Alea Jacta est dijo un emperador romano una vez, la suerte esta echada.

Después de los 12 primeros capítulos de esta serie ganfoide hoy vamos a hacer un pequeño descanso, como ya es mandado en nuestro querido turutupa. Demasiado morbo nunca puede ser malo, pero es fácil acostumbrarse a lo bueno y luego vienen las vacas flacas.

Durante estos primeros episodios hemos visto el planteamiento y el inicio del desarrollo de la aventura de nuestros protagonistas que, de un modo a lo dragones y mazmorras, como muchos han dado en definir, se han encontrado en un mundo irreal en 640×480 y con 256 colores.

Desde el primer capitulo en el que Kroqueta despierta en un hospital con un cacao mental tremendo, hasta este último en el que han llegado a un planeta en busca de Maese Duncan para poder encontrar respuesta a muchas de sus preguntas, nuestros protagonistas se han enfrentado, individualmente o en grupo, a muchas aventuras y problemas. Han descubierto que todo el morbo acumulado durante años y concentrado en su mayoría en las parties ha reventado en sus manos y ha entrado en un mundo de fantasía a través de una puerta de morbo que los ha enviado con la memoria medio perdida al mundo de SJarcraft, no Starcraft porque ahora todo ha cambiado.

Ahora, por el bien de sus cuerpos serranos, de nuestro mundo y del mundo donde se encuentran, deben volver atrás. Pero…¿cómo? ¿donde? Estas son las preguntas sin resolver que iremos descubriendo en la continuación de esta saga, llena de morbo y sorpresas. ¿Cuantos de los del grupo (llámese como se quiera :P) han pasado al otro lado de la puerta del morbo? ¿Están todos vivos? ¿Cuantos recuerdan quienes son?

El futuro se presenta incierto….

En este interlude se pretende ver las opiniones de los lectores de esta serie, así que, como autor de la misma, os insto a que os explayéis y digáis todo lo que pensáis, sobre todo lo bueno XD.

Este post es por tanto, para los lectores, para que expresen sus esperanzas, opiniones y visiones de la serie. Spoilers, comieras de tarro, chorradas y por supuesto cualquier ganfuria ganfúdica será bienvenida.

Para ayudaros un poco a soltaros haremos un repaso de los personajes por estricto orden de aparición:

Kroqueta: El fiero firebat. Armado con sus dos lanzallamas de la perdición se va de cabeza contra todos los malos. Esto se ha incrementado después de descubrir que la infección Zerg está siendo sobreinfectada por los espiritus kinkis pasados al otro lado de la puerta. Dando show y espectáculo allá por donde va su mala suerte le ha convertido, como en cualquier universo donde este, incluido este, en el modelo de antiheroe amado por las nenas. Una de las misteriosas médicos lo pone chotuno.

Robe: El piloto del goliath más perruno de toda la galaxia. Llevando los limites de la conducción de mechas bípedos al extremo de la locura, Robe ha utilizado técnicas de Chuck Norris para matar hidraliscos, así como técnicas teatrales aprendidas en sus largos años de rol para engañar a la policía debido a su mania de aparcar mal su androide. Su adaptabilidad en el combate le convierte en uno de los elementos mas versátiles de esta legión de locos.

Luke: Adaptado totalmente al personaje en que se ha reencarnado en este universo, Luke es un ghost con todas las letras, o sea la g, la h, la o, la … bueno eso, un ghost. Viviendo en el sueño de su vida, campear sin ser visto, Luke sigue siendo el mismo en todos los aspectos. Su eterna manía de colocar una calculadora al lado de su posición de francotirador (para los expertos: campero) para contar frags, le convierten en un factor de apoyo importantísimo en las batallas. Eso si, cubrirte jugandose el pellejo, ni lo flipes.

Hugo: Piloto de tanques, alante, atras, izquierda, derecha y boton gordo. Hugo es el mismo de siempre, digan lo que digan. Se sienta, se pone su música, se pilla su cerveza y empieza a convertir la masa de alrededor en bartola y tirabuzones de pelo sedoso, mientras insulta con mas potencia que nadie a todo amigo o enemigo por cualquier razón. Hugo pilota un tanque de asedio por tanto, es lo que le pega mas. Su efectividad en el combate, tanto desde el punto de vista armamentistico (”Toma zerguda, me vais a comer todo lo gordo”) como desde sus decisiones tácticas para ayudar a sus compañeros (”Bizco, hijoputa, me cago en toda tu puta madre, cabronazo, quitate de ahi coño, ¿que te pasa, eres subnormal? ¿quieres que te meta un cañonazo y te mande al puto otro barrio? Me cago en tus muertos”) le convierten en el “backbone” (que bonito queda eso joder) del ejercito morbil.

Jas: Primera linea, marine de asalto. El corsario del grupo. Liderando siempre que puede y con su mascota de Mazinger, Jas se erige en la imagen del autentico soldado que se la juega día a día. Jas siempre saltará al campo de batalla y dará todo por sus muchachos. Su aparente seriedad, su falta de vicios, su perfecta disciplina y su motivación (a veces excesiva) balancean el resto del escarnio y cachondeo. Amo de posturones y frases idilicas Jas se sitúa con el sol a su espalda para iluminar su aura cada vez que puede. De todos modos no olvidemos su cara oculta, no la olvidemos… Jas tiene también sus debilidades.

Largo: El Largo ha sufrido una transformación espectacular. Su bufanda corta de las noches de frío del centro cuando dice que tiene la garganta reventada, lo que no le impide beberse 15 pelotazos, se ha transformado en una enorme bufanda blanca. El pilota un Wraith, un caza invisible, con maestría y morbo. Sus manías y sus cosas, como lanzar móviles a la gente, no han cambiado. Tampoco ha cambiado su irrefrenable atractivo, aunque el sigue tomándoselo con calma. Con sus caza modificado y pintado de rojo con frases de la mas legendaria banda de rock and roll de nuestro pais, el “Red Long” es el elemento de superioridad aérea de este grupo.

Storm: Punk will never be dead. Especialmente mientras tengamos marines como Storm entre nuestras filas. Storm es el hombre práctico por excelencia que utiliza su inteligencia y su capacidad de análisis gánfico para sacar conclusiones aplastantes, útiles y totalmente incomprensibles. Como marine es muy práctico y aplica la norma de “pa que voy a disparar con la metralleta si con el lanzagranadas hago mas pupa”. Descubridor y programador del algoritmo que evidencia la existencia de una puerta de morbo y de el paso de un mundo a otro, aunque al explicarlo solo el ganfas del Largo se entere, Storm no estuvo en la party, pero ya es un elemento necesario para la supervivencia del grupo. Iremos descubriendo mas sobre sus habilidades en nuestra segunda parte.

Machinet: Muchos no entienden el porque de la transformación de Machinet, pero los que hemos estudiado la materia hemos llegado a una conclusión. Machinet aun no ha mostrado de lo que es capaz. Como desde el principio de su historia Machinet trabaja en la sombra, en la soledad de su cueva, pero los resultados con el tiempo acaban siendo tan inesperados como espectaculares. El SCV, el muñequito constructor, es la base y el centro sobre el que gira toda la maquinaria de los humanos, al igual que en nuestro caso. No perdáis de vista al pequeño del grupo, no perdáis de vista al Creador.

Kike: El motero del rock and roll. Kike sigue siendo como siempre, motivado, inspirado y sentimental. Sin embargo, su habilidad y velocidad se han transformado en SJarcraft en lo que lleva, un Vulture. Una moto sin ruedas que le sirve para combatir, correr, hacer tronquitos, caballitos y subirse a montes para poner posturones. Compañero de fatigas de Mon, ahora en el grupo esta empezando a desarrollarse como guerrero. Uno de sus momentos estelares fue disparando la metralleta de la nave de Mon, pero en su campo aun no ha llegado el momento de destacar. Veremos que nos depara el futuro.

Mon: Podeis llamarlo “The transporter”. Su nave de transporte tunada es una de las joyas de los Raiders de Raynor. Con todos los elementos para dar todo el morbo, Mon continua conduciendo y actuando como en su antiguo universo, y como haría en cualquier universo en el que se encontrase. Siempre tendrá el tópico de llegar tarde, siempre pasará un huevo de todo lo que le digan (especialmente de lo que Jas o Jim Raynor digan) y siempre saldrá con la solución inadecuada pero por un golpe de suerte (compensando a Kroqueta) todo le saldrá bien. Mon es simplemente eso, Mon. Y hay poco más que decir. Pero aun no ha tenido su momento, cuando llegue, todos temblareis.

