"Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes"
Maestro Yoda

Archive for Marzo, 2008

31MarSJarcraft: Capitulo 7. Push the Button

Sjarcraft

El Zerg salta hacia Hugo, situado en la parte superior del tanque.

Kroqueta, como en tiempo bala, grita “Noooooo” muchos tonos por debajo y con la boca moviéndose a cámara lenta mientras corre hacia el tanque. Jas se gira, apunta al zerg y dispara una ráfaga, rompiendo 12 ventanas del edificio detrás de Hugo pero sin acertarle a nada mas.

Esta perdido. Kroqueta descubre en su guante un botón en el que dice “Push me baby” e instintivamente lo pulsa. El chute psicotrópico de combate actúa inmediatamente, su corazón se acelera, sus músculos se tensan y, poseído, grita épicamente “Subidooooooooon”. Dispara sus dos lanzallamas… y acierta de lleno en el Zergling que aun estaba atacando el tanque aunque falla con el que saltaba, que sigue precipitándose hacia Hugo, el cual no ha dejado de insultarle y escupirle, aunque eso si, con poca saliva.

El alien abre las fauces saltando al cuerpo del piloto de tanques que ahora ya si se ha echado para atrás para cubrirse. En ese momento un ruido finísimo se hace patente en los oídos de todos y justo cuando estaba a punto de cumplir su objetivo, todos ven como de la nada sale una batería de láseres que parte al Zergling en varios trozos que quedan desperdigados por la superficie del tanque.

Una frase rompe el silencio del Telcom, una voz inconfundible.

“Tsssssssssssssssssss, poquiiiiiito guapo como te salvao el culo, pedazo de gordooooo” se escucha, mientras un Wraith, haciendo un doble barril, se materializa en el aire dando una pasada a escasos metros del edificio. El caza, a diferencia de los demas, tiene 3 alerones y es completamente rojo. Vuelve a desvanecerse en el aire inmediatamente después de la frase.

Hugo vuelve al tanque y sigue disparando (y gritando) “Cagon tu puta madre, el tanque nuevo!!!!!” le dice a los trozos de Zerg que manchan su maquina. Y les vuelve a escupir con poca saliva.

Media docena de Wraiths más aparecen a toda velocidad desde el fondo de la calle. Robe y los ahora siete wraiths abren fuego contra la unidad de mutaliscos que seguida de un gigantesco Overlord acaba de llegar al meollo de la batalla. Todos los aliens caen partidos en mil pedazos en el aire a la vez que algunos wraiths. Luke le empieza a disparar con todo al Overlord porque le esta jodiendo el camuflaje. Los Zerglings se desperdigan impotentes ante las fuerzas terran y los hidraliscos agrupados al final de la calle son volados sin compasión por el tanque, ahora reforzado por otros dos (que han sido debidamente insultados por llegar tarde).

Sobre las cenizas humeantes de los hidraliscos muertos o malheridos suben más y más zerglings en una segunda horda infernal que cubre los cadáveres de los monstruos caídos en la batalla. Los tres tanques abren fuego en modo de asedio mientras que desde el cielo las hordas de mutaliscos caen ante el abrasador fuego de la torreta construida por el SCV motivado, el Wraith de Alex y el Goliath de Robe.

Algunos de los bichos escapan trastabillando de los disparos del tanque, que han abierto brecha profunda en la carretera y son abatidos por los disparos de la infantería. Luke, apostado en otro tejado imposible, en un flanco, invisible a la vista de los Zergs, una vez derribado el Overlord. Jas y otros marines, chicos duros con tatuajes hasta en la armadura, siguen disparando. Un marine con “PUNK” escrito en los hombros es derribado por una espina de hidralisco y atendido por los médicos mientras otro marine con un “PUNK IS NOT DEAD” en la espalda lo cubre y derriba al monstruo.

La oleada de disparos es estremecedora. Explosiones continuas, trozos de edificios que vuelan. Montones de casquillos humeantes riegan el suelo. Jas parece que le pilla por fin el truco al rifle y derriba a dos Zerglings.

El marine con el letrero de “PUNK IS NOT DEAD” suelta una granada desde su rifle encestándosela en la boca a un hidralisco, que explota a la vez que eructa. En un momento de descanso mientras recarga entreabre su escafandra para dejar salir la columna de humo de un cigarrillo. El último que le queda después de 3 horas de aburrida guardia.

Un civil metido a soldado por las circunstancias controla una ametralladora de posición en una de las trincheras. Una espina zerg perdida le impacta en la cabeza matándolo en el acto. La ametralladora calla.

Jas, sin poder aguantarlo más, llamado por una fuerza superior a si mismo, vuelve a “estrafear” hacia la zona de la ametralladora y la desmonta de un tirón aprovechando la fuerza extra de su armadura hidraulica. La horda de zerglings sigue acercandose a pesar del fuego de los defensores. Jas se monta en la trinchera, mientras su muñeco de Mazinger se anuda un pañuelo a la cabeza. Toma la ametralladora en una mano y su rifle en otra y abre fuego sin ningún tipo de discreción contra los aliens mientras grita doblando el labio.

“¡¡¡ Malditos bichos!!!! ¡¡¡¡A lo que otros llaman infierno, yo lo llamo HOGAR!!!!”

“Y si no id a su piso y veréis, amonorrrrrrrrrrrr” grita Kroqueta con una voz fuera de tono, debido a las drogas, sin que Jas acabe aun de entender a que ha venido eso, aunque le resulte familiar de algún modo. El firebat sale corriendo desde una docena de metros detrás del marine al ver venir un zergling casi del tamaño de una persona. Acercándose a la barricada le vuelve a dar a sus pulsadores. Nota el impacto de la droga de combate en su cuerpo. El mundo se tuneliza y se expande de nuevo elásticamente.

El zergling corre hacia Jas y el marine que le apoya a una gran velocidad. Movido por una furia controlada por una mente superior, esquiva trazas de balas y salta obstáculos sin cesar. Otros zerglings que corrían a su lado caen ante el fuego de las tres armas terran pero el gigantesco espécimen es imparable.

Kroqueta sigue corriendo hacia el parapeto improvisado. Un pequeño y ancho poste destruido del que salen dos cuerdas por cada lado es lo que todos veríamos que sobresale de la barricada, pero eso no es lo que ve Kroqueta, influenciado por las drogas que en carrera se situa en dos pasos encima del poste, flexiona todas las articulaciones mecánicas de su armadura de combate y salta.

El Zerg coge el embite y salta a la vez que el firebat, ignorando a Jas y al marine que esta cargando su rifle y vuela hacia Kroqueta con sus fauces y garras preparadas para despedazarlo. En el aire, al pasar sobre la cabeza de Jas, recibe un cachetazo en el culo de parte del muñeco de Mazinger posado en el casco de su dueño.

El alien, distraído ligeramente por esto, no cuenta además con muchos años de ejemplo, de un aprendizaje subconsciente implacable por parte del enemigo que vuela hacia él. Los ojos de Kroqueta se desvelan por un segundo y por su mente pasan, mientras salta hacia su enemigo, los grandes ídolos de su pubertad: los sacamantecas, el marinero tarugo y el gran Jimmy Estaca Dugan. Kroqueta gira su cuerpo en el aire y extiende sus piernas, dándole una patada voladora al zergling en toda la cara (ZAS incluido).

