"Es uno de los mejores equipos que se pueden encontrar hoy día en el continente mundial."
Hipólito Rincón

Archive for Mayo, 2008

12MaySJarcraft Interlude I

Alea Jacta est dijo un emperador romano una vez, la suerte esta echada.

Después de los 12 primeros capítulos de esta serie ganfoide hoy vamos a hacer un pequeño descanso, como ya es mandado en nuestro querido turutupa. Demasiado morbo nunca puede ser malo, pero es fácil acostumbrarse a lo bueno y luego vienen las vacas flacas.

Durante estos primeros episodios hemos visto el planteamiento y el inicio del desarrollo de la aventura de nuestros protagonistas que, de un modo a lo dragones y mazmorras, como muchos han dado en definir, se han encontrado en un mundo irreal en 640×480 y con 256 colores.

Desde el primer capitulo en el que Kroqueta despierta en un hospital con un cacao mental tremendo, hasta este último en el que han llegado a un planeta en busca de Maese Duncan para poder encontrar respuesta a muchas de sus preguntas, nuestros protagonistas se han enfrentado, individualmente o en grupo, a muchas aventuras y problemas. Han descubierto que todo el morbo acumulado durante años y concentrado en su mayoría en las parties ha reventado en sus manos y ha entrado en un mundo de fantasía a través de una puerta de morbo que los ha enviado con la memoria medio perdida al mundo de SJarcraft, no Starcraft porque ahora todo ha cambiado.

Ahora, por el bien de sus cuerpos serranos, de nuestro mundo y del mundo donde se encuentran, deben volver atrás. Pero…¿cómo? ¿donde? Estas son las preguntas sin resolver que iremos descubriendo en la continuación de esta saga, llena de morbo y sorpresas. ¿Cuantos de los del grupo (llámese como se quiera :P) han pasado al otro lado de la puerta del morbo? ¿Están todos vivos? ¿Cuantos recuerdan quienes son?

El futuro se presenta incierto….

En este interlude se pretende ver las opiniones de los lectores de esta serie, así que, como autor de la misma, os insto a que os explayéis y digáis todo lo que pensáis, sobre todo lo bueno XD.

Este post es por tanto, para los lectores, para que expresen sus esperanzas, opiniones y visiones de la serie. Spoilers, comieras de tarro, chorradas y por supuesto cualquier ganfuria ganfúdica será bienvenida.

Para ayudaros un poco a soltaros haremos un repaso de los personajes por estricto orden de aparición:

Kroqueta: El fiero firebat. Armado con sus dos lanzallamas de la perdición se va de cabeza contra todos los malos. Esto se ha incrementado después de descubrir que la infección Zerg está siendo sobreinfectada por los espiritus kinkis pasados al otro lado de la puerta. Dando show y espectáculo allá por donde va su mala suerte le ha convertido, como en cualquier universo donde este, incluido este, en el modelo de antiheroe amado por las nenas. Una de las misteriosas médicos lo pone chotuno.

Robe: El piloto del goliath más perruno de toda la galaxia. Llevando los limites de la conducción de mechas bípedos al extremo de la locura, Robe ha utilizado técnicas de Chuck Norris para matar hidraliscos, así como técnicas teatrales aprendidas en sus largos años de rol para engañar a la policía debido a su mania de aparcar mal su androide. Su adaptabilidad en el combate le convierte en uno de los elementos mas versátiles de esta legión de locos.

Luke: Adaptado totalmente al personaje en que se ha reencarnado en este universo, Luke es un ghost con todas las letras, o sea la g, la h, la o, la … bueno eso, un ghost. Viviendo en el sueño de su vida, campear sin ser visto, Luke sigue siendo el mismo en todos los aspectos. Su eterna manía de colocar una calculadora al lado de su posición de francotirador (para los expertos: campero) para contar frags, le convierten en un factor de apoyo importantísimo en las batallas. Eso si, cubrirte jugandose el pellejo, ni lo flipes.

