“eeee, de verdad, que hablo en serio…¿no me haces de comer?¿me muero entonces? No, mira, no tiene gracia, tengo hambre” – Luke, jugando con Playdó, me lo paso bien…
Tras incinerar a los progenitores de Machi y grabarse a fuego la promesa de cumplir sus últimas palabras, Nasi y, el ahora regente la casa, Machinet, suben en silencio hasta el salón, lugar donde se encuentra Luke jugando al Dragon Ball Tenkaichi 3…aún callados, toman asiento en los incómodos sofás y empiezan a pensar en la siguiente jugada…es necesario comprobar las comunicaciones, encontrar armas, situar puntos de vigía…y bueno…hacerle de comer a Luke y sacar a pasear a Juaky…y a los 5 minutos…
-Machi (dando un bote): Al turrón…Tenemos que llegarnos a varios sitios, Jose, tú ve siguiéndome, anda…para que luego digas veas que es siempre el Dúo Autobombo …y tú, Luke…eee…bueno tú mejor te quedas aquí jugando anda……… ¡y no rompas nada¡
-Nasi (asombrado porque David se deja de chorradas): Joder…bueno venga, guíame…
-Luke (sin dejar de jugar, haciendo gato): “Son los, los hackers de la alianza….”
-Nasi: Por cierto Luke, ¿guardaste las bolsas de la comida?…., ¡TÚ¡, mírame a la cara…
-Luke (sin mirarle, haciéndose el concentrado y jugando, para evitar reconocerlo): Psss tranquilito…además, ¿habéis comprobado que hay luz?…relajaros,………“hombre ya”
-Machi y Nasi (indignados): ¡ESTAS JUGANDO A LA PLAY ¡…………anda vamos…
Armados hasta los dientes y vestidos hasta los topes para evitar mordeduras innecesarias (a ver si aprenden los directores americanos de este sutil detalle), Nasi y Machi comienzan su particular periplo casero…Lo primero es asegurar el perímetro exterior, y para ello hay que revisar el perfecto funcionamiento las vallas que rodean la casa…menos mal que a las pocas horas de duro trabajo, además de aseguradas, éstas han sido electrificadas y recubiertas con piñas (de pino, no de zumo de piña) de los árboles, que afiladas, son el perfecto complemento cortante para evitar intrusiones…
Lo siguiente a visitar es la piscina ya que, a pesar de que su finalidad principal sea meramente para el ocio, ésta puede abastecer de agua a los tres mosqueteros durante bastante tiempo, claro está…si ésta es depurada como es debido…
Conocedores de esto, a nuestra pareja no le queda más remedio que bajar a la planta inferior, lugar donde reside la depuradora y sitio muy parecido a una gruta…(verídico).
-Machi (palpando la pared): Joder tío, a mí esto me da un mal rollo que te cagas, pero es que como esperemos a la noche es peor…y Luke tocándose las pelotas para variar…
-Nasi (intentando ver en la oscuridad): Pues espérate a que arreglemos Internet, yo lo voy avisando, a mí nada de ponerse a hacer videojanders… ¡PERO QUÉ COÑO¡
GRRRRRRRR IIIIIII ¡¡¡¡ (grito tan agudo que se acopla el micrófono, como en REC)
De la oscuridad del cuarto/gruta emerge el jardinero zombie de la casa corriendo a toda velocidad embistiendo a Nasi al momento…ambos salen de la zona oscura y caen en el césped en un violento forcejeo…Machi, en un vano esfuerzo por sacar fuerza, intenta separarlos tirándole troncos, pero no hay manera…y es que, a esas distancias, y sobre todo con lo malo que es Machi disparando (en las partys)…a bocajarro no es una opción.
