“Los pilares de la amistad se derrumban” -. —–

“Previously, on Jarpocalipse”…

-Largo: Tsss poquito wapo, pecha de palomas quemadas, jojoj, …le voy a sacar una foto para mandársela al Pav, que esto se lo merece, y de paso que me diga por dónde anda el muy bastardo…, un segundo…ok ya esta, mandado…eeee…mmm…joder, no veis a gente ahí al fondo?….¡Coño pero si son el bizco, el rapero y el gordo ¡

-Kroqueta y Hugo: ¡LARGO, HIJO DE PUTA¡(silbido y eructo débil).

“And now…Jarpocalipse continues”

-Jas: ¡ Rápido ¡ Todos hacía el buffet chino ¡ Corred ¡ Aguanta Pablo, te pondrás bien ¡

-Mon: Bueno vale, venga…iré al chino, pero no pienso pedir nada, aviso, ahahahaha…

-Hugo (corriendo como un PlayMobil): Más pasote la que hemos liado compadre…

-Kroqueta (abriendo una litrona mientras corre): ”Compadre, vamo a liallaaaa”….

-Largo (intentando abrir la puerta del buffet): Bueno aquí nos pasamos de motivados, yo no digo na, esto esta cerrado del carajo vaya, así que ya podemos pensar otra cosa…

-Jas (de espaldas a la puerta): ¡Hay que abrir estas puertas ahora o nos alcanzarán…emm ¡Kike¡…”¡¿sabes que tengo unas fotos de tu madre…desnuda?¡”

-Kike (cogiéndo aire después de tanta caminata, con cara de palo): Nonononono….

Tras un leve carrerilla, Kike se abalanza sobre Jas cual Ram Man , pero nuestro audaz amigo se aparta en el momento justo…las puertas del buffet por fin estas abiertas…

Rápidamente, Jas se lleva al Loco hacia la cocina, dejando a Hugo luchando por mantener las puertas cerradas mientras que Ainaker revienta a balazos las cabezas de los zombis que se intentan colarse…Kroqueta busca desesperadamente algo con lo que poder cerrar las puertas y finalmente consiguen hacer un apaño usando un mantel enrollado a los pomos de las puertas con caras de dragón…podrán resistir por ahora…

-Mon: ahahaha mirad, es Sábado noche, no pega chinito, esto es mejor para un Viernes.

-Kike (sentándose): Niño, yo voy a pedir el menú B, ¿quieres compartir segundo plato?.

-Mon (evitando responder): ahahahah emmm “Kike, de buen rollo y tal…tenemos una duda. ¿No iras a hacernos la pirula en mitad de la noche para irte a recoger a Laura, verdad? Tú solo responde, pero no te indignes eh?”…emmm…oye…no sé por qué pero tengo la extraña sensación de que ya hemos hablado de esto antes…bueno responde.

-Kike (alterado y moviendo las manos): A ver, Mon, gilipollas…

De repente un gruñido proveniente de la cocina interrumpe la conversación…se hace el silencio más agobiante del mundo, y todos pegan el oído para intentar oír lo que esta sucediendo en la cocina…unas palabras de adiós…un disparo…gritos de rabia… platos contra el suelo…un gran silencio…Jas vuelve de la cocina bastante serio y callado…

-Kroqueta (intentando suavizar la cosa): eee…”Entran dos, sale uno”…vale, me callo.

-Jas (con la mirada vacía): ………Señores, es cuestión de tiempo que los zombis entren por esa puerta…todos sabemos lo que pasará entonces…Largo, ¿tú que propones?…

-Largo: Lo suyo sería pillar comida y tirar para el Nyx de nuevo lo que pasa es que…

-Mon: Eso eso, al Nyx y luego al Filo, ¿ves Jas? Si lo dice el Largo si que escuchas…

-Jas: Calla Mon…perdone maese Largo, ¿cual es el inconveniente que iba a comentar?

-Largo: No, nada…básicamente que estamos rodeados de zombis…poquito wapo vaya..

-Hugo (rizándose el pelo): Hombre si pudiera salir uno de nosotros de alguna manera y soltar un par de granadas y tras el poquito asco…de ahí salir todos pitando, después…

-Kike (por lo bajini): Hombre lo que pasa es que lo olerían nada más salir…bueno aún me queda Braulio Di Mare, si se rocía puede disimular bastante…pasa que lo verían…

-Mon: ahaha pero si se le pringa de la carne podrida del buffet, hasta se podría parecer a uno…señores, la pregunta es…¡¿quién de nosotros podría hacerse pasar por zombi?¡

Lentamente todos vuelven la mirada hacia Kroqueta…Jas posa la mano en su hombro…

-Kroqueta: Oh mierda…bueno pero ya puestos a decir, si me emborracháis andaré como un zombi, así que…pásame la litrona compadre, ¡ que vamos a liarla ¡

Como si del “Equipo A” se tratase, todos se ponen manos a la obra…Kike se encarga de coger todo el bambú que puede y Mon de que no se lo coma. A su vez, Jas le da manotazos a Mon para que no robe palillos chinos mientras echa toda la comida que queda en buen estado en grandes bolsas de basura vacías…Ainaker se encarga de caracterizar a Kroqueta de zombi lanzándole trozos de carne podrida por todo el cuerpo y rociándolo de colonia mientras que Hugo le da de beber Ron y tequila a tuti plen…

-Kroqueta (resignado): ¿Sabéis que os odio por esto verdad? Como lo contéis por ahí…

-Largo (sacándole una foto con el móvil): Buoooo psss, bueno tú, al lío, ya sabes lo que hay que hacer…por cierto…Mon, yo que tú me apartaría de la puerta, no digo na…pss.

