¡SI JODER, PERO ESTO ES LA PUTA POTENCIA¡ - Duncan……………….”sijoder”

Igual que se conduce el autobús escolar en el Flatout2, Kroqueta intenta mantener el rumbo, recto hacia la facultad de informática…todos saben que es más que probable que a muchos de sus compañeros les pillará el Apocalipsis en plena biblioteca o cafetería, por lo que no es nada descabellada la idea de ir a buscarlos allí…Con suerte podrán conseguir que los evacuen, y lo mejor…¡¡ vaya pedazo de sitio para hacer una party ¡¡.

Kroqueta toma la salida de la autovía y desechando rápidamente la idea de subir hasta el hospital para tomar la rotonda como dios manda, entra en la facultad de informática y aparca el bus en la puerta, creando así una barrera a lo base de Mad Max 2…

-Jas (poniéndose en pie, dentro del bús): Bueno nenes, aseguraos de que no os dejáis nada, que luego no quiero tener que volver para buscaros los pañales, “¿valeeeeeee?”

-Hugo: Pssss más poquito pecha de fatiga de tío, ¡cállate ya, pedazo de hijo de puta¡.

-Largo (colgando el móvil, tras quedar con dos tías a la vez): Psssss bueno a ver…digo yo, primero tenemos que aclararnos…yo digo de llegarnos primero a la cafetería…

-Mon (haciendo como que se entera): ahah…venga, yo quiero un café sólo sin azúcar…

-Kroqueta (echándose un cigarro): Buoojoo como esté esta gente…vaya partidones…

-Kike (poniéndose tenso): Eeeee….a mí es que me pilla cerca de mi casa…eeee…bueno, eeee ya me voy yo sólo caminando, ya si eso si os vais de aquí me llamáis al móvil y yo bajo…Lodejaréencendido…nohacefaltaquemellevéis…deverdad…eee…buenohabríaestadobienquealguiensehubieraofrecido…peroyadaigualnoquierodiscutirporestascosas…

-Jas: ¡Pero qué haces, pedazo de XXXXXXXX¡ VUELVE ¡¡NOOOOOOOOOOOOO¡

Sin esfuerzo, Kike mueve el autobús para poder salir y comienza a caminar rígidamente hasta su casa, con una gran pose, al poco…se pierde en la lejanía…Jas, flipándo por la pedazo de pirula que le acaban de hacer e impotente por no poder mover un autobús con igual fuerza, acaba por resignarse y abandonar a Kike a su suerte…hay que pensar en el bien de los pitufos que aún dependen de él…señores…¡ Es hora de entrar en la facultad ¡

Tras dividirse en grupos y motivarse a lo partida del Day Of Defeat, se despliegan por la zona,…al poco…ya empiezan a bajar por las escaleras de Chiquito…

-Hugo: Quién lo diría Jas…al final has conseguido entrar en la facultad, jojojo pfffffff

-Jas: ….¬¬…Tu madre bien, ¿no?…..bueno, ir guiándome hasta la biblioteca, lugar donde os habéis escondido durante años para evitar enfrentaros al mundo laboral, no como yo, que tengo matrícula de honor en la universidad de la vida………un segundo…

 

Rápidamente, Jas se motiva y comienza a rodar por las escaleras apuntando hacia todo lo que ve…y cuando ya no quedan escaleras para rodar, un cañón de escopeta toca su nuca…se hace el silencio…al poco todos empiezan a  reírse…¡ ES DUNCAN ¡

-Duncan (tras levantar su arma y saludar al estilo monje shaolin): ¡SI JODER¡¡QUE POTENCIA¡¡HABEIS VENIDO¡ YO PENSABA QUE ERAIS UNA HORDA DE ZOMBIES DE NIVEL 5 CON ARMADURA DE  +8 EN RESISTENCIA¡

-Jas (levantándose resignado): Maese Duncan…encantado de verle sano y salvo, más por favor, guíenos hasta su humilde morada y pongámonos al día, ¿esta su merced sólo?

