Ahora nos movemos a otro lado de la ciudad. El espacio puerto civil de esta urbe es en realidad el cuartel general de los hijos de Korhal, o mejor dicho, de lo que queda de ellos. Prácticamente todas las tropas son leales al Marshall Jim Raynor.

El veterano soldado, curtido en mil batallas, cruza por la base entera en su Vulture, seguido de su ayudante. Ambos se detienen ante el edificio utilizado como dormitorio para los pilotos. Jim se baja de su vehiculo, se acerca a la puerta y llama por el intercomunicador.

Un zumbido suena en la habitación. “Teniente, aquí Raynor, debemos ir a la parte este de la ciudad inmediatamente. Hay que salir de esta pocilga YA”.

La respuesta se demora un poco “Si jefe, cinco minutos y bajo”.

Lleva poco tiempo a su servicio, pero Jim ya sabe lo que son cinco minutos para este teniente de navío de transporte. Es por esto por lo que le ha llamado 30 minutos antes, cuando ha sido informado del avance de una pequeña cantidad de Zergs hacia el norte de la ciudad.

Sentado en su moto observa como su corpulento ayudante del 1er Regimiento motorizado ha dejado su Vulture aparcado en la falda de la colina y esta situado de medio perfil mirando al amanecer.

“¡¡¡Sargento!!!” le grita “Deje de ponerse trágico y baje aquí, joder. A ver si consigue que este mozo nos saque a tiempo, aunque sea solo por una vez.”
“Señor, con todo mi respeto, me niego” le responde este, poniendo la pierna sobre su vulture.
“¿Se niega? Dejese de chorradas y venga aquí” responde Raynor, nervioso, sacando una petaca y diciendose para si “Elegí un mal dia para dejar de beber”

“Como quiera señor”

El motorista toca el telcom del edificio y se queda mirando al vacio.
“¿Qué pasa? Ahahahaha” responde una voz.
“Mon, baja ya…” y su voz se pierde en un hilo…  Un dejavu de noches interminables en una calle larga y poco iluminada, observando el lento movimiento de las manecillas de su reloj. Notando como la colonia para molar a las nenas se va convirtiendo en un sudor amortajado por el odio que le produce una espera sin final…
Al otro lado de la linea la voz dice “Kike, ¿eres tu?”
Ante la sorpresa de Jim, Kike mira al cielo y derrama una lágrima.
“Putaaaaaaaaaa, ya bajo, ahahahahaha”

Jim Raynor ha terminado de consolar a su asistente de campo, que se monta en la moto totalmente fuera de si, cuando Mon baja fumandose un cigarrillo, con gafas de sol y las llaves de la Quantradyne APOD-33 Dropship to molona que conduce… ¡¡¡¡45 minutos mas tarde!!!!.

“Podria haber caido el planeta en manos de los Zergs si fuera por usted teniente” le increpa Jim a Mon.
“Engaaaaa, no pasa naaaaa, ahora os dejo yo alli, ¿Dónde vais? ¿Un cigarrito?”
Con resignacion, Raynor coge el cigarro y dice “Elegí un mal dia para dejar de fumar”

Tras una breve explicación de las coordenadas, Mon se enciende otro cigarro y se monta en su nave.

La salida es simplemente espectacular. Sin previo permiso de la torre de control, la dropship sale haciendo una pirula en el hangar sin ningun tipo de contemplaciones. Se salta dos aerosemaforos y el contenido de un cenicero de salpicadero sale por la ventana. Todo esto al mismo tiempo.

“Mon cabronazo” dice de pronto Kike volviendo en si “No conduzcas asi, que nos vas a matar”
“No pasa naaaaa, que yo controloooo”

La nave de transporte corta el viento a una velocidad de vértigo en comparación a lo que son estos lentos vehículos normalmente.

En el radar del Dropship de Mon aparece un espectro de señales desconocidas provenientes del norte de su posición.