Hugo: Piloto de tanques, alante, atras, izquierda, derecha y boton gordo. Hugo es el mismo de siempre, digan lo que digan. Se sienta, se pone su música, se pilla su cerveza y empieza a convertir la masa de alrededor en bartola y tirabuzones de pelo sedoso, mientras insulta con mas potencia que nadie a todo amigo o enemigo por cualquier razón. Hugo pilota un tanque de asedio por tanto, es lo que le pega mas. Su efectividad en el combate, tanto desde el punto de vista armamentistico (”Toma zerguda, me vais a comer todo lo gordo”) como desde sus decisiones tácticas para ayudar a sus compañeros (”Bizco, hijoputa, me cago en toda tu puta madre, cabronazo, quitate de ahi coño, ¿que te pasa, eres subnormal? ¿quieres que te meta un cañonazo y te mande al puto otro barrio? Me cago en tus muertos”) le convierten en el “backbone” (que bonito queda eso joder) del ejercito morbil.

Jas: Primera linea, marine de asalto. El corsario del grupo. Liderando siempre que puede y con su mascota de Mazinger, Jas se erige en la imagen del autentico soldado que se la juega día a día. Jas siempre saltará al campo de batalla y dará todo por sus muchachos. Su aparente seriedad, su falta de vicios, su perfecta disciplina y su motivación (a veces excesiva) balancean el resto del escarnio y cachondeo. Amo de posturones y frases idilicas Jas se sitúa con el sol a su espalda para iluminar su aura cada vez que puede. De todos modos no olvidemos su cara oculta, no la olvidemos… Jas tiene también sus debilidades.

Largo: El Largo ha sufrido una transformación espectacular. Su bufanda corta de las noches de frío del centro cuando dice que tiene la garganta reventada, lo que no le impide beberse 15 pelotazos, se ha transformado en una enorme bufanda blanca. El pilota un Wraith, un caza invisible, con maestría y morbo. Sus manías y sus cosas, como lanzar móviles a la gente, no han cambiado. Tampoco ha cambiado su irrefrenable atractivo, aunque el sigue tomándoselo con calma. Con sus caza modificado y pintado de rojo con frases de la mas legendaria banda de rock and roll de nuestro pais, el “Red Long” es el elemento de superioridad aérea de este grupo.

Storm: Punk will never be dead. Especialmente mientras tengamos marines como Storm entre nuestras filas. Storm es el hombre práctico por excelencia que utiliza su inteligencia y su capacidad de análisis gánfico para sacar conclusiones aplastantes, útiles y totalmente incomprensibles. Como marine es muy práctico y aplica la norma de “pa que voy a disparar con la metralleta si con el lanzagranadas hago mas pupa”. Descubridor y programador del algoritmo que evidencia la existencia de una puerta de morbo y de el paso de un mundo a otro, aunque al explicarlo solo el ganfas del Largo se entere, Storm no estuvo en la party, pero ya es un elemento necesario para la supervivencia del grupo. Iremos descubriendo mas sobre sus habilidades en nuestra segunda parte.

Machinet: Muchos no entienden el porque de la transformación de Machinet, pero los que hemos estudiado la materia hemos llegado a una conclusión. Machinet aun no ha mostrado de lo que es capaz. Como desde el principio de su historia Machinet trabaja en la sombra, en la soledad de su cueva, pero los resultados con el tiempo acaban siendo tan inesperados como espectaculares. El SCV, el muñequito constructor, es la base y el centro sobre el que gira toda la maquinaria de los humanos, al igual que en nuestro caso. No perdáis de vista al pequeño del grupo, no perdáis de vista al Creador.

Kike: El motero del rock and roll. Kike sigue siendo como siempre, motivado, inspirado y sentimental. Sin embargo, su habilidad y velocidad se han transformado en SJarcraft en lo que lleva, un Vulture. Una moto sin ruedas que le sirve para combatir, correr, hacer tronquitos, caballitos y subirse a montes para poner posturones. Compañero de fatigas de Mon, ahora en el grupo esta empezando a desarrollarse como guerrero. Uno de sus momentos estelares fue disparando la metralleta de la nave de Mon, pero en su campo aun no ha llegado el momento de destacar. Veremos que nos depara el futuro.