Para los demás todo esto ha pasado en menos de un segundo y lo que ven es a Kroqueta caer haciendo chispas con el roce de su armadura contra el suelo y darse la vuelta. Cuando se giran ven a un zergling gigantesco que se ha estrellado contra la barricada. El zergling se da media vuelta y sacude la cabeza. Instintivamente ambos marines apuntan al zergling cuando oyen un serio y seco:

“Dezadmedo!!!!!!”

“¿Cómo?” dicen ambos marines a la vez mirando al firebat.

“Do do tokeiz, ez mio.” dice Kroqueta.

“¿Y porque hablas así?” le dice Jas

“Bodque he quedio poné cada de malo y me he moddio da dengua”

El zergling que sangra por un lado de la cara se sitúa en posición de ataque. Kroqueta, rodilla en tierra abre su mascara y dice:

“Fen aquiz, mada pedda”

Mueve sus dedos sobre sus pulsadores y apunta a la bestia que se acerca acechante. Música de tiburón.

En ese momento se oye un disparo seco y el Zergling cae muerto con la cabeza abierta, cortando el rollo de mala manera y la música de tiburón también.

“34!!!! Soy un crack” se oye decir a Luke for el telcom.

“Oded Luke edez un cabdonazo dío. Maz vuetto a dobad ed kid!!!!! Dagonlapuda!!!!!!” grita Kroqueta.

“Si si lo que tu digas” le dice Luke que vuelve a lo suyo.

Girándose, Kroqueta ve como Jas con la  ametralladora pesada dispara sin cesar y con el rifle también. El marine junto a Jas aprovecha para cargar otra granada y dispararla.

El fuego de cobertura de los tanques vuelve a partir la horda en dos. Todos sucios de vísceras, tanto zergs como humanas, siguen batallando sin parar.

Tres zerglings tratan de refugiarse en una calle adyacente de donde sale una doble llama que los abrasa disparada por Kroqueta que, recuperado de su automordedura y motivaiiiiisimo, sigue corriendo a toda cebolla (de hecho x2) detrás de los Zerglings en retirada cantando el tema de “bolillon bolillon” con una voz muy destemplada y coordinando cada brazo con el ojo correspondiente, flambeando a diestro y siniestro contra los pocos que se libran del fuego cruzado terran.

Tras un último empujón sin consecuencias mayores, los Zergs huyen de la batalla, despavoridos. Kroqueta más atacao que una chiva en un garaje, les persigue en la humareda como un zippo gigante, matando sin parar. Volviendo a volar debido al último impacto del tanque se hace finalmente un doble flay de zerglings a la parrilla, aterriza y sigue en pos de los enemigos que se retiran.

“No ve vieo que mierda!!!!!” se oye decir a Hugo, unos cuantos metros mas atrás, que ha vuelto a salir y esta mirando los destrozos del tanque “Tu, el del SCV, chapuceate algo ahí coño”

El SCV que, a diferencia de los demás, es dorado, se acerca y mira al tanque.

“Cagonto, mierda de trabajo” dice “tol puto día lleno de mierda arreglando las cosas y ordenándolo todo pa que me lo jodais, cabrones. Yo me lo curro todo, os lo monto todo y luego vosotros a molaros y bla bla bla bla”

Luke, que viene de uno de los tejados y pretende bajar por la escotilla superior que da directamente al cuarto de enfermeras, escucha al SCV, se vuelve y grita “¿¿¿¿Machinet????”. El SCV, para de trabajar en el tanque, se vuelve hacia Luke, entrecierra los ojos y dice “¿Machinet? … Si, ese era yo, Machinet… aunque tuve otros nombres… que ya no recuerdo… pero si, yo era Machinet”. Hace un posturon oh yeah y sigue reparando el tanque.

Jas vuelve junto con Robe y el marine del cigarro desde la primera línea de combate. Han caído muchos allí pero la zona está controlada. El muñequito de Mazinger está sentado sobre el casco tomando el sol.

El ataque ha sido repelido con muchas bajas, pero ellos están vivos.

El Wraith del Largo aterriza en medio de la calle y nuestro amigo sale del caza (aquí el autor solicita un esfuerzo de imaginación y otro por pillar la metáfora) con un casco super arcaico de cuero, con un agujero para la coleta, gafas anchas de la primera guerra mundial y una larga bufanda blanca. En la superficie pulida y brillante del extraño modelo de Wraith pintado en rojo se pueden leer diversas frases como: “Los rockeros van al infierno”, “Resistiré”, “Cuerdas de acero”, “Chica de la ciudad”, etc.

De las casas adyacentes al lugar de la batalla sale un grupo de civilian-women histéricas corriendo hacia él. El Largo se saca una botella de cacique y le da un buche brutal (Posiblemente como vía de excusa por si liga, tsssss no vea la que llevaba poquito guapo)

La tarde avanza y la densa humareda en torno al hospital militar se empieza a levantar. En los alrededores prácticamente todos los Zergs han huido. Los soldados vuelven a sus posiciones o son llevados a ser curados. Todos menos uno, que sigue incinerando sin tom ni son a todo bicho viviente corriendo por las calles.

En ese momento, por el telcom se oye “Les habla Jim Raynor. Eso ha sido un trabajo cojonudo chicos, estaré allí en 5 minutos. Tenemos que mover el culo de este planeta.”

28MarTopicazos

Es más que probable que nada más leer el título del post os haya vendido a la cabeza lo de “…johdehr…, más trillado”, pero tranquilos, nuestra intención esta semana no es la de repetir los tópicos que seguramente ya sabréis, y que podemos encontrar en muchas páginas. Como esta por ejemplo, en que hay algunos realmente buenos. Nuestra intención esta semana es que saquemos todo nuestro potencial ganfuriano y entre todos encontremos esos tópicos frikis y cerrados que no suelen comentarse pero que están ahí. En videojuegos, comics, rol (venga Jas, en rol tb, pero que no sea tan duro como el de Hernán Cortés :D ), emule, Mon, etc. Contenidos que estén más acorde con la temática de nuestro blog.

Bien, pues un-dos-tres responda otra vez:

-Cuando más reventado y apaleado esta el prota es cuando más energía consigue liberar (Véase una onda vital burra, la constelación de papadopoulos místico o el quinto polvo de Ainaker)

-Todo el mundo sabe que cuando empuñas dos armas, si te lanzas en plancha de lado tendrás mejor puntería, y cuando caigas no te harás ningún daño en el costado. (Probadlo XD)

-Si vas caminando al lado de Mon y él te mira:

A-Si eres hembra has sido seducida.

B-En cualquier caso es posible que tropiece.

- 1-En el Hentai toda alumna de instituto se dejará acariciar el ano para luego felarte. Basta con quedarte a solas con ella en el aula o el cuarto de la limpieza. 2-Por contra, desgraciadamente, seguro que aparecerá un tío con gafas opacas y extraña sonrisa que resultará transformarse en un bicho feo con tentáculos/cimbrel y te reventará a pollazos a ti y al edificio/ciudad. (Posteriormente se la follará a ella por todos lados. El monstruo se sabe el punto 1)

-No importa lo bien que te lo hayas montado en el Starcraft/DoW, siempre tendrás menos mineral que tu oponente y menos unidades ¿Como es posible? (Esta regla no es válida para Ainaker, el es “el oponente”)

-Volviendo al Hentai: Kosuke puede amar mucho a Shisuka, pero eso no le impedirá follárselas a todas. (Menos a ella, que lo hará en el último capítulo, o en sueños)

-A las madres y las hijas les encanta follar juntas, pero ponen cara de que sufren mucho por ello.

