[11/19/08 09:28:03 ] machinet : y el dibujo?
bueno mirare el correo mas tarde si eso, bye

[09:31:30] Jas, El Túmulo abierto ya!! dice: ejem
lo pospondremos para la semana que viene
no tengo el dibujo
ponga una nota y diga los motivos
mi incompetencia

Espero que Lady Zombie, hayá donde quiera que esté, vuelva algún día aunque sólo sea para decirme que me odia…

Y ahora esto de gratis, porque a Luke DEBO darle morbo semanalmente…

“Gala Returns?”…quién sabe…

Mi opinión de los juegos de coches viene muy sesgada por el hecho de que soy un pedazo de paquete jugando, no importa a cual de ellos, ni lo fácil que pueda llegar a ser. Siempre me las arreglo para quedar uno de los últimos (o el último) en todas las carreras que me atrevo a echar, con gente o con antagonistas digitales. Es, pues, un Pedazo de Rollo que no veas darte un par de trompadas al principio, y luego ir por ahí corriendo solo, o peor, que el primero te adelante, y ya sepas con todas las de la ley que eres el peor. Por todo esto, los juegos de coches no me atraen mucho. Además, ¿qué emoción tiene la competición? Llegar el primero… bueno mola, pero evitar ser volado en pedazos y hacérselo a tus amigos me parece más edificante (y si es en naves espaciales, mejor aún), desde mi modesto punto de vista (queda excluido, naturalmente, el modo ‘gladiador’, donde para ganar hace falta darle fuertes bimbas a los otros coches hasta destrozarlos, en un recinto cerrado). Pero el Carmageddon es otra cosa, mariposa … vaya juegazo.

El único juego de coches que me mola verdaderamente. Va mucho más allá que las simples carreras de coches, de hecho, son carreras de coches, pero para ganar no es necesario llegar el primero. Qué va. Es mucho mejor. Puedes hacértelo en plan ‘gladiador’ y volar en pedazos los coches enemigos con choques calculados para Destruirlos Totalmente. Mejor aún. Hay como 500 peatones dando vueltas por las calles, y tu deber como ciudadano es atropellarlos (!) de la manera más sangrientamente creativa posible (te dan bonus artísticos y todo). Hay en todo momento un contador de tiempo reduciéndose, y si llega a cero, perdemos la carrera. ¿Y se pueden reponer segundos a ese contador? Naturalmente. Atropellando personas, compañero, y dándole golpes a los demás coches. También tenemos pasta, que podemos usar para mejorar los coches entre carreras (más armadura para soportar golpes, un motor más potente para ir más rápido, y todo tipo de armas de contacto dañinas para las carrocerías de tus colegas). Los créditos también sirven para reparar nuestro bólido on the fly después de algún choque especialmente brutal.

La carrera está dividida en varios checkpoints, y si se pasa en orden por ellos, nos dan más tiempo para seguir haciendo maldades veloces. Se puede acabar la carrera, naturalmente, pero no es nada fácil, porque los demás competidores tratarán por todos los medios de aplastar tu coche como una lata de cocacola, y además hay por ahí coches de policía super-duros, de los cuales es mejor huir como unas perras . Hay montones de bidones que nos dan tiempo, pasta, y efectos divertidos en el gameplay, como hacer que los peatones corran más deprisa, emborracharnos con un efecto pastillero o hacer que nuestro coche vaya pegando saltos de vez en cuando, haciendo más divertida la conducción del vehículo asesino!

Al principio podemos elegir entre dos personajes debidamente sádicos (Max Damage o Die Ana), que tiene coches muy parecidos (se diferencian en el color, y en alguna movida más, creo que el de Die Ana corre un poco más, y el de Max es más duro). Durante el juego, si logramos destrozar sin piedad a alguno de los otros coches mediante la aplicación alegre y repetida de la 3ª Ley de Newton, hay una oportunidad de que el coche del infortunado personaje pase a ser de nuestra propiedad, pudiendo elegirlo en posteriores carreras. Las caras que ponen los personajes (hay una cámara en la parte superior izquierda de la pantalla) no tienen precio, y los comentarios están mortales (ooops, sorry – después de atropellar a una anciana seguida de un par de colegas haciendo footing, o risas adecuadamente morbosas - haw haw haaw!).

Sangre, sangre por todas partes. Los peatones se quedan destrozados en las calles, y si pasas por encima de ellos, las ruedas esparcirán la sangre con huellas de neumático por todas partes. La carrocería de todos los coches es deformable, y se va ennegreciendo conforme se le van dando viajes. Echan humo cuando están bastante tocados, y arden derramando aceite (muy resbaladizo!) cuando se les aplica el golpe de gracia. Los escenarios son muy variados, fábricas, ciudades, campos, playas, tundras… lo que te apetezca. Tiene un sistema físico bastante decente, y los coches chocan entre ellos y caen por precipicios que da gusto verlos.

Los sonidos están muy logrados, los chillidos de horror de los peatones, y las risas sádicas de los personajes. Hay mucho sonido de motor, y chasis doblándose. Choques, el squish-squish de los cadáveres… hay que oirlo para creerlo, aunque supongo que todos se habrán echado al menos un partidón a este juegazo. Es tremendamente divertido, y hay veces en los que me he encontrado a mi mismo emitiendo sonoras carcajadas de perplejidad ante movidas que pueden pasar en el juego (colisiones múltiples, atropello indiscriminado de vacas, jugar al salto con mina…).

Siendo como es, del años de la pera, los gráficos son bastante poligonales, y las texturas están crudamente pegadas a ellos, sin ningún tipo de filtrado (aunque me parece que se podía activar de alguna manera, y con una resolución alta y todo). Sacaron un par más de juegos (Carmageddon 2 y demás), pero ninguno tiene el carisma del original. Así que ya sabeis, chicos y chicas. ¿El stress os tiene amarrados a una silla?¿Necesitais tomar el aire? Pues ya sabeis, nada mejor que un rato de agradable y satisfactorio atropello indiscriminado de peatones y como nuevos. Joder, deberían recetarlo. Jejeje lo banearon en Inglaterra en su momento, y los alemanes exigieron que se cambiaran a los peatones por zombies reales con sangre azul. Pero aquí lo sacaron full version. Como debe ser.

          Hoy nos ponemos melancólicos y hablamos de aquellos grandes juegos de antaño. El Freespace tiene ya sus años, de cuando las tarjetas gráficas dedicadas a gráficos 3D eran una rareza y las 3Dfx iban por ahí comiéndose el mercado y todo. Este juego es una de las razones principales por la que soy un flipado de las naves espaciales. Desafortunadamente, parece ser que este tipo de juegos ya no vende lo suficiente para justificar el hacerlos. Maldición. Voy a tener que hacerlos yo mismo.

