El Zerg salta hacia Hugo, situado en la parte superior del tanque.

Kroqueta, como en tiempo bala, grita “Noooooo” muchos tonos por debajo y con la boca moviéndose a cámara lenta mientras corre hacia el tanque. Jas se gira, apunta al zerg y dispara una ráfaga, rompiendo 12 ventanas del edificio detrás de Hugo pero sin acertarle a nada mas.

Esta perdido. Kroqueta descubre en su guante un botón en el que dice “Push me baby” e instintivamente lo pulsa. El chute psicotrópico de combate actúa inmediatamente, su corazón se acelera, sus músculos se tensan y, poseído, grita épicamente “Subidooooooooon”. Dispara sus dos lanzallamas… y acierta de lleno en el Zergling que aun estaba atacando el tanque aunque falla con el que saltaba, que sigue precipitándose hacia Hugo, el cual no ha dejado de insultarle y escupirle, aunque eso si, con poca saliva.

El alien abre las fauces saltando al cuerpo del piloto de tanques que ahora ya si se ha echado para atrás para cubrirse. En ese momento un ruido finísimo se hace patente en los oídos de todos y justo cuando estaba a punto de cumplir su objetivo, todos ven como de la nada sale una batería de láseres que parte al Zergling en varios trozos que quedan desperdigados por la superficie del tanque.

Una frase rompe el silencio del Telcom, una voz inconfundible.

“Tsssssssssssssssssss, poquiiiiiito guapo como te salvao el culo, pedazo de gordooooo” se escucha, mientras un Wraith, haciendo un doble barril, se materializa en el aire dando una pasada a escasos metros del edificio. El caza, a diferencia de los demas, tiene 3 alerones y es completamente rojo. Vuelve a desvanecerse en el aire inmediatamente después de la frase.

Hugo vuelve al tanque y sigue disparando (y gritando) “Cagon tu puta madre, el tanque nuevo!!!!!” le dice a los trozos de Zerg que manchan su maquina. Y les vuelve a escupir con poca saliva.

Media docena de Wraiths más aparecen a toda velocidad desde el fondo de la calle. Robe y los ahora siete wraiths abren fuego contra la unidad de mutaliscos que seguida de un gigantesco Overlord acaba de llegar al meollo de la batalla. Todos los aliens caen partidos en mil pedazos en el aire a la vez que algunos wraiths. Luke le empieza a disparar con todo al Overlord porque le esta jodiendo el camuflaje. Los Zerglings se desperdigan impotentes ante las fuerzas terran y los hidraliscos agrupados al final de la calle son volados sin compasión por el tanque, ahora reforzado por otros dos (que han sido debidamente insultados por llegar tarde).

Sobre las cenizas humeantes de los hidraliscos muertos o malheridos suben más y más zerglings en una segunda horda infernal que cubre los cadáveres de los monstruos caídos en la batalla. Los tres tanques abren fuego en modo de asedio mientras que desde el cielo las hordas de mutaliscos caen ante el abrasador fuego de la torreta construida por el SCV motivado, el Wraith de Alex y el Goliath de Robe.

Algunos de los bichos escapan trastabillando de los disparos del tanque, que han abierto brecha profunda en la carretera y son abatidos por los disparos de la infantería. Luke, apostado en otro tejado imposible, en un flanco, invisible a la vista de los Zergs, una vez derribado el Overlord. Jas y otros marines, chicos duros con tatuajes hasta en la armadura, siguen disparando. Un marine con “PUNK” escrito en los hombros es derribado por una espina de hidralisco y atendido por los médicos mientras otro marine con un “PUNK IS NOT DEAD” en la espalda lo cubre y derriba al monstruo.

La oleada de disparos es estremecedora. Explosiones continuas, trozos de edificios que vuelan. Montones de casquillos humeantes riegan el suelo. Jas parece que le pilla por fin el truco al rifle y derriba a dos Zerglings.