Mon: Podeis llamarlo “The transporter”. Su nave de transporte tunada es una de las joyas de los Raiders de Raynor. Con todos los elementos para dar todo el morbo, Mon continua conduciendo y actuando como en su antiguo universo, y como haría en cualquier universo en el que se encontrase. Siempre tendrá el tópico de llegar tarde, siempre pasará un huevo de todo lo que le digan (especialmente de lo que Jas o Jim Raynor digan) y siempre saldrá con la solución inadecuada pero por un golpe de suerte (compensando a Kroqueta) todo le saldrá bien. Mon es simplemente eso, Mon. Y hay poco más que decir. Pero aun no ha tenido su momento, cuando llegue, todos temblareis.

Juampe: Su aparición sorpresa en el último capitulo sorprendió a muchos. Juampe es el innovador, el rebelde, el marine de la guerrilla. Su sudor es el único capaz de atravesar un exoesqueleto de marine. Su armadura esta retuneada para en lugar de chutarse movidas raras y plásticas, meterse cerveza en vena y su condición de gambitero extremo le lleva a ir al campo de batalla siempre mas ciego que otro. Pero Juampe solo ha tenido un breve lapso en nuestra serie. ¿Que será capaz de hacer en un futuro? Lo veremozzzz.

Otros personajes:

Otros personajes han aparecido en la serie, especialmente en los últimos capítulos. Estos personajes nos plantean más o menos dudas. Dejamos abierta la imaginación para ver quien es quien en esta serie de locos.

¿Quien puede ser la médico que salvo la vida de Kroqueta? ¿Se ha puesto Kroqueta a decir buruburu buruburu solo por su malestar físico? ¿No sera que el cabrón cuando tiene suerte la tiene de verdad (y a veces por partida doblemente simultanea) y se hace el malito delante de dos médicos zumbonas?

¿Quien es el misterioso explorador invisible de las junglas de Ynoth?

¿Y el piloto de mal crecida barba en esa extraña nave que le ha vacilado al Largo? ¿Quien osaría hacer algo así?

Y otra pregunta que agobia mucho mas a todos ¿Donde esta el Maese Duncan, por que no ha ido a recibirlos si, según Jim Raynor, estaba en el planeta donde aterrizaron nuestros protas en el último capítulo?

Estas y otras preguntas tendrán respuesta a partir del capitulo 13.

Podéis, sin embargo, tratar de responderlas aquí o plantear otras nuevas.

Mi querido lector de SJarcraft. Es tu momento. Expláyate.

08MayNuevo Turutupá!!

Nuevo Turutupá

Muchos os estaréis preguntando que patraña es esta, pues bien hemos decidido cambiar un poco de estilo por fuera (más que por dentro) porque siempre viene bien. Antes de que nos caiga el aluvión de críticas deciros que tenemos el sitio al 60% de como nos gustaría, la falta de tiempo y que trabajamos aunque creáis que Activa Projects es una tapadera, nos frenan un poquillo. No “precuparse” copón, ya mismo estaréis como en vuestra casa.

La idea es hacer el sitio algo más interactivo, engañando al personal con las mismas cosas de siempre, pero vestidas de otra manera. Como veréis tenemos nuevo logo, que queremos estampar en breve en unas camisetas que os darán todo el aura que necesitáis para molar. Pronto también habrá secciones nuevas, flamantes banners honorifícos para páginas y blogs amigos, Avatars turutupá para el que lo pida llorando (si eres tía y estas buena, ayuda para conseguirlo antes), Turutupuntos, Bambús de Plata, Doblajes, Historias, Cómics, Ilustraciones, Warhammer, Chorradas…

Pero Todo como siempre desde el punto de vista irreverente que tantos enemigos nos ha costado, y que hace que tantas zumbonas en la sombra sigan despreciándonos a más no poder. Si amigos “re-volvemos” con más fuerza y ganas de gambitear que nunca, así que estáis avisados, esto es así.

