Ahahaha no me toquéis las bolas, que no soy vuestra Barbie – Mon, el gato bello…

El frío telón de la noche abraza ya a nuestros valientes amigos cuando la batalla les llama ya sin remisión…Ellos son conscientes de que ni todos los pueblos de Huelin Town unidos pueden pararle los pies a las hordas de zombies malagueños encanados por hambre de carne fresca…pero la palabra “caquita” no es parte del su vocabulario…Los “no muertos”…pondremos a prueba su nombre…¡Es la guerra¡

-Mon (un disparo, un acierto): Ahahaha, pues tampoco es para tanto esto de matar zombies…Venga Jas, aciértale a alguno, que no se diga soldado hahaha…

-Jas (con el walkie pegado a la oreja a modo de zapatófono y fallándolas todas ):¡Ganaos los escudos¡…mierda me suena el móvil de nuevo….¡otro sms de Kike…¡ahora no¡¡A ver qué dice…”A veces pienso en los buenos momentos que hemos pasado….y lloro al cielo por vosotros”…¡joder¡… bueno sigo….¡CARGADDDDDDD¡

-Largo (en su posición): Te estoy meando Duncan, ¿Cuántos zombies llevas? Yo más…

-Duncan (con visión nocturna, disparando): ¡SI JODER, ME PONGO PALOTEEEEEE¡

-Hugo (tras tirar granada): Cómo he reventado a ese hijo de puta…ojojjo, sorry, bizco…

-Kroqueta (pringado de tripas una vez más, lanzado cócteles molotov): ¡Joder Hugo cabrón, no lances cerca de mí¡ En fin…¡Tomad cabrones…que si llego a saber que se iba a el mundo a tomar por culo por esta puta mierda (buó?) no me meto en Informática¡

Entre conversaciones frikis y pataletas variadas, las tripas y vísceras siguen saltando por doquier durante horas…pero contra todo pronóstico, la treta de Duncan de taponar un sentido de la carretera parece que funciona y los zombies se ven obligados a cruzar por un único sitio para caer como moscas…lo malo es que no se acaban nunca…

-Duncan (igual de motivado):¡ME HE HECHO 5000 FRAGS, VEO MATRIX JODER,¡

-Largo (quitándose los auriculares): Si? Da igual…yo llevo 5001…te meo, y te callas…

-Kroqueta (comiéndose un bocadillo en la trinchera): Joder señores llevamos ya un poquito infinito pechá de tiempo y esto in-avanza…hay que pensar en algo mas gordo…

-Jas: Lo que me recuerda…hace mucho que Kike no me manda un sms, espero que…

-Hugo: Jas, maricón…¿por qué no miras tu puta mierda de Blog, a ver si algún bastardo de estos ha respondido…que en un ceruda de tiempo nos vamos a quedar sin balas….

-Mon (frotándose los oídos, tras caer cerca suya otra bomba): Ahaha Señores esto ya no mola…A ver, dejadme que hable con los canis, a ver qué se cuentan ahahaha…

Haciendo honor a su más que demostrada diplomacia, Mon abandona el frente en pleno fragor de la batalla y, encendiéndose un cigarrito, camina tranquilo hacia el Cani sub2…

A través de su mira telescópica, Ainaker no adivina a ver de qué están hablando…la cuestión es que a los pocos minutos Mon ya camina de vuelta a su posición con la misma tranquilidad…recarga su arma ante la incertidumbre de los demás…

- Jas (dándole balas): A ver Mon, cuéntame qué has hablado con esa gente, venga…

-Mon (evitando responder): Ahaha qué manía con que os lo cuente todo…dejadme ahah

-Hugo (por el walkie): A ver Mon, déjate de rollos y cuenta qué pasa, hijo de puta…

-Mon (meloso): Ahah Y dale qué pesados soys  ,¿por qué tengo que contarlo todo?aha

En cuestión de un momento todos los canis, tras señalar a Mon en plan de “compadre, estas avisado” se lanzan como posesos contra los zombies  en modo kamikace, momento que nuestros amigos aprovechan para agruparse en formación tortuga y pensar qué van a hacer ahora…tras una breve discusión, deciden que lo mejor es intentar avanzar hasta la salida de la autovía en sentido Torremolinos donde la carretera parece estar menos colapsada y ya desde ahí intentar llegar a Activa Projects en coche…

Pero cual es su decepción cuando ven que no pueden siquiera abandonar el perímetro de la facultad…hay muchos zombies…y como dijo Hugo hace un rato…las balas empiezan a acabarse…maldita sea…¡es hora de batirse en retirada de nuevo hasta la cafetería ¡… Con el rabo entre las piernas, y mientras esquivan miles de cadáveres putrefactos y desmembrados, nuestros amigos bajan de nuevo por las escaleras de Chiquito…y tras volver a coger el ticket para apuntar todo lo que van a pedir…

-Duncan (con las manos en la cabeza): ¡NECESITO TOMARME UN CAFÉ DEL PODER, JODER¡NI EN LA 5º EXPANSION DEL HALF LIFE 2 VI ALGO IGUAL¡

-Largo (sacando su Ipod tan cuco): Psss Poquito paliza que os han dado…yo una vez diseñé los planos de un super tanque…eeeee pasa que no lo tengo aquí ahora mismo.

