Another semana más el Maestro Duncan nos instruye con su infinita sabiduría videojueguil…

Master of Magic
Como siempre, en este artículo suelen comentarse las Mejores Obras del
Universo. Desafortunadamente en la práctica no es posible hacer ningún tipo de
Ordenación por Indomabilidad Absoluta, dado que todos estos juegos son tan
Imposiblemente Cojonudos, que en realidad lo único que se puede asegurar es que si
te vicias como un cabrón a alguno de ellos, te lo vas a pasar mejor que un Wookie en
un combate de Pressing Catch con el Último Guerrero.

Continúo pues con este PEDAZO de JUEGO, que ciertamente se adelantó a su
época como unos 10 años o así. Como mejor puede describirse este juegazo es como
una inteligente mezcla entre el Civilization, el Heroes of Might and Magic, las cartas
esas del Magic y el Warhammer Fantasy (con su combate táctico mega molón por
escuadras). Lo bueno es que salío 3 años antes que el Heroes, así que yo no digo
nada, y os lo digo todo. Este juego, y su hermano mellizo, el Master of Orion (que
comentaré un día de estos también, porque como cualquier enganchado a los juegos
4X (eXplore, eXploit, eXpand & eXterminate) os puede asegurar, NUNCA se ha
hecho otro mejor hasta ahora), son la polla con cebolla, sobre todo porque nunca se
había implementado antes el concepto ‘crea tu propio Imperio’ de manera tan cremuda
absolutamente viciante. Yo he empleado literalmente un porcentaje bastante
considerable de mi vida consciente jugando desesperadamente a estas joyas.

El Master of Magic va ni más ni menos que de crear tu propio Imperio Mágico
sobre el planeta Arcanum. Tu ávatar es un Super Mago que se dedica a expandir sus
dominios por medios tanto arcanos como de toda la vida (con armadas de cientos de
soldados de élite entrenados y motivados). Normalmente a mí lo que me pone más
cachondo son las ciber-movidas, llenas de naves, robots y pistolas láser, pero este
juego me cautivó un montón de todas maneras, porque aunque va de Elfos y esas
Fantamovidas, tiene montones de detalles super molones, y me explico: Si alguien se
acuerda del Civilization, sabrá que para que tu civilización avance, tienes que hacer
descubrimientos científicos, como las lanzas, los ferrocarriles y las piruletas en forma
de corazón.

Pues en este juego va igual, solo que lo que investigas son : ¡Hechizos cada vez
más poderosos, JODER!. Además, hay literalmente MONTONES de hechizos por
investigar, divididos en cinco esferas de colores (vida, muerte, caos, hechicería y
vegetalmente, en plan como en Magic de las cartitas), y de diferente ámbito
(globales, como echar un hechizo de Awareness para ver toda la pantalla, o de unidad,
para que uno de tus héroes pueda volar en el campo de batalla). ¡Porque es que
además hay héroes!. De vez en cuando se te acercan héroes que por algo de pasta te
servirán fielmente hasta la muerte. ¡Y ganan niveles! (en realidad todas las tropas
ganan niveles). ¡Y les puedes poner objetos mágicos! (JODER, es que el juego hasta
trae un generador de objetos mágicos para que crees, por ejemplo la Poderosa
Espada de Mon o el Mazo Indomable, y lo incorpores a una partida).

La mecánica general del juego se parece bastante al Civilization. Tienes unas
cuantas ciudades, que crecen con el tiempo en tamaño y población, que te
proporcionan ciertos recursos (comidita rica, mano de obra, pasta y maná, que sirve
para poder hacer magia). Al contrario que el Heroes of Might and Magic, se puede
fundar una ciudad donde te de la gana, y la implementación del modelo de las
ciudades es bastante profunda, con montones de estadísticas y cosas por el estilo
(según el tipo que sean los cuadros de alrededor, pillarán más recursos de un tipo que
de otro, etc). Para poder construir unidades guerreras, hay que hacer edificios y
mejoras en la ciudad, que cuestan pasta y mantenimiento cada turno. La comida es
importante, tienes que tener bien alimentada a tu población, o empezarán a morirse de
hambre. El juego además contiene MONTONES de criaturas, terrenas y mágicas, y
distintas razas de gente que te sirve (desde Elfos hasta Klackons insectoides).
Sinceramente creo que después de tantos años de viciarme, aún no he visto todo el
contenido del juego.