         Mientras tanto, hablemos de esta joya. Es un juego que cogió lo mejor de los simuladores de vuelo espaciales de la época, el X-Wing y el Tie Fighter, y la saga Wing Commander, y lo metió dentro de un motor cojonudo (para su tiempo) con una historia, que si bien era harto predecible, a mi personalmente me puso muy palote, porque estaba Mortal! Tenemos una guerra estelar entre la humanidad y otros extraterrestres de un nivel tecnológico similar, y llevamos montones de años en tablas. Hete aquí que de repente (y me cago en Crom porque esta idea es del Wing Commander Prophecy ¡Y lo jugué después, joder! Que rollo), aparece una raza de seres espaciales biomecánicos o algo que sin mediar palabra se dedican a destruir a Todo el Mundo con los que se cruzan. Esto no sería demasiado malo, si no fuera porque estos hijos de puta tienen una tecnología que deja a la humanidad al nivel de los monos de 2001. Tienen escudos, armas de energía Que No Veas, y unas pedazo de naves muy muy grandes. Y son muchos muchos. Predeciblemente, los humanos y la otra raza previamente en guerra se alían contra el invasor y ahí es donde te toca darlo todo con tu caza estelar.

         Lo mejor que tiene este juego indudablemente es que es un Simulador. Los simuladores están chulos porque tienes el control de un montón de sistemas de la nave. Puedes modificar la distribución de energía de la nave, seleccionar distintas armas, misiles, afterburner, y muchas movidas más. Por ello, hay que estudiarse el manual y es lo que me pone cachondo. Pero es que además este juego tiene naves de tamaño simplemente descomunal. Hay naves que comparadas con tu caza es como comparar una barca de remo con una canica. Es francamente impresionante. Tratar de sobrevivir en una batalla de estas es complicado, pero muy gratificante, y el hecho de volar en pedazos uno de esos gigantes con tus Hermanos de Ala … bueno, más que Mola.

         La campaña es para un jugador, pero creo que se puede jugar con más gente en red (en el Freespace 2 se puede) para hacérsela. Para multiplayer tiene un montón de mapas para derribar a tus colegas de buen rollo. Hay montones de naves diferentes que escoger, desde cazas rápidos y ligeros hasta bombarderos pesados con mucha mucha capacidad de hacer pupa. También hay muchas armas diferentes para disparar, amén de misiles y bombas galácticas de destrucción masiva! La IA no está mal, intenta rodearte y dispara misiles como una loca, aunque los hombres ala caen como moscas, pero es bastante decente. El motor del juego escala muy bien, pero da igual  porque con las máquinas de ahora lo puedes poner a tope de detalle cuanto quieras, y tendrás en un momento dado un montón de naves volando por ahí. Y anda que no mola la introducción del juego. Buah!

         Es un juego taco de antiguo, por lo que nada más que aguanta 640×480, lo cual es poco. Menos mal que sacaron una segunda parte, el Freespace 2, que es la Potencia, y que tiene unos gráficos mucho mejores (es interesante mencionar que modelaron de manera excelente el vuelo por dentro de una nebulosa). Como los colegas que lo hicieron liberaron el código (está en www.descent-network.com/), hay un montón de Frikazos que se dedicaron a darle palos hasta que le metieron efectos gráficos de los juegos de ahora. Mip-mapping, texturas enormes, iluminación cremuda… you name it. Está en los foros de Hard-Light, y el mod está super chulo. Es más, hay un proyecto terminado de portar las misiones del Freespace original al motor super mejorado, motivado y entrenado este, y he de decir que gana un montón, como se puede apreciar. Hay que buscar ‘Freespace Port’ en google y voilà.

         Bueno, pues si pueden conseguir este juegazo, les recomiendo encarecidamente que se peguen un buen vicio. Los que no se lo hayan hecho, evidentemente, porque más de uno tiene que haberse echado todas las horas volando como un verdadero campeón de la GTA.

A mí es que este disco de Don Henley me parece de lo más super ideal que te puedes poner mientras limpias la cocina – “Pretty Kike, Walking Down The Streets…”

Con tanta presencia militar se hace más que imposible que entren todos a la sala donde retienen a Mon y Kroqueta para experimentar, así que dedican unos minutos a debatir planes para sacarlos, a cada cual mas surrealista…Y como era de esperar…

-Duncan (aún amordazado): **MAL***MAESTR***M**POT***JODE**¡¡¡

-Luke. Eeee, lo que aquí el Maestro Duncan sugiere es que nos vayamos arriba a seguir jugando, porque en verdad Mon y Guille están bien ahí tumbaditos…ee…(morritos).

-Nasi (¬¬): A ver, dejarse de polladas señores, esto es muy fácil…David, sí, porque eres pequeñito, o el más pequeño de los aquí presente, te toca infiltrarte, ya sabes cómo va…

-Machi (“si no es por no ir…”): Me cago en toda vuestra puta madre…lo pase ostia de putas en el Plaza Mayor…bueno, pero a cambio, Jas, ese Turutupunto pendiente…

-Jas (“hermanado”): Ohh ámese Net, délo por hecho…ojojojoo…mmm lo que me recuerda que no oigo al gordo llorar desde hace tiempo…¿por dónde andará?…

Con gran estilo pero no sin llevar razón por ello, Jas usa la ausencia de Kike como cortina de humo para cambiar de tema…qué extraño, Kike se ha perdido…pero nuestros amigos no tienen tiempo que perder así que Machinet comienza la infiltración a modo Ladrón del Comandos 2…en cuestión de segundos, ya está desatando a Mon y cía…

-Mon (sacándose un cigarro ya encendido): Ahahah que no hay prisas,…si ya sabía yo que no podíais estar sin mí…bufff aquí no ventilan, bueno en seguida me acabo el piti…

-Kroqueta (con un colocón del 15): Hombreeee…“Cucha, que como estas triste te voy a contar un chiste”…Joder compadre sagerao, estos mamones me han tenido que meter algo…no estaba tan chungo desde que volví del Viña, y empalmé con Las Cruces…

-Machi (dándole dos tortas): Coño Guille jejej mierda que me da la risa, para ya…mmm…oye Mon, yo que tú apagaría el cigarro, no sea que salten las alar…

———– ¡ ALARRRRMMMM…… ¡  ¡ ALARRRMMMMM ¡—- ACHTUNG ——-

Con el puño cerrado y agitándolo del coraje, Machinet termina de desatar a Kroqueta como puede y junto con Mon, que parece no necesitar ayuda, cogen un par de escalpelos y un serrucho para autopsias por lo que pueda pasar y corren la cortina y…pero señores…ya tocaba…¡ más de repente un peacho de zombie alterado por esas peaso de alarmas se ha salido de su jaula y se abalanza sobre Kroqueta¡ y justo cuando lo va a empitonar una cadena atada a su cuello lo retiene como un perro, dejándolo a modo teniente Ripley en Alien 3…por la situación todo parece indicar que es un sujeto de experimento…mmm..esa cara le es familiar…oh mierda…¡ES ***** ¡…Aprovechando que el zombie también se ha quedado algo atónito al reconocer a su víctima, Mon y Machinet le dan un coscorrón y lo vuelven a meter en la jaula…justo a tiempo…

-Jas (irrumpiendo a lo Delta Force): Contento me tienen señores…bueno ya les daré sus azotes más tarde…ahora sólo nos queda buscar al Gordo…bueno sólo hay que seguir el rastro de sudor…por cierto, qué eran esos ruidos? maese Kroqueta, mal le veo…

-Kroqueta: Nada compadre, esos ruidos eran arcadas mías, no veas…”Hospitales de España…AI¡” de verdad que estoy chungo, cada vez más…Davide…ayúdame a andar…

-Machi (a modo bastón): Joder esto me es familiar Guille…tú, Mon…propón algo..