-Hugo: Un cero de planos que tienes, hijo de puta…coño Mon, cuéntanos qué hablaste…

-Mon (jugando con su cipo): ¿Es que uno no tiene derecho a tener su intimidad?…

-Jas (encanado): ¡Maldita sea quiero salir de aquí¡¡Tengo que saber qué ha pasado con mi —–, Pav y los demás¡¡Señores, tenemos que pensar en algo más bestia para salir¡

-Kroqueta (tras una calada): Hombre Jas lo de Pav te lo puedo contar yo, verás…AHH¡

De repente la cara de un zombie impacta contra el espejo de la cafetería sobresaltando a todos los allí presentes…¡Los zombies han conseguido entrar en la facultad y ahora rodean la cafetería¡…No sólo no han conseguido avanzar, si no que además ahora les han comido terreno…por no hablar de que tienen menos munición…¡Vaya cagada¡

Por suerte las puertas de la cafetería sí que están cerradas y parece que soportan las embestidas de los zombies bastante bien…tras varios minutos de agobiante congoja por ver una marabunta de zombies tras los cristales, nuestros amigos acaban por acostumbrarse y vuelven a sacar sus portátiles para echarse una partida, ahora al Dow…

-Hugo (levantando la mano, desde la otra punta de la mesa): ¡No ve colega¡ Vaya puta mierda de estrategia que has montado Jas, ni el hijo de puta de Gila lo habría hecho peor…yo no digo na, pero ahora va a salir fuera su puta madre montado en prfffffffff¡¡

-Kroqueta (dándole a la birra): Joder…nunca saldré de la puta facultad…compadre…

-Jas (reclinado sobre la silla a modo rey abatido): A ver Mon, cuenta lo que hablaste con los canis antes, y déjate de rollos, que si hablaste con ellos es que no estás sordo…

- Mon (cigarro en mano): Mirad…bueno os lo cuento pero que no salga de aquí, ¿ok?…ahaha a ver…en el grupo de los canis yo ya sabía que había una tía que quería tema con el Largo…eeeyconmigotambiénperovaya…acordé que ellos nos ayudarían  a escapar a cambio de que después el Largo…emmm….eee.bueno ya lo he dicho, ea ya…

-Largo (levantando las cejas, carisma): El Largo se va a cagar en tu puta madre…

-Duncan (con las manos en la cabeza y pegado a la pantalla del portátil): MI SEÑOR TODOPODEROSO JAS¡ VENGA USTED A LEER TURUTUPA¡¡MAESE MACHINET, NASA Y LAMBDA HAN RESPONDIDO A SU ULTRA MENSAJE¡

En un clic Jas carga Turutupa y se empapa del kilométrico mensaje de sus amigos…Jas sonríe levemente…parece que aún hay un rayo de esperanza, así que sin fijarse mucho en si escribe los acentos o pone bien las comas, nuestro líder responde en el acto a sus compañeros allá en la Luna Santuario con un pedazo de discurso que ni el Rey en Navidad, ordenándoles que se dirijan hacia Activa Projects en el plazo de no más de 48 horas…Jas le devuelve el portátil a Duncan para que sigan jugando…con andares de Vader en un crucero estelar, camina hasta las cristaleras que lo separan de la muerte y se queda mirando cara a cara a un zombie…otro día de nuevo…y aún no ha dormido…

“El día que me levante y no estén poniendo Dragon Ball en la tele…” – Jas, el Audaz…

Tras someter al colectivo cani al mandato del Jar, nuestro quijotesco líder comienza a elaborar la estrategia a seguir para luchar contra el ejército de zombies que seguro resurgirá cuando vuelva a caer la noche…Juntando las mesas de la cafetería y usando los muñequitos del warhammer que hay en la zona (es Informática, no me jodan), se hace poco menos que tosco elaborar un plan de ataque serio, pero bueno, se motivan…

-Duncan (organizando muñequitos en la mesa): EL TODOPODEROSO ME DICE QUE SERÁ UNA GRAN BATALLA, HA CONGREGADO A LOS MÁS DISTINGUIDOS

-Jas (siguiéndole la coña): Por presentaros en el campo de batalla, os doy las gracias…

-Cani (ahora subyugado): Estos son nuestros compares, para uniros, júralo por la Jenny.

-Jas: Yo rindo pleitesía al Jar…….y si éste es vuestro ejército, ¡¿por qué está huyendo?¡

-Cani sub2 (movilizando a su colectivo cani para coger las motos y huir): ¡Novevieo¡ ¡Nho emhos benio áki pa lushá po eyos¡¡Bámonos, lhos sombis zon demasiao¡

-Jas (subiéndose a una mesa, emocionado a tope): Hijos del Jar…¡Soy Jas, el Audaz¡….

-Hugo (que ha pillado la coña de Braveheart): ¡Jas se parece a Ramoncín, hijo de puta¡

-Jas (goterón en la frente): Si, eso dicen, y hace paginas web a cientos, y si estuviera aquí haría que los zombies se volvieran roleros ¡ Y que Mon llegara puntual al trabajo ¡

-Kroqueta, Hugo, Largo y toda la cafetería de Informática: Buo jaajajaj, esa es buena…

-Mon (rascándose el oído, aún sordo): Ahahaha, ¿qué habéis dicho de mí?………putas….

-Jas: ¡Yo soy Jas el Audaz¡, y estoy viendo a todo un ejército de maeses míos, aquí, desafiando a un ejército de zombies…habéis venido a luchar como jarianos libres, y jarianos libres sois…y yo os pregunto ¡¿qué haríais sin Turutupa?¡……….¡¿Lucharéis?¡

-Colectivo informático: ¡NOOOOOOOOOOO¡ ¡Huiremos…y terminaremos la carrera¡

-Jas: Luchad…y puede que muráis…huid…y aprobaréis…alguna al menos…y cuando estéis trabajando en el Burguer King, dentro de muchos años, no estaréis dispuestos a cambiar todos los días desde hoy hasta entonces, por una oportunidad, ¡SOLO UNA OPORTUNIDAD¡…de volver aquí a matar a nuestros enemigos…pueden que nos quiten la vida…pero jamás nos quitarán…¡TURUTUPAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡

