Ahahaha no me toquéis las bolas, que no soy vuestra Barbie – Mon, el gato bello…
El frío telón de la noche abraza ya a nuestros valientes amigos cuando la batalla les llama ya sin remisión…Ellos son conscientes de que ni todos los pueblos de Huelin Town unidos pueden pararle los pies a las hordas de zombies malagueños encanados por hambre de carne fresca…pero la palabra “caquita” no es parte del su vocabulario…Los “no muertos”…pondremos a prueba su nombre…¡Es la guerra¡
-Jas (con el walkie pegado a la oreja a modo de zapatófono y fallándolas todas ):¡Ganaos los escudos¡…mierda me suena el móvil de nuevo….¡otro sms de Kike…¡ahora no¡¡A ver qué dice…”A veces pienso en los buenos momentos que hemos pasado….y lloro al cielo por vosotros”…¡joder¡… bueno sigo….¡CARGADDDDDDD¡
-Largo (en su posición): Te estoy meando Duncan, ¿Cuántos zombies llevas? Yo más…
-Duncan (con visión nocturna, disparando): ¡SI JODER, ME PONGO PALOTEEEEEE¡
-Hugo (tras tirar granada): Cómo he reventado a ese hijo de puta…ojojjo, sorry, bizco…
-Kroqueta (pringado de tripas una vez más, lanzado cócteles molotov): ¡Joder Hugo cabrón, no lances cerca de mí¡ En fin…¡Tomad cabrones…que si llego a saber que se iba a el mundo a tomar por culo por esta puta mierda (buó?) no me meto en Informática¡
Entre conversaciones frikis y pataletas variadas, las tripas y vísceras siguen saltando por doquier durante horas…pero contra todo pronóstico, la treta de Duncan de taponar un sentido de la carretera parece que funciona y los zombies se ven obligados a cruzar por un único sitio para caer como moscas…lo malo es que no se acaban nunca…
-Duncan (igual de motivado):¡ME HE HECHO 5000 FRAGS, VEO MATRIX JODER,¡
-Largo (quitándose los auriculares): Si? Da igual…yo llevo 5001…te meo, y te callas…
-Kroqueta (comiéndose un bocadillo en la trinchera): Joder señores llevamos ya un poquito infinito pechá de tiempo y esto in-avanza…hay que pensar en algo mas gordo…
-Jas: Lo que me recuerda…hace mucho que Kike no me manda un sms, espero que…
-Hugo: Jas, maricón…¿por qué no miras tu puta mierda de Blog, a ver si algún bastardo de estos ha respondido…que en un ceruda de tiempo nos vamos a quedar sin balas….
-Mon (frotándose los oídos, tras caer cerca suya otra bomba): Ahaha Señores esto ya no mola…A ver, dejadme que hable con los canis, a ver qué se cuentan ahahaha…
Haciendo honor a su más que demostrada diplomacia, Mon abandona el frente en pleno fragor de la batalla y, encendiéndose un cigarrito, camina tranquilo hacia el Cani sub2…
A través de su mira telescópica, Ainaker no adivina a ver de qué están hablando…la cuestión es que a los pocos minutos Mon ya camina de vuelta a su posición con la misma tranquilidad…recarga su arma ante la incertidumbre de los demás…
-Mon (evitando responder): Ahaha qué manía con que os lo cuente todo…dejadme ahah
-Hugo (por el walkie): A ver Mon, déjate de rollos y cuenta qué pasa, hijo de puta…
-Mon (meloso): Ahah Y dale qué pesados soys ,¿por qué tengo que contarlo todo?aha
En cuestión de un momento todos los canis, tras señalar a Mon en plan de “compadre, estas avisado” se lanzan como posesos contra los zombies en modo kamikace, momento que nuestros amigos aprovechan para agruparse en formación tortuga y pensar qué van a hacer ahora…tras una breve discusión, deciden que lo mejor es intentar avanzar hasta la salida de la autovía en sentido Torremolinos donde la carretera parece estar menos colapsada y ya desde ahí intentar llegar a Activa Projects en coche…
-Largo (sacando su Ipod tan cuco): Psss Poquito paliza que os han dado…yo una vez diseñé los planos de un super tanque…eeeee pasa que no lo tengo aquí ahora mismo.
-Hugo: Un cero de planos que tienes, hijo de puta…coño Mon, cuéntanos qué hablaste…
-Mon (jugando con su cipo): ¿Es que uno no tiene derecho a tener su intimidad?…
-Jas (encanado): ¡Maldita sea quiero salir de aquí¡¡Tengo que saber qué ha pasado con mi —–, Pav y los demás¡¡Señores, tenemos que pensar en algo más bestia para salir¡
-Kroqueta (tras una calada): Hombre Jas lo de Pav te lo puedo contar yo, verás…AHH¡
Por suerte las puertas de la cafetería sí que están cerradas y parece que soportan las embestidas de los zombies bastante bien…tras varios minutos de agobiante congoja por ver una marabunta de zombies tras los cristales, nuestros amigos acaban por acostumbrarse y vuelven a sacar sus portátiles para echarse una partida, ahora al Dow…
-Kroqueta (dándole a la birra): Joder…nunca saldré de la puta facultad…compadre…
-Jas (reclinado sobre la silla a modo rey abatido): A ver Mon, cuenta lo que hablaste con los canis antes, y déjate de rollos, que si hablaste con ellos es que no estás sordo…
- Mon (cigarro en mano): Mirad…bueno os lo cuento pero que no salga de aquí, ¿ok?…ahaha a ver…en el grupo de los canis yo ya sabía que había una tía que quería tema con el Largo…eeeyconmigotambiénperovaya…acordé que ellos nos ayudarían a escapar a cambio de que después el Largo…emmm….eee.bueno ya lo he dicho, ea ya…
-Largo (levantando las cejas, carisma): El Largo se va a cagar en tu puta madre…
-Duncan (con las manos en la cabeza y pegado a la pantalla del portátil): MI SEÑOR TODOPODEROSO JAS¡ VENGA USTED A LEER TURUTUPA¡¡MAESE MACHINET, NASA Y LAMBDA HAN RESPONDIDO A SU ULTRA MENSAJE¡