-Mon (jugando con el zipo): Ahaha, yo intentaría dar con la nave nodriza, porque…

De repente se oyen muchos pasos y  el ruido de muchas armas apuntando a ellos…

- Militares apuntándoles: ¡ESTAN DETENIDOS¡….mmm…Y EL NIÑO TAMBIÉN…

-Machi (por lo bajini): Tu puta madre si que está detenida…que me cago yo en…

-Piponauta (tras darle un culatazo): ¡Mi teniente¡¡ Estos deben ser los cómplices del activista bacteriológico M.O.N…y uno ya ha sido inoculado con el antivirus…parece que empieza a hacer efecto…posición ocular derecha alterada…y tiene mala cara…mmmm…

-Kroqueta: Pues si me llegas a ver cuando me fui con el Pitu y el Maguila ahí a liarla…

-Mon: Ahahah venga, ahora todos a decir que la culpa es de Mon porque fuma, venga…

-Jas (mirándole de reojo): ¿Así que por eso saltaron las alarmas?…Ya ajustaremos cuentas tú y yo…de todas maneras aquí hay algo que no me cuadra…han saltado las alarmas de humo pero no ha empezado a salir agua…por lo tanto…espera espera…no ha sido la alarma…alguien ha dado la alarma…pero quién podría haberles dicho que…¡¡¡¡¡¡¡

-Kike (entre los militares): Eeee…si es que esto os pasa por no hacerme caso…eeee…a ver, yo es que me dejé de chorradas y me acerqué a Información a preguntar por Laura y claro, una cosa llevó a la otra y les dije que o fueran a buscar para dejarnos de party y estar a lo que hay que estar…ahora me acercan en helicóptero a buscarla…eee…sisisisi…

-Militar Jefe (partiéndose el culo): Anda que creerte eso…hasta me das pena y todo chaval…bueno, esposadlos y usadlos para probar el antivirus…incluso al gordo…

Ante la mofa de los militares y habiéndose quedado sin opciones para buscar a Laura, Kike agacha la cabeza unos segundos y al poco empieza a sudar más de la cuenta…aún así Machinet, con la mandíbula calentita del culatazo, no puede resistir la tentación de quemarle la sangre y estira la pierna para darle una pequeña patada en la espinilla…gran error…Kike lo agarra y lo usa para golpear a todo el que está a su alcance…al poco todo esta fuera de control aunque por otra parte ha conseguido crear una gran confusión que nuestros amigos no dudan en aprovechar para escapar de la sala al exterior…

-Kike (en barrena, vena hinchada): ¡KIKE DESTRUYE¡¡KIKE MATA¡¡LAURA¡

-Militar Jefe: ¡Desconecten la energía de la sala principal¡¡Que vea la salida¡

-Piponauta: ¡No lo entiendo señor¡¡Quiere dejarnos a oscuras con esta bestia parda¡.

-Militar Jefe: ¡Háganme caso y desconéctela¡…Combatiremos en el exterior…

Al poco, todo está a oscuras y sólo la salida permanece iluminada…Kike sale desbocado al exterior y, tras lanzar a Machinet contra un tanque, se dispone a salir de la base sea como sea para conseguir lo que lleva queriendo desde que comenzara el Apocalipsis…Nasi y demás (a cámara lenta) corren hacia él con la esperanza de intentar calmarlo…

Pero cuando están ya a pocos metros de nuestro por siempre romántico amigo, un haz de luz roja comienza a recorrer el cuerpo de Kike hasta que se llega a su cabeza…Kike vuelve la mirada a sus amigos. por última vez…Nasi grita estridente y a cámara lenta “ÑOOOOOOO” ..al poco…un disparo certero de francotirador atraviesa su entrecejo…Kike cae en seco…señores, Kike ha muerto…

El personal de transporte de los Raiders comienza a desalojar la sala del ya conocido como “Proyecto S.C.” (Sagerao Compadre). Ante la aun sorprendida mirada de todos nuestros amigos. Los containers son reconectados y montados en transportes de tierra especiales que los llevan hasta las naves de transporte, aparcadas en diferentes hangares dentro de la gigantesca ciudad subterranea que sirve de cuartel a la Ganfia.

Tras algunos días de hablar y verse con los colegas (y ponerse un poquito ciegos), todos nuestros amigos acaban de tener una reunión para decidir que hacer en esta última parte del viaje.

“Como todos sabeis” continua Raynor “ya estamos todos juntos. Existen incluso una serie de individuales con los que no hemos contado y que se han unido a nuestra causa. Los miembros de la Ganfia han decidido unirse a nosotros para formar una nueva unidad, que luchara contra las fuerzas que defienden la puerta del morbo”

“Que sera un numero bastisimo de gente ¿no?” dice StimPacK, que ya llevaba un rato sin hablar, el pobre.

“Si te soy sincero” responde el Marshall “no puedo ni llegar a imaginarme la cantidad de tropas que el Overmind y sobre todo nuestra amiga Kerrigan, pueden haber condensado alli”

“Pero, a ver” interrumpe Robe “si tanto el Overmind como Kerrigan saben que de nosotros depende el equilibrio entre este mundo y el mundo del que venimos ¿Por qué no nos dejan pasar?”

“Para Kerrigan todo es diferente” dice Raynor “Su deseo ilimitado de poder no permite oposición. La fuerza psi que emana de la puerta del morbo nos cambia a todos, como habeis podido ver –indicando a Kroqueta y Storm- y tambien cambia a Kerrigan. El poder para controlar las mutaciones de sus millones de esclavos crece día a dia, dandole la posibilidad de crear aberraciones inimaginables como las que habeis visto. Solo una mente enferma como la de Kerrigan podría imaginar tales monstruos”

“No te creas” dice StimPacK

Todos se rien recursivamente…

Tras un rato hablando sobre chorradas moniles, el Maese Duncan toma la batuta.

“Bueno, muchachotes” dice nuestro comodoro “Un servidor junto a los Maeses Machinet y Storm hemos conseguido implementar los avances que encontramos en la base. Y nos ha quedado MORTAL, JODER”

“Siiiiiiiii, dadme morbo” dice Luke, marcando paquete en su pantalón negro.

