Turutupá

El pasado Jueves 22 de Mayo tuvo lugar la retirada oficial de los terrenos de juegos de nuestro gran amigo Juampe. Al partido acudieron multitud de personas importantes y autoridades como: Elsa Pataky, Jesús Quintero, Mariano Rajoy, El Largo, José Toledo, Gargamel, David Bisbal y la Duquesa de Alba entre otros…

Los equipos participantes se dividieron entre los componentes del “Gato Acostao Team”: Nuri, Juanka, Mon, Pav, Vicentaco y Jas. Frente a un combinado de estrellas mundiales del “Nopasoniatupadreelmoro Team”: Edu, Pablo el Loco, Kroqueta, Samu y Camarena.

Ni que decir que aunque el resultado es lo último en estos encuentros, los Gato Acostao Team le dieron un repaso soberano al combinado estelar. El partido transcurrió sin incidentes salvo por la invasión de campo al final del partido, queriendo unos hinchas levantar a pulso a Juampe… Solo hubo 6 heridos leves con hernias varias…

A continuación momentos estelares del Partido:

Román va por ti primate!! te queremos.

La retirada de Juampe nos da pie a la la votación para la semana próxima, ¿quien creéis que debería colgar las botas en siguiente lugar? Recordamos que la votación de Offtopic “SI” ha sido la vencedora, así que tomamos nota para seguir mejorando dicha sección.

Storm despierta en medio de la jungla muy magullado. Su armadura no ha sufrido muchos daños después de volar por medio bosque por el impacto del ultralisco, pero eso no quiere decir que esté bien, y mucho menos a salvo.

Tras andar algunos metros recupera su ametralladora. Aun funciona. Intenta orientarse y escucha en la lejanía una enorme explosión que ilumina el bosque. A su izquierda oye dos gruñidos. Dos enormes zerglings lo han visto. Sin pensarlo, apunta al más cercano y empieza a abrir fuego. Consigue destrozar a éste cuando su ametralladora se encasquilla. El segundo esta muy cerca, como a 30 metros y corre muy rápido. Saca su pistola y apunta cuando advierte que un tercer zergling ha salido detrás de un árbol a unos cien metros del que ahora se precipita hacia el.

De pronto, se oye un chasquido casi inapreciable y el zergling mas cercano cae atravesado por una flecha justo entre los ojos.

Storm vuelve a darle a sus pulsadores más por vicio que por instinto y dispara su pistola vaciando el cargador sobre el tercer zergling. El animal herido en varias partes salta hacia el arma arrancándola de la mano. El Marine es derribado en el impacto pero debido a la reacción de la droga en su cuerpo se levanta rápidamente. Cayendo a un claro circular, donde se eleva una solitaria palmera, el Zergling, escupiendo la pistola, se levanta sobre sus extremidades traseras y abre los brazos, dispuesto al combate cuerpo a cuerpo.

Nuestro amigo levanta su visera y un brillo como el de Moriarty en Willy Fog se percibe en su ojo izquierdo. Comienza a correr hacia el Zergling agarrando su rifle pero por el cañón. El Zergling lo espera con sus garras preparadas para reventarlo elevándose en toda su estatura. La distancia disminuye entre ambos enemigos. Storm grita, el Zergling gruñe y babea, y finalmente, a escasos metros del alien con el pesado rifle de asalto levantado… el marine hace una finta que despista a su poderoso enemigo y se lanza al suelo.

Momento de muchos cambios de cámara, arena volando en slow motion y acordes Mi,Re,Do,La,Mi en guitarra eléctrica con doble bombo de fondo. Escena molona. Impacto.

El crujir de las dos articulaciones principales de las patas del alien es solo comparables al aullido que la bestia emite. Pasando a su victima arrastrándose por el suelo del llano que rodea a la solitaria palmera, nuestro amigo se levanta y, sin girarse, desbloquea con parsimonia y delicadeza su ametralladora. Los aullidos del Zergling arrastrándose sobre sus manos hacia el soldado están cada vez mas cerca. Storm expulsa el cargador del rifle. El alien se sigue acercando gritando de dolor, rabia y odio. El marine mete un nuevo cargador. El alien esta muy cerca suya, puede sentirlo. Se saca un cigarro y mientras lo enciende, sin girarse aun, apunta hacia atrás el rifle a una mano y abre una descarga cerrada. La bestia levanta su garra.

Silencio. El Zergling esta muerto. Calada profunda y me molo mucho interno.

