Turutupá

A falta de unas pocas horas para el partido de España contra Rusia, ya podemos ver a un montón de primates sedientos de ver ese engaño que es la selección española. Como amante del fútbol, no puedo contemplar que una liga que se supone tan importante como la española, solo haya conseguido aportar jugadores para ganar una triste Eurocopa cuando el fútbol aún se jugaba con blusas de cuello de pico.

Intentaré hablar con toda la propiedad que me salga y perdonadme indignaciones, pero es que en serio me gusta el fútbol, por eso escribir esto me pincha en demasía. ¿Qué es lo que yo entiendo como un aficionado que le gusta el fútbol? Aquí habrá millones de discrepancias, para mi es alguien que practica este juego o alguna vez lo ha hecho esforzándose y disfrutando. También es alguien que no solo es capaz de ver un partido de su equipo favorito, sino que ve un partido entre el “Mármoles Macael” y el “Marbella” con un sano interés.

Dicho esto e intentando trasmitir que al menos sigo algo el fútbol en un montón de categorías y niveles, paso sin más preámbulos a hablar de nuestra querida selección de camiseta roja. Desde que tengo uso de razón España me decepciona, no a nivel de los futbolistas que la componen (que también) sino por los señores que manejan el cotarro. Y es que a la selección y a la LFP la maneja un señor desde hace ya muchos, muchos años… tantos que ya huele un poco el tema, ya sabéis lo que pasa cuando nos apalancamos en el poder. Saco en claro que no me gusta ni un pelo el presidente de la LFP, ni el entrenador parche títere senil que esta a cargo de algo que mueve tantas ilusiones como la selección Española. Esta claro que alguien debería hacer algo, yo por mi parte me cago en todo desde Turutupá, esto es así.

Cuando tenía 14 años y ya algo de conciencia futbolística, viví la eliminación de España a manos de mi querida Italia en el mundial de Usa ‘94. No podía dar crédito a lo injusto que fue, y cuando veía a Luis Enrique echar caños de sangre por la nariz no podía asimilar que eso estuviera sucediendo. Cuando le preguntaron al jugador italiano que propinó codazo por su acción respondió una frase que se me quedó un montón grabada :”Lo siento mucho, pero tenía que ganar por mi país”. Joder, en ese momento me di cuenta que Tassotti (el jugador italiano que le partió la nariz a Luis Enrique) con su acción había dado ilusión a un montón de niños homónimos a mi en Italia, consiguiendo que su selección avanzara hasta la final del campeonato (que perdieron, pero bueno con 4 Mundiales pueden permitírselo…).

Creo que hay que quedarse con el sentimiento de unidad que tienen los Italianos a la hora del fútbol y lo pragmáticos que son en su juego. Podrá gustarte o no, pero ahí están los resultados que hacen que nuestros colegas transalpinos nos miren por encima del hombro cuando nosotros decimos chorradas del tipo: “somos la mejor liga del mundo” o “la furia española”.

Para terminar me gustaría reseñar unas cuantas cosas que futbolísticamente no veo bien y por eso me hacen renegar de la selección:

• ¿Por qué no van los mejores? Los que más en forma están, los que más goles meten… Cuando cosas así ocurren es que el fútbol no es fútbol, sino política.

• ¿Por qué no se prueba con un seleccionador extranjero imparcial? Hay profesionales muy cualificados que nos ahorrarían el “llevo a estos de mi equipo de siempre”.

• ¿Por qué España no tiene identidad futbolística? Me encantaría que alguien diera la cara alguna vez y dijera que “jugamos al ataque con extremos”, “jugamos a la defensiva y al contraataque”, “jugamos a mantener el balón”… ¿A qué carajo juega España?

• ¿Por qué España se lleva a cuatro jugadores repetidos como pueden ser Xavi, Iniesta, Fábregas, Xavi Alonso y no se lleva a ningún delantero tanque (como Llorente), un enganche totalmente en racha esta temporada como puede ser mi odiado Raúl, o jugadores de equipos que han hecho una pedazo temporada como hay 3 o 4 en el Sevilla?

Patrañas! España nunca llegará a nada hasta que haga examen de conciencia y se dedique a eso, a jugar al Fútbol…

Pd.:Dedicado a mi amigo Ishell. Todavía te queda mucho para llevar con orgullo algo que yo he llevado 5 años en el brazo con toda la propiedad del mundo. Sabes que te quiero.

La niebla se aclara, el humo se disipa. En el aire Alex continúa disparando contra un mutalisco, que revienta. Todos sus wingmen han caído y ahora solo queda él. Detecta varias naves amigas entre las que reconoce el Crucero de Batalla de Duncan, que sigue haciendo estragos contra la ofensiva zerg.

“Tsss mas bichos” afirma tajantemente nuestro piloto.

Mientras tanto en tierra Kroqueta y algunos marines que quedan siguen manteniendo posiciones gracias a un bunker que Machinet ha construido. Robe dispara en su Goliath y Luke desde los arboles (de hecho sigue en el mismo). Por la izquierda aparece Storm junto con un tipo vestido de verde que se parece ¡al Camarena!

El fuego de cobertura les permite volver a los ya dos bunkers hechos por Machinet, que es una joya de SCV. Un enorme hidralisco sigue disparando sus venenosas espinas contra la trinchera donde se encuentran nuestros amigos.

De pronto por la derecha se empieza a oír un ruido trepidante, aplastante. Los marines centran sus puntos de miras en la maltrecha jungla. El Battlecruiser recoloca sus cañones. No podrán aguantar otro ultralisco más.

