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04MarCualquier tiempo pasado fue mejor

Admitid que mirando al presente, al futuro y al pasado vuestra vista se detiene un montón más en lo que ya habéis vivido. Hoy que todo el mundo habla de la pantomima de ZP y Rajoy de ayer, nosotros recordamos lo feliz que éramos sin más responsabilidad que devolver al videoclub ese videojuego que habíamos alquilado.

Ostia puta!! España es cada vez más una división donde hay una clase social que apenas llega a cobrar 1000 Lauren y gente que tiene un alto poder adquisitivo(aquí ponga usted lo que quiera: varias viviendas, coches de gama alta, vacaciones imposibles…). No vamos a adoctrinar ni engañar a nadie, pero somos un pelín pesimistas al ver el sistema bipartidista al que irremediablemente se precipita nuestra querida España. En nuestra pequeña patria en la cual nos da asco ver regiones pidiendo independencia al mismo tiempo que ponen la mano para pedir subvenciones, cada vez es más difícil levantarse y no ver subnormales descalificándose por un montón de votos. Nos cagamos en todos ustedes! Mil veces si hace falta. No queremos una geopolítica para decidir si una guerra es legítima, ninguna lo es. Queremos pleno empleo ya!! Un sistema educativo que no precipite a un chaval el ser el más chulito de su clase, unas viviendas dignas. Realmente nos la pela si nuestra casa es comprada o no, siempre que paguemos por ella una cosa acorde con lo que cobramos. Queremos ayudas para tener hijos, queremos no tardar una semana para que nos den cita en el médico, queremos una seguridad social que este ahí cuando te haga falta y que no ponga tantas trabas legales para cobrar aquello por lo que te has partido la cara en el pasado.

Mierda, mierda, mierda. Esto no es demagogia fácil, es hastío por no tener una identidad política definida, en un mundo en que nuestros abuelos se cargaron la democracia, nuestros padres la arreglaron, ¿qué papel nos toca a nosotros? Por favor que el ciclo se rompa…

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01Oct“Yo quiero entrar a tu garito con zapatillas…”

Pues no, ésto no va de fútbol…

Hoy nos gustaría hablar de esa figura tan presente en nuestras vidas, los porteros de bares, discotecas, garitos, antros etc, etc.

Queremos manifestar nuestro más profundo respeto y fascinación a este colectivo tan criticado por un amplio porcentaje de la población gambitera, y desde Turutupa.com les tenderemos un cable desde la ironía que nos caracteriza.

Nosotros entendemos que hay estos tipos de porteros:

Portero Solitario “enrollao”: es aquel que te esta pidiendo perdón desde que te ve a 50 m. antes de entrar. Suelen ser principiantes y no pesan más de 70 kg. Se caracterizan porque te hacen una gracieta cuando los miras mas de 5 segundos a los ojos.
Portero Solitario “Perestroika”: Un tío chungo, que no sabe hablar tu idioma, generalmente de Europa del Este. Aunque lo sueles entender bien por sus gestos que no inducen al error. Intentas entrar al garito y te pone la mano en el pecho más rápido que Steven Seagal, eso significa que te pires, que no puedes pasar. Si por el contrario notas que te mira perdonándote la vida puedes entrar, pero rápido antes de que cambie de idea.
Portero Solitario “Guaperas Taburete”: Suele ser un tío guapo, y pecholápida sentado en un taburete tapando el 95% de la puerta de entrada. Su principal misión es darse besos con toda fémina que pueda, hasta el punto que a veces esta tan ocupado echando fichas que te puedes colar sin que el haga nada por impedirlo…
Porteros Parejas “Diseña tu moda”: Aquí ya entramos en lo diver, ya hay dos porteros. Estos dos elementos se pasan toda la semana viendo revistas de moda en casa para poder decidir quien entra al local en cuestión. Te pueden echar atrás por llevar zapatillas, pantalones cortos, calcetines blancos, pantalones rotos a lo Bon Jovi… Desde aquí defendemos a esas buenas gentes que se gastan 120€ en unas zapatillas Nike y que no pueden pasar frente a un colega que lleve los nauticos de hace 45 años del abuelo Frederick, en realidad si lo pensamos estos porteros son parecidos a Robin Hood.
Porteros Parejas “Faemino y Cansado”: Suelen ser una pareja que se complementan muy bien haciéndote chistes con ingracia antes de que pases. Además como suelen cobrarte una consumición en la entrada pues te sientes como si te obligaran a comprarte la versión extendida de Médico de Familia.