“Tambien le hemos puesto algunas cositas de nuestra propia cosecha” apunta Storm

“JODER, es la POTENCIA esto que hemos hecho. Venga que os lo vamos a enseñar muchachuelos” dice Duncan

Todos los asistentes abandonan la reunión para dirigirse a una de las zonas mas profundas de la base de la Ganfia, la zona L.G., o Laboratorio Gordo.

La presentación del nuevo armamento esta dispuesta como un desfile de modelos de la muerte y el morbo.

El Maese Duncan, como maestro de ceremonias, se monta en una pequeña plataforma anti gravitatoria.

“Si JODER, aquí estamossss para ver esos pedazo de cacho de morbo cosas que hemos diseñado para la batalla final super mortalifica”

Aplausos.

La primera puerta del gigantesco hangar se abre y aparece una pedazo de zumbona con un traje apretado de latex y un rifle monstruoso en la mano.

“Si JODER. Aquí tenemos el nuevo equipamiento para nuestros pedazos de ghost mortales de la muerte. El nuevo traje apretado en biolatex morbotrained y el nuevo rifle superpolludo de tepegountiroyterevientopayasooooo. Esta pedazo de arma esta simplemente MORTAL. El nuevo traje contiene el nuevo superpower del chetudo para ver a traves de muros y estructuras e incluso a traves de plomo JODER. Mejor que Superman”

Se oye un golpe.

“¿Qué pasa?” pregunta Raynor

“El Luke” dice Jas, sin darle mucha importancia “que se ha desmayado”

“¿Pero por la zumbona?” dice StimPacK

Jas lo mira sin mucha atención y dice “Si, por eso un poco tambien”.

El Maese se mueve hacia la siguiente puerta.

“Y aquí en exclusiva super mortalifica para nuestros bad boys, chicos malos, oh yeah. Tenemos las nuevas versiones de trajes de combate.”

Aparecen tres trajes de diseño ultra moderno por la siguiente puerta.

“El primer traje, si joder. Es la puta potencia. Es el nuevo uniforme de marine con megaescopeton ultraligero que tira chuflas a la velocidad del tocino del bueno, no del sintético. El escudo que viene incluido es la potencia de las potencias JODER. Esto se lo das al Capitán América y se corre. El segundo traje para los cowboys mortaliferos es el nuevo traje de Reaper que es la caña. Dos pedazos de  pistolones espectaculares que dan todo el morbo unido a un cerete automatico que suelta minas y jetpacks para volar chaval. Y por ultimo el nuevo y espectacular traje de Marauder con las mejoras de lanzador de granadas para pararle los pies a la peña chavaaaal y ademas con los antiguos lanzallamas del firebat para molar”

Duncan continúa su explicación. Aparecen muchas mas unidades diseñadas por el equipo de la Ganfia, Machinet y Storm.

En lugar del Vulture utilizaran el nuevo Hellion, un buggy con la musica original de la pelicula de Terence Hill y Bud Spencer que lleva un lanzallamas montado en el techo. Aparece tambien el nuevo Tanque Crucio. El modelo de Hugo lleva montados dos superspeakers con simulador de THX y ultraboost bass.

También aparece la banshee, con un modelo especial en rojo para el Largo con cabina redimensionada asi como otras modificaciones cuando de pronto una señal de alarma suena en la base. Todas las luces tornan a rojo.

“Han abierto una brecha al norte de la base” grita Edu “son zergs, cojón y pico o más”

“Todas las unidades” grita Raynor “preparen la ultima fase de la evacuación. Monten todas las unidades y dispongan a todos los edificios para salir de aquí. Maese Duncan, avise a Maligno, vamos a necesitar su arma aquí”

El Maese Duncan abre los ojos desmesuradamente “¿Aquí? Pero JODER, eso es superpeligroso”

“Hagame caso Maese” grita Raynor mientras todos corren a sus puestos preparados para la evacuación “Con todo el personal que hay aquí y con el armamento a medio construir no podemos correr el riesgo de un enfrentamiento con una horda Zerg. Especialmente con una de este calibre. Solo el arma de Maligno puede usarse aquí”

Todos se quedan mirando a Duncan y Raynor como diciendo “joder, ¿siempre hay algo más aquí?”.

Las naves de ataque salen al asalto. El Largo y StimPacK se han montado en sus nuevas Banshees, que con su poder de invisibilidad y unidas a las antiguas unidades de Wraiths y Valkyrias salen por las aperturas ocultas de la gigantesca base de la Ganfia.

El asalto comienza. En un gigantesco cañon el final de las tropas zergs no se divisa. Kerrigan no bromea. No va a permitir que exista la mas minima posibilidad de que nuestros amigos puedan ni siquiera llegar a Braken.

Ambos pilotos comienzan el ataque a traves del cañon. Decenas de miles de Zergs atacan las estructuras pasivas de defensa sobre la superficie. Las trincheras explotan, las vallas de pinchos se cubren de cadáveres zergs que sirven de puente a sus compañeros, al igual que las trampas colocadas. Por el lado sur, centros de comando, barracones, fabricas, espaciopuertos, naves de transporte y todo lo que puede volar va saliendo lentamente de la base de la Ganfia, dejandola totalmente vacia. Las tropas son transportadas en naves. Los wraiths y las valkyrias atacan directamente a las tropas de aire.

La comandante Zerg, reina de espadas, ha hecho bien sus deberes. Nuevos mutaliscos contados por millares intentan atacar a las diferentes estructuras o adherirse a ellas. Las naves de ataque los destruyen sin parar, pero por cada muerto aparecen dos nuevos por el fondo del cañon.

La mayor de las amenazas sin embargo esta en tierra. Muchas de las unidades de transporte vuelan bajo debido al tráfico aereo generado por la rapida evacuacion y algunas estan todavía saliendo o esperando a salir de la base. La horda de zergs en tierra llegará a las bocas de la base y destruiran gran parte del personal si algo no las detiene.

El ataque por tierra zerg esta lleno de zerglings, hidraliskos y los nuevos banelings, unidades suicidas de un llamativo color verde fosforito. El grito de zu primo parece unánime entre las tropas. Todos los monstruos llevan cadenas, anillos, oros, muelles y polladas Kinkis varias. Muchos de los zergs llevan navajas, hachas y cosas así. La kanización de los zergs parece acelerada. Los zerglings van empujandose unos a otros, los hidraliskos van sacando pecho y los ultraliskos se ponen de vez en cuando a dos patas. El terror avanza en una forma que el conocimiento de los humanos nunca ha creido posible.

“Maligno” se oye decir a Duncan “Liberalo. Ha llegado su momento”

Silencio en la linea. La tensión se palpa en el ambiente.

“Duncan, ¿estás seguro?” dice Maligno, no muy convencido

El silencio continúa en la linea. Una tensión ante un desconocido poder que ha estado con ellos desde el principio invade a todos los miembros de la expedición. En la batalla, las dudas de Maligno y Duncan aterrorizan a todos.