 

A continuación os dejamos con el video introductorio de la nueva Turutupá, como siempre 1000 gracias al amigo Machinet, pues el solo se carga más de la mitad de Turutupá! Un saludo de todo el equipo que hacemos esta chorrada posible: Mon, Suvil, Stimpack, Lambda, Machinet, Kroqueta, Duncan y un servidor con Patillas (que chiste ganfas ha quedado con lo de “servidor”).

07MayJARPOCALIPSE Z EPISODIO 9: LA BATALLA DE LAS TERMOBILAS PT.2

Ahahaha no me toquéis las bolas, que no soy vuestra Barbie – Mon, el gato bello…

El frío telón de la noche abraza ya a nuestros valientes amigos cuando la batalla les llama ya sin remisión…Ellos son conscientes de que ni todos los pueblos de Huelin Town unidos pueden pararle los pies a las hordas de zombies malagueños encanados por hambre de carne fresca…pero la palabra “caquita” no es parte del su vocabulario…Los “no muertos”…pondremos a prueba su nombre…¡Es la guerra¡

-Mon (un disparo, un acierto): Ahahaha, pues tampoco es para tanto esto de matar zombies…Venga Jas, aciértale a alguno, que no se diga soldado hahaha…

-Jas (con el walkie pegado a la oreja a modo de zapatófono y fallándolas todas ):¡Ganaos los escudos¡…mierda me suena el móvil de nuevo….¡otro sms de Kike…¡ahora no¡¡A ver qué dice…”A veces pienso en los buenos momentos que hemos pasado….y lloro al cielo por vosotros”…¡joder¡… bueno sigo….¡CARGADDDDDDD¡

-Largo (en su posición): Te estoy meando Duncan, ¿Cuántos zombies llevas? Yo más…

-Duncan (con visión nocturna, disparando): ¡SI JODER, ME PONGO PALOTEEEEEE¡

-Hugo (tras tirar granada): Cómo he reventado a ese hijo de puta…ojojjo, sorry, bizco…

-Kroqueta (pringado de tripas una vez más, lanzado cócteles molotov): ¡Joder Hugo cabrón, no lances cerca de mí¡ En fin…¡Tomad cabrones…que si llego a saber que se iba a el mundo a tomar por culo por esta puta mierda (buó?) no me meto en Informática¡

 

Entre conversaciones frikis y pataletas variadas, las tripas y vísceras siguen saltando por doquier durante horas…pero contra todo pronóstico, la treta de Duncan de taponar un sentido de la carretera parece que funciona y los zombies se ven obligados a cruzar por un único sitio para caer como moscas…lo malo es que no se acaban nunca…

-Duncan (igual de motivado):¡ME HE HECHO 5000 FRAGS, VEO MATRIX JODER,¡

-Largo (quitándose los auriculares): Si? Da igual…yo llevo 5001…te meo, y te callas…

-Kroqueta (comiéndose un bocadillo en la trinchera): Joder señores llevamos ya un poquito infinito pechá de tiempo y esto in-avanza…hay que pensar en algo mas gordo…

-Jas: Lo que me recuerda…hace mucho que Kike no me manda un sms, espero que…

-Hugo: Jas, maricón…¿por qué no miras tu puta mierda de Blog, a ver si algún bastardo de estos ha respondido…que en un ceruda de tiempo nos vamos a quedar sin balas….

