"Su carencia de fé me resulta molesta"
Darth Vader

Archive for the 'Peculiaridades' Category

24AbrAura

aura

Bien amigos gracias a nuestro buen amigo Pav el cual nos dió la genial idea para este Post, queremos hablaros de cuando una persona da Aura y que se puede sumar para aumentarla. Pero ¿qué entendemos en Turutupá por “Aura”? El concepto es sencillo, es lo que te atrae de una persona a la que quieres camelarte. El Aura y las formas de aumentar ésta son muy diferentes en chicos y chicas pero no temáis, para eso estamos nosotros aquí. En la siguiente clasificación para que lo entendáis mejor lo hemos valorado por puntuaciones que van del 1 al 10, además todo suma, así que si en total sumas 100 darás tanto morbo que tendras que tocarte a ti mism@.

 

Formas de las que un tío le da Aura a las tías(corroborado por cualquier estudio sociológico de champú):

 

  • Si tocas un instrumento músical, o si no lo tocas pero lo llevas colgado a la espalda, eso automáticamente te da +5 de Aura. Además pasas a ser el centro de atención de cualquier moraga, o reunión cerrada de amiguetes si eres el único con tu instrumento. Si hay varios individuos con instrumentos pueden o colaborar y repartir morbo a raudales, o enzarzarse en una pelea a ver quien toca mejor. Más de uno habrá sentido vergüenza ajena al haber contemplado un embite entre primates de esta naturaleza.
  • Si usas la frase “No, yo es que no veo la tele”, esto da un +3 de Aura. Además esta frase la pueden usar chicos y chicas, pero cuando la suelen decir ellas es seguro mentira.
  • Animales. Si tienes cualquier tipo de animal y lo paseas te proporciona automáticamente un +5 de Aura, además si el animalito en cuestión tiene alguna tara como estar cojo, tuerto… puedes llegar hasta sumar +7.
  • Vehículos. Decir que siempre vas en bici aunque no lo hagas te reporta un +3 de Aura. Tener tu coche un +5, y tener coche y Moto grande puede sumar hasta +8, aunque esto último no está dermatológicamente probado.
  • +5 por tener una casa alternativa a la que puedes invitar a cualquier víctima incauta para que la visites, +7 si encima en la casa vives solo.
  • Aspecto físico. +1 si llevas Palestina, +2 si llevas Patillas/Pelo Largo. +3 si llevas pantalones rotos como los que usa Bon Jovi. +4 si usas camisetas de Mazinger Z. +5 si llevas siempre el pelo que parece que esta despeinado pero que te lo peinas así a drede para que lo parezca. +6 si eres rubio y tienes ojos azules. +7 si usas una combinación de anillos, piercings, perilla y patillas acertada.+8 si tienes Pechopalomo. +9 si tienes Pecholápida. +10 si tienes alguna tara física como ser muy muy Largo…
  • Habilidades. Si tienes alguna habilidad menor como dibujar, papiroflexia, abrir cervezas con la boca, ser sensible y haberlo demostrado, encender un Zippo chasqueando los dedos etc… te da un +2 que pueden ser acumulativos entre sí.
  • Embaucador Deleznable. Si tienes tanta cara como usar frases: “Si yo leo a Pérez Reverte”, “Llevo trabajando desde los 14 años”, “Me fui de casa a los 18 años”, o la espéctacular “A mí es que ya me han hecho mucho daño en el pasado” te dará un +5 de Aura.

Formas de las que una tía le da Aura a las tíos (corroborado por quien tu quieras):

  • Tanga. Da lo mísmo que la chica en cuestión sea más fea que un frigorífico por detrás, si tiene un tanga 10 cm por encima de donde le empieza el pantalón no tendrás más remedio que mirarlo. Enseñar el tanga da un +5 de Aura.
  • Star Wars/Señor de los Anillos. No hace falta que sea una erudita en la materia, pero si sabe como mínimo que el señor de los Anillos es un Libro + 3 pelis, y que Star Wars son 6 pelis en las que las 3 antiguas van cronológicamente despues en el tiempo que las tres últimas… serán gratificadas con un +5 de Aura al instante.
  • Amante de la tecnología. Una tía que sabe arreglar un ordenador y que juega a los videojuegos porque le gusta, estará equipada con un +6 de Aura.
  • Actividad Rara. Sorprender a un chico diciendo que has hecho el camino de Santiago con una camiseta de GreenPeace, hacer Puenting, escalada, o maratones de ver Prision Break del tirón en una semana con tus colegas, aporta un +5 de Aura.
  • Frases del tipo “Yo acabo de salir de una relación y lo que quiero ahora es disfrutar”, “a mi de beber no me traigas esa mariconada“, o ” Salgo con éstas pero son todas una pijas” les dan +5 de Aura.
  • Culturilla general. Es cuando la chica en cuestión sabe que en el Barcelona Juega Ronaldhinho, o que Manga no es solo por donde te salen los brazos en una camisa. Esto suma +3 de Aura a la susodicha.
  • Aspecto físico. Esta demostrado cientifícamente que un hombre reacciona a los estímulos visuales cuando ve en una mujer: Dos coletas, una falda corta de cuadros, un Piercing en la Lengua, falta de sujetador, cabellera pelirroja, un escote hasta el duodeno… sumando todo ello un +5 acumulativo de Aura.

