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02JulEl Señor de los Turutupuntos

Nos gustaría empezar este post pidiendo perdón al dúo Autobombo, en especial a Machinet. Este genial vídeo que aquí os presentamos era el destinado para la “Potencia Party”, pero llegó tarde por problemas logísticos, basicamente la party la montamos algo precipitada y fue todo un record de tiempo en la que los Autobombo Guys construyeron todo el tinglado.

Debido a encanamiento y testarudez de Jas, no emitimos como se debió este vídeo en la party. Así que él se hace responsable por todos y asume la responsabilidad de todo el morbo que se ha perdido.

Para que entendáis un poco mejor el vídeo os resumiremos el reparto:

-Mon en el papel de Legolas.

-Nasa en el de Gimli.

-Hugo en el de Aragorn.

-Jas en el de Gandalf.

-Luke en el de Grima.

-Y el maestro Machinet en el de Theoden.

Genial vídeo de veras, nos quitamos el sombrero ante la calidad del sonido y el buen hacer del doblaje. Mil perdones Luke, mil perdones Machinet.

Sin más dilación:

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04AbrLosbotrociosenlosgorcios, ¡ NO HIJA NO ¡ (pífias gramaticales)

Es viernes y hasta en el Dúo Autobombo tenemos nuestros achaques…así que precisamente por eso queremos dedicar nuestro espacio a las chorradas del nivel Marvelous +10 en paranoia…señores…hablemos de las frases chorra que nacen fruto de la confusión y/o atrancaera mental…

Quien no ha tenido alguna vez algún momento estelar en donde ha soltado alguna perla con la desgracia de que están sus colegas ahí para testimoniarlo y perpetuarlo contándolo en las siguientes moragas hasta el fin de los tiempos…(Ojo Mon)…pero nosotros queremos ir un paso más allá e intentar seguir esa cadena de razonamientos que nos hacen pifiarla y llevarlas hasta el absurdo, y qué mejor manera, visualizándolo…

Alien voló sobre el nido del cuco: Aquí un servidor parió semejante chorrada no hace mucho tiempo en pleno apogeo febril…no pude quitarme la frase de la cabeza hasta que no me levante, termómetro en mano, y me puse a hacer el montaje…

Paladdin: Sí bueno…tampoco es “para partirse el pecho joder” pero según el contexto en que se te ocurra puede hacerte gracia…(ahora es cuando Ishell deja de leer el post).

Don Quijote, el que te mancha: No he tenido narices de atreverme a hacer el montaje con Sancho Panza con toda la cara llena de….bueno, así queda más sugerente (y si no, miren la cara de felicidad del él y el burro, “Ancha es Castilla….¿si no?, dámelo todo, Sancho)

Rabocop: Nacido de una leyenda urbana en donde se afirmaba la existencia de una película porno con nuestro querido robot como protagonista, este juego de palabras digno del mismísimo Góngora viene a decir eso…”tiene derecho…¡a divertirse¡”

Sobra decir que en el Jar precisamente andamos sobrados en paridas mentales (véase el famoso “Unamuno”….arráncate Mon y cuéntalo una vez más antes de que se te adelante Ishell), así que precisamente por eso os animamos a que soltéis las vuestras (con montaje fotográfico a ser posible o link en su defecto)…desenfocando…

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28MarTopicazos

Es más que probable que nada más leer el título del post os haya vendido a la cabeza lo de “…johdehr…, más trillado”, pero tranquilos, nuestra intención esta semana no es la de repetir los tópicos que seguramente ya sabréis, y que podemos encontrar en muchas páginas. Como esta por ejemplo, en que hay algunos realmente buenos. Nuestra intención esta semana es que saquemos todo nuestro potencial ganfuriano y entre todos encontremos esos tópicos frikis y cerrados que no suelen comentarse pero que están ahí. En videojuegos, comics, rol (venga Jas, en rol tb, pero que no sea tan duro como el de Hernán Cortés ), emule, Mon, etc. Contenidos que estén más acorde con la temática de nuestro blog.