-Duncan (saludando en Klingoniano al resto): ¡PARA NADA MI SEÑOR¡¡AQUÍ ESTAMOS TODOS LOS LORES DE LA INFORMATICA REUNIDOS BAJO LA LUNA DE ENDOR PREPARANDONOS PARA LA ULTIMA BATALLA DE NUESTRA ERA ¡¡SEÑOR MALIGNO, DEJE DE APUNTAR¡¡SON JAS Y COMPAÑÍA¡¡VENGAN, LES DAREMOS UNA BIENVENIDA DE REYES¡

-Maligno (saliendo de lugar estratégico y bajando su rifle francotirador): Joder Jas, mira que eres malo, va a ser verdad eso de que el modo espectador se inventó por tí…

-Kroqueta, Largo y Hugo: Buoooo, zas, en toda la boca…ala, vamos para la cafetería… 

No hace falta mucha guía para llegar hasta la cafetería…Por respeto a las viejas tradiciones, nada más entrar nuestros amigos cogen su ticket para anotar todo lo que pidan y toman asiento mientras esperan a que la cola del buffet quede más vacía…y es que la cafetería ahora es usada como refugio de toda la zona…estudiantes de muchas facultades y los canis típicos de la zona, en su huída fallida hacia la carretera corrieron a refugiarse en este real y sagrado santuario del frikismo y el enconamiento académico…

-Kroqueta (sacando su portátil): Bueno, ya estamos tardando en echarnos un Starcraft…Largo, avísame cuando hayas creado la partida, voy a pillarme una birra…

-Largo (leyendo una declaración de amor que le acaba de dejar una tía al pasar): EEEeee…si, espera espera…joder….eeee bueno venga…Duncan, te apuntas, ¿no?….

-Duncan (dando un golpe sobre la mesa):¡PERO TIO PERO QUÉ DICES, YO LLEVO DIEZ AÑOS JUGANDO AL STARCRAFT, ES LA PUTA POTENCIA¡ ¡ESO NI SE PREGUNTA JODER¡ CREA LA POTENCIA DE PARTIDA YAAAAA¡

-Jas (aguantándose las ganas de jugar):…..Señores, tenemos que trazar un plan de ataque al enemigo, el autobús no podrá estar ahí para siempre…¡señores, respondan¡

-Hugo (sacando la guitarra): Pss Relájate, que no hemos parado ni un segundo, cojones.

-Mon (llegando con el café sólo): Ahahah no se me ha caído, cabrones…bueno Jas, ¿no vas a mirar Turutupa? Ahah yo no digo na, pero el Dúo Autobombo te lo hace todo…Bueno tú, ¿no te vas a tomar ni un café? No has dormido desde hace dos días…

-Jas (con la luz de una bombilla sobre su cabeza): Joder Mon, ¡Qué gran idea¡ Así podré mirar cómo va el post de Jarpocalipse…mierda, ahora con todos estos mamones jugando nadie me dejará su ordenador para mirar en Turutupa…voy a ver si por ahí…

Jas  se aleja del grupo y comienza a buscar entre la marabunta de gente que hay por la cafetería…el panorama no es nada bonito ya que muchos están heridos o a punto de morir, bien de muerte natural o por disparo en la frente, para evitar su transformación…

Menos mal que precisamente gracias a que un informático acaba de pasar a mejor vida, su inseparable ordenador queda libre para ser usado/requisado/robado/ya es mío…

En cuestión de segundos Jas ha revisado su querido blog, dejando un post kilométrico contando todo lo que les ha pasado, dónde están ahora, que Mon esta bien  etc etc…

Y cuando se dispone a irse…un grupo de canis malagueños que venían de montar bronca en la Fiesta de la Primavera, liderados por un nota que viste camiseta de “follador 69”, pantalones militares, cadenones de la virgen, gorra de marca…les suelta…

-Cani: Thu ereh hel mamarrasho ke ba disiendo porái de ke lhe ba ha meté ah tó lo bisho deh aí fuerha? “Po que zepai, que como vengáis a lialla, aquí damo guantaso de cuatro en cuatro…a cabesaso” llo yevo a mah kompadres que tú sincuenta veses…

-Jas (señalando a un cani): Tú, el de la gorra de “No Fear”…¿Cuál es tu oficio?…

-Cani2: Yo ke ze, zi na má ke yevo 4 meze en er FP de ezo y lla kiere ke lo zepa, shalao

 -Jas (señalando a otro cani): …Y tú, el del gorro de gangster…¿Cuál es tu oficio?.

-Cani3: Kie, llo? Llo ago ezo del Magisterio ezo del la plastilina…o algo azí creo…

-Jas (en modo lider ): Magisterio, ya…¡JARIANOS¡¿CUAL ES VUESTRO OFICIO?

-Jarianos en pleno apogeo de la partida+cafetería entera de informática – Largo (porque se está liando con la tía de la nota de antes): ¡FRIKIS…..FRIKIS¡ ¡AUUUU¡ ¡AUUUU¡

-Jas (con solera y sacando pecho palomo): ¿Ves?…he traído más guerreros que tú…