-Duncan (a punto de volverse superguerrero): ¡SI JODER¡¡ME PONGO CACHONDO¡

-Kroqueta (alzando la birra): ¡¡¡NO VE COMPADRE, VAMO A LIALLAAAAAAA¡¡¡

-Hugo (tocando la misma canción de Blues, pasando): Joder Jas…estas muy malito…

-Mon (cayéndosele el café encima por el ajetreo de la gente): ahahaahahah Oh mierda…

 -Largo (evitando ser violado entre tanta algarabía y mirando al exterior): Señores, el cielo se esta poniendo de un  color marrón que no me gusta nada…tiene toda la pinta de que hayan tirado una bomba nuclear…sí, qué pasa….yo siempre lo sé todo…y más…

Tras comprobar que efectivamente el color del cielo se ha tornado poco menos que de un marrón postnuclear, todos se ponen en marcha para la batalla de nuestra era…Los canis comienzan a afilar sus navajas y a meter piedras en sus cadenones a modo de péndulos letales, Jas se arma hasta los topes y se pinta la cara con rotuladores Carioca, Ainaker se esta despidiendo de su séquito de féminas fans, Kroqueta se ve resignado a tener que preparar cócteles molotov a costa de mucho Whisky, Duncan se ha vestido de Sith y ha pintado su escopeta para que parezca un Rail Gun, Hugo ha remodelado el estuche de su guitarra para que sea igual que la de “Desperado”…y Mon…bueno, Mon se ha pedido otro café…

-Largo (con la cara llena de marcas de besos): Ejem…bueno, que digo yo que habrá que buscar sitios estratégicos, no pensaréis que vamos a ir ahí en plan a saco paco…

-Hugo: Ya te digo vaya…además que Jas disparando es más malo que el cáncer…

-Jas: ¬¬…Bueno, coñas aparte señores…está claro que no estamos jugando al Dow y ni mucho menos vamos a hacer Rush…tenemos que pensar una estrategia con sentido…

-Duncan (moviendo las manos como un Locomía): SI SU EXCELENTÍSIMA ME LO PERMITE, YO PROPONGO BLOQUEAR UNO DE LOS SENTIDOS DE LA ENTRADA PARA QUE SOLO PUEDAN PASAR POR UN SITIO Y YA DESDE AHÍ HACERNOS MAS FUERTES QUE LAS PUTAS PELOTAS DE CROM JODER¡

-Mon (creyendo que han dicho “Mon” en vez de “Crom”): Ahahahaha….así soy…

-Kroqueta (encendiéndose un cigarro a lo bohemio): En verdad esto es una mierda, no tiene sentido luchar, porque luego terminas la carrera y te ves sin una mierda y bla bla…

Ni que decir tiene que no hace falta bloquear la carretera…los canis, embravecidos por tantos tripis ya se han tomado la molestia de hacerlo, por lo que la facción jariana dispone de más tiempo para pensar con calma cómo van a abordar la inminente lucha…

Nuestros amigos deciden que la mejor manera para disponerse es la que vaya más acorde con sus aptitudes demostradas en los juegos a que han estado jugando de toda la vida…y según ese corte nos encontramos a…Ainaker y Duncan como francotiradores, Hugo y Kroqueta como artificieros y por último…Jas y Mon como soldados rasos…

Antes de distribuirse, nuestro comando se agencia los walkie de los seguratas muertos…la noche comienza a caer y todo comienza a tornarse oscuro/marrón nuclear…

-Kroqueta (masticando un puro como la intro del Starcraft 2 y sacando el walkie): Bueno señores, yo empiezo a estar hasta la polla de tanta palabrería y tan poca acción…¿qué me decís por ahí?¿hola?…bueno ahí queda, “largo y cambio”, joojojojo….

-Largo: Tuputamadrebizco…bueno, Duncan y yo decimos de aguantar aquí un rato más, ya queda nada para anochecer, eso sí, nada de contárselo a Luke…”cambio, tsssss”

-Jas: Afirmativo maeses, como Luke sepa de nuestra táctica puede ser cansino en una party…bueno volviendo al tema, por aquí todo despejado salvo los canis…….cambio…

-Duncan (masticándo hielo para no delatar su posición): SEÑORES ACABO DE VER ALGO RARO…UNA EXPLOSION AL FONDO…LOS CANIS SALEN A VER…JODER JODER JODER¡ NI EN LAS FRIAS DUNAS DE ORION 4 VI ALGO SIMILAR¡ LOS ZOMBIES SE ACERCAN POR MILES¡¡A SUS PUESTOS JODER¡

-Jas (mirando su móvil): Coño encima ahora me tiene que llegar un sms de Kike…a ver qué dice…”niño, estoy viendo fotos de nuestra infancia, qué recuerdos…” jooder…SEÑORES LLEGO LA HORA, ESPERO LO MEJOR DE USTEDES OK?

Jas sale de su puesto y corre a ver la explosión que tanto ha llamado la atención de Duncan…todo el campus de Teatinos ha saltado por los aires y ahora arde por múltiples zonas, seguramente sea debido a que la central eléctrica de Santa Inés haya explotado…

Pero bueno, el fuego puede apagarse…¡ pero un ejército de muertos vivientes no ¡…Jas sigue corriendo cuando algo le agarra y le hace caer al suelo…¡es el cani jefe de antes …ahora es un zombie¡ Debido a la inercia el arma de Jas ha caído lejos por lo que sólo le queda intentar romperle el cuello con sus propias manos…pero una cosa es querer y otras es poder…Jas se motiva e intenta pelear a lo Delta Force pero no hay manera…y cuando Jas esta a punto de ser mordido, un disparo libera al cani de su cultivado cerebro…Jas se levanta con rapidez y comprueba quien le ha salvado…¡ES MON¡

-Mon (poniendo cara cachondo de “para que luego digas”): Ahahah, ahí queda chaval…bueno vamos a volver a nuestros puestos…tanta mili tanta mili pa luego esto…

-Jas (incorporándose con violencia y avisando a todos por walkie):”¡NO LES DEIS NADA…ARREBATADSELO TODO¡”

¡SI JODER, PERO ESTO ES LA PUTA POTENCIA¡ - Duncan……………….”sijoder”

Igual que se conduce el autobús escolar en el Flatout2, Kroqueta intenta mantener el rumbo, recto hacia la facultad de informática…todos saben que es más que probable que a muchos de sus compañeros les pillará el Apocalipsis en plena biblioteca o cafetería, por lo que no es nada descabellada la idea de ir a buscarlos allí…Con suerte podrán conseguir que los evacuen, y lo mejor…¡¡ vaya pedazo de sitio para hacer una party ¡¡.