El ruido aumenta. Las hordas de zergs se acercan. El hidralisco sigue liderando a sus tropas mientras abre fuego, por imposible que esto pueda parecer. Algunos marines gritan. El fuego se intensifica hasta límites épicos, irracionales. Una pelea de rayos de los GiJoe es una puta mierda comparado con esto. A Hugo se le están acabando las balas e insulta a los Zergs. Es casi tan efectivo como el cañón. Las trazas de las balas, el humo de los lanzagranadas, las espinas aliens clavándose en tierra, madera, metal y carne. Las llamas creadas por fuego y explosiones. En este punto, la batalla se esta volviendo de parte de los Zergs a pesar de la destrucción de su abanderado. La tierra sigue temblando.

Hugo se da cuenta que su munición está finalmente agotada. Después de la explosión creada por el impacto del disparo del Cañon Yamato de Duncan, se ha quedado en un barrizal en el que sus cadenas patinan. Dos hidraliscos se acercan a su posición. Hugo ve impotente sus monitores de munición. Enfoca su mirada en los dos monstruos que cuidadosamente se sitúan en posición, dispuestos a acribillar al tanque. Concentración Home Boy.

“Vamos a bailar nenas”

Mirando hacia su sistema de audio abre los altavoces al exterior y pulsa PLAY.

One, Two, Three O’clock, Four O’clock rock,
Five, Six, Seven O’clock, Eight O’clock rock.
Nine, Ten, Eleven O’clock, Twelve O’clock rock,
We’re gonna rock around the clock tonight.

Hugo mete la marcha atrás y el tanque comienza a derrapar soltando una montaña de barro, tierra y piedras sobre los dos hidraliscos que intentan cubrirse. El tanque bambolea de un lado a otro siguiendo los compases de la musica.

Put your glad rags on and join me hon’,
We’ll have some fun when the clock strikes one.

Un nuevo acelerón en el estribillo. El tanque sigue girando sobre su eje cada vez más profundamente debido a que de vez en cuando la cadena agarra. Uno de los hidraliscos empieza a retroceder.

When the clock strikes two, three and four,
If the band slows down we’ll yell for more.
A Hugo se le pone cara de pa chulo mi pirulo y dice.

“Yell for more!!! Te va cagá”

De pronto, cambia una de las cadenas de sentido lo cual hace el que el tanque agarre en ese lado y cierre medio giro. Justo en ese momento cambia la otra también, pisando a fondo en el momento en el que enfila a los dos hidraliscos que, cegados por la montaña de escoria que Hugo ha soltado al ritmo de Bill Haley and the comets, ni siquiera han oído venir el tanque.

El Siege Tank de Hugo hace un gazpacho rockanrollero modelo del 55 con los dos hidraliscos pasando por encima de ellos. Rapidamente vuelve a su modo de asalto una vez Machinet ha tenido tiempo de recargar sus depositos de munición.

“Joderrrrrr. Aquí todo el mundo mola, comenta y critica pero el que se lo curra todo soy yoooooooo” dice el eficiente SCV que, ante los niveles de batalla campal que esta alcanzando la contienda, no tiene tiempo ni para cagar. Una vez ha terminado de recargar el tanque de Hugo vuelve a reparar el bunker y una torreta.

Una sombra oculta el cielo. La trepidación se convierte en terremoto. Los marines gastan sus últimos cartuchos, granadas y todo lo arrojable. Vuelan letrinas, retretes, camas plegables de dos cuerpos, cuadros de bosques y perros de porcelana de esos hay en casa de los abuelos. Kroqueta ve sus bombonas en reserva y recuerda sus tiempos de conductor en el planeta tierra.

Desesperado ante la falta de combustible agarra un rifle de un soldado caído en combate, se enciende un puro y se coloca para esta foto (thx Jas).

Hace unos tiritos y consigue llegar hasta boxers, o sea hasta donde esta machinet, el cual le recarga las bombonas a la vez que repara un búnker y mea detrás de un árbol.

Storm continúa disparando frenéticamente sin darse cuenta que se le acabaron las balas hace rato. Benigno apostado en una rama hace posturones a lo Legolas y sigue soltando flechas de su carcaj mágico cuando, en ese momento, la trepidación se abre paso a través del bosque con un grito inconfundible.

“Demarraje Foreveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer”.

El hidralisco que dirige el ataque Zerg se gira, horrorizado, mientras ve como desde el aire, en un salto homérico sin precedentes, un enorme Marine con dos latas de cervezas conectadas vuela a cámara lenta hacia su posición. De uno de los tubos sale birra a toda presión que crea un bonito efecto de arco iris a lo mi pequeño pony (o en este caso, a lo mi precioso percherón), debido a las luces de las explosiones y el fuego. La vida del alien pasa por su cabeza: Hatchery, “S”, “H”, eso es todo, y ve como el enviado de la muerte cae sobre el.

Las hordas retroceden. Los marines gritan de alegría. Kroqueta levanta el brazo en señal de victoria, pero sin apagar el lanzallamas, que quema una rama, cuyo resto le cae encima. Storm, siempre atento y aun sin balas, cubre al recién llegado, que ha aplastado al hidralisco con un golpe que haría la envidia del increible Hulk. Crujen algunas rodillas alien más por el camino.

Desde el cielo la sombra cubre el bosque por fin y una onda de fuerza se dispara contra los centenares de zergs que se desbandan.

“Moriiiiiiiiiiiiid, muahahahahahahahahaaaaaaaaaaaa. Retorceos ante la furia desde el cieloooooooooooo. Sentid en vuestras entrañas el dolor de la radiación sublime y destructora. Odiad, odiad y morid. Habéis pecadoooooo y pagareis por ello bestias inmuuuuuundas. Yo, ahoraaaa, para vosotros, soy el dios del dolor y el miedo. De nada os servirá ocultaros de mi porque yo todo lo veo, todo lo siento, todo lo decido. Desesperaaaad en un sufrimiento sin final hasta que vuestras entrañas decidan por vosotros que ha llegado la hora, de moriiiiiiiiiiiir”

Los zergs se retuercen en el suelo mientras un enorme Buque Cientifico despliega sus pantallas de radiación hacia la horda. Muchos revientan en el acto, son destruidos o atacan a los de su propia especie en una locura colectiva. Muchos Zergs que se habían escondido en la tierra aparecen en todos los monitores y son barridos sin compasión. Algunos revientan antes de desenterrarse

“Que mortalllllllllllll, si joder!!!!” se oye la voz de Duncan “Maligno, coleeeeega, eres el mejor”.
“
“Os lo agradezco, Maese” responden desde el buque “Joder, volved a meted los putos monos en la jaula, jodeeeeeer, el mono yonki, quien lo ha soltado, que se va para el minibar, joderrrrr, cogedlooooo.” y la voz se pierde en la linea del Telcom.

