Ahahaha no me toquéis las bolas, que no soy vuestra Barbie – Mon, el gato bello…

El frío telón de la noche abraza ya a nuestros valientes amigos cuando la batalla les llama ya sin remisión…Ellos son conscientes de que ni todos los pueblos de Huelin Town unidos pueden pararle los pies a las hordas de zombies malagueños encanados por hambre de carne fresca…pero la palabra “caquita” no es parte del su vocabulario…Los “no muertos”…pondremos a prueba su nombre…¡Es la guerra¡

-Mon (un disparo, un acierto): Ahahaha, pues tampoco es para tanto esto de matar zombies…Venga Jas, aciértale a alguno, que no se diga soldado hahaha…

-Jas (con el walkie pegado a la oreja a modo de zapatófono y fallándolas todas ):¡Ganaos los escudos¡…mierda me suena el móvil de nuevo….¡otro sms de Kike…¡ahora no¡¡A ver qué dice…”A veces pienso en los buenos momentos que hemos pasado….y lloro al cielo por vosotros”…¡joder¡… bueno sigo….¡CARGADDDDDDD¡

-Largo (en su posición): Te estoy meando Duncan, ¿Cuántos zombies llevas? Yo más…

-Duncan (con visión nocturna, disparando): ¡SI JODER, ME PONGO PALOTEEEEEE¡

-Hugo (tras tirar granada): Cómo he reventado a ese hijo de puta…ojojjo, sorry, bizco…

-Kroqueta (pringado de tripas una vez más, lanzado cócteles molotov): ¡Joder Hugo cabrón, no lances cerca de mí¡ En fin…¡Tomad cabrones…que si llego a saber que se iba a el mundo a tomar por culo por esta puta mierda (buó?) no me meto en Informática¡

Entre conversaciones frikis y pataletas variadas, las tripas y vísceras siguen saltando por doquier durante horas…pero contra todo pronóstico, la treta de Duncan de taponar un sentido de la carretera parece que funciona y los zombies se ven obligados a cruzar por un único sitio para caer como moscas…lo malo es que no se acaban nunca…

-Duncan (igual de motivado):¡ME HE HECHO 5000 FRAGS, VEO MATRIX JODER,¡

-Largo (quitándose los auriculares): Si? Da igual…yo llevo 5001…te meo, y te callas…

-Kroqueta (comiéndose un bocadillo en la trinchera): Joder señores llevamos ya un poquito infinito pechá de tiempo y esto in-avanza…hay que pensar en algo mas gordo…

-Jas: Lo que me recuerda…hace mucho que Kike no me manda un sms, espero que…

-Hugo: Jas, maricón…¿por qué no miras tu puta mierda de Blog, a ver si algún bastardo de estos ha respondido…que en un ceruda de tiempo nos vamos a quedar sin balas….

-Mon (frotándose los oídos, tras caer cerca suya otra bomba): Ahaha Señores esto ya no mola…A ver, dejadme que hable con los canis, a ver qué se cuentan ahahaha…

Haciendo honor a su más que demostrada diplomacia, Mon abandona el frente en pleno fragor de la batalla y, encendiéndose un cigarrito, camina tranquilo hacia el Cani sub2…

A través de su mira telescópica, Ainaker no adivina a ver de qué están hablando…la cuestión es que a los pocos minutos Mon ya camina de vuelta a su posición con la misma tranquilidad…recarga su arma ante la incertidumbre de los demás…

- Jas (dándole balas): A ver Mon, cuéntame qué has hablado con esa gente, venga…

-Mon (evitando responder): Ahaha qué manía con que os lo cuente todo…dejadme ahah

-Hugo (por el walkie): A ver Mon, déjate de rollos y cuenta qué pasa, hijo de puta…

-Mon (meloso): Ahah Y dale qué pesados soys  ,¿por qué tengo que contarlo todo?aha

En cuestión de un momento todos los canis, tras señalar a Mon en plan de “compadre, estas avisado” se lanzan como posesos contra los zombies  en modo kamikace, momento que nuestros amigos aprovechan para agruparse en formación tortuga y pensar qué van a hacer ahora…tras una breve discusión, deciden que lo mejor es intentar avanzar hasta la salida de la autovía en sentido Torremolinos donde la carretera parece estar menos colapsada y ya desde ahí intentar llegar a Activa Projects en coche…

