“Todo el personal disponible ocupe sus posiciones de combate” son las primeras palabras después del estridente sonido de alarma que los altavoces han emitido.
Nuestros amigos han tenido un poco de retraso. Robe ha tardado en convencer a Kroqueta de que se ponga el uniforme de gala, que es la única ropa que le queda, pero a nuestro firebat eso le jode. No es ya solo que se tenga que poner un uniforme, es que el uniforme es rojo y amarillo, y aparte de lo estridente del color, escuchar a Juampe y a Benigno tantas noches, aunque no lo admita, le ha hecho un poco de mella en cuanto a los colores de la nación.
Sin embargo, el problema mas grande ha sido encontrar a Luke quien, aprovechando su invisibilidad, se ha metido en el cuarto de las enfermeras a ver pechos.
“Pero fíjate que texturaaaaaaaaaaaaas.” grita Luke
“No me jodas Luke, que el puto juego es del año 98, que eres un guarro” dice Kroqueta
“Pero da igual, que yo me he visto el canal plus codificao con el peine joeeeeeeeeeer”
“Luke tío que están a 640 por 480 coño”
Juntos ya de nuevo, se disponen a salir. Luke es el único armado con su rifle y va primero, contrario a su costumbre. Kroqueta le ha pillado el gusto al uniforme tras ver las miradas lascivas de las dos recepcionistas, que como en todos los juegos, están buenísimas, aunque algo pixeladas, como el porno demasiado comprimido. La imaginación, de cualquier modo, como hemos visto y bien sabemos todos, hace maravillas.
El ruido del combate se puede oír desde el interior. Cuando llegan al umbral y se asoman, camiones de transporte traen heridos del frente de batalla en los exteriores de la ciudad. Un marine está plantado en la puerta dando instrucciones. Nuestros amigos se acercan Con la voz típica de marine del starcraft les dice.
“Las defensas de la zona este han caído, todo el personal que pueda empuñar un arma que se persone aquí. Tenemos que montar un bastión defensivo en el hospital y la calle, no hay otra opción.”
“¿Quién nos ataca?” Pregunta alguien
El marine se vuelve, levanta su visera y mirando a la gente dice con los ojos muy abiertos “Zeeeeergs, miles y miles de ellos, el hospital es el edificio mas fuerte alrededor. Toda la zona esta siendo evacuada. Este es el ultimo punto de resistencia de esta zona, debemos resistir.”
Luke se pone delante del marine haciendo un posturón y le dice “No se preocupe compañero, no pasaran por aquí. Estas malditas bestias no tienen nociones de lo que es el combate urbano. No conocen las triquiñuelas de una batalla en las calles, donde la táctica…”
El marine lo mira, así como a Kroqueta y Robe, que silban mirando al techo, y le responde “Tácticas Urbanas ¿Que parte de “Miles y miles” no has entendido?”
Con la risilla de Kroqueta y Robe de fondo por la fundida que le ha pegado a Luke, el marine sale por la puerta bajándose la visera del casco aunque se llega a oír bajito “Camperos bah…”
Luke, ni mucho menos amedrentado ante el gesto de desprecio, empieza a dirigir a la peña y a dar ordenes, que nadie oye. Finalmente se dirige a sus compañeros y les dice “¿Que tenéis que haga pum pum?”
“Voy a por el goliath, que lo tengo ahí aparcao” dice Robe, y sale seguidamente por la puerta corriendo mientras el ghost ya se ha posicionado y mimetizado y esta buscando un blanco en la niebla, con lo difícil que es eso, porque si al menos fuera negro (festival del humor moment).
Kroqueta, no teniendo nada que haga pum pum, se parapeta detrás de un bidón de basura, esperando que haya un camino libre hacia su cuartel, algo al oeste del hospital. Asoma la cabeza mientras ve a Luke volverse visible de nuevo y decir “Puto reactor Moebius de sus muertos, a ver si me upgradean ya joder”.
“Si, toda la tarde mirando pechos y ahora te quejas de que te falta energía” le indica Kroqueta, mientras usa la mano a modo de visera para taparse los ojos del sol.