Las hordas, afectadas por la onda radiactiva del buque de ciencia, se retiran por el bosque. Los marines, tanques y unidades de tierra continúan en su persecución. En el aire Alex, en su wraith aun invisible derriba un último Overlord, aumentando así aun mas el descontrol de la horda alienígena que sin ningún tipo de orden se desperdiga por el bosque y son cazados impunemente.

Una nueva batalla ha terminado. Por el fondo, indiferentes a todo, un marine y una medico vuelven lentamente hacia la zona de batalla. Ella le ayuda a caminar, el lo flipa mucho.

Maese Duncan sigue retrospectivamente documentando todo lo que un verdadero jugón debería representar, amar y respetar… Esta semana Juegazo. 

¡¡¡JOOOODERRR!!! La gente que me conoce más o menos bien suele
opinar que soy un pedazo de enganchado a los juegos de ordenador venido
del Infierno, ¡y tienen razón, qué huevos!. Pero mi especialidad, mi
verdadera especialidad, son los JUEGOS DE NAVES!!! Pero nada de
juegos arcade de colorines de esos que sirven para destruir botones de
disparo (como el Rogue Squadron ese, que es para niños chicos, nonono.
SIMULADORES ESPACIALES PODEROSOS, con miles de botones
diferentes que hacen movidas, controles de energía, misiles, rayos láser,
naves nodriza…¡Y para jugar había que ESTUDIARSE el manual! Qué
cojones user-friendly, si quieres ser un piloto de élite, te lo tienes que
currar!¡Y era NECESARIO un Joystick para jugar en condiciones!. Para
los niños chicos que me lean, un Joystick es un mando que sirve para
manejar naves cremudamente. ¿Y por qué no saben los niños chicos lo que
es un joystick? ¡Porque las puñeteras curvas-que-se-cruzan del maldito
mercado internacional de juegos de ordenador han hecho que ahora no
molen los SIMULADORES ESPACIALES, JODER! Y eso es un rollo,
porque son la leche.

¿A qué viene todo esto? Pues viene porque hoy hablamos, señoras y
señores, del Tie Fighter, sin duda alguna el MEJOR SIMULADOR
ESPACIAL DE TODOS LOS TIEMPOS!!!! Con un motor gráfico
programado a pelo, de cuando la Informática era más Magia que Arte, este
juego y su primera parte (el X-WING, que era la ULTRA MEGA LECHE),
me absorbieron sin remedio mi alma ultra-adicta a cualquier movida con el
logo de Star Wars encima. Si los entendidos se acuerdan, lo mejor en
Juegos de Naves por aquel entonces eran los Wing Commander, que
además te venían con peliculones para desarrollar la historia. Pero los
motores de esos juegos eran un rollo, porque no eran 3D de verdad (sprites
en plan Doom). ¡Pero entonces vinieron los Genios de Lucasarts, y
hicieron el JUEGAZO DEFINITIVO con un motor 3D DE VERDAD,
JODER! Y funcionaba en un 286 sin problemas! Fue mucho, yo no lo
podía creer. ¡Estaba en la cabina de un Tie-Fighter!

Chaval, en este juego eres un Piloto del Imperio, así que los rebeldes
esos que gustan tanto a la gente son los malos. Desde tu punto de vista, son
unos terroristas cabrones que van por ahí volando cosas y matando a la
gente. ¿Y qué es lo que haces al respecto? Pues luchar contra ellos en el
bando de los buenos, con TODO el Poder del Imperio Galáctico a tu lado,
por supuesto. Las Campañas son batallas particulares contra los Rebeldes
con argumentos definidos, y tú luchas como un campeón en ellas para así
mantener la Paz Imperial. Tienes hombres ala que te obedecen si les dices
que te cubran, o que te echen una mano para destruir a esos perros
rebeldes!. PEEERO al contrario que en el X-Wing, excepto en contadas
ocasiones, tu nave no tiene escudos!, así que te lo tienes que montar para
que no te den! Un par de tiros, y adiós! Estos juegos eran la caña, porque si
te pegaban un tiro en el casco (y no en los escudos), te podían dañar
sistemas internos de la nave! Ahora, de repente, ya no podías girar, o
disparar! Los niveles de adrenalina se disparaban en medio de una batalla
estelar, tenías que manejar tu nave, evitar chocar, vigilar tus niveles de
energía (podías poner que se recargaran los escudos, los lásers, o tener más
potencia para ir volando a super-velocidad por ahí, y la famosa
transferencia de energía de láser a escudo shift efe diez!), mirar a ver que
no disparen los malos a las naves que estás defendiendo, y esquivar
misiles!!. Un PASOTE, vamos. Además, las historias de las campañas
molaban mogollón, con traiciones, carreras de armamento y temazos
mortales a tono con el Universo de Star Wars.