Juampe: Su aparición sorpresa en el último capitulo sorprendió a muchos. Juampe es el innovador, el rebelde, el marine de la guerrilla. Su sudor es el único capaz de atravesar un exoesqueleto de marine. Su armadura esta retuneada para en lugar de chutarse movidas raras y plásticas, meterse cerveza en vena y su condición de gambitero extremo le lleva a ir al campo de batalla siempre mas ciego que otro. Pero Juampe solo ha tenido un breve lapso en nuestra serie. ¿Que será capaz de hacer en un futuro? Lo veremozzzz.

Otros personajes:

Otros personajes han aparecido en la serie, especialmente en los últimos capítulos. Estos personajes nos plantean más o menos dudas. Dejamos abierta la imaginación para ver quien es quien en esta serie de locos.

¿Quien puede ser la médico que salvo la vida de Kroqueta? ¿Se ha puesto Kroqueta a decir buruburu buruburu solo por su malestar físico? ¿No sera que el cabrón cuando tiene suerte la tiene de verdad (y a veces por partida doblemente simultanea) y se hace el malito delante de dos médicos zumbonas?

¿Quien es el misterioso explorador invisible de las junglas de Ynoth?

¿Y el piloto de mal crecida barba en esa extraña nave que le ha vacilado al Largo? ¿Quien osaría hacer algo así?

Y otra pregunta que agobia mucho mas a todos ¿Donde esta el Maese Duncan, por que no ha ido a recibirlos si, según Jim Raynor, estaba en el planeta donde aterrizaron nuestros protas en el último capítulo?

Estas y otras preguntas tendrán respuesta a partir del capitulo 13.

Podéis, sin embargo, tratar de responderlas aquí o plantear otras nuevas.

Mi querido lector de SJarcraft. Es tu momento. Expláyate.

Muchos os estaréis preguntando que patraña es esta, pues bien hemos decidido cambiar un poco de estilo por fuera (más que por dentro) porque siempre viene bien. Antes de que nos caiga el aluvión de críticas deciros que tenemos el sitio al 60% de como nos gustaría, la falta de tiempo y que trabajamos aunque creáis que Activa Projects es una tapadera, nos frenan un poquillo. No “precuparse” copón, ya mismo estaréis como en vuestra casa.

La idea es hacer el sitio algo más interactivo, engañando al personal con las mismas cosas de siempre, pero vestidas de otra manera. Como veréis tenemos nuevo logo, que queremos estampar en breve en unas camisetas que os darán todo el aura que necesitáis para molar. Pronto también habrá secciones nuevas, flamantes banners honorifícos para páginas y blogs amigos, Avatars turutupá para el que lo pida llorando (si eres tía y estas buena, ayuda para conseguirlo antes), Turutupuntos, Bambús de Plata, Doblajes, Historias, Cómics, Ilustraciones, Warhammer, Chorradas…

Pero Todo como siempre desde el punto de vista irreverente que tantos enemigos nos ha costado, y que hace que tantas zumbonas en la sombra sigan despreciándonos a más no poder. Si amigos “re-volvemos” con más fuerza y ganas de gambitear que nunca, así que estáis avisados, esto es así.

A continuación os dejamos con el video introductorio de la nueva Turutupá, como siempre 1000 gracias al amigo Machinet, pues el solo se carga más de la mitad de Turutupá! Un saludo de todo el equipo que hacemos esta chorrada posible: Mon, Suvil, Stimpack, Lambda, Machinet, Kroqueta, Duncan y un servidor con Patillas (que chiste ganfas ha quedado con lo de “servidor”).

El frío telón de la noche abraza ya a nuestros valientes amigos cuando la batalla les llama ya sin remisión…Ellos son conscientes de que ni todos los pueblos de Huelin Town unidos pueden pararle los pies a las hordas de zombies malagueños encanados por hambre de carne fresca…pero la palabra “caquita” no es parte del su vocabulario…Los “no muertos”…pondremos a prueba su nombre…¡Es la guerra¡

-Mon (un disparo, un acierto): Ahahaha, pues tampoco es para tanto esto de matar zombies…Venga Jas, aciértale a alguno, que no se diga soldado hahaha…

-Jas (con el walkie pegado a la oreja a modo de zapatófono y fallándolas todas ):¡Ganaos los escudos¡…mierda me suena el móvil de nuevo….¡otro sms de Kike…¡ahora no¡¡A ver qué dice…”A veces pienso en los buenos momentos que hemos pasado….y lloro al cielo por vosotros”…¡joder¡… bueno sigo….¡CARGADDDDDDD¡

-Largo (en su posición): Te estoy meando Duncan, ¿Cuántos zombies llevas? Yo más…

-Duncan (con visión nocturna, disparando): ¡SI JODER, ME PONGO PALOTEEEEEE¡

-Hugo (tras tirar granada): Cómo he reventado a ese hijo de puta…ojojjo, sorry, bizco…

-Kroqueta (pringado de tripas una vez más, lanzado cócteles molotov): ¡Joder Hugo cabrón, no lances cerca de mí¡ En fin…¡Tomad cabrones…que si llego a saber que se iba a el mundo a tomar por culo por esta puta mierda (buó?) no me meto en Informática¡

Entre conversaciones frikis y pataletas variadas, las tripas y vísceras siguen saltando por doquier durante horas…pero contra todo pronóstico, la treta de Duncan de taponar un sentido de la carretera parece que funciona y los zombies se ven obligados a cruzar por un único sitio para caer como moscas…lo malo es que no se acaban nunca…

-Duncan (igual de motivado):¡ME HE HECHO 5000 FRAGS, VEO MATRIX JODER,¡

-Largo (quitándose los auriculares): Si? Da igual…yo llevo 5001…te meo, y te callas…

-Kroqueta (comiéndose un bocadillo en la trinchera): Joder señores llevamos ya un poquito infinito pechá de tiempo y esto in-avanza…hay que pensar en algo mas gordo…

-Jas: Lo que me recuerda…hace mucho que Kike no me manda un sms, espero que…

-Hugo: Jas, maricón…¿por qué no miras tu puta mierda de Blog, a ver si algún bastardo de estos ha respondido…que en un ceruda de tiempo nos vamos a quedar sin balas….

-Mon (frotándose los oídos, tras caer cerca suya otra bomba): Ahaha Señores esto ya no mola…A ver, dejadme que hable con los canis, a ver qué se cuentan ahahaha…

Haciendo honor a su más que demostrada diplomacia, Mon abandona el frente en pleno fragor de la batalla y, encendiéndose un cigarrito, camina tranquilo hacia el Cani sub2…

A través de su mira telescópica, Ainaker no adivina a ver de qué están hablando…la cuestión es que a los pocos minutos Mon ya camina de vuelta a su posición con la misma tranquilidad…recarga su arma ante la incertidumbre de los demás…

- Jas (dándole balas): A ver Mon, cuéntame qué has hablado con esa gente, venga…

-Mon (evitando responder): Ahaha qué manía con que os lo cuente todo…dejadme ahah

-Hugo (por el walkie): A ver Mon, déjate de rollos y cuenta qué pasa, hijo de puta…

-Mon (meloso): Ahah Y dale qué pesados soys  ,¿por qué tengo que contarlo todo?aha

En cuestión de un momento todos los canis, tras señalar a Mon en plan de “compadre, estas avisado” se lanzan como posesos contra los zombies  en modo kamikace, momento que nuestros amigos aprovechan para agruparse en formación tortuga y pensar qué van a hacer ahora…tras una breve discusión, deciden que lo mejor es intentar avanzar hasta la salida de la autovía en sentido Torremolinos donde la carretera parece estar menos colapsada y ya desde ahí intentar llegar a Activa Projects en coche…

Pero cual es su decepción cuando ven que no pueden siquiera abandonar el perímetro de la facultad…hay muchos zombies…y como dijo Hugo hace un rato…las balas empiezan a acabarse…maldita sea…¡es hora de batirse en retirada de nuevo hasta la cafetería ¡… Con el rabo entre las piernas, y mientras esquivan miles de cadáveres putrefactos y desmembrados, nuestros amigos bajan de nuevo por las escaleras de Chiquito…y tras volver a coger el ticket para apuntar todo lo que van a pedir…

-Duncan (con las manos en la cabeza): ¡NECESITO TOMARME UN CAFÉ DEL PODER, JODER¡NI EN LA 5º EXPANSION DEL HALF LIFE 2 VI ALGO IGUAL¡

-Largo (sacando su Ipod tan cuco): Psss Poquito paliza que os han dado…yo una vez diseñé los planos de un super tanque…eeeee pasa que no lo tengo aquí ahora mismo.

