2008 Marzo archive at Turutupá

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12MarJARPOCALIPSE Z EPISODIO 1: Saturday Night Zombi Fever Part 2.

“Los pilares de la amistad se derrumban” -. —–

“Previously, on Jarpocalipse”…

-Largo: Tsss poquito wapo, pecha de palomas quemadas, jojoj, …le voy a sacar una foto para mandársela al Pav, que esto se lo merece, y de paso que me diga por dónde anda el muy bastardo…, un segundo…ok ya esta, mandado…eeee…mmm…joder, no veis a gente ahí al fondo?….¡Coño pero si son el bizco, el rapero y el gordo ¡

-Kroqueta y Hugo: ¡LARGO, HIJO DE PUTA¡(silbido y eructo débil).

“And now…Jarpocalipse continues”

-Jas: ¡ Rápido ¡ Todos hacía el buffet chino ¡ Corred ¡ Aguanta Pablo, te pondrás bien ¡

-Mon: Bueno vale, venga…iré al chino, pero no pienso pedir nada, aviso, ahahahaha…

-Hugo (corriendo como un PlayMobil): Más pasote la que hemos liado compadre…

-Kroqueta (abriendo una litrona mientras corre): ”Compadre, vamo a liallaaaa”….

-Largo (intentando abrir la puerta del buffet): Bueno aquí nos pasamos de motivados, yo no digo na, esto esta cerrado del carajo vaya, así que ya podemos pensar otra cosa…

-Jas (de espaldas a la puerta): ¡Hay que abrir estas puertas ahora o nos alcanzarán…emm ¡Kike¡…”¡¿sabes que tengo unas fotos de tu madre…desnuda?¡”

-Kike (cogiéndo aire después de tanta caminata, con cara de palo): Nonononono….

Tras un leve carrerilla, Kike se abalanza sobre Jas cual Ram Man , pero nuestro audaz amigo se aparta en el momento justo…las puertas del buffet por fin estas abiertas…

Rápidamente, Jas se lleva al Loco hacia la cocina, dejando a Hugo luchando por mantener las puertas cerradas mientras que Ainaker revienta a balazos las cabezas de los zombis que se intentan colarse…Kroqueta busca desesperadamente algo con lo que poder cerrar las puertas y finalmente consiguen hacer un apaño usando un mantel enrollado a los pomos de las puertas con caras de dragón…podrán resistir por ahora…

-Mon: ahahaha mirad, es Sábado noche, no pega chinito, esto es mejor para un Viernes.

-Kike (sentándose): Niño, yo voy a pedir el menú B, ¿quieres compartir segundo plato?.

-Mon (evitando responder): ahahahah emmm “Kike, de buen rollo y tal…tenemos una duda. ¿No iras a hacernos la pirula en mitad de la noche para irte a recoger a Laura, verdad? Tú solo responde, pero no te indignes eh?”…emmm…oye…no sé por qué pero tengo la extraña sensación de que ya hemos hablado de esto antes…bueno responde.

-Kike (alterado y moviendo las manos): A ver, Mon, gilipollas…

De repente un gruñido proveniente de la cocina interrumpe la conversación…se hace el silencio más agobiante del mundo, y todos pegan el oído para intentar oír lo que esta sucediendo en la cocina…unas palabras de adiós…un disparo…gritos de rabia… platos contra el suelo…un gran silencio…Jas vuelve de la cocina bastante serio y callado…

-Kroqueta (intentando suavizar la cosa): eee…”Entran dos, sale uno”…vale, me callo.

-Jas (con la mirada vacía): ………Señores, es cuestión de tiempo que los zombis entren por esa puerta…todos sabemos lo que pasará entonces…Largo, ¿tú que propones?…

-Largo: Lo suyo sería pillar comida y tirar para el Nyx de nuevo lo que pasa es que…

-Mon: Eso eso, al Nyx y luego al Filo, ¿ves Jas? Si lo dice el Largo si que escuchas…

-Jas: Calla Mon…perdone maese Largo, ¿cual es el inconveniente que iba a comentar?

-Largo: No, nada…básicamente que estamos rodeados de zombis…poquito wapo vaya..