Pero eso no es todo, damas y caballeros. LA MÚSICA DEL TIE
FIGHTER es lo MEJOR que se ha hecho nunca!! El sistema Imuse, que
quitaron para las secuelas de estos Juegazos (y no veas qué pedazo de
fallo), era la LECHE. Era una música generada dinámicamente que
dependía de lo que estuvieses haciendo! Si estabas persiguiendo a un caza
rebelde para darle lo suyo, la música era (chan chan chan) apropiadamente
de acción, pero si dejabas de hacerlo, y empezaban a dispararte (o perdías
un hombre ala, o venían naves de las tuyas al escenario para luchar a tu
lado, …) ¡La música cambiaba sola sin pararse! Tenía pedacitos de melodía
para las transiciones entre temazos que hacían que cada vez que jugabas, si
hacías cosas diferentes, la música resultante era diferente. Era increíble.
Una pedazo de idea que no he visto en ningún otro juego, y he jugado a
TODOS los que merecen la pena.

Es que te emocionabas, joder. Además, había una subtrama en la que
tú mismo, como piloto, te convertías en el favorito del Emperador (pasote),
y te mandaban operaciones encubiertas que hacías en las misiones
normales, por lo que además de ser un Piloto de Élite, eras un operativo
secreto imperial y cremudo! La caña. Tantos detalles (de Star Wars,
JOODER!!) en un programa para DOS que ocupa 15 MEGAS, metido en
cinco discos de tres y medio, muchachos. Es NECESARIO jugar a este
juego. Qué pelotas, debería de haber estado en el temario del instituto.
Y por cierto, el Descent: Freespace y el Independence War 2 son la
PUTA HOSTIA. Yo no digo nada, y de esa manera os lo digo todo.

Fiel a la cita de los Jueves, aquí llega el segundo episodio de la historia del buen Jarbas, esperamos que os mole tanto como la semana pasada.

Podéis seguir sus aventuras desde la página del sr. Calavera antes conocido como Oneyed- Jack, o desde un minisite que los fan han creado debido al gran éxito del capítulo piloto.

Disfrutad, sed buenos, constructivos y no toméis drogas.

Bueno señores ahora toca rellenar con extras y demás tonterias hasta que me dé la gana de volver a escribir, así que vamos al lío…preparen la colonia y la cámara de fotos, todos a llorar a coro, vamos allá…agradecimientos:

-Mon: Por aguantar tanta coña a su costa, es grande y bello a rabiar…Dios mío…¿he sido seducido sin saberlo?

-Jas: Por aguantar estóicamente todas las fundidas…rozando el bambú de plata…”Maese…Turutupa le necesita”

-Luke: Por ser la zorra mayor del reino y la puta consagrada por excelencia…tú si que sabes…¿Vader 4, 5 y 6?

-Nasi: A tí no te agradezco nada porque eres el que más autobombo se da en realidad….ÑEEEEE (es bromita :D)

-Kike: Por ser un nene grande que ya llora sólo en la ficción…

-Kroqueta: Por esos dibujos que sólo una civilización del futuro sabe apreciar…¡compadre¡

-Duncan: POR LA PUTA POTENCIA SI JODER DE LA PUTA CAÑA DE DIBUJOS Y CARISMA, MAESTRO ¡

-Largo: Por no pegarme en el hombro cada Miércoles en la cafetería al leer los capitulos (poquito psssss)

-Hugo: El primero en morir pero no el menos importante…cuanto carisma desaprovechado…BUOOOOO

Y al resto de personajes secundarios caidos en acto de servicio (Loco, Juaky etc)…soys los mejores, por eso os pongo ¡

Bueno ahora nos secamos las lagrimas (pero que nos vean los demás) y dadle al video que aquí os dejo…es una “demo” del trailer de Jarpocalipse Z que hice hace tiempo ya…no me terminó de convencer, bueno ahí va…

Y bueno ya para terminar por esta semana os dejo el primer fan art de Jarpocalipse Z, gracias Largo ¡ AAADIOS ¡

Con su venia Maese Machinet le cuelo algo de Fan Art :

En un final digno de infarto, el pueblo ha considerado por 25 votos que Edu debería retirarse. No podríamos estar más de acuerdo, pues sus misteriosas lesiones musculares (las cuales le impiden ponerse portero pero no jugar), su falta de botón de pase en su juego, y su lentitud han pesado mucho en la opinión del respetable.

El segundo en la lista Jas con 24 votos, pero parece que podréis seguir su magia un poco más, así son las cosas. En una tercera posición Mon, sus brazos en jarra como los de la muñequita del aceite, son capaces de desesperar al más calmado.

Para la semana que viene nos hemos quedado sin ideas y proponemos algo que al menos queremos saber de vosotros; ¿El pan Bimbo lo preferís en la nevera o en la alacena?

Esta atrapado.

La explosión ha mandado a Jas muy lejos y a unos 10 metros del suelo aunque sin causarle ningun daño aparentemente. (Dato ganfas: Un yamato de un BC no hace daño amigo, aunque tampoco splash, pero bueno) Sin embargo, se ha quedado pillado en una maraña de arbustos muy gruesos. Juampe a 25 metros de el se levanta, pulsa el boton de la cerveza en vena y sale hacia la zona gritando “El bailecito, el bailecito”. Jas no puede detenerlo esta vez. Algo desesperado intenta y consigue zafarse del arbusto, cayendo al suelo.

Juampe, por su cuenta, avanza jungla adelante, imparable, dejando un rastro de sudor por toda la arboleda. Las flores se abren a su paso antes de ser convertidas en sellos de a peseta y los arboles, que no tienen tiempo de apartarse, mueren aplastados por la furia incontrolable de nuestro amigo.

En su camino ve una armadura blanca acercandose y que le hace signos de que se detenga, pero esa palabra no existe en el vocabulario de Juampe cuando sus cacharras de cerveza estan a 3/5 de su capacidad total.

La medico viendo todo lo que se le viene encima opta por apartarse del camino de Juampe. El soldado siente una llamada, quiza la de la selva, en el otro lado de la arboleda, y hacia ella se encamina a una velocidad de espanto. El chute de cerveza empieza a actuar de un modo espectacular.

