“Me busco fallos…pero no me los encuentro” – Mond……James Mond

Son ya las 23:50 y Mon parece no querer dejar de pisar el acelerador en su loca cruzada por llegar al Centro…El autobús, abollado por miles de sitios y ensangrentado por infinidad de tripas, ha cumplido su propósito y, aunque bastante destrozado, ha conseguido mantener su rumbo para por lo menos llegar hasta la Alameda Principal…

-Jas (tenso): Joder Mon si le echaras las mismas ganas parar llegar a tu hora al curro…

-Mon: ahahaha mira, ya estamos llegando a la Plaza de la Marina, ahora tomamos el Paseo de los Curas y… ¡Mierda¡ Hay Demasiadas trincheras, no podremos pasar¡

-Jas: Nanuk gira a la izquierda ¡Tendremos que entrar por la Calle Larios¡

-Mon: Pero si éste giro es sólo para los taxis¡ que aquí multan, lo sé, ¡aoaaaaaaaaa¡

Mon gira rápidamente el volante hacia la izquierda…han estado cerca de chocar pero del volantazo, han ido a parar contra las duras bolas de hierro que hay en el suelo a la entrada de Calle Larios…cambio de planes…hay que bajar del bus y seguir a pie…

Nada más bajar, Jas se acerca al cajero para sacar todo el dinero posible mientras que Mon se acicala frente al espejo de Mango. Por suerte, Jas registra a una pareja de policías muertos y se hace con 5 pistolas, una escopeta y bueno…un paquete de Malboro que había por los alrededores. Resignado, se lo lanza a Mon, que lo coge cual bolsa de alubias mágicas de Dragon Ball (oígase sonidillo característico…)

Mon se enciende un cigarrito y Jas se limpia bien las gafas, ahora si que están listos…

Comienzan a caminar tranquilos por mitad de la calle Larios y todo parece ir en calma salvo por el sonido a lo lejos de un helicóptero…no hacen caso y siguen caminando…y cuando ya ha pasado un rato y todo parece haber ido sin problemas, algo esta a punto de sucederles, ya por la Plaza Uncibay…

-Jas: Joder Mon deja de andar como si tuvieras una percha en la chaqueta, esto es serio, sube tu arma y ve apuntando a lo que se mueva joder, puede venir cualquiera…

-Mon: Ahaha tranquilo soldado, que esto no es Kosovo, voy a ir dándole toque al Loco para ver por donde anda…mmm ahí viene alguien coño mira, el Juampe¡ aha qué pasa¡.

-Jas: Quieto Nanuk ¡Si fuera el Juampe que conocíamos, ya habría tardado en darte un abrazo de papá oso y menearse aleatoriamente mientras ríe sin parar…bueno…reír si que ríe, pero lo noto algo raro….arggg joder, ¡Juampe, detente¡ ¡Mon, hazte a un lado¡

Mon gira para mirarse en un escaparate, momento que Jas aprovecha y sin vacilar, dispara al entrecejo de nuestro risueño amigo, que cae en redondo sobre la fuente de Los Bailadores mientras ríe durante un ratillo más hasta que finalmente muere. Jas quiere salir de dudas y tras comprobar que Juampe ya había sido convertido, otea la zona pensando cual de las calles es la más segura…aunque Mon no se ha tomado la misma preocupación y ha seguido caminando…alegre, ya pasa por la puerta de el Liceo…

Y los zombis, alertados por el disparo, brotan por doquier inundando las calles en cuestión de segundos. Jas decide poner pies en polvorosa, sale por patas para alcanzar a Mon mientras repele a balazos a los zombis que se le acercan mas de la cuenta…

-Jas (modo max payne): ¡CORRE¡ ¡POR TU HERMANA¡ ¡POR LA MIA¡, ¡CORREE¡

-Mon: ¿Ves? Al final la gente salía esta noche, no era para tanto…psss sin prisas eh? No me hagas correr, que sudo y se me mueven las lentillas. ¿Entramos al Nyx ya, no?