Bien, pues un-dos-tres responda otra vez:

-Cuando más reventado y apaleado esta el prota es cuando más energía consigue liberar (Véase una onda vital burra, la constelación de papadopoulos místico o el quinto polvo de Ainaker)

-Todo el mundo sabe que cuando empuñas dos armas, si te lanzas en plancha de lado tendrás mejor puntería, y cuando caigas no te harás ningún daño en el costado. (Probadlo XD)

-Si vas caminando al lado de Mon y él te mira:

A-Si eres hembra has sido seducida.

B-En cualquier caso es posible que tropiece.

- 1-En el Hentai toda alumna de instituto se dejará acariciar el ano para luego felarte. Basta con quedarte a solas con ella en el aula o el cuarto de la limpieza. 2-Por contra, desgraciadamente, seguro que aparecerá un tío con gafas opacas y extraña sonrisa que resultará transformarse en un bicho feo con tentáculos/cimbrel y te reventará a pollazos a ti y al edificio/ciudad. (Posteriormente se la follará a ella por todos lados. El monstruo se sabe el punto 1)

-No importa lo bien que te lo hayas montado en el Starcraft/DoW, siempre tendrás menos mineral que tu oponente y menos unidades ¿Como es posible? (Esta regla no es válida para Ainaker, el es “el oponente”)

-Volviendo al Hentai: Kosuke puede amar mucho a Shisuka, pero eso no le impedirá follárselas a todas. (Menos a ella, que lo hará en el último capítulo, o en sueños)

-A las madres y las hijas les encanta follar juntas, pero ponen cara de que sufren mucho por ello.

-En el DoD, si piensas que estas colocado en un buen sitio y que nadie te ve, al poco, no se sabe desde donde, te matará el Rey Lambda. (Free)

-En el cómic de walking dead cada capítulo siempre terminará con la cara de uno en plan chungo, contándose una revelación o soltando una burrada.

-No importa a que Videojuego estés jugando, si eres de los mejores siempre habrá uno que te dice que eres deleznable por usar algo que está ahí para ser usado. (”eeee tio has usado mucho el nitro”-”pues úsalo tú…”-”yo no, esa es una práctica deleznable”)

- En todos los aspectos (videojuegos, manga, pelis, exámenes de la universidad,…) el malo/enfrentamiento final, siempre esta al final, (valga la redundancia cíclica del puto CD que casca) y lo tienes que matar tú. No suele dar la casualidad de que te lo encuentres a mitad de camino, que este muera solo, por sobredosis de polvo de diamantes o en un accidente de golf o que lo mate antes Krilín o el caballero del unicornio.

Bueno sí, a estas horas ya no nos salen muchas ideas, es vuestro turno.

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18MarVader y la Party del Milenio III: Las Party Wars

Este viernes muere Cristo, y como en el Dúo Autobombo nos gusta respetar las tradiciones, el post del viernes lo hemos pasado a hoy. (Y te callas Jas, que no veas la pecha de currar. A llorar te vas a Turutupá…)

Como todos sabréis ya, se avecina el tercer acontecimiento ciberjugón de nuestra era.

Activa Projects está de enhorabuena. A parte de que cumplen ahora un año, están organizando una nueva y demoledora party para el viernes y sábado de esta semana santa, evento en que volverán a reunirse los más ilustres y poderosos jugadores de DOW, DOD, JK3, etc.

Después de la Party del Milenio y La Cremuda, La “Zombies Party” se perfila como el uno de los grandes eventos de nuestra era, comparable al tercer advenimiento del mesías. El Morbo, con mayúsculas, está servido.

Pues bien, como era de esperar, el viciado de Lord Vader vuelve a la carga para intentar disfrutar de una vez por todas de una auténtica Party del Milenio, y en esta ocasión no se va a conformar con una mera invitación de Jas o el permiso del Emperador…

Dedicado a los amigos de Activa Projects. Feliz cumpleaños.

Como dijo el comandante Lassard: “Espero que hayan disfrutado tanto… como yo…”

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14MarHistorias de nuestra Juventud.