-En el DoD, si piensas que estas colocado en un buen sitio y que nadie te ve, al poco, no se sabe desde donde, te matará el Rey Lambda. (Free)

-En el cómic de walking dead cada capítulo siempre terminará con la cara de uno en plan chungo, contándose una revelación o soltando una burrada.

-No importa a que Videojuego estés jugando, si eres de los mejores siempre habrá uno que te dice que eres deleznable por usar algo que está ahí para ser usado. (”eeee tio has usado mucho el nitro”-”pues úsalo tú…”-”yo no, esa es una práctica deleznable”)

- En todos los aspectos (videojuegos, manga, pelis, exámenes de la universidad,…) el malo/enfrentamiento final, siempre esta al final, (valga la redundancia cíclica del puto CD que casca) y lo tienes que matar tú. No suele dar la casualidad de que te lo encuentres a mitad de camino, que este muera solo, por sobredosis de polvo de diamantes o en un accidente de golf o que lo mate antes Krilín o el caballero del unicornio.

Bueno sí, a estas horas ya no nos salen muchas ideas, es vuestro turno.

27MarGanfaviñeta #2

La vida es muy dura cuando tienes liderazgo siete…

El Imperio vs Caos

26MarJARPOCALIPSE Z EPISODIO 3: El Sargento de mermelada.

“Da igual lo que digas, yo lo consigo más barato” – Ainaker, el precio poquito wapo.

DIA 3: VENGANZA

Han pasado ya unas pocas horas desde el improvisado concierto y ahora todos duermen apoltronados en la planta baja del Nyx…Kike ronca arrítmicamente por lo que es imposible habituarse, Mon habla en sueños soltando cosas del tipo “ahahah…pero si todo el mundo lo hace”, Hugo sigue rizándose el pelo mientras duerme, Ainaker tiene una pesadilla con la escena final de “El soltero”, Kroqueta se ha quedado dormido abrazado al váter acompañado de su vómito…así que el único que ha podido permanecer sobrio (y ya van dos días) es Jas, el cual una vez más, presencia como aparecen los primeros rayos de Sol…es hora de levantar a los niños…con tacto…

-Jas (pegándole a los platos de la batería con fuerza): ¡ SEÑORES, A FORMAR, YA ¡.

-Hugo: Pffffff dale más fuerte a los platos, venga, que no me he enterado, hijo de puta…

-Mon (aún sordo): zzzz hahah zzzzz…no me toquéis las bolas, que tan fea no era…zzz…..mira, yo tenía que haber dormido en mi casita, ahora estoy de mala leche…

-Kroqueta (saliéndo del váter y yendo detrás de la barra): Brbbb…no ve compadre, más ruido…bueno…¿alguien más quiere Whisky para desayunar?…mano de santo oiga…

-Kike (llevándose la mano a la frente, desorientado y frunciendo el ceño con agobio): “Quépasaquépasaquépasa…zzzzz….mira, no tiene gracia…zzzz…..dejadme en paz”.

-Largo (despertando en plena pesadilla): ¡Más de 4 ya no se disfruta…dejadme en paz¡

-Jas: BASTA DE TANTA GILIPOLLEZ, OS QUIERO LISTOS PARA FORMAR EN 2 MINUTOS, Y ESO CONTANDO CON IR AL SERVICIO, ASI QUE RECORDAD….”Basta con una sacudida de las pollas señora, dos ya es una paja, os debilitaría y necesitáis estar fuertes”,

Ni decir tiene que todos pasan olímpicamente de lo que Jas acaba de decir e intentan recuperar de nuevo el sueño…pero Jas no piensa desfallecer en su intento de imponerse como líder…pone la música del bar al máximo de volumen………esto ya es otra cosa…

-Jas: ¡ ME CAGO EN OLIVER ATON ¡ ¡ TENEMOS QUE SALIR DE AQUÍ PARA BUSCAR A NUESTROS AMIGOS ¡…y de paso, montar la party en Activa Projects…

-Largo: Pssss relájate, que para empezar, con la pecha de poquito infinito pechá de ruido que has liado, lo mismo has dado el cantazo y los zombis ya nos esperan fuera…fijo…

-Hugo (reclinándose): Eso es verdad y te callas Jas, además que habrá que ver cómo vamos a salir fuera, porque jodiste la puerta de salida…hay que buscar otra manera…

-Kroqueta (echándole monedas a la máquina de tabaco): Hombre, cuenta la leyenda que el Nyx se conecta con el Liceo por una puerta escondida, quien sabe, todo sería ponerse a buscar…mierda…y el tabaco que no baja……qué coño, voy a zarandear la máquina…

-Kike (levantándose violentamente porque no le dejan dormir): Buffffffff Coño bajad la música,…bufff..ff………¿quieres tabaco?, ven que te voy a dar tabaco yo, soplapollas…

Kike paga su furia contenida ensañándose con la maquina expendedora, la cual es zarandeada repetidas veces hasta que finalmente es destruida, los paquetes salen…

-Hugo (mirando donde antes estaba la máquina): Buooo, más basto Kike, venga…oye…espera esperad…coño mirad, aquí hay una puerta, ¿hola?¿potra?¿suerte?.

-Jas: Aparta negro, deja que mire…vale…ok, bueno…no nos queda otra alternativa, voy a entrar a investigar,…si algo me pasara, cuidad de Mon, “está desnudo sin mí”…

Jas cruza la puerta y pronto su silueta se pierde en la oscuridad…Ainaker y Kroqueta permanecen en el quicio esperando respuesta…los minutos pasan y Jas no da señales de vida pero ninguno se atreve a decir lo que empieza a parecer evidente…de repente se oyen unos pasos corriendo a gran velocidad hacia ellos…se ponen en alerta…

-Jas (sin aliento): Zona despejada…arf arf, no preguntéis…importante, no hacer ruido ni dar reflejos y cosas así…sobre todo vigilad que Mon no se desvíe…avisad a los demás..

-Hugo: Buoo a saber lo que habrá ahí, pedazo de bastardo…¡Hijos de puta, nos vamos ¡

Rápidamente todos agarran sus pertenencias y corren hacia la puerta en el máximo silencio posible pero a la máxima velocidad permitida…cuando ya todos están bajando las escaleras hasta la primera planta del Liceo no hace falta mucho tiempo para que el grupo comprenda por qué Jas les decía lo que les decía…debido a los ruidos que provocaron durante la noche y recientemente con la batería y la música alta, los zombis, aunque en mucho menor número, permanecen aún por la calle en busca de su sustento, pero no parecen estar muy despiertos, quizás el Sol les debilite…y ya en la salida…

-Kike (susurrando): Y digo yo, ¿por qué no nos escondemos en Tipo? Quiero ver discos

-Jas: Pero qué gordo eres…bueno señores al lío, tenemos que salir rectos y correr como putas hasta el final de Calle Larios, con suerte ahí tiene que seguir aún el autobús…

-Mon (mientras le tapan la boca para que no hable tan alto por la sordera): Ahahahh, yo aviso…los Domingos para mí son sagrados, quiero quedarme de tranquileo en casa…

Jas es el primero en salir al exterior…los zombis no se han dado cuenta…poco a poco comienza a salir el resto y tal como había sido planeado y comienzan a correr lo más rápido que pueden, Jas hace recuento…y para variar…falta Mon…”joooder”…

Al menos esta vez aunque va andando tranquilo, no va en sentido contrario o haciendo ruido, por lo que Jas lo alcanza con facilidad y de una colleja, lo agarra y acelera…

-Mon: ahahah y digo yo, soldado…¿al final que pasa con la party, hay o no?…AAHHH

Mon se ha pillado el pantalón con un hierro oxidado de las obras de la calle y al haber seguido andando, además de romperse su preciado vaquero, su pierna sangra, pero lo peor…¡nuestros amigos van a descubrir que los zombis tienen un olfato genial¡.