Kroqueta toma la salida de la autovía y desechando rápidamente la idea de subir hasta el hospital para tomar la rotonda como dios manda, entra en la facultad de informática y aparca el bus en la puerta, creando así una barrera a lo base de Mad Max 2…

-Jas (poniéndose en pie, dentro del bús): Bueno nenes, aseguraos de que no os dejáis nada, que luego no quiero tener que volver para buscaros los pañales, “¿valeeeeeee?”

-Hugo: Pssss más poquito pecha de fatiga de tío, ¡cállate ya, pedazo de hijo de puta¡.

-Largo (colgando el móvil, tras quedar con dos tías a la vez): Psssss bueno a ver…digo yo, primero tenemos que aclararnos…yo digo de llegarnos primero a la cafetería…

-Mon (haciendo como que se entera): ahah…venga, yo quiero un café sólo sin azúcar…

-Kroqueta (echándose un cigarro): Buoojoo como esté esta gente…vaya partidones…

-Kike (poniéndose tenso): Eeeee….a mí es que me pilla cerca de mi casa…eeee…bueno, eeee ya me voy yo sólo caminando, ya si eso si os vais de aquí me llamáis al móvil y yo bajo…Lodejaréencendido…nohacefaltaquemellevéis…deverdad…eee…buenohabríaestadobienquealguiensehubieraofrecido…peroyadaigualnoquierodiscutirporestascosas…

-Jas: ¡Pero qué haces, pedazo de XXXXXXXX¡ VUELVE ¡¡NOOOOOOOOOOOOO¡

Sin esfuerzo, Kike mueve el autobús para poder salir y comienza a caminar rígidamente hasta su casa, con una gran pose, al poco…se pierde en la lejanía…Jas, flipándo por la pedazo de pirula que le acaban de hacer e impotente por no poder mover un autobús con igual fuerza, acaba por resignarse y abandonar a Kike a su suerte…hay que pensar en el bien de los pitufos que aún dependen de él…señores…¡ Es hora de entrar en la facultad ¡

Tras dividirse en grupos y motivarse a lo partida del Day Of Defeat, se despliegan por la zona,…al poco…ya empiezan a bajar por las escaleras de Chiquito…

-Hugo: Quién lo diría Jas…al final has conseguido entrar en la facultad, jojojo pfffffff

-Jas: ….¬¬…Tu madre bien, ¿no?…..bueno, ir guiándome hasta la biblioteca, lugar donde os habéis escondido durante años para evitar enfrentaros al mundo laboral, no como yo, que tengo matrícula de honor en la universidad de la vida………un segundo…

Rápidamente, Jas se motiva y comienza a rodar por las escaleras apuntando hacia todo lo que ve…y cuando ya no quedan escaleras para rodar, un cañón de escopeta toca su nuca…se hace el silencio…al poco todos empiezan a  reírse…¡ ES DUNCAN ¡

-Duncan (tras levantar su arma y saludar al estilo monje shaolin): ¡SI JODER¡¡QUE POTENCIA¡¡HABEIS VENIDO¡ YO PENSABA QUE ERAIS UNA HORDA DE ZOMBIES DE NIVEL 5 CON ARMADURA DE  +8 EN RESISTENCIA¡

-Jas (levantándose resignado): Maese Duncan…encantado de verle sano y salvo, más por favor, guíenos hasta su humilde morada y pongámonos al día, ¿esta su merced sólo?

-Duncan (saludando en Klingoniano al resto): ¡PARA NADA MI SEÑOR¡¡AQUÍ ESTAMOS TODOS LOS LORES DE LA INFORMATICA REUNIDOS BAJO LA LUNA DE ENDOR PREPARANDONOS PARA LA ULTIMA BATALLA DE NUESTRA ERA ¡¡SEÑOR MALIGNO, DEJE DE APUNTAR¡¡SON JAS Y COMPAÑÍA¡¡VENGAN, LES DAREMOS UNA BIENVENIDA DE REYES¡

-Maligno (saliendo de lugar estratégico y bajando su rifle francotirador): Joder Jas, mira que eres malo, va a ser verdad eso de que el modo espectador se inventó por tí…

-Kroqueta, Largo y Hugo: Buoooo, zas, en toda la boca…ala, vamos para la cafetería… 

No hace falta mucha guía para llegar hasta la cafetería…Por respeto a las viejas tradiciones, nada más entrar nuestros amigos cogen su ticket para anotar todo lo que pidan y toman asiento mientras esperan a que la cola del buffet quede más vacía…y es que la cafetería ahora es usada como refugio de toda la zona…estudiantes de muchas facultades y los canis típicos de la zona, en su huída fallida hacia la carretera corrieron a refugiarse en este real y sagrado santuario del frikismo y el enconamiento académico…

-Kroqueta (sacando su portátil): Bueno, ya estamos tardando en echarnos un Starcraft…Largo, avísame cuando hayas creado la partida, voy a pillarme una birra…

-Largo (leyendo una declaración de amor que le acaba de dejar una tía al pasar): EEEeee…si, espera espera…joder….eeee bueno venga…Duncan, te apuntas, ¿no?….