“Liberalo Maligno” dice Duncan

“Todas las unidades de ataque aereo a posiciones defensivas” grita de pronto Raynor “No quiero ver a nadie por delante de la linea de la nave cientifica”

La desorientación ante el movimiento defensivo de las tropas terran hace que las lineas enemigas entren en un caos original para redoblar la carrera hacia la destrucción. El gigantesco y larguisimo cañon donde se desarrolla la batalla.

La nave de Maligno avanza con una automatriz de protección. En lo alto de un promontorio destacado se situa casi al nivel de tierra.

Las tropas zergs corren hacia ella. Estan a pocos kilómetros y avanzan muy rápido.

El buque cientifico aterriza. De una de sus compuertas sale una caja de considerables proporciones. Un cordon de acero la une aun a la nave.

Las tropas aereas siguen reventando mutaliscos. Muchos de ellos intentan atacar inútilmente a la nave cientifica, la cual despega rapidamente mientras la compuerta se cierra.

El cable se tensa y la caja se abre. Una luz ilumina a la solitaria figura en lo alto del promontorio.

Esta sentado, en una mesita pequeña hay lo que a todas todas parece un cubata a medio beber con una pajita. De espaldas a la cada vez mas cercana horda zerg, la figura bebe tranquilamente mientras fuma un cigarro liado (llamemosle cigarro).

Pantalones cortos, tenis gastados, cresta punki, camiseta sin mangas. Dos gigantescos pistolones a cada lado de una improvisada mezcla entre cinturón jevimetal y arnes de escalada como unico armamento. Eso y la mayor experiencia silenciosa de aguantar kinkis del mundo, de verlos vacilar, chulear, mear y potar detrás del altavoz. El aguantar golpes y risotadas a costa de la inalcanzable ignorancia de la mente comuna.

Ha llegado su momento.

Todos desde las pantallas de sus naves de evacuación lo ven darse la vuelta y erguirse ante un ejercito de zergskinkis que, ante la visión del que va a vengar sus afrentas, detiene su velocidad de avance.

“Pero, joder” dice Kroqueta “ese es mi…”

“Si, Capitan Kroqueta” dice Duncan “es su mono. El Mono de Demarraje”

El mono de demarraje se alza sobre la mesa, aun iluminado por la luz. Mira al cielo y emite un sonido gutural que crece y rebota en las paredes del cañon de tan estruendosa forma que hasta Helm y su martillo se postrarian.

Las tropas zergs se detienen atemorizadas.

Pero la comandante zerg no conoce el terror que se avecina contra sus tropas. Las instrucciones a su cerebrate son claras. DESTRUIR. La horda redobla sus pasos y ataca al mono.

El mono se golpea el pecho a ritmo de rock and roll saca sus dos pistolones y avanza hacia la horda zerg soltando chuflazos nunca visto. Incendiarios disparos con olor a chupito flambeado hacen brutales estragos en la vanguardia zerg. El mono de demarraje en una ira jamás vista se lanza contra las hordas zergs disparando sin cesar corriendo y saltando de pared en pared del cañon.

La ultima de las naves, que lleva a Kroqueta, su creador, junto a Juampe, Benigno y otros ve al mono desde sus ventanales atacar sin piedad y con una efectividad devastadora a la horda zerg.

El mono les ha salvado, aunque seria mejor decir, que el mono se ha sacrificado por ellos.

“¿Vamos a dejarlo ahí?” dice Kroqueta “no podemos dejar a mi mono ahí”

“Mi querido amigo” dice Raynor “el mono es tu creación. Solo llegamos a recrearlo en este mundo a traves de nuestra ingenieria genética. Mientras tu continues vivo y pintes al mono alla donde vayas, el mono seguira vivo. Este es un simple mundo de ilusión y fantasía. Tu mono no pertenece a el, pero tampoco puede entrar en vuestro mundo puesto que tampoco es un ser vivo allí. Este era su destino, Kroqueta, igual que cada uno de nosotros tiene el suyo. Esta es su oportunidad de vengarse, es su sino.”

Con la imagen del mono masacrando zergs a cara perro, las explosiones de los banelings y la certeza de que gracias a él el viaje continúa, nuestros amigos abandonan la Luna para dirigirse al planeta de la puerta del morbo.

Empieza el ultimo pasaje de esta sinfonía.

“Aahahah…No mira, es que hoy no me apetece salir, es que me duele la cabeza…” – Mon…las chicas son guerreras…

Con Duncan vestido de Harry Potter cuatripitidor y Luke de Scorpión, tampoco desentona mucho en la party que haya entrado un hombre vestido de agente de guerra bacteriológica, así que todos continúan jugando como si nada y pensando que a lo mejor Jas ha inventado la categoría “Party de disfraces” y no se han enterado…Total, que cuando nuestro enigmático personaje (a partir de ahora “Piponauta”) se acerca a Mon…

-Jas (a modo embajador de Ferrero Rocher): Ohhh para mí es un orgullo y una satisfacción su presencia por aquí, mas por favor dígame su nombre para presentarle…

-Piponauta (con voz de micrófono tipo Darth Vader): Apártese…¡USTED¡¿es el agente terrorista bacteriológico de nombre en clave “M.O.N”?…debe venir conmigo ahora…

-Duncan (levantando la mano, jugando): CUIDADO…PARA USTED ES “SUPER MAESTRO MON” O “MON, EL GATO BELLO”…¡ARGG JODER, VAYA FLAG¡

-Mon (poniendo en pausa el Pikaball): Ahaha…depende de quién lo pregunte…¿usted no vendrá de Tráfico, verdad?…si viene por la multa nº27 le diré que está reclamada…

-Machi (grabándose porno): Ufff a ver en qué se ha metido ahora…¿Hola? ¿Baludas?

-Luke (al lado en el acto): Uiiii yo no digo na pero esto promete carnaza…¿Pechos?…

-Kike (mirando de reojo por encima de su pantalla): Ojojo pero qué puta es Mon de verdad…pero hay que reconocer que el cabrón tiene estilo…sí, y no están operados…

-Kroqueta (haciéndose el astuto): Compadre este tiene toda la pinta de ser un “secreta”… ¿ya vienen a joderme a la party?…joder tenía que pasar en mi turno…

Con un balcón derrumbado, Mon no tiene la escapatoria de salir a echarse un cigarrito, por lo que aprovechando la tanda de coñas típicas que hacen sus amigos, quita la pausa al Pikaball y sigue jugando a ver si el hombre se enrolla y encima se echan unos dobles…el Piponauta sigue observando a Mon, cuando algo en su mesa llama su atención…¡una bola de las piscina de bolas (valga la redundancia)¡…en el acto, el Piponauta grita unos códigos por walkie y encañona a Mon con gran precisión…unos telones comienzan a caer por las ventanas de la oficina…Nasi sube a ver qué sucede…

-Piponauta (girándose para hablarles a todos): ¡Dejen de jugar y escúchenme bien¡¡Están todos bajo cuarentena¡¡El edificio está siendo precintado por alto riesgo de contaminación¡¡Rogamos su máxima cooperación, pues según nuestras investigaciones el foco de la plaga está en este edificio o al menos uno de ellos se encuentra aquí¡¡Vamos a trasladarles para realizar investigaciones con el fin de procurar una vacuna¡. A ver, usted, el terrorista….y usted, el antisistema…por listo, ea…vengan…

-Nasi (poniéndose cachondo por la situación y pensando): Óle ahí un hombre de los que ya no quedan…bueno yo me vuelvo abajo, que lo mismo no se han dado cuenta de…

-Jas (sin autoridad, novedad): ¡Esto es un ultraje¡¡Como antiguo militar/funcionario le exijo su graduación y me lleve ante sus superiores, no pienso tolerar esto¡¡Suéltenlos¡.

