JARPOCALIPSE EPISODIO 4: ¿Mon haciendo guardia?… ¡ ojo pirula ¡
“BuooosageraocompadrelefollelastetasaesapedazodezorraenelNyxquepasotecagoenlaputaelNasaesunnaziyvoyatocarblues” – Hugo, reservoir dog.

Jas vuelve cagando leches de soltar en una bolsa los restos mortales de Suvil mientras que Mon, desde la terraza, les ha cogido el Messenger a las nuevas niñas de Charanga que estan en frente, con la excusa de comentarles lo ajetreado del día y explicarles mejor su teoría alienígena sobre el tema de los zombis…

- Jas: ¡ Mon ¡, deja de echar fichas* y vamos a pensar qué vamos a hacer…Para empezar deberíamos limpiar la oficina de porquería y luego sellarla bien…Lo peor esta por llegar, ¡ seguro ¡…Venga, “tú el Pronto y yo el paño”…
- Mon: Ahahaha, Jas…mira, yo soy programador y no limpiadora…además, tengo mi camiseta de Led Zeppelín recién planchada y me tiene que durar hasta el Sábado noche…
- Jas: Mon…me tienes hasta las turutupelotas* con tu pasotismo, ¿lo sabes?
- Mon: Relájate Jas, “¿yo estoy bien? Entonces todos estamos bien”*…cucha, vamos a tomarnos por ahí un café, así de guay, y votamos la mejor opción porque…
- Jas: ¡ “La democracia para los atenienses*”, Mon ¡ …Mira paso, haz lo que te salga de la punta de la napia…esquimal*…
- Mon: Pues eso te decía, ahahaha, veo que ya hablas mi idioma, ahahahahaha…

Jas se pone manos a la obra mientras que Mon busca links para su post en Jarpocalipse…
El tiempo corre y poco a poco la calle se ha ido infestando de zombis…los gritos de dolor y los gruñidos acaban por ser la banda sonora de una calle ensangrentada…
La tarde comienza a caer y Mon ya ha llamado a su casa para decir que duerme fuera… y Jas por su parte ya le ha rendido homenaje al Mazinguer Z con un entierro militar…
Luz, agua, gas, teléfono fijo y lo más importante…Internet, aún funcionan, y bueno…los tickets para el Burger King que Mon guarda siguen aún vigentes, por lo que auguran que podrán sobrevivir…por un tiempo al menos…
La noche ha caído, todo esta sellado, están a salvo…al menos por ahora…han conseguido improvisar unos sacos de dormir con las cajas de las tarjetas gráficas que tienen de adorno en la oficina…Jas se dispone a hacer la primera guardia…

- Jas: Menos mal que gracias a Turutupa podremos estar en contacto con esta gente…haaaaay cuanta visión tuve yo al hacer el blog, mi esquimal* amigo…
- Mon: Si, Jas, más rollo, ahora vas a decirme que previste un Apocalipsis zombi…cómo te tiras el pegote, Ramoncín…
- Jas: Nanuk…cuando uno ha visto tantas cosas como yo, puede hablar con la certeza de que …
- Mon: De que nada, agua*, déjate de historias de la puta mili, ala a dormir, que mañana toca centro…
- Jas: Mon…el mundo se esta yendo a tomar por culo y tu me hablas de ir de bares mañana? ¿No crees que el centro estará infestado de zombis?¿Quieres morir?¿Hola?
- Mon: Ahahahaha, mira, si no vamos seguro que no lo sabremos, ¿no te parece?
- Jas:……….Si Mon, anda duerme, que en unas horas me relevas la guardia………(Jooooooder)

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Kike viene de vuelta del supermercado bebiéndose la botella de agua. Ha tardado más de la cuenta debido a la inaudita cola que ha tenido que tragarse en el supermercado…y Laura sigue con el móvil apagado…Kike se lleva la mano a la frente del agobio que esto le provoca y decide pasar del ensayo sin avisar a sus compañeros para ir a comprobar si esta bien…

Pero cuando se disponía abrir la puerta del coche y salir pitando, un personaje peludo, con gafas, que lleva una guitarra acústica, una barriga agradecida y una forma de hablar y andar poco menos que peculiar, se la cierra con fuerza y con gran cariño le dice…

- Hugo: Tú…pedazo de gordo hijo de la gran puta…¿poquita pirula que me estabas haciendo? ¡ Teníamos ensayo ahora ¡ ¿Hola? ¿Sobredósis de  bambú?…¡¡Sabe el Kroqueta que al final no hay ensallo?¿Lo ha habido?¡Responde hijo de puta¡
- Kike: Tsss oye, nononono, que la gente nos esta mirando. Eeee….”no sabes nada*”, me insultas sin preocuparte por mis sentimientos y yo sufro mucho…Pero tranquilo, te perdono, aunque esta noche te lo recordaré haciéndote una canción…sobre Kroqueta…eeeeee…si, le he llamado peeeroo…tiene el móvil apagado…ya ves…
- Hugo: Ya…un –tsss- poquito wapo que –prffff*- vas a tocar, gordo…con esos dedos que tienes, que parecen croquetas…”me cago en toda tu puta madre*”…
- Kike: Oye, vale ya vale ya…mmmm… mira yo tengo que ir a recoger a Laura, quédate aquí, que vuelvo en nada…te dejo el último de Meat Loaf para que me lo comentes…te sanará el alma…
- Hugo: Si si, un –prffffff- que vas a volver, ya has vuelto, mira…¡ pero qué gordo eres ¡. ¿Qué voy a hacer mientras aquí? ¿Quedarme a recoger algodón?¡¡Yo me voy contigo¡ ah, en el coche no me pongas mariconadas de las tuyas, cabrón¡ aquí ponemos Rosendo¡¿Te gustará eso, no gordo?¡…Buooooooo…pero qué gordo eres…
- Kike: Bueno vente, pero nada de ponerme musica reivincativa …

Así que, con Soziedad Alkoholika a toda pastilla, con Hugo haciendo posturones mientras insulta a todo lo que se encuentra en su camino y un Kike en silencio y cada vez mas agobiado por la situación, esta peculiar pareja abandona El Palo, rumbo a recoger a Laura….y ya hace rato que la tarde que ha comenzado a  caer…
No ha de pasar mucho tiempo para que se den cuenta de que las carreteras se han quedad definitivamente colapsadas y de que es imposible llegar al centro de Málaga como si de un día normal se tratase. Kike detiene el coche en silencio y, con el cuerpo en gran rigidez, pasa unos minutos en silencio pensando…al poco, reclina el asiento, echa colonia sobre el cabezal y se pone a mirar a las estrellas forzando una lágrima mientras oyendo baladas rockeras de fondo…Hugo, que vuelve de mear, lo mira y le dice mientras se tira un peo apuntando hacia él…

- Hugo: Tú, ¡ gordo hijo de puta ¡ ¿Te vas a acroquetar ya?…Joder, pues yo voy a echarme un Blues aquí de guay antes de sobar…pero qué gordo eres coño…
- Kike (serio): …………………………………………….vale… venga, buenas noches…

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