En ese momento ve muy a lo lejos, bajando por la colina, como una horda de bichos, del tamaño de un perro gordo cada uno, Zerglings, se aproximan a toda cebolla, mientras que por el otro lado de la calle aparece un AAV-5 Arclite, un tanque de asedio. El tanque se posiciona, saca las patas y cambia el cañon de posicion guardando sus PPG-7 y sacando el 120mm Mjolnir para darle un Mojolnazo a la horda de Zerglings, aun muy fuera de rango.
Nuestros amigos corren y al fondo de la calle escuchan un ruido metálico renqueante. Un gigantesco Goliath viene cojeando calle arriba y por el sistema abierto de audio del mech se escucha una voz familiar. “Ya voy tíos, cagon la puta, joder, es que estoy algo impedido” dice Robe entre otras blasfemias. “Putos Zergs” grita Luke, poniendo voz de stress en la batalla “¿Te han jodido una pata del cacharro?”. “Ni Zergs ni pollas. Me han puesto el cepo porque he dejado el Goliath en zona de minusválidos” responde Robe, tratando de controlar la maquina de batalla. Kroqueta va hacia el goliath para ver si puede echarle una mano.
Un zambombazo resuena en la calle y hace que todos se giren. El “siege tank” ha disparado a la cada vez mas cercana fila de Zerglings haciendo una masacre. La explosión hace saltar trozos de bichos por todo el largo y ancho de la calle. Kroqueta, fuera de parapeto, es alcanzado de lleno por la onda expansiva que le deja el uniforme como si le hubiera estornudado el hijo de Godzilla y Florinda Chico. Apartándose de los ojos la mucosidad visceral de Zergling, blasfema en 3 idiomas y finalmente concluye.
“Dadme el puto lanzallamas. Me he cabreao”.
De la nada y totalmente gratis, como en las peliculas de Leslie Nielsen, sale un completo uniforme de Firebat de los Hijos de Korhal, a juego con el de Luke y Robe con las bombonas cargadas y un paquete de tabaco, ducados rubio, manufacturado en Tarsonis.
Suena la música de Benny Hill.
Kroqueta se pone el uniforme el solo, sin maquinaria de apoyo ni nada, haciendo los mismos posturones que hace el ultimo domingo de feria en la caseta cuando se cree que el 500 de la botella de cacique es el numero de saltos por minuto que hay que dar bailando O’Funk’illo. Salta haciendo un ritmillo sobre las perneras que se ajustan solas, se pone los guantes hidráulicos haciendo gestitos con la mano. Baila un poquito el baile del robot, y se pone el resto del uniforme terminando con media vuelta a lo Michael Jackson con tocada pélvica incluida.
Cesa la música de Benny Hill.
Aunque la frase standard tendría que ser “Let´s buuuuurn”, lo que se oye es un clásico “Que la lío compadreeeeeeeeeeeeeee” que grita finalmente, fuera de si, nuestro amigo, una vez enfundado en su suite de combate.
El tanque vuelve a disparar. Kroqueta, impasible, se enciende un cigarro con el disparador del lanzallamas derecho, se bebe un cubata (flambeado, claro) que también ha salido de gratis de la parte izquierda de la cámara y hace media sonrisa con ese gestito tan característico que solo el tiene.
Sin cobertura, sin protección de ningún tipo, viendo como la horda de bestias malsanas se acerca, Kroqueta, cuan portador olímpico del fuego sagrado, levanta su mano izquierda, lanza el cubata, enciende su lanzallamas izquierdo con un estrépito descomunal y, apuntando con la derecha a los zergs, aun lejanos, declama:
A la Asociación de Amigos del Nudillo
que tiene el placer de invitarle a usted
a su fiesta anual que será una bacanal,
una orgía de golpes, de huesos que crujen.
Con plaza reservada en el hospital.
Fatal. Vamos a acabar muy mal.
Golpeo tus nudillos con mis morros.
Es la hora de los mamporros.
A lo que un marine responde “Si tío, to guapo el verso, pero te agradeceríamos que no te tiraras pedacos con el telcom abierto, tío cerdo”
Evocando momentos en un país lejano, recordando esta sensación que ahora le invade sobre un suelo de suaves colores de madera, con bellas mujeres que le miraban con lascivia tras largas noches de alcohol baratísimo, Kroqueta respira hondo…
… y tose.
Hay que empezar a dar caña.
