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22AbrResultados de la Votación Jarpocalipse.

Hace una semana os proponíamos unas votaciones para ver cual es el personaje que más os molaba de Jarpocalipse, bien misteriosamente la audiencia ha decidido que su personaje favorito es el Nasi. Tras indagar un poco en las i.p. de las votaciones no sabíamos que tantos familiares de nuestro español héroe leyeran Turutupá, así que el pueblo ha hablado y cree que el mejor personaje es él, seguido del intrépido Kroqueta y el Audaz Mon.

Nasi (14 votos): es el GIJOE español de Jarpocalipse, antipático y lleno de ingracia, aguanta estoicamente las peripecias de Luke y Machinet.
Kroqueta (11 votos): Gafado hasta decir ‘Flugegegeimen’, Kroqueta es el personaje más gambitero y con mejor fondo de toda la saga. Siempre que haya alguien debajo de tripas, allí lo encontraréis.
Mon (9 votos): El prota induscutible de la serie, carismático, seductor, bello… Mon es por quien todas las nenas suspiran.
Jas (5 Votos): Malhumorado y con el deber de cuidar de Mon en todo momento. Siempre lo veréis con el brazalete de capitán.
Luke (4 votos): In-Empático hasta ser insufrible, Luke es egoísta, va a su bola y lo único que le importa es jugar para demostrar que es el mejor. Como en la vida real!!
Hugo (4votos): El personaje de Hugo esta censurado por distribuidoras externas que no dejan que se vean el máximo explendor de su persona, cuestión de royalties imaginamos.
Kike (4 votos): Acaba de desaparecer en la serie debido a un giro de guión. Nos deja su estampa pomposa siempre con una lágrima apunto para la ocasión.
El Largo (3 votos): Se ha convertido en un gag socorrido de la saga. Siempre que veas a alguien liandose con una tía, ten por seguro que es el Largo…
Machinet (3 votos): El creador de la serie. Su personaje al ser pequeñito, pues pasa inadvertido en las votaciones. Pero qué grande es!!

Bueno esta semana la votación es más polémica y va de quien es más cuchara, que Crom nos pille confesados…

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28MarTopicazos

Es más que probable que nada más leer el título del post os haya vendido a la cabeza lo de “…johdehr…, más trillado”, pero tranquilos, nuestra intención esta semana no es la de repetir los tópicos que seguramente ya sabréis, y que podemos encontrar en muchas páginas. Como esta por ejemplo, en que hay algunos realmente buenos. Nuestra intención esta semana es que saquemos todo nuestro potencial ganfuriano y entre todos encontremos esos tópicos frikis y cerrados que no suelen comentarse pero que están ahí. En videojuegos, comics, rol (venga Jas, en rol tb, pero que no sea tan duro como el de Hernán Cortés ), emule, Mon, etc. Contenidos que estén más acorde con la temática de nuestro blog.

Bien, pues un-dos-tres responda otra vez:

-Cuando más reventado y apaleado esta el prota es cuando más energía consigue liberar (Véase una onda vital burra, la constelación de papadopoulos místico o el quinto polvo de Ainaker)

-Todo el mundo sabe que cuando empuñas dos armas, si te lanzas en plancha de lado tendrás mejor puntería, y cuando caigas no te harás ningún daño en el costado. (Probadlo XD)

-Si vas caminando al lado de Mon y él te mira:

A-Si eres hembra has sido seducida.

B-En cualquier caso es posible que tropiece.