-Mon (frotándose los oídos, tras caer cerca suya otra bomba): Ahaha Señores esto ya no mola…A ver, dejadme que hable con los canis, a ver qué se cuentan ahahaha…

Haciendo honor a su más que demostrada diplomacia, Mon abandona el frente en pleno fragor de la batalla y, encendiéndose un cigarrito, camina tranquilo hacia el Cani sub2…

A través de su mira telescópica, Ainaker no adivina a ver de qué están hablando…la cuestión es que a los pocos minutos Mon ya camina de vuelta a su posición con la misma tranquilidad…recarga su arma ante la incertidumbre de los demás…

- Jas (dándole balas): A ver Mon, cuéntame qué has hablado con esa gente, venga…

-Mon (evitando responder): Ahaha qué manía con que os lo cuente todo…dejadme ahah

-Hugo (por el walkie): A ver Mon, déjate de rollos y cuenta qué pasa, hijo de puta…

-Mon (meloso): Ahah Y dale qué pesados soys  ,¿por qué tengo que contarlo todo?aha

En cuestión de un momento todos los canis, tras señalar a Mon en plan de “compadre, estas avisado” se lanzan como posesos contra los zombies  en modo kamikace, momento que nuestros amigos aprovechan para agruparse en formación tortuga y pensar qué van a hacer ahora…tras una breve discusión, deciden que lo mejor es intentar avanzar hasta la salida de la autovía en sentido Torremolinos donde la carretera parece estar menos colapsada y ya desde ahí intentar llegar a Activa Projects en coche…

Pero cual es su decepción cuando ven que no pueden siquiera abandonar el perímetro de la facultad…hay muchos zombies…y como dijo Hugo hace un rato…las balas empiezan a acabarse…maldita sea…¡es hora de batirse en retirada de nuevo hasta la cafetería ¡… Con el rabo entre las piernas, y mientras esquivan miles de cadáveres putrefactos y desmembrados, nuestros amigos bajan de nuevo por las escaleras de Chiquito…y tras volver a coger el ticket para apuntar todo lo que van a pedir…

-Duncan (con las manos en la cabeza): ¡NECESITO TOMARME UN CAFÉ DEL PODER, JODER¡NI EN LA 5º EXPANSION DEL HALF LIFE 2 VI ALGO IGUAL¡

-Largo (sacando su Ipod tan cuco): Psss Poquito paliza que os han dado…yo una vez diseñé los planos de un super tanque…eeeee pasa que no lo tengo aquí ahora mismo.

-Hugo: Un cero de planos que tienes, hijo de puta…coño Mon, cuéntanos qué hablaste…

-Mon (jugando con su cipo): ¿Es que uno no tiene derecho a tener su intimidad?…

-Jas (encanado): ¡Maldita sea quiero salir de aquí¡¡Tengo que saber qué ha pasado con mi —–, Pav y los demás¡¡Señores, tenemos que pensar en algo más bestia para salir¡

-Kroqueta (tras una calada): Hombre Jas lo de Pav te lo puedo contar yo, verás…AHH¡

De repente la cara de un zombie impacta contra el espejo de la cafetería sobresaltando a todos los allí presentes…¡Los zombies han conseguido entrar en la facultad y ahora rodean la cafetería¡…No sólo no han conseguido avanzar, si no que además ahora les han comido terreno…por no hablar de que tienen menos munición…¡Vaya cagada¡

Por suerte las puertas de la cafetería sí que están cerradas y parece que soportan las embestidas de los zombies bastante bien…tras varios minutos de agobiante congoja por ver una marabunta de zombies tras los cristales, nuestros amigos acaban por acostumbrarse y vuelven a sacar sus portátiles para echarse una partida, ahora al Dow

-Hugo (levantando la mano, desde la otra punta de la mesa): ¡No ve colega¡ Vaya puta mierda de estrategia que has montado Jas, ni el hijo de puta de Gila lo habría hecho peor…yo no digo na, pero ahora va a salir fuera su puta madre montado en prfffffffff¡¡

-Kroqueta (dándole a la birra): Joder…nunca saldré de la puta facultad…compadre…

-Jas (reclinado sobre la silla a modo rey abatido): A ver Mon, cuenta lo que hablaste con los canis antes, y déjate de rollos, que si hablaste con ellos es que no estás sordo…