-Duncan (dando un golpe sobre la mesa):¡PERO TIO PERO QUÉ DICES, YO LLEVO DIEZ AÑOS JUGANDO AL STARCRAFT, ES LA PUTA POTENCIA¡ ¡ESO NI SE PREGUNTA JODER¡ CREA LA POTENCIA DE PARTIDA YAAAAA¡

-Jas (aguantándose las ganas de jugar):…..Señores, tenemos que trazar un plan de ataque al enemigo, el autobús no podrá estar ahí para siempre…¡señores, respondan¡

-Hugo (sacando la guitarra): Pss Relájate, que no hemos parado ni un segundo, cojones.

-Mon (llegando con el café sólo): Ahahah no se me ha caído, cabrones…bueno Jas, ¿no vas a mirar Turutupa? Ahah yo no digo na, pero el Dúo Autobombo te lo hace todo…Bueno tú, ¿no te vas a tomar ni un café? No has dormido desde hace dos días…

-Jas (con la luz de una bombilla sobre su cabeza): Joder Mon, ¡Qué gran idea¡ Así podré mirar cómo va el post de Jarpocalipse…mierda, ahora con todos estos mamones jugando nadie me dejará su ordenador para mirar en Turutupa…voy a ver si por ahí…

Jas  se aleja del grupo y comienza a buscar entre la marabunta de gente que hay por la cafetería…el panorama no es nada bonito ya que muchos están heridos o a punto de morir, bien de muerte natural o por disparo en la frente, para evitar su transformación…

Menos mal que precisamente gracias a que un informático acaba de pasar a mejor vida, su inseparable ordenador queda libre para ser usado/requisado/robado/ya es mío…

En cuestión de segundos Jas ha revisado su querido blog, dejando un post kilométrico contando todo lo que les ha pasado, dónde están ahora, que Mon esta bien  etc etc…

Y cuando se dispone a irse…un grupo de canis malagueños que venían de montar bronca en la Fiesta de la Primavera, liderados por un nota que viste camiseta de “follador 69”, pantalones militares, cadenones de la virgen, gorra de marca…les suelta…

-Cani: Thu ereh hel mamarrasho ke ba disiendo porái de ke lhe ba ha meté ah tó lo bisho deh aí fuerha? “Po que zepai, que como vengáis a lialla, aquí damo guantaso de cuatro en cuatro…a cabesaso” llo yevo a mah kompadres que tú sincuenta veses…

-Jas (señalando a un cani): Tú, el de la gorra de “No Fear”…¿Cuál es tu oficio?…

-Cani2: Yo ke ze, zi na má ke yevo 4 meze en er FP de ezo y lla kiere ke lo zepa, shalao

 -Jas (señalando a otro cani): …Y tú, el del gorro de gangster…¿Cuál es tu oficio?.

-Cani3: Kie, llo? Llo ago ezo del Magisterio ezo del la plastilina…o algo azí creo…

-Jas (en modo lider ): Magisterio, ya…¡JARIANOS¡¿CUAL ES VUESTRO OFICIO?

-Jarianos en pleno apogeo de la partida+cafetería entera de informática – Largo (porque se está liando con la tía de la nota de antes): ¡FRIKIS…..FRIKIS¡ ¡AUUUU¡ ¡AUUUU¡

-Jas (con solera y sacando pecho palomo): ¿Ves?…he traído más guerreros que tú…

“Da igual lo que digas, yo lo consigo más barato” – Ainaker, el precio poquito wapo.

DIA 3: VENGANZA

Han pasado ya unas pocas horas desde el improvisado concierto y ahora todos duermen apoltronados en la planta baja del Nyx…Kike ronca arrítmicamente por lo que es imposible habituarse, Mon habla en sueños soltando cosas del tipo “ahahah…pero si todo el mundo lo hace”, Hugo sigue rizándose el pelo mientras duerme, Ainaker tiene una pesadilla con la escena final de “El soltero”, Kroqueta se ha quedado dormido abrazado al váter acompañado de su vómito…así que el único que ha podido permanecer sobrio (y ya van dos días) es Jas, el cual una vez más, presencia como aparecen los primeros rayos de Sol…es hora de levantar a los niños…con tacto…

-Jas (pegándole a los platos de la batería con fuerza): ¡ SEÑORES, A FORMAR, YA ¡.

-Hugo: Pffffff dale más fuerte a los platos, venga, que no me he enterado, hijo de puta…

-Mon (aún sordo): zzzz hahah zzzzz…no me toquéis las bolas, que tan fea no era…zzz…..mira, yo tenía que haber dormido en mi casita, ahora estoy de mala leche…

-Kroqueta (saliéndo del váter y yendo detrás de la barra): Brbbb…no ve compadre, más ruido…bueno…¿alguien más quiere Whisky para desayunar?…mano de santo oiga…

-Kike (llevándose la mano a la frente, desorientado y frunciendo el ceño con agobio): “Quépasaquépasaquépasa…zzzzz….mira, no tiene gracia…zzzz…..dejadme en paz”.