Hasta aquí ya está mortal por derecho propio, pero es que además los combates
no son piedra, papel y tijera como en el Civilization, nonono, son Batallas Tácticas
Mega Mortales en plan Warhammer. Es un pasote. Además, tiene un toque de rol en
el sentido de que cuanto más experiencia tengan las tropas (y más niveles tengan), sus

características (si, chavales, TODAS las unidades tienen su ficha en este juego)
aumentan de manera parecida, (y eso sin hablar de los hechizos de combate que
puedes usar para que tus tropas sean todavía más eficientes luchando por tu causa).
Todo primate que se precie de conocer los Sagrados Vicios Computacionales,
aunque sea por encima, debe inevitablemente jugar a este pedazo de juego, que tiene
todos los años, y sin embargo es enganchante hasta la Muerte. Todo lo que he
contado no es más que un esbozo de la complejidad que se esconde tras ese conjunto
de píxeles gordos de colores. Cuando digo con toda autoridad que ya no se hacen
juegos como los de antes, el ejemplo práctico más claro de ello es precisamente este
juegazo. Así que ya sabeis. Se baja uno el DOSBOX, que es un programa que
virtualiza una máquina DOS en los PC’s absurdamente poderosos de hoy en día, y os
lo bajais de cualquier sitio web de abandonware, porque tristemente la compañía
creadora de este juego (Microprose) hace años que no existe.
Ya sabéis lo que debeis hacer. Cumplid con vuestro deber, JODER.

Esta semana el Maestro Duncan vuelve a salirse comentando dos juegazos. Doble alegría y doble morbo… Os dejamos en sus manos:

Hoy sesión doble, muchachos. Por petición popular y porque me sale de las
pelotas, comentaré una aventura gráfica sin naves, para variar. Pero obviamente
también tengo que comentar algún juego que me ponga especialmente Palote, como
siempre. Y este tendrá naves, muchas naves, esto es así.

La cosa es que comentar aventuras gráficas en realidad es jodido porque no
hay mucho que se pueda decir sin desvelar el argumento, que es básicamente lo
interesante que tienen. Además, mi objetivo con esta sección en el blog del Ilustre
Maestro Jas es realmente poseer el Alma Inmortal de todos los pobres insensatos que
lean mis palabras, y esto se hace comentando juegos ultra-cremudos que no se
conozcan mucho, para hacer más atractivo el cebo. De esta manera, lo instalarán en
sus máquinas y lo fliparán tanto que no tendrán inconveniente en entregarme el
pedazo de Cosmos que llevan dentro.

¡EL DÍA DEL TENTÁCULO!
Esta aventura gráfica es la ultra polla con cebolla, chavales. Yo me viciaba de
joven a la precuela, el Maniac Mansion, que estaba Mortal, y llegué a hacérmelo sin
mirar (mucho) los walkthroughs del Micromanía, cuando venía en tamaño periódico.
Lo mejor que tiene este juego son sin duda los gráficos y las voces. Si alguien aquí ha
no ha jugado con las voces puestas (el juego con voces vale unos 200 megas, en
contraste con el original sin voces, que no llega a 20), ya puede estar poniéndose a
jugar como una zorra viciosa, no acepto excusas. Los gráficos son cremudos del
Poder, con una estética cartoon super chula y todas las cosas deformadas a tope.

Como en casi todas las aventuras gráficas, hay montones de cosas que coger
por ahí para poder avanzar, cada una de las cuales tiene su gráfico molón en el
inventario. Estas cositas son las que me ponen realmente indomable, esto es así (es
como en el World of Warcraft, un juego venido del Espacio Exterior diseñado para
dominar el mundo ¡RESISTID, JODER!, y realmente lo que me llama la atención es
el montón de iconitos super chulos que hay en la pantalla ¡Nada más!) Los personajes
molan un montón, llenos hasta arriba todos ellos de Carisma y líneas cremudas de
diálogo. Al ser una aventura de LucasArts, pueden ustedes confiar en que los puzzles
tienen más o menos cierta lógica, y naturalmente no es posible morir (¡no como el
primero, que te podían evaporar si no tenías cuidado!)