“Kike, putaaah, ahaha” dice Mon “Sientate ahí y dime que ves”

Kike se sienta y mira la pantalla “Un circulito rojo, no dos, no tres, mmmm muchos circulitos rojos”

Jim Raynor se acerca a la pantalla y subitamente dice “Zergs. Eso son Zergs. Tenemos que pedir refuerzos”

“Naaaah” Dice Mon “Eso los ponemos a caldo nosotros”.

“Mon no jodas” responde Kike “¿Qué les vas a disparar a los Zergs con esto? ¿Cigarros?”

“Callaaaah, putaaaah. Esto tiene metralletas montaaas arriba hahahaha” dice Mon

“Pero teniente” dice Raynor “Usted sabe que no es reglamentario llevar armamento en una nave de transporte”

“Pos si no te gusta, te bajas hahahaha” le responde Mon

Jim Raynor prefiere no decir nada. Después de escuchar lo que Kike le ha contado en los 45 minutos que han esperado a Mon, tiene en lo que pensar y vagamente susurra.

“Elegí un mal dia para dejar de esnifar pegamento.”

Raynor se pilla un bote de superglue liquido (con un par) y se lo esnifa a la vez que sigue pensando que aunque algo pillados, pero acaba de encontrar los tios que buscaba. Esta es una historia de locos de todos modos. Mejor estar con los más grandes.

“Bueno Mon, dime donde estan las metralletas esas” dice Kike.
“Sube por la escalera esa hahaha” le dice Mon “Y tu, jefe, por la otra”

Jim Raynor se dispone a subir por la escalera cuando un objeto llama su atención.

“Teniente” dice
“¿Que pasaaaa?” le responde Mon
“¿Por qué tiene usted aquí una pala colgada?”
“Mejor no pregunte, señor, no le gustaría la respuesta” le dice Kike arqueando una ceja.

Totalmente confundido y sintiendo que los efectos del pegamento se le están acabando, Jim Raynor se saca una bolsita de un bolsillo y dice:

“Elegí un mal día para dejar de comer pipas peladas”

Kike y Jim Raynor se meten en las dos cabinas “custom” que tiene montadas la nave de Mon. En cada una de ellas hay una ametralladora multitubo montada sobre dos ejes giratorios.

Es solo una pequeña avanzada que parece huir del lugar de la batalla principal. Lo primero que puede ver Mon son dos mutaliscos muy heridos que, aunque sanan lentamente, vuelan más a la deriva que otra cosa. De todos modos, poseidos por una mente que no los tiene en cuenta, los mutaliscos atacan frenéticamente a la nave de Mon. Éste esquiva a ambos y sus disparos en una maniobra evasiva, mientras Jim Raynor y Kike intenta hacer blanco en ellos.

“Mon, no pirulees, cabronazo” grita Kike.

“Callaaaah, putaaaah, que nos van a daaaar” le responde Mon.

Uno de los mutaliscos es despedazado por una ráfaga de Jim Raynor, mientras que el otro huye no sin llevarse una buena masa de plomo desde la metralleta de Kike.

Enfrente de ellos un Overlord se empieza a acercar a la nave junto con otros 2 mutaliscos. El primero de ellos es barrido por las ametralladoras y el segundo pasa tocando a la nave, que se desequilibra y ladea enfilando al Overlord.

“Putos bichos” dice Mon

Sin pensárselo dos veces, nuestro rubio amigo levanta una presilla y pulsa un botón. Inmediatamente un punto de mira rectangular se enciende encima de su HUD.

“ChipGuns activated” suena una voz femenina.

Desde las entrañas del Overlord comienzan a salir 4 hidraliscos que valiéndose de sus garras trepan por encima de la enorme bestia alienígena.

“Joder, joder, eso no valeeeee” dice Kike
“Callese sargento y dispare” dice Jim Raynor

Los hidraliscos, con mayor rango que las dos ametralladoras, comienzan a abrir fuego con una lluvia de espinas que Mon consigue a medias esquivar. Algunos proyectiles impactan en la nave.