Storm se queda mirando sorprendido al segundo Zergling atravesado por lo que a todas todas parece una flecha. Un ruido a su derecha le despierta de sus cavilaciones, apunta, pero no hay nada. Recuperando la pistola, la sujeta a una mano mientras con la otra apunta con el rifle. La jungla le rodea, silencio. Oye ruidos y crujir de ramas. Apunta hacia arriba, hacia la derecha, hacia la izquierda. Los ruidos lejanos de la batalla aun se oyen.

“Jo jo jo jo” rie una voz “¿No me ves? Ji ji ji ji. Tranquilo, soldadito, no voy a atacarte, aunque respiras tan fuerte que podría darte en la oscuridad” suena la voz en algún punto de la arboleda “Los zergs son malos, destruyen y pudren los arboles y yo amo a los arboles”.

Storm esta tremendamente confundido. La voz suena humana, rara, como a través de un filtro (de paso baja con una función de Fourier, piensa nuestro amigo) pero le resulta familiar. Sin dejar de apuntar vuelve a orientarse y comienza a andar.

Otro crujir de ramas, el marine se para con todos sus sentidos alertas menos el del olfato porque se ha dado cuenta que ese ultimo rajonazo que se acaba de soltar ha sido también el ultimo aviso. ¿Donde estará la cuarta planta en este bosque?

Continúa andando y puede sentir la presencia del extraño, corriendo por los arboles, saltando de rama en rama, pero aun invisible. Intenta mantener la calma. Be cool homeboy, el que mata a tus enemigos no puede ser enemigo tuyo, be cool.

“Ji ji ji ji” se oye de nuevo la voz “¿Vasss a jugar con tus amiguitos los soldaditos?”

“No se quien o qué eres, pero te agradezco tu ayuda. Si quieres, puedes venir a echar una mano.Yo no eh ponná, pero las cosas están bastante mal algo mas allá y no creo que puedas ser invisible todo el rato.”

“Si no es por mi, soldadito, los Zergs estarían comiéndose la base ahora mismo. No puedo ser invisible todo el rato pero puedo serlo lo suficiente” dice la voz, esta vez muy cercana a el.

A su derecha se materializa un tipo curioso. El pelo corto y una perilla, de un metro ochenta y algo de altura y vestido de verde y azul, armado con un rifle Canister, un arco y lo que parecen dos espadas curvas en vainas recamadas con runas feanorianas. Se ríe teatralmente con un repetido “ji ji ji” a la vez que mueve los hombros.

“Hola soldadito” le dice el recién llegado “¿Tienes miedo de la naturaleza?¿El hombrecito del bosque te asusto?”
Storm se levanta la escafandra y el desconocido cambia su cara al encontrarlo negando con la cabeza.

“Mmmm, yo te conozco, ji ji ji” le dice a media risa.

“Eres un friki y un ganfas” dice el marine ante la sorpresa del desconocido “Solo tu podrías estar vestido de elfo de los bosques hasta en el puto Starcraft, Benigno”

 Una semana más el Maestro Duncan nos habla de un juegazo, os dejamos con él:

Es Mucho. Un Juegazo del 96-97, con gráficos, que si bien molan mucho, se
han quedado muy viejos. A primera vista, nadie adivinaría el PEDAZO de juego de
ROL que se esconde debajo de todos esos píxeles gordos (la hoja de personaje es
simplemente impresionante). POTENCIA, señores. Completito, completito. Yo en
realidad, lo descubrí muy tarde, hace un par de años, y no veas las pedazo de viciadas
que me he pegado desde entonces.

Lo que más me impresionó es que estás solo, no sabes que hacer, está todo destruído, y tú lo único
que tienes es una lanza, y tienes que cruzar un desierto en plan Mad Max lleno de
bichos y mamones que quieren matarte. ¡Y además NO TIENES TIEMPO! La acción
empieza en un Super Refugio Nuclear enorme en el que vives. Tus padres tuvieron
tiempo de esconderse justo antes de que explotara el Gran Pepino Celestial (atómico),
y la biosfera de la tierra volara en pedazos. Tú y tu comunidad estais muy tranquilos
ahí dentro, pero se ha jodido un chip (¡analógico!) para purificar el agua del
complejo, así que te toca irte por ahí a buscar uno. Con un cuchillo, una pistola, y
alguna indicación vaga de donde encontrar otro Refugio Enorme de esos, te sueltan, y
a buscarse la vida, ¡Y date prisa, JODER, que sinó tus compadres se mueren de sed!