-Hugo (rizándose el pelo): Hombre si pudiera salir uno de nosotros de alguna manera y soltar un par de granadas y tras el poquito asco…de ahí salir todos pitando, después…

-Kike (por lo bajini): Hombre lo que pasa es que lo olerían nada más salir…bueno aún me queda Braulio Di Mare, si se rocía puede disimular bastante…pasa que lo verían…

-Mon: ahaha pero si se le pringa de la carne podrida del buffet, hasta se podría parecer a uno…señores, la pregunta es…¡¿quién de nosotros podría hacerse pasar por zombi?¡

Lentamente todos vuelven la mirada hacia Kroqueta…Jas posa la mano en su hombro…

-Kroqueta: Oh mierda…bueno pero ya puestos a decir, si me emborracháis andaré como un zombi, así que…pásame la litrona compadre, ¡ que vamos a liarla ¡

Como si del “Equipo A” se tratase, todos se ponen manos a la obra…Kike se encarga de coger todo el bambú que puede y Mon de que no se lo coma. A su vez, Jas le da manotazos a Mon para que no robe palillos chinos mientras echa toda la comida que queda en buen estado en grandes bolsas de basura vacías…Ainaker se encarga de caracterizar a Kroqueta de zombi lanzándole trozos de carne podrida por todo el cuerpo y rociándolo de colonia mientras que Hugo le da de beber Ron y tequila a tuti plen…

-Kroqueta (resignado): ¿Sabéis que os odio por esto verdad? Como lo contéis por ahí…

-Largo (sacándole una foto con el móvil): Buoooo psss, bueno tú, al lío, ya sabes lo que hay que hacer…por cierto…Mon, yo que tú me apartaría de la puerta, no digo na…pss.

-Mon (mirando los acabados de las puertas): Dejad de tocarme las bolas ahah, oye Jas…

-Jas: Calla Mon…bizco, repasemos el plan a ver, cuando salgas caminas hasta el cruce con Calle Álamos, luego tiras las granadas y sales pitando al Nyx, nos da un toque con el móvil y salimos nosotros…yo creo que con dos granadas te valdrá, ¡GO, GO GO¡

-Kroqueta: Compadre pero si sólo me habéis dado una, ¿cómo voy a… eemm esperad ¡

Jas abre rápidamente las puertas y deja fuera a Kroqueta…nuestro acojonado amigo traga saliva y comienza a caminar entre la multitud de zombis tambaleándose y imitando sus sonidos, cosa que por otra parte no le cuesta mucho debido a su considerable tasa de alcohol en sangre…y al poco tiempo…en el buffet chino…

-Jas (sacando el móvil): Maldita casualidad que el Pav me este llamando ahora, a ver…

¡¡¡BOOOOOOOOOOMMMMMMM ¡¡¡¡

Todos caen de culo por la onda expansiva, y en concreto parece que Mon se ha quedado sordo …pero no hay tiempo para hacerle coñas…¡ es la señal, hay que salir ¡

-Jas: ¡¡ NO SALGAIS AUN , KROQUETA TIENE QUE DARME EL TOQUE ¡

-Hugo: ¡NO¡ JAS, LUEGO TE EXPLICAMOS LO DEL MOVIL, GO GO GO GO

-Mon: ahaah eeee si bueno, ahora me llegaré a ver a la pava esa, pero es un secreto eh?

-Jas: Joder Mon…venga, Largo detrás mía, y Kike¡….ve el primero anda…por gordo…

-Kike: Cuántas veces os tendré que decir que no estoy gordo, ¡ESTOY FUERTECITO ¡

Kike rompe las puertas con gran violencia y al instante están ya en la calle…es un escenario poco menos que dantesco ya que todo esta ensangrentado y lleno de extremidades esparcidas por doquier, y encima aún se oyen gruñidos…nuestros amigos tiene que aprovechar la situación, y menos mal que Kike sigue rotando sobre sí mismo por la calle, haciendo involuntariamente de escudo para Hugo, Ainaker, Jas y…¿Mon? ¿Dónde esta Mon?…Jas abandona la formación para buscarlo…camina tranquilamente en sentido contrario…Jas le grita pero no le oye, y cuando le da una sonada colleja…

-Jas: ¡ ME CAGO EN TÓ…DA MEDIA VUELTA Y CORRE, POR TU VIDA ¡

-Mon (haciéndo como que se entera): eee, ahahah….si ya, pues yo creo que le molo…bueno, vamos primero a cumplir al Nyx un rato, pero luego me voy acercar…

