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24AbrAura

Bien amigos gracias a nuestro buen amigo Pav el cual nos dió la genial idea para este Post, queremos hablaros de cuando una persona da Aura y que se puede sumar para aumentarla. Pero ¿qué entendemos en Turutupá por “Aura”? El concepto es sencillo, es lo que te atrae de una persona a la que quieres camelarte. El Aura y las formas de aumentar ésta son muy diferentes en chicos y chicas pero no temáis, para eso estamos nosotros aquí. En la siguiente clasificación para que lo entendáis mejor lo hemos valorado por puntuaciones que van del 1 al 10, además todo suma, así que si en total sumas 100 darás tanto morbo que tendras que tocarte a ti mism@.

Formas de las que un tío le da Aura a las tías(corroborado por cualquier estudio sociológico de champú):

Si tocas un instrumento músical, o si no lo tocas pero lo llevas colgado a la espalda, eso automáticamente te da +5 de Aura. Además pasas a ser el centro de atención de cualquier moraga, o reunión cerrada de amiguetes si eres el único con tu instrumento. Si hay varios individuos con instrumentos pueden o colaborar y repartir morbo a raudales, o enzarzarse en una pelea a ver quien toca mejor. Más de uno habrá sentido vergüenza ajena al haber contemplado un embite entre primates de esta naturaleza.
Si usas la frase “No, yo es que no veo la tele”, esto da un +3 de Aura. Además esta frase la pueden usar chicos y chicas, pero cuando la suelen decir ellas es seguro mentira.
Animales. Si tienes cualquier tipo de animal y lo paseas te proporciona automáticamente un +5 de Aura, además si el animalito en cuestión tiene alguna tara como estar cojo, tuerto… puedes llegar hasta sumar +7.
Vehículos. Decir que siempre vas en bici aunque no lo hagas te reporta un +3 de Aura. Tener tu coche un +5, y tener coche y Moto grande puede sumar hasta +8, aunque esto último no está dermatológicamente probado.
+5 por tener una casa alternativa a la que puedes invitar a cualquier víctima incauta para que la visites, +7 si encima en la casa vives solo.
Aspecto físico. +1 si llevas Palestina, +2 si llevas Patillas/Pelo Largo. +3 si llevas pantalones rotos como los que usa Bon Jovi. +4 si usas camisetas de Mazinger Z. +5 si llevas siempre el pelo que parece que esta despeinado pero que te lo peinas así a drede para que lo parezca. +6 si eres rubio y tienes ojos azules. +7 si usas una combinación de anillos, piercings, perilla y patillas acertada.+8 si tienes Pechopalomo. +9 si tienes Pecholápida. +10 si tienes alguna tara física como ser muy muy Largo…
Habilidades. Si tienes alguna habilidad menor como dibujar, papiroflexia, abrir cervezas con la boca, ser sensible y haberlo demostrado, encender un Zippo chasqueando los dedos etc… te da un +2 que pueden ser acumulativos entre sí.
Embaucador Deleznable. Si tienes tanta cara como usar frases: “Si yo leo a Pérez Reverte”, “Llevo trabajando desde los 14 años”, “Me fui de casa a los 18 años”, o la espéctacular “A mí es que ya me han hecho mucho daño en el pasado” te dará un +5 de Aura.

Formas de las que una tía le da Aura a las tíos (corroborado por quien tu quieras):