-Largo (despertando en plena pesadilla): ¡Más de 4 ya no se disfruta…dejadme en paz¡

-Jas: BASTA DE TANTA GILIPOLLEZ, OS QUIERO LISTOS PARA FORMAR EN 2 MINUTOS, Y ESO CONTANDO CON IR AL SERVICIO, ASI QUE RECORDAD….”Basta con una sacudida de las pollas señora, dos ya es una paja, os debilitaría y necesitáis estar fuertes”,

Ni decir tiene que todos pasan olímpicamente de lo que Jas acaba de decir e intentan recuperar de nuevo el sueño…pero Jas no piensa desfallecer en su intento de imponerse como líder…pone la música del bar al máximo de volumen………esto ya es otra cosa…

-Jas: ¡ ME CAGO EN OLIVER ATON ¡ ¡ TENEMOS QUE SALIR DE AQUÍ PARA BUSCAR A NUESTROS AMIGOS ¡…y de paso, montar la party en Activa Projects…

-Largo: Pssss relájate, que para empezar, con la pecha de poquito infinito pechá de ruido que has liado, lo mismo has dado el cantazo y los zombis ya nos esperan fuera…fijo…

-Hugo (reclinándose): Eso es verdad y te callas Jas, además que habrá que ver cómo vamos a salir fuera, porque jodiste la puerta de salida…hay que buscar otra manera…

-Kroqueta (echándole monedas a la máquina de tabaco): Hombre, cuenta la leyenda que el Nyx se conecta con el Liceo por una puerta escondida, quien sabe, todo sería ponerse a buscar…mierda…y el tabaco que no baja……qué coño, voy a zarandear la máquina…

-Kike (levantándose violentamente porque no le dejan dormir): Buffffffff Coño bajad la música,…bufff..ff………¿quieres tabaco?, ven que te voy a dar tabaco yo, soplapollas…

Kike paga su furia contenida ensañándose con la maquina expendedora, la cual es zarandeada repetidas veces hasta que finalmente es destruida, los paquetes salen…

-Hugo (mirando donde antes estaba la máquina): Buooo, más basto Kike, venga…oye…espera esperad…coño mirad, aquí hay una puerta, ¿hola?¿potra?¿suerte?.

-Jas: Aparta negro, deja que mire…vale…ok, bueno…no nos queda otra alternativa, voy a entrar a investigar,…si algo me pasara, cuidad de Mon, “está desnudo sin mí”…

Jas cruza la puerta y pronto su silueta se pierde en la oscuridad…Ainaker y Kroqueta permanecen en el quicio esperando respuesta…los minutos pasan y Jas no da señales de vida pero ninguno se atreve a decir lo que empieza a parecer evidente…de repente se oyen unos pasos corriendo a gran velocidad hacia ellos…se ponen en alerta…

-Jas (sin aliento): Zona despejada…arf arf, no preguntéis…importante, no hacer ruido ni dar reflejos y cosas así…sobre todo vigilad que Mon no se desvíe…avisad a los demás..

-Hugo: Buoo a saber lo que habrá ahí, pedazo de bastardo…¡Hijos de puta, nos vamos ¡

Rápidamente todos agarran sus pertenencias y corren hacia la puerta en el máximo silencio posible pero a la máxima velocidad permitida…cuando ya todos están bajando las escaleras hasta la primera planta del Liceo no hace falta mucho tiempo para que el grupo comprenda por qué Jas les decía lo que les decía…debido a los ruidos que provocaron durante la noche y recientemente con la batería y la música alta, los zombis, aunque en mucho menor número, permanecen aún por la calle en busca de su sustento, pero no parecen estar muy despiertos, quizás el Sol les debilite…y ya en la salida…

-Kike (susurrando): Y digo yo, ¿por qué no nos escondemos en Tipo? Quiero ver discos

-Jas: Pero qué gordo eres…bueno señores al lío, tenemos que salir rectos y correr como putas hasta el final de Calle Larios, con suerte ahí tiene que seguir aún el autobús…

-Mon (mientras le tapan la boca para que no hable tan alto por la sordera): Ahahahh, yo aviso…los Domingos para mí son sagrados, quiero quedarme de tranquileo en casa…

Jas es el primero en salir al exterior…los zombis no se han dado cuenta…poco a poco comienza a salir el resto y tal como había sido planeado y comienzan a correr lo más rápido que pueden, Jas hace recuento…y para variar…falta Mon…”joooder”…

Al menos esta vez aunque va andando tranquilo, no va en sentido contrario o haciendo ruido, por lo que Jas lo alcanza con facilidad y de una colleja, lo agarra y acelera…

-Mon: ahahah y digo yo, soldado…¿al final que pasa con la party, hay o no?…AAHHH

Mon se ha pillado el pantalón con un hierro oxidado de las obras de la calle y al haber seguido andando, además de romperse su preciado vaquero, su pierna sangra, pero lo peor…¡nuestros amigos van a descubrir que los zombis tienen un olfato genial¡.

-Jas (Sacando su arma y empezando a disparar): ¡ MIERDA MON, CORRE ¡ ¡JODER¡

-Mon (Cojeando e indignado): Este vaquero me molaba…bueno ya estaba empezando a fallarme por la entrepierna…y encima ahora tendré que ponerme la antitetánica…ahaha.

-Jas (disparando): ¡ JODER CORRE ¡ no me queda otra…TOMA MON…¡ DISPARA ¡

Mon coge la pistola sin saber muy bien por qué Jas se la ha dado e intenta buscarle relación a su herida y a sus ex-vaqueros tan monos…confuso, se gira hacia Jas buscando una explicación y es cuando toma conciencia de la situación y, aunque no lo parezca, comienza a disparar hacia el sequito de zombis, con gran puntería por cierto…

-Jas (corriéndo): ¡ ASI QUIERO QUE DISPARES, JODER ¡ YA ESTAMOS LLEGANDO……AHÍ ESTÁ YA ESTA GENTE , SI JODER, ¡LO CONSIGUIERON¡

-Hugo (cubriendo la llegada de Jas y Mon al bús disparando): ¡ Corred, hijos de puta ¡

-Largo (liándose con una superviviente transeúnte por la cara): Toma mi Messenger…

-Kroqueta (dándole al pito del Bús dos veces, como el correcaminos): Venga, ¡arranco¡.