Respetamos todas las profesiones del planeta (menos los que pegan a focas con palos ya que somos forofos de Seabert desde pequeños), y debemos entender que estos profesionales de la puerta tienen que topar al cabo de la noche con mucha morralla y gente deleznable. Pero nos gustaría hacer un llamamiento al sentido común y recordar que si vamos a vuestro local es para pasárnoslo bien sin meternos con nadie (siempre habrá gente que la líe, pero para eso creemos que están los señores de la puerta) y que pasar una oscultación indocumentada y zafia simplemente nos recuerda que no tenemos que volver más a ese lugar…

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03SepGambiteros…

Pensamos que ya era hora de un homenaje a esos gambiteros que siempre véis de fiesta. Esas buenas gentes que despues de 13 Caciques cola, 2 litros de cerveza y 5 chupitos de Absenta siguen queriendo más y pasan de recojerse.
Desde Turutupa.com tambien defendemos a los que prefieren el Sunny Delight y la Coca-Cola, haciendo apología de que no hace falta beber para ser un buen gambitero. Esto es así.

A continuación nuestra clasificación de gambiteros:

Gambitero Type A: Gambitero Supremo, de los que salen de marcha un Miércoles y se recojen el Jueves de la otra semana. Estos personajes son inmunes al alcohol, y nunca tienen que pasar por un cajero automático, pues siempre tienen para una copas más. Cuando sales con ellos la noche es un Random, lo mismo acabas en el tunel de autolavado con 4 suecas en un descapotable, que peleandote con una banda de 9364823648 motoristas.
Gambitero Type B: Son individuos que salen de Jueves a Domingo con independencia de la época del año en la que se encuentren. No necesitan ningún amigo para salir, ellos se van solos de marcha y piensan “ya me encontrare a alguien”, esto se suele cumplir pues suelen conocer al 80% de la población en edad de salir de su localidad. Si sales con ellos tienes que tener claro que volverás a casa de día.
Gambitero Type C: Individuos que salen solo los Sábados y algún otro día si no tienen que madrugar(”Imperdonable”, con voz espartana). Suelen recojerse a mitad de la noche con alguna excusa del tipo “Es que Ésta esta cansada, mañana tengo que ver la fórmula uno, o tengo los ojos irritados del humo”. Si sales con ellos necesitaras más compinches para no quedarte solo ante el peligro.
Gambitero Type D: Sujetos que se dedican a hacer pinturas rupestres en sus casas, y que nunca suelen salir. De hecho cuando salen suele convertirse en evento, y todos sus colegas salen a arroparlo o fundirlo. Salir con este tipo de gañanes te garantizan 1 hora o 2 de compañía, así que ojito.

¿Bueno y tu a que grupo perteneces?

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14AgoPorque me cago en la puta

Este es un pensamiento dedicado a todos los que sienten vergüenza por ser malagueño. A los que ven en que se está convirtiendo la ciudad que siempre ha defendido, un herviderdo de chulitos, macarras y kinkis. Un poblado cebollero que tiene el ayuntamiento que se merece.

Pertenezco a los malagueños que más alto han meado , a los que venía el verano y bacilaba de su feria porque era cosmopolita, diferente, y alegre. Pero gracia a cuatro payasos de jersey sobre hombros de nuestro ayuntamiento, cada día se parece más a la deleznable pantomima de la feria de Sevilla. Donde pijos descendientes de cortijos y caballos chuleaban en la feria de dinero aunque no tuvieran donde caerse muerto. Enhorabuena señores, cada día más nuestra feria se parece a la de ellos.

El Domingo 12 cerraron la caseta del real “Demarraje”, la excusa que un colega se estaba fumando un porro. Aquí acaba el sueño de siete chavales que con toda su ilusión y esfuerzo habían conseguido pelas para montar su caseta. Sería fácil cargar contra el policía que gestionó la denuncia, o contra el empresario que tiene ocho casetas en la feria y no puede permitir que otras tengan precios más competitivos. Pero la culpa creo yo que es de otros, ¿verdad amigos del Ayuntamiento? Hay veces en la vida en que te sientes hastíado, y el corazón se abre frente al raciocinio. Es en esos momentos cuando basandóte en todo lo que has vivido gritas, y te cagas en la puta.