-Hugo: Un cero de planos que tienes, hijo de puta…coño Mon, cuéntanos qué hablaste…

-Mon (jugando con su cipo): ¿Es que uno no tiene derecho a tener su intimidad?…

-Jas (encanado): ¡Maldita sea quiero salir de aquí¡¡Tengo que saber qué ha pasado con mi —–, Pav y los demás¡¡Señores, tenemos que pensar en algo más bestia para salir¡

-Kroqueta (tras una calada): Hombre Jas lo de Pav te lo puedo contar yo, verás…AHH¡

De repente la cara de un zombie impacta contra el espejo de la cafetería sobresaltando a todos los allí presentes…¡Los zombies han conseguido entrar en la facultad y ahora rodean la cafetería¡…No sólo no han conseguido avanzar, si no que además ahora les han comido terreno…por no hablar de que tienen menos munición…¡Vaya cagada¡

Por suerte las puertas de la cafetería sí que están cerradas y parece que soportan las embestidas de los zombies bastante bien…tras varios minutos de agobiante congoja por ver una marabunta de zombies tras los cristales, nuestros amigos acaban por acostumbrarse y vuelven a sacar sus portátiles para echarse una partida, ahora al Dow…

-Hugo (levantando la mano, desde la otra punta de la mesa): ¡No ve colega¡ Vaya puta mierda de estrategia que has montado Jas, ni el hijo de puta de Gila lo habría hecho peor…yo no digo na, pero ahora va a salir fuera su puta madre montado en prfffffffff¡¡

-Kroqueta (dándole a la birra): Joder…nunca saldré de la puta facultad…compadre…

-Jas (reclinado sobre la silla a modo rey abatido): A ver Mon, cuenta lo que hablaste con los canis antes, y déjate de rollos, que si hablaste con ellos es que no estás sordo…

- Mon (cigarro en mano): Mirad…bueno os lo cuento pero que no salga de aquí, ¿ok?…ahaha a ver…en el grupo de los canis yo ya sabía que había una tía que quería tema con el Largo…eeeyconmigotambiénperovaya…acordé que ellos nos ayudarían  a escapar a cambio de que después el Largo…emmm….eee.bueno ya lo he dicho, ea ya…

-Largo (levantando las cejas, carisma): El Largo se va a cagar en tu puta madre…

-Duncan (con las manos en la cabeza y pegado a la pantalla del portátil): MI SEÑOR TODOPODEROSO JAS¡ VENGA USTED A LEER TURUTUPA¡¡MAESE MACHINET, NASA Y LAMBDA HAN RESPONDIDO A SU ULTRA MENSAJE¡

En un clic Jas carga Turutupa y se empapa del kilométrico mensaje de sus amigos…Jas sonríe levemente…parece que aún hay un rayo de esperanza, así que sin fijarse mucho en si escribe los acentos o pone bien las comas, nuestro líder responde en el acto a sus compañeros allá en la Luna Santuario con un pedazo de discurso que ni el Rey en Navidad, ordenándoles que se dirijan hacia Activa Projects en el plazo de no más de 48 horas…Jas le devuelve el portátil a Duncan para que sigan jugando…con andares de Vader en un crucero estelar, camina hasta las cristaleras que lo separan de la muerte y se queda mirando cara a cara a un zombie…otro día de nuevo…y aún no ha dormido…

El escuadrón que transporta a nuestros protas ha aterrizado en Ynoth, un planeta verde y lleno de lagos y pantanos. Ya desde el aire se ven los estragos de la guerra.

Han aterrizado en una pequeña base en el ecuador del planeta, donde son recibidos por un pequeño comité de bienvenida.

“Saludos Marshall” dice uno de los marines que forman el comité “Hemos sido informados de su llegada y esperábamos ansiosamente refuerzos. La situación es particularmente complicada. Nuestra base no es ya ningún secreto y aunque los Zergs y la Confederación no nos conceden mucha importancia, estamos en un continuo estado de alerta. Estos zergs se multiplican a mucha velocidad, señor”

“Si, ya lo sabemos” dice Raynor “La misión que nos trae aquí está relacionada con eso, de un modo u otro”

“Nuestras tropas están preparadas, Señor. Por las informaciones de nuestros rastreadores empieza a haber actividad en la parte donde se encuentran los zergs. Podrían estar aquí en cualquier momento, o quizá no aparecer en toda una semana”.

Mas allá, en el interior de la Jungla. Unos ojos observan a un grupo zerg que se acerca sigilosamente a la base.

“Putos bichos” piensa “Como coño se organizan tan bien. están oteando. Los zergs nunca avanzan en sigilo.”

Continúa moviéndose de rama en rama. Por algún instinto natural, cuyo origen aun desconoce, siente una especial predilección hacia ese bosque. Como todos los ghosts, el sabe que su mente ha sido manipulada y tratada, pero el cerebro humano va más allá y resiste cualquier envite por fuerte que sea. Tarde o temprano la memoria vuelve a aparecer.

Su soledad, su vida errante por los arboles. Viviendo entre bestias y plantas ha ido recordando poco a poco algunas partes de su vida, pero todo esta muy desconectado entre si… muy ilógico… muy fuera de este mundo.

Pero no hay que bajar la guardia. Hay que estar concentrado. El es un soldado de los Raiders desde ahora y a ellos se debe, aunque se sienta tan apartado.

Desde su posición en la copa de un árbol observa como un pequeño grupo de zerglings corre en dirección a su base, la que no visita desde hace tanto tiempo que ya casi ni recuerda. Ha recorrido a pie este bosque durante los últimos meses sin parar y ya sabe de donde vienen, al igual que sabe que no podrá hacer nada solo. ¿Dónde estarán los refuerzos prometidos?

Conecta su telcom a la linea privada de la base, indica su santo y seña e informa del avistamiento.

De pronto ve como desde el suelo debajo de él empiezan a emerger más y más criaturas. Hidraliscos y zerglings en su mayoría.

“Oh mierda” se dice “Esto no es una avanzadilla. Esto es un ataque en toda regla”

Vuelve a abrir comunicación con la base. Alarma general. Avistamiento de un gran numero de criaturas acercándose.

Ni siquiera recuerda la cara del operador que le contesta. Está solo en el bosque que tanto ama sin saber por que, entre los arboles que tanto quiere y los pocos animales que la despiadada actitud de los zergs ha dejado vivos. No se siente tan humano como de costumbre, no se siente parte de ese ejército aunque sea un Raider.

Nuestro desconocido amigo comienza a moverse fuera de lo que el sabe que sera la zona de batalla. Su misión ha terminado. Invisible a los ojos de todos, se mueve de rama en rama con una agilidad excepcional y desaparece en la foresta.

En la base, las alarmas suenan al cabo de un rato, cuando ya el Largo y Kroqueta habían descubierto el MXW, el pub de la base y se iban a pedir unos copazos. Robe está, por su parte, tratando de hacerse el invalido delante de un guardia que le acaba de multar por aparcar el goliath mal…. Otra vez!!!!

Un gigantesco marine con dos enormes latas de cerveza enganchadas al traje canta en el fondo del bar “Aaaaaa las barricaaaadas, aaaaa las barricaaaaadas, hihihihihi”.

Acabando de entrar, el firebat y el piloto se giran y dicen “¿Juampe?”, a lo que el marine responde “Gambitero primeeeero, si señor, para servirles”. El marine, enfundado en su traje de combate se levanta y los saluda con un abrazo. Tiene marcas de sudor muy visibles en el traje de combate de marine (por fuera…). Aun se vislumbra lo que parece el resto de un dibujo de la foto del che en el centro del uniforme.

“Amos a desfasssssar” dice un poco relativamente muy ebrio

“No illo Juampe que nos están atacando” dice Ale

“Joeeeeer. Y yo que me quería ligar a esa de ahí” dice señalando detrás de ellos.

“Juampe, “Esa de ahí” es el muñequito del servicio de las tías” le indica Kroqueta.

“Joer espera” dice Juampe y al rato consigue encontrar sus gafas y ponerselas.

En el exterior, todos han tomado posiciones, menos Mon, que estaba echándole ficha a una ghost, y que dice que ira en un minuto. La ghost desaparece justo cuando Mon le iba a meter cuello y éste le da un beso al poste.

Kike pasa con la moto justo cuando esto ocurre y viendo la escena le dice “Huuuuuuuuuuy, al palo de nuevo Mon, que mostro. Enga vámonos, no te preocupes, que seguirá ahí cuando vuelvas”

A duras penas, Largo y Kroqueta sacan a Juampe del bar y le dan su ametralladora tras encontrarla en la casa de empeños alternativa de al lado del garito, cambiándolo por un pañuelo palestino que tenía Juampe como decoración de su armadura de combate. Mientras el piloto del Wraith corre hacia su caza, Kroqueta se reúne con el resto de la infantería y salen hacia la jungla a toda castaña. El revuelo de la base es enorme, Jas y Storm coordinan dos unidades de marines, que ya abren fuego contra el verde paraje, y se internan cada vez más en busca de un enemigo desconocido. Luke salta de árbol en árbol invisible a los ojos de muchos, buscando una posición ideal para no moverse y hacer muchos frags. Robe, con una multa en el parabrisas, dispara sus autocañones junto a los marines. El tanque de Hugo (sin acritud), que en modo normal, avanza en el centro de la formación barre zonas de jungla a cañonazos. Machinet y las dos médicos, que han ido con ellos, reparan maquinas y curan heridos. Kike en su moto suelta granadas a ritmo de rock-and-roll con una botella de alcohol en su guantera.

