Equipo mítico

Señores, señoras y demás seres deleznables que habitan por los foros de Turutupá: ha llegado el momento. Tras la resaca de la Eurocopa se ha despertado en mi interior un sentimiento raro, extraño, no sexual…y es el sentimiento de EDICIONES ESTE. Como todos sabemos EDICIONES ESTE era la encargada de que cada verano sableáramos a nuestros padres la cartera para ir a comprar las malditas estampitas al quiosquero del barrio (el combo mágico era cuatro sobres por 20 duros de la época) No es el momento de hablar del gran timo que eran las “Sustituciones” y los “Fichajes bis” Solo diré respecto a este tema que aun resuena en mi cabeza “Coloca a Secretario en lugar de Chendo, que ha causado baja” Joder, pobre Chendo.
Pero vamos a lo que nos ocupa y a lo que nos va a causar morbo: jugadores míticos. Malos, buenos, regulares, con morbo, tipos raros…pero carismáticos. Lógicamente no están todos lo que son pero si una buena representación de los mismos.

El Mister: Pacho Maturana. Joder…¡¡¡es el pacho!!! Aparentemente es un tío normal…pero si lo estudiamos un poco te das cuenta de que es el puto amo de los banquillos. Solo fijaros en su cara, un negrata del bronx de los maduritos del tipo “soy un tipo legal que vive en un barrio duro que de pequeño era un cabronazo pero supo dirigir su vida tras un trágico suceso en el que mi mejor amigo murió tiroteado por la banda enemiga” Segundo: entrenó al Atlético de Madrid con Jesús Gil de presidente…un crack. Y para acabar y lo más morboso…¡¡¡Es odontólogo!!! Un dios.

Portero:
Wilfred: porterazo nigeriano del Rayo Vallecano. Diréis “joder, este era bueno, al menos aceptable” Lo era, sin duda, pero ¿por qué da morbo? Aparte de tener una cara de auténtico nigeriano que vive con sus compinches en calle La Unión y lleva mas oro que Mister T encima a pesar de no tener trabajo reconocido…mirad la foto. ¿No notáis nada raro? En efecto: su cráneo es completamente esférico, parece el balón roteiro de la eurocopa de Portugal. Un fenómeno.

Defensas:
Christanval: joder, este tipo era muy duro y más si eres del Barça como yo. Carecía de colocación, de salida de balón, de contundencia, de pase largo, de toque…¿Qué tenía? Quien sabe, intimidación por ser un negrata de casi dos metros y pico. Su mérito principal para entrar en este equipo es hacer recordar a nuestro Pacho al tipo que mató a su amigo de la infancia en el Bronx. Ah, y una cosa que no es de coña, fue internacional por su país,  Francia.
Bogarde: este si que tenía tela. A parte de ser otro jodido negrata con pipa en el barrio (tengo predilección por ellos) y de llamarse como un paquete de tabaco (Winston) este tipo tenía mucha cara. En el Barcelona se dedicaba a formar dupla defensiva con Christanval…imaginaos el resultado. Un autentico tollo en la defensa. Lo curioso es que después, el muy cabronazo, era convocado con Holanda y hacía partidos que parecía Beckembauer. Qué pedazo de mamón. La imagen lo dice todo: te mata con su mirada y sus cadenas de oro.
Sánchez Jara: a ver, aquí no digo nada. Simplemente que Sánchez fue DIOS. Un autentico puñal por la banda (aunque nunca supe para que equipo) No caló en la grada del Camp Nou debido a ese bigote que le hacía tener un gran parecido con el querido José María Aznar.
Secretario: uno de esos casos de lucha entre Barça-Madrid por su fichaje. Resultó ser un autentico crack. Cada vez que jugaba el Madrid perdía…eso es para coger complejo. Su mayor merito que recuerdo es una frase que ponía detrás de su estampa de Ediciones Este: “Coloca a SECRETARIO en lugar de CHENDO, que ha causado baja” Pobre Chendo.