El marine con el letrero de “PUNK IS NOT DEAD” suelta una granada desde su rifle encestándosela en la boca a un hidralisco, que explota a la vez que eructa. En un momento de descanso mientras recarga entreabre su escafandra para dejar salir la columna de humo de un cigarrillo. El último que le queda después de 3 horas de aburrida guardia.

Un civil metido a soldado por las circunstancias controla una ametralladora de posición en una de las trincheras. Una espina zerg perdida le impacta en la cabeza matándolo en el acto. La ametralladora calla.

Jas, sin poder aguantarlo más, llamado por una fuerza superior a si mismo, vuelve a “estrafear” hacia la zona de la ametralladora y la desmonta de un tirón aprovechando la fuerza extra de su armadura hidraulica. La horda de zerglings sigue acercandose a pesar del fuego de los defensores. Jas se monta en la trinchera, mientras su muñeco de Mazinger se anuda un pañuelo a la cabeza. Toma la ametralladora en una mano y su rifle en otra y abre fuego sin ningún tipo de discreción contra los aliens mientras grita doblando el labio.

“¡¡¡ Malditos bichos!!!! ¡¡¡¡A lo que otros llaman infierno, yo lo llamo HOGAR!!!!”

“Y si no id a su piso y veréis, amonorrrrrrrrrrrr” grita Kroqueta con una voz fuera de tono, debido a las drogas, sin que Jas acabe aun de entender a que ha venido eso, aunque le resulte familiar de algún modo. El firebat sale corriendo desde una docena de metros detrás del marine al ver venir un zergling casi del tamaño de una persona. Acercándose a la barricada le vuelve a dar a sus pulsadores. Nota el impacto de la droga de combate en su cuerpo. El mundo se tuneliza y se expande de nuevo elásticamente.

El zergling corre hacia Jas y el marine que le apoya a una gran velocidad. Movido por una furia controlada por una mente superior, esquiva trazas de balas y salta obstáculos sin cesar. Otros zerglings que corrían a su lado caen ante el fuego de las tres armas terran pero el gigantesco espécimen es imparable.

Kroqueta sigue corriendo hacia el parapeto improvisado. Un pequeño y ancho poste destruido del que salen dos cuerdas por cada lado es lo que todos veríamos que sobresale de la barricada, pero eso no es lo que ve Kroqueta, influenciado por las drogas que en carrera se situa en dos pasos encima del poste, flexiona todas las articulaciones mecánicas de su armadura de combate y salta.

El Zerg coge el embite y salta a la vez que el firebat, ignorando a Jas y al marine que esta cargando su rifle y vuela hacia Kroqueta con sus fauces y garras preparadas para despedazarlo. En el aire, al pasar sobre la cabeza de Jas, recibe un cachetazo en el culo de parte del muñeco de Mazinger posado en el casco de su dueño.

El alien, distraído ligeramente por esto, no cuenta además con muchos años de ejemplo, de un aprendizaje subconsciente implacable por parte del enemigo que vuela hacia él. Los ojos de Kroqueta se desvelan por un segundo y por su mente pasan, mientras salta hacia su enemigo, los grandes ídolos de su pubertad: los sacamantecas, el marinero tarugo y el gran Jimmy Estaca Dugan. Kroqueta gira su cuerpo en el aire y extiende sus piernas, dándole una patada voladora al zergling en toda la cara (ZAS incluido).

Para los demás todo esto ha pasado en menos de un segundo y lo que ven es a Kroqueta caer haciendo chispas con el roce de su armadura contra el suelo y darse la vuelta. Cuando se giran ven a un zergling gigantesco que se ha estrellado contra la barricada. El zergling se da media vuelta y sacude la cabeza. Instintivamente ambos marines apuntan al zergling cuando oyen un serio y seco:

“Dezadmedo!!!!!!”

“¿Cómo?” dicen ambos marines a la vez mirando al firebat.

“Do do tokeiz, ez mio.” dice Kroqueta.

“¿Y porque hablas así?” le dice Jas

“Bodque he quedio poné cada de malo y me he moddio da dengua”

El zergling que sangra por un lado de la cara se sitúa en posición de ataque. Kroqueta, rodilla en tierra abre su mascara y dice:

“Fen aquiz, mada pedda”

Mueve sus dedos sobre sus pulsadores y apunta a la bestia que se acerca acechante. Música de tiburón.