- 1-En el Hentai toda alumna de instituto se dejará acariciar el ano para luego felarte. Basta con quedarte a solas con ella en el aula o el cuarto de la limpieza. 2-Por contra, desgraciadamente, seguro que aparecerá un tío con gafas opacas y extraña sonrisa que resultará transformarse en un bicho feo con tentáculos/cimbrel y te reventará a pollazos a ti y al edificio/ciudad. (Posteriormente se la follará a ella por todos lados. El monstruo se sabe el punto 1)

-No importa lo bien que te lo hayas montado en el Starcraft/DoW, siempre tendrás menos mineral que tu oponente y menos unidades ¿Como es posible? (Esta regla no es válida para Ainaker, el es “el oponente”)

-Volviendo al Hentai: Kosuke puede amar mucho a Shisuka, pero eso no le impedirá follárselas a todas. (Menos a ella, que lo hará en el último capítulo, o en sueños)

-A las madres y las hijas les encanta follar juntas, pero ponen cara de que sufren mucho por ello.

-En el DoD, si piensas que estas colocado en un buen sitio y que nadie te ve, al poco, no se sabe desde donde, te matará el Rey Lambda. (Free)

-En el cómic de walking dead cada capítulo siempre terminará con la cara de uno en plan chungo, contándose una revelación o soltando una burrada.

-No importa a que Videojuego estés jugando, si eres de los mejores siempre habrá uno que te dice que eres deleznable por usar algo que está ahí para ser usado. (”eeee tio has usado mucho el nitro”-”pues úsalo tú…”-”yo no, esa es una práctica deleznable”)

- En todos los aspectos (videojuegos, manga, pelis, exámenes de la universidad,…) el malo/enfrentamiento final, siempre esta al final, (valga la redundancia cíclica del puto CD que casca) y lo tienes que matar tú. No suele dar la casualidad de que te lo encuentres a mitad de camino, que este muera solo, por sobredosis de polvo de diamantes o en un accidente de golf o que lo mate antes Krilín o el caballero del unicornio.

Bueno sí, a estas horas ya no nos salen muchas ideas, es vuestro turno.

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18MarVader y la Party del Milenio III: Las Party Wars

Este viernes muere Cristo, y como en el Dúo Autobombo nos gusta respetar las tradiciones, el post del viernes lo hemos pasado a hoy. (Y te callas Jas, que no veas la pecha de currar. A llorar te vas a Turutupá…)

Como todos sabréis ya, se avecina el tercer acontecimiento ciberjugón de nuestra era.

Activa Projects está de enhorabuena. A parte de que cumplen ahora un año, están organizando una nueva y demoledora party para el viernes y sábado de esta semana santa, evento en que volverán a reunirse los más ilustres y poderosos jugadores de DOW, DOD, JK3, etc.

Después de la Party del Milenio y La Cremuda, La “Zombies Party” se perfila como el uno de los grandes eventos de nuestra era, comparable al tercer advenimiento del mesías. El Morbo, con mayúsculas, está servido.

Pues bien, como era de esperar, el viciado de Lord Vader vuelve a la carga para intentar disfrutar de una vez por todas de una auténtica Party del Milenio, y en esta ocasión no se va a conformar con una mera invitación de Jas o el permiso del Emperador…

Dedicado a los amigos de Activa Projects. Feliz cumpleaños.

Como dijo el comandante Lassard: “Espero que hayan disfrutado tanto… como yo…”

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04FebDentro de 20 años…

Al mas puro estilo Marvel nos adentramos en que nos deparará el Planeta dentro de 20 años según nuestro turutupunto de vista.
Hemos desestimado la opción de que nuestras naves colonicen el Espacio, así que andamos algo apesadumbrados en que encontremos vida en otros mundos. Pero anhelamos que los extraterrestres nos visiten, además EE.UU. se encargará de liar el taco por muy en son de Paz que vengan. Por otra parte una guerra intergaláctica contra marcianos nos puede dar un montón de Post que llenar…
Dentro de 20 años con un poco de suerte habremos agotado toda la gasolina, aquí entrarán en acción los coches y aviones eléctricos, los cuales saldrán al mercado con unos 40 años de retraso, en fin maldita gente que controla el Petróleo.
En el futuro tendremos que vivir los remakes de las pelis actuales (es un ciclo retroalimentivo), así que nos podremos encontrar títulos al más puro: El señor de los Anillos I (Smeagol se va de pesca), Shrek XI (En busca del valle encantado) o Matrix IV( El Neo, camina o revienta).
Dentro de 20 años toda la comida será en Brick que se hará en un especie de microondas pero que también dará frío, eso sí seguirán existiendo chiringuitos en la playa donde adquirir comida por 6 veces más de lo normal.
En el futuro Internet habrá absorbido a la Televisión, la Radio y la Prensa. Además cualquier trámite burocrático se realizará por Web (Aquí es donde Activa Projects Corporation dominará desde los Apeninos a los Andes cualquier tipo de aplicación Web. En el año 2010 un joven informático malagueño con nombre en clave Mon, creará un arqueorotipo Web el cual permitirá realizar todo lo que se quiera con 30 minutos de retraso. La gente loca por esta nueva concepción del tiempo irreal no dará a basto para incorporarlo a sus vidas).