-Kroqueta (esposado y tirado al suelo en plan antiglobalización): ¡Esto es opresión compadre¡¡Siempre el puto poder alimentado por los cañones del capital¡.¡Dejadme¡.

-Mon (evitando ser esposado, con garbo): Psss ahahah Yo voy de buen rollo, pero sin tocar, ¿vale?…espera a que me ponga las lentillas, ¿Tendréis pavas en la furgoneta, no?

-Luke (poniéndose la corona): Bueno bueno, que de aquí a que nos toque lo mismo nos da tiempo a echarnos al menos un Half Life 2, ¿tú qué dices Duncan?¿Vas creando?.

-Duncan (poniéndose el birrete): MAESTRO LAMBDA…ACASO ESTA DUDANDO USTED DE MI CAPACIDAD PARA…¡SIEMPRE ESTOY CREANDO, JODER¡.

-Machi (copia de porno interrumpida): Joder, los cabrones han cortado la luz…claro, vosotros tenéis portátiles…bueno Kike anda…háblame del amor, venga, arráncate…

-Kike (en verdad queriendo hablar del amor): Ojojoo ¿tú eres muy gracioso, no?…mmmmmm…yo voy a ponerme en la cola para ser el siguiente…quiero saber si…

Entre la algarabía provocada por los muebles lanzados en el Half Life 2, el porno a toda pastilla y gente vestida de un raro corte freudiano, los agentes bacteriológicos que se llevan a Mon y Kroqueta dudan seriamente si el virus haya mutado ya con rapidez…

Y como un padre esperando a sus hijos en el aeropuerto de vuelta del viaje de fin de curso, Jas permanece escondido y con el alma en vela al lado del perímetro de seguridad junto a un Kike ansioso por sacarle información a los militares y un Nasi movido por el morbo de ver cómo los cuerpos de seguridad del Estado despliega su arsenal…al poco el estruendo de unas hélices ensordece la zona…un helicóptero está tomando tierra…

-Nasi: Joder joder…¿veis a esos que están bajando?…esos son de la NBQ…esto es muy gordo, en serio…lo que no entiendo es lo que puede pintar nuestro Mon en todo esto…

-Jas: Ya he perdido a muchos parroquianos como para ahora perderlos en grupos de dos…como si su jefe es Antibalas, yo tengo que sacarlos de ahí cueste lo que cueste…

-Kike: Emmm sisi, claro…yo quiero preguntarles sobre un tema….eeeee…es privado…

-Duncan (revelando su situación): ¿JODER SEÑORES QUE HACEN AHÍ?¡TENEMOS QUE ECHARNOS UN STARCRAFT MALDITA SEA¡¡AOAAA¡.

-Lambda (indignado): Yo no digo nada pero se supone que yo he venido hasta aquí a jugar y no para estar aquí fuera…¿qué hago entonces?¿me muero?¿queréis eso?¿hola?.

-Machi (matrimonio de viejos): Joder Luke…emmm….bueno, piensa que sin Mon y Kroqueta te falta gente para los equipos del Dawn Of War…eee….¿te vale eso?…

-Luke (morritos): Uhhhh….joder cómo sabes darme dónde me gusta…venga, al lío…

De buen rollo, Jas le pone cinta americana a Duncan en la boca para que no revele más la situación del grupo…por fin en silencio, pueden comenzar la infiltración en la base…

Privado temporalmente de la capacidad de hablar, nuestro informático puede concentrarse más y consigue inferir los logaritmos por los que los guardias cambian de posición…en un abrir y cerrar de ojos y sin usar la violencia, nuestros amigos consiguen llegar hasta la tienda de campaña más cercana a la que suponen encierra a sus amigos…

-Jas: Hacemos aquello para lo que nos han adiestrado…para lo que nos han criado…para lo que hemos nacido, sin prisioneros…¡sin piedad¡….buen comienzo…Ahora a pensar la manera de entrar ahí y sacarlos sin ser vistos…¿Ideas?…

-Machi. Hombre Jas yo era invisible a los ojos de los zombies, no sé si a los de estos…

-Luke: Yo soy bueno con un rifle francotirador, si estuviéramos en las oficinas… ¿veis?

-Duncan (cinta americana en la boca): ¡P*R** J**MAES**DE****CAGO****E**¡

-Kike (en serio): No entiendo por qué no me habéis dejado preguntar en información…

-Nasi (mandándolos callar rápido y pegando la oreja): ¡Silencio¡ Oigo algo…a ver si recuerdo cómo iba esto…rápido, un papel y un lápiz……señores, esto es gordo…lean…

SIERRA- UNIFORM- JULIET ECO- TANGO- OSCAR- MIKE- OSCAR- NOVEMBER- CHARLY- ALFA- PAPÁ- TANGO- UNIFORM- ROMEO- ALFA- DELTA- OSCAR.

PAPÁ- OSCAR- SIERRA- INDIA-BRAVO- LIMA- ECO- CHARLY- UNIFORM- ROMEO- ALFA- ECO- NOVEMBER- CHARLY- OSCAR- NOVEMBER- TANGO- ROMEO- ALFA- DELTA- ALFA.

PAPÁ- ROMEO- INDIA- MIKE- ECO- ROMEO- ALFA- PAPÁ- ROMEO- UNIFORM- ECO- BRAVO- ALFA- CHARLY- OSCAR- NOVEMBER- ECO- LIMA- BRAVO- INDIA- ZULÚ- CHARLY- OSCAR

 El juego está super mortal. Va de este policía que era un buen chico, alegre y equilibrado, que de repente entra en su casa y ve como unos yonkis hijos de puta matan a su esposa y a su hijo, que además es un bebé (!). No veas, chaval. Imagínense los asistentes lo majara que se queda el colega. Total, que se mete a policía infiltrado en una mafia de la droga de NY y en ello está. Como está de incógnito, también lo persigue la policía por volarle el culo a unos cuantos colegas que quería dispararle de buen rollo. En realidad, lo que está dejando es un reguero de cadáveres por toda la ciudad, lo cual no está nada bien. Nuestro hombre va entonces descubriendo que una empresa farmacéutica super grande no es todo lo que parece. Como estamos en la piel de lo que es básicamente alguien que no tiene nada que perder, podemos permitirnos ir por ahí como John Wayne arreglado cuentas con el Universo en general. ¿Que unos mafiosos tienen información que me interesa y van y me vacilan? Pues les practicamos nuevos agujeros para respirar con nuestro pistolón.