Tanga. Da lo mísmo que la chica en cuestión sea más fea que un frigorífico por detrás, si tiene un tanga 10 cm por encima de donde le empieza el pantalón no tendrás más remedio que mirarlo. Enseñar el tanga da un +5 de Aura.
Star Wars/Señor de los Anillos. No hace falta que sea una erudita en la materia, pero si sabe como mínimo que el señor de los Anillos es un Libro + 3 pelis, y que Star Wars son 6 pelis en las que las 3 antiguas van cronológicamente despues en el tiempo que las tres últimas… serán gratificadas con un +5 de Aura al instante.
Amante de la tecnología. Una tía que sabe arreglar un ordenador y que juega a los videojuegos porque le gusta, estará equipada con un +6 de Aura.
Actividad Rara. Sorprender a un chico diciendo que has hecho el camino de Santiago con una camiseta de GreenPeace, hacer Puenting, escalada, o maratones de ver Prision Break del tirón en una semana con tus colegas, aporta un +5 de Aura.
Frases del tipo “Yo acabo de salir de una relación y lo que quiero ahora es disfrutar”, “a mi de beber no me traigas esa mariconada“, o ” Salgo con éstas pero son todas una pijas” les dan +5 de Aura.
Culturilla general. Es cuando la chica en cuestión sabe que en el Barcelona Juega Ronaldhinho, o que Manga no es solo por donde te salen los brazos en una camisa. Esto suma +3 de Aura a la susodicha.
Aspecto físico. Esta demostrado cientifícamente que un hombre reacciona a los estímulos visuales cuando ve en una mujer: Dos coletas, una falda corta de cuadros, un Piercing en la Lengua, falta de sujetador, cabellera pelirroja, un escote hasta el duodeno… sumando todo ello un +5 acumulativo de Aura.

Como véis el Aura es una cosa cotidiana de nuestras vidas, esta claro que cada uno tendrá sus gustos y sus manías pero a grandes rasgos lo que nos atrae de una persona es lo que aparenta en vez de lo que realmete es. Esto ha quedado un poco filosófico pero es que así somos, al que no le guste que se vaya a… la sombra?

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18AbrEl Noble arte de “Sacar la Pala”

El comienzo:

Bien amigos, hoy queremos hablar de esta expresión que tanto furor causa entre dos o más individuos que echan fichas a un mismo objetivo. La expresión sacar la pala es bastante fácil de entender, imaginaos un día de marcha cualquiera cuando “enderrepente” echas fichas a una dama la cual te mola, e aquí tu dolor (campos mustios de soledad) cuando ese colega con el cual has salido y con el que tantos lazos compartes, tiene la genial idea de echarle ficha a la misma fémina.

La confrontación (dos hombres, una pala y un solo destino):

Los dos primates se enzarzarán ahora en un duelo dialéctico tan zafio y gañán en maldad que haría ruborizarse al mismisímo Skeletor. Todos sabéis ya a lo que me refiero, pero pongamos un bonito ejemplo práctico, donde P1 es “Primate 1″, P2 “Primate 2″, y ENDSM es la chica tipo “Esta noche duermes solo muñeco”.

-P2: “Anda y regresa con tus colegas ya, que estás agobiando a la chiquilla!! Por cierto yo me llamo (ganfapapadopoulos por ej. y le planta dos besos tipo perro pachón, de cualquier lugar donde existan los perros pachones a ENDSM) ”

-P1: “Este es ganfapapadopoulos, su novia le ha puesto hoy una correa wireless y puede salir con nosotros”.

-ENDSM: “……………..”

-P2: “jajajajajaj qué cabrón! Claro como tu eres un gambitero borracho que sale los Jueves de marcha y se recoje los Miercóles de la semana siguiente, pero tu tranquila que he venido yo a librarte de Mr. Carlinhos Brown”

-ENDSM: “……………..”

-P1: “Tu no le hagas caso a éste, que tiene una novia en cada garito. ¿Cómo se llamaba la última tía con la que te has líado en el bar de antes? Fijo que ni te acuerdas eh turbolover? si es que…”

-P2: “Jajajajaj, te equivocas el otro día con lo que pasó con tu madre, eres un rencoroso si fue ella la que me echó fichas a mi!!”

-ENDSM: “Bueno me voy con mi amiga que lleva tiempo solita, siesoluegonosvemosunratilloualgo(voz que se pierde cada vez más flojita…)”

-P1: “Joer tío, esa tía es más borde que una piedra en un acantilado no?”

-P2: “Ya te digo, anda ven que te invito a una cerveza…”

Conclusión (Moraleja en inglés):

Sacar la pala siempre está mal chavales, es mas si es con un amigo está más que mal, esta peor. Lo que no quita que a veces sea divertido, fijo que tenéis cientos de palas que contar, así que os animamos de corazón a exponer aquí vuestras vivencias.