¡ESTÁ MORTAL! Hay viajes en el tiempo, tentáculos malvados, estudiantes
de medicina sin apenas coordinación, genios cuatro ojos capitanes de los piojos y
Rockeros Heavies Gordos e Indomables! Está hecha con el sistema SCUMM para las
aventuras gráficas, ese que nos trajo aventuras tan cojonudas como el Monkey y
Sam’n'Max, y como era de esperar, la música es Potencia, un testimonio más de cómo
antes las cosas se las curraban de verdad, y eran capaces de hacer barbaridades con
muy poco (con midi, JODER!, que sonaba a lata, y sin embargo pudieron hacer
piezas memorables!)

Vale, vale, vale, ahora van todos a decir que lo único que voy haciendo es
comentar juegos antíguos. En mi sabia opinión, los juegos de antes y como resultado
de que las máquinas en las que los hacían y en las que nos viciábamos en aquellas
tiernas edades apenas podían llamarse ordenadores, los creadores tenían que echarle
muuuuucha más Imaginación, Poder y Carisma a los juegos. El argumento era
primordial, no las puñeteras tarjetas gráficas como hoy en día, me cago en CROM!

Supongo que todos los lectores de esta augusta página han jugado y se han
hecho convenientemente este pedazo de juego, por lo que no me molestaré en decir
que cualquiera que no se haya viciado a esta Obra de Arte merece una sesión gratis en
una Dama de Hierro, y debe jugar inmediatamente porque mola un montón.

_______________________________

Y ahora me voy a poner especialmente Bruto comentando un pedazo de juego
del Poder que me compré sin querer creyendo que era otro totalmente diferente, y
resultó que es el juego de estrategia en tiempo real de naves espaciales MÁS
PODEROSO del Universo.

HOMEWORLD
Vaya POTENCIA de Juego. Un juego de Naves de Verdad, de esos que hacen
escuela. No veas si ha habido después juegos que se han basado a tope en este.
Estrategia en tiempo real, caballeros. ¡PEEERO totalmente en 3D! Después de todo,
en el espacio te puedes mover hacia donde te de la gana, ¿no? Pues este juego te deja.
Es el sueño del Estratega Espacial, porque eventualmente tendrás bajo tu mando
montones de naves, desde cazas chiquitines hasta destructores enormes que meten
toda la caña, colega.

La historia está MORTAL, es simplemente adecuado que un juego que en
realidad va de batallas espaciales mega épicas tenga una historia épica también
detrás. Resulta que representas a una raza de seres que vive como puede en su planeta
desértico (Kharak) y casi sin recursos. Entonces encuentran por ahí enterrado una
nave antígua por la cual descubren que vienen de otro planeta en la quinta hostia.

Como el planeta donde están es un rollo, pues cogen y construyen una pedazo
de nave super gigante y meten dentro a un montón de colonos para irse a dar una
vuelta y buscar el Mundo de Origen (¡por eso se llama Homeworld!)

Peeeero, y aquí es cuando la historia se pone épica del Poder, resulta que tu
raza en realidad está en el exilio desde hace miles de años (aunque no se acuerda ya),
y hay un Imperio Poderoso por ahí que quiere que esto siga así, así que mientras están
construyendo la Super Nave y probando el sistema de Salto, van y vuelan Kharak con
toda la gente que hay encima, por lo que los colonos congelados que están en al Nave
Nodriza son ahora lo único que queda de tu raza! Por lo que ahora tienes que hacer el
viaje Mortal hasta el Mundo de Origen ¡Carisma y Emoción, Señoras y Señores!
La flota se compone de montones de naves, pero la más importante es la Nave
Nodriza, que es una pedazo de nave super grande que contiene a todos los colonos y
montones de fábricas para ensamblar más naves. Pero hacen falta recursos para ello,
por lo que una parte importante de toda misión es minar todos los asteroides que haya
por ahí para tener material con el que construir más naves. Además, hay un árbol de
investigación bastante decente que permitirá a los jugadores tener naves cada vez más
Potentes para poder defender a los colonos! Los verdaderos viciados de la Estrategia
están de enhorabuena. Hay montones de formaciones para las naves y se pueden
hacer grupos (como el Starcraft).