Como véis el Aura es una cosa cotidiana de nuestras vidas, esta claro que cada uno tendrá sus gustos y sus manías pero a grandes rasgos lo que nos atrae de una persona es lo que aparenta en vez de lo que realmete es. Esto ha quedado un poco filosófico pero es que así somos, al que no le guste que se vaya a… la sombra?

28EneCosas que tu creías de chico…

niño

Dispuestos a pegarles en la cara al dúo autobombo  con un post fresquito parimos “Cosas que tu creías de chico”.

Mirando un poco a cuando fuimos enanos todos tenemos algún pensamiento que creíamos que era una verdad universal. Por lo general nuestro subscosciente se encarga de enterrar estos pensamientos para que no nos acordemos de lo ridículos que podíamos llegar a ser(llegado este punto si hay algún psicólogo que levante la mano y nos instruya).

Eran pensamientos del tipo: “Los niños nacen a través de los ombligos” muy duro oiga. Otro clásico es pensar que el pasado estaba en blanco y negro porque es lo que vemos de las películas. Que nos decís del mítico “para hacer una película y moría alguien, moría de verdad” a lo que más de uno pensábamos que  era por el bien común, si mira han muerto 40 en el tiroteo pero es que ya tenemos  otra peli de western (desde turutupá recomendamos el uso de la palabra”western y aguacate”). Seguro que muchos de los que por aquí pasáis habéis tenido pensamientos similares, así que no seáis gilipollas y abrid vuestro corazón para compartir esas subnormalidades tan entrañables que creíais, es gratis oiga!!

En un mundo donde un chaval de 7 años conoce términos y expresiones tan complejas como “chipear”, “hackear”, “two players” y “para chulo mi pirulo” es curioso acordanos de lo inocentes que éramos antaño. No quiere esto decir que sea mejor que lo que hay ahora, pero nosotros preferimos estar cercanos a los treinta y pensar que un chavalito de 12 añitos nos puede piratear una Xbox360 por 40 Lauren.

El Mundo esta loco, nosotros no. 

10SepMessenger, amigo o amenaza??

messenger

Admitamos que esta herramienta se ha convertido en algo cotidiano para nosotros hoy día, el 90% de la población en condición de echar fichas tiene messenger esto es así.
La verdad es que a muchos nos ha pillado ya un pelín tarde, pero ¿os imagináis con 15 años y esta herramienta definitiva para fichear al personal? Bueno gozos en pozos a parte nos gustaría hacer un pequeño estudio/homenaje a usuarios de messenger catalogandólos en:

  • Usuario “Reinona”: es áquel que esta todo el día conectado, pero que solo contesta a quien le interesa o por caridad. Si estos individuos te hablan sin haberles abierto una ventana primero es que o necesitan ayuda porque estan secuestrados, o porque ha habido una catastrofe de condiciones biblicas.
  • Usuario “Pa’ que voy a cambiar el nick”: Usuario que tiene la poca vergüenza de tener el mismo nick desde hace 234234 años. Suele ser gente que a)se mola. b)esta cansado ya de perder, cansado de lo que pudo haber sido y no fue…
  • Usuario “El mundo tiene que saber donde estoy”: Esta peña detras de poner “Pepito” pone donde esta, ej.: “Pepito, en la biblioteca”, “Pepito en casa de Jimmy”, “Pepito en un ritual satánico”.
  • Usuario “Solecitos, caritas sonrientes”: Estas personas se ponen el nick más adornado que el techo de una catedral gótica. Llenos de solecitos, chuminadas, tonterías…
  • Usuario “Entrar y salir, me perdí el capítulo de Barrio Sésamo”: Son individuos que pueden conectarse y desconectarse medio millón de veces en un minuto, ¿con qué propósito? “Si ayer me ligué a una tía despues de conectarme y desconectarme 19 veces seguidas…”
  • Usuario “Soy Egipcio y me falta el papiro”: Si amigos, a esta gente no le entenderéis nada, son los que al poner 5 de cada 6 palabras te salen iconos de diversa indóle y moralidad. Su messenger esta tan tuneado de descargarse iconos que hace tiempo que dejó de ser escritura por caracteres. Sus conversaciones son todo un jeroglífico.
  • Usuario “Tengo una foto pecholápida”: A estos los reconoceréis por ser individuos masculinos que se hacen una foto en perpesctiva para parecer que estan cuadrados, deleznable…
  • Usuario “Estuve en Opening”: Gente que en su ansia de molarse pone frases y parrafadas en inglés, generalmente para que sus contactos le pregunten.