Menos mal que cuando todo parecía estar perdido, Nasi hace uso de su técnica del giro de pulgar sobre la palma de la mano…ni un zombie puede soportar tal dolor, por lo que acaba cediendo…una sobrecogedora, y sobre todo muy gore, idea inunda la mente de Machi…¡ La cortadora de césped ¡…Raudo y veloz abre el cuarto donde permanecía guardada y comienza a tirar de la cuerda para arrancarla…Nasi no podrá retener al zombie mucho más tiempo ya que su pulgar putrefacto comienza a desprenderse de su mano…y cuando esto sucede…¡la cortadora de césped arranca¡…Machi la arrastra rápido hasta la zona de combate…Nasi la levanta y………¡ZOMBIE DESPEDAZADO¡
-Nasi (apagando el motor): Jojojojojo…he sido el primero del Jar en matar a un zombie con una cortadora de césped…supera eso…cómo ha molado, anda que tú…ya te vale…
-Machi (saliendo de un matorral): Buffff, “qué dezagradable”…joder macho, ese era el jardinero, era un cachondo…seguramente él traería la infección hasta aquí…o qué se yo…bueno, vamos a poner la depuradora y yo ya creo que sólo nos quedaría así alumbrar un poco la zona y arreglar Internet, que tengo mono del Emule…
La tarde comienza a aparecer y aún queda por iluminar el jardín así como establecer los puntos de vigilancia…por fortuna no es nada raro encontrar artilugios de lo más variopinto en el chalet, así que pronto hacen un apaño para iluminar la zona usando varias linternas, alargadores, luces de Navidad y un portal de belén del año de la pera…
Con esta variopinta y sobre todo bizarra imagen, nuestros amigos dan por zanjado el tema de la iluminación y seguridad de la zona exterior…de camino al interior de la casa Machi insiste en acercarse para cambiarle el pienso y el agua a Juaky y, a pesar de la negativa contundente de Nasi, al final acaban por acercarse un rato a verlo…
Juaky parece mucho más calmado, aunque su estado dista mucho de poder revertir con facilidad…a pesar de ello, Machi aprovecha su condición de criatura no comible para los zombies y hasta arriesga a darle collejas y rascarle el codo como antaño hiciera con asiduidad…insiste en querer domesticarlo probando a decirle frases míticas del Jar así como a soltarle eructos con tonos variados que le recuerden a su pasado humano…bueno, al menos ya no quiere morderles y eso ya es mucho visto lo visto…
Tras este primer acercamiento, y sin que apenas les haya dado tiempo a darse cuenta, la noche ya ha comenzado a caer…es hora de entrar en la casa para poder pasar la noche en calma, así que nuestra pareja toma rumbo hacia la puerta, pero cual es su sorpresa cuando oyen a lo lejos cómo una jauría de zombies comienza a bajar de nuevo por la cuesta de la casa para apostarse en la entrada y comienzan a forcejearla…un segundo…¡LA PUERTA NO SE ARREGLO¡¡EL CARRITO DE LA COMPRA¡
-Nasi (corriendo hacia la puerta): ¡Mierda, se nos pasó arreglar lo más importante¡
-Machi (desesperado): Mucha lucecita de Navidad pero la puerta la sujetamos con un carrito de la compra, óle nuestros huevo, y Luke arriba tocándose las bolas para variar…
¡MIERDA MIERDA MIERDA, ESTAN MOVIENDO EL CARRITO¡¡JODERRR¡
A nuestros amigos nos le da tiempo a reaccionar como es debido y desenfundan sus armas una vez ya el enemigo comienza a subir por las escaleras…cuando la desesperación comienza a hacerse patente y mas que evidente, varios disparos certeros comienzan a abatir a los zombis que osan cruzar el umbral de la puerta…¡ES LUKE¡
-Luke (disparando apostado desde un sitio imposible de conocer hasta para Machi, que lleva viviendo ahí de toda la vida): Y nada de campear……usted zi que zabe…Pssss yo no digo na, pero si me vais haciendo ya de comer y me vais acercando el plato, yo aquí aguanto hasta el día del juicio, además así practico para la party……para que luego me digan que los juegos no sirven para nada…”si es que soy la puta caña joder”
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Los Turutupuntos son la expresión del buen fundir, del algo por la cara, del super combo finish. Os instamos a conseguir los vuestros...