- Mon (cigarro en mano): Mirad…bueno os lo cuento pero que no salga de aquí, ¿ok?…ahaha a ver…en el grupo de los canis yo ya sabía que había una tía que quería tema con el Largo…eeeyconmigotambiénperovaya…acordé que ellos nos ayudarían  a escapar a cambio de que después el Largo…emmm….eee.bueno ya lo he dicho, ea ya…

-Largo (levantando las cejas, carisma): El Largo se va a cagar en tu puta madre

-Duncan (con las manos en la cabeza y pegado a la pantalla del portátil): MI SEÑOR TODOPODEROSO JAS¡ VENGA USTED A LEER TURUTUPA¡¡MAESE MACHINET, NASA Y LAMBDA HAN RESPONDIDO A SU ULTRA MENSAJE¡

En un clic Jas carga Turutupa y se empapa del kilométrico mensaje de sus amigos…Jas sonríe levemente…parece que aún hay un rayo de esperanza, así que sin fijarse mucho en si escribe los acentos o pone bien las comas, nuestro líder responde en el acto a sus compañeros allá en la Luna Santuario con un pedazo de discurso que ni el Rey en Navidad, ordenándoles que se dirijan hacia Activa Projects en el plazo de no más de 48 horas…Jas le devuelve el portátil a Duncan para que sigan jugando…con andares de Vader en un crucero estelar, camina hasta las cristaleras que lo separan de la muerte y se queda mirando cara a cara a un zombie…otro día de nuevo…y aún no ha dormido…

05MaySJarcraft. Capitulo 12. Welcome to the Jungle

El escuadrón que transporta a nuestros protas ha aterrizado en Ynoth, un planeta verde y lleno de lagos y pantanos. Ya desde el aire se ven los estragos de la guerra.

Han aterrizado en una pequeña base en el ecuador del planeta, donde son recibidos por un pequeño comité de bienvenida.

“Saludos Marshall” dice uno de los marines que forman el comité “Hemos sido informados de su llegada y esperábamos ansiosamente refuerzos. La situación es particularmente complicada. Nuestra base no es ya ningún secreto y aunque los Zergs y la Confederación no nos conceden mucha importancia, estamos en un continuo estado de alerta. Estos zergs se multiplican a mucha velocidad, señor”

“Si, ya lo sabemos” dice Raynor “La misión que nos trae aquí está relacionada con eso, de un modo u otro”

“Nuestras tropas están preparadas, Señor. Por las informaciones de nuestros rastreadores empieza a haber actividad en la parte donde se encuentran los zergs. Podrían estar aquí en cualquier momento, o quizá no aparecer en toda una semana”.

Mas allá, en el interior de la Jungla. Unos ojos observan a un grupo zerg que se acerca sigilosamente a la base.

“Putos bichos” piensa “Como coño se organizan tan bien. están oteando. Los zergs nunca avanzan en sigilo.”

Continúa moviéndose de rama en rama. Por algún instinto natural, cuyo origen aun desconoce, siente una especial predilección hacia ese bosque. Como todos los ghosts, el sabe que su mente ha sido manipulada y tratada, pero el cerebro humano va más allá y resiste cualquier envite por fuerte que sea. Tarde o temprano la memoria vuelve a aparecer.

Su soledad, su vida errante por los arboles. Viviendo entre bestias y plantas ha ido recordando poco a poco algunas partes de su vida, pero todo esta muy desconectado entre si… muy ilógico… muy fuera de este mundo.

Pero no hay que bajar la guardia. Hay que estar concentrado. El es un soldado de los Raiders desde ahora y a ellos se debe, aunque se sienta tan apartado.

Desde su posición en la copa de un árbol observa como un pequeño grupo de zerglings corre en dirección a su base, la que no visita desde hace tanto tiempo que ya casi ni recuerda. Ha recorrido a pie este bosque durante los últimos meses sin parar y ya sabe de donde vienen, al igual que sabe que no podrá hacer nada solo. ¿Dónde estarán los refuerzos prometidos?

Conecta su telcom a la linea privada de la base, indica su santo y seña e informa del avistamiento.