Pero cual es su decepción cuando ven que no pueden siquiera abandonar el perímetro de la facultad…hay muchos zombies…y como dijo Hugo hace un rato…las balas empiezan a acabarse…maldita sea…¡es hora de batirse en retirada de nuevo hasta la cafetería ¡… Con el rabo entre las piernas, y mientras esquivan miles de cadáveres putrefactos y desmembrados, nuestros amigos bajan de nuevo por las escaleras de Chiquito…y tras volver a coger el ticket para apuntar todo lo que van a pedir…

-Duncan (con las manos en la cabeza): ¡NECESITO TOMARME UN CAFÉ DEL PODER, JODER¡NI EN LA 5º EXPANSION DEL HALF LIFE 2 VI ALGO IGUAL¡

-Largo (sacando su Ipod tan cuco): Psss Poquito paliza que os han dado…yo una vez diseñé los planos de un super tanque…eeeee pasa que no lo tengo aquí ahora mismo.

-Hugo: Un cero de planos que tienes, hijo de puta…coño Mon, cuéntanos qué hablaste…

-Mon (jugando con su cipo): ¿Es que uno no tiene derecho a tener su intimidad?…

-Jas (encanado): ¡Maldita sea quiero salir de aquí¡¡Tengo que saber qué ha pasado con mi —–, Pav y los demás¡¡Señores, tenemos que pensar en algo más bestia para salir¡

-Kroqueta (tras una calada): Hombre Jas lo de Pav te lo puedo contar yo, verás…AHH¡

De repente la cara de un zombie impacta contra el espejo de la cafetería sobresaltando a todos los allí presentes…¡Los zombies han conseguido entrar en la facultad y ahora rodean la cafetería¡…No sólo no han conseguido avanzar, si no que además ahora les han comido terreno…por no hablar de que tienen menos munición…¡Vaya cagada¡

Por suerte las puertas de la cafetería sí que están cerradas y parece que soportan las embestidas de los zombies bastante bien…tras varios minutos de agobiante congoja por ver una marabunta de zombies tras los cristales, nuestros amigos acaban por acostumbrarse y vuelven a sacar sus portátiles para echarse una partida, ahora al Dow…

-Hugo (levantando la mano, desde la otra punta de la mesa): ¡No ve colega¡ Vaya puta mierda de estrategia que has montado Jas, ni el hijo de puta de Gila lo habría hecho peor…yo no digo na, pero ahora va a salir fuera su puta madre montado en prfffffffff¡¡

-Kroqueta (dándole a la birra): Joder…nunca saldré de la puta facultad…compadre…

-Jas (reclinado sobre la silla a modo rey abatido): A ver Mon, cuenta lo que hablaste con los canis antes, y déjate de rollos, que si hablaste con ellos es que no estás sordo…

- Mon (cigarro en mano): Mirad…bueno os lo cuento pero que no salga de aquí, ¿ok?…ahaha a ver…en el grupo de los canis yo ya sabía que había una tía que quería tema con el Largo…eeeyconmigotambiénperovaya…acordé que ellos nos ayudarían  a escapar a cambio de que después el Largo…emmm….eee.bueno ya lo he dicho, ea ya…

-Largo (levantando las cejas, carisma): El Largo se va a cagar en tu puta madre…

-Duncan (con las manos en la cabeza y pegado a la pantalla del portátil): MI SEÑOR TODOPODEROSO JAS¡ VENGA USTED A LEER TURUTUPA¡¡MAESE MACHINET, NASA Y LAMBDA HAN RESPONDIDO A SU ULTRA MENSAJE¡

En un clic Jas carga Turutupa y se empapa del kilométrico mensaje de sus amigos…Jas sonríe levemente…parece que aún hay un rayo de esperanza, así que sin fijarse mucho en si escribe los acentos o pone bien las comas, nuestro líder responde en el acto a sus compañeros allá en la Luna Santuario con un pedazo de discurso que ni el Rey en Navidad, ordenándoles que se dirijan hacia Activa Projects en el plazo de no más de 48 horas…Jas le devuelve el portátil a Duncan para que sigan jugando…con andares de Vader en un crucero estelar, camina hasta las cristaleras que lo separan de la muerte y se queda mirando cara a cara a un zombie…otro día de nuevo…y aún no ha dormido…