El juego es peliculero al máximo, como todos ustedes sabrán. Controlamos a Max en tercera persona, que va por ahí disparándole a la gente. Podemos coger distintas armas, cuerpo a cuerpo (bates de baseball, cuchillos y todo ese rollo) y pistolas, escopetas varias, Uzis, rifles de francotirador Luke&Wesson… toda una gama de instrumentos altamente eficientes para repartir muerte como si fuera mantequilla Tulipán. Jejeje, Max recibe disparos como McLane, como un machote. Nada de botiquines y todas esas chorradas para nenazas. Cuando la cosa se pone fea, lo que hace Max es chutarse con un bote entero de ‘painkillers’, o píldoras analgésicas para matar el DOLOR. Así que nada de vendas y mercromina. Lleno de agujeros como un queso gruyere, y aún en pie dándole lo suyo a los malos.

Famoso es, evidentemente, el rollo del ‘tiempo bala’ basado en Matrix (que fue antes, lo he comprobado). Cuando vuelas a tus enemigos en pedazos, se te llena una barra que representa el ‘tiempo bala’ que te queda. Cuando lo activas, todo se ralentiza y Max se tira en plan peliculero disparando a los malos, y casi puedes esquivar las balas (aunque a veces no). Si lo usas todo el rato, lo que pasa es que se te vacía el contador y tienes que destruir más gente para recuperar más, en tiempo normal, lo cual es más difícil y considerablemente menos chulo. Pero los posturones que pone el colega cuando se tira al barro disparando una escopeta no tienen precio.

La historia está contada como si fuera un cómic. Siempre que hay un avance, o hay algo con lo que interactuamos (una tele, un periódico), salen las viñetas, y además las leen voces en off de los actores. Te cuenta la historia mortalmente, y en realidad están hechas a partir de fotos con actores reales, pero medio mezcladas para darle un efecto raro de desenfoque. Como en muchos juegos, hay que reventar a montones de masillas para que se mueva la historia un poco más. Afortunadamente, no son tantos como para que se te olvide por qué estás haciendo tal sangría. De vez en cuando hay un detalle, unas noticias en la tele, una pista sobre una mesa, que te cuenta un poco más de lo que está pasando. Luego la cosa se pone más dura, porque te empiezas a enterar de lo que ha pasado con tu familia, y entonces el encanamiento de Max, que ya está bastante ido de la olla, crece exponencialmente hasta convertirlo en un pedazo de majara que va por ahí en plan Neo, pero sin operador ni hostias. Y todo a base de calmantes. Con un par de huevos, joder.

Los gráficos están Mortales, no solo para la época, sino que los puse el otro día y aún así flipé en colores. Los colegas vuelan por el aire chillando cuando los alcanzan, hay balas por todas partes, y no te quedan pastillas para controlar el dolor. La música te mantiene en tono resignado y duro, del hombre que se enfrenta con toda la ciudad, y en realidad le importa un huevo.

Pues eso, que está super molón. Historia de cine negro mega trágica y tiros por todas partes. ¿Qué mas se puede pedir?

Urthos III es una pequeña luna con unos importantes yacimientos minerales. Desde las primeras colonizaciones, múltiples organizaciones de diversas razas han tratado de ocupar la zona para explotarla. La gigantesca cantidad de batallas en el pequeño espacio le han dado, sin embargo, un nombre algo menos oficial, aunque mas realista si cabe: The MeatGrinder (la trituradora de carne).

La flota de los Raiders ha volado lejos para llegar al punto de enlace cercano a la luna desde comenzar el descenso.

“Nuestra base se encuentra en la cara oculta de la luna” dice Pichamorena

“Este satélite tiene su historia. Aquí se peleo mucho. Mi viejo colega, el sargento Matthew Murdoch las paso chungas aquí porque …”

“Tssss, Jimmy, no me empieces eh? Que pa contar historias de batallitas ya estoy yo aquí y si no, siempre tienes al Jas” dice StimPacK

“¿Pero que coño?” dice Jas

“Eeeeer,  bueno” balbucea Jimmy, con su historia sin contar “El caso es que este es un planeta con alta presencia militar. No lo elegiría yo como base para mi organización secreta”

“A maz cerca del peligro, mas lejos de la zozpecha” dice Monti

“Eah como dijo Merry” dice alguien

“¿Quién es Merry?” dice Raynor

“Un enano maricón que se iba con otros tres enanos maricones y un barbas viejo verde a follarse arboles con la mierdarollo de tener que tirar un anillo hecho por un sadomaso a un puto boquete” dice Hugo

“Pero…” indica Jim Raynor

“Me indigno” interrumpe Benigno

“No si…” intenta interceder Raynor

“Ahora, joder Liv Tyler” dice Kroqueta

“Tsssssss” tssseea el Largo

“Quien….” Dice Raynor

“¿Qué te indignas? Me cago en tu padre. Uh uh, tengo una misión que cumplir. Me meto heroína y le echo la culpa al anillito. Me voy con mi sirviente uh uh y luego cojo al otro hijo de puta que me quiere matar pero es bueno, y lo que le pasa es que esta chalao perdio enmaharonao” salta Hugo “tequieiiiiiiiiiiiiiii”

“Joder Hugo, vaya analisis” dice Machinet “cojonudo”

“No si….” Intenta decir de nuevo Raynor

“Pero las batallas joder” dice StimPacK “Estaban mortales ahí popopopo”

“Hugo eres un capullo” dice Benigno

“Si ya, joder. Tienes un anillo cojonudo pa matar gente y mandas al mas payaso a atravesar por medio mundo teniendo aguilas como aviones. Montate en un aguila, vuelas, llegah’nun minuto, nadie se da cuenta porque no hay radar, te bajas, sueltas el anillo, y yahtaaaaaaaaaaa” dice Hugo

Se hace el silencio. Se palpa la tensión.

“¿Quien coño era el Merry este deciais?” pregunta finalmente Raynor

“¡¡Callate Jimmy!!” le gritan todos.

Tras un tiempo descienden sobre la cara oculta de Urthos III con naves de transporte capitaneadas por Mon, seguidas de una escolta aerea dirigida por el Largo y StimPacK.

Encabezados por las naves raras de los miembros de la Ganfia, el escuadrón se acerca a una zona montañosa delineada suavemente por grandes riscos escarpados (que es una frase que nadie entiende pero queda cojonuda).

Tras volar un rato entre los profundos cañones se detienen en una pequeña zona circular. Tras un instante la zona comienza a abrirse como el diafragma de una gigantesca maquina de fotografía.

“No veasssss, como lo tenéis montado” dice Jas

Las naves bajan y tras varios minutos entran en las instalaciones de la Ganfia donde encuentran a una gran cantidad de amigos, muchos de ellos inesperados.