Cuatro zerglings gemelos dos a dos le salen al paso. Los aliens atacan a Juampe casi simultaneamente. El primero es enviado muy lejos en un movimiento “quita quita” del soldado terran a medias entre King Kong y el Pozi. El segundo es lo suficientemente estupido como para intentar morderle un pie y cae aplastado por las poderosas cachas de nuestro amigo que ahora se mueve a una velocidad inhumana. Uno de ellos al atacarlo se enrolla en el pañuelo palestino. El cuarto zergling muerde a nuestro amigo en el brazo derecho, a la altura de los conductos vitales del traje de combate.

El cable del tirador izquierdo de cerveza de Juampe queda dentro de la boca del zergling. El bicho, en su corta inteligencia es capaz de darse cuenta de que ha metido la pata, o mejor dicho la boca, hasta el fondo (sois unos guarros). Juampe, con su visera abierta, mira al bicho con una cara sádica y dice una frase que siempre quiso decir.

“Si nena, tragatelo todo”

Pulsando el disparador de cerveza hasta el fondo, el zerg recibe un chute del gaseoso líquido que lo hincha como un pez globo. Se le saltan los ojos más que al Piccolo ganando al Quake 3 y sale disparado a reacción con un sonoro eructo.

El pulsador termina de echar el resto de la cerveza hacia delante a tanta presión que esta se pulveriza en el aire enfrente de nuestro veloz protagonista que con un zergling en plan llavero colgado de su pañuelo palestino sigue corriendo.

La camara se pone enfrente, momento molon, Juampe agita su pelo con musica de los vigilantes de la playa mientras una lluvia del dorado líquido (seguís siendo unos guarros) baña su cuerpo.

El pañuelo palestino ha llegado al límite de su resistencia y se rasga. El zergling que iba colgado de él rueda por el suelo y se parte el cuello contra un arbol. Como un sudario, el resto de la tela cubre al malogrado alien.

Por su parte, Jas se ha levantado y se esta rehaciendo poco a poco. Un ruido a su derecha le dispara la alerta. Un enorme hidralisco se acerca en la sombra. El muñeco de Mazinger se encarama a su casco de nuevo y le hace un “toma moreno” al alien, el cual sin pensárselo escupe contra Jas mientras este le disparaba, impactándolo de lleno y tirándolo hacia atrás. Eso ha dolido.

Jas se rehace y vuelve a abrir fuego contra el hidralisco que se retuerce como si los impactos del rifle gauss fueran profundos aguijones. Sangra, babea y escupe de nuevo, tocando a Jas en su flanco izquierdo. Con el brazo izquierdo dolorido por las punzantes agujas del alien, Jas mira con impotencia su desconectado sistema de psicotropicos “Sin drogas, con dos cojones” y a una mano abre fuego en un ultimo intento suicida de derribar a su poderoso oponente.

El hidralisco, por tercera vez, dispara, tirando a Jas contra el suelo al darle en una pierna y haciendole soltar la ametralladora. De la nada un disparo seco impacta de lleno en la cara del bicho, que se debate en una lucha contra cientos de luces que ciegan su vista.

En la confusión provocada por el dolor y los mareos, Jas vislumbra como un marine vestido de blanco recoge su ametralladora y con parsimonia carga el lanza granadas. Abre fuego contra el ya maltrecho monstruo y lo despedaza.

Jas jadea de dolor y grita no sintiéndose las piernas, como aquel otro. El marine suelta rápidamente su rifle y se dirige hacia el. Un medico de combate. En la escafandra se distinguen diferentes motivos de serpientes. Una enorme cabeza de cobra llena la parte trasera de la armadura.

“Tranquilo, tranquilo, te curare, no te preocupes” dice una dulce voz de mujer “Después de tanto tiempo, no voy a dejar que te mueras ahora, Jas”.

“Pero ¿Como sabes mi nombre?” responde Jas con una punzada en el brazo mientras ella le restañe la herida con una lucecita.

“Os vi volar a los dos y salí corriendo hacia aquí dispuesta a asistiros” responde la medico “vi como Juampe volvía corriendo y enloquecido, e intenté detenerlo, pero ni siquiera ese ultralisco podria detener a un Juampe harto de cerveza. Supuse que tu podrías estar en problemas.”

Jas la mira pero no reconoce su voz.

“Después, cuando llegue aquí, estabas atacando a ese monstruo” prosigue, señalando los restos del alien muerto “y…No podía dejar que te murieses así” prosigue con un sollozo “He estado demasiado tiempo oculta, demasiado tiempo en las sombras”

Jas no entiende nada y pregunta de nuevo “Pero, ¿Quién eres? No reconozco tu voz”

“Eso es porque nunca has hablado conmigo” le responde ella pulsando el botón de apertura (del casco, guarros) “Soy yo, y estoy aquí, contigo, al final de todas las cosas.”

Jas la mira y, contrario a su costumbre, se queda estupefacto y sin palabra.

Sus ojos, su boca, su sonrisa y su belleza, incluso marcada por las cenizas de una guerra infernal. Su dulzura incontrolable le trastorna casi tanto como la jeringa de medio metro que le acaba de clavar en la ingle y que lo devuelve a una consciencia necesaria.

“Elsa …” dice al fin “Elsa Pataki”.

Otro Viernes más, el Maestro Duncan sama nos instruye en el noble arte de los juegazos cremudos.

Es bastante extraño que alguien conozca este pedazo de juego, aunque el
primero si que llegó a ser bastante popular, porque era un Pasote. Tu eras un Hacker
atrapado en una estación espacial, dirigida por una IA majarona que quería dominar
el Universo, y convertir a la humanidad en una tabla de ibéricos de paso. El juego era
3D, pero no tuvo mucho éxito porque el DOOM se lo comió con papas, y mira que
era mucho más chulo, porque tenía argumento, y además tenía movidas roleras
varias, con inventario y todo eso.

