“Lo que yo no entiendo es, si hay hambre en el mundo, porque no fabrican más máquinas para hacer dinero” – Kike, economista del milenio.

El día amanece entre nubarrones y Kike sufre…sufre porque no sabe donde está Laura…sufre porque no sabe lo que le ha podido suceder a su familia…pero sobre todo Kike sufre…¡por la manta de insultos que le esta dando Hugo desde que decidió acompañarlo¡…Y precisamente por el ruido que crea este maltrato psicológico un zombi que deambulaba por la zona se ha percatado de que “vuelve a haber carne en el menú”…El zombi…se acerca al coche lentamente y en silencio…

- Hugo: ¡Tú, gordura extrema¡, levántate ya y cómete el bambú, que se te va a enfriar…¡ poquito pecha que roncas, pedazo de hijo de la grandísima puta ¡

- Kike: Hugo tío, ¿tú no eres capaz de parar de insultar cuando ves a un hombre sufrir?

- Hugo (haciéndose rizos en el pelo): Pero es que tú no eres una persona, tú eres un pedazo de oso panda, gordo…¡¡…turupi turupi buooooo…a jierroooo…¡¡¡

- Kike (sollozando y conteniendo la violencia): Espero que George Michael me perdone por lo que voy a hacer ahora mismo…mm voy a poner musiquita de fondo para esto…

Kike pone música, cierra los ojos para no contemplar la violencia de sus propios actos y se avalanza sobre Hugo con gran furia. Por su parte, Hugo se había salido del coche poco antes para tocarse un Blues mañanero y a silbar por ahí, por lo que no se da cuenta de lo que Kike había empezado a hacer…pero se topa de frente con el zombi…el no muerto le mira un instante con asombro por su característica forma de andar…al poco le gruñe y se dispone a morderle el cuello……o donde primero pille…

- Hugo: ¡¿Un zombi?¡¡Asco¡¿Fealdad?¡ ¡Me vas a comer todo el cipote, hijo de la gran puta¡PSS Te voy a echar a mi oso panda para que te cruja infinito pechá, Kike útale…

En ese preciso instante Kike, pensando que a quien agarraba es a Hugo, arremete toda su violencia contra el zombi…le rompe el cuello por cuatro partes y arranca todas las extremidades, esparciendo todas las tripas por el coche y alrededores…Kike sigue con los ojos cerrados y riendo histéricamente mientras se mueve aleatoriamente por la zona mientras que Hugo aún lo sigue flipando ante la pedazo de escena tan gore que acaba de presenciar…decide cortarse un poco a partir de ahora…le toca en el hombro para que pare…

- Hugo: tú, gor…emmm Kike…¿te has pasado con ese hombre un poco, no? Esta vez te libras porque para mí que era un zombi……si, no me mires con esa cara, un zombi, si…

-Kike: ¡AY, DIOS HE MATADO A HUGO¡…¿Hugo?…emmm…¿un zombi has dicho?….eeeee….sisisi…un zombi, si eso ha sido…ya lo sabía, eee si sis…

- Hugo: ¿emm?….Bueno, esto pinta poquito chungo, yo digo de buscar al Kroqueta y luego ver si la manada de hijos de puta de esta gente esta bien…¡y luego a liarla¡

- Kike (quitando restos del zombi del coche): eee..Kroqueta…eee…a Guille lo llamé ayer, te lo dije, si ve la llamada perdida ya nos buscará….eeee…si, eso eso eso…

Kike suda mucho ante el asesinato frustrado y por el Apocalipsis inminente…Mientras guarda las tripas del zombi en un cubo que había por la zona, decide amenizar tan ardua tarea poniendo la música bien alta…y de paso marcarse una estampa del 15 cantando…

Mientras tanto, y en un arrebato de cobertura, Hugo ha conseguido llamar a Kroqueta…al parecer está cerca…muy cerca…tan cerca que hasta se le oye caminar…Kike se hace el loco evitando sacar el tema del toque al móvil y agobiado lanza el cubo de tripas al vacío, sin fijarse a donde caerían…y las tripas van a caen….sobre ¡¡ KROQUETA ¡¡¡

-Kroqueta (pringado de tripas y tras un silencio incómodo): Joder…yo pensaba que un Apolípsis zombi era lo peor que podía pasarme hoy…qué gafe tengo coño…emm¿por favor, me ayudáis a limpiarme? Hugo, gordo, no te rías pedazo de hijo de puta…

-Hugo (señalándole y riendo): Buoooo poquitas tripas que tienes encimas, ¿asco? Tú, bizco hijo de puta, ¿cómo que estabas por aquí?. Que me ha dicho Kike que te llamó para decirte que no había ensayo y eso…tenemos que buscar a estos hijos de puta o algo…ah…¿llevas el bajo ahí?¿vamos a tocarnos un temita to wapo no?…

-Kroqueta (mirando el móvil): emmm, aquí no hay ninguna llamada perdida de Kike…Kike…emm..¿De verdad que me llamaste?¿Pirula?¿Que te hemos pillado?