Todo esto y más es lo que pensamos que nos puede traer el futuro a corto alcance… ¿Qué pensáis vosotros?

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16EneJARPOCALIPSE EPISODIO 10: Despega como puedas.

“Pues yo en el Half Life con la metralleta de granadas las colaba por donde tu apenas podías ver hueco. De hecho, incluso saltando al vacío para evitar que me mataras y te contara como flag, fijaba mi punto de mira calculando la trayectoria variable y disparando en el momento justo para darte con la granada en el entrecejo.

– Luke…estudiando al Señor Freeman.

Tras una breve pero intensa carrera esquivando y matando zombis, Luke, Nasi y Machi han conseguido llegar a las puertas del aeropuerto militar de San Julián…Saben que si ahora se detienen para, educadamente preguntar en la recepción si se puede pasar, los zombis los alcanzarán y todo se habrá ido al garete, por lo que en un arrebato de bravura ibérica, Nasi, al grito de “iaaaa” y haciendo los cuernos, rompe la valla de la entrada con la cabeza a modo de piquete…aún hay esperanza…han conseguido entrar…

Tras sortear los cuerpos de una veintena de militares y civiles que yacen putrefactos al sol, lo primero que observan es una numerosa presencia militar que acordona el perímetro de la zona de aterrizaje, en donde numerosos helicópteros y aviones se vacían de civiles para posteriormente volver a salir a por más…

A pesar del Caos, todo parecía haber estado en una tensa calma hasta que nuestros amigos han irrumpido en la zona con tanta velocidad…Rápidamente todos se ponen en alerta…Nasi detiene la moto con un derrape to wapo y levanta las manos…

-Militar: BAJEN DE LA MOTO CON LAS MANOS EN ALTO….., EL ADULTO , EL NIÑO….Y EL…USTED…..OBEDEZCA……UN POSIBLE INFECTADO¡ SUBA LAS MANOS SEÑOR O ABRIREMOS FUEGO. ¿DE DONDE VIENEN?¡

-Nasi (voz alta y estridente): ¡No esta infectado¡ Es que no tiene expresividad…¡Señores¡ Venimos del Plaza Mayor………………Luke, coño espabila…

-Luke (mirándo al vacío):…………joder, me da a mí que me dejé la memory card en la barra del Big Fun con las prisas….ahora a desbloquear todo de nuevo…

-Militar: ¿PLAZA MAYOR? ALLI NO DEJAMOS MAS QUE CADAVERES…SI VIENEN DE AHÍ PUEDEN ESTAR INFECTADOS…ASI QUE REPITO¡ ¡DIGALE A SU AMIGO QUE LEVANTE LAS MANOS YA O ABRIREMOS FUEGO SOBRE LOS TRES¡¡¡¡…ULTIMO AVISO ¡

-Luke (obedeciendo y resignado): Que siiiii, ya va…joder buff a pasarse ahora todo…y con el monstruo Bú…poquita fatiga….bueno pero ya sé hacer el Aura Burst.

