Un susurro, un despertar, una luz que se extingue. Kroqueta reacciona con rapidez y apunta con sus dos lanzallamas.

Sudor y frió.

Frente a el un marine vestido de blanco con una cruz roja en el pecho se echa hacia atrás. “Tranquilo” suena una voz femenina “Todo ha pasado, te pondrás bien”.

Nuestro amigo se sienta en el coche contra el que se estrello justo unos instantes antes.

“De todos modos” dice otra voz de mujer “Hay que llevarlo al cuartel”

Kroqueta esta mareado y puede ver su reflejo en la escafandra del médico de combate que tiene enfrente el. Mala pinta. Solo alcanza a balbucear “buruburu buruburu”. Sobre la parte trasera del casco de la médico un dibujo de Eddie, la mascota de los Maiden, rompe la blanca candidez de la armadura. En el frontal del pectoral las letras de KISS preceden a la cruz roja.

“No hay de que, muchacho” le responde la médico “Déjame que te mire las pupilas”.

La medico pulsa en la escafandra y levanta su visera. Kroqueta ahora mareado hace un esfuerzo por abrir los ojos y totalmente sorprendido dice “¿Tu? ¿Tambien tu estas aquí? Pero…”. La medico le indica que se calle y seguidamente nuestro amigo cae en un sopor y se desmaya. En un último momento de consciencia cree sentir como la médico apoya su casco contra la armadura del pecho y lo acoge en un abrazo. Kroqueta sonríe.

Oscuridad.

Un rato mas tarde, despierta entre sus compañeros. Esta tumbado al lado del tanque de Hugo. Su hombro esta vendado y su cabeza tiene un esparadrapo. Machinet esta enfrascado reparando su armadura.

¿Es un sueño? ¿Es realidad? Era ella….

“No veasssss, massss reventadooooo” dice la voz del piloto blusero, sacandole de sus cavilaciones.
Kroqueta recuerda todo de pronto y reacciona “Son kinkis, son kinkis tio”. Al levantarse se tambalea y cae de nuevo
“Tssss poquito ciego que vas. Te has puesto de anfetas hasta las orejassss” le dice otra voz
“¿Largo? Tio, tenemos que hablar” dice Kroqueta al descubrir a su amigo.
“Kroqueta no te alteres” le dice Storm “ya sabemos todos lo que ha pasado”
“Si pero hay mas…” dice Kroqueta, explicandoles su parte de la historia.

Cuando terminan de hablar todos, Robe le pregunta a Kroqueta.

“Kro, ¿quien hizo el servidor? Solo él sabe quienes jugaron alli”
“Fue el Duncan, ya te lo dije. El fue el que encontró el servidor y lo instaló. Nos paso el programa para parchear el Starcraft”
“¿Y como podemos encontrarlo? Me refiero al Duncan”
“Creo que se de quien hablan” dice una voz acercandose a Kroqueta
“Jim Raynor” dice este abriendo los ojos “Joder tio, pos si que tenia yo ganas de conocerte. Que personaje eres tio.”
“Si bueno, no empecemos a chuparnos las pollas aun” responde Raynor “Por lo que sus amigos me han contado y lo que usted acaba de decir, estan metidos en un buen lio”
“Si, tenemos que volver al lugar de donde venimos” le dice Robe poniendo voz molona.
“Si, deben hacerlo, pues me temo que tambien hacen peligrar el equilibrio de nuestro mundo. Pero veo que para eso tienen ustedes que encontrar a un tal Duncan, y yo se donde esta”
“¿Dónde?” Responden varios a coro
“En Ynoth. Aun existe una pequeña colonia alli, y una academia. Conocí a Duncan hace unos 2 meses y medio allí. Es un planeta disputado por los zergs y por los Confederados. Él es el que dirige la base de los Raiders allí”

Todos se rien y se miran entre si con miradas de aprobación.