Los Bambús de Plata representan los sollozos, lloros, y balbuceos a los que un ser humano puede rebajarse.
“Son los, los hackers de la alianza”: Extraído de “Vader y la party del milenio 2”“Hombre ya”: Extraído de “Gácula”…y “de Vader 3”
Los tres mosqueteros: eeeeeeeee………esto que lo explique Ishell mejor…
Giro de pulgar sobre la palma de la mano: Idem
“Qué dezagradable”: De cuando Kroqueta, Lambda y un servidor aquí se pasaron el Soul Reaver 2…en una de las fases había una catedral entera de sangre y a mí de verdad que me daba mucho asco el concepto de caerte en una piscina de sangre….
Y nada de campear……usted zi que zabe: Extraído de “Vader 3”.
Si es que soy la puta caña joder”: Idem
XDDDDD mu bueno Machinet. Si algún día nos vemos en una situación apocalíptica te recordaré que cierres la puerta en condiciones xDDDDDD.
Que bueno. A mi me ha gustado en especial el detalle de afilar las piñas piñoneras. Es un muy por la cara.
Lo de matar un zombi con una cortadora de cesped abre un nuevo campo de aplicaciones del bricolage al combate urbano apocaliptico. Es muy interesante la idea.
XDDDD. Bravo bravo
Espectacular. Este capitulo es muy denso. A parte de tener cantidad de referencias a la casa de David y las situaciones que se derivan de ella, el capítulo transmite perfectamente la sensación de bastión de las pelis de zombies. Fortificando y asegurando la zona, aguantando frente a un ataque, encontrando un zombie escondido dentro… BRUTAL. Es muy Jariano y "realista" a la vez.
Machinet es mi Ídolo.
Lo que transmite perfectamente es la sensación de lo desesperante e insoportable que puedes llegar a ser, Luke.
El giro de pulgar sobre palma de mano, despues de pie contra cara, debe ser lo más.
PD: Luke es maricón
Como mola el dibu Kroque… Pero eres igual de deleznable que los americanos para la censura, en tu dibujo se ve sangre y destrucción pero la zombi tiene los pechos tapados. Fuuuuuuuuueraaaaaaaaa! Disidente!!!
Amo a Machinet
"Amo a machinet" va a sustiruir a "Mi mamá me mima" en las nuevas ediciones de las cartillas Palau.
Kroqueta noveabe? el jas ta dicho yanki noooveabe? yo tú lo mataba.
Joder Jas, si quieres ver tetas solo tienes en internet todas las que quieras. Lo que yo no sabía es que te ponían chotuno los pechos putrefactos de las zombies.
Hablando de pechos putrefactos, cuando volverán a postear Juampe y Hugo?
Ladie Zombie, menos liririli y más lerele, que el pito de Machinet no se va a chupar sólo.
Pienso y aguita xDDDDD Revertirá su estado con esa alimentación o simplemente se convertirá en perro?
Me ha encantado… y yo lo veo, en la adaptación cinematográfica el papel de Nassi lo debería hacer Silvester Stallone o Arnold Schwarsanosecuanto.
Srta F. ¿ves al Nasi como un viejuno de carnes colgantes? Chuache, desde Conan, no ha vuelto a ser el mismo.
Para que va a poner a la zombi en tetas Jas?, para que luego digas "no es para tanto" (de echo exijo que esta frase deleznable y gaynomala aparezca en jarpocalipsis para que quede en los anales de la historia)
El dia de mañana la gente hara rutas por la casa de David haciendo fotos en grupos con el guia indicando "Aqui esta la depuradora del capitulo 6 de la serie Z…" tipo los estudios de la Fox, en su trenecito.
PD.: Tambien habra rutas turisticas en la salida de emergencia del Liceo.
