A mí es que este disco de Don Henley me parece de lo más super ideal que te puedes poner mientras limpias la cocina – “Pretty Kike, Walking Down The Streets…”

 

Con tanta presencia militar se hace más que imposible que entren todos a la sala donde retienen a Mon y Kroqueta para experimentar, así que dedican unos minutos a debatir planes para sacarlos, a cada cual mas surrealista…Y como era de esperar…

 

-Duncan (aún amordazado): **MAL***MAESTR***M**POT***JODE**¡¡¡

-Luke. Eeee, lo que aquí el Maestro Duncan sugiere es que nos vayamos arriba a seguir jugando, porque en verdad Mon y Guille están bien ahí tumbaditos…ee…(morritos).

-Nasi (¬¬): A ver, dejarse de polladas señores, esto es muy fácil…David, sí, porque eres pequeñito, o el más pequeño de los aquí presente, te toca infiltrarte, ya sabes cómo va…

-Machi (“si no es por no ir…”): Me cago en toda vuestra puta madre…lo pase ostia de putas en el Plaza Mayor…bueno, pero a cambio, Jas, ese Turutupunto pendiente…

-Jas (“hermanado”): Ohh ámese Net, délo por hecho…ojojojoo…mmm lo que me recuerda que no oigo al gordo llorar desde hace tiempo…¿por dónde andará?…

 

Con gran estilo pero no sin llevar razón por ello, Jas usa la ausencia de Kike como cortina de humo para cambiar de tema…qué extraño, Kike se ha perdido…pero nuestros amigos no tienen tiempo que perder así que Machinet comienza la infiltración a modo Ladrón del Comandos 2…en cuestión de segundos, ya está desatando a Mon y cía…

 

-Mon (sacándose un cigarro ya encendido): Ahahah que no hay prisas,…si ya sabía yo que no podíais estar sin mí…bufff aquí no ventilan, bueno en seguida me acabo el piti…

-Kroqueta (con un colocón del 15): Hombreeee…“Cucha, que como estas triste te voy a contar un chiste”…Joder compadre sagerao, estos mamones me han tenido que meter algo…no estaba tan chungo desde que volví del Viña, y empalmé con Las Cruces…

-Machi (dándole dos tortas): Coño Guille jejej mierda que me da la risa, para ya…mmm…oye Mon, yo que tú apagaría el cigarro, no sea que salten las alar…

 

———– ¡ ALARRRRMMMM…… ¡  ¡ ALARRRMMMMM ¡—- ACHTUNG ——-

 

Con el puño cerrado y agitándolo del coraje, Machinet termina de desatar a Kroqueta como puede y junto con Mon, que parece no necesitar ayuda, cogen un par de escalpelos y un serrucho para autopsias por lo que pueda pasar y corren la cortina y…pero señores…ya tocaba…¡ más de repente un peacho de zombie alterado por esas peaso de alarmas se ha salido de su jaula y se abalanza sobre Kroqueta¡ y justo cuando lo va a empitonar una cadena atada a su cuello lo retiene como un perro, dejándolo a modo teniente Ripley en Alien 3…por la situación todo parece indicar que es un sujeto de experimento…mmm..esa cara le es familiar…oh mierda…¡ES ***** ¡…Aprovechando que el zombie también se ha quedado algo atónito al reconocer a su víctima, Mon y Machinet le dan un coscorrón y lo vuelven a meter en la jaula…justo a tiempo…

 

-Jas (irrumpiendo a lo Delta Force): Contento me tienen señores…bueno ya les daré sus azotes más tarde…ahora sólo nos queda buscar al Gordo…bueno sólo hay que seguir el rastro de sudor…por cierto, qué eran esos ruidos? maese Kroqueta, mal le veo…

-Kroqueta: Nada compadre, esos ruidos eran arcadas mías, no veas…”Hospitales de España…AI¡” de verdad que estoy chungo, cada vez más…Davide…ayúdame a andar…

-Machi (a modo bastón): Joder esto me es familiar Guille…tú, Mon…propón algo..

