Correr, disparar, saltar, incinerar, destruiiiiiir.

Como Michael Knight después de cada salto con el coche fantástico, Kroqueta da un gritito por cada Zerg incinerado con sus dos lanzallamas gemelos. Se ha alejado muchísimo del frente formado por los marines de los escuadrones de Jas y Storm. El chute de adrenalina le ha lanzado en modo berserker hacia la horda que se batía en retirada, la cual continúa persiguiendo sin parar mientras que, al otro lado de la masacre, sus amigos comienzan a reunirse para hablar y mucho mas allá, Jim Raynor aun espera a Mon.

Tras rematar un último zerg moribundo, por fin se derrumba detrás de una furgoneta, exhausto, jadeando. Siente el calor en sus manos y empieza a tomar conciencia de donde se encuentra. Empieza a atardecer. La batalla ha terminado y hay que volver. Intenta conectar vía radio con sus compañeros, pero es entonces cuando se da cuenta de que su escafandra esta maltrecha y que su sistema de comunicaciones no funciona.

Se dispone a levantarse, cuando siente por alguna razón que no esta solo. Escucha un gruñido y claramente, en la pared enfrente de la furgoneta, ve dos sombras que el fuego de un incendio cercano crea. Son dos Zergs. Un zergling y un hidralisco. No lo han visto, pero no puede salir de alli sin que noten su presencia. Sorprendido y espantado escucha como las dos bestias alien ¡están hablando!

Zerg: Grrrrññññ, no vea primo la que noh han dao lozioputa ezo.

Hidra: Ay ziztuviera aquí er zerebreit tu veria la que le dabamo a loh maharoneh ezoh, primo.

Zerg: Yo no zabia onde meterme, primo, man venio doh marine dezo con lah pipah ezah toh yena balah y taba zolo abe? Y ezo eh de mariconeh. Atacah a la ente doh contra uno eh de mariconeh.

Hidra: Poh yo me cargao a uno abe? El ioputa za venio pa mi to shulo y to vacilon y le he zacao la shonigarra y lo rajao darriba abao, primo.

Zerg: Olahi zurmano. Tu vera cuando venga l’Ovelmaiiin la que le vamo a dah, ezo te lo uro yo por la hachery que me pario.

Hidra: Como llame yo a mih primoh loh urtralihkoh tu vera, que zon del barrio der Char, que mi primo eh to gordo y to bruto, te lo uro y de una hohtia mata a cualquier maaron de ezo abe? Que zon toh unoh shalaoh.

Zerg: Ezo ezo, que pa ezo zomoh mah y con mah cohoneh y cresemo como nadie, abe primo?

Hidra: Cuando venga la Jezzi que una reina der copon tu vera zortandole lapoh a lo maharone ehto vieo. Que la Jezzi ze metio en un bloque de pizoh to hecho porvo y monto una fiehta que no vea hermano, con unoh notah que ze explotaban y to abe? Amoh, yo como ze pongan tontoh eh que me via emparanoiáh y me voy a vorve to Lurker y loh via rajah a toh hahta bajo tierra, priiiimo.

Zerg: Tu zi que zabe priiimo, yoh que entavia zoy shico aaaabe, que zi no no vea la que leh daba zurmaaaano, zupriiiimo, zubwuuufer.

Kroqueta esta aterrado. Ha escuchado toda la conversación y empieza a entender lo mismo que, unos cientos de metros más allá, están entendiendo sus compañeros. No son solo ellos los que están en este mundo. Todo se adapta poco a poco debido a la puerta de morbo. Los kinkis estan pasando también al otro lado ¡en forma de Zergs! Gobernados por una mente común, todos iguales y multiplicándose sin parar. ¡Como en la vida real! Kroqueta vuelve a jadear y consulta sus monitores. Queda poco combustible y un solo tiro de droga de combate. No tiene opción.

Vuelve a sentir esa tensión muscular. Se permite el tiempo de encenderse un ultimo cigarro, tararea el principio de “pechos pechos” y salta encima de la flagonet…, ehm furgoneta.

Sus ojos no dan crédito a lo que ven. Un hidralisco con la cresta pintada de amarillo pollo y dos pendientes de brillitos y, justo delante, un zergling con una camiseta rosa pegada con el conejito de playboy. Ambos evidentemente ataviados con cadenones del quince de aleación de oro con gas verspin.