Como movidos por un sentimiento simultaneo. Mon, Kike y Jim Raynor abren fuego. Las enormes balas de las dos ametralladoras multitubo junto a los proyectiles planos y cilíndricos que salen del frontal de la nave, disparados por Mon, hacen saltar trozos del lomo del Overlord, aunque no dañándolo en exceso. Uno de los hidraliscos es derribado por una ráfaga y se precipita al vacío. La nave gira tras la primera pasada y vuelve a enfilar al Overlord, cuando Mon ve al Mutalisco que tocó la nave, que viene de vuelta.

“Disparad a los del Overlord” dice Mon “Yo me encargo de este”

“Pero Mon como coño le vamos a dar si uaaaaaaaaaaaah” grita Kike al invertir Mon la nave repentinamente.

Con la sangre subiendo a la cabeza en -1.6 G, Mon abre fuego con sus ChipGuns gemelas sobre el mutalisco, que debido a la alta cadencia de los disparos, no acierta a impactar contra el transporte. El Mutalisco se revuelve en el aire, justo cuando Mon endereza la nave al pasarlo por un costado, y se encuentra con una ráfaga doble de ametralladoras que lo destruye.

En el Overlord, ya bastante más tocado, quedan dos hidraliscos, puesto que Kike ha derribado a uno en la anterior pasada. La enorme bestia, torturada por las rafagas de disparos y por las garras de sus “jinetes” en el intento de no caerse, comienza a vacilar en sus movimientos para mantenerse en el aire. Abriendo fuego de nuevo, los tres tripulantes de la nave derriban al penultimo hidralisco.

“Veras tu este último” dice Mon “Alla voy putaaaaaaaaah”

“Moooooooooon que se te va la ollaaaaaaaaaaaaaaaa, cabróooooon”  grita Kike, mientras Mon enfila al Overlord a toda velocidad entre fuego de ametralladoras, ChipGuns y espinas alien.

El impacto es simplemente espectacular. El morro plano de la Dropship arranca al hidralisco del lomo del Overlord que, con un gruñido profundo y desgarrador cae moribundo al vacío. El hidralisco, con sus 2.5 metros de altura, rebota desde la parte delantera de la nave hacia la cola, aturdido por el impacto.

Sin embargo, en el último momento, por su instinto animal de supervivencia, el alien, de un zarpazo, se agarra a la parte trasera de la nave de Mon, que se escora y comienza a entrar en barrena. La bestia afianza la segunda garra a la derecha de la nave y empieza a reptar,  subiendo, mientras Mon es capaz de enderezar la nave y acelerar. Perturbado por la enorme velocidad, el bicho pega todo su cuerpo a la nave y sigue reptando hasta que consigue equilibrarse.

Pero cuando levanta la cabeza, dispuesto al ataque, lo que ve son los seis cañones de una ametralladora multitubo enfilandole y por encima a un tipo fuertecito con perilla con una mano en un pulsador, con el sol de fondo y las nubes a sus pies, se quita las gafas de sol, guiña suavemente un ojo y dice.

“Rock and Roll”

La nave se aleja en el atardecer rumbo este…

La batalla no ha hecho más que empezar, cuando Kroqueta ya se ha recuperado de su propio pedo, el cual, debido a las condiciones del uniforme de cualquier soldado terran, se ha comido entero a pesar de abrir la carcasa de su casco.

Un grupo de marines llega a la escena y toma posiciones al otro lado de la calle donde se encuentra el tanque, aun en modo de asedio, soltando cimborriazos a diestro y siniestro.

Luke se ha montado en un tejado del hospital de campaña al que nadie sabe como ha llegado. Ensuciándose el uniforme arrastrándose por el tejado hace su trabajo con profesionalidad. Observar, zoom, disparar; las tres partes de su trabajo. Desde su privilegiada posición y con sus dotes alteradas genéticamente debido a sus implantes oculares, el ghost abre fuego contra todos lo que se mueve y especialmente contra lo que no se mueve.