“Es lo que tiene, es que es mucho” dice Jas

“Tsss, ya ves, si no que te diga el Storm que sa pegao el taco de empollar en la biblioteca con el Duncan. ¿E o no?” dice Alex girandose hacia Storm.

Cuando se vuelve ve que esta la armadura de storm de pie con la escafandra abierta y un letrero donde tendría que estar la cara que pone “StormAway”.

“No veas, poquito gato que me acaba de hacer” dice el piloto de caza

El casco se cierra y se vuelve a abrir con la cara de Storm esta vez.

“No tio, es que habia ido a echar una meada joder” dice el marine

“Bueno pos vamos palla nooo? Tanto rollo y tanta mierda. A buscar al Duncan coño” exclama Hugo, impaciente.

“Supongo que si.” dice Raynor “Pero hay algo mas”

“¿Qué pasa?” dice Hugo “¿Vas a potar otra vez?”

Todos se rien y Jim Raynor hace como que ignora al piloto del tanque, mientras que continua su historia.

“Yo he terminado con los Hijos de Korhal. Me largo. Mis muchachos del escuadron de los Raiders y yo nos vamos a separar del grupo de Mengsk. Ha habido demasiada muerte, demasiada masacre, demasiado dolor. Yo he perdido a alguien a quien apreciaba mucho y creo que esta misión me llama aun más a continuar con mi decisión. La base a la que vamos esta fuera de toda jurisdicción. Se convertiran ustedes en unos fuera de la ley. Hablando claro, serán proscritos.”

“¿Y tu tigretón?” Se oye una voz, seguido de un murmullo de choteo y escarnio.

“Tssssss, para para, me estas contando que el Arcturus Mengsk ese te ha hecho el gato con la Kerrigan dejandola sola en mitad de una oleada de Zergs, y te has cabreado y que nos vamos contigo ¿no?” dice Alex, con su tacto habitual

“Si, eeeer, bueno si, eso…” le responde Raynor con un hilo de voz y una cara de flipao tremenda.

“No veeee el largo poquito ganfassssss” dice Hugo, sin poder evitarlo “Ya mismo me iba yo a aprender la historia de un juego, amo. Enga, ts, ya me la he aprendio,ts.”

“Es un cultureta el largo” dice Kroqueta

“Mira mira los calcetines nuevos que me he comprao” dice Alex

Jim Raynor, aunque no va con el, mira….

“Bueno, pos venga, donde hay que apuntarse” dice Robe riéndose “que a mi eso del Raider ma molao”

“No hace falta apuntarse” dice Raynor “Ya estáis apuntados”

“Pos venga a prepararse señores” dice Jas que lleva un rato sin asumir el mando ni nada, mientras el muñequito de Mazinger empieza a hacer gestos para organizar al personal.

La gente comienza a moverse.

“Aquí la tienes, arreglada” le dice Machinet a Kroqueta dándole la armadura. Kroqueta se queda sorprendido con el excelente trabajo del SCV. La armadura mola mucho más que antes. Esta reforzada, con pinchos hardcores, el casco como una cabeza de tiburón en llamas con aleta dorsal incluida y lleva letras en las hombreras que ponen “zas, en toda la cara”.

Con la llegada de la noche, todos se preparan. Mañana abandonaran el planeta.

Ynoth les espera.

Correr, disparar, saltar, incinerar, destruiiiiiir.

Como Michael Knight después de cada salto con el coche fantástico, Kroqueta da un gritito por cada Zerg incinerado con sus dos lanzallamas gemelos. Se ha alejado muchísimo del frente formado por los marines de los escuadrones de Jas y Storm. El chute de adrenalina le ha lanzado en modo berserker hacia la horda que se batía en retirada, la cual continúa persiguiendo sin parar mientras que, al otro lado de la masacre, sus amigos comienzan a reunirse para hablar y mucho mas allá, Jim Raynor aun espera a Mon.