Jas y Mon giran la esquina y llegan al Nyx…La puerta esta fortificada con gruesas cadenas y pesados candados y por mucho que Jas los zarandee no se abrirán…y ya empieza a haber escasez de munición…están perdidos sin remisión…más de repente…

-Mon: oye Jas, ¿cómo va a ser el tronquito ninja de esta noche? Hazme un adelanto…

Se oye un alboroto desde el interior del Nyx, la puerta se abre rápidamente y unas manos arrastran a nuestros amigos hacia el interior…Aún asombrado, Jas no suelta su arma y sigue apuntando nerviosa y ciegamente…De un manotazo, y entre risas, las mismas manos le quitan la pistola…Jas y Mon se levantan…¡ Es Ainaker ¡(aka Largo)

-Largo: Psssss ¿Apoquito motivados? Joder cómo os conozco, sabía que vendríais aquí poquito fijo vaya…a que ha sido idea de Mon verdad?. A nosotros nos pilló aquí desde ayer y nos hemos quedado pero vaya…porque la voz del Mon es inconfundible, que si no, un pffffff que os íbamos a dejar entrar…Bueno qué pasa…poquito wapa la pipa…

-Jas (enfundando): Maese es un placer verle por estos lares, cuénteme lo que sepa…

-Mon: Ahaha calla Jas, bueno dime Ale, ¿quienes están? ahaha me voy a la barra a pedirme algo, ¿vosotros que vais a querer?….¡Merche¡ ponme un Carduh ahahahah

-Largo: Emmm a lo que iba, por lo que sé, los hijos de puta estos no salen mucho de día, al menos en gran número…se supone que el Pav y el Juampe tienen que estar ya de vuelta, Camarena se fue a la party hace pechá, que por cierto, ¿ha habido party al final?

-Jas: ¿Juampe?….eeee….ee..La party…ahhh ohh que más quisiera yo poder decirle que tal evento llegará a acontecer, mas no encuentro palabras para decirle que…

-Mon (cigarro en boca, cubatas en las manos y moviendo la cabeza como un Fraggle): Ahaha enga coñoo Jas que no pasa na, empalmamos desde aquí luego, anímate ahaha…

-Largo: Notatúchalaoniná…poquitos zombis…además aquí falta un infinito de gente, falta el Duncan que fijo sigue en la cafeta de informática, el Estimpack dijo que su avión llegaba esta noche vaya…habrá que ir a buscarlos o yo que sé, no? Tssss

-Jas (modo discurso final de Optimus Prime): Ohh desde lo más profundo de mi corazón le digo que no pararé, no desfalleceré y no descansaré hasta encontrar a nuestros hermanos perdidos, porque yo creo firmemente que cuando se establece una amistad verdadera, es menester el dedicar la propia vida y bla bla….emmm….¿hola?

Jas se da cuenta que hacía tiempo que hablaba sólo…Ainaker no está…y se oye a Mon hablar por teléfono desde fuera…¡Desde fuera¡ ¡Las puertas están abiertas¡…Jas desenfunda su arma y de una patada abre la puerta, se tira al suelo mientras gira buscando un objetivo zombi al que abatir…no hay zombis…qué raro…Jas se levanta mientras baja su arma. Mon por su parte ha terminado ya de hablar por teléfono…

-Mon: No había cobertura…tú, que el Loco me ha dicho algo muy raro, a ver si lo digo bien…mmm…mmm…..¿que llevaba viviendo en el Traffic desde ayer?, que ha sido llamarle yo y que unas pavas o algo así… ¿que le han metido cuello?. Dice que entonces ha tenido que salir por patas, que ahora viene corriendo para acá y que las pavas lo persiguen, qué garbo eh? Eso es “otro deporte, otra liga, otro juego…”.