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Los Turutupuntos son la expresión del buen fundir, del algo por la cara, del super combo finish. Os instamos a conseguir los vuestros...
Los Bambús de Plata representan los sollozos, lloros, y balbuceos a los que un ser humano puede rebajarse.
Notas aclaratorias y puntos importantes.
Luke y la invisibilidad: Este capitulo estaba escrito antes del comentario de Luke sobre usar la invisibilidad para ver pechos. Yo evidentemente tuve mas tiempo de pensarlo que el, porque el capitulo estaba hecho de hace mas de mes y medio.
Canal Plus codificado con peine. Aunque por una casualidad el lunes pasado se nombro esto en Pinitos con el Porno. El capítulo estaba entregado ya.
Marine: Soldado básico humano en Starcraft. Lleva una metralleta y una pistola, aparte de un lanzagranadas extra. En el juego solo usa la metralleta.
Reactor Moebius: Es la "pila" del ghost. Es el sistema que le proporciona energía para poder aplicar sus habilidades psionicas, o sea para hacerse invisible. El Moebius es el reactor avanzado, en el juego le da un 25% extra de energía al ghost.
Zergling: Unidad basica de los Zergs. Bicho feo del tamaño de un perro grande, como un San Bernardo pueden llegar a ser. Solo ataca cuerpo a cuerpo con sus garras pero en grandes números y con las mejoras hechas son devastadores.
Tanque de asedio, siege tank o AAV-5 Arclite: Es el tanque de los terran. Una unidad que solo ataca a unidades terrestres. El tanque tiene dos "modos" de ataque. Uno es el cañón estandard PPG-7 que puede disparar en movimiento. Sin embargo, tal y como ocurre en la historia, el tanque es muy efectivo como unidad de artillería aunque para eso se tiene que anclar en el suelo debido a la potencia de su cañón. Para mas aclaraciones, Mjolnir es el martillo de Thor, dios escandinavo del trueno y la guerra, pero el barbudo, el de verdad, no comparar con moñadas marvelianas metrosexuales.
Tarsonis: Antigua capital de la Confederación Terraquea. Fue el primer planeta colonizado fuera de los dominios de la tierra. Se hace ducados rubio allí, como podéis ver.
O’Funk’illo: Si necesitas un aclaratorio para O’Funk’illo necesitas una vida nueva también.
Eso es todo. Mas preguntas, en los comentarios por favor.
Espero que os haya gustado.
¡¡¡Genial!!! Pero tengo una pregunta: si el Kroque se pone el uniforme de Gala… ¿lanza piruletas flambeadas? ¿de ahí que suelte versos con morbo? ¿consigue Gala encontrar a su True Love en el futuro Sjarcraftiano y el Kroque le quita el uniforme creando una ruptura espaciocoyunturaldelamuertedemiscojonesunsábadoporlanoche?
Por cierto, en este caso debería ser Mjolnir -> Mjolnazo, ¿no?
PD.: No estoy, he ido a la oficina más cercana a pagar la multa del Goliath.
Es de hecho una mezcla entre Mjolnir y Mojonazo.
Por favor, q bueno!!! xDDD.
El mejor sin duda, me quedo con:
1.- La fundida del marine a Luke (seguro que pasaría así :DD).
2.- "Compare vamoh a lial-la" de guille (aunque diga q nunca lo dice).
3.- “Si, toda la tarde mirando pechos y ahora te quejas de que te falta energía” xDDDDDD
4.- Cepo a robe por aparcar en zona de minusvalidos (tenía q haberle puesto el cartelito de "malito" para q no ocurriese xD)
XDDDDDDDDDDDDDDDDD. El cartelito de malito está bien pensado
El Kroqueta con el lanzallamas, el cubata, los ducados y el rajonazo…si es que lo está pidiendo a gritos, luego dice que es gafe xDDDDDD. Muy suyo todo, incluido el "dame el lanzallamas que ya me he cabreao"
Muy bueno
¿Malito josdeputa? Cuando te meta el cañón del Goliath por el culo en la party ya veremos quién está malito Mon… XDDDDDDDD
Me es fácil visualizar a Kroqueta haciendo posturones, porque ayer los hacía en mi caisa en el juego ese impío de baile ese de la Play. Y al leer esto me he partido el pecho.