Robe ha conseguido librarse del cepo y prepara, junto a la fila de marines, sus autocañones gemelos Smoothbore de 20 mm, con las patas del mech ligeramente flexionadas. Esto no es que sirva de algo, pero es lo más parecido a un posturón.

Kroqueta se precipita hacia la carretera a toda la velocidad que le permite su traje mientras oye como los marines le gritan desde atrás que vuelva, que aun no es el momento de entrar en combate. “Enga yaaaaaa, maricones” piensa “El show es el show. Amo a liallaaaaaaaaaaaa (compadre)”. Empieza a dar saltitos laterales y rodamientos en el suelo absolutamente inútiles, ignorando las órdenes que le suenan en su casco a través del telcom. De pronto, por algún tipo de instinto que acaba ciertamente de tener por primera vez, se detiene y escucha un silbido agudo y penetrante desde el cielo.

El impacto del mojolnazo del tanque lo tira hacia atrás en el momento en el que iba a incinerar el primer zerg. Aturdido, se rehace. El zergling al que ha estado a punto de abrasar, y que el impacto del tanque también ha levantado del suelo,  se pone en posición de ataque y se lanza hacia el, pero su cabeza revienta de un tiro certero. “Joputa’l Luke, ya ma robao el kill otra vez”, se dice Kroqueta a si mismo.

Entre la humareda, trata de orientarse, mientras escucha por detrás los pasos del goliath y sus ametralladoras disparando a la vez que dos de los marines. Varios Zergs son derribados por el fuego amigo que cubre a Kroqueta en su alocada salida. Las trazas de las balas remueven la densa humareda. Kroqueta se lanza a por otro zergling, que es abrasado por el fuego del goliath. Otro salta desde un muro y cuando Kroqueta se va a hacer un “flay” como cuando jugaba a la botella en su juventud, el alien es muerto por fuego de infantería. Un tercer bicho se acerca corriendo hacia él. Nuestro amigo clava rodilla en tierra y enfila los dos lanzallamas cuando una granada impacta en la cara del Zergling. Un nuevo disparo de Luke le parte el pecho en dos a otro que se había levantado para otear. Cuando por fin comienza a disparar a un hidralisco que salía de una calle y que se ve sorprendido ante los dos lanzallamas, un trozo de muro de una tienda de ultramarinos se desprende e impacta al hidralisco, que muere aplastado bajo el inconfundible logo de “Patatas Paco”. Desesperado ante el acierto de sus compañeros y su mala suerte, empieza a saltar infantilmente de rabia en medio de la carretera diciendo “Joder, joder, joder, dejadme algo cabrones”.

El segundo impacto del tanque cerca suya de nuevo lo vuelve a lanzar con una vuelta de campana, justo hacia donde esta Robe.

Desde el tanque oye una voz familiar a través del Telcom “Bizcoooooo, hijoputaaaaaaaaaaa, me cago en toa tu puta madre, cabronazo, quítate de ahí ya coñooooooo ¿Que te pasa, eres subnormal? ¿Quieres que te meta un cañonazo y te mande al puto otro barrio? Me cagon tus muertos”

La primera oleada de Zerglings sigue avanzando. Un tanque solo tiene una frecuencia de disparo demasiado baja para parar tantísimo bicho feo. Uno de los marines aparta a Kroqueta de un empujón y este va a caer a un charco justo cuando abría la escafandra. Cae a unos escasos centímetros de un zerg muerto que esta en posición supina en un charco de sangre o lo que tengan estos bichos. Se le apaga el cigarro con el salpicar.

“Joder con la gente, que agonías son aquí” piensa.