-Jas: ¡ Por eso no hay zombis.. ¡se han ido a por el Loco¡¡Por tu llamada al Loco¡¡Lo delataste¡¡ Rápido hay que ir a buscarlo¡ Mierda, ¡y dónde carajo está Ainaker¡¡Largo¡

-Largo (apareciendo por Calle Álamos): ¡Más poquito wapo lo que os acabáis de perder¡¡Toda la Plaza de la Merced esta ardiéndo¡Buoooo¡ ¡Vamos a verlo de cerca¡

-Jas: ¡Ahora no hay tiempo¡¡Debemos buscar al Loco¡¡Me da igual si tengo que ir solo¡

-Mon: Coño Jas no cortes el rollo, puta…que lo mismo prefiere estar sólo, tú me entiendes…además mira…si ya viene por ahí…y qué sequito de fans va detrás suya…

-Jas: ¡Joder¡¡Mierda mierda mierda¡ ¡Loco¡ ¡Corre, por aquí¡¡Nos volvemos al Nyx¡

Jas intenta redirigir al grupo de vuelta al bar pero la calle ya no es transitable…no queda otra ya que correr hasta la Plaza de la Merced…la estrecha Calle Álamos esta colapsada por coches, así que al pobre del Loco no le queda otra que correr por los techos de los coches como un descosido mientras sangra en abundancia por el brazo y algo menos por el cuello… y cuando por fin se cruza con los tres mosqueperros…

-Loco (sudando pero muy tranquilo): ¿Cómo corre esta gente eh? Oye, esto duele…

-Jas: Aguanta Pablo, ¡te pondremos a salvo¡ Rápido, rápido, ¡hacia el buffet chino¡

-Mon: Yo paso de chino, que luego se lo decís a Luke y me da la brasa, ahahahahaha…

-Largo: Tsss poquito wapo, pecha de palomas quemadas, jojoj, …le voy a sacar una foto para mandársela al Pav, que esto se lo merece, y de paso que me diga por dónde anda el muy bastardo…, un segundo…ok ya esta, mandado…eeee…mmm…joder, no veis a gente ahí al fondo?….¡Coño pero si son el bizco, el rapero y el gordo ¡

-Kroqueta y Hugo: ¡LARGO, HIJO DE PUTA¡ (silbido y eructo débil).

FIN DE LA PRIMERA TEMPORADA…

“Hubo muchísimos problemas, empezando por el presupuesto, que cada uno puso 200 o 300 pesetas de la época que utilizamos básicamente para comprar la tinta…….la cámara la puso Pablo”……” – Autoentrevista de Jas en “Terror”……si le habla a Mazinguer…

Tras entrar en la oficina y asegurar la zona de nuevo, Jas se relaja y Mon reprime su pique por lo que le hizo Jas con la zombi…En silencio, cada uno se vuelve hacia su ordenador y ambos se ponen a leer Turutupa para comprobar una vez más que ya nadie postea, ¿Qué habrá sido de los parroquianos asiduos al blog? Quien sabe…

Tras unos minutos violentos, y para romper el hielo, Jas le pega por messenger una foto de un esquimal a Mon, que no puede contenerse y se le escapa una carcajada corta…Ambos se miran…Jas se levanta y se acerca, y mirándole desde arriba con una pose digna de Mufasa, le guiña soberanamente de buen rollito…

-Mon: ahaha zorra, si no me mosqueo, es que tú no veías que ahí había tema…

-Jas: Monchito de mi alma, cuándo comprenderás que eran zombis…que el mundo tal y como lo conocíamos se esta acabando…que se acabó el levantarse tarde, el ir de tiendecitas, hacerse a mano las tablitas de hechizos del Oblivion, ir al centro…

-Mon (se le cae el cenicero del agobio): Ahahaha mira deja de tocarme las bolas como si no hiciera otra cosa que salir al centro los Sábados…por cierto…hoy es Sábado, no? Mmmmm….Interesante…Yo creo que si llamamos al Loco se apunta esta noche…