-Jas (Sacando su arma y empezando a disparar): ¡ MIERDA MON, CORRE ¡ ¡JODER¡

-Mon (Cojeando e indignado): Este vaquero me molaba…bueno ya estaba empezando a fallarme por la entrepierna…y encima ahora tendré que ponerme la antitetánica…ahaha.

-Jas (disparando): ¡ JODER CORRE ¡ no me queda otra…TOMA MON…¡ DISPARA ¡

Mon coge la pistola sin saber muy bien por qué Jas se la ha dado e intenta buscarle relación a su herida y a sus ex-vaqueros tan monos…confuso, se gira hacia Jas buscando una explicación y es cuando toma conciencia de la situación y, aunque no lo parezca, comienza a disparar hacia el sequito de zombis, con gran puntería por cierto…

-Jas (corriéndo): ¡ ASI QUIERO QUE DISPARES, JODER ¡ YA ESTAMOS LLEGANDO……AHÍ ESTÁ YA ESTA GENTE , SI JODER, ¡LO CONSIGUIERON¡

-Hugo (cubriendo la llegada de Jas y Mon al bús disparando): ¡ Corred, hijos de puta ¡

-Largo (liándose con una superviviente transeúnte por la cara): Toma mi Messenger…

-Kroqueta (dándole al pito del Bús dos veces, como el correcaminos): Venga, ¡arranco¡.

Jas y Mon se suben al autobús en marcha y al poco Kroqueta averigua dónde esta el botón para cerrar las puertas… el autobús ya esta cogiendo velocidad y arrambla con todo a su paso…la jauría de zombis ya queda lejos… …están a salvo…

-Jas: Señores, estoy orgulloso de ustedes, en ocasiones como ésta es cuando yo creo…

-Hugo: Prfffff cállate…bueno yo creo que deberíamos poner rumbo a la Facultad de Informática, porque si buscamos amigos gafas, poquito fijo que estarán allí…espero…

-Kroqueta: Poquito fijo que en la biblioteca tienen que estar el Duncan y demás, vaya…

-Kike: Eeeee…bueno….si vamos dirección Teatinos, ¿me podéis acercar a mi casa?…

-Mon: Ahahaha…yo lo repito…es Domingo, y los Domingos son para descansar…

24MarSJarcraft. Capitulo 6. No me ralles el coche.

Starcraft 2

La batalla no ha hecho más que empezar, cuando Kroqueta ya se ha recuperado de su propio pedo, el cual, debido a las condiciones del uniforme de cualquier soldado terran, se ha comido entero a pesar de abrir la carcasa de su casco.

Un grupo de marines llega a la escena y toma posiciones al otro lado de la calle donde se encuentra el tanque, aun en modo de asedio, soltando cimborriazos a diestro y siniestro.

Luke se ha montado en un tejado del hospital de campaña al que nadie sabe como ha llegado. Ensuciándose el uniforme arrastrándose por el tejado hace su trabajo con profesionalidad. Observar, zoom, disparar; las tres partes de su trabajo. Desde su privilegiada posición y con sus dotes alteradas genéticamente debido a sus implantes oculares, el ghost abre fuego contra todos lo que se mueve y especialmente contra lo que no se mueve.

Robe ha conseguido librarse del cepo y prepara, junto a la fila de marines, sus autocañones gemelos Smoothbore de 20 mm, con las patas del mech ligeramente flexionadas. Esto no es que sirva de algo, pero es lo más parecido a un posturón.

Kroqueta se precipita hacia la carretera a toda la velocidad que le permite su traje mientras oye como los marines le gritan desde atrás que vuelva, que aun no es el momento de entrar en combate. “Enga yaaaaaa, maricones” piensa “El show es el show. Amo a liallaaaaaaaaaaaa (compadre)”. Empieza a dar saltitos laterales y rodamientos en el suelo absolutamente inútiles, ignorando las órdenes que le suenan en su casco a través del telcom. De pronto, por algún tipo de instinto que acaba ciertamente de tener por primera vez, se detiene y escucha un silbido agudo y penetrante desde el cielo.

El impacto del mojolnazo del tanque lo tira hacia atrás en el momento en el que iba a incinerar el primer zerg. Aturdido, se rehace. El zergling al que ha estado a punto de abrasar, y que el impacto del tanque también ha levantado del suelo,  se pone en posición de ataque y se lanza hacia el, pero su cabeza revienta de un tiro certero. “Joputa’l Luke, ya ma robao el kill otra vez”, se dice Kroqueta a si mismo.

Entre la humareda, trata de orientarse, mientras escucha por detrás los pasos del goliath y sus ametralladoras disparando a la vez que dos de los marines. Varios Zergs son derribados por el fuego amigo que cubre a Kroqueta en su alocada salida. Las trazas de las balas remueven la densa humareda. Kroqueta se lanza a por otro zergling, que es abrasado por el fuego del goliath. Otro salta desde un muro y cuando Kroqueta se va a hacer un “flay” como cuando jugaba a la botella en su juventud, el alien es muerto por fuego de infantería. Un tercer bicho se acerca corriendo hacia él. Nuestro amigo clava rodilla en tierra y enfila los dos lanzallamas cuando una granada impacta en la cara del Zergling. Un nuevo disparo de Luke le parte el pecho en dos a otro que se había levantado para otear. Cuando por fin comienza a disparar a un hidralisco que salía de una calle y que se ve sorprendido ante los dos lanzallamas, un trozo de muro de una tienda de ultramarinos se desprende e impacta al hidralisco, que muere aplastado bajo el inconfundible logo de “Patatas Paco”. Desesperado ante el acierto de sus compañeros y su mala suerte, empieza a saltar infantilmente de rabia en medio de la carretera diciendo “Joder, joder, joder, dejadme algo cabrones”.

El segundo impacto del tanque cerca suya de nuevo lo vuelve a lanzar con una vuelta de campana, justo hacia donde esta Robe.

Desde el tanque oye una voz familiar a través del Telcom “Bizcoooooo, hijoputaaaaaaaaaaa, me cago en toa tu puta madre, cabronazo, quítate de ahí ya coñooooooo ¿Que te pasa, eres subnormal? ¿Quieres que te meta un cañonazo y te mande al puto otro barrio? Me cagon tus muertos”

La primera oleada de Zerglings sigue avanzando. Un tanque solo tiene una frecuencia de disparo demasiado baja para parar tantísimo bicho feo. Uno de los marines aparta a Kroqueta de un empujón y este va a caer a un charco justo cuando abría la escafandra. Cae a unos escasos centímetros de un zerg muerto que esta en posición supina en un charco de sangre o lo que tengan estos bichos. Se le apaga el cigarro con el salpicar.

“Joder con la gente, que agonías son aquí” piensa.

Luke por su parte, con su visión mejorada, ve como un grupo de mutaliscos e hidraliscos se acerca detrás de la horda de zerglings. Esto esta muy jodido.

La maraña de disparos produce un ruido ensordecedor. Muchos marines caen ante el primer embite de los Hidraliscos, que llegan frescos al campo de batalla en gran número. Por el cielo, el chirriante grito de los mutaliscos se acerca mientras una torreta construida por un SCV que trabaja a toda cebolla empieza a abrir fuego contra estos.