En ese momento se oye un disparo seco y el Zergling cae muerto con la cabeza abierta, cortando el rollo de mala manera y la música de tiburón también.

“34!!!! Soy un crack” se oye decir a Luke for el telcom.

“Oded Luke edez un cabdonazo dío. Maz vuetto a dobad ed kid!!!!! Dagonlapuda!!!!!!” grita Kroqueta.

“Si si lo que tu digas” le dice Luke que vuelve a lo suyo.

Girándose, Kroqueta ve como Jas con la  ametralladora pesada dispara sin cesar y con el rifle también. El marine junto a Jas aprovecha para cargar otra granada y dispararla.

El fuego de cobertura de los tanques vuelve a partir la horda en dos. Todos sucios de vísceras, tanto zergs como humanas, siguen batallando sin parar.

Tres zerglings tratan de refugiarse en una calle adyacente de donde sale una doble llama que los abrasa disparada por Kroqueta que, recuperado de su automordedura y motivaiiiiisimo, sigue corriendo a toda cebolla (de hecho x2) detrás de los Zerglings en retirada cantando el tema de “bolillon bolillon” con una voz muy destemplada y coordinando cada brazo con el ojo correspondiente, flambeando a diestro y siniestro contra los pocos que se libran del fuego cruzado terran.

Tras un último empujón sin consecuencias mayores, los Zergs huyen de la batalla, despavoridos. Kroqueta más atacao que una chiva en un garaje, les persigue en la humareda como un zippo gigante, matando sin parar. Volviendo a volar debido al último impacto del tanque se hace finalmente un doble flay de zerglings a la parrilla, aterriza y sigue en pos de los enemigos que se retiran.

“No ve vieo que mierda!!!!!” se oye decir a Hugo, unos cuantos metros mas atrás, que ha vuelto a salir y esta mirando los destrozos del tanque “Tu, el del SCV, chapuceate algo ahí coño”

El SCV que, a diferencia de los demás, es dorado, se acerca y mira al tanque.

“Cagonto, mierda de trabajo” dice “tol puto día lleno de mierda arreglando las cosas y ordenándolo todo pa que me lo jodais, cabrones. Yo me lo curro todo, os lo monto todo y luego vosotros a molaros y bla bla bla bla”

Luke, que viene de uno de los tejados y pretende bajar por la escotilla superior que da directamente al cuarto de enfermeras, escucha al SCV, se vuelve y grita “¿¿¿¿Machinet????”. El SCV, para de trabajar en el tanque, se vuelve hacia Luke, entrecierra los ojos y dice “¿Machinet? … Si, ese era yo, Machinet… aunque tuve otros nombres… que ya no recuerdo… pero si, yo era Machinet”. Hace un posturon oh yeah y sigue reparando el tanque.

Jas vuelve junto con Robe y el marine del cigarro desde la primera línea de combate. Han caído muchos allí pero la zona está controlada. El muñequito de Mazinger está sentado sobre el casco tomando el sol.

El ataque ha sido repelido con muchas bajas, pero ellos están vivos.

El Wraith del Largo aterriza en medio de la calle y nuestro amigo sale del caza (aquí el autor solicita un esfuerzo de imaginación y otro por pillar la metáfora) con un casco super arcaico de cuero, con un agujero para la coleta, gafas anchas de la primera guerra mundial y una larga bufanda blanca. En la superficie pulida y brillante del extraño modelo de Wraith pintado en rojo se pueden leer diversas frases como: “Los rockeros van al infierno”, “Resistiré”, “Cuerdas de acero”, “Chica de la ciudad”, etc.