Jas y Mon se suben al autobús en marcha y al poco Kroqueta averigua dónde esta el botón para cerrar las puertas… el autobús ya esta cogiendo velocidad y arrambla con todo a su paso…la jauría de zombis ya queda lejos… …están a salvo…

-Jas: Señores, estoy orgulloso de ustedes, en ocasiones como ésta es cuando yo creo…

-Hugo: Prfffff cállate…bueno yo creo que deberíamos poner rumbo a la Facultad de Informática, porque si buscamos amigos gafas, poquito fijo que estarán allí…espero…

-Kroqueta: Poquito fijo que en la biblioteca tienen que estar el Duncan y demás, vaya…

-Kike: Eeeee…bueno….si vamos dirección Teatinos, ¿me podéis acercar a mi casa?…

-Mon: Ahahaha…yo lo repito…es Domingo, y los Domingos son para descansar…

“Los pilares de la amistad se derrumban” -. —–

“Previously, on Jarpocalipse”…

-Largo: Tsss poquito wapo, pecha de palomas quemadas, jojoj, …le voy a sacar una foto para mandársela al Pav, que esto se lo merece, y de paso que me diga por dónde anda el muy bastardo…, un segundo…ok ya esta, mandado…eeee…mmm…joder, no veis a gente ahí al fondo?….¡Coño pero si son el bizco, el rapero y el gordo ¡

-Kroqueta y Hugo: ¡LARGO, HIJO DE PUTA¡(silbido y eructo débil).

“And now…Jarpocalipse continues”

-Jas: ¡ Rápido ¡ Todos hacía el buffet chino ¡ Corred ¡ Aguanta Pablo, te pondrás bien ¡

-Mon: Bueno vale, venga…iré al chino, pero no pienso pedir nada, aviso, ahahahaha…

-Hugo (corriendo como un PlayMobil): Más pasote la que hemos liado compadre…

-Kroqueta (abriendo una litrona mientras corre): ”Compadre, vamo a liallaaaa”….

-Largo (intentando abrir la puerta del buffet): Bueno aquí nos pasamos de motivados, yo no digo na, esto esta cerrado del carajo vaya, así que ya podemos pensar otra cosa…

-Jas (de espaldas a la puerta): ¡Hay que abrir estas puertas ahora o nos alcanzarán…emm ¡Kike¡…”¡¿sabes que tengo unas fotos de tu madre…desnuda?¡”

-Kike (cogiéndo aire después de tanta caminata, con cara de palo): Nonononono….

Tras un leve carrerilla, Kike se abalanza sobre Jas cual Ram Man , pero nuestro audaz amigo se aparta en el momento justo…las puertas del buffet por fin estas abiertas…

Rápidamente, Jas se lleva al Loco hacia la cocina, dejando a Hugo luchando por mantener las puertas cerradas mientras que Ainaker revienta a balazos las cabezas de los zombis que se intentan colarse…Kroqueta busca desesperadamente algo con lo que poder cerrar las puertas y finalmente consiguen hacer un apaño usando un mantel enrollado a los pomos de las puertas con caras de dragón…podrán resistir por ahora…

-Mon: ahahaha mirad, es Sábado noche, no pega chinito, esto es mejor para un Viernes.

-Kike (sentándose): Niño, yo voy a pedir el menú B, ¿quieres compartir segundo plato?.

-Mon (evitando responder): ahahahah emmm “Kike, de buen rollo y tal…tenemos una duda. ¿No iras a hacernos la pirula en mitad de la noche para irte a recoger a Laura, verdad? Tú solo responde, pero no te indignes eh?”…emmm…oye…no sé por qué pero tengo la extraña sensación de que ya hemos hablado de esto antes…bueno responde.

-Kike (alterado y moviendo las manos): A ver, Mon, gilipollas…

De repente un gruñido proveniente de la cocina interrumpe la conversación…se hace el silencio más agobiante del mundo, y todos pegan el oído para intentar oír lo que esta sucediendo en la cocina…unas palabras de adiós…un disparo…gritos de rabia… platos contra el suelo…un gran silencio…Jas vuelve de la cocina bastante serio y callado…

-Kroqueta (intentando suavizar la cosa): eee…”Entran dos, sale uno”…vale, me callo.

-Jas (con la mirada vacía): ………Señores, es cuestión de tiempo que los zombis entren por esa puerta…todos sabemos lo que pasará entonces…Largo, ¿tú que propones?…

-Largo: Lo suyo sería pillar comida y tirar para el Nyx de nuevo lo que pasa es que…

-Mon: Eso eso, al Nyx y luego al Filo, ¿ves Jas? Si lo dice el Largo si que escuchas…

-Jas: Calla Mon…perdone maese Largo, ¿cual es el inconveniente que iba a comentar?

-Largo: No, nada…básicamente que estamos rodeados de zombis…poquito wapo vaya..

-Hugo (rizándose el pelo): Hombre si pudiera salir uno de nosotros de alguna manera y soltar un par de granadas y tras el poquito asco…de ahí salir todos pitando, después…

-Kike (por lo bajini): Hombre lo que pasa es que lo olerían nada más salir…bueno aún me queda Braulio Di Mare, si se rocía puede disimular bastante…pasa que lo verían…

-Mon: ahaha pero si se le pringa de la carne podrida del buffet, hasta se podría parecer a uno…señores, la pregunta es…¡¿quién de nosotros podría hacerse pasar por zombi?¡

Lentamente todos vuelven la mirada hacia Kroqueta…Jas posa la mano en su hombro…

-Kroqueta: Oh mierda…bueno pero ya puestos a decir, si me emborracháis andaré como un zombi, así que…pásame la litrona compadre, ¡ que vamos a liarla ¡

Como si del “Equipo A” se tratase, todos se ponen manos a la obra…Kike se encarga de coger todo el bambú que puede y Mon de que no se lo coma. A su vez, Jas le da manotazos a Mon para que no robe palillos chinos mientras echa toda la comida que queda en buen estado en grandes bolsas de basura vacías…Ainaker se encarga de caracterizar a Kroqueta de zombi lanzándole trozos de carne podrida por todo el cuerpo y rociándolo de colonia mientras que Hugo le da de beber Ron y tequila a tuti plen…

-Kroqueta (resignado): ¿Sabéis que os odio por esto verdad? Como lo contéis por ahí…

-Largo (sacándole una foto con el móvil): Buoooo psss, bueno tú, al lío, ya sabes lo que hay que hacer…por cierto…Mon, yo que tú me apartaría de la puerta, no digo na…pss.