Sigo pensando que papel tendrá Duncan en la serie… Mínimo su aparición deberá de ser del calibre de 15 Yamatos Guns.
Esto es así!!
Brutal el garbo con que Guille se enciende el cigarro. "Que la lio compadreeee!"
Genial yo comandando al viento, motivado, ahí a mi puta bola.
Robe. Hay que mirar donde se aparca, que luego pasan esas cosas XD
PD: Seguro que mis tácticas urbanas (subirme al campanario, bien resguardadito, y matar bichos desde ahí) es más efectiva, aunque no mate a miles. Van cayendo poco a poco por desgaste.
PD2: La zombies party va a estar mortal!!!!!!!!
Luke, todo dependerá de cuanto dure el escenario… y cuánto tarde alguien en darle "por equivocación" a tu botón de reset
Magnífico,Stimpack, eres un crack. Ademas me pone palote ser protagonista de 2 historias a la vez. No se qué decir, estoy abrumado por el éxito, la gente me para por la calle, me dicen frases de sjarfraft en plan "U wanna a pice of meat, boy", me gritan "compadre, vamos a lial-la" y me tiran sirope de fresa desde los balcones y dicen "mira, como en jarpocalipse!!" cuando estoy to pringao y con cara de "Por que a mi?"
Me mola, me siento cómodo en el papel de antiheroe, tanto que el lunes después de semana santa me hace una entrevista buenafuente.
Por otro lado, totalmente de acuerdo con los 4 puntos que ha resaltado Mon, además del baile gratuito para ponerme el uniforme, es mucho.
Por favor, necesitamos más gente que escriba, esto puede ser épico. Qué tal si luke, que tambien escribe muy bien, creara una historia basada en el viejo oeste con Pav como billy el niño?
" Jie jie jie, te apuesto un cacique a que le disparo a esa botella de espaldas"
O Mon en los años 70 bailando los Bee Gees
O Hugo en la inudacion de New Orleans diciendo "joder, negro!"
Adelante, machotes, animaros. Incluso algún lector en la sombra podría unirse a la orgía literaria.
PD: Compadre, vamos a … (público) LIAL-LA!!!!
Yo me ofrezco cuan friki que soy, a dirigir de verdad una partida ambientada en Sjarcraft, con vosotros mismos como Pj’s en la misma situación… podría ser interesante
Y para el que no se haya dado cuenta, hoy estoy tela de aburrido XDDDDDDDDD
@Kroqueta: Yo pense que cantar "pegale al ruido" te pegaba mucho y la verdad fue una de las primeras cosas de este capitulo que di por terminada y cuando la vi fue perfecta. Supongo que lo de los tonos de madera lo pillas no cabronazo?, que todavia huele el parket de mi casa XDDDDDDDDDDDDDDDDDD
@Bueno, ya estais viendo a los personajes en acción y aun estoy esperando apuestas. El Sr Jas ha hecho una apuesta muy facil sobre la aparición de Duncan. Debo decir que me quiero reservar su aparición para cuando la serie esté asentada, pero que evidentemente va a ser mucho la manera de entrar en acción.
En el siguiente capítulo se desvelaran algunos personajes nuevos. Podéis empezar vuestras apuestas. Quizás hasta me deis ideas.
la @ en bueno se me ha colao
@pos vale.
"Si, toda la tarde mirando pechos y ahora te quejas de que te falta energía"
xDDDDDDDDDDDDDDDDDD un uso estratégico del upgrade del Reactor Moebius que los diseñadores no habían imaginado en su vida ¡entrar ‘unseen’ en el vestuario de las niñas a buscar morbo!, y quién sino, el Señor del Morbo, el Maestro Luke! xDDD sublime
Pd: Pasote, xDDDD, la prosa tiene el texto del manual como alguien que es jugador desde hace 10 añazos podría hacerlo.
Jajajajaajaja. Muchas gracias Maese, pero en mi modestia yo empecé a jugar hace 10 años que es diferente a llevar 10 años jugando XDDDDD.
Jugar al Starcraft es como montar en bici, una vez que aprendes ya no se olvida :p
Si si, lo malo es cuando no aprendes nunca XDDDDD. Entonces vas y te pones y haces una serie sobre ello XDDDDDD.