El pasado Jueves 22 de Mayo tuvo lugar la retirada oficial de los terrenos de juegos de nuestro gran amigo Juampe. Al partido acudieron multitud de personas importantes y autoridades como: Elsa Pataky, Jesús Quintero, Mariano Rajoy, El Largo, José Toledo, Gargamel, David Bisbal y la Duquesa de Alba entre otros…
Los equipos participantes se dividieron entre los componentes del “Gato Acostao Team”: Nuri, Juanka, Mon, Pav, Vicentaco y Jas. Frente a un combinado de estrellas mundiales del “Nopasoniatupadreelmoro Team”: Edu, Pablo el Loco, Kroqueta, Samu y Camarena.
Ni que decir que aunque el resultado es lo último en estos encuentros, los Gato Acostao Team le dieron un repaso soberano al combinado estelar. El partido transcurrió sin incidentes salvo por la invasión de campo al final del partido, queriendo unos hinchas levantar a pulso a Juampe… Solo hubo 6 heridos leves con hernias varias…
A continuación momentos estelares del Partido:
Román va por ti primate!! te queremos.
La retirada de Juampe nos da pie a la la votación para la semana próxima, ¿quien creéis que debería colgar las botas en siguiente lugar? Recordamos que la votación de Offtopic “SI” ha sido la vencedora, así que tomamos nota para seguir mejorando dicha sección.
“Compadre yo te meo jugando al Pro”, es una frase que hemos podido escuchar tanto como “claro es que Elsa Pataky esta operada”, ¿hola? Mira si tu te quedas igual de buena pedimos un crédito al genio de Cofidis para pagarte la intervención.
Bueno el tema que nos ocupa ahora es el Pro Evolution Soccer, o el PES, o el ISSPRO o como lo conocen los jugones barriobajeros `el Pro`. El Pro es evidentemente un videojuego de fútbol al que juega un alto número de la población que: a)tiene amigos para jugar a la consola. b)Tiene un poco de coordinación entre los dedos y su cerebro. c)no se mola en decir “es que el fútbol es una mierda”, a ver comprate un amigo anda…
Creemos que la grandeza de este videojuego reside en que es increíblemente fácil de jugar y es muy intuitivo. Esto hace que alguien que juegue por primera vez y se enfrente a un jugón tenga incluso oportunidad de ganarle. La jugabilidad es buenísima desde el principio y esto sumado al “picón” que llevamos dentro hace que a veces te enganches hasta que tus pulgares se quedan del color de tu propia campanilla.
La comunidad que juega a este juego es brutalmente extensa, así que a poco que halláis jugado un poco reconoceréis este tipo de jugadores, todo vale para ganar:
Jugador me cojo al equipo del jugador que sale en la portada: Estos mercenarios del Pro siempre se cogen estos equipos porque tiene al “jugador trampa” que te pirulea en el partido al ser tan bueno. Son gente que no tienen honor y que venderían a su madre si esto les diera para que las flechas de los jugadores siempre le salieran en rojo.
Jugador fantasía (También llamado jugador Kroqueta): gente que juega al pro para hacer todas las virguerías que te deje el juego. Los reconocerás por hacerte todos los regates permitidos y cuando llegan solo ante la portería inventan como mínimo una catapulta infernal o así para marcar. Estos jugadores suelen perder al final…
Jugador Hamilton (También llamado jugador Pav): gente que se dedica al juego en cuerpo y alma. Y en el que el fin siempre justifica los medios. Estos son los típicos que se conocen todas las alineaciones y técnicas de todos los equipos. Practican solos y todo tiempo libre que tienen en su vida es para estudiar triquiñuelas y artimañas para ganar. Los reconoceréis porque se tiran media hora de reloj cambiando la táctica de su equipo antes de jugar.