Por haberse quedado rezagados, ahora nuestra carismática pareja se ha quedado sola, y los zombis comienzan a aparecer precisamente debido al estruendo de la granada…Jas sabe que no tendrá suficientes balas como para abatirlos a todos…tiene que improvisar de nuevo, así que decide lanzarle a los zombis todas la comida de la que se había hecho en el restaurante…al poco todos los zombis caen al suelo, llenísimos y saciados, pero como todos sabemos, la saciedad se pasa pronto cuando comes en un chino, ¡ menos mal que ese tiempo ha sido suficiente…¡ Todos han podido entrar al Nyx ¡

-Jas (bloqueando las puertas de tan mala leche que rompe los cerrojos): A ver, Mon…

-Mon (rascándose los oídos): No digo na Jas, pero me has llevado corriendo al Nyx de nuevo, tanto asco no le harás a que salgamos al Centro después de todo, ahahahahha…

-Kroqueta (limpiándose y mirando la planta de abajo del Nyx): ¡ Es la última vez que me pringo de tripas ¡…Coño…aquí hay una batería y amplis, ¿había concierto aquí?

-Hugo (sacando la guitarra de la funda): Me la suda un psss lo que hubiera, los hijos de puta que fueran a tocar fijo que están muertos, ¡ así que a liarla ¡¡Kikeeee¡ ¡Bizcoooo¡

-Kike: ¡MMM¡ Niños, qué nervios…bueno a ver, empezaremos con “Feel Like Making Love” ok? Luego, que alguien se ponga a la batería, quiero cantarme un blues, ojojojo..

-Mon (haciendo como que se sabe las canciones, y ejecutando su baile de la muerte): Ahaha “que nadie te puede toooocarrr” Jas anda pídeme un cubata, a mi cuenta, ahaha..

-Jas (llevándose la mano a la frente y girándose hacia la barra): Joooder….al menos me queda usted, maese Largo, hay que pensar en la siguiente jugada…yo creo que si…

-Largo (liándose con una tía por la cara): Psss…como que ahora estoy para hablar…

-Jas: ¡¡¡¡¡¡…joder, necesito un zumo de naranja……”jhkjfhsadkfjhaskf” (refunfuñando)

Jas se va detrás de la barra y se sirve el zumo sólo…al poco, el trío musical comienza a tocar…Jas los mira pero no les esta prestando atención…ha sido una noche muy dura y ahora conviene templar los ánimos, quizás lo peor aún esté por llegar…….Mon baila…

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11MarPinitos con el Porno

Aunque el título pueda inducir a pensar otra cosa, no se refiere sino a ¿Cuales fueron vuestros inicios con esta entrañable parte de nuestras vidas? Bueno como somos un montón inventivos ponemos una recostrucción de lo que podría haber sido vuestros comienzos. Queremos dejar claro que esta entrada espara los chicos y las chicas, si eres una chica que nos lees en el sombra y te invaden pensamientos del tipo “infelices, yo odio el Porno, nunca he visto nada” te recomendamos cariñosamente que un día te pases por la sede central de Activa Projects (Carretera San Juan de Aznalfarache sin número, Sevilla), donde cariñosa y efusivamente te daremos tu premio.

Volviendo al Kit(Michael) de la cuestión:

Tiene pinta que lo primero que cayó en vuestras manos fue una revista, y no nos referimos a un playboy ni una “Milhouse”, sino esas revistas en las que ya se veían aunque fuera un cuerpo desnudo o una viñeta subida de tono. Todos nos hemos pelado en esas barberías míticas que contenían “El País”, “El Marca”, “Una revista de coches” y el “Interviú”. Aquí descubristeis que hay vida en otros planetas.

Más tarde apareció Canal +, y aunque tus padres no lo ponían(mira que insistías a tu madre de que echaban buenas pelis, y a tu padre que el Domingo había fútbol), tenías una cita obligada los Viernes de madrugada. 10 de cada 10 españoles han visto aunque sea de refilón la porno del Plus codificada, e aquí cuando empiezan las leyendas urbanas de “Si cojes un peine y lo mueves delante de tu ojo viendo el porno codificado se ve perfectamente…Una mierda que se coma el que inventó esto, aunque pruebes con un cepillo de peinar caballos vas a ver una Full.