El consejo (Brico-consejo):

Un amigo vale más que una pala, si liberáis esa técnica ateneros a las consecuencias…(Esto es un consejo??)

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12NovFrases célebres de madres…

Entablando una afable discursión con una buena amiga de Turutupá, la “sita” May, llegamos a la conclusión de que las madres usan un vocabulario algo diferente al resto del Planeta. Si amigos son esas frases que en algun momento de la vida nos han soltado nuestras queridas mamás y nos han dejado más pérdidos que Angela Channing en un Mercadona. E aquí una pequeña recopilación de las mas inquietantes:

“Si te caes encima te pego”: Muy utilizada por tu madre cuando te encontraba haciendo el pino apoyado en la cabeza o similar, suele cumplirse la amenaza de que si de verdad te caes, tu madre viene a rematarte.
“Eso es que has cogido frío”: Da igual que vengas con las rodillas despellejadas en sangre por haberte caído jugando al fútbol que tu madre siempre que le digas que estas mal te responderá “eso es que has cogido frío”.
“Abrigate y come”: Esta es un clásico, si tuvieramos que hacer caso siempre a esta frase hace tiempo que habríamos dejado la forma humana para convertirnos en Papá Noel.
“Va a venir tu padre y + ….”: Frase cuando tu madre esta vaga y pasa de amenazarte con estilo. Siempre se cumple el “va a venir tu padre y te va a esnucar, te va a poner el culo de vuelta, te va a dar dos galletas….”
“Limpia el cuarto que es una leonera”: Ya puede estar tu cuarto más impoluto que el Palacio de Buckingham, tu madre tiene directrices (como Robocop) de decirte que siempre está desordenado y sucio.
“¿Ayer a qué hora llegastes?”: Tu madre sabe perfectamente que llegaste a las 10 de la mañana oliendo a pachuli, pero se divierte haciendóte preguntas que ya sabe las respuestas. A esta frase le suele acompañar otro clásico como “¿Bebistes?”
“Esto no os lo compro que os lo coméis/bebéis”: Espectacular. La catarsis de toda madre para rayar a sus hijos y provocarle taras mentales. Suele ocurrir que cuando tu madre viene del supermercado te suelta un “Natillas de chocolate no os las he comprado que os la coméis”, “Coca-Cola no os compro porque os la bebéis”, joder mamá aun no he entendido esto…

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03SepGambiteros…

Pensamos que ya era hora de un homenaje a esos gambiteros que siempre véis de fiesta. Esas buenas gentes que despues de 13 Caciques cola, 2 litros de cerveza y 5 chupitos de Absenta siguen queriendo más y pasan de recojerse.
Desde Turutupa.com tambien defendemos a los que prefieren el Sunny Delight y la Coca-Cola, haciendo apología de que no hace falta beber para ser un buen gambitero. Esto es así.

A continuación nuestra clasificación de gambiteros:

Gambitero Type A: Gambitero Supremo, de los que salen de marcha un Miércoles y se recojen el Jueves de la otra semana. Estos personajes son inmunes al alcohol, y nunca tienen que pasar por un cajero automático, pues siempre tienen para una copas más. Cuando sales con ellos la noche es un Random, lo mismo acabas en el tunel de autolavado con 4 suecas en un descapotable, que peleandote con una banda de 9364823648 motoristas.
Gambitero Type B: Son individuos que salen de Jueves a Domingo con independencia de la época del año en la que se encuentren. No necesitan ningún amigo para salir, ellos se van solos de marcha y piensan “ya me encontrare a alguien”, esto se suele cumplir pues suelen conocer al 80% de la población en edad de salir de su localidad. Si sales con ellos tienes que tener claro que volverás a casa de día.
Gambitero Type C: Individuos que salen solo los Sábados y algún otro día si no tienen que madrugar(”Imperdonable”, con voz espartana). Suelen recojerse a mitad de la noche con alguna excusa del tipo “Es que Ésta esta cansada, mañana tengo que ver la fórmula uno, o tengo los ojos irritados del humo”. Si sales con ellos necesitaras más compinches para no quedarte solo ante el peligro.
Gambitero Type D: Sujetos que se dedican a hacer pinturas rupestres en sus casas, y que nunca suelen salir. De hecho cuando salen suele convertirse en evento, y todos sus colegas salen a arroparlo o fundirlo. Salir con este tipo de gañanes te garantizan 1 hora o 2 de compañía, así que ojito.