-Machi (refunfuñando): Y no soy un niño, es injusto, porque bla bla bla me indigno porquetunosabesnadapedazodecabronsituveraaquimisguitarrasteibasaenterarporque…

-Militar: EL ADULTO Y EL NIÑO QUE PASEN A ENFERMERIA Y EL INFECTADO QUE SE TUMBE AL SUELO, YA ¡

-Nasi (señalando): Coño Luke reacciona…eemmmm……mira a esa enfermera de ahí….

-Luke: PECHOOOOO BRUTALIDADDDDD, ¡¡¡¿PERO ESTAIS VIENDO ESO?¡¡¡

-Militar (mirando hacia la tipa): De acuerdo…no esta infectado….y joder qué pechos…

-Luke: Hombreeee….usted si que sabe…bueno, ¿tendréis monitores brutales, no?…

-Militar: Si bueno….pase por aquí….BAJAD LAS ARMAS, LLEGAN 3 CIVILES,

Han pasado ya unas horas y a Machinet ya hace tiempo que le dejaron con manguitos flotando en la piscina al sol con un sedante para que dejara de dar el coñazo…

Por otra parte, Luke ha pasado todo este tiempo enfrascado con la configuración del Router de la base, menos mal que ha habido suerte…ahora ya pueden volver a comunicarse con el exterior además de por seguir bajándose del Emule lo último de Mujeres Desesperadas y los 4.400…en recompensa, se le permite unirse a la partida en red al Battelfield 2 con el resto del alto mando que estaba teniendo lugar en ese momento en plan extraoficial. Con calma, se fabrica su corona de Rey Lambda…para él es un gran honor poner a prueba su destreza contra auténticos soldados de elite…

Por último Nasi ha dedicado todo ese tiempo a buscar en las listas de supervivientes el nombre de su mujer o de los amigos con los que él cree que puede estar…pero no hay rastro…Y sabe que ya no tiene libertad como para salir de la base y ni mucho menos como para coger uno de los helicópteros para ir a buscarla…

Así que, resignado y haciendo gala de su característico silencio, comienza a pasear dentro de los límites del perímetro dándole patadas a una lata durante horas………….

Al poco ya es de noche y los faros de vigilancia ya se han encendido, se esta anunciando por megafonía el toque de queda así como que se despejen las zonas de aterrizaje…

Todo el personal civil ya esta dentro de las instalaciones y parece que todos los vehículos han despejado la zona…todos salvo un helicóptero que parece no obedecer…no tardan un gran número de militares en desplegarse alrededor del vehículo gritando que acate las ordenes…sigue sin haber respuesta…y cuando el jefe del grupo da la orden de entrar en helicóptero se oye a lo lejos el sonido creciente de un avión…todos miran al cielo pero no se ve nada por la oscuridad…el sonido cada vez es mayor….CADA VEZ ES MAYOR Y MAYOR…TODOS A CUBIERTO ¡¡¡ ARGGGGGGG ¡¡¡¡ (Explosión del milenio y grito Whilhem x infinito pechá).

Nadie sabe qué ha pasado realmente pero lo que ahora importa es que todo esta en llamas por el impacto de lo que parece haber sido un avión civil que seguramente iría con rumbo al aeropuerto…ya poco importa porque, debido al impacto, todas las vallas y verjas han sido destruidas y los zombis ya comienzan a entrar por doquier en la zona…Las alarmas suenan, todo el mundo corre sin control y los militares que quedan vivos no son suficientes para controlar la situación…la cosa pinta chunga…

Y cuando a Luke se le va la electricidad en plena captura del punto de escucha…

-Luke: ¿Ai?¿Ahora que iba ganando por fin?¿Que me indigno? Voy ver si arreglan la luz y de paso, que me hagan la cenita, que luego me quiero ver un capitulito de Dexter.