Luke por su parte, con su visión mejorada, ve como un grupo de mutaliscos e hidraliscos se acerca detrás de la horda de zerglings. Esto esta muy jodido.

La maraña de disparos produce un ruido ensordecedor. Muchos marines caen ante el primer embite de los Hidraliscos, que llegan frescos al campo de batalla en gran número. Por el cielo, el chirriante grito de los mutaliscos se acerca mientras una torreta construida por un SCV que trabaja a toda cebolla empieza a abrir fuego contra estos.

Un zergling se agarra a la pata del goliath de Robe, que empieza a trastabillar ante el horror de los marines que se apartan de la trayectoria errante de la maquina de guerra. Un hidralisco se acerca con las garras dispuestas a terminar el trabajo que ha comenzado su pequeño compañero. Los marines huyen, el goliath trastabilla. Con su ametralladora intenta derribar al zergling pero éste está fuera de su alcance, demasiado cerca.

En el interior de su cabina, el sargento de infantería mecanizada ve en sus monitores la pierna obstruida. La alarma de sus sistemas resuena en su cabeza. El sudor resbala a lo largo de su frente, de toda ella, y en medio de las ametralladoras sin control disparando, el eco de la emergencia en la articulación de su mech, la imagen del hidralisco levantándose en toda su estatura para ensartarle y los gritos de la gente, una voz resuena en su interior.

“Robe, examina tus sentimientos”

En el caos hay un silencio, el mundo se congela un instante, los disparos cesan, el sudor detiene su carrera hacia los visores, el monitor de alerta interrumpe su parpadeo. En el ojo del huracán, no hay ruido, solo calma. Momento matrix, la cámara gira. Sonido de viento tomado de las patadas del cine clásico de Hong Kong.

“¿Chuck? ¿Eres tu?” dice Robe.

“Si, soy yo. Siente el poder dentro de ti. No pienses… siente…” le responde la voz.

Mientras el mundo vuelve a la velocidad estándar, Robe se va diciendo “Piensa, piensa que haría Chuck en esta ocasión… que haría… piensa….qué haría…. piensa…piensa… piensa joderrrrr”

Se para el mundo otra vez aunque con menos pomposidad. Es como hacer pausa en un video Beta, con clonk incluido. La voz se oye de nuevo, aunque con menos eco.

“Oye tu, ¿Eres tonto? ¿Que parte de “No pienses” no has entendido? Dale ya coño y enrevientale las asaurassss”

El goliath deja de disparar y apoya se apoya en su metralleta derecha girando el torso para, flexionando su pata derecha,  dar la vuelta en sentido contrario a las agujas del reloj sobre su giroscopio central extendiendo la otra pata, donde el Zergling sigue agarrado. Lentamente endereza la pierna de apoyo, extiende y comprime los brazos y fuerza sus controles al máximo en una maniobra imposible. El hidralisco, totalmente desconcertado por el extraño e inusual movimiento trata de atacar instintivamente el centro de gravedad del Goliath cuando, de pronto, todos menos el escuchan un antinatural “ZASSSSSS”. La patada de media vuelta del Goliath de Robe le clava el actuador trasero del pie del mech en todita la cara partiéndole la mandíbula en varios trozos y destrozándole media cabeza, cuyos trozos salpican por doquier. El zergling sale despedido como consecuencia del impacto y el hidralisco queda noqueado expulsando mucosas y líquido vital y tambaleándose sin saber de donde le ha venido tamaña galleta. Terminando el giro y reequilibrando su maquina, Robe apunta a la ya muy tocada testa del alien con su ametralladora derecha (momento cámara desde abajo con humo y luces estroboscópicas o algo), mientras mantiene la izquierda sobre la cadera para equilibrar el cacharro y molar a la vez, y conectando los altavoces exteriores dice con voz estertórea.

“Hey baby ¿Qué paso?”