Se puede contemplar la acción desde cualquier ángulo, centrado en cualquier
nave, o con cámara libre. El zoom es titánico, se puede contemplar un solo cañón de
una nave disparando, hasta una visión completa en la pantalla de sensores, que sirve
para observar la situación global de la batalla y dar órdenes a toda la flota a la vez.

La música es la leche, y las voces están muy curradas (creo que no llegaron a
ser traducidas al español), y los gráficos (como se puede observar) son Hiper
Cremudos, y como tiene ya su tiempo, va perfectamente en cualquier máquina de
ahora (es más, hasta tienen un render software y todo, de cuando no era totalmente
imprescindible tener una puñetera tarjeta gráfica de 150 lauren para viciarse como
una perra).
Hicieron una expansión, que se llamaba Homewold Cataclysm, que MOLA
que no veas, e incluye montones de mejoras en el interfaz, y una historia mortal y
super molona. Y luego salió el Homeworld 2, con unos gráficos que no veas, pero la
historia y todo eso no tenía tanto carisma como los dos primeros juegos. La siguiente
imagen es del HW 2, confieso que me lo he hecho montones de veces nada más que
para contemplar los pedazos de gráficos que tiene, y en realidad no pide mucho, con
mi GeForce 4 TI iba cremudamente.

Pasote, ¿verdad?. Pues ya sabeis lo que hay. Estos juegos son fetuccini di mua
como diría Maese Luke-MorboBoy. Es NECESARIO (pero no suficiente) pegarse
una super viciada a estos juegones. Joder, si es que me están entrando ganas de
hacérmelos de nuevo yo mismo, chaval.

Maese Duncan sigue retrospectivamente documentando todo lo que un verdadero jugón debería representar, amar y respetar… Esta semana Juegazo. 

¡¡¡JOOOODERRR!!! La gente que me conoce más o menos bien suele
opinar que soy un pedazo de enganchado a los juegos de ordenador venido
del Infierno, ¡y tienen razón, qué huevos!. Pero mi especialidad, mi
verdadera especialidad, son los JUEGOS DE NAVES!!! Pero nada de
juegos arcade de colorines de esos que sirven para destruir botones de
disparo (como el Rogue Squadron ese, que es para niños chicos, nonono.
SIMULADORES ESPACIALES PODEROSOS, con miles de botones
diferentes que hacen movidas, controles de energía, misiles, rayos láser,
naves nodriza…¡Y para jugar había que ESTUDIARSE el manual! Qué
cojones user-friendly, si quieres ser un piloto de élite, te lo tienes que
currar!¡Y era NECESARIO un Joystick para jugar en condiciones!. Para
los niños chicos que me lean, un Joystick es un mando que sirve para
manejar naves cremudamente. ¿Y por qué no saben los niños chicos lo que
es un joystick? ¡Porque las puñeteras curvas-que-se-cruzan del maldito
mercado internacional de juegos de ordenador han hecho que ahora no
molen los SIMULADORES ESPACIALES, JODER! Y eso es un rollo,
porque son la leche.

¿A qué viene todo esto? Pues viene porque hoy hablamos, señoras y
señores, del Tie Fighter, sin duda alguna el MEJOR SIMULADOR
ESPACIAL DE TODOS LOS TIEMPOS!!!! Con un motor gráfico
programado a pelo, de cuando la Informática era más Magia que Arte, este
juego y su primera parte (el X-WING, que era la ULTRA MEGA LECHE),
me absorbieron sin remedio mi alma ultra-adicta a cualquier movida con el
logo de Star Wars encima. Si los entendidos se acuerdan, lo mejor en
Juegos de Naves por aquel entonces eran los Wing Commander, que
además te venían con peliculones para desarrollar la historia. Pero los
motores de esos juegos eran un rollo, porque no eran 3D de verdad (sprites
en plan Doom). ¡Pero entonces vinieron los Genios de Lucasarts, y
hicieron el JUEGAZO DEFINITIVO con un motor 3D DE VERDAD,
JODER! Y funcionaba en un 286 sin problemas! Fue mucho, yo no lo
podía creer. ¡Estaba en la cabina de un Tie-Fighter!