De las casas adyacentes al lugar de la batalla sale un grupo de civilian-women histéricas corriendo hacia él. El Largo se saca una botella de cacique y le da un buche brutal (Posiblemente como vía de excusa por si liga, tsssss no vea la que llevaba poquito guapo)

La tarde avanza y la densa humareda en torno al hospital militar se empieza a levantar. En los alrededores prácticamente todos los Zergs han huido. Los soldados vuelven a sus posiciones o son llevados a ser curados. Todos menos uno, que sigue incinerando sin tom ni son a todo bicho viviente corriendo por las calles.

En ese momento, por el telcom se oye “Les habla Jim Raynor. Eso ha sido un trabajo cojonudo chicos, estaré allí en 5 minutos. Tenemos que mover el culo de este planeta.”

La batalla no ha hecho más que empezar, cuando Kroqueta ya se ha recuperado de su propio pedo, el cual, debido a las condiciones del uniforme de cualquier soldado terran, se ha comido entero a pesar de abrir la carcasa de su casco.

Un grupo de marines llega a la escena y toma posiciones al otro lado de la calle donde se encuentra el tanque, aun en modo de asedio, soltando cimborriazos a diestro y siniestro.

Luke se ha montado en un tejado del hospital de campaña al que nadie sabe como ha llegado. Ensuciándose el uniforme arrastrándose por el tejado hace su trabajo con profesionalidad. Observar, zoom, disparar; las tres partes de su trabajo. Desde su privilegiada posición y con sus dotes alteradas genéticamente debido a sus implantes oculares, el ghost abre fuego contra todos lo que se mueve y especialmente contra lo que no se mueve.

Robe ha conseguido librarse del cepo y prepara, junto a la fila de marines, sus autocañones gemelos Smoothbore de 20 mm, con las patas del mech ligeramente flexionadas. Esto no es que sirva de algo, pero es lo más parecido a un posturón.

Kroqueta se precipita hacia la carretera a toda la velocidad que le permite su traje mientras oye como los marines le gritan desde atrás que vuelva, que aun no es el momento de entrar en combate. “Enga yaaaaaa, maricones” piensa “El show es el show. Amo a liallaaaaaaaaaaaa (compadre)”. Empieza a dar saltitos laterales y rodamientos en el suelo absolutamente inútiles, ignorando las órdenes que le suenan en su casco a través del telcom. De pronto, por algún tipo de instinto que acaba ciertamente de tener por primera vez, se detiene y escucha un silbido agudo y penetrante desde el cielo.

El impacto del mojolnazo del tanque lo tira hacia atrás en el momento en el que iba a incinerar el primer zerg. Aturdido, se rehace. El zergling al que ha estado a punto de abrasar, y que el impacto del tanque también ha levantado del suelo,  se pone en posición de ataque y se lanza hacia el, pero su cabeza revienta de un tiro certero. “Joputa’l Luke, ya ma robao el kill otra vez”, se dice Kroqueta a si mismo.

Entre la humareda, trata de orientarse, mientras escucha por detrás los pasos del goliath y sus ametralladoras disparando a la vez que dos de los marines. Varios Zergs son derribados por el fuego amigo que cubre a Kroqueta en su alocada salida. Las trazas de las balas remueven la densa humareda. Kroqueta se lanza a por otro zergling, que es abrasado por el fuego del goliath. Otro salta desde un muro y cuando Kroqueta se va a hacer un “flay” como cuando jugaba a la botella en su juventud, el alien es muerto por fuego de infantería. Un tercer bicho se acerca corriendo hacia él. Nuestro amigo clava rodilla en tierra y enfila los dos lanzallamas cuando una granada impacta en la cara del Zergling. Un nuevo disparo de Luke le parte el pecho en dos a otro que se había levantado para otear. Cuando por fin comienza a disparar a un hidralisco que salía de una calle y que se ve sorprendido ante los dos lanzallamas, un trozo de muro de una tienda de ultramarinos se desprende e impacta al hidralisco, que muere aplastado bajo el inconfundible logo de “Patatas Paco”. Desesperado ante el acierto de sus compañeros y su mala suerte, empieza a saltar infantilmente de rabia en medio de la carretera diciendo “Joder, joder, joder, dejadme algo cabrones”.