Cuando eres joven, especialmente en el instituto, somos tendentes a llevar a cabo actos, desafíos o vilezas que no pensamos demasiado, dejándonos llevar por el instinto.

Todos en nuestra juventud hemos tenido historias divertidas o deleznables que seguro que causaron sensación o indignación en su momento.

Pues bien, ha llegado la hora de abrir vuestro melón y contarnos ese tipo de historias cotidianas pero que para vosotros tienen gran significado. Si no lo hacéis algún día “todos esos recuerdos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia”.

Empecemos dando ejemplo pues:

v Teníamos un gran y querido profesor cuya técnica pedagógica era la “ley del terror”. Imponía y acojonaba un taco. De esos que tartamudas al responderle una pregunta, con toda la clase en silencio.

Pues bien, el insigne Machinet, que no le tiene miedo a nada, fue sacado a la pizarra para declarar sobre algún hecho histórico o geográfico.

Acabado el interrogatorio, hubo un silencio tenso por parte del profesor, clavando la mirada en nuestro amigo.

Profesor: …,… ¿Me tiene usted miedo?

Machinet: No,… yo le tengo miedo a su boli rojo. (El de poner malas notas)

Fue espectacular. Bravo.

v Estaban Luke y Ruano en las escaleras de delante del aula en la que deberían de haber estado dando clase, (debatiendo sobre la hermana de alguien y no se qué de gorilas gonorreicos. Esto es verídico), cuando de repente la profesora/camionero se asoma por la ventanilla de la puerta del aula y los pilla infraganti haciéndose la piarda.

Esta, con gesto cordial y cachondo les invita a entrar en clase.

Contra todo pronóstico uno de los dos alzó la mano, extendió el dedo índice, y gesticulo un “no” humillante con sonrisa en su cara (Fue como un “tssss, ya he ido”). El otro le acompaño con la cabeza.

Ante tal situación la profesora se quedo pillada y se volvió hacia la clase como si no los hubiese visto.

v Había un estuche muy gay que pertenecía a Pablo el loco. Este artefacto era odiado sobremanera por sus compañeros cercanos.

Uno de sus amigotes en particular (Jas), planteó la idea de destruirlo en el recreo.

Y mientras pablo se marchaba ajeno al estuchicidio que se iba a cometer, Jas colocó es estuche en una mesa, y varios se liaron a meterle puñetazos gratuitos hasta dejarlo como un acordeón. (Mención especial a Juan Flores, que no estaba en el ajo, pero al ver el percal propinó el puñetazo más fuerte, saltando por los aires el sacapuntas que llevaba dentro.)

Pero, he aquí que por casualidad del destino, cuando Jas iba a darle el golpe de gracia, Pablo entro por la puerta para poder ver, con cara de indignación e incredulidad, como su traidor amigo saltaba desde lo alto de la mesa del profesor para caer en patada voladora (Alante+ alante+salto+disparo del Golden Axe) sobre su preciado estuche.

Una vez el Jas estuvo en el suelo con el estuche bajo su pie, alzó la mirada entendiendo que Pablo le había pillado de lleno. Lo único que se le ocurrió decir, con gran velocidad y cierto arte fue: “Yo solo no he sido, yo solo no he sido!!”

Haber presenciado eso no tiene precio.

Es vuestro turno. ¿Que anécdotas cachondas nos podéis contar de vuestra juventud?, ¿Desfasasteis mucho en el insti?, ¿eres de los que echaban de la clase por darle collejas a tus amigos?, ¿de los que ponían chorradas en los exámenes puesto que de todas maneras sabías que ibas a suspender? (Si metes un glóbulo rojo en una solución salina: Se ahoga) ¿de los que tiraban tizas y borradores a la cabeza de otros? ¿de los que tiraban libretas por las ventanas? ¿de los que hacían de diana de borradores?…

Free for all amigos.