Pelis Porno en Vhs, cuidado que esto son ya palabras mayores: Estas cintas se caracterizaban por ser una grabación de una grabación de una grabación. Incluso se rumoreaba que mucha gente había muerto para conseguirla. Estas cintas que no tenían ninguna etiqueta por fuera, o que si tenían alguna ponían cosas como “Semana Santa del 91″ o “La Sirenita”, estaban llenas de contenidos los cuales aún se os aparecen en sueños algunas noches.

Internete. Con la aparición de Internet empezó vuestra educación sexual ¿eh pillines? Aquí vuestro disco duro cayó en el lado oscuro de la fuerza paulatinamente. Primero con carpetas escondidas en lo más profundo de la carpeta de windows ¿quién iba a mirar allí?¿tu padre el moro? Esas carpetas míticas que teniais con nombres como “Miscelánea” o “Coches”.

Internete x2. Actualmente ya no “nesecitas” si quiera bajarte porno, con el Streaming todo es más fácil. Ves lo que quieres y cuando quieres. Para los chicos que estan empezando es bueno porque si son avispados ni siquiera deja huellas en su ordenata.

¿La conclusión cual es? No tenemos ni idea, pero admitir que el porno forma parte de la vida de casi todos. El que más o el que menos algún día se ha asomado a mirar. No estamos aquí para juzgar a nadie, pero el que este libre de culpa que escriba el primer comentario…

Pd[Jas].:Un saludo a los chicos del Duo Autobombo, a los cuales les he pisado un Post suyo que iban a publicar en breve. No os pago para que juguéis al Dow.

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10MarSJarcraft, Capitulo 4. En un pais multicolor (256 Colores)

La tensión se puede palpar en el ambiente. El silencio flota en una ciudad de la que casi todos han huido. Los civiles que quedan se dedican prácticamente a sobrevivir de los servicios a las unidades militares destinadas.

En los barracones del sur, un marine termina de colocarse sus cartuchos de reserva en el compartimento de su traje. Revisa cuidadosamente su rifle gauss y se prepara para salir. Ha habido un avistamiento no definido y hay que ir en apoyo a un área. Como si de un pirata del caribe se tratara, su mascota se encarama sobre su caso.

No mucho más allá, en el cuartel de infantería, otro marine enciende un cigarro. Lleva 6 semanas aquí, y de rebote. Puede ver el nivel de alerta que hay en las caras de sus compañeros. Se ha comido 3 horas de guardia y casi no le queda tabaco. El sol del medio día es demasiado potente en esta roca en mitad del espacio. Baja su visera.

En el campo de artillería e infantería mecanizada un piloto de tanques termina de limpiar y embellecer su maquina. Ha habido más avistamientos y tiene que ir a proteger posibles incursiones en la zona sur y alrededores. Hace calor y esta deseando salir, sentarse en su tanque y ponerse un poco de buena música, digan lo que digan otros. Revisa la munición y comprueba que todo esté en orden.

Mientras tanto, en el hospital, nuestros tres amigos están sentados mirandose. Todo está empezando a verse claro. Nunca habían coincidido los 3 juntos en muchos sitios pero la situación actual los ha unido en un mismo lugar. Un lugar triste y silencioso, duro y sin piedad.

