Turutupá

Otro Viernes más, el Maestro Duncan sama nos instruye en el noble arte de los juegazos cremudos.

Es bastante extraño que alguien conozca este pedazo de juego, aunque el
primero si que llegó a ser bastante popular, porque era un Pasote. Tu eras un Hacker
atrapado en una estación espacial, dirigida por una IA majarona que quería dominar
el Universo, y convertir a la humanidad en una tabla de ibéricos de paso. El juego era
3D, pero no tuvo mucho éxito porque el DOOM se lo comió con papas, y mira que
era mucho más chulo, porque tenía argumento, y además tenía movidas roleras
varias, con inventario y todo eso.

Bueno, pues como siempre, estaba yo viciándome como un pedazo de poseso a
este Juegón, cuando me enteré por oscuros canales potentes que estaban haciendo una
segunda parte… y me bajé la Demo …..
SUSTO? APRENSIÓN? DOLOR DE BARRIGA? JOooooOODER, vaya pasote.
Aquí tenemos, señores, un juego de rol en primera persona. Como lo oyen,
chavales, tienes una serie completa de características molonas, como fuerza, destreza
y tal y cual, pero va en tiempo real, y en primera persona, así que si tienes más
agilidad, corres más, y si tienes más fuerza, pues dueles más. Hasta ahí, mola
bastante….
PEEERO no se pueden ustedes imaginar el NIVEL de INMERSIÓN que es
capaz de alcanzar este juegazo. El Sonido es un PASOTE, y desde aquí desafío a
todos los valerosos a que jueguen con un 5.1 y el subwoffer dando lo suyo por abajo.
Se os caerán los pantalones, y las pelotas o equivalentes se reducirán a tamaños cuasi-
atómicos, modificando sus posiciones hasta estar relativamente cerca de las cuerdas
vocales.

MÁS, porque nunca puedes estar seguro de que te hayas cargado a todos los
malos de un nivel, ya que el juego mantiene más o menos constante la cantidad de
malotes, y van saliendo más de vez en cuando, por lo que el nivel de aprensión se
mantiene constante (a un muy alto nivel, JODER!). Los malos son taco de malos, y
muy creativos en sus gritos y particularmente asquerosos sonidos orgánicos
(¡excelente!). La nave está llena de sonidos impersonales que ayudan a darte la
inconfundible sensación de que estás solo, muuy solo…al menos con respecto a la
gente que no quiere merendarte. Hay torretas y cámaras de seguridad (controladas por
el Ordenador Central, que previsiblemente también se ha vuelto super loco)
hackeables, si tienes la habilidad, que como te pillen, harán sonar una super-master-
alarm que hará que todos los bichos del Universo vayan a ver si pueden sacarte un
cacho con sus garras. Hay que ir con pies de plomo, muchachos. ¡Me cago en
CROM, y es que incluso puedes tener poderes psiónicos! Con nivel suficiente, te
puedes hacer invisible, y tirarles bolas de fuego a los malos, hackear con la mente, o
curarte usando tu mente tecno-molona. Mucho, Mucho. Además, siendo como soy un
über-flipado de las movidas de naves, decir que tiene dentro el modelo completo de
una super nave espacial bastante creíble, con sus zonas de ingeniería, su cubierta
médica y las granjas hidropónicas. Poquito Guapo, colega.
El asunto es que te has quedado atrapado en una nave super grande a 4 años luz
de la Tierra, y todo el mundo ha sido básicamente absorbido por una inteligencia
extraterrestre naturalmente nada amable, y que quiere dominar el Universo (as usual).
La historia mola un huevo, y te vas enterando de todo porque encuentras logs
grabados de la desafortunada tripulación. Tú eres un ciborg molón que puede
mejorarse usando ‘cibermódulos’, que es como los px’s. Lo que está TACO de mortal
es que este juego no se compone de niveles, sino que tienes que dar vueltas por la
nave, activando sistemas y buscando cosas para cumplir tus objetivos (sobrevivir, en
realidad). Este juego me puso PALOTE en su día, y aún sigo igual!

Los juegos en plan Survival Horror están mortales porque tu objetivo no es
matar a los malos para pillar puntos y demostrar lo machote que eres. No, hombre,
no, aquí lo que pasa es que ya estabas CONDENADO a morir un montón desde el
principio, y tienes que evitarlo a toda costa. ¡Tienes que sobrevivir, JODER!. Es
como el Half-Life en ese plan, peeeero además tenemos una historia que es la Ultra
Polla, y tenemos componentes de rol mega chulis (hay montones y montones de
objetos modelados, desde paquetes de tabaco hasta los clips de las armas), y el rollo
semi-open-ended, que me pone hasta arriba de Indomable, porque no hay un
diseñador de juegos llevándote de la mano de un lado a otro, sino que tú mismo te
montas una estrategia ganadora a lo McGyver para escapar del Infierno!
Mortal, chavales. Confiad en mi si os digo que no hay NADA que tengáis
mejor que hacer que pillar este MASTER-POWER-JUEGAZO en el acto y poneros a
tono como las viles perras viciosas que sois, JODER. Me lo agradeceréis
eternamente, estaba claro.