ha pasado…

Jas termina de escribir su post titulado “Jarpocalipse” que cuelga rápidamente en Turutupá para alertar a la humanidad…pero ante la aparente coña del título nadie lo toma en serio…Jas mira a Mon y le dice, al tiempo que pulsa “Enter” y el post es subido…

- Jas: Yo te diré lo que ha pasado…….… ¡DAVID ERA UN PUTO ZOMBI ¡
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Por su parte, Machinet, Luke y Nasi conducen de vuelta a Málaga mientras deciden qué hacer para echar la tarde haciendo el pipa…

- Nasi: Señores, yo digo de echarnos un Risk de buen rollo en mi casa…
- Luke: Mmmm mola, y luego pedimos al Jardín Imperial* para cenar…”chinito” (hace morritos para expresar lo rico que está.
- Machi: Bufff Risk no me motiva, yo si eso me veo una peli de zombis de esas puercas que te tanto te gustan a ti y luego tiro para casa, que hoy no he tocado la guitarra…
- Nasi: Ala, ya estamos cortando el rollo, el señor de “soy friki pero no juego al Risk…”, mmm lo que si que molaría sería verse una saga en plan de echar la noche…
- Machi: Yo no digo na* Nasi, pero yo me vería así de guay todas las de Rocky…
- Luke: Mmmmm Rocky esta cremuda* Nasi, no digo na, ahí te ha dado…
- Nasi: Os den*, pa eso me voy con Roma por ahí a ver tiendas…
- Machi: Mira, ni pa ti ni pa mí, nos vemos una peli de zombis ok?
- Nasi: …………………………………………………(x5)………..
- Luke: Bueno Nasi, ¿ eso es un sí o un no?¿Porqué nos dejas de hablar?
- Nasi: ¡ QUÉ COÑO QUIERES QUE TE DIGA, CAPULLO ¡

De repente una silueta humana con andares de borracho y camiseta naranja se les cruza en mitad del camino y es atropellada al instante, pasando por encima del coche y cayendo al borde de la calzada aparentemente inerte…Nasi, igual de tenso y en silencio, enciende los limpiaparabrisas para limpiar la sangre y sigue conduciendo como si nada hubiera ocurrido mientras que Luke y Machinet no salen de su asombro y miran hacia atrás…

- Machi: emmm… ¿Nasi no vas a parar? Tío, que has atropellado a una persona..
- Nasi: Mira, que le den por el puto culo, yo iba por mi sitio, que me coja la matrícula y me demande, coño…
- Luke: ¿Hola? ¡Pero qué me estas contando ¡ ¡ Para ya ¡
- Nasi: Uhhhh los señores de agobiado dándome calufo*…en fin…a ver qué coño le ha pasado al gilipollas ese…seguro que es un rasta fumado…

Nasi detiene el coche en plena carretera y vuelve marcha atrás hasta el lugar del accidente mientras todos los coches le pitan, insultan y le gritan que no se acerque al cuerpo. Al poco se detienen y los tres bajan del vehículo, abren el maletero buscando los aparejos para señalizar y se acercan a donde se supone que debería estar el cadáver…

- Luke: Yo no digo na pero “me suenan las tripas y cuando me suenan las tripas es que va a haber problemas”
- Machi: Luke tío…tienes empatía cero, y aunque mira que me jode infinito de siempre pero… “Jo macho, cómo hueles a clase de gimnasia”
- Luke: ¡JAJAJA¡. Me matas, eres un ídolo, cómo sabes darme donde me gusta…
- Nasi: Ya estan los señores de autobombo haciéndo el pipa, tanto que me daban por culo para que parase antes el coche…en fin, señores…yo voy a decir una cosa*, si no está aquí es que no le ha pasado nada porque…

De repente, de entre los matorrales, aparece un cadáver corriendo con dirección hacia la yugular de Luke. Machinet se encontraba en su camino pero el zombi, en vez de morderle a él, lo ve tan poca cosa que, de una torta, lo tira bien lejos…Luke no es capaz de reaccionar a tiempo y comienza a correr como una loca pero el zombi le agarra de un pie y cae a su merced. Afortunadamente para él, en el último momento aparece Nasi, que frío como un frigodedo en Diciembre, le clava el triángulo de señalización en la espalda y con fuerza, lo lanza hacia la carretera…
El zombi recupera la postura, suelta un gruñido y se dispone a volver cuando un camión lo arroya sin piedad, destrozándolo por completo…La cabeza llega rodando hasta Machinet, Luke y Nasi que se acercan a ver si esta muerto de verdad…cuando la sorpresa mas horrorosa les invade…esa cara…esa expresión…esa camiseta naranja…

“¡¡¡ TIO TIO TIO TIO TIO TIO… QUE HAS MATADO AL CAMARENA ¡¡¡ UN MOMENTO……………CAMARENA ERA UN ZOMBI? COÑO COÑO COÑO………QUE ABRE LOS OJOS”

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