Bueno, pues como siempre, estaba yo viciándome como un pedazo de poseso a
este Juegón, cuando me enteré por oscuros canales potentes que estaban haciendo una
segunda parte… y me bajé la Demo …..
SUSTO? APRENSIÓN? DOLOR DE BARRIGA? JOooooOODER, vaya pasote.
Aquí tenemos, señores, un juego de rol en primera persona. Como lo oyen,
chavales, tienes una serie completa de características molonas, como fuerza, destreza
y tal y cual, pero va en tiempo real, y en primera persona, así que si tienes más
agilidad, corres más, y si tienes más fuerza, pues dueles más. Hasta ahí, mola
bastante….
PEEERO no se pueden ustedes imaginar el NIVEL de INMERSIÓN que es
capaz de alcanzar este juegazo. El Sonido es un PASOTE, y desde aquí desafío a
todos los valerosos a que jueguen con un 5.1 y el subwoffer dando lo suyo por abajo.
Se os caerán los pantalones, y las pelotas o equivalentes se reducirán a tamaños cuasi-
atómicos, modificando sus posiciones hasta estar relativamente cerca de las cuerdas
vocales.

MÁS, porque nunca puedes estar seguro de que te hayas cargado a todos los
malos de un nivel, ya que el juego mantiene más o menos constante la cantidad de
malotes, y van saliendo más de vez en cuando, por lo que el nivel de aprensión se
mantiene constante (a un muy alto nivel, JODER!). Los malos son taco de malos, y
muy creativos en sus gritos y particularmente asquerosos sonidos orgánicos
(¡excelente!). La nave está llena de sonidos impersonales que ayudan a darte la
inconfundible sensación de que estás solo, muuy solo…al menos con respecto a la
gente que no quiere merendarte. Hay torretas y cámaras de seguridad (controladas por
el Ordenador Central, que previsiblemente también se ha vuelto super loco)
hackeables, si tienes la habilidad, que como te pillen, harán sonar una super-master-
alarm que hará que todos los bichos del Universo vayan a ver si pueden sacarte un
cacho con sus garras. Hay que ir con pies de plomo, muchachos. ¡Me cago en
CROM, y es que incluso puedes tener poderes psiónicos! Con nivel suficiente, te
puedes hacer invisible, y tirarles bolas de fuego a los malos, hackear con la mente, o
curarte usando tu mente tecno-molona. Mucho, Mucho. Además, siendo como soy un
über-flipado de las movidas de naves, decir que tiene dentro el modelo completo de
una super nave espacial bastante creíble, con sus zonas de ingeniería, su cubierta
médica y las granjas hidropónicas. Poquito Guapo, colega.
El asunto es que te has quedado atrapado en una nave super grande a 4 años luz
de la Tierra, y todo el mundo ha sido básicamente absorbido por una inteligencia
extraterrestre naturalmente nada amable, y que quiere dominar el Universo (as usual).
La historia mola un huevo, y te vas enterando de todo porque encuentras logs
grabados de la desafortunada tripulación. Tú eres un ciborg molón que puede
mejorarse usando ‘cibermódulos’, que es como los px’s. Lo que está TACO de mortal
es que este juego no se compone de niveles, sino que tienes que dar vueltas por la
nave, activando sistemas y buscando cosas para cumplir tus objetivos (sobrevivir, en
realidad). Este juego me puso PALOTE en su día, y aún sigo igual!

Los juegos en plan Survival Horror están mortales porque tu objetivo no es
matar a los malos para pillar puntos y demostrar lo machote que eres. No, hombre,
no, aquí lo que pasa es que ya estabas CONDENADO a morir un montón desde el
principio, y tienes que evitarlo a toda costa. ¡Tienes que sobrevivir, JODER!. Es
como el Half-Life en ese plan, peeeero además tenemos una historia que es la Ultra
Polla, y tenemos componentes de rol mega chulis (hay montones y montones de
objetos modelados, desde paquetes de tabaco hasta los clips de las armas), y el rollo
semi-open-ended, que me pone hasta arriba de Indomable, porque no hay un
diseñador de juegos llevándote de la mano de un lado a otro, sino que tú mismo te
montas una estrategia ganadora a lo McGyver para escapar del Infierno!
Mortal, chavales. Confiad en mi si os digo que no hay NADA que tengáis
mejor que hacer que pillar este MASTER-POWER-JUEGAZO en el acto y poneros a
tono como las viles perras viciosas que sois, JODER. Me lo agradeceréis
eternamente, estaba claro.

¿Pero qué coño? Jarbas es una tira que intentaremos publicar periódicamente. Guionizada por el gran Barbas y dibujada por Jas, promete cuando menos ser freak y ganfuda. Esperamos que os mole, a continuación os dejamos con la sinopsis de la historia:

Jarbas es un becario casi treintañero que después de haberse visto obligado a realizar toda clase de trabajos no relacionados con los medios de comunicación, consigue por fin unas prácticas en una revista cultural a escala nacional, la revista “DEMARCHA”. Su formación como periodista incluye algunos cursos sobre photoshop, flash y diseño gráfico.
En un principio ilusionado, pronto descubre que su trabajo va a consistir principalmente en intentar evitar que los redactores y los encargados de maquetar no se maten entre si. Amén de llevar cafés.
Desilusionado piensa en dejar el trabajo, pero se enamora de una compañera, la cual en un principio no tiene ni idea de los sentimientos del protagonista y evidentemente tiene un novio fantástico con el que es muy feliz. Decidido a conquistarla, Jarbas se toma como reto personal el conseguir conservar su puesto, pese a los problemas que le ocasione.