Donde tendría que estar Mon hay un tronco con 5 estrellas de afiladas puntas y simultaneamente una sombra entra furtiva en el bar de la base.

Los Zergs empiezan a aparecer de nuevo. Centenares, millares de ellos atacan desde la jungla.

Jas, tras mucho practicar, le ha pillado el truco al rifle y continúa dirigiendo una unidad de soldados, posicionándolos en la derecha de la formación. Storm hace lo propio en la izquierda pero organizándolos como un AVL equilibrado.

Machinet comienza a hacer un bunker y una linea de trincheras para el resguardo de la infantería. Utilizando el soldador empieza a fundir un agujero en el terreno.

“Oye David” le grita Luke “¿No te estarás confundiendo de juego no?”

Por otro lado Largo ha conseguido montarse en su Wraith y vuela hacia la zona de batalla cuando un objeto llama la atención en su radar.

“Red 3, aquí Long Red” dice a uno de sus Wingmen “¿Puedes confirmar objeto no identificado en cuadrante nor-noreste?”
“Long Red, aquí Red 3” escucha Alex “Puedo confirmar que lo tengo en radar, pero no se que es”
“This is Red 5, I´m going in” dice otra voz por el telcom.
“Tsssssssss ya has ido, tu con las películas” le dice Alex “Yo echare un vistazo, vosotros continuad”

El Wraith modificado de Alex se mueve hacia la posición y tras unos instantes entra en contacto visual con una extraña nave. De fabricación humana, el nunca ha visto nada igual antes.

El radar, incapaz de identificar el modelo, la clasifica solo como neutral.

“Aquí ABD-1 de los Raynor Raiders abriendo comunicación con nave desconocida. Está invadiendo poquito pecha de nuestro espacio aéreo. Por favor, identifíquese” dice Alex por su telcom

No hay respuesta, la nave comienza a acelerar.

“Tssssssss, ya vas a correr” dice Alex para si y repite en voz alta “Por favor, identifíquese o me veré obligado a abrir fuego”

“¿Y por que me tengo que identificar?” dice una voz por la linea principal “¿Qué paza, que el planeta es tuyo?”

“Más poquita caraaaaa” le responde Alex, saltandose ligeramente el protocolo de comunicación “Te metes en zona aérea ilegal con una nave “quien coño sabe lo que es eso” y encima me chuleassssssss”

“Yo no te he faltao el respeto” dice la voz “Azín que no me lo faltes tu a mi”

La nave acelera mucho y empieza a reducir su altura acercándose peligrosamente a las copas de los arboles.

Alex acelera hasta poner en sus puntos de mira la nave desconocida, pero aun no consigue determinar que es. Estará a tiro en unos momentos.

“Mira, tssss, o te identificas o te vas a llevar una de tiros poquito guapa” le dice Alex, ya a sus anchas

“¿Si o que? ¿Tu que eres mu chulo no? Pos sígueme en el bosque, listo” le responde la voz

Seguidamente la nave pica hacia adentro de la jungla y entra por la espesa arboleda. Alex, flipado con el movimiento suicida, la sobrevuela cuando de pronto pierde todo rastro en su radar.

Silencio.

“¿Pero que coño? ¿Dónde esta? O se ha estrellao o ha desaparecido por toda la cara”

Una voz suena por su telcom “Long Red, se detecta presencia aerea de Zergs en nuestro cuadrante. Solicitamos asistencia”

La nave de Alex da media vuelta y unos instantes mas tarde se reúne con sus compañeros de escuadrón, dirigiéndose a la zona de ataque.

En el cuadrante nor-noreste, fuera de peligro. Una nave emerge de la foresta, fuera de todo peligro. El piloto se rasca su malcrecida barba pensando de qué puñetas le sonará la voz del pavo con el que acaba de hablar y que casi lo fríe. De todos modos tiene que seguir su misión. Enfila rumbo a su objetivo y se pierde en la niebla.

Desde lo alto de un árbol, unos ojos penetrantes lo ven irse en la penumbra.

Mas al sur nuestros amigos se enfrentan a otra batalla de resultado incierto. Otra batalla por la búsqueda de un camino de vuelta a su hogar.

La noche hace tiempo que ha caído y Luke sigue disparando con su rifle desde su puesto a todo zombie que osa cruzar la puerta mientras que Nasi le sube desde la cocina las roscas y pizzas carbonaras del Mercadona que Machi le cocina como buen zambo…

-Machi (con pañuelo en la cabeza y sulfurado irracionalmente): Estoy hasta la polla de tanto limpiar y cocinar, ¿es que aquí nadie hace nada joder? ¡LUKE, COÑO AYUDA¡.

-Luke (con una rosca en la mano y el rifle en la otra): “Acaso esta dudando usted de mi capacidad para manejar a los soldaditos de elite, o para manejar un rifle de…”

-Nasi: A ver señores, dejad de soltar gilipolleces…esta claro que la puerta de la entrada hay que cerrarla, hay que pensar una manera de…bueno mira…anda, quitaos coño…

Haciendo gala de su característico pronto de “dejadlo, que se la ido la pinza…y yo que sé tío”, Nasi agarra la escopeta y sale al exterior mientras la carga con violencia…sin vacilar, comienza a disparar a bocajarro a los zombies apoltronados en la puerta, reduciendo en poco tiempo su número, momento que aprovecha, antes de que aparezcan más, para sacar el maldito carro de la compra, desbloquear la puerta y cerrarla por fin…Al poco, vuelve a entrar en la casa haciendo los cuernos del metal…solucionado…

-Nasi (como el que se pasa un minijuego del God Of War): ¡Cojones ya¡…bueno, yo quiero localizar a Roma, así que ya podéis ir arreglando Internet…venga venga venga…

-Luke (soltando migajas por toda la casa): Habrá que ver si rula el router digo yo…

-Machi (barriendo toda la porquería que va soltando Luke): Buffff…venga, vamos…

Menos mal que al router sólo había que cambiarle de “PPPoE” a “PPPoA”…¡Internet funciona¡…Sin pensarlo, nuestros amigos cargan Turutupá para descubrir atónitos el post de “Jarpocalipse”…tras leerlo en profundidad y ver que el último mensaje de Jas es reciente, un rayo de esperanza ilumina el cuarto…¡ puede que al final  hasta haya party ¡

Pero no todo son buenas noticias ya que en el correo de Nasi no hay ningún email de su mujer…y para rematar, cuando nuestros amigos decidieron instalarse en el monte no cayeron en la cuenta de que precisamente la cobertura de los móviles no es precisamente la mejor…Jose por si las moscas deja abierta su sesión del Messenger y al poco…se queda en un silencio incómodo igual que un Terminador bloqueado…

-Machi (intentando resetear a Nasi): emmm bueno a ver…a la Cala no podemos ir porque fijo que está poquito radiactiva…hombre, lo suyo sería hacernos fuertes aquí y buscar a más personas y con suerte, salir en unos días a por tu señora, o no…

-Luke (modo puta): No sé…que a Roma lo mismo le pillaría el Apocalipsis volviendo del Corte Inglés de Torremolinos y, pensando que nos quedaríamos en Activa Projects, lo mismo anda por allí…además esta gente aún quiere montar la party, yo no digo na…

-Machi (enervándose): A ver Luke, no vamos a cruzarnos Málaga entera de nuevo rodeada de zombies para que tú te eches partiditas a los marcianitos…cojones ya…

-Luke (tocando las pelotas): No son marcianitos…son soldados de élite…

-Machi (enervado): Mira estoy hasta la polla de que siempre te hagas el loco para hacer lo que te salga de las narices…nos quedaremos aquí hasta dar con una opción mejor…

-Luke (disfrutando de su mosqueo): Pssss, eso lo dices porque al final nunca juegas a nada en las partys y te dedicas a grabarte porno de los demás…eres un cuevas…pssss…

-Machi (encañonando a Luke por la cara): ¡ MIRA, QUE TE VAYAS A LA MIERDA ¡

De repente Nasi encañona a Machi y Luke, para hacer la coña, hace lo mismo pero con Nasi, la tensión se masca en el aire…vaya cruce mejicano que se ha montado en nada…

-Nasi (con la mirada gélida): A ver Luke…apunta a David, a mí no…gilipollas…y tú… David, déjate de tanta mala ostia, que desde que estamos en tu casa estas en un plan…

-Machi: Ni plan ni leches, estoy tenso porque no quiero abandonar la casa, punto…

-Luke (tomándoselo a coña): Felationen…estas tenso porque no limpio, y ya esta…

-Machi: MIRA, ME TIENES HASTA LA POLLA…¡A LA MIERDA CONTIGO¡

Y justo cuando la cosa iba a irse al traste sin venir a qué…el ruido de una ventana emergente del Messenger hace que todos dejen de apuntarse…Jose rápidamente corre a ver quien le ha hablado…¡ ES ROMA ¡… 

-Roma (“Esta escribiendo un mensaje”): Ay Jose…miiiiiira, que resulta que….estaba con Ale y Pili y de repente la gente se puso peor que ni en los tronos…así queeeeee…al final estoy aquí en Torremolinos en un cibercafé…¿voy a tener que recogerte al final?