De pronto ve como desde el suelo debajo de él empiezan a emerger más y más criaturas. Hidraliscos y zerglings en su mayoría.

“Oh mierda” se dice “Esto no es una avanzadilla. Esto es un ataque en toda regla”

Vuelve a abrir comunicación con la base. Alarma general. Avistamiento de un gran numero de criaturas acercándose.

Ni siquiera recuerda la cara del operador que le contesta. Está solo en el bosque que tanto ama sin saber por que, entre los arboles que tanto quiere y los pocos animales que la despiadada actitud de los zergs ha dejado vivos. No se siente tan humano como de costumbre, no se siente parte de ese ejército aunque sea un Raider.

Nuestro desconocido amigo comienza a moverse fuera de lo que el sabe que sera la zona de batalla. Su misión ha terminado. Invisible a los ojos de todos, se mueve de rama en rama con una agilidad excepcional y desaparece en la foresta.

En la base, las alarmas suenan al cabo de un rato, cuando ya el Largo y Kroqueta habían descubierto el MXW, el pub de la base y se iban a pedir unos copazos. Robe está, por su parte, tratando de hacerse el invalido delante de un guardia que le acaba de multar por aparcar el goliath mal…. Otra vez!!!!

Un gigantesco marine con dos enormes latas de cerveza enganchadas al traje canta en el fondo del bar “Aaaaaa las barricaaaadas, aaaaa las barricaaaaadas, hihihihihi”.

Acabando de entrar, el firebat y el piloto se giran y dicen “¿Juampe?”, a lo que el marine responde “Gambitero primeeeero, si señor, para servirles”. El marine, enfundado en su traje de combate se levanta y los saluda con un abrazo. Tiene marcas de sudor muy visibles en el traje de combate de marine (por fuera…). Aun se vislumbra lo que parece el resto de un dibujo de la foto del che en el centro del uniforme.

“Amos a desfasssssar” dice un poco relativamente muy ebrio

“No illo Juampe que nos están atacando” dice Ale

“Joeeeeer. Y yo que me quería ligar a esa de ahí” dice señalando detrás de ellos.

“Juampe, “Esa de ahí” es el muñequito del servicio de las tías” le indica Kroqueta.

“Joer espera” dice Juampe y al rato consigue encontrar sus gafas y ponerselas.

En el exterior, todos han tomado posiciones, menos Mon, que estaba echándole ficha a una ghost, y que dice que ira en un minuto. La ghost desaparece justo cuando Mon le iba a meter cuello y éste le da un beso al poste.

Kike pasa con la moto justo cuando esto ocurre y viendo la escena le dice “Huuuuuuuuuuy, al palo de nuevo Mon, que mostro. Enga vámonos, no te preocupes, que seguirá ahí cuando vuelvas”

A duras penas, Largo y Kroqueta sacan a Juampe del bar y le dan su ametralladora tras encontrarla en la casa de empeños alternativa de al lado del garito, cambiándolo por un pañuelo palestino que tenía Juampe como decoración de su armadura de combate. Mientras el piloto del Wraith corre hacia su caza, Kroqueta se reúne con el resto de la infantería y salen hacia la jungla a toda castaña. El revuelo de la base es enorme, Jas y Storm coordinan dos unidades de marines, que ya abren fuego contra el verde paraje, y se internan cada vez más en busca de un enemigo desconocido. Luke salta de árbol en árbol invisible a los ojos de muchos, buscando una posición ideal para no moverse y hacer muchos frags. Robe, con una multa en el parabrisas, dispara sus autocañones junto a los marines. El tanque de Hugo (sin acritud), que en modo normal, avanza en el centro de la formación barre zonas de jungla a cañonazos. Machinet y las dos médicos, que han ido con ellos, reparan maquinas y curan heridos. Kike en su moto suelta granadas a ritmo de rock-and-roll con una botella de alcohol en su guantera.

Donde tendría que estar Mon hay un tronco con 5 estrellas de afiladas puntas y simultaneamente una sombra entra furtiva en el bar de la base.