Un zergling se agarra a la pata del goliath de Robe, que empieza a trastabillar ante el horror de los marines que se apartan de la trayectoria errante de la maquina de guerra. Un hidralisco se acerca con las garras dispuestas a terminar el trabajo que ha comenzado su pequeño compañero. Los marines huyen, el goliath trastabilla. Con su ametralladora intenta derribar al zergling pero éste está fuera de su alcance, demasiado cerca.

En el interior de su cabina, el sargento de infantería mecanizada ve en sus monitores la pierna obstruida. La alarma de sus sistemas resuena en su cabeza. El sudor resbala a lo largo de su frente, de toda ella, y en medio de las ametralladoras sin control disparando, el eco de la emergencia en la articulación de su mech, la imagen del hidralisco levantándose en toda su estatura para ensartarle y los gritos de la gente, una voz resuena en su interior.

“Robe, examina tus sentimientos”

En el caos hay un silencio, el mundo se congela un instante, los disparos cesan, el sudor detiene su carrera hacia los visores, el monitor de alerta interrumpe su parpadeo. En el ojo del huracán, no hay ruido, solo calma. Momento matrix, la cámara gira. Sonido de viento tomado de las patadas del cine clásico de Hong Kong.

“¿Chuck? ¿Eres tu?” dice Robe.

“Si, soy yo. Siente el poder dentro de ti. No pienses… siente…” le responde la voz.

Mientras el mundo vuelve a la velocidad estándar, Robe se va diciendo “Piensa, piensa que haría Chuck en esta ocasión… que haría… piensa….qué haría…. piensa…piensa… piensa joderrrrr”

Se para el mundo otra vez aunque con menos pomposidad. Es como hacer pausa en un video Beta, con clonk incluido. La voz se oye de nuevo, aunque con menos eco.

“Oye tu, ¿Eres tonto? ¿Que parte de “No pienses” no has entendido? Dale ya coño y enrevientale las asaurassss”

El goliath deja de disparar y apoya se apoya en su metralleta derecha girando el torso para, flexionando su pata derecha,  dar la vuelta en sentido contrario a las agujas del reloj sobre su giroscopio central extendiendo la otra pata, donde el Zergling sigue agarrado. Lentamente endereza la pierna de apoyo, extiende y comprime los brazos y fuerza sus controles al máximo en una maniobra imposible. El hidralisco, totalmente desconcertado por el extraño e inusual movimiento trata de atacar instintivamente el centro de gravedad del Goliath cuando, de pronto, todos menos el escuchan un antinatural “ZASSSSSS”. La patada de media vuelta del Goliath de Robe le clava el actuador trasero del pie del mech en todita la cara partiéndole la mandíbula en varios trozos y destrozándole media cabeza, cuyos trozos salpican por doquier. El zergling sale despedido como consecuencia del impacto y el hidralisco queda noqueado expulsando mucosas y líquido vital y tambaleándose sin saber de donde le ha venido tamaña galleta. Terminando el giro y reequilibrando su maquina, Robe apunta a la ya muy tocada testa del alien con su ametralladora derecha (momento cámara desde abajo con humo y luces estroboscópicas o algo), mientras mantiene la izquierda sobre la cadera para equilibrar el cacharro y molar a la vez, y conectando los altavoces exteriores dice con voz estertórea.

“Hey baby ¿Qué paso?”

Luke contempla sorprendido la escena y ve las vísceras de la cabeza de hidralisco saltar en mil pedazos al disparar Robe. Durante un segundo se queda sin habla ante el movimiento chachi pilongui juan pelotillas, pero reacciona y grita con fuerza “Robeeeeeeeee!, cambia a antiaereoooooooooououououooooooo!!!!!”, al ver venir a los Mutaliscos en picado hacia la zona, tratando de despertar al piloto del goliath del momento de éxtasis molante en el que está sumido.

“Sr Luke, ¿sabe usted por que llevamos un telcom pegado a la oreja?” dice una voz “Para no gritarnos, pardiez”

Es el marine que esta al lado de Kroqueta el que ha dicho esto porque se le ha encendido un circulito que parpadea debajo de las piernas. Nuestro querido lanzallamas andante,  ahora menos desorientado y con ambos ojos bien posicionados se da cuenta que sobre la escafandra del marine hay ¡Un muñequito de Mazinger haciendo un corte de manga a los zergs que vienen! Pero el muñequito se mueve, ¡Esta vivo!

“Joder, Jas, gracias por el empujón de antes. Tenías que ser tu” dice ironicamente.

“Un placer Sr Kroqueta y ahora si me disculpa tengo que currar” responde el marine, con un tono entre profesional y sarcastico, mientras “estrafea” hacia la derecha disparando sin parar. Aunque no ha matado ni un zerg, al menos hace ruido.
Por el telcom la voz del tanque se oye de nuevo “Jas coñooooooo dale a algo, que no matas ni el tiempo cabronazoooooo, me cago en tu…”.

El final de la frase, aunque predecible, no se oye debido a un nuevo zambombazo del tanque seguido de un “Tomaaaaaaa. Zergudaaaaaa, me vais a comer todo lo gordoooooooooooo”. Trozos de Zergling, adoquines, cristal y otros elementos golpean en las filas terran, parapetadas tras la improvisada barricada en mitad de la calle.

“Joder Hugo, cambia a modo normal” grita Kroqueta “Nos vas a matar a todos, coño”

No le da tiempo a terminar de decirlo cuando de una de las calles laterales salen dos Zerglings que saltan ágilmente las trincheras y atacan al tanque, aun en modo de asedio. Se abre la compuerta superior y sale Hugo, con el uniforme de piloto de tanques, aunque sin casco y sin mangas y con una bandana roja en la melena al viento. En su espalda escrito en la fuente que usa motorhead, aunque hecho con lentejuelas, se puede leer “EVIL B B”. Sin inmutarse ante las dos bestias alienigenas, les grita, mientras les escupe con muy poca saliva haciendo ptf “Miraaaaaaaaaa, (ptf) me via cagar en tu puta madre la Kerrigan esaaaaa (ptf), hijoputaaaaaaaas, que me ralláis el tanqueeeeee.¿Mira?¿Mira? (ptf, ptf) Que me quedan 30 de minerales y 10 de gas pa terminar de pagarlo. Miraaaaaaaaa(algunos ptf)”, mientras por la exclusa abierta del tanque sale un tema de Willie “Pinetop” Perkins a toda cebolla.

Uno de los Zergs levanta la cabeza, gruñe, babea y se relame.

“Mmmmm, fresh meat”

19MarJARPOCALIPSE Z EPISODIO 2: “No le vueles la cabeza…él nunca lo haría”

“El mundo esta hecho para los espabilados” – Nasi…¿talking to me?

“Previously, on Jarpocalipse”…

-Machi: ¿QUE HA PASADO? vale, que ha disparado Luke….mmmmmm……….LUKE?

-Luke: “Capitannn Luke”, Joder soy el puto amo del Rail Gun, “Zas en toda la boca”.