El segundo impacto del tanque cerca suya de nuevo lo vuelve a lanzar con una vuelta de campana, justo hacia donde esta Robe.

Desde el tanque oye una voz familiar a través del Telcom “Bizcoooooo, hijoputaaaaaaaaaaa, me cago en toa tu puta madre, cabronazo, quítate de ahí ya coñooooooo ¿Que te pasa, eres subnormal? ¿Quieres que te meta un cañonazo y te mande al puto otro barrio? Me cagon tus muertos”

La primera oleada de Zerglings sigue avanzando. Un tanque solo tiene una frecuencia de disparo demasiado baja para parar tantísimo bicho feo. Uno de los marines aparta a Kroqueta de un empujón y este va a caer a un charco justo cuando abría la escafandra. Cae a unos escasos centímetros de un zerg muerto que esta en posición supina en un charco de sangre o lo que tengan estos bichos. Se le apaga el cigarro con el salpicar.

“Joder con la gente, que agonías son aquí” piensa.

Luke por su parte, con su visión mejorada, ve como un grupo de mutaliscos e hidraliscos se acerca detrás de la horda de zerglings. Esto esta muy jodido.

La maraña de disparos produce un ruido ensordecedor. Muchos marines caen ante el primer embite de los Hidraliscos, que llegan frescos al campo de batalla en gran número. Por el cielo, el chirriante grito de los mutaliscos se acerca mientras una torreta construida por un SCV que trabaja a toda cebolla empieza a abrir fuego contra estos.

Un zergling se agarra a la pata del goliath de Robe, que empieza a trastabillar ante el horror de los marines que se apartan de la trayectoria errante de la maquina de guerra. Un hidralisco se acerca con las garras dispuestas a terminar el trabajo que ha comenzado su pequeño compañero. Los marines huyen, el goliath trastabilla. Con su ametralladora intenta derribar al zergling pero éste está fuera de su alcance, demasiado cerca.

En el interior de su cabina, el sargento de infantería mecanizada ve en sus monitores la pierna obstruida. La alarma de sus sistemas resuena en su cabeza. El sudor resbala a lo largo de su frente, de toda ella, y en medio de las ametralladoras sin control disparando, el eco de la emergencia en la articulación de su mech, la imagen del hidralisco levantándose en toda su estatura para ensartarle y los gritos de la gente, una voz resuena en su interior.

“Robe, examina tus sentimientos”

En el caos hay un silencio, el mundo se congela un instante, los disparos cesan, el sudor detiene su carrera hacia los visores, el monitor de alerta interrumpe su parpadeo. En el ojo del huracán, no hay ruido, solo calma. Momento matrix, la cámara gira. Sonido de viento tomado de las patadas del cine clásico de Hong Kong.

“¿Chuck? ¿Eres tu?” dice Robe.

“Si, soy yo. Siente el poder dentro de ti. No pienses… siente…” le responde la voz.

Mientras el mundo vuelve a la velocidad estándar, Robe se va diciendo “Piensa, piensa que haría Chuck en esta ocasión… que haría… piensa….qué haría…. piensa…piensa… piensa joderrrrr”

Se para el mundo otra vez aunque con menos pomposidad. Es como hacer pausa en un video Beta, con clonk incluido. La voz se oye de nuevo, aunque con menos eco.

“Oye tu, ¿Eres tonto? ¿Que parte de “No pienses” no has entendido? Dale ya coño y enrevientale las asaurassss”