Están allí el Samu, Edu,  Ruano, Pablo el Loco, etc, etc.

Monti les hace un gesto a todos.

“El Zamu ez nueztro jefe científico” dice el piloto del Viking “Creo que tiene algo que enzeñaroz.”

Durante varios minutos el equipo completo de nuestros protagonistas anda por las gigantescas instalaciones de la Ganfia hasta llegar a una zona con el símbolo de la banda BioHazard.

“Una de nuestras búsquedas cuando aun no sabíamos nada nos llevo a los planetas helados del entorno protoss” dice Edu.

“Allí encontramos esto” dice Samu

Las puertas de la zona se abren dejando paso a una gelida sensación en medio de un vapor blanquecino.

Todos entran.

Entran en una gigantesca habitación que debe estar a varios grados bajo cero. Los uniformes de cada uno de los soldados les protegen del frio. Un numero no determinado de containers de suspensión inanimada iluminan la zona. En sus interiores varias figuras cableadas están sumergidas en un liquido de color turquesa, prácticamente transparente.

Todos se sobrecogen ante la terrorífica visión.

“Pero…” dice Kroqueta con los ojos fuera de órbita.

“Lo zabemoz” dice Monti

“¿’Eso’ vive?” pregunta StimPacK

“Eso espero” dice Ainaker mirando al Monti

“Si” dice Samu “Todos los especímenes viven y están en perfecto estado.”

“Pero ahí no pueden estar, joder” dice Kroqueta en un inicio de cabreo.

“Joder ya te digo, es inhumano” dice StimPacK

“Guille, Estimpa” dice Edu “No es como en nuestro mundo. Aquí su ira podría ser devastadora si no esta controlada”

“Creednos. Es mejor así. Su momento llegará” dice Samu

La cámara se aleja en la fria habitación donde todos miran sin parar a los múltiples recipientes de suspensión inanimada donde las mas misteriosas criaturas duermen esperando el momento de su despertar.

Un momento que esta muy cercano. Un momento que decidirá el destino de dos mundos.

Hasta el corazón de que todo el mundo te diga que se está preparando para ello. Igual os identificáis conmigo cuando estáis hasta las bolas robóticas de tener a tantos amigos, familiares, conocidos y piponautas que te dicen que estan estudiando una oposición.

Lo peor y descorazonador del asunto es que la mayoría de los que se preparan para ello solo tienen una aspiración en la vida: “salir los Viernes a las 15:00 de la tarde de currar, y si alguien le toca la moral en el curro darse de baja”… y yo pregunto ¿por qué coño no montáis ONG y tenéis horario hasta las 15:00? el mundo os lo agradecerá.

Me autorespondo a lo de antes, el que se prepara una oposición de Administrativo para Blablau del estado es alguien que no quiere currar en la vida, que su aspiración es decirlo a boca ancha en cualquier reunión porque la sociedad lo acepta y lo ve de un alto status.

Mierda para todos ellos. ¿Qué perfil tiene el opositor a funcionario de administrativo? Pues es una persona que suele haberse tirado sus añitos para sacarse una carrera por tenerla y jamás ejercer de ella(triste, triste). Y que puede permitirse opositar tranquilamente y venderte que eso es más importante que salvar al soldado Ryan.

Hay otros perfiles guays, como por ejemplo del de policía y guardia cívil. Mirad nuestros cuerpos del estado últimamente, antiguos kinkis que solo tienen habilidad en sacarse permisos de conducir e ir a gimnasio… ¿eso es lo que se exige a un cuerpo del estado? A ver sigo pensando que España tiene en líneas generales una policía Nacional buena y una Guardia Cívil que sería perfecta si se desmiritalizase, pero una policía Local muy muy regulera. Para muestras Botones(¿sabéis lo que rima con botones?).

Está claro que generalizar siempre está mal y que hay funcionarios que son estupendos profesionales, pero como esto es Turutupá, acabo de volver y no me sale del píloro rectificar ni morderme la lengua es lo que hay. A continuación os transcribo una conversación que tengo el 90% de las veces que hablo con estos individuos:

“Jas -¿Na tío que andas haciendo ahora?

Piponauta -Me preparo una oposición en la academia Bla.

J -¿A qué exactamente?

P-Administrativo, me da igual de la Junta, del Estado, o locales.

J-¿Es lo que quieres hacer?

P-Pssss, quiero salir a las 15:00 de la tarde y si un jefe me toca los huevos darme de baja. Además ya puedo ir al banco para comprarme una casa siendo funcionario.

J-Pero que trabajo vas a desempeñar exactamente?

P-No lo se, trabajo de oficina tranquilito.

J-Así que si te ponen e una oficina tranquilito y sentado a comer Smacks de Kellogs con aceitunas tu lo aceptas mientras que salgas a las 15:00.

P-(risas) No hombre, si me tocan los huevos me daré de baja. Tu deberías hacer lo mismo y tener todos los fines de semana libres, los festivos, tu sueldo fijo, tus bajas aseguradas…

J-Déjalo, prefiero ser un currela de esos que todavía cree en lo que hace.

P-Tu mismo pero estas haciendo el chalao.

J-Ya ves…

Hijos de Escocia, en un futuro desconcertante donde todo el mundo es funcionario quien será camarero? y segurata? y dependiente de las tiendas Game? y Reponedor de Carrefour? tch, tch, tch. Aunque muchos sepáis que la respuesta es “Inmigrantes”, deberiáis concienciaros que la vida es más que memorizar unas preguntas de la Constitución para luego olvidaros de ella en aras de vuestras flamantes Bajas.

Como dice un amigo al que quiero un montón: Qué os den!

Jas nos ha dejado la casa sola para nosotros y la verdad…no nos hemos podido resistir. Con legañas en la cara pero satisfechos por el trabajo bien hecho, aquí os traemos en primicia la última obra del Duo Autobombo, en donde esperamos enamorar una vez más a nuestros seguidores y hacer salir de la sombra a nuestros cada vez menos detractores…Pero vayamos por partes y demonos medallitas con calma.

“El Quinto Turutupunto” supone un avance más que considerable para el archiduque del doblaje Lambda, que al igual que una abeja acorralada, ha decidido a echarlo todo y se ha lanzado sin red a doblar personajes cada vez más complejos y conseguir superar incluso sus propias expectativas…tiembla, Eddie Murphy…

Por su parte Machinet, el mariscal del audio, se ha roto la camisa creando una partitura digna de rivalizar con la original, así como mezclar con soberbia maestría toda la obra (amén de más cosas, pero esa está aún en los tribunales). En algunos blogs ya se rumorea que empiezan a lloverle ofertas desde Hollywood…vuela pequeñín…

En fin lectores de Turutupa y parroquianos todos, el verano ha terminado y volvemos a la rutina de pasar más tiempo delante del ordenador, no nos queda otra, así que disfrutad del video tanto nosotros por haberlo hecho para vosotros …AUTOBOMBO IS BACK…