Tras rematar un último zerg moribundo, por fin se derrumba detrás de una furgoneta, exhausto, jadeando. Siente el calor en sus manos y empieza a tomar conciencia de donde se encuentra. Empieza a atardecer. La batalla ha terminado y hay que volver. Intenta conectar vía radio con sus compañeros, pero es entonces cuando se da cuenta de que su escafandra esta maltrecha y que su sistema de comunicaciones no funciona.

Se dispone a levantarse, cuando siente por alguna razón que no esta solo. Escucha un gruñido y claramente, en la pared enfrente de la furgoneta, ve dos sombras que el fuego de un incendio cercano crea. Son dos Zergs. Un zergling y un hidralisco. No lo han visto, pero no puede salir de alli sin que noten su presencia. Sorprendido y espantado escucha como las dos bestias alien ¡están hablando!

Zerg: Grrrrññññ, no vea primo la que noh han dao lozioputa ezo.

Hidra: Ay ziztuviera aquí er zerebreit tu veria la que le dabamo a loh maharoneh ezoh, primo.

Zerg: Yo no zabia onde meterme, primo, man venio doh marine dezo con lah pipah ezah toh yena balah y taba zolo abe? Y ezo eh de mariconeh. Atacah a la ente doh contra uno eh de mariconeh.

Hidra: Poh yo me cargao a uno abe? El ioputa za venio pa mi to shulo y to vacilon y le he zacao la shonigarra y lo rajao darriba abao, primo.

Zerg: Olahi zurmano. Tu vera cuando venga l’Ovelmaiiin la que le vamo a dah, ezo te lo uro yo por la hachery que me pario.

Hidra: Como llame yo a mih primoh loh urtralihkoh tu vera, que zon del barrio der Char, que mi primo eh to gordo y to bruto, te lo uro y de una hohtia mata a cualquier maaron de ezo abe? Que zon toh unoh shalaoh.

Zerg: Ezo ezo, que pa ezo zomoh mah y con mah cohoneh y cresemo como nadie, abe primo?

Hidra: Cuando venga la Jezzi que una reina der copon tu vera zortandole lapoh a lo maharone ehto vieo. Que la Jezzi ze metio en un bloque de pizoh to hecho porvo y monto una fiehta que no vea hermano, con unoh notah que ze explotaban y to abe? Amoh, yo como ze pongan tontoh eh que me via emparanoiáh y me voy a vorve to Lurker y loh via rajah a toh hahta bajo tierra, priiiimo.

Zerg: Tu zi que zabe priiimo, yoh que entavia zoy shico aaaabe, que zi no no vea la que leh daba zurmaaaano, zupriiiimo, zubwuuufer.

Kroqueta esta aterrado. Ha escuchado toda la conversación y empieza a entender lo mismo que, unos cientos de metros más allá, están entendiendo sus compañeros. No son solo ellos los que están en este mundo. Todo se adapta poco a poco debido a la puerta de morbo. Los kinkis estan pasando también al otro lado ¡en forma de Zergs! Gobernados por una mente común, todos iguales y multiplicándose sin parar. ¡Como en la vida real! Kroqueta vuelve a jadear y consulta sus monitores. Queda poco combustible y un solo tiro de droga de combate. No tiene opción.

Vuelve a sentir esa tensión muscular. Se permite el tiempo de encenderse un ultimo cigarro, tararea el principio de “pechos pechos” y salta encima de la flagonet…, ehm furgoneta.

Sus ojos no dan crédito a lo que ven. Un hidralisco con la cresta pintada de amarillo pollo y dos pendientes de brillitos y, justo delante, un zergling con una camiseta rosa pegada con el conejito de playboy. Ambos evidentemente ataviados con cadenones del quince de aleación de oro con gas verspin.