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07MarPeste Movies: Street Fighter “La última batalla”….GAME OVERRRRR…

Aún recuerdo el día en que, ingenuo yo con 15 añitos, fui ilusionado al cine a ver “Street Fighter: La Última Batalla”…señores vaya pedazo de patada fuerte me llevé en todo el alma cuando me tragué semejante bodrio de película. Meses y meses de espera y de leerme lo que anunciaba la Hobby Consolas se esfumaron cuando, tras ver el logo de Capcom enorme en el cine (lo único bueno que puedo recordar) pude ver cómo se ultrajaba uno de los mejores (para mí el mejor) juegos de lucha de todos los tiempos. Cuando salí del cine sólo tenía una palabra en mi cabeza…”¡ PERO ESTO QUE ES ¡”

Nombrar todas y cada una de las pifias que tiene la película daría para mucho post así que sólo vamos a citar las primeras que se nos han pasado por la cabeza, recordadas a través de un psicoanálisis largo y doloroso…a ver…

El Hadouken con más mala pipa que se hace Ryu, yo con el movie maker lo hago mejor…y bueno, el concepto de Ryu y Ken como contrabandistas…es sencillamente brutal ver como los protagonistas del juego se quedan en nada.
Cuando Raul Julia grita “Game Over”…señores, eso si que es retirarse del cine (y de la vida) por la puerta grande…Sean Connery, sabemos que nos lees en la sombra, no cometas el mismo error con “La liga de los…”
El concepto de crear a Blanka (que encima es el personaje de Charlie, ¿patón?) a base de ponerle películas violentas es mucho, ni Stanley Kubrick en “La naranja mecánica” lo habría plasmado mejor…yo no me pongo verde…
El concepto de Dhalsim como investigador que tras una explosión se queda chamuscado, calvo y aún con los grilletes, eso para Mortadelo y Filemón pues vale, pero señores…no es serio frases “yo trabajo para el bien…usted es malo”.
La mala pipa de los manotazos de Honda y bueno, cuando le torturan y te sale con eso de “mi mente y mi cuerpo se separan, no me duele”….¿Hola? Normal, pedazo de gordo, no te duele porque con las mollas no llega a darte bien…

Por todo esto y mucho más, creemos que Steven E. de Souza (vaya nombre) sencillamente ni se echó una partida a tal magnífico juego…en fin, volvamos…

Desde aquel fatídico día mi concepción del bien y del mal quedó trágicamente sesgada así que juré sobre la tumba de mis GiJoes que un día elaboraría un casting brutal digno de Mordor…y ese día ha llegado, agárrense que viene lo gordo…

Señores, sin más dilación les presento a los elegidos para la gloria…vamos allá…

Jason Scott Lee como Ryu: No puedo pensar en nadie más para éste papel…lo tiene todo: físico, mismo carisma (ni seco ni grasioso)…segunda opción…¿Jas?…”Hombreee maese, con la mano en el corazón le digo que…”

Josh Holloway como Ken: Sí, el Sawyer de “Perdidos”…pero precisamente por eso, tiene el mismo carácter de Ken, por no decir que en el apartado físico lo clava. Nada de meter a Di Caprio y gente así, ole ese Sawyer ahí.

Reon Cadena como Chun-Li: Para los que no estén familiarizados con esta yogurina, sólo decirles que ya están tardando en darle caña a la red…me darán toda la razón…es mucho y lo sabéis, todo un reclamo sexual para ir al cine.

Michael Dudikoff como Guile: No quiero saber cómo andará físicamente ahora, pero a Christopher Lee en Star Wars en las escenas de lucha le escaneaban la cara y se la pegaban a un tío, todo sería currárselo (yo me ofrezco).

Mike Myers como Honda: Calma calma señores…evidentemente lo pondría caracterizado como aparece en la foto (de “Gordo Cabrón”), pero su versatilidad y coñas vendrían bien (como el Honda de la peli de dibujos).

Christian Bale como Dhalsim: Lo mismo digo…a ver, tal y como salió en “El Maquinista”…y si no..¿qué actor de Hollywood perdería tantos kilos por un papel?”. Lo único malo es que no tiene la misma cara, se aceptan sugerencias…

Tío malito como Blanka: Evidentemente este personaje se haría por ordenador…qué pinta, por Dios.