Chaval, en este juego eres un Piloto del Imperio, así que los rebeldes
esos que gustan tanto a la gente son los malos. Desde tu punto de vista, son
unos terroristas cabrones que van por ahí volando cosas y matando a la
gente. ¿Y qué es lo que haces al respecto? Pues luchar contra ellos en el
bando de los buenos, con TODO el Poder del Imperio Galáctico a tu lado,
por supuesto. Las Campañas son batallas particulares contra los Rebeldes
con argumentos definidos, y tú luchas como un campeón en ellas para así
mantener la Paz Imperial. Tienes hombres ala que te obedecen si les dices
que te cubran, o que te echen una mano para destruir a esos perros
rebeldes!. PEEERO al contrario que en el X-Wing, excepto en contadas
ocasiones, tu nave no tiene escudos!, así que te lo tienes que montar para
que no te den! Un par de tiros, y adiós! Estos juegos eran la caña, porque si
te pegaban un tiro en el casco (y no en los escudos), te podían dañar
sistemas internos de la nave! Ahora, de repente, ya no podías girar, o
disparar! Los niveles de adrenalina se disparaban en medio de una batalla
estelar, tenías que manejar tu nave, evitar chocar, vigilar tus niveles de
energía (podías poner que se recargaran los escudos, los lásers, o tener más
potencia para ir volando a super-velocidad por ahí, y la famosa
transferencia de energía de láser a escudo shift efe diez!), mirar a ver que
no disparen los malos a las naves que estás defendiendo, y esquivar
misiles!!. Un PASOTE, vamos. Además, las historias de las campañas
molaban mogollón, con traiciones, carreras de armamento y temazos
mortales a tono con el Universo de Star Wars.

Pero eso no es todo, damas y caballeros. LA MÚSICA DEL TIE
FIGHTER es lo MEJOR que se ha hecho nunca!! El sistema Imuse, que
quitaron para las secuelas de estos Juegazos (y no veas qué pedazo de
fallo), era la LECHE. Era una música generada dinámicamente que
dependía de lo que estuvieses haciendo! Si estabas persiguiendo a un caza
rebelde para darle lo suyo, la música era (chan chan chan) apropiadamente
de acción, pero si dejabas de hacerlo, y empezaban a dispararte (o perdías
un hombre ala, o venían naves de las tuyas al escenario para luchar a tu
lado, …) ¡La música cambiaba sola sin pararse! Tenía pedacitos de melodía
para las transiciones entre temazos que hacían que cada vez que jugabas, si
hacías cosas diferentes, la música resultante era diferente. Era increíble.
Una pedazo de idea que no he visto en ningún otro juego, y he jugado a
TODOS los que merecen la pena.

Es que te emocionabas, joder. Además, había una subtrama en la que
tú mismo, como piloto, te convertías en el favorito del Emperador (pasote),
y te mandaban operaciones encubiertas que hacías en las misiones
normales, por lo que además de ser un Piloto de Élite, eras un operativo
secreto imperial y cremudo! La caña. Tantos detalles (de Star Wars,
JOODER!!) en un programa para DOS que ocupa 15 MEGAS, metido en
cinco discos de tres y medio, muchachos. Es NECESARIO jugar a este
juego. Qué pelotas, debería de haber estado en el temario del instituto.
Y por cierto, el Descent: Freespace y el Independence War 2 son la
PUTA HOSTIA. Yo no digo nada, y de esa manera os lo digo todo.

 Una semana más el Maestro Duncan nos habla de un juegazo, os dejamos con él:

Es Mucho. Un Juegazo del 96-97, con gráficos, que si bien molan mucho, se
han quedado muy viejos. A primera vista, nadie adivinaría el PEDAZO de juego de
ROL que se esconde debajo de todos esos píxeles gordos (la hoja de personaje es
simplemente impresionante). POTENCIA, señores. Completito, completito. Yo en
realidad, lo descubrí muy tarde, hace un par de años, y no veas las pedazo de viciadas
que me he pegado desde entonces.