En fin estos son a priori de los que nos acordamos, seguro que hay muchos más, así que dejad 5 minutos de chatear, apagar el maldito “cotoclón”, y postead.
<<<<<<<<<<<<<<[[Carita sonriente Carita sonriente Paraguas Paraguas “Turutupa.com” Paraguas Paraguas Carita sonriente Carita sonriente]] >>>>>>>>>>>>>

03SepGambiteros…

gambiteros

Pensamos que ya era hora de un homenaje a esos gambiteros que siempre véis de fiesta. Esas buenas gentes que despues de 13 Caciques cola, 2 litros de cerveza y 5 chupitos de Absenta siguen queriendo más y pasan de recojerse.
Desde Turutupa.com tambien defendemos a los que prefieren el Sunny Delight y la Coca-Cola, haciendo apología de que no hace falta beber para ser un buen gambitero. Esto es así.

A continuación nuestra clasificación de gambiteros:

  • Gambitero Type A: Gambitero Supremo, de los que salen de marcha un Miércoles y se recojen el Jueves de la otra semana. Estos personajes son inmunes al alcohol, y nunca tienen que pasar por un cajero automático, pues siempre tienen para una copas más. Cuando sales con ellos la noche es un Random, lo mismo acabas en el tunel de autolavado con 4 suecas en un descapotable, que peleandote con una banda de 9364823648 motoristas.
  • Gambitero Type B: Son individuos que salen de Jueves a Domingo con independencia de la época del año en la que se encuentren. No necesitan ningún amigo para salir, ellos se van solos de marcha y piensan “ya me encontrare a alguien”, esto se suele cumplir pues suelen conocer al 80% de la población en edad de salir de su localidad. Si sales con ellos tienes que tener claro que volverás a casa de día.
  • Gambitero Type C: Individuos que salen solo los Sábados y algún otro día si no tienen que madrugar(”Imperdonable”, con voz espartana). Suelen recojerse a mitad de la noche con alguna excusa del tipo “Es que Ésta esta cansada, mañana tengo que ver la fórmula uno, o tengo los ojos irritados del humo”. Si sales con ellos necesitaras más compinches para no quedarte solo ante el peligro.
  • Gambitero Type D: Sujetos que se dedican a hacer pinturas rupestres en sus casas, y que nunca suelen salir. De hecho cuando salen suele convertirse en evento, y todos sus colegas salen a arroparlo o fundirlo. Salir con este tipo de gañanes te garantizan 1 hora o 2 de compañía, así que ojito.

¿Bueno y tu a que grupo perteneces?

20AgoVocabulario de andar por casa…

micho

Bien es sabido lo que nos gusta en este blog enseñaros términos y expresiones que usamos por estos lares.
El otro día en una cámara oscura de un disco duro descubrimos un archivo escrito hace mucho tiempo por una mente enferma. Nosotros lo hemos tuneado un poco añadiendo nuestras nuevas expresiones más molonas. Atended que si no nos entenderéis!!!

-Enga!: tiene varios significados. Se usa cuando se quiere hacer saber a la gente que eso no se hace ni de coña .(Ejemplo : vamos a la playa ? -Enga!). Se puede usar también como un simple “sí” o para acabar una frase, no tiene por que significar nada.


-Ay?:
se usa cuando te hacen una putada. Puede ir acompañado de un enga! Un  asco!. Ejemplo :ay?…que se ha tragado el dinero la cabina… asco?


- Asco ?: se usa de forma despectiva. Designa sobre todo situaciones o personas que no te gustan nada. Ejemplo : asco? de mujer.


-”scucha,cucha,cucha…..Fe?!”: es una construcción que significa que ni en tus mejores sueños voy a hacer eso.


-Un no: es lo mismo que nada. Se usa para cortar a alguien. Es empleado en frases como: “Te voy a dar un no”.


-In-(verbo): es la negación por execelencia. Ej.: intengo, indoy, intoco…


-“Vete a coger melocotones/aluas al campo”: se usa para mandar a alguien a tomar aire un ratito. Es recomdable su uso cuando se recuerdan situaciones de inamor o de inentrada a un bar. Ej.: salimos juntos sta noche?-Sí pero antes vete a coger melocotones al campo.