Kike como Zangief: Aquí he de decir que me puede el sentimentalismo, y al igual que Tim Burton con Johnny Deep……sólo podría poner en este papel a mi querido y peludo amigo. Por favor, ¡ abandona la sombra y postea ¡

Michael Clarke Duncan como Balrog: Le viene como anillo al dedo, siempre y cuando no haga el papel de llorón de “La Milla Verde” y más el de “Sin City”, ondonadas de ostias…mucha potencia señores, ¡ joder ¡.

Mon como Vega: No me digáis que no os lo esperábais…español, con estilo, bello y cuco a la vez…una vez he de reconocer mi debilidad Tim Burtoniana con este papel, pero no me jodan……¡ le viene a huevo ¡…ahahaha…putas….

Nathan Jones como Sagat: Sencillamente es brutal el concepto de mulo, sólo logrado en la película de animación, que se consigue con este hombre en el papel, pasote…Nadie se cree que Brad Pitt lo matara en Troya…

Clancy Brown como Bison: Lo mismo que con Guile…una buena infografía y asunto zanjado. Sus rasgos faciales son la leche para Bison…que alguien me diga que no…molaría mucho verlo haciendo el Psycho Power…

Silvia Saint como Cammy: Da morbo, tiene el físico y fijo que si peleáis contra ella os zurra la cara nada más que por quedaros mirando…eso es así.

Eddie Murphy como Dee Jay: Con su cachondeo y carisma la película ganaría mucho. Y sí, a pesar de que “Norbit” sea una peste, este tío es un pedazo de crack y lo bordaría.

Jet Li como Fei Long: Vaya, de toda la vida este tipo ha ido en la onda Bruce Lee, así que va sobrado de físico, y el que no me crea, que se vea Arma Letal 4, peliculón…

Will Sampson como THawk: Sencillamente espectacular, no añadiré más…

En fin, menos mal que al poco, sacaron la pedazo de película de animación que la supera con creces, en donde sencillamente respetando el juego (o habiéndose echado un par de partidas y sabiéndote las premisas básicas de cada personaje) se consigue hacer un trabajo más que respetable…
Señores, esto es todo por hoy, ya saben, no olviden mineralizarse y…¡ a postear ¡
Pd: Desenfocando…

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29FebProtagonistas que nos revientan (de pomposidades y estampas)

Esta semana en el dúo autobombo hemos decidido hablar de esos protagonistas de los dibujos animados metidos con calzador, de esos personajes que porque te los hayan enseñado hasta la saciedad en las pegatinas de los Bollycao y en los estuches de tus colegas sabes que no cuajan o que sencillamente son unos bainas, unos sufridores natos y unos pomposos extremos, que no te caerán nunca bien vaya…

Líderes mantas hay muchos pero como siempre nos pasa, nos vemos obligados a acotar y elegir sólo a dos a los que darles caña, en fin, entramos en materia, los elegido son…

Oliver Aton:

De todos es bien sabido que el capitán del New Team nunca tuvo coger un pico y una pala después de los entrenamientos para poder mantener a sus miles de hermanos y a la madre…qué grande eres, Mark Lenders, tú di que si, eso de pasar el balón es de débiles, la filosofía de Conan es la única y verdadera “aplastar enemigos…”.

Oliver, de padre ausente y/o gambitero eterno, al llegar a su casa se hacía la del anuncio del fuagrás para molarse mientras hablaba con el entrenador okupa que se había instalado en su casa y que se trabaja desde la sombra a la señora consorte. No te jode, si yo tengo a un ex – jugador de la selección brasileña sin papeles en la cocina también jugaría bien al fútbol…y hablando de jugar, en el terreno de juego, Oliver se caracteriza por su típico “venga chicos, que aún estamos a tiempo de remontar” que al cambio venía a ser algo así como “boludos no me jodan más y pásenme acá el esférico”, porque al final siempre tenía que dar la estampa de moralidad, deportividad y sufrimiento extremo…si tanto daño tienes en la pierna no puedes jugar de verdad, histriónico…

Veredicto: Julian Ross, si nos lees en la sombra…todos recordamos quien es el mejor.