¿Bueno y tu a que grupo perteneces?

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20AgoVocabulario de andar por casa…

Bien es sabido lo que nos gusta en este blog enseñaros términos y expresiones que usamos por estos lares.
El otro día en una cámara oscura de un disco duro descubrimos un archivo escrito hace mucho tiempo por una mente enferma. Nosotros lo hemos tuneado un poco añadiendo nuestras nuevas expresiones más molonas. Atended que si no nos entenderéis!!!

-Enga!: tiene varios significados. Se usa cuando se quiere hacer saber a la gente que eso no se hace ni de coña .(Ejemplo : vamos a la playa ? -Enga!). Se puede usar también como un simple “sí” o para acabar una frase, no tiene por que significar nada.

-Ay?: se usa cuando te hacen una putada. Puede ir acompañado de un enga! Un asco!. Ejemplo :ay?…que se ha tragado el dinero la cabina… asco?

- Asco ?: se usa de forma despectiva. Designa sobre todo situaciones o personas que no te gustan nada. Ejemplo : asco? de mujer.

-”scucha,cucha,cucha…..Fe?!”: es una construcción que significa que ni en tus mejores sueños voy a hacer eso.

-Un no: es lo mismo que nada. Se usa para cortar a alguien. Es empleado en frases como: “Te voy a dar un no”.

-In-(verbo): es la negación por execelencia. Ej.: intengo, indoy, intoco…

-“Vete a coger melocotones/aluas al campo”: se usa para mandar a alguien a tomar aire un ratito. Es recomdable su uso cuando se recuerdan situaciones de inamor o de inentrada a un bar. Ej.: salimos juntos sta noche?-Sí pero antes vete a coger melocotones al campo.

-”Va a venir Ray (Liotta)/Peter(Parker)/Bruce(Willis)/Coyote(el de correcaminos)”: es otra forma de comunicar que el plan propuesto por alguien se va a inrealizar. Ej.: vamos a la playa.-Sí, va a ir Peter y Bruce.

-Fundida!: se usa para ridiculizar a tu adversario cuando se juega a algo o se practica un deporte.

-Crema: lleva implicito el que eso/esa, o la situación es mas que buena para ti. E.j: me llevas en coche?-Sí-Crema.

-”Ya estoy allí….”: una forma más para indicarle a alguien que no vas a hacer lo que él dice. Ej: traeme un vaso de agua… -Siii, ya stoy allí, ya te lo traído, mira, enga, a coger melocotones.

-”Eres un cuevas…”: significa que estas en tu casa metido, haciendo pinturas rupestres y no sales a la calle. Ej: tu a los doce años estabas en las cuevas metido.

-Poquito guapo: que está mortal, que mola. Ej.: Poquito guapo que esta el juego.

-Fresquito: muy rico. Ej.: le metió un puñetazo muy rico.

El próximo día ya sabéis:

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03AgoTérmino, “Tronquito Ninja”

Bueno amigos, hoy siguiendo con lo que nos gusta explicaros términos que son cotidianos para nosotros, vamos a pasar a contar en que consiste una técnica milenaria denominada Tronquito Ninja.

El tronquito ninja es dado cuando estas en una reunión cualquiera de dos a infinitos individuos y desapareces sin que nadie lo perciba. El tronquito ninja tiene más gracia contra más depurada esta la técnica y más es surrealista la excusa con la que supuestamente te has “ausentado” un rato.
Por ejemplo estas con tus colegas y sueltas un “me voy a la máquina de los pistachos”. Si nadie nota como te vas y consumas la escapada con éxito, entras en la modalidad de eres un Ninja de clase A( Jounin si véis Naruto).
Si estas una noche de marcha con tus colegas y quieres marcharte sin dar ninguna explicación, está el clásico “voy al servicio”. En este tronquito contra más lleno este el bar más fácil será todo, y si cuando vas de camino solo a casa te ries, enhorabuena, eres más malo que los hermanastros de Candy Candy.
Luego también esta el tronquito ego te absolvo, en el que antes de consumar tu marcha te acercas generalmente a la persona con la que más confianza tengas de los que has salido y le dices “mira yo me voy a ir…”.