Los Zergs empiezan a aparecer de nuevo. Centenares, millares de ellos atacan desde la jungla.

Jas, tras mucho practicar, le ha pillado el truco al rifle y continúa dirigiendo una unidad de soldados, posicionándolos en la derecha de la formación. Storm hace lo propio en la izquierda pero organizándolos como un AVL equilibrado.

Machinet comienza a hacer un bunker y una linea de trincheras para el resguardo de la infantería. Utilizando el soldador empieza a fundir un agujero en el terreno.

“Oye David” le grita Luke “¿No te estarás confundiendo de juego no?”

Por otro lado Largo ha conseguido montarse en su Wraith y vuela hacia la zona de batalla cuando un objeto llama la atención en su radar.

“Red 3, aquí Long Red” dice a uno de sus Wingmen “¿Puedes confirmar objeto no identificado en cuadrante nor-noreste?”
“Long Red, aquí Red 3” escucha Alex “Puedo confirmar que lo tengo en radar, pero no se que es”
This is Red 5, I´m going in” dice otra voz por el telcom.
“Tsssssssss ya has ido, tu con las películas” le dice Alex “Yo echare un vistazo, vosotros continuad”

El Wraith modificado de Alex se mueve hacia la posición y tras unos instantes entra en contacto visual con una extraña nave. De fabricación humana, el nunca ha visto nada igual antes.

El radar, incapaz de identificar el modelo, la clasifica solo como neutral.

“Aquí ABD-1 de los Raynor Raiders abriendo comunicación con nave desconocida. Está invadiendo poquito pecha de nuestro espacio aéreo. Por favor, identifíquese” dice Alex por su telcom

No hay respuesta, la nave comienza a acelerar.

“Tssssssss, ya vas a correr” dice Alex para si y repite en voz alta “Por favor, identifíquese o me veré obligado a abrir fuego”

“¿Y por que me tengo que identificar?” dice una voz por la linea principal “¿Qué paza, que el planeta es tuyo?”

“Más poquita caraaaaa” le responde Alex, saltandose ligeramente el protocolo de comunicación “Te metes en zona aérea ilegal con una nave “quien coño sabe lo que es eso” y encima me chuleassssssss”

“Yo no te he faltao el respeto” dice la voz “Azín que no me lo faltes tu a mi”

La nave acelera mucho y empieza a reducir su altura acercándose peligrosamente a las copas de los arboles.

Alex acelera hasta poner en sus puntos de mira la nave desconocida, pero aun no consigue determinar que es. Estará a tiro en unos momentos.

“Mira, tssss, o te identificas o te vas a llevar una de tiros poquito guapa” le dice Alex, ya a sus anchas

“¿Si o que? ¿Tu que eres mu chulo no? Pos sígueme en el bosque, listo” le responde la voz

Seguidamente la nave pica hacia adentro de la jungla y entra por la espesa arboleda. Alex, flipado con el movimiento suicida, la sobrevuela cuando de pronto pierde todo rastro en su radar.

Silencio.

“¿Pero que coño? ¿Dónde esta? O se ha estrellao o ha desaparecido por toda la cara”

Una voz suena por su telcom “Long Red, se detecta presencia aerea de Zergs en nuestro cuadrante. Solicitamos asistencia”

La nave de Alex da media vuelta y unos instantes mas tarde se reúne con sus compañeros de escuadrón, dirigiéndose a la zona de ataque.

En el cuadrante nor-noreste, fuera de peligro. Una nave emerge de la foresta, fuera de todo peligro. El piloto se rasca su malcrecida barba pensando de qué puñetas le sonará la voz del pavo con el que acaba de hablar y que casi lo fríe. De todos modos tiene que seguir su misión. Enfila rumbo a su objetivo y se pierde en la niebla.

Desde lo alto de un árbol, unos ojos penetrantes lo ven irse en la penumbra.

Mas al sur nuestros amigos se enfrentan a otra batalla de resultado incierto. Otra batalla por la búsqueda de un camino de vuelta a su hogar.


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