-Alto mando de militares que jugaba con Luke en red: ¡¡Nosh atacan ¡¡ A las armas ¡ Tú, el informático¡, coge este fusil y acompáñanos, ¡disparad a la cabeza ¡ Go Go Go¡

-Luke: Qué morbooo, Bueno señores…como hicimos antes en el Capture the flag, yo me quedo apostado en un sitio y al que pase…un tiro en la cabeza…que por cierto para eso no tenéis por ahí mejor un Rail Gun? Qué morbo, bueno yo planto la bomba ok?

-Alto mando etc: ………………eeee si, venga…(joooder), Tiren la puerta ¡¡¡

De una patada, el alto mando rompe la puerta y se despliega por la zona mientras que Luke, aún con la corona de Rey Lambda puesta y con el subidón aún de jugar, les sigue por detrás haciendo posturones innecesarios…No tardan en salir los zombis, militares recién mordidos que se avalanzan sobre ellos…pero no habían contado con que la sala de mando es muy pequeña y el fuego amigo es inevitable…y aquí si que no hay Ghost Mode…al poco, dejan de oírse disparos, sólo ha sobrevivido Luke y un militar malherido…

-Militar (escupiendo sangre mientras introduce unos números en una pantalla como al final de Predator 1): Arggg maldita sea, me han mordido…pero creo que aún puedo pilotar…Chico…queda poco tiempo, en 5 minutos todo va a explotar…ya sabes qué hacer…………………..¿pero qué coño? ¡vuelve aquí¡

Ante la indignación del militar, Luke vuelve a la habitación de la party y desmonta todos los ordenadores que le da tiempo y los echa en un Jeep ardiendo que acaba de chocar contra el edificio. Al poco, conducen hasta la zona de aterrizaje en busca del helicóptero misterioso, parece ser que es el único que esta intacto…

-Militar: ¡ Tenemos que irnos¡ No queda tiempo¡ ¡Todo va a explotar, cuidado¡

-Luke: Pssssssss que sin David no tengo la llave para entrar en su casa…además Nasi me prometió jugar en su tele…que ya veremos como hacemos para llegarnos a cogerla…Mira, dejo los ordenadores aquí y ahora vuelvo…exijo morbo a mi vuelta…

Así que entre llamas, zombis, disparos, gente mutilada y demás, Luke, conduciendo tranquilo a 10km/h y silbando, vuelve a por más ordenadores así como por las pertenencias que tenían en la moto…

Ahora toca llegarse a la piscina a recoger a Machinet …sigue dormido, seguramente sea porque se empeñó en tomar la dosis adulta del sedante, o puede que por la insolación de estar allí el día entero…lo que si esta claro es que tanto tiempo en el agua lo ha dejado mas seco que una pasa…

La autodestrucción es inminente así que Luke tras ajustar los espejos retrovisores con calma arranca de nuevo y comienza a buscar al que al que falta…cuando todo parece estar perdido, lo que parece ser una piedra enorme hace que el coche pegue un bote desmesurado…Luke detiene el vehículo y mira por debajo…es Nasi¡ Yacía inconsciente en el suelo, seguramente debido a la onda expansiva de la explosión del avión…Luke consigue subirlo. Ya están todos en el coche listos para salir de allí…Luke conduce sin prisa pero sin pausa a 10km, y cuando consiguen llegar al helicóptero…

-Nasi (desorientado): Joder, parece que me hubiera pasado un coche por la cabeza, cómo me duele…¿QUÉ HA PASADO? HA SIDO CULPA DE MON, ¿VERDAD?

-Machi (colocado): Oeeee oeee…coño, si hasta estoy moreno y tó, que ciego llevo…

-Luke: Yo no digo na, pero para que veáis que jugar a los marcianitos si que sirve, aquí yo, hecho un machote, os he salvado….bueno que nos vamos, creedme llevamos lo necesario…este hombre es to buena gente y dice que pilota, nos llevará a Pinares…

-Nasi: ÑEE¡ Mira mira, le han mordido en el brazo, no me fío un pelo señores, puerta.