Sin más dilación:

En las bodas siempre se pilla…(con voz de viejo verde) - De gratis…

-Hugo: ¡ LA ZORRA DE TU MADRE SI QUE PESA ¡ ARGGG ME HAN COGIDO ¡HIJOS DE PUTA AYUDADME ¡¡¡DAVIDE, COGE MI GUITARRA ¡ ARRRHGG

-Machi: ¡HUGO¡ NOOO¡ AGUANTA¡ ¡MIERDA NO LLEGO¡ COÑO LUKE DEJA DE JUGAR Y AYUDA¡ JODER JODER JODER…HUGOOOOOO¡¡NOOOOOO¡¡¡

— Un rato antes… —

Nasi y Luke no han apartado el pie del acelerador durante las pocas pero intensas horas de cruzada por la autovía hasta Torremolinos…ya es rutina que los zombies salgan despedidos a los lados de la autovía como si fueran muñecos de trapo…en nuestros amigos poco a poco se ve la esperanza… quien sabe, puede que hasta esta historia tenga un final feliz después de todo…bueno, como decía…y al llegar a Torremolinos…

-Luke (walkie): Bueno ya va tocando aparcar, ¿dónde estará mi sitio del Rey Lambda?

-Nasi (zarandeando las manos): Mira que pareces tontito…aparcaremos en la puerta…

-Machi: Señores hemos llegado con más de dos horas de adelanto, yo lo digo por Jas…

-Luke: Psss a mí Mon me come los huevos a dos carrillos…¡MIRAD, SITIO, AHIII¡

Nasi clava el vehículo en el acto y en cuestión de segundos nuestros amigos han aparcado perfectamente en línea en la entrada de la Calle San Miguel, justo donde hasta hace unos días estuvo el bús que Mon y Jas robaron…ahora…a buscar a Roma…

-Nasi (cargando arma): A ver…tú y Bombo me avisáis si veis algo raro, ok? Allá voy…

-Luke (pegando la boca mucho al micro para tener voz húmeda): Si no?…

-Machi (dándole jersei): Tampoco va a pasar nada Jose…anda, abrígate que hace rasca.

Nasi rechaza abrigarse y desembarca…comienza a otear con sutileza las entradas de las tiendas y bares de la zona en busca de su señora pero hasta el momento no hay rastro de ella…David no iba muy desencaminado cuando le aconsejó abrigarse pero ya es tarde y la nariz de Nasi comienza a moquear liquidillo nasal…y tras intentar evitar lo imposible

¡¡¡¡ AAAAAASHUSSSSSSÑEEEEEESUUUUUUUUUUUSUUUÑEEEEE ¡¡¡¡

-Roma (subiendo el portón de una tienda): ¡Aiii Joooooseeee¡ ¡ Ya te me has resfriado ¡

-Nasi (corriendo hacia ella): ¡Joder nena estabas aquí¡ YA LA HE ENCONTRADO, SEÑORES, PARA ACTIVA PROJECTS¡ Oye nena, tienes mala cara, ¿te pasa algo?

-Machi: Yo lo repito, que a Jas luego le da la pataleta porque llegamos pronto a la party.

-Luke: Psss así vamos pillando los mejores sitios, bueno espero que juegues al DOD…

Nasi desenfunda su arma para abrir el candado del local ante la mirada resignada de “¿Hola?¿Bestia?¿Malito?” de Machi y Lambda…menos mal que Roma le mira con cara de desaprobación…Nasi enfunda y, con la hebilla de su cinturón consigue abrir la verja…al rato, ya han montado los equipos y esperan a que lleguen el resto de amigos…

Mientras tanto…por la autovía de Málaga, pasando el aeropuerto de San Julián…

-Duncan (dándole a la bocina): SEÑORES CREO QUE YA HEMOS DEJADO A LOS CANIS FUERA DEL RANGO DE MI VISION ULTRAPODEROSA….SI JODER ¡VAYA PUTA POTENCIA DE PARTY QUE VAMOS A TENER, JODER ¡ TENGO TODOS LOS MEGA JUEGOS LISTOS PARA JUGAR YAAA¡…LA POTENCIA…

-Jas: Jejeje Bueno señores, cuando lleguemos no quiero que se me pongan en plan putas lloronas con los sitios, y tenemos que hablar de cómo vamos a organizar la comida…

-Kroqueta (bebiéndose los cócteles molotov): Comemos patatuelas con ron, ¡compadre¡

-Hugo (guardando la guitarra): Jas, tú mejor dedícate a servir, que para lo que juegas…

-Largo (señalando a Jas): Jejee, en verdad es que Hugo tiene razón…eres un manta…

-Mon (aprovechando la coyuntura grupal) :Ahahah venga reconócelo Jas, así de guay…

-Kike (en el fondo del bus, por lo bajini): Ojojojojojo kkkkk jojoo…

-Jas: ¡ En qué mundo vosotros ¡…panda de mandriles, porque yo bla bla.

Sin darse cuenta por la pataleta de Jas, en cuestión de minutos nuestros amigos ya han llegado a la calle San Miguel y han aparcado al lado de los coches de Machi y cía…

Como ya hicieran Jas y Mon hace unos días, deciden que para evitar riesgos innecesarios lo mejor es subirse al techo del bus y desde ahí encalomarse a los tejados y entrar en la oficina por el balcón, ya sin barandilla desde que Mon…bueno ya recuerdan…En fin, las cortinas siguen bajadas y Jas, tras forcejear consigue abrir la cerradura…pero ambos bandos se quedan congelados al sentirse tan cerca…silencio…

-Jas (mandando bajar la voz): Nenes, callados…creo que he oído algo dentro, mierda…

-Nasi (mandando bajar la voz también): Silencio, creo que hay zombies en el balcón…

-Mon (encendiéndose un cigarro): Aahahah, venga Jas, que no es Papá Noel…entra…

-Machi (agobiándose): Veo humo fuera, coño Luke, deja el ordenador, que haces ruido

-Kroqueta (abriendo una birra): Coño Jas abre ya…he oído sonidos de teclear, qué raro..