-Mon (mirando los acabados de las puertas): Dejad de tocarme las bolas ahah, oye Jas…

-Jas: Calla Mon…bizco, repasemos el plan a ver, cuando salgas caminas hasta el cruce con Calle Álamos, luego tiras las granadas y sales pitando al Nyx, nos da un toque con el móvil y salimos nosotros…yo creo que con dos granadas te valdrá, ¡GO, GO GO¡

-Kroqueta: Compadre pero si sólo me habéis dado una, ¿cómo voy a… eemm esperad ¡

Jas abre rápidamente las puertas y deja fuera a Kroqueta…nuestro acojonado amigo traga saliva y comienza a caminar entre la multitud de zombis tambaleándose y imitando sus sonidos, cosa que por otra parte no le cuesta mucho debido a su considerable tasa de alcohol en sangre…y al poco tiempo…en el buffet chino…

-Jas (sacando el móvil): Maldita casualidad que el Pav me este llamando ahora, a ver…

¡¡¡BOOOOOOOOOOMMMMMMM ¡¡¡¡

Todos caen de culo por la onda expansiva, y en concreto parece que Mon se ha quedado sordo …pero no hay tiempo para hacerle coñas…¡ es la señal, hay que salir ¡

-Jas: ¡¡ NO SALGAIS AUN , KROQUETA TIENE QUE DARME EL TOQUE ¡

-Hugo: ¡NO¡ JAS, LUEGO TE EXPLICAMOS LO DEL MOVIL, GO GO GO GO

-Mon: ahaah eeee si bueno, ahora me llegaré a ver a la pava esa, pero es un secreto eh?

-Jas: Joder Mon…venga, Largo detrás mía, y Kike¡….ve el primero anda…por gordo…

-Kike: Cuántas veces os tendré que decir que no estoy gordo, ¡ESTOY FUERTECITO ¡

Kike rompe las puertas con gran violencia y al instante están ya en la calle…es un escenario poco menos que dantesco ya que todo esta ensangrentado y lleno de extremidades esparcidas por doquier, y encima aún se oyen gruñidos…nuestros amigos tiene que aprovechar la situación, y menos mal que Kike sigue rotando sobre sí mismo por la calle, haciendo involuntariamente de escudo para Hugo, Ainaker, Jas y…¿Mon? ¿Dónde esta Mon?…Jas abandona la formación para buscarlo…camina tranquilamente en sentido contrario…Jas le grita pero no le oye, y cuando le da una sonada colleja…

-Jas: ¡ ME CAGO EN TÓ…DA MEDIA VUELTA Y CORRE, POR TU VIDA ¡

-Mon (haciéndo como que se entera): eee, ahahah….si ya, pues yo creo que le molo…bueno, vamos primero a cumplir al Nyx un rato, pero luego me voy acercar…

Por haberse quedado rezagados, ahora nuestra carismática pareja se ha quedado sola, y los zombis comienzan a aparecer precisamente debido al estruendo de la granada…Jas sabe que no tendrá suficientes balas  como para abatirlos a todos…tiene que improvisar de nuevo, así que decide lanzarle a los zombis todas la comida de la que se había hecho en el restaurante…al poco todos los zombis caen al suelo, llenísimos y saciados, pero como todos sabemos, la saciedad se pasa pronto cuando comes en un chino, ¡ menos mal que ese tiempo ha sido suficiente…¡ Todos han podido entrar al Nyx ¡

-Jas (bloqueando las puertas de tan mala leche que rompe los cerrojos): A ver, Mon…

-Mon (rascándose los oídos): No digo na Jas, pero me has llevado corriendo al Nyx de nuevo, tanto asco no le harás a que salgamos al Centro después de todo, ahahahahha…

-Kroqueta (limpiándose y mirando la planta de abajo del Nyx): ¡ Es la última vez que me pringo de tripas ¡…Coño…aquí hay una batería y amplis, ¿había concierto aquí?

-Hugo (sacando la guitarra de la funda): Me la suda un psss lo que hubiera, los hijos de puta que fueran a tocar fijo que están muertos, ¡ así que a liarla ¡¡Kikeeee¡ ¡Bizcoooo¡

-Kike: ¡MMM¡ Niños, qué nervios…bueno a ver, empezaremos con “Feel Like Making Love” ok? Luego, que alguien se ponga a la batería, quiero cantarme un blues, ojojojo..

-Mon (haciendo como que se sabe las canciones, y ejecutando su baile de la muerte): Ahaha “que nadie te puede toooocarrr” Jas anda pídeme un cubata, a mi cuenta, ahaha..

-Jas (llevándose la mano a la frente y girándose hacia la barra): Joooder….al menos me queda usted, maese Largo, hay que pensar en la siguiente jugada…yo creo que si…

-Largo (liándose con una tía por la cara): Psss…como que ahora estoy para hablar…

-Jas: ¡¡¡¡¡¡…joder, necesito un zumo de naranja……”jhkjfhsadkfjhaskf” (refunfuñando)

Jas se va detrás de la barra y se sirve el zumo sólo…al poco, el trío musical comienza a tocar…Jas los mira pero no les esta prestando atención…ha sido una noche muy dura y ahora conviene templar los ánimos, quizás lo peor aún esté por llegar…….Mon baila…