-Machi (violentado): Eeeeee acepto que, de entrada te caiga mal todo el mundo pero…te cae mal incluso un militar que sabe pilotar helicópteros en pleno Apocalipsis zombi?…

-Nasi: Os den………..x10…………..bueno….x15………………………………………

Luke y Machi toman su silencio como un sí y se ponen a la obra…al poco, el helicóptero ya ha despegado de la base, y poco todo salta por los aires…Por fin, nuestros amigos ya sobrevuelan la capital cuando, a la altura de la Plaza de toros inexplicablemente el helicóptero comienza a perder altura…¡porque el piloto es un zombi¡ Rápidamente, se abalanza sobre Nasi y comienza el forcejeo. A Machi no le da tiempo a quitarse el cinturón…y cuando todo parece que va a acabar en tragedia, una bala atraviesa el casco del piloto…Luke sopla la punta del cañón de su pistola…

-Machi: ¿QUE HA PASADO? vale, que ha disparado Luke….mmmmmm……….LUKE?

-Luke: “Capitannn Luke”, Joder soy el puto amo del Rail Gun, “Zas en toda la boca”.

-Nasi: ¡RAPIDO HAY QUE HACERSE CON EL CONTROL¡ LUKE, TIRA EL MUERTO RAPIDO Y PONTE DE COPILOTO, SEÑORES, ¡NOS MATAMOSSSSS¡

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25DicVader y la Cremuda Party- El regreso del Autobombo

¡Por fin ha llegado el día¡ Nuestras peticiones al gobierno han dado sus frutos. El AUTOBOMBO vuelve a estar en auge tras un largo período de recesión y censura. Parece que fue ayer, allá por el 2003, cuando los detractores del monopolio de la gracia casi consiguen acabar con nuestro imperio del humor, que con tanto esfuerzo habíamos construido.

Cómo podéis comprobar en la foto, el gobierno ha accedido a desembolsar una cuantiosa suma de dinero a cambio de que regresemos por la puerta grande. Por ello, damos gracias a www.turutupa.com por hacer accesibles a un mayor público nuestros proyectos.Y hablando de proyectos… al igual que le pasara a Vegeta cuando consiguió convertirse en Super Guerrero, con “Vader y La Party Del Milenio” alcanzamos un nuevo nivel de gracia y así nos lo hizo saber nuestro público. Por ello, tras un periodo de meditación, pensamos que ya ha llegado la hora de volver.

No se nos ha ocurrido mejor manera de regresar, que con la segunda parte de lo que esperamos sea una trilogía sobre el afamado icono friki de Vader.

VADER Y LA CREMUDA PARTY

Habrá detractores, habrá mandriles, habrá herejes del humor que piensen que Enjuto Mojamuto si que mola y no las chorradas de dos mentes enfermas… Para todos ellos: Iros a cagar.

Debido a la masiva acogida del público y a la reciente crisis de creatividad de Turutupá (y te callas Jas, que eso lo dijiste tú), hemos sido contratados por Activa Projects para rescatarla de la segunda oscuridad en la que se veía inmersa.

A partir de ahora disfrutareis del dúo autobombo en la nueva sección de los Martes, en la que sin ningún pudor haremos eco de vuestras inquietudes humorísticas y morbo-sentimentales.

A partir de ahora preparaos… ponemos Turutupá en modo MORBO FOR ALL.

Ríe o muere

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19NovEmule y yo

Haciendo un poco de memoria histórica podemos mirar en el interior de nuestros corazones y reconocer lo importante que ha sido(y es) para nuestras vidas este grandioso programa peer to peer (Be Peer my friend). Porque el Emule siempre está ahí encendido en nuestro ordenador, porque tiene algo que hace que cuando te levantas por la mañana con los ojos llenos de legañas y antes de siquiera ir a mear te vayas a la pantalla del ordenador para ver “que se ha bajado”.