El zergling le grita “Miiiiiiiira zu primo un hioputa deeeeezo. Yo lo maaaaato, zurmaaaaano”

Kroqueta salta, pulsa su último tiro de psicotrópicos y dispara sus lanzallamas gemelos contra los dos Zergs, pero el Zergling es demasiado rápido. Se aparta de un salto y el primer impacto del plasma, más solido, pega de lleno en el hidralisco que sale despedido hacia atrás, estrellándose con otra furgoneta. El zergling se levanta en toda su estatura, algo mas bajo que nuestro amigo y, sorprendentemente se pone ¡en guardia!

“No ve zurmano yo te mato abe. Pegahle a mi primo no ve abe no ve abe” dice el bicho moviendose sin parar y mordiendose la lengua poniendo cara de malote.

Kroqueta sin saber muy bien porque suelta la mano de sus pulsadores y, quizá debido al subidón que le están pegando las drogas de combate le responde al zergling “Hasta los huevos estoy de vosotros” y le suelta un cate de gratis, con todas las letras. El puñetazo amplificado en potencia por la armadura del firebat se estrella en toda la cara de Zergling, que no se lo esperaba y se queda un poco más tonto, si eso es posible.

El hidralisco ataca de nuevo escupiéndole desde lejos. Una de las espinas impacta en el hombro derecho del soldado terran que por pura reacción dispara su lanzallamas contra el bicho, el cual, aunque se aparta, es quemado en una de sus garras por el plasma ardiente.

El zergling ataca por la espalda a nuestro amigo que, ahora totalmente afectado por los psicotroópicos, se lanza contra la camioneta tratando de aplastar al alien contra ella. El bicho-kinki grita y se revuelve. Kroqueta nota como los garrazos del bicho perforan su armadura e intenta alcanzarlo, pero no llega, cuando ve como el hidralisco se repone del impacto, se levanta y sus 2.5 metros de altura se disponen a partirlo en dos.

Sin saber por que o quizá debido al efecto de la droga, Kroqueta tiene un flashback. Una memoria de noches fugaces, de injusticias cometidas, de impotencia desgarradora. Una memoria de mañanas estériles, vacías, sin sentido. Una memoria de oscuridad y resistencia, de poder contra poder, de risas y lágrimas, de un arduo trabajo por hacer.

Ahora lo sabe, ahora entiende que la fuerza no vale de nada en un combate así y que tiene que tomar la que será una de las mayores decisiones de su vida. Levanta su escafandra, visiblemente dañada, dejando que el humo de su cigarro salga, mira al hidralisco y le dice…a voces:

“¡¡¡¡¡El Tinto!!!!!, ¿con coca cola o con limon?”

El hidralisco se queda parado en mitad de su ataque, en un total shock y, lleno de dudas que atormentan su mente, abre la boca para responder. Kroqueta no lo duda y enfila los dos lanzallamas entre las poderosas mandíbulas de la bestia, diciéndole “Si es que no sabéis beber, coño. Enga que te invito a un tequila con ezo azú ”, disparando y reventando las entrañas del bicho hasta la cola.

Pero ni mucho menos está a salvo nuestro amigo. Justo en el momento de disparar una punzada se clava en su hombro izquierdo. Kroqueta nota la presencia del zergling sobre su bombona. No tiene opción. Activa la autoexpulsión de la bombona que al saltar de sus soportes provocan que el zerg, enganchado a ella, en una reacción instintiva, la muerda.

La explosión parte al Zergling en dos y lanza a Kroqueta quince metros calle arriba. Su armadura ha aguantado todo el impacto y, debido a que estaba casi vacía, la bombona no ha hecho mas daño, pero eso no quiere decir ni mucho menos que Kroqueta este ileso. Nota como la sangre le cae por la cara. Sus hombrera derecha no existe y la izquierda esta totalmente partida.

Se gira, escupe sangre, su vista se nubla. Todo ha terminado.

Quitándose el trozo de camiseta de playboy del zergling de encima se dice:

“Joder, que mierda. Y encima me he quedao sin tabaco”.