-Jas (tono levemente elevado): A ver Mon, por alguna razón que desconozco, me siento en la obligación de cuidar de ti y con la mano en el corazón te digo que tú durarías un cero sin mí, así que te prohíbo categóricamente que salgas de Activa Projects si no es con un chip localizador o con un cascabel en su defecto, te ha quedado claro Nanuk?…

-Mon (riendo y volviendo la mirada hacia el monitor): Si, vale Jas, lo que tú digas…

Al poco, la mañana da paso al mediodía y a la hambruna que eso conlleva…ya no queda nadie por los alrededores salvo la marabunta de zombis que infestan la Calle San Miguel…la cosa empieza a ponerse chunga..no hay comida. Mon y Jas salen a la terraza para que Mon se fume la caja del paquete de tabaco y a pensar la siguiente jugada…

-Mon: Ramoncín, tú que prevíste el Apocalipsis zombi…donde está el Turutumercado para ir a comprar? Ahahah…al final vamos a tener que salir, yo no digo na…

-Jas: Jojojo qué ingenioso, mezclando palabras con Turutupa, me parto…naripa, ya en serio, tenemos que salir de aquí…esta claro que por la entrada no se puede, esta lleno de zombis ¡y te callas la boca, Mon¡…emmm…tiene que ser por la terraza…podríamos ir saltando de una en una hasta un coche , y de ahí, ya pirarnos hacia Huelin Town…

-Mon (jugando con la barandilla de la terraza): ¿Tú ves muchos videos de Yamakasi no? Yo una vez ví un documental sobre esa gente en unas pirámides de ….AAAAAAAHHH¡ ¡QUE ME CAIGO¡ ¡ LO HE HECHO A POSTAHAHAH¡

La barandilla se ha desprendido y por el ruido los zombis miran hacia arriba, relamiéndose por el inminente bocado si Mon cae finalmente al suelo…Sin embargo, nuestro patoso amigo no ha caído ya que la hebilla de su chupa se atascó entre los hierros, así que, entre risas nerviosas, hace como si no nada y sigue fumando…

-Jas: ¡¡ Mon deja de fumar y agárrate ¡¡ El tabaco te matará ¡¡ Joder Nanuk ¡

-Mon: ahaha tranquila putah, que me lo acabo en ná y te doy la otra mano….Hey ¡¡¡la otra pava del Charanga esta en la calle¡¡ Ves? Sabía que también le molaba a la amiga…ahahaha…espera, que le lanzo mi tarjeta de contacto…llámame ahahah…

Jas sube como puede a Mon, y balanceándolo, lo deja sentado en en la terraza de al lado y él ya solito se va al tejado de al lado…Con prisas, Jas coge un par de patas de mesa y el teléfono móvil, y tras ponerse “No disponible” en el Messenger, sale hacia tejado y se sienta junto a su patoso amigo…la cosa ha estado chunga pero ya ha pasado…

-Mon (haciéndo “O”s con el humo por la nariz): ¿Ves? No ha pasado nada y además ya estamos fuera, tampoco era tan difícil, tendrías que hacerme mas caso de vez en cuando.

-Jas (con cara de Angel Martín):……Mon…¿tú lo haces a posta, verdad?.Reconócelo…

-Mon: Ahahaha ¿El qué? ¿Ser bello?

-Jas: Nada, olvídalo….anda vamos con cuidado, a ver cómo esta la calle de petada…

Desde el tejado observan cómo la Avenida Palma de Mallorca ha quedado colapsada completamente por coches, cadáveres y zombis…cuando la impotencia esta a punto de hacer mella en Jas, un sonido en bucle “pssssss” llama su atención…es la puerta trasera de un autobús que, atascada el cadáver de un anciano, no para de abrirse y cerrarse…

-Jas: Nanuk…coñas aparte ya…..¿estas pensando lo mismo que yo?

-Mon: Si, que la puerta del bus hace el mismo sonido del “pssss poquito wapo” no?

-Jas: Si bueno, jejeje………………………..emm? NO JODER¡ Hablo de coger el bus ¡

-Mon: Jas por si no te has dado cuenta, el conductor esta muerto y yo no uso bonobús…

-Jas: Mon…digo que lo conduzcas tú, imagina que es un Grand Theft Auto así de gratis.