-Mon (jugando con el zipo): Ahaha, yo intentaría dar con la nave nodriza, porque…

 

De repente se oyen muchos pasos y  el ruido de muchas armas apuntando a ellos…

 

- Militares apuntándoles: ¡ESTAN DETENIDOS¡….mmm…Y EL NIÑO TAMBIÉN…

-Machi (por lo bajini): Tu puta madre si que está detenida…que me cago yo en…

-Piponauta (tras darle un culatazo): ¡Mi teniente¡¡ Estos deben ser los cómplices del activista bacteriológico M.O.N…y uno ya ha sido inoculado con el antivirus…parece que empieza a hacer efecto…posición ocular derecha alterada…y tiene mala cara…mmmm…

-Kroqueta: Pues si me llegas a ver cuando me fui con el Pitu y el Maguila ahí a liarla…

-Mon: Ahahah venga, ahora todos a decir que la culpa es de Mon porque fuma, venga…

-Jas (mirándole de reojo): ¿Así que por eso saltaron las alarmas?…Ya ajustaremos cuentas tú y yo…de todas maneras aquí hay algo que no me cuadra…han saltado las alarmas de humo pero no ha empezado a salir agua…por lo tanto…espera espera…no ha sido la alarma…alguien ha dado la alarma…pero quién podría haberles dicho que…¡¡¡¡¡¡¡

-Kike (entre los militares): Eeee…si es que esto os pasa por no hacerme caso…eeee…a ver, yo es que me dejé de chorradas y me acerqué a Información a preguntar por Laura y claro, una cosa llevó a la otra y les dije que o fueran a buscar para dejarnos de party y estar a lo que hay que estar…ahora me acercan en helicóptero a buscarla…eee…sisisisi…

-Militar Jefe (partiéndose el culo): Anda que creerte eso…hasta me das pena y todo chaval…bueno, esposadlos y usadlos para probar el antivirus…incluso al gordo…

 

Ante la mofa de los militares y habiéndose quedado sin opciones para buscar a Laura, Kike agacha la cabeza unos segundos y al poco empieza a sudar más de la cuenta…aún así Machinet, con la mandíbula calentita del culatazo, no puede resistir la tentación de quemarle la sangre y estira la pierna para darle una pequeña patada en la espinilla…gran error…Kike lo agarra y lo usa para golpear a todo el que está a su alcance…al poco todo esta fuera de control aunque por otra parte ha conseguido crear una gran confusión que nuestros amigos no dudan en aprovechar para escapar de la sala al exterior…

 

-Kike (en barrena, vena hinchada): ¡KIKE DESTRUYE¡¡KIKE MATA¡¡LAURA¡

-Militar Jefe: ¡Desconecten la energía de la sala principal¡¡Que vea la salida¡

-Piponauta: ¡No lo entiendo señor¡¡Quiere dejarnos a oscuras con esta bestia parda¡.

-Militar Jefe: ¡Háganme caso y desconéctela¡…Combatiremos en el exterior…

 

 

Al poco, todo está a oscuras y sólo la salida permanece iluminada…Kike sale desbocado al exterior y, tras lanzar a Machinet contra un tanque, se dispone a salir de la base sea como sea para conseguir lo que lleva queriendo desde que comenzara el Apocalipsis…Nasi y demás (a cámara lenta) corren hacia él con la esperanza de intentar calmarlo…

Pero cuando están ya a pocos metros de nuestro por siempre romántico amigo, un haz de luz roja comienza a recorrer el cuerpo de Kike hasta que se llega a su cabeza…Kike vuelve la mirada a sus amigos. por última vez…Nasi grita estridente y a cámara lenta “ÑOOOOOOO” ..al poco…un disparo certero de francotirador atraviesa su entrecejo…Kike cae en seco…señores, Kike ha muerto…