Pues no me refería exactamente a la edad sino al tipo de personaje. Me lo imagino en el cine con sus gafas, fumando un puro y diciéndole a un kinki "te has sentado en mi sitio… grave error" o pegándole un puñetazo en la cara de esos de dibujos animados sin inmutarse a Lambda porque ya no lo aguanta más xD
PD: no se moleste usted, señor Nasi, que hablo del personaje de jarpocalipse (y el usted es de respeto, no de los que usa Jas xD)
A ver, aclaro. Jas, por muy odiable que parezca el "hazme de comer" tiene su porque
Si estas en casa ajena, has ido a comer y ya hace una hora que deberías de haberlo hecho. Pues:
a) Me hago la comida yo —> Mala respuesta, puesto que no es mi casa y no puedo ir disponiendo. A parte es insolidario para con los demás.
b) Le hago yo la comida a todos —> Como la "a" solo que más solidario.
c) No como —> "¿Que?¿Que me muero?"
d) Pido al dueño de la casa que me haga de comer (en verdad implica que "nos" hagan de comer, pero queda mas humillante decirlo así). —> Respuesta correcta, pues hay confianza con David para pedir pedirlo.
e) Le como el pito a Machinet. —> Solventaría el tema del hambre, sin duda (Que pito!!), pero por contra a lo que Ainaker proclama no soy gay y el sabor creo que no sería de mi agrado.
En cuanto jugar a la Play… pues… hombre, ya te estén haciendo la comida o estén fortificando la casa, si eres vago y no vas a hacer nada, para que aburrirse si el mal ya esta hecho.
De todas las chorradas que hemos hecho en estos dias intentando sobrevivir, lo de alumbrar la casa ha sido la que se lleva la palma. David, solo te ha faltado ponernos dejando pedacitos de carne de camino a tu casa y un cartel diciendo "Oferta, carne fresca. 3×2. Noche del ahorro. Sírvanse de cojer el carrito a la entrada"
P. D. : Srta. F. que mi persona le recuerde a Stallone o a Terminator, en principio, no me molesta (soy una patata casada, soy una patata casada).
P. D. 2:Por qué hay tres zombis en el dibujo si según el relato solo está el jardinero?
P. D. 3:Por qué ninguno de ellos se tira un peo?
P. D. 4:David, para cuando me vas a sacar matando a un zombi con rastas como me prometiste?
Off topic brutal.
El video inicial no tiene desperdicio. Por dios vedlo entero, no os aburráis antes del primer minuto.
Pero es que el video de replica se sale. Pecha de famosos. Ojo que el cartero el Brad Pitt y a parte de los cantantes al final sale Harrison Ford.
1) "ehmm… Pilar Rubio… tampoco es para tanto" Jas, propietario actual de la mansión Play Boy.
2) Luke, te he escuchado más de una vez decir "hazme de comer" cuando has sido tu quien ha traido la pizza (la frase correcta era: "oye, q voy a poner esto").
3) La trampa para que ishell posteara ("eran uno dos y tres…") a surtido efecto.
4) Lo de las luces es como el foco gordo del escándalo: todos los que tengan ganas de carne en la ciudad terminarán llendo.
5) La rima para Machinet y Lady Zombie.
Matar zombis con una cortadora de cesped….ummm…a que me suena? —>
"Braindead (Tu madre se ha comido a mi perro)" de Peter Jackson.
Al final me he enganchado a la saga….
PD: Satriani, no pongas a Juaki tan bonachón que a mi me despachó a la primera de cambio..
Por cierto, lo mejor de la película citada anteriormente para mi son los 30 primeros minutos y la amabilisima dependienta de farmacia de guardia…
Emperejar, bien, bien!!
@Storm, no recuerdo a nadie tan metezizaña desde cualquier entidad kinki en el planeta, cuando sabe que esta respaldado por 245534534 primos detrás. Hu Ha! Ey Nena!
@Kroqueta, sendos golazos marcamos el otro día. Somos espectáculo puro.
@Srta. F, me gusta ser su figura patriarcal donde se excusa como chiste platillo cuando quiere fundir a alguien. No se preocupe yo cargaré con su culpa.