Aunque parezca una putada esto del tronquito ninja es una técnica milenaria que sirve para sacar de más de un apuro, así que os animo a que la practiquéis sin pudor y recordad que nadie esta a salvo.

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22JulEl noble arte de “Echar Fichas”

Bueno amigos hoy estamos aquí para explicaros esa expresión que tanto os esta llegando a los oídos y la cual os quedáis un poco como un gato en un taller cuando la escucháis, “Echar Fichas”.
Echar Fichas sustituye a la ya obsoleta expresión “tirar los tejos” que suena a peli viejuna de Marisol. No confundir Echar Fichas con “meter cuello”, meter cuello como su propio nombre indica es abalanzarse sobre la víctima de forma zafia y poco elegante, que puede términar con ese movimiento especial que tienen las mujeres denominado “la Cobra”, la cual con un giro de cuello te esquiva.

Para que os sea más fácil vamos como siempre con los ejemplos, en estos casos los distintos tipos de Echar Fichas:

* Ficha a lo Moonwalker, es la ficha máxima, una ficha en el 90% casos efectiva. Si os sale os daréis cuenta porque en algún lugar de donde estéis se encenderá una gramola por la cara. No vamos a engañar, esta ficha es muy difícil de realizar y suele salir con algo de potra, pero cuando sale el éxito de esta noche carricoche esta casi asegurado…

* Ficha a lo alcantarilla de las Tortugas Ninja, una ficha muy grande que la víctima no suele esperarse. Suele darse cuando entablas una conversación banal e intrascendente con una tía y de repente la sorprendes con un piropo weno weno. Aquí los amateurs si se ponen nerviosos soltaran frases del tipo “hola estas sola?” y rimas que solo conduciran al fracaso.

* Ficha como una caja de boquerones, ficha poco elagante y que solo tiene que ver con alguna caracteristica física de la tía. Si la susodicha se encuentra receptiva enhorabuena, pero fijáos bien que no tenga un tacón roto, vómito en el pelo…

* Fichas jackpot o tragaperras, es cuando uno va cargado de fichas y las suelta a cascoporro por todas las féminas en un radio de 5 m. o más. Es un poco como disparar a ciegas, adémas tienes que tener vergüenza y escrúpulos cero, porque te van a salir un montón de “cereza, cereza, limón” hasta que salga premio, si es que llega a salirte…

Bien amigos y hasta aquí la lección de hoy. Recordad que echar fichas es un deporte donde lo importante es participar, si no, puedes caer en los peligros de la disformidad y transformarte en un buitre de esos pechopalomo, por cierto otro día hablaremos de los pechopalomo y los pecholápida…

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11JulKinki, juegas?

Bueno tiene otros nombres en otras regiones de nuestra geografía Española, pero en Málaga se le denomina cariñosamente Kinki.
Creo que ya se han hecho un montón de estudios sobre ellos, pero a mi me gustaría presentarlos aquí como personajes de un juego de rol (avisamos que hay que ser Ganfas para entender este post).

Kinki masculino de los 13 a los 18 años: viste de chándal(Nike es el favorito), lleva encima todas las pulseras, pendientes y sellos de oro que es capaz de transportar, todo esto le da una bonificación ofensiva de +5 y defensiva de +10. Si lleva gorra mirando al cielo le da +5 en carisma y +10 en estupidez. Tienen habilidades en subterfugio liando petas y pueden gastar puntos de historial en manejar motos(Typhoon en la mayoría), o aprender un segundo idioma (castellano común).