Señores policías, señores concejales, señor alcalde, han hecho ustedes que no quiera ser malagueño, están haciendo ustedes una Málaga donde solo priva la construcción, donde no hay industrias, donde los niños sólo quieren ser el más chulo del barrio, donde cuatro palurdos que quedamos se nos queda la cara partida al pensar en que estan convirtiendo la que era la mejor ciudad del mundo. Enhorabuena aquí hay ya un malagueño que repudia de serlo.

José Manuel González Pérez

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10AgoJugadores de barrio

Este es un Post dedicado con todo el cariño a esas buenas gentes que llevan toda la vida echándo “pachanguitas” de fútbol con sus amigos. Dedicado a todos los que alguna vez han saltado una valla de un colegio, se han colado en una diáfana, se han hecho una piarda del instituto, han usado dos chaquetas de chándal como porterías o han pasado más de cuatro horas en un partido que había empezado a las tres y media de la tarde en aras de pegarle patadas a un balón.

Nos gustaría explicar con nuestra dilatada experiencia en el tema, las clases de jugadores que hay en estos partidos de barrio (también llamados “Street Football”) según demarcaciones y características de los individuos, ahí van:

Portero: No existe nadie en una pachanguita que se quiera poner portero, y si lo hay desconfiad pues seguro que juega en algún equipo federado o profesional. La FIPA (”Football International Pachanga Asociation”) recomienda que el portero se ponga por turnos estipulados de 5 minutos o cuando reciba 2 goles. El puesto de portero también es socorrido cuando vas a echar las túrdigas y necesitas descansar un rato…
Defensa Obligado: Es el puesto que ocupan los jugadores que son tímidos o que no confían mucho en sus habilidades. Si eres gordito tus compañeros te invitarán a ocupar esta demarcación. A estos jugadores si se les presiona un poco perderán el esférico.
Jugador Estrella 1: La estrella chupona, la cual se tomó al pie de la letra eso de que el balón es su amigo y que nunca te pasa. Aquí es cuando te alegras cuando alguien del equipo rival lo caza en una patada o entrada, y lamentas el no haberlo podido hacer tu.
Jugador Estrella 2: Este sí es ya un figura, suele jugar por el centro, y hace pases para que todos se diviertan y regates de fantasía como marsellesas, sombreritos, bicicletas…
Marronero: Este jugador lo reconoceréis porque siempre se quita la camiseta para jugar, y protesta cuando el balón parece que ha tocado una mijilla la linea de banda. Decir que este tipo de jugador es necesario si el equipo rival tiene otro y que también se conoce todas las triquiñuelas del deporte(parar el juego con la mano, poner la barrera a un par de pasos, increpar insultando y gritando…).
Jugador de banda cabra loca: Son jugadores que no saben jugar sin tener la linea de banda pegada a sus botas(para recordarles que solo saben regatear para un lado), aquí también podríamos diferenciar entre el cabra loca “pulmón”(que es ese tio que se tira todo el partido corriendo, y que más de uno lo ejecutaría), o el cabra loca “rebotini”(que siempre que te intenta regatear el balón le rebota y se lo lleva):
Delantero Bocadillo: Es aquel que parece que se esta comiendo un bocata con el portero rival, y que nunca baja a defender. Otros también lo llaman “Pescaera” o “Kioskero”. Lo peor es que su efectividad deja mucho que desear, y que solo correrá sie el balón le va al pie.

Está claro que hay muchos más tipos de jugadores pero como siempre en Turutupa.com os dejamos para que vosotros aportéis vuestros propios términos, esto es así.
De regalo os dejo un claro ejemplo de partido de esta índole entre dos equipazos: el Morbo Team y el Evil Morbo Team, en la impresionante Monumental de Huelin.