Ahora, todos saben…

“Hay algo que no entiendo mucho” dice Kroqueta “¿Por qué somos lo que somos?”
“Si, hombre para filosofías estoy yo ahora” le responde Luke, poniendo los pinchos de punta para que formen la corona en su mascara de ghost.
“¿Me refiero a por qué hemos terminado como militares en este mundo?” le responde Kroqueta encendiendo otro cigarro “Yo no trago a la poli porque son unos cabrones que…”
“Que nos cerraron la caseeeeeeeta” responden a dúo los otros.
“Si joder” y añade rehaciéndose un poco “y no os vi yo mucho por allí, cabrones”
“Sobre lo del por qué. Eso te lo puedo decir yo” le dice Robe “Cada uno hemos terminado como un personaje del juego, al cual nos asemejamos por alguna razón”
“Pero yo juego con zergs” le responde Kroqueta
“Si, pero no eres un Zerg. Eres un humano y has acabado en el personaje que te corresponde como humano” le dice Luke
“Claro” añade Robe “todos según a lo que somos mas similares”
Luke y Kroqueta se miran entre si y dicen “Entonces tu….”
“Si, yo piloto un goliath…” suspira Robe “pero no os riáis… eh, mmm, me indigno, cabrones”
“No hombre, no esta tan mal, fíjate en el Kroqueta, que ha acabado de Firebat” se rie Luke
“¿Y qué?” pregunta Kroqueta entre la indignación y la duda, a lo que Robe dice “Hombre, Kroque, es que solo a alguien como tu, con tu suerte, se le ocurriría ir por la vida fumando, con 20 litros de plasma superincendiable en una mochila y vestido de rojo”
Luke se ríe por lo bajinis y Kroqueta, ahora si indignado increpa a Robe “Se dice inflamable, joder, y además no es una mochila ….eeeeh son DOS mochilas. Y tu no te rías que contigo lo han clavado, porque eres un campero” le grita a Luke

“Eh eh, sin despreciar, cerillita, soy un especialista de inteligencia con capacidad psionica y vision mejorada. Tengo mas rango de vision y tiro que tu y ademas me hago invisible” le responde éste sacando pecho.

“Si vamos un campero, no me jodas” dice Kroqueta “De todos modos ¿Quien coño usa ghosts en el starcraft?. Pos no son coñazo de manejar ni nada”

“Esperad” dice Robe, y parece que una luz le ilumina, pero es solo el reflejo de la lámpara en su cabeza “Si nosotros estamos aquí en función de a lo que nos parecemos. El resto debe de andar por ahí suelto también”

“Ole!” salta Kroqueta “Peazo idea Robe, si los encontramos a lo mejor podemos encontrar la forma de volver a nuestro mundo”

“Fijo, pos como no tiene que haber gente aquí ni nada” interviene Luke “¿Cuantos mundos tiene el Starcraft?”

“Yo que se, nunca me hice el single player” dice Kroqueta, y tras una pausa añade “Que mala suerte joer”

El silencio se interrumpe, todos se miran entre si.
En el exterior suena una alarma.

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07MarPeste Movies: Street Fighter “La última batalla”….GAME OVERRRRR…

Aún recuerdo el día en que, ingenuo yo con 15 añitos, fui ilusionado al cine a ver “Street Fighter: La Última Batalla”…señores vaya pedazo de patada fuerte me llevé en todo el alma cuando me tragué semejante bodrio de película. Meses y meses de espera y de leerme lo que anunciaba la Hobby Consolas se esfumaron cuando, tras ver el logo de Capcom enorme en el cine (lo único bueno que puedo recordar) pude ver cómo se ultrajaba uno de los mejores (para mí el mejor) juegos de lucha de todos los tiempos. Cuando salí del cine sólo tenía una palabra en mi cabeza…”¡ PERO ESTO QUE ES ¡”

Nombrar todas y cada una de las pifias que tiene la película daría para mucho post así que sólo vamos a citar las primeras que se nos han pasado por la cabeza, recordadas a través de un psicoanálisis largo y doloroso…a ver…

El Hadouken con más mala pipa que se hace Ryu, yo con el movie maker lo hago mejor…y bueno, el concepto de Ryu y Ken como contrabandistas…es sencillamente brutal ver como los protagonistas del juego se quedan en nada.
Cuando Raul Julia grita “Game Over”…señores, eso si que es retirarse del cine (y de la vida) por la puerta grande…Sean Connery, sabemos que nos lees en la sombra, no cometas el mismo error con “La liga de los…”
El concepto de crear a Blanka (que encima es el personaje de Charlie, ¿patón?) a base de ponerle películas violentas es mucho, ni Stanley Kubrick en “La naranja mecánica” lo habría plasmado mejor…yo no me pongo verde…
El concepto de Dhalsim como investigador que tras una explosión se queda chamuscado, calvo y aún con los grilletes, eso para Mortadelo y Filemón pues vale, pero señores…no es serio frases “yo trabajo para el bien…usted es malo”.
La mala pipa de los manotazos de Honda y bueno, cuando le torturan y te sale con eso de “mi mente y mi cuerpo se separan, no me duele”….¿Hola? Normal, pedazo de gordo, no te duele porque con las mollas no llega a darte bien…