Luke contempla sorprendido la escena y ve las vísceras de la cabeza de hidralisco saltar en mil pedazos al disparar Robe. Durante un segundo se queda sin habla ante el movimiento chachi pilongui juan pelotillas, pero reacciona y grita con fuerza “Robeeeeeeeee!, cambia a antiaereoooooooooououououooooooo!!!!!”, al ver venir a los Mutaliscos en picado hacia la zona, tratando de despertar al piloto del goliath del momento de éxtasis molante en el que está sumido.

“Sr Luke, ¿sabe usted por que llevamos un telcom pegado a la oreja?” dice una voz “Para no gritarnos, pardiez”

Es el marine que esta al lado de Kroqueta el que ha dicho esto porque se le ha encendido un circulito que parpadea debajo de las piernas. Nuestro querido lanzallamas andante,  ahora menos desorientado y con ambos ojos bien posicionados se da cuenta que sobre la escafandra del marine hay ¡Un muñequito de Mazinger haciendo un corte de manga a los zergs que vienen! Pero el muñequito se mueve, ¡Esta vivo!

“Joder, Jas, gracias por el empujón de antes. Tenías que ser tu” dice ironicamente.

“Un placer Sr Kroqueta y ahora si me disculpa tengo que currar” responde el marine, con un tono entre profesional y sarcastico, mientras “estrafea” hacia la derecha disparando sin parar. Aunque no ha matado ni un zerg, al menos hace ruido.
Por el telcom la voz del tanque se oye de nuevo “Jas coñooooooo dale a algo, que no matas ni el tiempo cabronazoooooo, me cago en tu…”.

El final de la frase, aunque predecible, no se oye debido a un nuevo zambombazo del tanque seguido de un “Tomaaaaaaa. Zergudaaaaaa, me vais a comer todo lo gordoooooooooooo”. Trozos de Zergling, adoquines, cristal y otros elementos golpean en las filas terran, parapetadas tras la improvisada barricada en mitad de la calle.

“Joder Hugo, cambia a modo normal” grita Kroqueta “Nos vas a matar a todos, coño”

No le da tiempo a terminar de decirlo cuando de una de las calles laterales salen dos Zerglings que saltan ágilmente las trincheras y atacan al tanque, aun en modo de asedio. Se abre la compuerta superior y sale Hugo, con el uniforme de piloto de tanques, aunque sin casco y sin mangas y con una bandana roja en la melena al viento. En su espalda escrito en la fuente que usa motorhead, aunque hecho con lentejuelas, se puede leer “EVIL B B”. Sin inmutarse ante las dos bestias alienigenas, les grita, mientras les escupe con muy poca saliva haciendo ptf “Miraaaaaaaaaa, (ptf) me via cagar en tu puta madre la Kerrigan esaaaaa (ptf), hijoputaaaaaaaas, que me ralláis el tanqueeeeee.¿Mira?¿Mira? (ptf, ptf) Que me quedan 30 de minerales y 10 de gas pa terminar de pagarlo. Miraaaaaaaaa(algunos ptf)”, mientras por la exclusa abierta del tanque sale un tema de Willie “Pinetop” Perkins a toda cebolla.

Uno de los Zergs levanta la cabeza, gruñe, babea y se relame.

“Mmmmm, fresh meat”

La tensión se puede palpar en el ambiente. El silencio flota en una ciudad de la que casi todos han huido. Los civiles que quedan se dedican prácticamente a sobrevivir de los servicios a las  unidades militares destinadas.

En los barracones del sur, un marine termina de colocarse sus cartuchos de reserva en el compartimento de su traje. Revisa cuidadosamente su rifle gauss y se prepara para salir. Ha habido un avistamiento no definido y hay que ir en apoyo a un área. Como si de un pirata del caribe se tratara, su mascota se encarama sobre su caso.

No mucho más allá, en el cuartel de infantería, otro marine enciende un cigarro. Lleva 6 semanas aquí, y de rebote. Puede ver el nivel de alerta que hay en las caras de sus compañeros. Se ha comido 3 horas de guardia y casi no le queda tabaco. El sol del medio día es demasiado potente en esta roca en mitad del espacio. Baja su visera.