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30JulDemarraje

Ante todo explicar bien que es Demarraje:

“Demarraje es un movimiento sociocultural tan importante como el Renacimiento o el Barroco que se inicia a principios del siglo XXI”

Explicado ésto, no me cabe más que animaros a visitar su caseta en nuestra querida feria de Málaga, que comenzará en breve el 11 de Agosto.
Os insto de corazón a que visitéis a los alegres componentes de esta caseta los cuales os proporcinaran:
Precios sin igual, morbo, buena música, frenesí, ambiente discernido, morbo, fundidas, buen ambiente, fichas, morbo, mochins…
Si váis a la feria recordad que es parada necesaria y obligatoria. Un saludo a las gentes que hacen año a año que una caseta sea tan molona.

Pd.:Si eres un Kinki de la edad que sea, la caseta no te va a gustar, así que vete con tu megafono a montar en globo y recapacita sobre la vida.

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22JulEl noble arte de “Echar Fichas”

Bueno amigos hoy estamos aquí para explicaros esa expresión que tanto os esta llegando a los oídos y la cual os quedáis un poco como un gato en un taller cuando la escucháis, “Echar Fichas”.
Echar Fichas sustituye a la ya obsoleta expresión “tirar los tejos” que suena a peli viejuna de Marisol. No confundir Echar Fichas con “meter cuello”, meter cuello como su propio nombre indica es abalanzarse sobre la víctima de forma zafia y poco elegante, que puede términar con ese movimiento especial que tienen las mujeres denominado “la Cobra”, la cual con un giro de cuello te esquiva.

Para que os sea más fácil vamos como siempre con los ejemplos, en estos casos los distintos tipos de Echar Fichas:

* Ficha a lo Moonwalker, es la ficha máxima, una ficha en el 90% casos efectiva. Si os sale os daréis cuenta porque en algún lugar de donde estéis se encenderá una gramola por la cara. No vamos a engañar, esta ficha es muy difícil de realizar y suele salir con algo de potra, pero cuando sale el éxito de esta noche carricoche esta casi asegurado…

* Ficha a lo alcantarilla de las Tortugas Ninja, una ficha muy grande que la víctima no suele esperarse. Suele darse cuando entablas una conversación banal e intrascendente con una tía y de repente la sorprendes con un piropo weno weno. Aquí los amateurs si se ponen nerviosos soltaran frases del tipo “hola estas sola?” y rimas que solo conduciran al fracaso.

* Ficha como una caja de boquerones, ficha poco elagante y que solo tiene que ver con alguna caracteristica física de la tía. Si la susodicha se encuentra receptiva enhorabuena, pero fijáos bien que no tenga un tacón roto, vómito en el pelo…

* Fichas jackpot o tragaperras, es cuando uno va cargado de fichas y las suelta a cascoporro por todas las féminas en un radio de 5 m. o más. Es un poco como disparar a ciegas, adémas tienes que tener vergüenza y escrúpulos cero, porque te van a salir un montón de “cereza, cereza, limón” hasta que salga premio, si es que llega a salirte…

Bien amigos y hasta aquí la lección de hoy. Recordad que echar fichas es un deporte donde lo importante es participar, si no, puedes caer en los peligros de la disformidad y transformarte en un buitre de esos pechopalomo, por cierto otro día hablaremos de los pechopalomo y los pecholápida…

in Filosofía and Lenguaje. 140 Comments

19JulAquellos que nos siguen en la sombra…

Si lees el post con esta canción te motivara un +15
[http://www.turutupa.com/mp3/300.mp3]

No ha cumplido un mes todavía y toda ella es polémica. La señora Turutupá.com(hemos decidido que sea una tía porque si) se esta convirtiendo en un sitio divertido, de culto, de miedo, de asco y de fascinación para una comunidad que demandaba volver al ciber espacio desde tiempo a.
Hemos de confesar que las estadísticas del sitio son muy buenas(de hecho nos han sorprendido infinito) pero son muchisímas más las gentes “anónimas” que nos leen sin ánimo de postear.

Bueno animamos a todas esas buenas gentes y no tan buenas a que expresen lo que piensan del sitio. Así que instamos a todas las novias, a las no-novias, amigas, amigos, conocidos, hermanas, madres, ganfas, amargadas, kinkis, marsupiales, Battle-Cruisers y demas people que nos sigue a que participe. Es un rollo que estes de acuerdo o no, con algo que aquí presentamos y te quedes con la media tinta de leernos. Goku no puede invocar a la fuerza universal si la gente no levanta los brazos, pues nosotros aquí os pedimos lo mismo, para hacer algo grande y que tenga significado para los que nos tomamos 5 minutos al día para visitar esta página.