-Kike (sudando): eee si si yo te la dí, seguro…miralo ¿me llamas mentiroso?¿es eso?….

-Kroqueta: No compadre, yo sólo digo que no hay ninguna llamada tuya aquí…emmm

-Kike: A ver, déjame ver el movil, soplapollas, tanto jugar al DOW y mierdas…

Kike coge con violencia el móvil de Kroqueta para buscar el famoso toque que nunca se llegó a dar…ante el agobio, Kike finge que se le resbala el teléfono a dárselo a Kroqueta para que mirase el susodicho toque…el móvil cae al suelo y se rompe al instante…Kroqueta, que aún no se había limpiado, no sale de su asombro por el día tan gafe que lleva encima…Hugo se acerca a Kroqueta y comentan la siguiente jugada…

-Kroqueta (con goterón de sudor en la frente): Compadre, ¿poquito gafe?¿Móvil al carajo?…Bueno, que os iba a decir…. ¡ah sí¡, que yo iba al monte porque fijo que con el revuelo este, los putos militares de los cojones me llaman a filas, y a mi no me dice un puto opresor de mierda lo que tengo que hacer…además, fijo que la culpa de la plaga es de ellos, que son unos cabrones…mira que cerrarme la caseta en feria…

-Hugo: ¡Un prffffff que nos vamos al monte¡¡Tú te vienes a Málaga a liarla¡…bueno el gor…Kike…dice que va para recoger a Laura…si, no preguntes……total, que luego tú y yo nos vamos a buscar al Largo y al resto de hijos de puta estos…¿ok?

-Kroqueta: Hombre, bien pensado podríamos pillarnos unas litronas y liarla por ahí…a mí El Largo me dijo que esta noche salían al Nyx…Bueno también estaba la party del Jas pero ya si eso le preguntamos al Pav, que fijo que se pasa después…

-Kike: Niños…mientras hablabais he aprovechado la cobertura para mandar mensajes…si queréis mandar alguno aprovechad ahora, que me salen gratis y se oye un politono de Elton John “Your song”…os hará bien…

Tras mandar al resto de amigos los mensajes de alerta y contando el plan que van a seguir, este particular trío se dispone a retomar el viaje en el coche de Kike…pero al haber tenido la música puesta hasta altas horas de la madrugada y luego por la mañana con el volumen a toda pastilla, la batería esta agotada y no hay suficiente carretera en cuesta como para poder arrancarlo a la racha…

Resignados, Kroqueta propone caminar de vuelta a su coche y desde ahí avanzar ya que, según él, dejó el coche fuera de la autovía en previsión de la caravana y cree que aún se podría avanzar por esa zona…

Tras una larga caminata y una cantidad considerable de fundidas a Kike por haber gastado la batería del coche, consiguen llegar hasta el coche de Kroqueta, que esta parado cerca de la playa de El Palo…Pero cuando nuestro gafado amigo se dispone a abrirlo por la puerta del copiloto, irrumpe en escena un camión de la feria que, con el conductor muerto, sin control y a gran velocidad, impacta sobre el coche…primero humo, luego una llama y por último…explosión…Kroqueta se queda con la puerta en la mano y con la cara de la ardilla de Ice Age cuando oye que va a haber un derrumbe…

Resignados una vez más y ante el lagrimón de Kroqueta por el on fire de gafe, deciden apoderarse del camión y salir de allí lo antes posible ya que debido a la explosión, los zombis se han percatado de la presencia de nuestros amigos y ya se acercan…

Rápidamente Kike saca el cadáver del conductor del camión…Hugo se hace con el control del vehículo con aparente rapidez y arranca en el acto…Están a salvo…

Así que, a trompicones mientras se hagan con el embrague y haciendo rally por la playa, atropellan todo lo que pueden y de paso dejan a una jauría de zombis tras de sí, para finalmente abandonar El Palo con rumbo al centro de Málaga…pero nada de eso importa ya…hoy no ha sido precisamente el mejor día para un Kroqueta, que sigue en la parte trasera del camión rallado sobre lo gafe que es..