En el campo de artillería e infantería mecanizada un piloto de tanques termina de limpiar y embellecer su maquina. Ha habido más avistamientos y tiene que ir a proteger posibles incursiones en la zona sur y alrededores. Hace calor y esta deseando salir, sentarse en su tanque y ponerse un poco de buena música, digan lo que digan otros. Revisa la munición y comprueba que todo esté en orden.

Mientras tanto, en el hospital, nuestros tres amigos están sentados mirandose. Todo está empezando a verse claro. Nunca habían coincidido los 3 juntos en muchos sitios pero la situación actual los ha unido en un mismo lugar. Un lugar triste y silencioso, duro y sin piedad.

Ahora, todos saben…

“Hay algo que no entiendo mucho” dice Kroqueta “¿Por qué somos lo que somos?”
“Si, hombre para filosofías estoy yo ahora” le responde Luke, poniendo los pinchos de punta para que formen la corona en su mascara de ghost.
“¿Me refiero a por qué hemos terminado como militares en este mundo?” le responde Kroqueta encendiendo otro cigarro “Yo no trago a la poli porque son unos cabrones que…”
“Que nos cerraron la caseeeeeeeta” responden a dúo los otros.
“Si joder” y añade rehaciéndose un poco “y no os vi yo mucho por allí, cabrones”
“Sobre lo del por qué. Eso te lo puedo decir yo” le dice Robe “Cada uno hemos terminado como un personaje del juego, al cual nos asemejamos por alguna razón”
“Pero yo juego con zergs” le responde Kroqueta
“Si, pero no eres un Zerg. Eres un humano y has acabado en el personaje que te corresponde como humano” le dice Luke
“Claro” añade Robe “todos según a lo que somos mas similares”
Luke y Kroqueta se miran entre si y dicen “Entonces tu….”
“Si, yo piloto un goliath…” suspira Robe “pero no os riáis… eh, mmm, me indigno, cabrones”
“No hombre, no esta tan mal, fíjate en el Kroqueta, que ha acabado de Firebat” se rie Luke
“¿Y qué?” pregunta Kroqueta entre la indignación y la duda, a lo que Robe dice “Hombre, Kroque, es que solo a alguien como tu, con tu suerte, se le ocurriría ir por la vida fumando, con 20 litros de plasma superincendiable en una mochila y vestido de rojo”
Luke se ríe por lo bajinis y Kroqueta, ahora si indignado increpa a Robe “Se dice inflamable, joder, y además no es una mochila ….eeeeh son DOS mochilas. Y tu no te rías que contigo lo han clavado, porque eres un campero” le grita a Luke

“Eh eh, sin despreciar, cerillita, soy un especialista de inteligencia con capacidad psionica y vision mejorada. Tengo mas rango de vision y tiro que tu y ademas me hago invisible” le responde éste sacando pecho.

“Si vamos un campero, no me jodas” dice Kroqueta “De todos modos ¿Quien coño usa ghosts en el starcraft?. Pos no son coñazo de manejar ni nada”

“Esperad” dice Robe, y parece que una luz le ilumina, pero es solo el reflejo de la lámpara en su cabeza “Si nosotros estamos aquí en función de a lo que nos parecemos. El resto debe de andar por ahí suelto también”

“Ole!” salta Kroqueta “Peazo idea Robe, si los encontramos a lo mejor podemos encontrar la forma de volver a nuestro mundo”

“Fijo, pos como no tiene que haber gente aquí ni nada” interviene Luke “¿Cuantos mundos tiene el Starcraft?”

“Yo que se, nunca me hice el single player” dice Kroqueta, y tras una pausa añade “Que mala suerte joer”

El silencio se interrumpe, todos se miran entre si.
En el exterior suena una alarma.