“Aahahah…No mira, es que hoy no me apetece salir, es que me duele la cabeza…” – Mon…las chicas son guerreras…

 

Con Duncan vestido de Harry Potter cuatripitidor y Luke de Scorpión, tampoco desentona mucho en la party que haya entrado un hombre vestido de agente de guerra bacteriológica, así que todos continúan jugando como si nada y pensando que a lo mejor Jas ha inventado la categoría “Party de disfraces” y no se han enterado…Total, que cuando nuestro enigmático personaje (a partir de ahora “Piponauta”) se acerca a Mon…

 

-Jas (a modo embajador de Ferrero Rocher): Ohhh para mí es un orgullo y una satisfacción su presencia por aquí, mas por favor dígame su nombre para presentarle…

-Piponauta (con voz de micrófono tipo Darth Vader): Apártese…¡USTED¡¿es el agente terrorista bacteriológico de nombre en clave “M.O.N”?…debe venir conmigo ahora…

-Duncan (levantando la mano, jugando): CUIDADO…PARA USTED ES “SUPER MAESTRO MON” O “MON, EL GATO BELLO”…¡ARGG JODER, VAYA FLAG¡

-Mon (poniendo en pausa el Pikaball): Ahaha…depende de quién lo pregunte…¿usted no vendrá de Tráfico, verdad?…si viene por la multa nº27 le diré que está reclamada…

-Machi (grabándose porno): Ufff a ver en qué se ha metido ahora…¿Hola? ¿Baludas?

-Luke (al lado en el acto): Uiiii yo no digo na pero esto promete carnaza…¿Pechos?…

-Kike (mirando de reojo por encima de su pantalla): Ojojo pero qué puta es Mon de verdad…pero hay que reconocer que el cabrón tiene estilo…sí, y no están operados…

-Kroqueta (haciéndose el astuto): Compadre este tiene toda la pinta de ser un “secreta”… ¿ya vienen a joderme a la party?…joder tenía que pasar en mi turno…

 

Con un balcón derrumbado, Mon no tiene la escapatoria de salir a echarse un cigarrito, por lo que aprovechando la tanda de coñas típicas que hacen sus amigos, quita la pausa al Pikaball y sigue jugando a ver si el hombre se enrolla y encima se echan unos dobles…el Piponauta sigue observando a Mon, cuando algo en su mesa llama su atención…¡una bola de las piscina de bolas (valga la redundancia)¡…en el acto, el Piponauta grita unos códigos por walkie y encañona a Mon con gran precisión…unos telones comienzan a caer por las ventanas de la oficina…Nasi sube a ver qué sucede…

 

-Piponauta (girándose para hablarles a todos): ¡Dejen de jugar y escúchenme bien¡¡Están todos bajo cuarentena¡¡El edificio está siendo precintado por alto riesgo de contaminación¡¡Rogamos su máxima cooperación, pues según nuestras investigaciones el foco de la plaga está en este edificio o al menos uno de ellos se encuentra aquí¡¡Vamos a trasladarles para realizar investigaciones con el fin de procurar una vacuna¡. A ver, usted, el terrorista….y usted, el antisistema…por listo, ea…vengan…

-Nasi (poniéndose cachondo por la situación y pensando): Óle ahí un hombre de los que ya no quedan…bueno yo me vuelvo abajo, que lo mismo no se han dado cuenta de…

-Jas (sin autoridad, novedad): ¡Esto es un ultraje¡¡Como antiguo militar/funcionario le exijo su graduación y me lleve ante sus superiores, no pienso tolerar esto¡¡Suéltenlos¡.

-Kroqueta (esposado y tirado al suelo en plan antiglobalización): ¡Esto es opresión compadre¡¡Siempre el puto poder alimentado por los cañones del capital¡.¡Dejadme¡.

-Mon (evitando ser esposado, con garbo): Psss ahahah Yo voy de buen rollo, pero sin tocar, ¿vale?…espera a que me ponga las lentillas, ¿Tendréis pavas en la furgoneta, no?