Por todo esto y mucho más, creemos que Steven E. de Souza (vaya nombre) sencillamente ni se echó una partida a tal magnífico juego…en fin, volvamos…

Desde aquel fatídico día mi concepción del bien y del mal quedó trágicamente sesgada así que juré sobre la tumba de mis GiJoes que un día elaboraría un casting brutal digno de Mordor…y ese día ha llegado, agárrense que viene lo gordo…

Señores, sin más dilación les presento a los elegidos para la gloria…vamos allá…

Jason Scott Lee como Ryu: No puedo pensar en nadie más para éste papel…lo tiene todo: físico, mismo carisma (ni seco ni grasioso)…segunda opción…¿Jas?…”Hombreee maese, con la mano en el corazón le digo que…”

Josh Holloway como Ken: Sí, el Sawyer de “Perdidos”…pero precisamente por eso, tiene el mismo carácter de Ken, por no decir que en el apartado físico lo clava. Nada de meter a Di Caprio y gente así, ole ese Sawyer ahí.

Reon Cadena como Chun-Li: Para los que no estén familiarizados con esta yogurina, sólo decirles que ya están tardando en darle caña a la red…me darán toda la razón…es mucho y lo sabéis, todo un reclamo sexual para ir al cine.

Michael Dudikoff como Guile: No quiero saber cómo andará físicamente ahora, pero a Christopher Lee en Star Wars en las escenas de lucha le escaneaban la cara y se la pegaban a un tío, todo sería currárselo (yo me ofrezco).

Mike Myers como Honda: Calma calma señores…evidentemente lo pondría caracterizado como aparece en la foto (de “Gordo Cabrón”), pero su versatilidad y coñas vendrían bien (como el Honda de la peli de dibujos).

Christian Bale como Dhalsim: Lo mismo digo…a ver, tal y como salió en “El Maquinista”…y si no..¿qué actor de Hollywood perdería tantos kilos por un papel?”. Lo único malo es que no tiene la misma cara, se aceptan sugerencias…

Tío malito como Blanka: Evidentemente este personaje se haría por ordenador…qué pinta, por Dios.

Kike como Zangief: Aquí he de decir que me puede el sentimentalismo, y al igual que Tim Burton con Johnny Deep……sólo podría poner en este papel a mi querido y peludo amigo. Por favor, ¡ abandona la sombra y postea ¡

Michael Clarke Duncan como Balrog: Le viene como anillo al dedo, siempre y cuando no haga el papel de llorón de “La Milla Verde” y más el de “Sin City”, ondonadas de ostias…mucha potencia señores, ¡ joder ¡.

Mon como Vega: No me digáis que no os lo esperábais…español, con estilo, bello y cuco a la vez…una vez he de reconocer mi debilidad Tim Burtoniana con este papel, pero no me jodan……¡ le viene a huevo ¡…ahahaha…putas….

Nathan Jones como Sagat: Sencillamente es brutal el concepto de mulo, sólo logrado en la película de animación, que se consigue con este hombre en el papel, pasote…Nadie se cree que Brad Pitt lo matara en Troya…

Clancy Brown como Bison: Lo mismo que con Guile…una buena infografía y asunto zanjado. Sus rasgos faciales son la leche para Bison…que alguien me diga que no…molaría mucho verlo haciendo el Psycho Power…

Silvia Saint como Cammy: Da morbo, tiene el físico y fijo que si peleáis contra ella os zurra la cara nada más que por quedaros mirando…eso es así.

Eddie Murphy como Dee Jay: Con su cachondeo y carisma la película ganaría mucho. Y sí, a pesar de que “Norbit” sea una peste, este tío es un pedazo de crack y lo bordaría.

Jet Li como Fei Long: Vaya, de toda la vida este tipo ha ido en la onda Bruce Lee, así que va sobrado de físico, y el que no me crea, que se vea Arma Letal 4, peliculón…

Will Sampson como THawk: Sencillamente espectacular, no añadiré más…

En fin, menos mal que al poco, sacaron la pedazo de película de animación que la supera con creces, en donde sencillamente respetando el juego (o habiéndose echado un par de partidas y sabiéndote las premisas básicas de cada personaje) se consigue hacer un trabajo más que respetable…
Señores, esto es todo por hoy, ya saben, no olviden mineralizarse y…¡ a postear ¡
Pd: Desenfocando…

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06MarElfos Oscuros (Druchiis para los colegas)

Bueno amigos, siguiendo nuestro repaso a los ejércitos que moran por la tierra del Warhammer hoy tocan los Elfos Oscuros, unos hijosdeputa sádicos pero a los que se les coje cariño.