-Mon (mirando los acabados de las puertas): Dejad de tocarme las bolas ahah, oye Jas…

-Jas: Calla Mon…bizco, repasemos el plan a ver, cuando salgas caminas hasta el cruce con Calle Álamos, luego tiras las granadas y sales pitando al Nyx, nos da un toque con el móvil y salimos nosotros…yo creo que con dos granadas te valdrá, ¡GO, GO GO¡

-Kroqueta: Compadre pero si sólo me habéis dado una, ¿cómo voy a… eemm esperad ¡

Jas abre rápidamente las puertas y deja fuera a Kroqueta…nuestro acojonado amigo traga saliva y comienza a caminar entre la multitud de zombis tambaleándose y imitando sus sonidos, cosa que por otra parte no le cuesta mucho debido a su considerable tasa de alcohol en sangre…y al poco tiempo…en el buffet chino…

-Jas (sacando el móvil): Maldita casualidad que el Pav me este llamando ahora, a ver…

¡¡¡BOOOOOOOOOOMMMMMMM ¡¡¡¡

Todos caen de culo por la onda expansiva, y en concreto parece que Mon se ha quedado sordo …pero no hay tiempo para hacerle coñas…¡ es la señal, hay que salir ¡

-Jas: ¡¡ NO SALGAIS AUN , KROQUETA TIENE QUE DARME EL TOQUE ¡

-Hugo: ¡NO¡ JAS, LUEGO TE EXPLICAMOS LO DEL MOVIL, GO GO GO GO

-Mon: ahaah eeee si bueno, ahora me llegaré a ver a la pava esa, pero es un secreto eh?

-Jas: Joder Mon…venga, Largo detrás mía, y Kike¡….ve el primero anda…por gordo…

-Kike: Cuántas veces os tendré que decir que no estoy gordo, ¡ESTOY FUERTECITO ¡

Kike rompe las puertas con gran violencia y al instante están ya en la calle…es un escenario poco menos que dantesco ya que todo esta ensangrentado y lleno de extremidades esparcidas por doquier, y encima aún se oyen gruñidos…nuestros amigos tiene que aprovechar la situación, y menos mal que Kike sigue rotando sobre sí mismo por la calle, haciendo involuntariamente de escudo para Hugo, Ainaker, Jas y…¿Mon? ¿Dónde esta Mon?…Jas abandona la formación para buscarlo…camina tranquilamente en sentido contrario…Jas le grita pero no le oye, y cuando le da una sonada colleja…

-Jas: ¡ ME CAGO EN TÓ…DA MEDIA VUELTA Y CORRE, POR TU VIDA ¡

-Mon (haciéndo como que se entera): eee, ahahah….si ya, pues yo creo que le molo…bueno, vamos primero a cumplir al Nyx un rato, pero luego me voy acercar…

Por haberse quedado rezagados, ahora nuestra carismática pareja se ha quedado sola, y los zombis comienzan a aparecer precisamente debido al estruendo de la granada…Jas sabe que no tendrá suficientes balas  como para abatirlos a todos…tiene que improvisar de nuevo, así que decide lanzarle a los zombis todas la comida de la que se había hecho en el restaurante…al poco todos los zombis caen al suelo, llenísimos y saciados, pero como todos sabemos, la saciedad se pasa pronto cuando comes en un chino, ¡ menos mal que ese tiempo ha sido suficiente…¡ Todos han podido entrar al Nyx ¡

-Jas (bloqueando las puertas de tan mala leche que rompe los cerrojos): A ver, Mon…

-Mon (rascándose los oídos): No digo na Jas, pero me has llevado corriendo al Nyx de nuevo, tanto asco no le harás a que salgamos al Centro después de todo, ahahahahha…

-Kroqueta (limpiándose y mirando la planta de abajo del Nyx): ¡ Es la última vez que me pringo de tripas ¡…Coño…aquí hay una batería y amplis, ¿había concierto aquí?

-Hugo (sacando la guitarra de la funda): Me la suda un psss lo que hubiera, los hijos de puta que fueran a tocar fijo que están muertos, ¡ así que a liarla ¡¡Kikeeee¡ ¡Bizcoooo¡

-Kike: ¡MMM¡ Niños, qué nervios…bueno a ver, empezaremos con “Feel Like Making Love” ok? Luego, que alguien se ponga a la batería, quiero cantarme un blues, ojojojo..

-Mon (haciendo como que se sabe las canciones, y ejecutando su baile de la muerte): Ahaha “que nadie te puede toooocarrr” Jas anda pídeme un cubata, a mi cuenta, ahaha..

-Jas (llevándose la mano a la frente y girándose hacia la barra): Joooder….al menos me queda usted, maese Largo, hay que pensar en la siguiente jugada…yo creo que si…

-Largo (liándose con una tía por la cara): Psss…como que ahora estoy para hablar…

-Jas: ¡¡¡¡¡¡…joder, necesito un zumo de naranja……”jhkjfhsadkfjhaskf” (refunfuñando)

Jas se va detrás de la barra y se sirve el zumo sólo…al poco, el trío musical comienza a tocar…Jas los mira pero no les esta prestando atención…ha sido una noche muy dura y ahora conviene templar los ánimos, quizás lo peor aún esté por llegar…….Mon baila…