Tu PJ va recorriendo un mapa enorme, y se lleva su tiempo. Cuando tienes un
encuentro, o entras en una ciudad (o cuando te da la gana, vamos), vuelves al modo
de personaje, y ahí el tiempo no pasa tan rápido. Lo que me pone realmente palote de
este juego es que lleva una inteligente mezcla de turnos y tiempo real.
Cuando no estas combatiendo, el juego es en tiempo real, y la peña se mueve como le da la gana
y todo eso. Se parece un montón al Diablo. PEEERO, cuando es la hora de las tortas,
el juego de repente se vuelve por turnos à la UFO, y tienes tus puntos de movimiento
para hacer cualquier cosa (desde disparar hasta pillar cosas de tu mochila). Las
batallas se ponen super tácticas de esta manera, molan Mogollón. El terreno está
dividido en hexágonos (aunque no se ven).

Es la caña. Vuelta a trueque, señores, y los Pjs no son tontos. Las monedas son
chapas, y el material es escaso. Las balas son preciosas (al menos al principio), y
cada tiro que fallas duele un montón. Al principio eres el más pena, pero si te lo
curras, puedes llegar a ser el Master, y además puedes reclutar compañeros para
repartir más leña. El juego tiene montones de armas diferentes, y como es de rol, pues
también puedes robar, acechar, reparar, curarte, apostar, hablar con la peña (a la que
puedes caer bien, mal, o peor, según lo que respondas) y toda una serie de movidas
cremudas (hasta te puedes ir de putas, joder!). El juego cambia radicalmente según el
personaje que te hagas. Puedes hacerte el típico tanque pegapalos, o un colega que va
en la sombra acechando (en realidad, un poco duro, dado que todo es desierto). ¡Pero
lo mejor es que si no tienes mucha inteligencia, los diálogos cambian un montón!

Con mucha inteligencia, puedes pirulear a la peña, pero con poca, apenas serás capaz
de hablar:
Buenos días, extranjero.
–
¡Nnhhg!
–
Tiene un montón de quests, aparte de la principal. Y como es completito,
también tiene un sistema de reputación, así que si eres un chico malo malo, pues la
gente te va a tirar piedras. El juego es duro, brutal, y gore (como en la peli de 300), y
la verdad es que los gráficos, para ser un montón de píxeles como pastillas de jabón
Magno, es de lo más duro que he visto por ahí. La gente vuela en pedazos con las
granadas, y si enganchas a uno con una ametralladora (y sacas unos cuantos críticos),
el resultado podría colgar del escaparate de una carnicería. Puedes partir a alguien por
la mitad con un machete y todo. Para ponerse INDOMABLE, oiga. El juego está
lleno de gangsters, casinos, putas, escorpiones gigantes, perros y drogadictos (eso sin
contar a los mutantes radiactivos), así que da una imagen de lo más realista de la
condición humana en un ambiente semejante.

Un juego carismático al máximo, donde la tecnología y las movidas son en
plan años 50, pero futurista, con ordenadores gordos de válvulas de vacío, y pistolas
de rayos en plan Buck Rogers. La crudeza del juego contrasta un montón con la
estética ‘cartoon’ del interfaz, y la música y los videos son en plan documental
americano de ‘en caso de Catástrofe Nuclear, cúbranse la cabeza con una manta
(verde)’. Vaya POTENCIA. Si algún primate que lea esto no ha jugado a este pedazo
de juego, le recomiendo encarecidamente que lo haga enseguida. Joder, es mucho. No
importa si no vuelve a dormir en dos meses, eso será mucho más sano que no hacerse
este juegazo. Mr. Camarena (a.k.a. el Jefe) sabe de lo que hablo, evidentemente.

Si nos atenemos a la definición solamente empírica y copiamos vílmente a la Wikipedia: El Munchkin es un popular juego de cartas de rol diseñado por Steve Jackson e ilustrado por John Kovalic para Steve Jackson Games. Su lema, “Mata a los monstruos. Roba el tesoro. Apuñala a tus amigos” es sin duda la frase que mejor refleja el objetivo del juego.

Gracias a los buenos amigos Robe, Barbas y Karz hace un tiempo descubrimos este grandioso juego, donde lo importante no es ganar sino putear a los rivales, imaginaos las posibilidades! En el Munchkin gracias a tus cartas puedes ser cosas tan estrambóticas como: Elfo/Bastardo/Orco/Clérigo/Guerrero/ (todo a la vez) y tener armas tan tuneadas como un Hacha descomunal bendita de la muerte…

La verdad es que os instamos a echar una partidilla a este singular juego de Rol/Cartas, por lo atípico y porque en realidad es una parodia de los juegos de Rol épicos. Nosotros no os engañaríamos así que no seais gilipollas, y si teneis la oportunidad de echar una partidilla hacedlo marsupiales!!