-Nasi: ¡RAPIDO HAY QUE HACERSE CON EL CONTROL¡ LUKE, TIRA EL MUERTO RAPIDO Y PONTE DE COPILOTO, SEÑORES, ¡NOS MATAMOSSSSS¡

“And now…Jarpocalipse continues”

-Nasi: SEÑORES, ¡VOY A ESTRELLAR EL HELICOPTERO CONTRA EL MAR ¡ COGED LO IMPRESCINDIBLE…FIJO QUE AQUÍ TIENEN BALSAS DE SALVAMENTO, BUSCADLAS ¡……VENGA, ¡ COÑO, DAOS PRISA¡

-Luke (agarrado a las bolsas con la Play y los portátiles): Ainaker habría sabido pilotar mejor el helicóptero, no digo na, eso te pasa por no venir a las partys, están to chulas…

-Machi: ¡HE ENCONTRADO LA BALSA¡ Mierda…no trae manguitos para…..

-Nasi: SEÑORES ES LA HORA, AHORA O NUNCA….¡ SALTAD YA ¡…

Nasi abre la puerta y de un sopapo los lanza al mar…unos segundos después del impacto Luke emerge del agua cual anuncio de desodorante para hombre con el torso descubierto frotándose lascivamente…al poco se le pasa la tontería y comienza a mirar alrededor para buscar al resto de sus compañeros…de repente la explosión del helicóptero ilumina la noche…seguro que acaban apareciendo, y bueno…al menos parece que las bolsas han caído cerca….un segundo…¡LAS BOLSAS SE MOJAN¡

-Luke (en barrena emocional): ¡ Mis ordenadores, mis ordenadores nuevos ¡….ufff menos mal, que estas bolsas son impermeables de la muerte, cómo se cuidan estos militares para jugar…joder tengo una medusa agarrada al pie, a ver si me la quito…

-Machi (emergiendo, quitándose una compresa de la cara): Coño Luke menea más la pierna para que me hunda cabrón…brbbb….bueno que digo yo, ¿dónde esta Nasi?…espero que saltara a tiempo…bueno a ver, ¿quien sopla primero para hinchar esto? Yo creo que si…¡ AHHHH…PERO QUÉ COÑO ¡

De repente una mano sale del agua y pulsa el botón de “hinchado automático”…¡Nasi ha sobrevivido¡…al poco todos están a salvo en la balsa…Machi se ha amarrado a la embarcación en previsión, Luke, aunque siga siendo de noche, se unta crema de bronceado con pasión mientras que por último, Nasi, resignado para variar, rema como un mulo cerca de la costa, mientras ve cómo toda la orilla está repleta de zombis que se mueren de ganas por darles la bienvenida…al poco rato, el Sol comienza a aparecer…

-Machi: Yo no digo na Jose, pero cuando desembarquemos vamos a parecer inmigrantes, ¿te vas a deportar a ti mismo? Jejejeje….”yo no puedo autoterminarme”.

-Luke (con morriña): Alaaaaa, cómo te has pasado ahí…pero qué arte tienes, pequeño…

-Nasi: ¬¬……..Señores, dejaros de ostias y atendedme…quizás sea casualidad, pero me he dado cuenta de que conforme ha ido saliendo el Sol los zombis se han ido retirando…estamos a la altura del Telepizza del Palo, yo digo de tomar tierra y asaltarnos el Mercadona así de buen rollo como el que no quiere la cosa, ¿os hace?…

-Machi: Hombre Jose…vale que el mundo se acabe, pero que me digas tú precisamente de cometer un delito…no sé, me parece un poco oscuro…¿tú que opinas Luke?.

-Luke: Hombre no sé yo eh…que según el artículo 55, del capítulo 5, del título I de la ConstituciónDe la suspensión de los derechos y libertades”, esta situación podría considerarse como “estado de sitio”…vaya, para mí los zombis nos están invadiendo…

-Nasi: Ala…pues al lío…asegurémonos de que no nos dejamos nada, cuando bajemos los dos vais detrás mía, ahh, y nada de hacer el pipa, ahora estamos en espacio abierto…

En cuestión de minutos nuestros amigos toman tierra en silencio…el desembarco de Normandía, al lado de lo que se encuentran nuestros amigos, es una merienda en el campo comparado con lo que sus ojos están viendo…miles de cadáveres pudriéndose al Sol mientras que pilas de muertos siguen ardiendo formando grandes y pestilentes humaredas…vaya, si a ni Tim Burton lo habría rodado más macabro y cachondo a la vez…

En fin, volvamos…Al contrario de lo esperado, el camino hacia el Mercadona se desarrolla en silencio y sin problemas…al poco, las puertas mecánicas se abren para anunciar la llegada de nuestro singular trío al recinto…es la hora del pillaje…

-Nasi (susurrando): Señores, coged sólo lo que no se ponga malo, a ver…mmm…os lo diré en vuestro idioma…nada de pizzas, roscas, canelones y porquerías…empezamos…

-Machi (mirando la sección de patatas fritas: Unas Pringle si se pueden coger, ¿no?.

-Luke: Pssss…no cojas las clásicas, que son lo peor, sin sabor….¡ PERO QUE COÑO ¡.

De repente, un zombi aparece gruñendo desde el pasillo contiguo…Luke se aparta pegándola un grito de loca y rápidamente se pone tras de Nasi, que ya ha cargado su arma y esta listo para disparar…pero este zombi le es familiar…joooder……¿Juaky?.

-Nasi (apuntándole): Puta casualidad coño…¿cómo carajo habrá llegado aquí?…mierda..

-Luke: Vete a saber…le pillaría en el ensayo de Kike, joder…la cosa es que no se acerca, quizás es que aún se acuerda de nosotros…a todo esto, ¡¿Dónde esta David?¡.

De repente, un violento golpe seco con una barra de lomo embutido en la nuca hace que Juaky caiga inconsciente al suelo…Machi aparece por detrás tembloroso mientras horrorizado ve en lo que se ha convertido su amigo…se hace el silencio incómodo…

-Machi: Sí, sé lo que me vais a decir…que ahora es cuando habría que pegarle un tiro…pero tú lo has dicho Luke, no nos ha mordido y yo creo que es porque se acuerda de nosotros, al menos lo suficiente…yo digo de llevárnoslo y estudiarlo, nunca se sabe..

-Nasi: ¿¡PERO QUE COÑO ESTAS DICIENDO¡?…¿Es que acaso ya se te ha olvidado que nos hemos estrellado en el mar por culpa de llevar a un infectado? veto el plan

-Luke: Hombre no se yo eh…que lo mismo, si se le ata en la parte de atrás de la casa lo mismo hasta nos ameniza la estancia con sus ruidos, que tú sabes que Juaky pa ruidos…

-Machi: Mira…yo me encargo de ponerle agua y comida y de sacarlo a la calle para que haga sus cosas, recuerda que a mí los zombis me ignoran, quizás pueda amaestrarlo…

-Nasi: Joder esto es surrealista…bueno vale, pero te digo una cosa, si la cosa se tuerce, serás tú el que le pegue el tiro en la cabeza, que te quede claro, yo ya te he avisado…

Nasi enfunda su arma y Machi mete a Juaky como puede en un carrito de la compra mientras que Luke coge todo lo necesario para vivir…ya están listos para partir…pasan por caja…Nasi lanza sus tarjetas de crédito al aire y con un “Prffff” los, ahora cuatro componentes del grupo, abandonan el Mercadona en busca de un transporte…

-Machi: Jose, hazme caso, vamos a Calle Panamá, a ver si hay suerte, tú hazme caso…

-Nasi: Uhhhhh, ¿qué pasa? ¿Vamos a recoger a mas zombis para amaestrarlos?.

-Luke (mirando la calle): No…vamos a coger el microbús de Pinares, mira ahí está…

-Nasi:…………….eeeeeeeee…………x15………¬¬…..