-Nasi (con lagrimones como pollos por la alegría): NÉEE, ya voy yo a por ti…tú escúchame…cúbrete entera de ropa dura, busca un sitio para esconderte cerca de Activa Projects, que ya voy a por ti…¿Te ha mordido alguien? ¿Funciona tu móvil? ¡Contesta¡

-Roma: Ay Jose…miiiiira, ¿lo digo o no lo digo?……..resulta queeeeeee…

-Messenger: “Roma – De Apocalipsis, fíjate” aparece como “No Conectada”… 

-Jose (cabreado como el video famoso del niño violento): OOOHHH MY GODDDDDDDDDDD ¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡¡¡

Jose tiene que ser sujetado por Luke y Machi para que se calme…Tras hacerle ver que, dentro de lo malo, al menos ya tiene noticias de ella, ahora sí que hay un motivo real para abandonar la casa…hay que volver a dónde todo comenzó…¡ Activa Projects ¡…

Tras varias horas currandose un post kilométrico en Turutupá contando todo lo que les ha sucedido y sin darse cuenta, la noche esta terminando y los primeros rayos de Sol les empiezan a dar en plena pupila…Como era de esperar los zombies han vuelto a retirarse a la sombra y nuestros amigos pueden volver a salir a la calle y empezar a preparar su vuelta a Torremolinos…y mientras sacan de paseo a Juaky y bajan la basura…

-Machi (marimandón): Mira que me jode irme, pero bueno…, aquí tampoco íbamos a llegar a nada, es lo que tiene vivir tan lejos…bueno a ver, hay que organizarse…Yo digo de coger, además del Microbús, el coche de mi padre con la caravana…mola, ¿eh?

-Nasi: Señores, puede que no salgamos de esta, no tenéis que acompañarme…

-Luke (torso descubierto para tomar el sol): Mira no te engaño, yo quiero party…bueno yo no digo na…pero estoy sucio…¿No va a venir el hada que me lava la ropa?

-Nasi y Machi: Jajaaajajjajaj……………ejejeje…emmm….eeee….¿estas de coña, no?…

-Luke (para una vez que habla en serio): No…mi mamá me contó que, por las noches, venía un hada que me lavaba la ropa y me hacía el desayuno…bueno, ¿dónde esta?…

-Nasi y Machi (alucinando): Emmm…a ver Luke…………..bueno, ahora que has dicho eso…¿No estas preocupado por lo que le pueda haber pasado a MJ? No has preguntado.

-Luke (tranquilo): Bahh…tú sabes que si a MJ le salen los zombies…la que les monta…

Un susurro, un despertar, una luz que se extingue. Kroqueta reacciona con rapidez y apunta con sus dos lanzallamas.

Sudor y frió.

Frente a el un marine vestido de blanco con una cruz roja en el pecho se echa hacia atrás. “Tranquilo” suena una voz femenina “Todo ha pasado, te pondrás bien”.

Nuestro amigo se sienta en el coche contra el que se estrello justo unos instantes antes.

“De todos modos” dice otra voz de mujer “Hay que llevarlo al cuartel”

Kroqueta esta mareado y puede ver su reflejo en la escafandra del médico de combate que tiene enfrente el. Mala pinta. Solo alcanza a balbucear “buruburu buruburu”. Sobre la parte trasera del casco de la médico un dibujo de Eddie, la mascota de los Maiden, rompe la blanca candidez de la armadura. En el frontal del pectoral las letras de KISS preceden a la cruz roja.

“No hay de que, muchacho” le responde la médico “Déjame que te mire las pupilas”.

La medico pulsa en la escafandra y levanta su visera. Kroqueta ahora mareado hace un esfuerzo por abrir los ojos y totalmente sorprendido dice “¿Tu? ¿Tambien tu estas aquí? Pero…”. La medico le indica que se calle y seguidamente nuestro amigo cae en un sopor y se desmaya. En un último momento de consciencia cree sentir como la médico apoya su casco contra la armadura del pecho y lo acoge en un abrazo. Kroqueta sonríe.

Oscuridad.

Un rato mas tarde, despierta entre sus compañeros. Esta tumbado al lado del tanque de Hugo. Su hombro esta vendado y su cabeza tiene un esparadrapo. Machinet esta enfrascado reparando su armadura.

¿Es un sueño? ¿Es realidad? Era ella….

“No veasssss, massss reventadooooo” dice la voz del piloto blusero, sacandole de sus cavilaciones.
Kroqueta recuerda todo de pronto y reacciona “Son kinkis, son kinkis tio”. Al levantarse se tambalea y cae de nuevo
“Tssss poquito ciego que vas. Te has puesto de anfetas hasta las orejassss” le dice otra voz
“¿Largo? Tio, tenemos que hablar” dice Kroqueta al descubrir a su amigo.
“Kroqueta no te alteres” le dice Storm “ya sabemos todos lo que ha pasado”
“Si pero hay mas…” dice Kroqueta, explicandoles su parte de la historia.

Cuando terminan de hablar todos, Robe le pregunta a Kroqueta.

“Kro, ¿quien hizo el servidor? Solo él sabe quienes jugaron alli”
“Fue el Duncan, ya te lo dije. El fue el que encontró el servidor y lo instaló. Nos paso el programa para parchear el Starcraft”
“¿Y como podemos encontrarlo? Me refiero al Duncan”
“Creo que se de quien hablan” dice una voz acercandose a Kroqueta
“Jim Raynor” dice este abriendo los ojos “Joder tio, pos si que tenia yo ganas de conocerte. Que personaje eres tio.”
“Si bueno, no empecemos a chuparnos las pollas aun” responde Raynor “Por lo que sus amigos me han contado y lo que usted acaba de decir, estan metidos en un buen lio”
“Si, tenemos que volver al lugar de donde venimos” le dice Robe poniendo voz molona.
“Si, deben hacerlo, pues me temo que tambien hacen peligrar el equilibrio de nuestro mundo. Pero veo que para eso tienen ustedes que encontrar a un tal Duncan, y yo se donde esta”
“¿Dónde?” Responden varios a coro
“En Ynoth. Aun existe una pequeña colonia alli, y una academia. Conocí a Duncan hace unos 2 meses y medio allí. Es un planeta disputado por los zergs y por los Confederados. Él es el que dirige la base de los Raiders allí”

Todos se rien y se miran entre si con miradas de aprobación.

“Es lo que tiene, es que es mucho” dice Jas

“Tsss, ya ves, si no que te diga el Storm que sa pegao el taco de empollar en la biblioteca con el Duncan. ¿E o no?” dice Alex girandose hacia Storm.

Cuando se vuelve ve que esta la armadura de storm de pie con la escafandra abierta y un letrero donde tendría que estar la cara que pone “StormAway”.

“No veas, poquito gato que me acaba de hacer” dice el piloto de caza

El casco se cierra y se vuelve a abrir con la cara de Storm esta vez.

“No tio, es que habia ido a echar una meada joder” dice el marine

“Bueno pos vamos palla nooo? Tanto rollo y tanta mierda. A buscar al Duncan coño” exclama Hugo, impaciente.

“Supongo que si.” dice Raynor “Pero hay algo mas”

“¿Qué pasa?” dice Hugo “¿Vas a potar otra vez?”

Todos se rien y Jim Raynor hace como que ignora al piloto del tanque, mientras que continua su historia.

“Yo he terminado con los Hijos de Korhal. Me largo. Mis muchachos del escuadron de los Raiders y yo nos vamos a separar del grupo de Mengsk. Ha habido demasiada muerte, demasiada masacre, demasiado dolor. Yo he perdido a alguien a quien apreciaba mucho y creo que esta misión me llama aun más a continuar con mi decisión. La base a la que vamos esta fuera de toda jurisdicción. Se convertiran ustedes en unos fuera de la ley. Hablando claro, serán proscritos.”