Warhammer se encuentra actualmente en la 7ªEdición de las reglas y el libro Elfo Oscuro es de la edición anterior, así que lo más justo es empezar diciendo que a estos cabrones les hace falta una buena revisión. Todo a punta a que el nuevo ejército Druchii saldrá para finales de verano de este año, así que un poco de paciencia.

Que necesiten una revisión no quiere decir que estos “elfitos” no sean competitivos, mirando un poco a lista podemos sacar unas cuantas conclusiones:

Creemos que la caballería ligera es junto a la de los Elfos Silvanos la mejor del juego de todas las disponible, su amplio movimiento y su ballesta de repetición la hacen incleíblemente porculera y versátil. Con respecto a la infantería básica se cumple un poco el estereotipo Elfo de tropas poco numerosas pero con buenos atributos al movimiento, habilidad de armas/proyectiles e iniciativa, eso sí la resistencia 3 y la poca armadura los hacen un poco mantequilla a la hora combates prolongados.

En las tropas especiales nos encontramos que los Elfos Oscuros poseen una formidable caballería pesada de Gélidos, y es que esta montura pese al chequeo de estupidez da a los caballeros un ataque adicional de f4 y hace que cause miedo, así que piensate el quedarte cerca de una carga de estos tipejos porque te pueden poner el ojete como una plantilla de mortero.

Especialmente nos gustan los Verdugos, los cuales tienen Ha 5 arma a dos manos y “Golpe Letal”. Más de un general incauto se ha tirado de cabeza contra los verdugos y ha perdido precisamente eso, la cabeza.

Las Elfas Brujas son de esas tropas que sabes que les hace falta una revisión, son buenas con Ha5, dos ataques, armas envenedas y furia asesina. Pero el llevar solo armadura ligera es un “atrae proyectiles” que todo rival aprovecha para cebarse con ellas, y por lo caras que cuestan en puntos pues es una opción a pensar para meter contra determinados ejércitos.

De unidades Singulares van bien dotados con Lanzavirotes Destripador, los cuales son a nuestro parecer la máquina de guerra más fiable calidad/puntos de todo Warhammer. También otra opción es la Guardia Negra que tras la revisión quedaron un montón fresquitos: L9 Tozudos, alabarda y odio Eterno (Odian a todo el mundo), unos cabrones vamos.

Aparte de todo esto si hablamos de Druchiis hay que hablar de Ballestas de Repetición (disparos múltiples), Asesinos (maricones que van escondidos en unidades y te pegan un susto), Hidras de Guerra (bichejo desagradable que causa terror) y demás juguetitos para jugadores sádicos.

Para despedir nos gustaría recomendar este ejército a todos los góticos/odiapersonas que nos leen en la sombra, su rico trasfondo sádico hará las delicias del más pintado. La semana que viene (o la otra si os ponéis farrucos), hablaremos de el Imperio, a ver si os mola!!

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04MarCualquier tiempo pasado fue mejor

Admitid que mirando al presente, al futuro y al pasado vuestra vista se detiene un montón más en lo que ya habéis vivido. Hoy que todo el mundo habla de la pantomima de ZP y Rajoy de ayer, nosotros recordamos lo feliz que éramos sin más responsabilidad que devolver al videoclub ese videojuego que habíamos alquilado.

Ostia puta!! España es cada vez más una división donde hay una clase social que apenas llega a cobrar 1000 Lauren y gente que tiene un alto poder adquisitivo(aquí ponga usted lo que quiera: varias viviendas, coches de gama alta, vacaciones imposibles…). No vamos a adoctrinar ni engañar a nadie, pero somos un pelín pesimistas al ver el sistema bipartidista al que irremediablemente se precipita nuestra querida España. En nuestra pequeña patria en la cual nos da asco ver regiones pidiendo independencia al mismo tiempo que ponen la mano para pedir subvenciones, cada vez es más difícil levantarse y no ver subnormales descalificándose por un montón de votos. Nos cagamos en todos ustedes! Mil veces si hace falta. No queremos una geopolítica para decidir si una guerra es legítima, ninguna lo es. Queremos pleno empleo ya!! Un sistema educativo que no precipite a un chaval el ser el más chulito de su clase, unas viviendas dignas. Realmente nos la pela si nuestra casa es comprada o no, siempre que paguemos por ella una cosa acorde con lo que cobramos. Queremos ayudas para tener hijos, queremos no tardar una semana para que nos den cita en el médico, queremos una seguridad social que este ahí cuando te haga falta y que no ponga tantas trabas legales para cobrar aquello por lo que te has partido la cara en el pasado.