Kinki femenina de los 13 a los 18 años: viste cosas que sean rosas o con motivos de leopardo, lleva pendientes en forma de aros grandes que se pueden usar de armas arrojadizas(+15 a la BO). Dominan la lengua “merdellona” capaz de hacer críticos de locura si las escuchas demasiado. Tienen habildades de subterfugio en robar en tiendas de ropa y en ir de paquete sin casco en cualquier tipo de vehículo que no sea seguro.

Kinki masculino de 18 en adelante: Se supone que el individuo ya se ha desarrollado plenamente. Es un experto en el arte de la construcción(+15 a la fuerza). A partir de estas edades todo buen kinki se equipa con un coche de unos 12000 Leuros en el cual invierte en tuning unos 24000(esto da +15 a la apariencia, -20 al sentido común). También puede llevar runas defensivas en plan de tatuajes en forma de tribales +5 al me molo.

Kinki femenina de 18 en adelante: Desarrolla habilidades sibilinas para engatusar a kinkis, lo cual le da un +90 de quedarse embarazadas. También llevan runas defensivas en forma de tatuajes, casi todas prefieren en la zona de la medula espinal para evitar epidurales(+98 al dolor). Su profesión es cuidar de sus hijos y seguir saliendo siempre que puedan. Una kinki que no vigile su peso puede caer en los peligros de la disformidad y convertirse en un Troll que come personas.

Yo no se vosotros pero yo sigo prefiriendo cojerme a un Elfo con un arquito…

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02JulTérmino “Gato Acostao”

El que más o el que menos habrá sufrido un gato en su vida, todo el mundo entiende que hacer el gato es pirulear o timar a un individuo. Pues bien hoy os presento un término que esta muy presente en nuestras vidas, sin mas dilación paso a explicar en que consiste un gato acostao.

Un Gato Acostao es como un gato común pero con el agravante de que un individuo (generalmente una tia se lo hace a un tio) pirulea a otro con el cual la victima se habia hecho espectaciones de formar algun tipo de vinculo. Dicho así parece un poco lioso, pero con ejemplos seguro que lo pilláis:

Caso 1º(También denominado Gato Acostao Común), un tio echa fichas del tamaño de las alcantarillas de las tortugas ninjas a una tia, la cual parece receptiva, es más puede que hasta la individua se insinue y se deje meter cuello. Entonces ella suelta una frase del tipo “voy al servicio”, o “voy a llamar por telefono fuera a mi amiga”. Despues de 20 minutos de espera el individuo se queda con la cara más partida que Clara viendo jugar a Heidi a la comba. Este Gato Acostao nos ha pasado a un alto número de población en edad de echar fichas(de los 16 a los 46).

Caso 2º(También denominado Gato Acostao Hardcore o Extreme), mucho ojo amigos, pues sufrir un Gato Acostao de esta embergadura suele acarrear secuelas psíquicas y taras mentales al que lo sufre. También aclarar que si algún día sufres un Gato de estas características te darás cuenta porque a tu alrededor verás un monton de gatos con sombrero y baston bailando encima de arcoiris. Bien estas situaciones extremas ocurren cuando por ejemplo te lias con una tia, te invita a un after donde cristo perdio la chancla, le preguntas varias veces “pero tia hay tema no?” y ella responde si, llegas al after y no te dejan entrar pero a ella si, y cuando la llamas vuelve la cara no te dice nada y se va con otro maromo. Aunque os creáis que es coña este Gato Acostao es verdíco.

Si queréis saber más sobre el Gato Acostao deciros que existe una sociedad denominada “Club del Gato Acostao” y que si tenéis la suerte de encontrarlos un día, quizas podáis contratarlos…

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28JunCuchara, el que este libre de culpa que tire la primera piedra.

Era una foto demasiada gratuita como para dejarla pasar, ayer cuando la encontré casi me da un vuelco al corazón. Y se me ocurrió que es una fantástica manera gráfica para explicar a los no duchos el significado de la palabra Cuchara: f. Persona que ni pincha ni corta. Ej.:”¿Viene hoy Bruce al centro? No le deja su novia, es un cuchara”

Sin más dilación os propongo un ranking con los más cucharas extreme de la historia, postear con maldad que es gratis…

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