“¿Y tu tigretón?” Se oye una voz, seguido de un murmullo de choteo y escarnio.

“Tssssss, para para, me estas contando que el Arcturus Mengsk ese te ha hecho el gato con la Kerrigan dejandola sola en mitad de una oleada de Zergs, y te has cabreado y que nos vamos contigo ¿no?” dice Alex, con su tacto habitual

“Si, eeeer, bueno si, eso…” le responde Raynor con un hilo de voz y una cara de flipao tremenda.

“No veeee el largo poquito ganfassssss” dice Hugo, sin poder evitarlo “Ya mismo me iba yo a aprender la historia de un juego, amo. Enga, ts, ya me la he aprendio,ts.”

“Es un cultureta el largo” dice Kroqueta

“Mira mira los calcetines nuevos que me he comprao” dice Alex

Jim Raynor, aunque no va con el, mira….

“Bueno, pos venga, donde hay que apuntarse” dice Robe riéndose “que a mi eso del Raider ma molao”

“No hace falta apuntarse” dice Raynor “Ya estáis apuntados”

“Pos venga a prepararse señores” dice Jas que lleva un rato sin asumir el mando ni nada, mientras el muñequito de Mazinger empieza a hacer gestos para organizar al personal.

La gente comienza a moverse.

“Aquí la tienes, arreglada” le dice Machinet a Kroqueta dándole la armadura. Kroqueta se queda sorprendido con el excelente trabajo del SCV. La armadura mola mucho más que antes. Esta reforzada, con pinchos hardcores, el casco como una cabeza de tiburón en llamas con aleta dorsal incluida y lleva letras en las hombreras que ponen “zas, en toda la cara”.

Con la llegada de la noche, todos se preparan. Mañana abandonaran el planeta.

Ynoth les espera.

Bien amigos gracias a nuestro buen amigo Pav el cual nos dió la genial idea para este Post, queremos hablaros de cuando una persona da Aura y que se puede sumar para aumentarla. Pero ¿qué entendemos en Turutupá por “Aura”? El concepto es sencillo, es lo que te atrae de una persona a la que quieres camelarte. El Aura y las formas de aumentar ésta son muy diferentes en chicos y chicas pero no temáis, para eso estamos nosotros aquí. En la siguiente clasificación para que lo entendáis mejor lo hemos valorado por puntuaciones que van del 1 al 10, además todo suma, así que si en total sumas 100 darás tanto morbo que tendras que tocarte a ti mism@.

Formas de las que un tío le da Aura a las tías(corroborado por cualquier estudio sociológico de champú):

• Si tocas un instrumento músical, o si no lo tocas pero lo llevas colgado a la espalda, eso automáticamente te da +5 de Aura. Además pasas a ser el centro de atención de cualquier moraga, o reunión cerrada de amiguetes si eres el único con tu instrumento. Si hay varios individuos con instrumentos pueden o colaborar y repartir morbo a raudales, o enzarzarse en una pelea a ver quien toca mejor. Más de uno habrá sentido vergüenza ajena al haber contemplado un embite entre primates de esta naturaleza.
• Si usas la frase “No, yo es que no veo la tele”, esto da un +3 de Aura. Además esta frase la pueden usar chicos y chicas, pero cuando la suelen decir ellas es seguro mentira.
• Animales. Si tienes cualquier tipo de animal y lo paseas te proporciona automáticamente un +5 de Aura, además si el animalito en cuestión tiene alguna tara como estar cojo, tuerto… puedes llegar hasta sumar +7.
• Vehículos. Decir que siempre vas en bici aunque no lo hagas te reporta un +3 de Aura. Tener tu coche un +5, y tener coche y Moto grande puede sumar hasta +8, aunque esto último no está dermatológicamente probado.
• +5 por tener una casa alternativa a la que puedes invitar a cualquier víctima incauta para que la visites, +7 si encima en la casa vives solo.
• Aspecto físico. +1 si llevas Palestina, +2 si llevas Patillas/Pelo Largo. +3 si llevas pantalones rotos como los que usa Bon Jovi. +4 si usas camisetas de Mazinger Z. +5 si llevas siempre el pelo que parece que esta despeinado pero que te lo peinas así a drede para que lo parezca. +6 si eres rubio y tienes ojos azules. +7 si usas una combinación de anillos, piercings, perilla y patillas acertada.+8 si tienes Pechopalomo. +9 si tienes Pecholápida. +10 si tienes alguna tara física como ser muy muy Largo…
• Habilidades. Si tienes alguna habilidad menor como dibujar, papiroflexia, abrir cervezas con la boca, ser sensible y haberlo demostrado, encender un Zippo chasqueando los dedos etc… te da un +2 que pueden ser acumulativos entre sí.
• Embaucador Deleznable. Si tienes tanta cara como usar frases: “Si yo leo a Pérez Reverte”, “Llevo trabajando desde los 14 años”, “Me fui de casa a los 18 años”, o la espéctacular “A mí es que ya me han hecho mucho daño en el pasado” te dará un +5 de Aura.

Formas de las que una tía le da Aura a las tíos (corroborado por quien tu quieras):

• Tanga. Da lo mísmo que la chica en cuestión sea más fea que un frigorífico por detrás, si tiene un tanga 10 cm por encima de donde le empieza el pantalón no tendrás más remedio que mirarlo. Enseñar el tanga da un +5 de Aura.
• Star Wars/Señor de los Anillos. No hace falta que sea una erudita en la materia, pero si sabe como mínimo que el señor de los Anillos es un Libro + 3 pelis, y que Star Wars son 6 pelis en las que las 3 antiguas van cronológicamente despues en el tiempo que las tres últimas… serán gratificadas con un +5 de Aura al instante.
• Amante de la tecnología. Una tía que sabe arreglar un ordenador y que juega a los videojuegos porque le gusta, estará equipada con un +6 de Aura.
• Actividad Rara. Sorprender a un chico diciendo que has hecho el camino de Santiago con una camiseta de GreenPeace, hacer Puenting, escalada, o maratones de ver Prision Break del tirón en una semana con tus colegas, aporta un +5 de Aura.
• Frases del tipo “Yo acabo de salir de una relación y lo que quiero ahora es disfrutar”, “a mi de beber no me traigas esa mariconada“, o ” Salgo con éstas pero son todas una pijas” les dan +5 de Aura.
• Culturilla general. Es cuando la chica en cuestión sabe que en el Barcelona Juega Ronaldhinho, o que Manga no es solo por donde te salen los brazos en una camisa. Esto suma +3 de Aura a la susodicha.
• Aspecto físico. Esta demostrado cientifícamente que un hombre reacciona a los estímulos visuales cuando ve en una mujer: Dos coletas, una falda corta de cuadros, un Piercing en la Lengua, falta de sujetador, cabellera pelirroja, un escote hasta el duodeno… sumando todo ello un +5 acumulativo de Aura.

Como véis el Aura es una cosa cotidiana de nuestras vidas, esta claro que cada uno tendrá sus gustos y sus manías pero a grandes rasgos lo que nos atrae de una persona es lo que aparenta en vez de lo que realmete es. Esto ha quedado un poco filosófico pero es que así somos, al que no le guste que se vaya a… la sombra?

Tras someter al colectivo cani al mandato del Jar, nuestro quijotesco líder comienza a elaborar la estrategia a seguir para luchar contra el ejército de zombies que seguro resurgirá cuando vuelva a caer la noche…Juntando las mesas de la cafetería y usando los muñequitos del warhammer que hay en la zona (es Informática, no me jodan), se hace poco menos que tosco elaborar un plan de ataque serio, pero bueno, se motivan…

-Duncan (organizando muñequitos en la mesa): EL TODOPODEROSO ME DICE QUE SERÁ UNA GRAN BATALLA, HA CONGREGADO A LOS MÁS DISTINGUIDOS

-Jas (siguiéndole la coña): Por presentaros en el campo de batalla, os doy las gracias…

-Cani (ahora subyugado): Estos son nuestros compares, para uniros, júralo por la Jenny.

-Jas: Yo rindo pleitesía al Jar…….y si éste es vuestro ejército, ¡¿por qué está huyendo?¡

-Cani sub2 (movilizando a su colectivo cani para coger las motos y huir): ¡Novevieo¡ ¡Nho emhos benio áki pa lushá po eyos¡¡Bámonos, lhos sombis zon demasiao¡

-Jas (subiéndose a una mesa, emocionado a tope): Hijos del Jar…¡Soy Jas, el Audaz¡….