@Monti, no tienes privilegios, rango, clase, y demás chorradas de mono para dirigirte a mi. Valiendo?
@Lambda, tantas oposiciones vendiendo humo no hacen otra cosa que nublar tu nulo juicio. Eres un Pandereta.
@Mon, de sobra es sabido que en Activa Projects no hay armarios. De dónde piensas salir?
@Fran, como siempre su sútil bravidez gramatical provoca obediencia. Coincidimos en que Juaki es un primate indocumentado, que debería de morir por lo grandisíma perra escarza que es. Juaquimus, te queremos!!
offtopic : La mejor pelea de la historia del cine? Es posible que no, pero tiene la maña más gratuita del mundo y la colleja más grande de la historia, disfrutadla.
"Si, eso mismo opino yo… Lo malo es que sale un poco caro… Un puticlub, unas pajillas, unas mamadillas…!
Sin que sirva de precedente, le doy la razon al Jas.
Storm siempre ha tenido alma de kinki.
"Storm siempre ha tenido alma de kinki."
Eso no me lo dices en la calle maarón.
Oh, mierda.
Mierda, solo se puede auto-votar uno una vez? xDD
Pd: Poquito fijo de pechá de infinito que ahora se colapsa el servidor de Turutupa…
¿No se puede votar dos veces?
Es que tengo el corazon dividido…
eee… sí se puede?
Joder, el primero empatado con Mon. Voy a ser más famoso que Webster!!
CABRON. Otra vez
Luke 3 votos? desde cuantos ordenadores estas votando??
Contra todo pronostico el público opina que Guille da tanto morbo como Mon!!!!
PD: Lo siento Ishell, se que querrías que tu mujer te votase, pero solo es un voto por ip :D Puedes decirle a tu hermanillo chico que vote por ti desde su casa.
Esta claro que yo he votado por mi, pero los otros dos no se de quienes son (quizás de Duncan) Estoy ansioso por conocer a mis fans :D Enyway opino que me personaje es espectacular y por eso le he votado, no para estar a la altura del Largo, no merezco tal privilegio.
Si se pudiese votar a 3 personajes hubiese votado tb a Kike y a Mon. De echo me entristece que Kike se haya ido, por muy remanido que esté, la lágrima forzada ante la estampa del atardecer siempre me ha matado. Es como para otros el que el largo se líe con 3 tías por capitulo, está repetidisimo ya (y eso que ha empezado hace poco), pero a ellos les gusta.
Como buen tecnócrata, veo que es más que razonable el votar obviamente al que más sabe. Al fin y al cabo la historia debe de escribirse y plasmarse, siempre desde algún punto de vista, como por ejemplo el Guille borracho. Así que Maestro Machinet, como autor de la saga, se lleva mi voto.A más ver caballeros.
Acabo de enterarme de que Hugo ha sido uno de los que me ha votado. Y digo yo… ¿se puede considerar esto como que hugo ha participado en turutupá?, ¿ha vuelto entonces Hugo a turutupá?
Nota a todos: Hugo a vuelto a Turutupá!!!
Bienvenido otra vez, Hugo!!
- Joder, que gordo te has puesto
- SI,COMO UNA TAPIA!!
Tranquilidad! tengo un documento firmado en forma de Log de messenger, donde discuto todas las condiciones de la vuelta de Hugo a Turutupá. Así que no deis calor que es una de la clausulas, manda huevos que una de las condiciones sea "no dar calor" viniendo de Hugo…
Clausulas para postear en turutupá!! Joder, los Rollings Stones ponen menos pegar para tocar en las fiestas de Villanueva del Trabuco!!
No cedas al chantaje, Jas. Para que Hugo vuelva a postear lo que tienes que hacer es pedirle a otra persona que le convenza. Alguien que tenga poder sobre él.Alguien superior en su jerarquía doméstica, nu se shi meshplico
Mal vamos XD
Yo ya lo advertí aquí.
Diosss la cuchara inteligente
XDDDDDDDDDDDDDDDDDD