Mención especial para aquellos personajillos que demandan que Turutupá.com no sea público… ¿miedo, la ciudad rebosa miedo? ¡Soltad a los prisioneros!!”

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16JulVamos de Boda

Este pasado Sábado se caso mi amigo Monti, va por ti pues este post.
No quiero hablar si estamos a favor ni en contra de las bodas, esta claro que cada uno tendra su punto de vista sobre casarse, yo quiero entrar a hablar sobre ese escalofrío que te entra cuando te invitan a una boda.

Hay unas cuantas leyes de Murphy que se cumplen siempre que te invitan a una boda:

Da igual en que mes del año y con cuanta antelación te inviten, ese mes es el que más chungo vas de dinero. Esto es un axioma tan claro como que si friegas los platos en el fregadero, abres el chorro, éste va a la cuchara(he oido cuchara, Ruano?) y te salpica.
Da igual que tengas un fondo de armario como el sastre de los Power Rangers, para ir a la boda no tienes nada que ponerte. Aquí si eres una tia te compraras ropa que solo utilizaras un día en tu vida, si eres un tío tienes más opciones. Puedes ponerte el traje que ni Action-man esquiador se llevaría al Polo por el calor que da, o pedirle a un amiguete o tu padre que te preste ropa(creando ese efecto tan chulo que pareces el hermano Dalton grande con la ropa del chico).
Da igual que conozcas a los 234967349729 invitados de la boda, como eres un gañán y vas de pico por avisar el último te ponen en la mesa tutifruti o miscelánea con la tia abuela que todo el mundo odia y el matrimonio con 3 hijos pequeños porculeros. Esto es así.
Siempre hay un pipa de turno que le corta la corbata al novio(lo siento Juampe). Joder si me quedan 10 euros justos para el taxi de vuelta no me hagáis esto.
Y por último amigos, la catarsis o momento álgido de la boda, “el baile”. Yo creo que solo hay 2 Djs de bodas(q se turnan) en cada ciudad, los cuales remontan su repertorio a nada posterior del 98, como molan los clasicazos como “el tiburón”, “Paquito Chocolatero”,”Scadman”(joder hermano este tio ha muerto ya, dejadlo descansar) y “Saturday Night”

Pd.:No puedo terminar este Post, sin felicitar a Monti y Rocío, por la mejor boda a la que he asistido con diferencia y la cual paso de contaros porque no os la creeríais. (Hombres bala, luchadores de la WWF, amigos hijodeputas leyendo fundidas al novio en público hacia toda la familia, congas que se estrellan en mesas…) Como dicen al final en Conan “Esta es ya otra historia…”
Pd2.:Monti espectacular el baile con todo el mundo mirandote y tu agarrado al culo de Rocío. Que seáis muy felices!!!

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12JulPorque los parques ya no son lo que eran…

Siguiendo con los Posts reivindicativos que tanto nos molan hoy me quejo sobre los actuales parques que hay para niños. Os animo a que os paséis por alguno cercano y os indignéis tanto como yo.
Porque ahora los suelos son acolchados, ¿hola? mariconada? En mis tiempos el suelo era como poco de chinos y cuando hocicabas se te clavaban produciendóte ese efecto tan sexy de rodillas despellejadas.

Los “columpios” son ahora de plastiquete o como mucho maderita…uhuhuhuhuh, joder ¿dónde quedan esas chorraeras que terminaban en un hierro en punta? Aparte metálicas, insto a cualquier churumbel de ahora a que se quede pegado a la parrilla como nos quedabamos, ostia hay niños espartanos con un entrenamiento menos chungo.

Y por último el columpio estrella que había, que era una rueda metalica que te subias para girar hasta vomitar. Me comentaron que este artefacto era tan chungo que pasaron de que saliera en Mad Max III, era el columpio definitivo(entran dos sale uno!) en el que si te montabas sin la suficiente pericia acababas con las paletas tuertas.

En fin yo no digo nada, pero estos parques no fomentan el dolor y el sufrimiento…¿somos espartanos o qué pasa?

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