Pero como en Turutupá nos encanta tunear cosas, y el juego te trae ciertas cartas en blanco para que puedas hacerte alguna, pues nos faltó tiempo…

Os dejamos con el Munchkin que jugamos en Turutupá:

“Pensáis que lloro si veo una mariquita bocarriba” – Kike de Pú…sólo usa champú.

DIA 4: REGRESO

Los zombies siguen aporreando con violencia sus cabezas contra los cristales a la vez que dan alaridos en busca de carne fresca…pero a nuestros amigos poco les importa… siguen jugando en red con auriculares y comentando a voces las mejores jugadas…Jas por su parte, hace tiempo que abandonó la partida (ya imagináis por qué) y se ha dedicado hasta el amanecer a investigar por Internet para averiguar alguna manera que les permita salir de la Facultad y dirigirse de vuelta a Activa Projects…

-Jas (Minimizando Messenger): Nenes…vamos a ir dejando ya la partida, que tenemos que salir de aquí, aprovechemos el día…tengo una idea, acercaos que os la enseñe…

-Duncan (dando un golpe en la mesa): ¡SI JODER¡¡CUENTEMELA YA, MAESTRO¡

-Hugo (tras silbido): Pssss…Habló Tony Stark…qué, nos vamos a vestir de Jandeporas de blaaaaaaa?…yo digo que…¡vamos a pringar al Kroqueta de comida china de nuevo¡

-Kroqueta (cara resignado): Oh mierda…no me jodáis de nuevo…¿es coña, no?

-Largo: Jas, así te lo digo…tú puedes haber pensado lo que quieras, pero ahí fuera no se puede volver a salir por mucho que me digas…pero bueno, cuenta, para que me ría…

-Mon (tras estirarse como un gato): Ahahaha…Zzzzz bueno, conste que hay que ver qué va a pasar al final con Kike, no sabemos si al final nos va a hacer el gato o se viene…

Jas señala a Mon para dar a entender que ha dado con la clave de su plan…rápidamente todos se sientan alrededor de su portátil…Jas maximiza la conversación de Messenger…

-Kike (Old Time Rock And Roll): ¿Por qué me has minimizado la ventana? ¿Qué pasa?¿Por qué me ignoras? Bueno, veo que es imposible hablar contigo….adiós…

-Jas (Blandiendo la espada no puedo defenderte, con ella no puedo abrazarte): A ver Kike…tenemos que saber si vas a venir con nosotros al final para la party, porque si es así tienes que venir hasta Informática y entrar con el bús a recogernos, qué me dices…

-Kike (moka): Sobre qué…

-Jas (era tan fea que cuando chupaba un limón, éste le hacía muecas): ¡¿Vas a venir?¡

-Kike (Escuchando “Sammy Haggar – Más Tequila”): Eeeeee sisisi, salgo en un plis…eeeeeeeeeee….por cierto…¿sabes lo que vais a hacerme todos cuando me veáis?

-Jas (¿Qué parte de la palabra “ausente” no entiendes?): Dime…

-Kike (Escuchando “Rod Stewart – Time is on your side”): Comerme el rabín…

Kike aparece como “No Conectado”…

Todos se quedan en silencio tras terminar de leer y miran a Jas…no tardan en pronunciarse en contra del plan…nadie se ha quedado convencido por esa conversación de que Kike realmente esté enterado del plan…o si lo está, de si lo cumplirá…

A pesar de que es de día y que por ello muchos zombies se han retirado con los primeros rayos de Sol, el número de ellos es tan basto en la zona que nuestros amigos siguen resistiéndose a salir por temor a que aún queden algunos con ganas de guerra…

Valiéndose sobre todo de este último argumento, Jas finalmente se sale con la suya y todos optan por esperar (y de paso seguir jugando) todo el día a que Kike los recoja…

A las horas…bien entrada la tarde…y tras cansarse de comentar The Best Of Feanor…

-Jas: Jejeej joder negro, estas niñas…Bueno nenes, vayan guardando sus biberones, que el Gordo tiene que estar a punto de llegar con el bús…”ohh, nos vamos de marcha”…

-Mon: Ahahaha yo no digo na Jas, pero para mí que Kike te ha hecho la pirula clásica del partido de fútbol….vamos a tener que pasar a un plan B, ¿alguien sale a por el bús?.