Nasi abre la puerta del microbús y saca a los muertos que hay dentro…meten a Juaky, aún inconsciente, hasta lo más fondo posible en previsión…si la cosa se desmadra podrán salir sin problemas del vehículo…A los minutos, Luke mete primera y a 10km/h, ponen rumbo al monte de San Antón…

-Machi (hablándole a Juaky inconsciente): “Ahora vivirás conmigo, yo cuidaré de ti”

-Luke: jajajajajaja, me matas, además “Jo macho, cómo huele a clase de gimnasia…”

-Nasi (quemado): ¿Ya empiezan los señores de autobombo a soltar diálogos de películas?. Mirad que os lo advertí….bueno os recuerdo que aún tengo que buscar a Roma, en cuanto asentemos una base pienso salir a buscarla, yo he avisado…

-Luke: Pssssss tranquilito, ¿qué prisa tienes? Ni que se estuviera acabando el mundo…

-Nasi:…………¿Hola?…en fin, tírale anda…a ver lo que nos encontramos al llegar…

18MarVader y la Party del Milenio III: Las Party Wars

Este viernes muere Cristo, y como en el Dúo Autobombo nos gusta respetar las tradiciones, el post del viernes lo hemos pasado a hoy. (Y te callas Jas, que no veas la pecha de currar. A llorar te vas a Turutupá…)

 

Como todos sabréis ya, se avecina el tercer acontecimiento ciberjugón de nuestra era.

 

Activa Projects está de enhorabuena. A parte de que cumplen ahora un año, están organizando una nueva y demoledora party para el viernes y sábado de esta semana santa, evento en que volverán a reunirse los más ilustres y poderosos jugadores de DOW, DOD, JK3, etc.

 

Después de la Party del Milenio y La Cremuda, La “Zombies Party” se perfila como el uno de los grandes eventos de nuestra era, comparable al tercer advenimiento del mesías. El Morbo, con mayúsculas, está servido.

 

Pues bien, como era de esperar, el viciado de Lord Vader vuelve a la carga para intentar disfrutar de una vez por todas de una auténtica Party del Milenio, y en esta ocasión no se va a conformar con una mera invitación de Jas o el permiso del Emperador…

 

Dedicado a los amigos de Activa Projects. Feliz cumpleaños.

Como dijo el comandante Lassard: “Espero que hayan disfrutado tanto… como yo…”

17MarSJarcraft. Capitulo 5. Poniendome guapo para matar, nena.

Starcraft 2

“Todo el personal disponible ocupe sus posiciones de combate” son las primeras palabras después del estridente sonido de alarma que los altavoces han emitido.

Nuestros amigos han tenido un poco de retraso. Robe ha tardado en convencer a Kroqueta de que se ponga el uniforme de gala, que es la única ropa que le queda, pero a nuestro firebat eso le jode. No es ya solo que se tenga que poner un uniforme, es que el uniforme es rojo y amarillo, y aparte de lo estridente del color, escuchar a Juampe y a Benigno tantas noches, aunque no lo admita, le ha hecho un poco de mella en cuanto a los colores de la nación.

Sin embargo, el problema mas grande  ha sido encontrar a Luke quien, aprovechando su invisibilidad, se ha metido en el cuarto de las enfermeras a ver pechos.

“Pero fíjate que texturaaaaaaaaaaaaas.” grita Luke
“No me jodas Luke, que el puto juego es del año 98, que eres un guarro” dice Kroqueta
“Pero da igual, que yo me he visto el canal plus codificao con el peine joeeeeeeeeeer”
“Luke tío que están a 640 por 480 coño”

Juntos ya de nuevo, se disponen a salir. Luke es el único armado con su rifle y va primero, contrario a su costumbre. Kroqueta le ha pillado el gusto al uniforme tras ver las miradas lascivas de las dos recepcionistas, que como en todos los juegos, están buenísimas, aunque algo pixeladas, como el porno demasiado comprimido. La imaginación, de cualquier modo, como hemos visto y bien sabemos todos, hace maravillas.

El ruido del combate se puede oír desde el interior. Cuando llegan al umbral y se asoman, camiones de transporte traen heridos del frente de batalla en los exteriores de la ciudad. Un marine está plantado en la puerta dando instrucciones. Nuestros amigos se acercan  Con la voz típica de marine del starcraft les dice.

“Las defensas de la zona este han caído, todo el personal que pueda empuñar un arma que se persone aquí. Tenemos que montar un bastión defensivo en el hospital y la calle, no hay otra opción.”

“¿Quién nos ataca?” Pregunta alguien

El marine se vuelve, levanta su visera y mirando a la gente dice con los ojos muy abiertos “Zeeeeergs, miles y miles de ellos, el hospital es el edificio mas fuerte alrededor. Toda la zona esta siendo evacuada. Este es el ultimo punto de resistencia de esta zona, debemos resistir.”

Luke se pone delante del marine haciendo un posturón y le dice “No se preocupe compañero, no pasaran por aquí. Estas malditas bestias no tienen nociones de lo que es el combate urbano. No conocen las triquiñuelas de una batalla en las calles, donde la táctica…”

El marine lo mira, así como a Kroqueta y Robe, que silban mirando al techo, y le responde “Tácticas Urbanas ¿Que parte de “Miles y miles” no has entendido?”

Con la risilla de Kroqueta y Robe de fondo  por la fundida que le ha pegado a Luke, el marine sale por la puerta bajándose la visera del casco aunque se llega a oír bajito “Camperos bah…”

Luke, ni mucho menos amedrentado ante el gesto de desprecio, empieza a dirigir a la peña y a dar ordenes, que nadie oye. Finalmente se dirige a sus compañeros y les dice “¿Que tenéis que haga pum pum?”

“Voy a por el goliath, que lo tengo ahí aparcao” dice Robe, y sale seguidamente por la puerta corriendo mientras el ghost ya se ha posicionado y mimetizado y esta buscando un blanco en la niebla, con lo difícil que es eso, porque si al menos fuera negro (festival del humor moment).

Kroqueta, no teniendo nada que haga pum pum, se parapeta detrás de un bidón de basura, esperando que haya un camino libre hacia su cuartel, algo al oeste del hospital. Asoma la cabeza mientras ve a Luke volverse visible de nuevo y decir “Puto reactor Moebius de sus muertos, a ver si me upgradean ya joder”.

“Si, toda la tarde mirando pechos y ahora te quejas de que te falta energía” le indica Kroqueta, mientras usa la mano a modo de visera para taparse los ojos del sol.

En ese momento ve muy a lo lejos, bajando por la colina, como una horda de bichos, del tamaño de un perro gordo cada uno, Zerglings, se aproximan a toda cebolla, mientras que por el otro lado de la calle aparece un AAV-5 Arclite, un tanque de asedio. El tanque se posiciona, saca las patas y cambia el cañon de posicion guardando sus PPG-7 y sacando el 120mm Mjolnir para darle un Mojolnazo a la  horda de Zerglings, aun muy fuera de rango.

Nuestros amigos corren y al fondo de la calle escuchan un ruido metálico renqueante. Un gigantesco Goliath viene cojeando calle arriba y por el sistema abierto de audio del mech se escucha una voz familiar. “Ya voy tíos, cagon la puta, joder, es que estoy algo impedido” dice Robe entre otras blasfemias. “Putos Zergs” grita Luke, poniendo voz de stress en la batalla “¿Te han jodido una pata del cacharro?”. “Ni Zergs ni pollas. Me han puesto el cepo porque he dejado el Goliath en zona de minusválidos” responde Robe, tratando de controlar la maquina de batalla. Kroqueta va hacia el goliath para ver si puede echarle una mano.