Seiya:

¿En qué momento se decidió que, de entre la pechá de caballeros de bronce que hay (unicornio, oso etc…), los únicos que molan para ser dignos de ser protagonistas son Pegaso y compañía? Y sigo…¿En qué momento la Jet de los caballeros de bronce decide que Seiya sea el lider?.

Seiya se pasa toda la saga metiéndose en donde no le llaman (al Cisne sólo le falto decirle “mira tío, a mi maestro sólo le pego yo, tú vete a buscar a tu hermana o lo que sea”) y dirigiendo los movimientos del grupo (Hola? Mandando a Atenea a una casa de campo sólo con la escolta del pringao de Andrómeda?), sin hablar de cuando, básicamente por la potra de que un pegaso es lo que se parece más a un centauro, le toca llevar la armadura de Sagitario…me imagino al Dragón pensando “vale, mi maestro es Libra, ¿pero en que se parece un Dragón a una balanza?…no es justo”).

Por último, sólo decir (aunque esto es aplicable a los demás caballeros) que Seiya cuando esta a punto de caer desfallecido para variar, es cuando saca más fuerza que nunca (topicazo manga), y digo yo….¿no es mejor que te de ese arrebato estando fresquito al comienzo del combate?…Básicamente es por estampa de “miradme, que me arranco”.

Veredicto: Para mí el Dragon era el mejor pero hay que reconocer que el Cisne habría tenido mucho más carisma como líder, y Shun…bueno, eso es otra historia…

Señores, a opinar con cariño, respeto y amistad…y sí…”Desenfocando”…

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22FebLos Juguetes de cuando éramos pequeños, y no tanto.

Esta semana los Chicos del autobombo “Anarrosean” el estilo Viruete para traernos la siguiente Frikada:

Hoy queremos hacer mención a esos objetos poderosos que dotábamos de gran valor y que nos amenizaban las tardes en nuestra infancia.
Nos referimos a los juguetes que teníamos de chiquitujos y bueno,… no tanto, ya que sabemos que más de uno de aquí sigue coleccionando marcianitos, soldados de élite, ambos o viceversa.

Los juguetes de antes si que tenían carisma, JODER. Tenían encanto y te ponían morcillón cuando los veías ahí montados en el corte ingles o en el sofá de tu casa el día de Reyes. Aún recuerdo cuando me regalaron a Skeletor, orco y Psi-clone. Poquito pecha de tsss de guapo el año que los reyes me trajeron la base y robot monoplaza de los Madelman 2050 (que aún conservo con gran cariño), o cuando el avión de Cobra o la isla del tesoro de los play mobile.

Nosotros lo flipábamos con ellos, aunque es cierto que tenían sus defectos:
-Como que al Caballero del zodíaco siempre había una pieza de la armadura que se le caía. (y le decías a tus amigos que es lógico, que es ya ha combatido y le han dañado el escudo o la tobillera.)
-Que a los Gi Joe siempre acabasen muriendo por los genitales (para finalmente ser mutilados de cintura para abajo. (Pero bueno, por contra aprendimos a desmontarlos y combinar brazos, troncos y cabezas)
-¿Como coño hacia la gente para que en el Telesketch no se vieran las líneas de unión de letras y palabras?
-Los Masters del Universo siempre acababan con “las piernas locas”
-Que coraje te daba que un Gi Joe tuviese un “movimiento especial” (tipo puñetazo o patada), eso limitaba su funcionalidad. Te hubiese gustado romperle el muelle.

A continuación os muestro algunos de los Juguetes de mi infancia, la mayoría os sonarán, mis gustos eran muy convencionales.

Hoy en día lo que tengo en la estantería es un Leónidas que quita el sentío, y un Alien Reina que se muestra amenazante frente a una foto de mi novia.
Pues bien, desde Turutupá, os instamos a que nos comenteis acerca de los juguetes que teníais, como eran, como los usabais, cuanto morbo os daban demás cosas dignas de comentar en este aspecto.