Mediocampo:
La dupla del bigote: aquí me tengo que parar. Señores, esta pareja de mediocentros merece todos los reconocimientos habidos y por haber. Yo les daba el pichichi, el Zamora, el Guruceta, el Marca de oro y hasta un premio TP. Francamente, no tengo ni pajolera idea de cual de los dos es el medio destructivo y cual es creador, o si ambos son de un tipo. Da igual, no influye. Solo miradles. Dos instituciones en sus respectivos equipos: El Tato Abadía (Logroñés) y Carmelo (Cádiz) Que bigotazos. Que calvas. Me imagino un chaval debutante que coge un balón en el medio campo, se da la vuelta, se los encuentra de frente y dice “joder, si es mi padre y su hermano gemelo” Totalmente carismáticos. Se que Carmelo os causa un morbo extremo, pero no hay fotos mejores, lo siento.

Extremo derecho: Amunike
Caso aparte. Llegó al Barça en el mercado de invierno en la época Robson con la vitola de campeón olímpico con Nigeria. Ni que decir que pronto dio muestras de su clase: se lesionó al segundo o tercer partido. Sus mejores aportaciones (aparte del mítico anuncio del saque de banda) son dos:
(A)El “pase” que le dio a Figo para que marcase el tercer gol ante el Betis en la final de la Copa de su Majestad el Rey (me llena de orgullo y satisfacción) Y digo pase entre comillas porque, por favor, miradlo en youtube…vaya Pedrada que le lanzó al amigo, se quedaría pensando “puto negro de mierda,joder” pero como es amunike tuvo la potra extrema de que esa pedrada le salió como una asistencia de Laudrup.
(B)Casi a la par de abandonar el Barça se sometió a una operación poco menos mítica: se implanto el menisco de un cadáver. Sin comentarios.

Extremo izquierdo: Bolo Zenden
Si, otro del Barça. ¿Qué carajo queréis que haga? La época Gaspard hizo mucho daño. Solo dos cosas: una que me parece increíble que un tipo tan malo, pero malísimo, haya jugado en equipazos como Barça, PSV o Liverpool. Y dos ¿Cómo podía este hombre centrar con el empeine? ¿Acaso no se daba cuenta de que no levantaba más de 20 cm el balón del suelo? Encima era internacional por holanda el tío…

Delantera:
Renaldo: Aquí me destapo. Hay muchos tipos de timos. Telefónicos, el de la estampita…pero el que nos coló el representante de este hombre es irrepetible. Ojalá supiera el nombre de esa persona porque me arrodillaría ante él. Fijo que pensó “mmmm, Ronaldo ha metido un golazo contra el Compostela, voy a buscar a uno parecido y lo cuelo en alguna liga y triunfo” Evidentemente tipos como Ronaldo (en esa época, claro) no había ni uno así que lo más parecido que pudo encontrar fue a uno que se llama parecido: RENALDO. ¿Quién picó? El Deportivo. Llega el tío el día de su presentación, se sienta y suelta “soy como Ronaldo pero más rápido” Ahí firmó su sentencia. Más malo que Escaich y Maxi Rodríguez fusionados y cojos. En una cosa si se parecía al Ronaldo autentico: se infló a marisco y a furcias. Y luego encima fichó por las Palmas, no te digo na…

El “Manteca” Martínez: otro superfichaje del depor. Sin comentarios. Solo decir que nunca supe porque le apodaban “El manteca” El tipo era malo pero corría un montón, muchísimo…porque sería. Ah, se me olvidaba: www.mantecamartinez.com

En fin señores, hasta aquí la primera entrega de jugadores míticos. Se que faltan muchos y que con otra entrega no serían suficientes…os invito a nombrar a los innombrables, pufos, cracks, gente deleznable que vino a sacar los cuartos a España, jugadores simpaticones…lo que queráis, todo vuestro. La próxima entrega completaremos la convocatoria de 23.

¡Larga vida al Tato Abadía!

Y Sánchez Jara for president