-Luke (pasando): Psss…bueno ahora que dices…he oído como un sonido de “Psssss”…

-Largo (pegando la cara al cristal): Venga más apretados…dejaos de rollos y abrid ya…

-Roma (asustándose): Aiiii Josee…ahí veo en el cristal unos morros muy grandes…

-Hugo (en el borde del balcón): Me cago en vuestras putas madres, zorras todas ellas…

-Kike (agobiándose mucho): ……..joder niños abrid ya….tanto silencio me agobia…

-Duncan (sudándosela el guardar silencio): ¡¡SI JODER, ENTREMOS YA SEÑORES¡¡

Debido al volumen desmedido de Duncan todos se descontrolan y la ventana se abre de par en par…del descontrol unos cuantos disparos saltan por el aire, provocando que muchos caigan al suelo por el susto, provocando un gran caos…y cuando todo se calma.

-Jas (enfundando): Coño señores Me voy a cagar en vuestra guarra cabeza, mira que os dije que vinieran más tarde, así no se puede montar nada porque bla bla bla…

-Machi (señalando a Lambda): ¿Ves Luke?…Bueno Jas a ver, ¿quienes estamos…?

-Lambda (volviendo a su mesa para jugar): Pssssss bueno voy a ir creando partida…

-Duncan (saludando al estilo siglo XIV): ¡DEME MORBO MAESTRO LAMBDA¡

-Mon (ya en su sitio, relajado): Ahahah bueno yo digo de echarnos un Quake 3 de guay.

-Kroqueta (poniéndose el gorro de cowboy): Compadres ¿Cual es mi IP? que me úno…

-Kike (montando su portátil): Ojojojo mirad este video de Meat Loaf………delicioso…

-Roma (enseñando el brazo): Aiii Jose…mira…¿lo digo o no lo digo?…bueno mira

-Nasi (viéndolo) A ver qué pasa…oh mierda….tú no…cúbretelo, cúbrete, sígueme…

-Largo (cerrando el Messenger para que no le asalten las fans): ¿Y dónde esta Hugo?

-Hugo (agarrándose en la terraza): ¡HIJOS DE PUTA SUBIDME, QUE ME CAIGO¡

Debido al ajetreo de antes nadie se había dado cuenta que la vida de Hugo pende ahora de un hilo…la cuestión es que, por la alegría de la party inminente, tampoco cambia mucho la cosa…y por si fuera poco, debido al ruido de los disparos los zombies se han dado cuenta de la ubicación de nuestros amigos y lo que es peor…¡de la de Hugo¡…

-Jas (goterón de sudor manga): Joder Hugo, es la segunda vez que le salvo el culo a alguien así en este balcón…aguanta anda…¡MIERDA, PESAS MUCHO, CABRON¡

-Hugo: ¡ LA ZORRA DE TU MADRE SI QUE PESA ¡ ARGGG ME HAN COGIDO ¡HIJOS DE PUTA AYUDADME ¡¡¡DAVIDE, COGE MI GUITARRA ¡ ARRRHGG

-Machi: ¡HUGO¡ NOOO¡ AGUANTA¡ ¡MIERDA NO LLEGO¡ COÑO LUKE DEJA DE JUGAR Y AYUDA¡ JODER JODER JODER…HUGOOOOOO¡¡NOOOOOO¡¡¡

-Luke (sujetando su corona de Rey Lambda para que no se caiga): Psssssss tranquilito…

-Hugo (una pierna menos): ¡¡¡ARGGGG¡¡¡ COÑO MAMONES AYUDAD, NASI ¡

-Mon (quitándose los auriculares): Ahah No lo veo por aquí, bueno señores seguimos…

-Hugo (sin piernas y los intestinos por fuera): ¡ ASHDFJAHSDF ¡ ¡ LARGO ¡

-Kike (que venía a ayudar): Ah, ¿Qué quieres que me vaya? Ya veo…vale vale, adiós…

-Hugo (asomando ya la columna vertebral): ¡ PRFSJDFFSDF ¡ PUTAS TODAS¡

-Largo (sin venir lo que sucede porque le pilla de espaldas jugando): Ya te digo…

-Hugo (perdiendo ahora el brazo izquierdo): KJAHSKJ ESTO ES UNA MIERDA¡

-Duncan (matizando con el dedo): ES UNA MIERDA, PERO ESTA MORTAL…

-Hugo (a punto de caerse ya): ¡JLKSDJFLASF¡ NO PUEDO TERMINAR ASI…

-Kroqueta (tras matarle en el Quake): Cansado ya de perder, pensando lo que la…

Lo poco que quedaba ya de Hugo termina por caer al suelo de la calle…Jas y Machi corren hacia la entrada para intentar recuperar a su amigo caído, pero debido a este arranque irracional no cuidan la estrategia…y pronto se ven rodeados de zombies…Resignados a morir, observan al enemigo…y cuando todo parece inminente…¡LOS CANIS¡…Quedan muy pocos pero hay suficientes como para crear barullo y con ello, darles tiempo a nuestros amigos a recular y volver a subir…qué putas son…los canis han muerto y ellos entran de nuevo a la oficina…pero están a salvo…

-Luke (modo puta): ¿Así que venís de comprar y no me traéis patatuelas del poder?

-Duncan (tras matar a Kroque en el Quake): SI JODER, PATATAS PODEROSAS YA¡

-Kroqueta (dándole golpe al ratón de coraje): Arg buena Duncan…bueno, patatas, ¿no?

-Mon (zurdo para el ratón): Ahah a ver si se une Nasi, ¡hay que remontar, señores¡

-Kike (viendo videos musicales por Youtube): Eso digo yo, ¿dónde están Nasi y Roma?

-Jas (solemne): Joder señores…en fin maese Net…al fin estamos todos juntos…siento perder a Hugo pero tengo que admitir que sin los canis no habría habido victoria…

-Machi (indignado): Victoria? Victoria dices? Maese Jas…nada de victoria…del velo oscuro el lado ha caído…el Jarpocalipse Now…empezado ya ha…

FIN DE TEMPORADA