-Mon: Uhhhhh así que ahora si te interesa que haga el cabra al volante no? Yo no digo na, pero ahí queda, y ya van unas pocas, …, enga vamos allá, ve detrás mía ahahahah…

Con cautela, nuestros amigos dan un bote y caen sobre el techo del autobús…ataviado con el palo que cogió de la oficina, Jas toma la iniciativa de asomar su cabeza con prudencia por las ventanas…el inconveniente es que el reflejo del sol de mediodía hace que no se pueda ver con claridad y haya que asomarse más…un movimiento en falso…

-Jas:…nada por aquí…nada por allí…ves como no pasa nada Mon…AHHHHHH ¡¡¡¡

De repente un zombi rompe la ventana, agarrando a Jas por la cabeza y entre zarandeos lo arrastra hacia dentro del vehículo…se oye un silencio sepulcral así que Mon decide actuar rápido y de arrebato, se quita su chupa de cuero para cubrirse el brazo izquierdo a modo de escudo y sin pensárselo, se descuelga rápido por la ventana…y para un duelo a muerte, nada mejor que una frase de Gladiator…Jas esta a punto de ser mordido pero…

-Mon: “¡ Pretoriano ¡” ¡ cómo mola¡ , espera, que lo digo otra vez…..”¡ Pretoriano ¡”

-Zombi (flipándolo): GRR MON GRR CENTRO GRR IGNORANTE 8 LIBROS.

El zombi suelta a Jas y corre hacia Mon, el cual se coloca en guardia para parar el inminente mordisco con la chupa de cuero mientras le clava el palo con la otra mano…

El zombi embiste a Mon como un perro rabioso…la chupa de cuero ha cumplido su cometido pero del impacto el palo ha caído lejos…Mon y el zombi se zarandean a muerte hasta que en un descuido consigue agarrar un bastón roto que seguramente sería del anciano y clavárselo en plena frente, ahora…puede ver su cara con claridad…

Se horroriza y lo suelta, el zombi cae…Mon levanta y tras peinarse y ponerse la chupa de nuevo, comprueba que Jas sólo esta inconsciente como consecuencia de la caída en el bus. Se acerca al cadáver para sacarlo fuera y comprobar lo que sus ojos han visto…

-Mon: Joder ¡Pero si es —– ¡ He matado a —–¡ Jas nunca deberá saber que —– esta muerto ¡ Joder que grima ¡ MM Voy a tirarlo fuera y a salir pitando de aquí…

Mon se sienta al volante del bus y, quitándose la bota para tener más sensibilidad con el embrague, comienza a tocar botones para ver qué hacen…Debido a los ruidos y los traqueteos por el embrague, Jas acaba por recuperar la consciencia….y los zombis por darse cuenta de que su comida ya no está Activa Projects…comienzan a acercarse…

-Mon: ¡Jas¡ Bella durmiente, que sepas que mi chupa de cuero tiene un bocao por tu culpa, bueno ya le he pillao el tranquillo al embrague. Bueno…¡ rumbo al centro¡

-Jas: Aaaaaaaaarg, joder me he dado mas fuerte que en “Terror”…oye, ¿qué ha pasado con el zombi de antes? ¿Muerto?¿Ya eres un nene grande que mata zombis Moooooon?

-Mon: Ahahaha si si, y tú eres Obi Wan en el comienzo del Episodio 3…para que veas que yo también sé soltar frikadas para ser guay. Anda calla, “ya me debes una, nene”,

-Jas: emmmm….emmmmmm, joder, touché…tírale ya, ¡dale caña Nanuk ¡¡Vámonos ¡

Finalmente, y arramblando con todo lo que se cruza por su camino (mas que nada por torpeza) nuestra pareja de amigos consigue abandonar Torremolinos por fin para dirigirse a la capital….o lo que quede de ella….la noche cae…