Un zambombazo resuena en la calle y hace que todos se giren. El “siege tank” ha disparado a la cada vez mas cercana fila de Zerglings haciendo una masacre. La explosión hace saltar trozos de bichos por todo el largo y ancho de la calle. Kroqueta, fuera de parapeto, es alcanzado de lleno por la onda expansiva que le deja el uniforme como si le hubiera estornudado el hijo de Godzilla y Florinda Chico. Apartándose de los ojos la mucosidad visceral de Zergling, blasfema en 3 idiomas y finalmente concluye.

“Dadme el puto lanzallamas. Me he cabreao”.

De la nada y totalmente gratis, como en las peliculas de Leslie Nielsen, sale un completo uniforme de Firebat de los Hijos de Korhal, a juego con el de Luke y Robe con  las bombonas cargadas y un paquete de tabaco, ducados rubio, manufacturado en Tarsonis.

Suena la música de Benny Hill.

Kroqueta se pone el uniforme el solo, sin maquinaria de apoyo ni nada, haciendo los mismos posturones que hace el ultimo domingo de feria en la caseta cuando se cree que el 500 de la botella de cacique es el numero de saltos por minuto que hay que dar bailando O’Funk’illo. Salta haciendo un ritmillo sobre las perneras que se ajustan solas, se pone los guantes hidráulicos haciendo gestitos con la mano. Baila un poquito el baile del robot, y se pone el resto del uniforme terminando con media vuelta a lo Michael Jackson con tocada pélvica incluida.

Cesa la música de Benny Hill.

Aunque la frase standard tendría que ser “Let´s buuuuurn”, lo que se oye es un clásico “Que la lío compadreeeeeeeeeeeeeee” que grita finalmente, fuera de si, nuestro amigo, una vez enfundado en su suite de combate.

El tanque vuelve a disparar. Kroqueta, impasible, se enciende un cigarro con el disparador del lanzallamas derecho, se bebe un cubata (flambeado, claro) que también ha salido de gratis de la parte izquierda de la cámara y hace media sonrisa con ese gestito tan característico que solo el tiene.

Sin cobertura, sin protección de ningún tipo, viendo como la horda de bestias malsanas se acerca, Kroqueta, cuan portador olímpico del fuego sagrado, levanta su mano izquierda, lanza el cubata, enciende su lanzallamas izquierdo con un estrépito descomunal y, apuntando con la derecha a los zergs, aun lejanos, declama:

A la Asociación de Amigos del Nudillo
que tiene el placer de invitarle a usted
a su fiesta anual que será una bacanal,
una orgía de golpes, de huesos que crujen.
Con plaza reservada en el hospital.
Fatal. Vamos a acabar muy mal.
Golpeo tus nudillos con mis morros.

Es la hora de los mamporros.

A lo que un marine responde “Si tío, to guapo el verso, pero te agradeceríamos que no te tiraras pedacos con el telcom abierto, tío cerdo”

Evocando momentos en un país lejano, recordando esta sensación que ahora le invade sobre un suelo de suaves colores de madera, con bellas mujeres que le miraban con lascivia tras largas noches de alcohol baratísimo, Kroqueta respira hondo…

… y tose.

Hay que empezar a dar caña.

14MarHistorias de nuestra Juventud.

Cuando eres joven, especialmente en el instituto, somos tendentes a llevar a cabo actos, desafíos o vilezas que no pensamos demasiado, dejándonos llevar por el instinto.

Todos en nuestra juventud hemos tenido historias divertidas o deleznables que seguro que causaron sensación o indignación en su momento.

Pues bien, ha llegado la hora de abrir vuestro melón y contarnos ese tipo de historias cotidianas pero que para vosotros tienen gran significado. Si no lo hacéis algún día “todos esos recuerdos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia”.

 

Empecemos dando ejemplo pues:


v Teníamos un gran y querido profesor cuya técnica pedagógica era la “ley del terror”. Imponía y acojonaba un taco. De esos que tartamudas al responderle una pregunta, con toda la clase en silencio.

 

Pues bien, el insigne Machinet, que no le tiene miedo a nada, fue sacado a la pizarra para declarar sobre algún hecho histórico o geográfico.

Acabado el interrogatorio, hubo un silencio tenso por parte del profesor, clavando la mirada en nuestro amigo.

Profesor: …,… ¿Me tiene usted miedo?

Machinet: No,… yo le tengo miedo a su boli rojo. (El de poner malas notas)

 

Fue espectacular. Bravo.

v Estaban Luke y Ruano en las escaleras de delante del aula en la que deberían de haber estado dando clase, (debatiendo sobre la hermana de alguien y no se qué de gorilas gonorreicos. Esto es verídico), cuando de repente la profesora/camionero se asoma por la ventanilla de la puerta del aula y los pilla infraganti haciéndose la piarda.

Esta, con gesto cordial y cachondo les invita a entrar en clase.

 

Contra todo pronóstico uno de los dos alzó la mano, extendió el dedo índice, y gesticulo un “no” humillante con sonrisa en su cara (Fue como un “tssss, ya he ido”). El otro le acompaño con la cabeza.

Ante tal situación la profesora se quedo pillada y se volvió hacia la clase como si no los hubiese visto.

v Había un estuche muy gay que pertenecía a Pablo el loco. Este artefacto era odiado sobremanera por sus compañeros cercanos.

 

Uno de sus amigotes en particular (Jas), planteó la idea de destruirlo en el recreo.

Y mientras pablo se marchaba ajeno al estuchicidio que se iba a cometer, Jas colocó es estuche en una mesa, y varios se liaron a meterle puñetazos gratuitos hasta dejarlo como un acordeón. (Mención especial a Juan Flores, que no estaba en el ajo, pero al ver el percal propinó el puñetazo más fuerte, saltando por los aires el sacapuntas que llevaba dentro.)

 

Pero, he aquí que por casualidad del destino, cuando Jas iba a darle el golpe de gracia, Pablo entro por la puerta para poder ver, con cara de indignación e incredulidad, como su traidor amigo saltaba desde lo alto de la mesa del profesor para caer en patada voladora (Alante+ alante+salto+disparo del Golden Axe) sobre su preciado estuche.

 

Una vez el Jas estuvo en el suelo con el estuche bajo su pie, alzó la mirada entendiendo que Pablo le había pillado de lleno. Lo único que se le ocurrió decir, con gran velocidad y cierto arte fue: “Yo solo no he sido, yo solo no he sido!!”

 

Haber presenciado eso no tiene precio.


Es vuestro turno. ¿Que anécdotas cachondas nos podéis contar de vuestra juventud?, ¿Desfasasteis mucho en el insti?, ¿eres de los que echaban de la clase por darle collejas a tus amigos?, ¿de los que ponían chorradas en los exámenes puesto que de todas maneras sabías que ibas a suspender? (Si metes un glóbulo rojo en una solución salina: Se ahoga) ¿de los que tiraban tizas y borradores a la cabeza de otros? ¿de los que tiraban libretas por las ventanas? ¿de los que hacían de diana de borradores?…

Free for all amigos.

 

13MarGanfaviñeta #1

Inauguramos sección la cual no sabemos que asiduidad tendrá, pero esperamos que al menos sea de vuestro agrado. Como hoy tocaba hablar de Warhammer pues la Ganfaviñeta trata de esos “malvados” elfos Oscuros, los Druchi…

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