-Hugo (que ha pillado la coña de Braveheart): ¡Jas se parece a Ramoncín, hijo de puta¡

-Jas (goterón en la frente): Si, eso dicen, y hace paginas web a cientos, y si estuviera aquí haría que los zombies se volvieran roleros ¡ Y que Mon llegara puntual al trabajo ¡

-Kroqueta, Hugo, Largo y toda la cafetería de Informática: Buo jaajajaj, esa es buena…

-Mon (rascándose el oído, aún sordo): Ahahaha, ¿qué habéis dicho de mí?………putas….

-Jas: ¡Yo soy Jas el Audaz¡, y estoy viendo a todo un ejército de maeses míos, aquí, desafiando a un ejército de zombies…habéis venido a luchar como jarianos libres, y jarianos libres sois…y yo os pregunto ¡¿qué haríais sin Turutupa?¡……….¡¿Lucharéis?¡

-Colectivo informático: ¡NOOOOOOOOOOO¡ ¡Huiremos…y terminaremos la carrera¡

-Jas: Luchad…y puede que muráis…huid…y aprobaréis…alguna al menos…y cuando estéis trabajando en el Burguer King, dentro de muchos años, no estaréis dispuestos a cambiar todos los días desde hoy hasta entonces, por una oportunidad, ¡SOLO UNA OPORTUNIDAD¡…de volver aquí a matar a nuestros enemigos…pueden que nos quiten la vida…pero jamás nos quitarán…¡TURUTUPAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡

-Duncan (a punto de volverse superguerrero): ¡SI JODER¡¡ME PONGO CACHONDO¡

-Kroqueta (alzando la birra): ¡¡¡NO VE COMPADRE, VAMO A LIALLAAAAAAA¡¡¡

-Hugo (tocando la misma canción de Blues, pasando): Joder Jas…estas muy malito…

-Mon (cayéndosele el café encima por el ajetreo de la gente): ahahaahahah Oh mierda…

 -Largo (evitando ser violado entre tanta algarabía y mirando al exterior): Señores, el cielo se esta poniendo de un  color marrón que no me gusta nada…tiene toda la pinta de que hayan tirado una bomba nuclear…sí, qué pasa….yo siempre lo sé todo…y más…

Tras comprobar que efectivamente el color del cielo se ha tornado poco menos que de un marrón postnuclear, todos se ponen en marcha para la batalla de nuestra era…Los canis comienzan a afilar sus navajas y a meter piedras en sus cadenones a modo de péndulos letales, Jas se arma hasta los topes y se pinta la cara con rotuladores Carioca, Ainaker se esta despidiendo de su séquito de féminas fans, Kroqueta se ve resignado a tener que preparar cócteles molotov a costa de mucho Whisky, Duncan se ha vestido de Sith y ha pintado su escopeta para que parezca un Rail Gun, Hugo ha remodelado el estuche de su guitarra para que sea igual que la de “Desperado”…y Mon…bueno, Mon se ha pedido otro café…

-Largo (con la cara llena de marcas de besos): Ejem…bueno, que digo yo que habrá que buscar sitios estratégicos, no pensaréis que vamos a ir ahí en plan a saco paco…

-Hugo: Ya te digo vaya…además que Jas disparando es más malo que el cáncer…

-Jas: ¬¬…Bueno, coñas aparte señores…está claro que no estamos jugando al Dow y ni mucho menos vamos a hacer Rush…tenemos que pensar una estrategia con sentido…

-Duncan (moviendo las manos como un Locomía): SI SU EXCELENTÍSIMA ME LO PERMITE, YO PROPONGO BLOQUEAR UNO DE LOS SENTIDOS DE LA ENTRADA PARA QUE SOLO PUEDAN PASAR POR UN SITIO Y YA DESDE AHÍ HACERNOS MAS FUERTES QUE LAS PUTAS PELOTAS DE CROM JODER¡

-Mon (creyendo que han dicho “Mon” en vez de “Crom”): Ahahahaha….así soy…

-Kroqueta (encendiéndose un cigarro a lo bohemio): En verdad esto es una mierda, no tiene sentido luchar, porque luego terminas la carrera y te ves sin una mierda y bla bla…

Ni que decir tiene que no hace falta bloquear la carretera…los canis, embravecidos por tantos tripis ya se han tomado la molestia de hacerlo, por lo que la facción jariana dispone de más tiempo para pensar con calma cómo van a abordar la inminente lucha…

Nuestros amigos deciden que la mejor manera para disponerse es la que vaya más acorde con sus aptitudes demostradas en los juegos a que han estado jugando de toda la vida…y según ese corte nos encontramos a…Ainaker y Duncan como francotiradores, Hugo y Kroqueta como artificieros y por último…Jas y Mon como soldados rasos…

Antes de distribuirse, nuestro comando se agencia los walkie de los seguratas muertos…la noche comienza a caer y todo comienza a tornarse oscuro/marrón nuclear…

-Kroqueta (masticando un puro como la intro del Starcraft 2 y sacando el walkie): Bueno señores, yo empiezo a estar hasta la polla de tanta palabrería y tan poca acción…¿qué me decís por ahí?¿hola?…bueno ahí queda, “largo y cambio”, joojojojo….

-Largo: Tuputamadrebizco…bueno, Duncan y yo decimos de aguantar aquí un rato más, ya queda nada para anochecer, eso sí, nada de contárselo a Luke…”cambio, tsssss”

-Jas: Afirmativo maeses, como Luke sepa de nuestra táctica puede ser cansino en una party…bueno volviendo al tema, por aquí todo despejado salvo los canis…….cambio…

-Duncan (masticándo hielo para no delatar su posición): SEÑORES ACABO DE VER ALGO RARO…UNA EXPLOSION AL FONDO…LOS CANIS SALEN A VER…JODER JODER JODER¡ NI EN LAS FRIAS DUNAS DE ORION 4 VI ALGO SIMILAR¡ LOS ZOMBIES SE ACERCAN POR MILES¡¡A SUS PUESTOS JODER¡

-Jas (mirando su móvil): Coño encima ahora me tiene que llegar un sms de Kike…a ver qué dice…”niño, estoy viendo fotos de nuestra infancia, qué recuerdos…” jooder…SEÑORES LLEGO LA HORA, ESPERO LO MEJOR DE USTEDES OK?

Jas sale de su puesto y corre a ver la explosión que tanto ha llamado la atención de Duncan…todo el campus de Teatinos ha saltado por los aires y ahora arde por múltiples zonas, seguramente sea debido a que la central eléctrica de Santa Inés haya explotado…

Pero bueno, el fuego puede apagarse…¡ pero un ejército de muertos vivientes no ¡…Jas sigue corriendo cuando algo le agarra y le hace caer al suelo…¡es el cani jefe de antes …ahora es un zombie¡ Debido a la inercia el arma de Jas ha caído lejos por lo que sólo le queda intentar romperle el cuello con sus propias manos…pero una cosa es querer y otras es poder…Jas se motiva e intenta pelear a lo Delta Force pero no hay manera…y cuando Jas esta a punto de ser mordido, un disparo libera al cani de su cultivado cerebro…Jas se levanta con rapidez y comprueba quien le ha salvado…¡ES MON¡

-Mon (poniendo cara cachondo de “para que luego digas”): Ahahah, ahí queda chaval…bueno vamos a volver a nuestros puestos…tanta mili tanta mili pa luego esto…

-Jas (incorporándose con violencia y avisando a todos por walkie):”¡NO LES DEIS NADA…ARREBATADSELO TODO¡”

1. Nasi (14 votos): es el GIJOE español de Jarpocalipse, antipático y lleno de ingracia, aguanta estoicamente las peripecias de Luke y Machinet.
2. Kroqueta (11 votos): Gafado hasta decir ‘Flugegegeimen’, Kroqueta es el personaje más gambitero y con mejor fondo de toda la saga. Siempre que haya alguien debajo de tripas, allí lo encontraréis.
3. Mon (9 votos): El prota induscutible de la serie, carismático, seductor, bello… Mon es por quien todas las nenas suspiran.
4. Jas (5 Votos): Malhumorado y con el deber de cuidar de Mon en todo momento. Siempre lo veréis con el brazalete de capitán.
5. Luke (4 votos): In-Empático hasta ser insufrible, Luke es egoísta, va a su bola y lo único que le importa es jugar para demostrar que es el mejor. Como en la vida real!!
6. Hugo (4votos): El personaje de Hugo esta censurado por distribuidoras externas que no dejan que se vean el máximo explendor de su persona, cuestión de royalties imaginamos.
7. Kike (4 votos): Acaba de desaparecer en la serie debido a un giro de guión. Nos deja su estampa pomposa siempre con una lágrima apunto para la ocasión.
8. El Largo (3 votos): Se ha convertido en un gag socorrido de la saga. Siempre que veas a alguien liandose con una tía, ten por seguro que es el Largo…
9. Machinet (3 votos): El creador de la serie. Su personaje al ser pequeñito, pues pasa inadvertido en las votaciones. Pero qué grande es!!