Jugador Catenaccio (También llamado jugador Jas): gente deleznable que practica “la belleza del resultado”. Esta gente se caracteriza por tener el murciélago de formación, por estar todo el rato haciendo faltas y de ganarte siempre de un gol. Los partidos contra ellos llegan a crespar los nervios más templados y ha habido casos de violencia contra sus personas. Es un juego señores…
Jugador Llorón: aquel que llora porque el balón no le rebota, porque siempre dispara al poste, por el arbitro, porque su novia no le deja salir al centro… Todos os habréis enfrentado a alguien así.
Jugador Esfínter en forma de estrella: peña que jugando se lleva todos los rebotes, marca goles inverosímiles y que te gana los partidos con un gol en el minuto 89 de partido. A esta gente si esta permitido como mínimo insultarla.
Venga ya jugones apareced! Y que sepáis la regla de oro de Turutupa.com, si alguien pierde contra otro de diferencia de 5 goles tiene que pasar por debajo de una mesa, esto es así.
Este es un Post dedicado con todo el cariño a esas buenas gentes que llevan toda la vida echándo “pachanguitas” de fútbol con sus amigos. Dedicado a todos los que alguna vez han saltado una valla de un colegio, se han colado en una diáfana, se han hecho una piarda del instituto, han usado dos chaquetas de chándal como porterías o han pasado más de cuatro horas en un partido que había empezado a las tres y media de la tarde en aras de pegarle patadas a un balón.
Nos gustaría explicar con nuestra dilatada experiencia en el tema, las clases de jugadores que hay en estos partidos de barrio (también llamados “Street Football”) según demarcaciones y características de los individuos, ahí van:
Portero: No existe nadie en una pachanguita que se quiera poner portero, y si lo hay desconfiad pues seguro que juega en algún equipo federado o profesional. La FIPA (”Football International Pachanga Asociation”) recomienda que el portero se ponga por turnos estipulados de 5 minutos o cuando reciba 2 goles. El puesto de portero también es socorrido cuando vas a echar las túrdigas y necesitas descansar un rato…
Defensa Obligado: Es el puesto que ocupan los jugadores que son tímidos o que no confían mucho en sus habilidades. Si eres gordito tus compañeros te invitarán a ocupar esta demarcación. A estos jugadores si se les presiona un poco perderán el esférico.
Jugador Estrella 1: La estrella chupona, la cual se tomó al pie de la letra eso de que el balón es su amigo y que nunca te pasa. Aquí es cuando te alegras cuando alguien del equipo rival lo caza en una patada o entrada, y lamentas el no haberlo podido hacer tu.
Jugador Estrella 2: Este sí es ya un figura, suele jugar por el centro, y hace pases para que todos se diviertan y regates de fantasía como marsellesas, sombreritos, bicicletas…
Marronero: Este jugador lo reconoceréis porque siempre se quita la camiseta para jugar, y protesta cuando el balón parece que ha tocado una mijilla la linea de banda. Decir que este tipo de jugador es necesario si el equipo rival tiene otro y que también se conoce todas las triquiñuelas del deporte(parar el juego con la mano, poner la barrera a un par de pasos, increpar insultando y gritando…).
Jugador de banda cabra loca: Son jugadores que no saben jugar sin tener la linea de banda pegada a sus botas(para recordarles que solo saben regatear para un lado), aquí también podríamos diferenciar entre el cabra loca “pulmón”(que es ese tio que se tira todo el partido corriendo, y que más de uno lo ejecutaría), o el cabra loca “rebotini”(que siempre que te intenta regatear el balón le rebota y se lo lleva):
Delantero Bocadillo: Es aquel que parece que se esta comiendo un bocata con el portero rival, y que nunca baja a defender. Otros también lo llaman “Pescaera” o “Kioskero”. Lo peor es que su efectividad deja mucho que desear, y que solo correrá sie el balón le va al pie.
Está claro que hay muchos más tipos de jugadores pero como siempre en Turutupa.com os dejamos para que vosotros aportéis vuestros propios términos, esto es así.
De regalo os dejo un claro ejemplo de partido de esta índole entre dos equipazos: el Morbo Team y el Evil Morbo Team, en la impresionante Monumental de Huelin.
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