Los Juguetes de cuando éramos pequeños, y no tanto.

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15FebRetrofición

Desde Turutupá queremos hacer una propuesta innovadora para los guionistas de Hollywood y creadores de historias en general. Es cierto que hoy en día nos encontramos truños de calibres insospechados y que la nobleza y creatividad del cine actual esta harto acabados. Así estamos, tirando de cómics, cuartas partes, remakes, etc.

Aquí ya se ha comentado algo acerca de la retrospección en el cine. Técnica que aún no ha sido muy explotada y que consiste en llevar argumentos inverosímiles a situaciones muy reales o con inconexiones cronológicas a tiempos en los que cuadran cero.

Así por ejemplo podrían llevarse a cabo películas que tratasen de una invasión alienígena (las típicas de ahora) pero en la edad media. (Obviamente la trama y el desenlace serían ligeramente diferentes a las películas actuales (esclavitud y masacre).

O que por contacto alienígena, a finales del siglo 19, y posterior convivencia en la tierra, resultase que en la segunda guerra mundial Hitler fuese contra los Judios, los nemoidianos y los hombres-calamar. En consecuencia la peli iría de la supervivencia y desavenencias de una familia calamar que, en la Holanda invadida por los nazis, intentan llegar a zona aliada.

O por ejemplo, un Apocalipsis zombie en plena cuna del imperio romano (En el trailer dirían: “Meet the truth of the imperium´s fall…” Con voz de morbo).

Conste que no nos estamos refiriendo a calidades del estilo de “Jesucristo cazavampiros”, si no a historias buenas, en cuanto a producción y guión capaces de hacerte creer que eso pudo/podría ser realidad. Os pongo algún ejemplo:

“Fallen”, con Denzel Washington: Peliculón. A priori es una peli de “detective y asesino en serie”normal, pero con la peculiaridad de que resulta que el malo es un ente diabólico que va cambiando de cuerpo, poseyendo a la gente.

La reciente “30 días de oscuridad” con Josh Harnet. Un pueblo pequeño, muy real, con gente normal, con sus problemas y rollos que por el hecho de vivir en el norte de Alaska, tiene que pasar 30 días sin luz. Lo malo es que llegan vampiros en esa época, y claro, a los que sobreviven a la masacre les toca estar escondidos 30 días, teniendo que buscarse las habichuelas. (Mención especial al final, que me motivó infinito).

Bien, pues a cuenta de esto, os proponemos que nos ilustréis con posibles títulos de este calibre, así como que comentéis un poco de que iría la peli y como se desarrollaría. (Los más vagos solo tenéis que decir el nombre XD, los demás ya se encargarán de sacarle punta). Pueden salir cosas muy divertidas. También podéis comentar ejemplos de películas ya creadas, como la de Fallen.

Un saludo y hasta la semana que viene.

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08Feb“¿Eso es lo que no te cuadra?”…Hablemos de las inconexiones en las películas…

Salvo por el de porno, nunca se ha escrito un post tan picante como el de hoy…pero antes de que todo el mundo se mate para escribir el primero que en Gladiador se ve una bombona de butano, quiero matizar que aquí lo que pretendo abordar no son los fallos que se producen durante el rodaje…hablo de los fallos de guión, o a lo sumo, los fallos de concepto de una película en sí misma…

Para ser sincero, el motivo de que haya escrito este post es que hoy se estrena “30 días de oscuridad”…y personalmente…cuando uno ha visto en el cine películas del calibre de “Freddy Vs Jason”, “Spiderman 3” o “Van Helsing” por citar algunas, cuando me enteré del argumento de esta película hizo que en mi cabeza saltase la alarma de “Qué peste….pero qué peste”…quizás me equivoque, pero todo apunta a eso.

Señores, hoy voy a enrollarme poco porque sencillamente ya no tengo más que decir, el micrófono esta abierto…desenfocando…

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