-Luke (poniéndose la corona): Bueno bueno, que de aquí a que nos toque lo mismo nos da tiempo a echarnos al menos un Half Life 2, ¿tú qué dices Duncan?¿Vas creando?.

-Duncan (poniéndose el birrete): MAESTRO LAMBDA…ACASO ESTA DUDANDO USTED DE MI CAPACIDAD PARA…¡SIEMPRE ESTOY CREANDO, JODER¡.

-Machi (copia de porno interrumpida): Joder, los cabrones han cortado la luz…claro, vosotros tenéis portátiles…bueno Kike anda…háblame del amor, venga, arráncate…

-Kike (en verdad queriendo hablar del amor): Ojojoo ¿tú eres muy gracioso, no?…mmmmmm…yo voy a ponerme en la cola para ser el siguiente…quiero saber si…

 

 

Entre la algarabía provocada por los muebles lanzados en el Half Life 2, el porno a toda pastilla y gente vestida de un raro corte freudiano, los agentes bacteriológicos que se llevan a Mon y Kroqueta dudan seriamente si el virus haya mutado ya con rapidez…

Y como un padre esperando a sus hijos en el aeropuerto de vuelta del viaje de fin de curso, Jas permanece escondido y con el alma en vela al lado del perímetro de seguridad junto a un Kike ansioso por sacarle información a los militares y un Nasi movido por el morbo de ver cómo los cuerpos de seguridad del Estado despliega su arsenal…al poco el estruendo de unas hélices ensordece la zona…un helicóptero está tomando tierra…

 

-Nasi: Joder joder…¿veis a esos que están bajando?…esos son de la NBQ…esto es muy gordo, en serio…lo que no entiendo es lo que puede pintar nuestro Mon en todo esto…

-Jas: Ya he perdido a muchos parroquianos como para ahora perderlos en grupos de dos…como si su jefe es Antibalas, yo tengo que sacarlos de ahí cueste lo que cueste…

-Kike: Emmm sisi, claro…yo quiero preguntarles sobre un tema….eeeee…es privado…

-Duncan (revelando su situación): ¿JODER SEÑORES QUE HACEN AHÍ?¡TENEMOS QUE ECHARNOS UN STARCRAFT MALDITA SEA¡¡AOAAA¡.

-Lambda (indignado): Yo no digo nada pero se supone que yo he venido hasta aquí a jugar y no para estar aquí fuera…¿qué hago entonces?¿me muero?¿queréis eso?¿hola?.

-Machi (matrimonio de viejos): Joder Luke…emmm….bueno, piensa que sin Mon y Kroqueta te falta gente para los equipos del Dawn Of War…eee….¿te vale eso?…

-Luke (morritos): Uhhhh….joder cómo sabes darme dónde me gusta…venga, al lío…

 

De buen rollo, Jas le pone cinta americana a Duncan en la boca para que no revele más la situación del grupo…por fin en silencio, pueden comenzar la infiltración en la base…

Privado temporalmente de la capacidad de hablar, nuestro informático puede concentrarse más y consigue inferir los logaritmos por los que los guardias cambian de posición…en un abrir y cerrar de ojos y sin usar la violencia, nuestros amigos consiguen llegar hasta la tienda de campaña más cercana a la que suponen encierra a sus amigos…

 

-Jas: Hacemos aquello para lo que nos han adiestrado…para lo que nos han criado…para lo que hemos nacido, sin prisioneros…¡sin piedad¡….buen comienzo…Ahora a pensar la manera de entrar ahí y sacarlos sin ser vistos…¿Ideas?…

-Machi. Hombre Jas yo era invisible a los ojos de los zombies, no sé si a los de estos…

-Luke: Yo soy bueno con un rifle francotirador, si estuviéramos en las oficinas… ¿veis?

-Duncan (cinta americana en la boca): ¡P*R** J**MAES**DE****CAGO****E**¡

-Kike (en serio): No entiendo por qué no me habéis dejado preguntar en información…

-Nasi (mandándolos callar rápido y pegando la oreja): ¡Silencio¡ Oigo algo…a ver si recuerdo cómo iba esto…rápido, un papel y un lápiz……señores, esto es gordo…lean…

 

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