Podriamos escribir epopeyas sobre estre grandioso programa, pero aquí en turutupa.com como nos van las cosas gratuitas y el que participéis pues os dejamos nuestro particular ranking de usuarios de emule. Va con todo nuestro cariño a esa mula que no queremos que se muera nunca:

Usuario pelotón de Fusilamiento: Es áquel que su burrito siempre tiene una venda en su iconito de la barra de tareas. Usuario amateur que no sabe que el firewall de windows nació para fastidiar al Emule, y que siempre te hace la misma pregunta “¿Oye, tu sabes abrir puertos?”.
Usuario Joselito: Suele ser tu padre, tu madre o tu abuela que se aficionan a la informática y que hacen sus búsquedas tan carismáticas como Pantoja’s greatest hits, Coplas del 35, La Piqué forever… Se rumorea que el propio Emule ha saltado con ventanitas de aviso a estos usuarios del tipo “ESO LO VA A BUSCAR TU PADRE EL MORO”.
Usuario Dame ideas: Es ese usuario que si te ve te pregunta “¿Oye dime algo para bajar?” pero que se ha bajado todo lo posible y bajable. “¿Tienes la discografía de ese grupo turco de 1889, que editó un “casette” curiosamente con su padre el moro?” -”Claro, y el disco de rarezas también me lo bajé”.
Usuario carpeta Miscelánea: Áquel que cuando se baja un “fake” de una peli y resulta ser Porno(por lo general del malo), lo va acumulando en una carpeta de dudosa moralidad. Si alguien le pregunta por ese porno en su ordenador siempre dirá que fueron los Hackers…
Usuario tanto por cierto: Áquel que cuando le queda un poquito para que se descargue eso que ha puesto a bajar se queda mirando la pantalla como animando al programa a que se termine de bajar el archivo. Nunca 100kb fueron tan largos…
Usuario Zorro del desierto: Es ese que siempre te dice que hay mejores programas que el emule (como el pando, el Ares…) que son la caña, pero que en realidad lo que quiere es que tu los pruebes primero para el no tener que desconectar su propio Emule. ¡Qué cara oiga!

Desde turutupa.com nos gustaría proponer el 19 de Noviembre como el día mundial del Emule, así que insto a todos los usuarios a que desconecten sus emule a las 20:00 hora local Malagueña ( Meridiano del Perchel ), para que las colas de descargas se pongan a cero para todos…

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12NovFrases célebres de madres…

Entablando una afable discursión con una buena amiga de Turutupá, la “sita” May, llegamos a la conclusión de que las madres usan un vocabulario algo diferente al resto del Planeta. Si amigos son esas frases que en algun momento de la vida nos han soltado nuestras queridas mamás y nos han dejado más pérdidos que Angela Channing en un Mercadona. E aquí una pequeña recopilación de las mas inquietantes:

“Si te caes encima te pego”: Muy utilizada por tu madre cuando te encontraba haciendo el pino apoyado en la cabeza o similar, suele cumplirse la amenaza de que si de verdad te caes, tu madre viene a rematarte.
“Eso es que has cogido frío”: Da igual que vengas con las rodillas despellejadas en sangre por haberte caído jugando al fútbol que tu madre siempre que le digas que estas mal te responderá “eso es que has cogido frío”.
“Abrigate y come”: Esta es un clásico, si tuvieramos que hacer caso siempre a esta frase hace tiempo que habríamos dejado la forma humana para convertirnos en Papá Noel.
“Va a venir tu padre y + ….”: Frase cuando tu madre esta vaga y pasa de amenazarte con estilo. Siempre se cumple el “va a venir tu padre y te va a esnucar, te va a poner el culo de vuelta, te va a dar dos galletas….”
“Limpia el cuarto que es una leonera”: Ya puede estar tu cuarto más impoluto que el Palacio de Buckingham, tu madre tiene directrices (como Robocop) de decirte que siempre está desordenado y sucio.
“¿Ayer a qué hora llegastes?”: Tu madre sabe perfectamente que llegaste a las 10 de la mañana oliendo a pachuli, pero se divierte haciendóte preguntas que ya sabe las respuestas. A esta frase le suele acompañar otro clásico como “¿Bebistes?”
“Esto no os lo compro que os lo coméis/bebéis”: Espectacular. La catarsis de toda madre para rayar a sus hijos y provocarle taras mentales. Suele ocurrir que cuando tu madre viene del supermercado te suelta un “Natillas de chocolate no os las he comprado que os la coméis”, “Coca-Cola no os compro porque os la bebéis”, joder mamá aun no he entendido esto…

