"Él es Conan el Bárbaro. Él no llorará, yo lloro por él"
Subotai

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05Dic.:Jarpocalipse capítulo 5:.

Jarpocalipse 5

JARPOCALIPSE EPISODIO 5: Si si, será una zombi pero, ¡QUE PECHOS¡

“No, no…los dardos…no están aquí…¡ ESTAN EN GRANADA ¡” – Machinet, mentiroso compulsivo.

Nasi conduce con gran precaución por el parking del Plaza Mayor buscando el camino mas corto hacia la entrada al recinto una vez bajen del vehículo…Sin embargo, los coches arden en mitad de la carretera y hay demasiados cadáveres en el camino, por lo que este se dificulta mucho. Las figuras de las vacas destrozadas y el hilo musical que se sigue oyendo de fondo impregnan de un toque macabro todo el recinto…

Con gran silencio, los tres amigos deciden bajar del coche a la altura del Burger King para intentar conseguir algo de comida con la que poder pasar la noche…Sin embargo, Luke no puede evitar detenerse para comentar la turgencia de los pechos de mujeres que yacen por el suelo. Menos mal que Machinet, que lo conoce muy bien y previó lo que pasaría, le tapa la boca justo cuando va a explotar a gritar, indignado por su magnificencia…los tres siguen andando agachados y despacio…

Nasi se acerca a los cadáveres de los guardias de seguridad y les arrebata sus pistolas (sonido de silent hill cargando arma…)…Ahora, más seguros, se ponen erguidos para enseguida observar una pila enorme de cadáveres que arden en mitad de la plaza principal…

- Nasi: Joder…bueno, seguro que eran los putos kinkis de turno, mira, que les den…
- Machi: Hombre si lo piensas tampoco había mucha diferencia, yo en verdad me alegro, que daba grima salir por las calles ya…¿Tú que opinas Luke?
- Luke: ¡¡¡¿¿¿PERO TÚ HAS VISTO ESOS PECHOS???¡¡¡¡
- Nasi y Machi: eemmmmm……………(goterón de sudor)
- Luke: MUCHO HABLAR PERO OS HABEIS FIJADO…BRUTAAAA¡¡¡*

Cuando Nasi cree que el perímetro es seguro, permite a los dos frikis que den una vuelta por la zona …Luke directamente se queda embobado viendo los trailers de las películas en las taquillas, mientras que Machinet se acerca a una tienda “GAME” para ver si ha bajado de 10 eurazos el plastiquito para la pantalla de la PSP y de si ya han sacado el adaptador para la televisión de las antiguas…

- Machi (pensando): Bufff venga, más caro todo…en fin…y digo yo…ahora que caigo…joder…el mundo se va a acabar justo cuando me saco la carrera después de 8 años…bah, currar por currar tampoco es asi que…ole ole ole…voy a llegarme a ver dvds frikis, pasa que para eso estaría mejor el Fnac…¡ pero qué coño¡

De repente a Machinet le empieza a caer sangre que gotea del techo…acojonado, vuelve su mirada hacia arriba…UN ZOMBI EMPALADO…Y SE ESTA SOLTANDO ¡¡¡
Machinet suelta un combo de “bote + grito a lo Chiquito de la Calzada” y se aparta…el zombi cae a sus pies…parece que quien lo clavó arriba pensó que así lo habría matado…Machinet, de un salto de la rana, se esconde tras el mostrador para sacar la pistola que le dio Nasi…dispara pero se le va el tiro hacia la oreja…el zombi ruge y al poco de mirar alrededor, huele la carne fresca del exterior y sale de la tienda…
Ahora, más desde la indignación que del susto, Machinet va siguiendo al zombi por todo el camino hasta el cine, disparándole por todos lados menos donde funciona…

Luke por su parte sigue viendo los trailers en bucle, ignorante de que el zombi esta ya detrás, dispuesto a morderle…Machinet, en un arrebato, y sobre todo de coraje, se coloca delante del zombi y de un salto y a bocajarro por fin lo liquida…Luke se gira…

- Machi: ¡Coño¡ Joder, cómo me ha costado matarlo. Igualito que en las pelis, vaya…
- Luke (tranquilo): Si bueno, si jugaras más al Half Life 2 no te pasaría, que por cierto, te pase el 2 ahí en “plug and play” y seguro que estará ahí muerto de risa…
- Machi: Joder Luke, ¡ vaya pedazo de Gato* que me acabas de hacer ¡ Había un zombi detrás de ti, ¡te iba a comer la yugular como si fuera un rollito primavera ¡
- Luke: Lo que me recuerda…ya es tarde… pasando de chino,, hoy Burger King…
- Nasi: ¡Señores de friki ¡, ala, se acabó el recreo, todos para el Big Fun…
- Machi: LSJHFLJSADFLKJASDLFJASKDFJA¡¡¡¡¡¡ (indignación)

Nasi consigue bajar las verjas de la afamada bolera mientras que Luke y Machinet corretean por el recinto pensando en qué maquina jugar primero…la noche será larga…

Os presentamos a Kroqueta que se une a nuestra nómina de dibujantes para este loco relato!!

kroqueta

[Los aclaratorios en los comentarios*]]

03DicOda a mi bombona de butano

Bombona butano

(Mode hablar en plural off)

Buenas soy Jas y mi bombona de butano lleva 3 meses sin gastarse. No importa las veces que yo y mi compi de piso nos duchemos, siempre queda algo para que el agua salga calentita, esta claro que no somos la Kelly-Family, pero bueno dos personas duchándose a diario una media de 10 minutos porque nos gusta “cantar” es una buena cadencia de uso. Esto nos ha llevado a pensar cosas inverosímiles como si pillamos gas ciudad por wi-fi. Y hablando de la gente que tenéis gas ciudad me parecéis todos unos maricones sin corazón que queréis que se pierda una figura tan característica como la del butanero.

El butanero, ese personaje tan duro que se pinta las uñas con barniz de yate. Ese personaje que si tu ascensor esta roto y aún viviendo tu en un bajo pasa de llevarte la bombona. Ese tío que siempre va remangado como Mark Lenders aunque estés a -15º…

Volviendo a mi amada Bombona deciros que pasamos de cambiarla y que cuando muera nos quedaremos con ella, porque me cae más simpatica que muchos de mis amigos. Y es que, jugar a la “Bombona de butano Rusa” como lo hacemos en mi casa desde hace ya time nos ha hecho a mi compi y a mi replantearnos el sabor de las cosas auténticas y de lo retro. Sin más me despido de todos los hermanos de Bombona, y pasando de esa gente que va de guay con su Gas infinito y molón. Un pico y una pala os daba a más de uno.




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