El goliath deja de disparar y apoya se apoya en su metralleta derecha girando el torso para, flexionando su pata derecha,  dar la vuelta en sentido contrario a las agujas del reloj sobre su giroscopio central extendiendo la otra pata, donde el Zergling sigue agarrado. Lentamente endereza la pierna de apoyo, extiende y comprime los brazos y fuerza sus controles al máximo en una maniobra imposible. El hidralisco, totalmente desconcertado por el extraño e inusual movimiento trata de atacar instintivamente el centro de gravedad del Goliath cuando, de pronto, todos menos el escuchan un antinatural “ZASSSSSS”. La patada de media vuelta del Goliath de Robe le clava el actuador trasero del pie del mech en todita la cara partiéndole la mandíbula en varios trozos y destrozándole media cabeza, cuyos trozos salpican por doquier. El zergling sale despedido como consecuencia del impacto y el hidralisco queda noqueado expulsando mucosas y líquido vital y tambaleándose sin saber de donde le ha venido tamaña galleta. Terminando el giro y reequilibrando su maquina, Robe apunta a la ya muy tocada testa del alien con su ametralladora derecha (momento cámara desde abajo con humo y luces estroboscópicas o algo), mientras mantiene la izquierda sobre la cadera para equilibrar el cacharro y molar a la vez, y conectando los altavoces exteriores dice con voz estertórea.

“Hey baby ¿Qué paso?”

Luke contempla sorprendido la escena y ve las vísceras de la cabeza de hidralisco saltar en mil pedazos al disparar Robe. Durante un segundo se queda sin habla ante el movimiento chachi pilongui juan pelotillas, pero reacciona y grita con fuerza “Robeeeeeeeee!, cambia a antiaereoooooooooououououooooooo!!!!!”, al ver venir a los Mutaliscos en picado hacia la zona, tratando de despertar al piloto del goliath del momento de éxtasis molante en el que está sumido.

“Sr Luke, ¿sabe usted por que llevamos un telcom pegado a la oreja?” dice una voz “Para no gritarnos, pardiez”

Es el marine que esta al lado de Kroqueta el que ha dicho esto porque se le ha encendido un circulito que parpadea debajo de las piernas. Nuestro querido lanzallamas andante,  ahora menos desorientado y con ambos ojos bien posicionados se da cuenta que sobre la escafandra del marine hay ¡Un muñequito de Mazinger haciendo un corte de manga a los zergs que vienen! Pero el muñequito se mueve, ¡Esta vivo!

“Joder, Jas, gracias por el empujón de antes. Tenías que ser tu” dice ironicamente.

“Un placer Sr Kroqueta y ahora si me disculpa tengo que currar” responde el marine, con un tono entre profesional y sarcastico, mientras “estrafea” hacia la derecha disparando sin parar. Aunque no ha matado ni un zerg, al menos hace ruido.
Por el telcom la voz del tanque se oye de nuevo “Jas coñooooooo dale a algo, que no matas ni el tiempo cabronazoooooo, me cago en tu…”.

El final de la frase, aunque predecible, no se oye debido a un nuevo zambombazo del tanque seguido de un “Tomaaaaaaa. Zergudaaaaaa, me vais a comer todo lo gordoooooooooooo”. Trozos de Zergling, adoquines, cristal y otros elementos golpean en las filas terran, parapetadas tras la improvisada barricada en mitad de la calle.

“Joder Hugo, cambia a modo normal” grita Kroqueta “Nos vas a matar a todos, coño”

No le da tiempo a terminar de decirlo cuando de una de las calles laterales salen dos Zerglings que saltan ágilmente las trincheras y atacan al tanque, aun en modo de asedio. Se abre la compuerta superior y sale Hugo, con el uniforme de piloto de tanques, aunque sin casco y sin mangas y con una bandana roja en la melena al viento. En su espalda escrito en la fuente que usa motorhead, aunque hecho con lentejuelas, se puede leer “EVIL B B”. Sin inmutarse ante las dos bestias alienigenas, les grita, mientras les escupe con muy poca saliva haciendo ptf “Miraaaaaaaaaa, (ptf) me via cagar en tu puta madre la Kerrigan esaaaaa (ptf), hijoputaaaaaaaas, que me ralláis el tanqueeeeee.¿Mira?¿Mira? (ptf, ptf) Que me quedan 30 de minerales y 10 de gas pa terminar de pagarlo. Miraaaaaaaaa(algunos ptf)”, mientras por la exclusa abierta del tanque sale un tema de Willie “Pinetop” Perkins a toda cebolla.

Uno de los Zergs levanta la cabeza, gruñe, babea y se relame.

“Mmmmm, fresh meat”