Bueno esta semana la votación es más polémica y va de quien es más cuchara, que Crom nos pille confesados…

Correr, disparar, saltar, incinerar, destruiiiiiir.

Como Michael Knight después de cada salto con el coche fantástico, Kroqueta da un gritito por cada Zerg incinerado con sus dos lanzallamas gemelos. Se ha alejado muchísimo del frente formado por los marines de los escuadrones de Jas y Storm. El chute de adrenalina le ha lanzado en modo berserker hacia la horda que se batía en retirada, la cual continúa persiguiendo sin parar mientras que, al otro lado de la masacre, sus amigos comienzan a reunirse para hablar y mucho mas allá, Jim Raynor aun espera a Mon.

Tras rematar un último zerg moribundo, por fin se derrumba detrás de una furgoneta, exhausto, jadeando. Siente el calor en sus manos y empieza a tomar conciencia de donde se encuentra. Empieza a atardecer. La batalla ha terminado y hay que volver. Intenta conectar vía radio con sus compañeros, pero es entonces cuando se da cuenta de que su escafandra esta maltrecha y que su sistema de comunicaciones no funciona.

Se dispone a levantarse, cuando siente por alguna razón que no esta solo. Escucha un gruñido y claramente, en la pared enfrente de la furgoneta, ve dos sombras que el fuego de un incendio cercano crea. Son dos Zergs. Un zergling y un hidralisco. No lo han visto, pero no puede salir de alli sin que noten su presencia. Sorprendido y espantado escucha como las dos bestias alien ¡están hablando!

Zerg: Grrrrññññ, no vea primo la que noh han dao lozioputa ezo.

Hidra: Ay ziztuviera aquí er zerebreit tu veria la que le dabamo a loh maharoneh ezoh, primo.

Zerg: Yo no zabia onde meterme, primo, man venio doh marine dezo con lah pipah ezah toh yena balah y taba zolo abe? Y ezo eh de mariconeh. Atacah a la ente doh contra uno eh de mariconeh.

Hidra: Poh yo me cargao a uno abe? El ioputa za venio pa mi to shulo y to vacilon y le he zacao la shonigarra y lo rajao darriba abao, primo.

Zerg: Olahi zurmano. Tu vera cuando venga l’Ovelmaiiin la que le vamo a dah, ezo te lo uro yo por la hachery que me pario.

Hidra: Como llame yo a mih primoh loh urtralihkoh tu vera, que zon del barrio der Char, que mi primo eh to gordo y to bruto, te lo uro y de una hohtia mata a cualquier maaron de ezo abe? Que zon toh unoh shalaoh.

Zerg: Ezo ezo, que pa ezo zomoh mah y con mah cohoneh y cresemo como nadie, abe primo?

Hidra: Cuando venga la Jezzi que una reina der copon tu vera zortandole lapoh a lo maharone ehto vieo. Que la Jezzi ze metio en un bloque de pizoh to hecho porvo y monto una fiehta que no vea hermano, con unoh notah que ze explotaban y to abe? Amoh, yo como ze pongan tontoh eh que me via emparanoiáh y me voy a vorve to Lurker y loh via rajah a toh hahta bajo tierra, priiiimo.

Zerg: Tu zi que zabe priiimo, yoh que entavia zoy shico aaaabe, que zi no no vea la que leh daba zurmaaaano, zupriiiimo, zubwuuufer.

Kroqueta esta aterrado. Ha escuchado toda la conversación y empieza a entender lo mismo que, unos cientos de metros más allá, están entendiendo sus compañeros. No son solo ellos los que están en este mundo. Todo se adapta poco a poco debido a la puerta de morbo. Los kinkis estan pasando también al otro lado ¡en forma de Zergs! Gobernados por una mente común, todos iguales y multiplicándose sin parar. ¡Como en la vida real! Kroqueta vuelve a jadear y consulta sus monitores. Queda poco combustible y un solo tiro de droga de combate. No tiene opción.

Vuelve a sentir esa tensión muscular. Se permite el tiempo de encenderse un ultimo cigarro, tararea el principio de “pechos pechos” y salta encima de la flagonet…, ehm furgoneta.

Sus ojos no dan crédito a lo que ven. Un hidralisco con la cresta pintada de amarillo pollo y dos pendientes de brillitos y, justo delante, un zergling con una camiseta rosa pegada con el conejito de playboy. Ambos evidentemente ataviados con cadenones del quince de aleación de oro con gas verspin.

El zergling le grita “Miiiiiiiira zu primo un hioputa deeeeezo. Yo lo maaaaato, zurmaaaaano”

Kroqueta salta, pulsa su último tiro de psicotrópicos y dispara sus lanzallamas gemelos contra los dos Zergs, pero el Zergling es demasiado rápido. Se aparta de un salto y el primer impacto del plasma, más solido, pega de lleno en el hidralisco que sale despedido hacia atrás, estrellándose con otra furgoneta. El zergling se levanta en toda su estatura, algo mas bajo que nuestro amigo y, sorprendentemente se pone ¡en guardia!

“No ve zurmano yo te mato abe. Pegahle a mi primo no ve abe no ve abe” dice el bicho moviendose sin parar y mordiendose la lengua poniendo cara de malote.

Kroqueta sin saber muy bien porque suelta la mano de sus pulsadores y, quizá debido al subidón que le están pegando las drogas de combate le responde al zergling “Hasta los huevos estoy de vosotros” y le suelta un cate de gratis, con todas las letras. El puñetazo amplificado en potencia por la armadura del firebat se estrella en toda la cara de Zergling, que no se lo esperaba y se queda un poco más tonto, si eso es posible.

El hidralisco ataca de nuevo escupiéndole desde lejos. Una de las espinas impacta en el hombro derecho del soldado terran que por pura reacción dispara su lanzallamas contra el bicho, el cual, aunque se aparta, es quemado en una de sus garras por el plasma ardiente.

El zergling ataca por la espalda a nuestro amigo que, ahora totalmente afectado por los psicotroópicos, se lanza contra la camioneta tratando de aplastar al alien contra ella. El bicho-kinki grita y se revuelve. Kroqueta nota como los garrazos del bicho perforan su armadura e intenta alcanzarlo, pero no llega, cuando ve como el hidralisco se repone del impacto, se levanta y sus 2.5 metros de altura se disponen a partirlo en dos.

Sin saber por que o quizá debido al efecto de la droga, Kroqueta tiene un flashback. Una memoria de noches fugaces, de injusticias cometidas, de impotencia desgarradora. Una memoria de mañanas estériles, vacías, sin sentido. Una memoria de oscuridad y resistencia, de poder contra poder, de risas y lágrimas, de un arduo trabajo por hacer.

Ahora lo sabe, ahora entiende que la fuerza no vale de nada en un combate así y que tiene que tomar la que será una de las mayores decisiones de su vida. Levanta su escafandra, visiblemente dañada, dejando que el humo de su cigarro salga, mira al hidralisco y le dice…a voces:

“¡¡¡¡¡El Tinto!!!!!, ¿con coca cola o con limon?”

El hidralisco se queda parado en mitad de su ataque, en un total shock y, lleno de dudas que atormentan su mente, abre la boca para responder. Kroqueta no lo duda y enfila los dos lanzallamas entre las poderosas mandíbulas de la bestia, diciéndole “Si es que no sabéis beber, coño. Enga que te invito a un tequila con ezo azú ”, disparando y reventando las entrañas del bicho hasta la cola.

Pero ni mucho menos está a salvo nuestro amigo. Justo en el momento de disparar una punzada se clava en su hombro izquierdo. Kroqueta nota la presencia del zergling sobre su bombona. No tiene opción. Activa la autoexpulsión de la bombona que al saltar de sus soportes provocan que el zerg, enganchado a ella, en una reacción instintiva, la muerda.

La explosión parte al Zergling en dos y lanza a Kroqueta quince metros calle arriba. Su armadura ha aguantado todo el impacto y, debido a que estaba casi vacía, la bombona no ha hecho mas daño, pero eso no quiere decir ni mucho menos que Kroqueta este ileso. Nota como la sangre le cae por la cara. Sus hombrera derecha no existe y la izquierda esta totalmente partida.

Se gira, escupe sangre, su vista se nubla. Todo ha terminado.

Quitándose el trozo de camiseta de playboy del zergling de encima se dice:

“Joder, que mierda. Y encima me he quedao sin tabaco”.