El zergling le grita “Miiiiiiiira zu primo un hioputa deeeeezo. Yo lo maaaaato, zurmaaaaano”

Kroqueta salta, pulsa su último tiro de psicotrópicos y dispara sus lanzallamas gemelos contra los dos Zergs, pero el Zergling es demasiado rápido. Se aparta de un salto y el primer impacto del plasma, más solido, pega de lleno en el hidralisco que sale despedido hacia atrás, estrellándose con otra furgoneta. El zergling se levanta en toda su estatura, algo mas bajo que nuestro amigo y, sorprendentemente se pone ¡en guardia!

“No ve zurmano yo te mato abe. Pegahle a mi primo no ve abe no ve abe” dice el bicho moviendose sin parar y mordiendose la lengua poniendo cara de malote.

Kroqueta sin saber muy bien porque suelta la mano de sus pulsadores y, quizá debido al subidón que le están pegando las drogas de combate le responde al zergling “Hasta los huevos estoy de vosotros” y le suelta un cate de gratis, con todas las letras. El puñetazo amplificado en potencia por la armadura del firebat se estrella en toda la cara de Zergling, que no se lo esperaba y se queda un poco más tonto, si eso es posible.

El hidralisco ataca de nuevo escupiéndole desde lejos. Una de las espinas impacta en el hombro derecho del soldado terran que por pura reacción dispara su lanzallamas contra el bicho, el cual, aunque se aparta, es quemado en una de sus garras por el plasma ardiente.

El zergling ataca por la espalda a nuestro amigo que, ahora totalmente afectado por los psicotroópicos, se lanza contra la camioneta tratando de aplastar al alien contra ella. El bicho-kinki grita y se revuelve. Kroqueta nota como los garrazos del bicho perforan su armadura e intenta alcanzarlo, pero no llega, cuando ve como el hidralisco se repone del impacto, se levanta y sus 2.5 metros de altura se disponen a partirlo en dos.

Sin saber por que o quizá debido al efecto de la droga, Kroqueta tiene un flashback. Una memoria de noches fugaces, de injusticias cometidas, de impotencia desgarradora. Una memoria de mañanas estériles, vacías, sin sentido. Una memoria de oscuridad y resistencia, de poder contra poder, de risas y lágrimas, de un arduo trabajo por hacer.

Ahora lo sabe, ahora entiende que la fuerza no vale de nada en un combate así y que tiene que tomar la que será una de las mayores decisiones de su vida. Levanta su escafandra, visiblemente dañada, dejando que el humo de su cigarro salga, mira al hidralisco y le dice…a voces:

“¡¡¡¡¡El Tinto!!!!!, ¿con coca cola o con limon?”

El hidralisco se queda parado en mitad de su ataque, en un total shock y, lleno de dudas que atormentan su mente, abre la boca para responder. Kroqueta no lo duda y enfila los dos lanzallamas entre las poderosas mandíbulas de la bestia, diciéndole “Si es que no sabéis beber, coño. Enga que te invito a un tequila con ezo azú ”, disparando y reventando las entrañas del bicho hasta la cola.

Pero ni mucho menos está a salvo nuestro amigo. Justo en el momento de disparar una punzada se clava en su hombro izquierdo. Kroqueta nota la presencia del zergling sobre su bombona. No tiene opción. Activa la autoexpulsión de la bombona que al saltar de sus soportes provocan que el zerg, enganchado a ella, en una reacción instintiva, la muerda.

La explosión parte al Zergling en dos y lanza a Kroqueta quince metros calle arriba. Su armadura ha aguantado todo el impacto y, debido a que estaba casi vacía, la bombona no ha hecho mas daño, pero eso no quiere decir ni mucho menos que Kroqueta este ileso. Nota como la sangre le cae por la cara. Sus hombrera derecha no existe y la izquierda esta totalmente partida.

Se gira, escupe sangre, su vista se nubla. Todo ha terminado.

Quitándose el trozo de camiseta de playboy del zergling de encima se dice:

“Joder, que mierda. Y encima me he quedao sin tabaco”.