Lo que más me impresionó es que estás solo, no sabes que hacer, está todo destruído, y tú lo único
que tienes es una lanza, y tienes que cruzar un desierto en plan Mad Max lleno de
bichos y mamones que quieren matarte. ¡Y además NO TIENES TIEMPO! La acción
empieza en un Super Refugio Nuclear enorme en el que vives. Tus padres tuvieron
tiempo de esconderse justo antes de que explotara el Gran Pepino Celestial (atómico),
y la biosfera de la tierra volara en pedazos. Tú y tu comunidad estais muy tranquilos
ahí dentro, pero se ha jodido un chip (¡analógico!) para purificar el agua del
complejo, así que te toca irte por ahí a buscar uno. Con un cuchillo, una pistola, y
alguna indicación vaga de donde encontrar otro Refugio Enorme de esos, te sueltan, y
a buscarse la vida, ¡Y date prisa, JODER, que sinó tus compadres se mueren de sed!

Tu PJ va recorriendo un mapa enorme, y se lleva su tiempo. Cuando tienes un
encuentro, o entras en una ciudad (o cuando te da la gana, vamos), vuelves al modo
de personaje, y ahí el tiempo no pasa tan rápido. Lo que me pone realmente palote de
este juego es que lleva una inteligente mezcla de turnos y tiempo real.
Cuando no estas combatiendo, el juego es en tiempo real, y la peña se mueve como le da la gana
y todo eso. Se parece un montón al Diablo. PEEERO, cuando es la hora de las tortas,
el juego de repente se vuelve por turnos à la UFO, y tienes tus puntos de movimiento
para hacer cualquier cosa (desde disparar hasta pillar cosas de tu mochila). Las
batallas se ponen super tácticas de esta manera, molan Mogollón. El terreno está
dividido en hexágonos (aunque no se ven).

Es la caña. Vuelta a trueque, señores, y los Pjs no son tontos. Las monedas son
chapas, y el material es escaso. Las balas son preciosas (al menos al principio), y
cada tiro que fallas duele un montón. Al principio eres el más pena, pero si te lo
curras, puedes llegar a ser el Master, y además puedes reclutar compañeros para
repartir más leña. El juego tiene montones de armas diferentes, y como es de rol, pues
también puedes robar, acechar, reparar, curarte, apostar, hablar con la peña (a la que
puedes caer bien, mal, o peor, según lo que respondas) y toda una serie de movidas
cremudas (hasta te puedes ir de putas, joder!). El juego cambia radicalmente según el
personaje que te hagas. Puedes hacerte el típico tanque pegapalos, o un colega que va
en la sombra acechando (en realidad, un poco duro, dado que todo es desierto). ¡Pero
lo mejor es que si no tienes mucha inteligencia, los diálogos cambian un montón!

Con mucha inteligencia, puedes pirulear a la peña, pero con poca, apenas serás capaz
de hablar:
Buenos días, extranjero.
–
¡Nnhhg!
–
Tiene un montón de quests, aparte de la principal. Y como es completito,
también tiene un sistema de reputación, así que si eres un chico malo malo, pues la
gente te va a tirar piedras. El juego es duro, brutal, y gore (como en la peli de 300), y
la verdad es que los gráficos, para ser un montón de píxeles como pastillas de jabón
Magno, es de lo más duro que he visto por ahí. La gente vuela en pedazos con las
granadas, y si enganchas a uno con una ametralladora (y sacas unos cuantos críticos),
el resultado podría colgar del escaparate de una carnicería. Puedes partir a alguien por
la mitad con un machete y todo. Para ponerse INDOMABLE, oiga. El juego está
lleno de gangsters, casinos, putas, escorpiones gigantes, perros y drogadictos (eso sin
contar a los mutantes radiactivos), así que da una imagen de lo más realista de la
condición humana en un ambiente semejante.

Un juego carismático al máximo, donde la tecnología y las movidas son en
plan años 50, pero futurista, con ordenadores gordos de válvulas de vacío, y pistolas
de rayos en plan Buck Rogers. La crudeza del juego contrasta un montón con la
estética ‘cartoon’ del interfaz, y la música y los videos son en plan documental
americano de ‘en caso de Catástrofe Nuclear, cúbranse la cabeza con una manta
(verde)’. Vaya POTENCIA. Si algún primate que lea esto no ha jugado a este pedazo
de juego, le recomiendo encarecidamente que lo haga enseguida. Joder, es mucho. No
importa si no vuelve a dormir en dos meses, eso será mucho más sano que no hacerse
este juegazo. Mr. Camarena (a.k.a. el Jefe) sabe de lo que hablo, evidentemente.