Mierda, mierda, mierda. Esto no es demagogia fácil, es hastío por no tener una identidad política definida, en un mundo en que nuestros abuelos se cargaron la democracia, nuestros padres la arreglaron, ¿qué papel nos toca a nosotros? Por favor que el ciclo se rompa…

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03MarSJarcraft Capitulo 3. El amigo invisible.

Tras largo tiempo de debate nuestros dos amigos han hecho memoria.

Robe tiene la cabeza entre las rodillas y las manos en la nuca e intenta respirar. Kroqueta, no sin antes pincharse sin querer tres veces con la aguja, le ha pasado el suero al final porque se ha puesto mu pesao. Sentado en la cama y fumandose un cigarro, tras quitarse la venda, se mira la pequeña cicatriz de la cabeza. “Mierda” piensa “Ni molona pa las churris, que putada coño”.

Robe, sin cambiar de pose, le pregunta “Pero tio, no entiendo como pudo…”.

Kroqueta suspira “Tio, algunos llevaban 10 años jugando a esta mierda. En todas las parties siempre habia uno que decia ¿quien se echa un vicio al starcraft?” Robe lo mira, Kroqueta prosigue “El Duncan encontro el servidor y el cliente koreanos para evitar el limite de 8 jugadores, justo el dia en que sacaban la demo de la segunda parte” “Todos jugamos a aquella partida en el momento cumbre de la party casi cuando amanecia”

“Si ya, ya” le interrumpe Robe “pero y la luz…”

“Joder Robe, dejame narrar, que pa una vez que no esta el estimpa pa soltarse el rollo” le dice Kroqueta “Todo estaba alli, joder. El Duncan vestido de Jedi, el Maligno de Emperador, Mon fumaba, Hugo insultaba, el Benigno se reía con la risa de una mula histriónica, el Largo decía tssss poquito guapo mis carriers, Jas se quejaba en verso, Machinet tocaba la guitarra en el guitar hero, Juampe hablaba de la revolución de los Zergs y Kike miraba por la ventana, practicando para cuando viniese el amanecer hacer un posturon con sentimiento”

Abriendo los ojos, Robe lo interrumpe “Claro, eso es, yo estaba hablando con el estimpa de las partidas de rol en vivo… la bata del poder”

“Exacto” le apunta Kroqueta “Todo estaba dispuesto, todos estabamos dispuestos. Todo había salido tal y como siempre habíamos querido. Era la party definitiva y estábamos jugando al juego que mas años se ha tirado con nosotros. Incluso Hugo jugó, que nunca lo hizo, porque el lambda jugaba vestido de scorpio y con la corona de rey y con tal de tener una razón para fundirlo, le bastaba”

Ambos se miran, empapados en sudor y jadeando del esfuerzo, heterosexualmente hablando claro, o sea vamos, ya sabeis …
Silencio… El viento sopla…. y se empieza a oír un sollozo que sale de la nada….

“Mierda, me cago en la puta” dice una voz “Ahora lo entiendo”

Ante ellos se materializa en el otro lado de la habitación un tipo moreno, de pelo corto que tiene las manos sobre la cara, crispadas y enfundadas en unos mitones super molones. Sobre su cabeza un visor triple como el del Splinter Cell, pero con unos trocitos de cartón en punta todo alrededor. De un traje de una pieza similar al de Robe, unas hombreras amarillas sobresalen. De la posición de sus piernas se deduce que estaba haciendo una pose para mimetizarse aun más.

Ambos lo miran. Lleva un rifle de francotirador Canister C-10 de 25 mm con mira teléscopica. Un ghost.

Ambos se miran y dicen a la par

“¿Luke?”

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