-”Va a venir Ray (Liotta)/Peter(Parker)/Bruce(Willis)/Coyote(el de correcaminos)”: es otra forma de comunicar que el plan propuesto por alguien se va a inrealizar. Ej.: vamos a la playa.-Sí, va a ir Peter y Bruce.


-Fundida!: se usa para ridiculizar a tu adversario cuando se juega a algo o se practica un deporte.


-Crema: lleva implicito el que eso/esa, o la situación es mas que buena para ti. E.j: me llevas en coche?-Sí-Crema.


-”Ya estoy allí….”: una forma más para indicarle a alguien que no vas a hacer lo que él dice. Ej: traeme un vaso de agua… -Siii, ya stoy allí, ya te lo traído, mira, enga, a coger melocotones.


-”Eres un cuevas…”: significa que estas en tu casa metido, haciendo pinturas rupestres y no sales a la calle. Ej: tu a los doce años estabas en las cuevas metido.


-Poquito guapo: que está mortal, que mola. Ej.: Poquito guapo que esta el juego.


-Fresquito: muy rico. Ej.: le metió un puñetazo muy rico.

El próximo día ya sabéis:

micho

30JulDemarraje

demarraje
Ante todo explicar bien que es Demarraje:

  “Demarraje es un movimiento sociocultural tan importante como el Renacimiento o el Barroco que se inicia a principios del siglo XXI”

Explicado ésto, no me cabe más que animaros a visitar su caseta en nuestra querida feria de Málaga, que comenzará en breve el 11 de Agosto.
Os insto de corazón a que visitéis a  los alegres componentes de esta caseta  los cuales os proporcinaran:
Precios sin igual, morbo, buena música, frenesí, ambiente discernido, morbo, fundidas, buen ambiente, fichas, morbo, mochins…
Si váis a la feria recordad que es parada necesaria y obligatoria. Un saludo a las gentes que hacen año a año que una caseta sea tan molona.

Pd.:Si eres un Kinki de la edad que sea, la caseta no te va a gustar, así que vete con tu megafono a montar en globo y recapacita sobre la vida.

16JulVamos de Boda

boda monti


Este pasado Sábado se caso mi amigo Monti, va por ti pues este post.
No quiero hablar si estamos a favor ni en contra de las bodas, esta claro que cada uno tendra su punto de vista sobre casarse, yo quiero entrar a hablar sobre ese escalofrío que te entra cuando te invitan a una boda.

Hay unas cuantas leyes de Murphy que se cumplen siempre que te invitan a una boda:

  • Da igual en que mes del año y con cuanta antelación te inviten, ese mes es el que más chungo vas de dinero. Esto es un axioma tan claro como que si friegas los platos en el fregadero, abres el chorro,  éste va a la cuchara(he oido cuchara, Ruano?) y te salpica.
  • Da igual que tengas un fondo de armario como el sastre de los Power Rangers, para ir a la boda no tienes nada que ponerte. Aquí si eres una tia te compraras ropa que solo utilizaras un día en tu vida, si eres un tío tienes más opciones. Puedes ponerte el traje que ni Action-man esquiador se llevaría al  Polo por el calor que da,  o  pedirle  a  un  amiguete o tu padre que te preste ropa(creando ese efecto tan chulo que pareces el hermano Dalton grande con la ropa del chico).
  • Da igual que conozcas a los 234967349729 invitados de la boda, como eres un gañán y vas de pico por avisar el último te ponen en la mesa tutifruti o miscelánea con la tia abuela que todo el mundo odia y el matrimonio con 3 hijos pequeños porculeros. Esto es así.
  • Siempre hay un pipa de turno que le corta la corbata al novio(lo siento Juampe). Joder si me quedan 10 euros justos para el taxi de vuelta no me hagáis esto.
  • Y por último amigos, la catarsis o momento álgido de la boda, “el baile”. Yo creo que solo hay 2 Djs de bodas(q se turnan) en cada ciudad, los cuales remontan su repertorio a nada posterior del 98, como molan los clasicazos como “el tiburón”, “Paquito Chocolatero”,”Scadman”(joder hermano este tio ha muerto ya, dejadlo descansar) y “Saturday Night”

Pd.:No puedo terminar este Post, sin felicitar a Monti y Rocío, por la mejor boda a la que he asistido con diferencia y la cual paso de contaros porque no os la creeríais. (Hombres bala, luchadores de la WWF, amigos hijodeputas leyendo fundidas al novio en público hacia toda la familia, congas que se estrellan en mesas…) Como dicen al final en Conan “Esta es ya otra historia…”
Pd2.:Monti espectacular el baile con todo el mundo mirandote y tu agarrado al culo de Rocío. Que seáis muy felices!!!

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