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26OctParty del Milenio

En palabras de nuestro buen amigo Gandalf “el tablero esta dispuesto, las fichas ya se echan” o parecido.

Ya esta casi todo listo para nuestra party del milenio, 19 km. de cable de red, gogós en tarimas (será Lambda?), personajes secretos liberados (machinet? Andrés Montes?), juegos por doquier (gracias una vez más a Maese Duncan), morbo a espuertas y seguridad a cargo del amigo de Nasi.

Mañana Sábado y esperamos que todo el Domingo echaremos un rato de juegos en red, fundidas a colegas, intercambio de contenidos “misceláneas” y todo lo bueno que se puede hacer cuando se juntan 20 gañanes con ordenador en la que es ya conocida como Party del Milenio. La semana que viene os haremos un reportaje sobre lo que acontezca en este grandioso evento.

Saludamos al Sr. Rajoy que al final no ha podido confirmar asistencia porque no le ha llegado la memoria Ram que encargó a PcCity. Una Lástima…

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22OctLos malos más carismáticos de la historia

Discutiendo el otro día sobre que el malo de la Jungla de Cristal 4 es el que tiene menos carisma de la historia empezamos nuestro partícular debate sobre los que creemos que son los malos que más nos han gustado de siempre. La temática es abierta pero nos hemos dado cuenta que la mayoría son de dibujos animados, aquí viene nuestro Ranking:

Darth Vader: Son palabras mayores, que malo, que elegancia que saber estar. No os engañe la foto vestido de Rapero, es que ha tenido que ha tenido que escapar de la estrella de la muerte de incognito para poder venir a la Party del milenio en Activa Projects.
Venger: Bueno un poquito inútil si que era, pero su cuerno, su caballo negro, sus alas y su cara de malo cabrón hacían que al final dijeras: “joder me lo creo, eres un tío chungo”. Nosotros le hubieramos añadido un coche tunning y un colgante de oro con la foto del Amo del Calabozo.
Doctor Gang: La encarnación de temer a algo que no tiene cara. Pensamos que esta bien conseguido que en toda la serie no se le viera el rostro al que piruleaba al inspector Gadget, y era un aliciente de la serie el “se le verá hoy la cara al mamón?”. Otra duda que tenemos es: ¿de que era este colega doctor?
Skeletor: La némesis de He-man, la verdad es que nunca nos quedó claro lo que era Skeletor. El concepto de un esqueleto pechopalomo es todavía extraño para nosotros. Eso si ,por más candela que le metía He-man el tío volvía por más.
Barón Ashura: Este lo metemos por morbo, todos nos hemos hecho la misma pregunta alguna vez; “¿Se tocará el barón Ashura por la noches en la intimidad?” Inquietante…
Tou Pai Pai: Carisma x 1000. Un tío que va de sobrado y mata a la peña con la lengua. Qué hay que desplazarse? otros cojerían su coche pero esto sería demasiado fácil. Tou Pai Pai arranca un tronquito lo lanza, se monta y aterriza donde quería llegar. Impresionante…
Pier Nodoyuna: Hemos de admitir que algunos planes del colega estaban currados, no entendemos por que no ganó ningún campeonato, ¿cosas de la FIA? Y encima llevaba Ferrari!! Pero Ferrari no ganaba? Eh Hamilton?