-Hugo (señalando a Mon riéndose): Buoooo pssss, más loco vaya, suicídate venga…

-Largo (viendo fotos en su Ipod): Hombre esta claro que quien salga tiene que ir con lo que nos queda de munición, saber conducir, querer conducir y estar muy malito vaya…

-Kroqueta (pensando que hablan de él, como en el chino): Eeee si, y no ser gafe, claro…

-Duncan: MIS SEÑORES, SALDRE YO, LO HARE CON GUSTO, ¡ALLÁ VOY¡

-Sr.Maligno (volviendo de su despacho, invocado por la cara): ¡Y YO TAMBIEN¡

Duncan hace el gesto como si su carpeta fuera una escopeta recortada, coge munición, las llaves del bus y sin pensarlo dos veces, sale de la cafetería rumbo al peligro de la compañía de Maligno…seguramente todos esperáis que diga “pero contra todo pronóstico, no hubo problema”….¡Error¡ En cuestión de segundos, los zombies comienzan a percatarse de su presencia y comienzan a surgir por detrás de las columnas, lugar donde pega menos el Sol…¡Sr.Maligno no se esperaba tal maña y un zombie le agarra¡ Duncan intenta cargar su rifle para liberarlo…¡maldita sea¡ Con la coña de la carpeta, cogió munición pero ningún arma…a la desesperada intenta soltarlo tirando de él pero al poco lo único que consigue rescatar de él es su brazo…¡Maldita sea, ya no se puede hacer nada¡ Antes con el Sol eran más lentos, pero ya cae la noche y su número es lo bastante considerable como para que Duncan se piense seriamente salir por patas hacia el bús…menos mal que la longitud de sus piernas le permite correr más que ellos, llegar al bus y arrancar con éxito…a los pocos minutos…Jas y cía…apartaros, que voy..

¡ CRASHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ¡ (cristalera de Informática)

-Duncan (abriendo las puertas):¡VENGA SEÑORES¡¡SUBAN AL BUS DEL PODER ¡

-Jas (asombrado): ¡VENGA NENES¡¡AHORA NO PIENSO PASAR LISTA, GO GO¡

-Hugo (con cara de “noooove”): Joder negro, ¿Hola? ¿par de cojones…? Sí señor…

-Kroqueta (quitándose un cristal de la ceja): Joder, ¿sólo me han dado a mí? ¿Gafe?

-Largo: Bueno Mon, te recuerdo que tú fuiste el que hizo el trato con los kinkis, no yo…

-Mon: Ahahaha bueno si no te mola, pues para mí ahahah…bueno, ¿recogemos a Kike?

Todos callan como putas…al poco Jas posa su mano en el hombro de Duncan y comienza a indicarle el camino…con pocos pasajeros, el bus puede acelerar con rapidez y al poco situarse en la carretera…en cuestión de minutos ya han llegado a su destino…

-Duncan (frenando en seco): SEÑORES, ES LA HORA, ¿LE HAN AVISADO, NO?

-Mon (cerrando el móvil): Joder le he dado varios toques…y ahora lo tiene apagado

-Jas (intentando ver si Kike está en la terraza): Mierda, podría asomarse al menos…

-Largo: Mirad…no sé vosotros, pero si nos va a pirulear de mala manera paso, vaya…

-Hugo (aprovechando la parada para afinar la guitarra): Buffff colega yo que sé, a ver…

-Kroqueta: Tengo una idea¡¡Hugo, ¿tienes aún las cintas del coche de Kike de cuando lo dejamos aparcado en El Palo, de cuándo cogimos el camión en la playa? ¡Dales Caña¡

Aprovechando la megafonía del Bus, al poco comienza a oírse a toda pastilla la música que Kike llevaba en el coche…en cuestión de minutos Kike aparece por la calle, rígido y tenso…Jas abre la puerta y en silencio Kike entra en el bus, saluda formalmente…

A los minutos, tras sortear vehículos abandonados en la carretera, Duncan empieza a tomar la autovía, por fin van para Activa Projects…pero Kike aún no se ha explicado…

-Mon (en modo razonamiento socrático): Ahaha a ver Kike de buen rollo…emmm, has visto los 10 toques o más que te he dado…¿por qué has apagado el móvil después?

-Kike (con la mano en frente): A ver Mon, ya sé por dónde vas…pero no es así…

-Jas (entrando en la conversación): Bueno Kike, vale…entonces cuenta qué pasó…

-Kike (yéndose al fondo del bús, con Hugo): Mira, paso de vosotros, siempre igual…

-Hugo (de guay): Emm Bueno cuenta, ¿qué has hecho? ¿Has encontrado a Laura?…

-Kike (cogiéndole la guitarra para intentar tocar algo suyo): Eeee…No, Laura no está…

-Kroqueta (intentando quitarle tensión al ambiente): “Laura no está, Laura se fue…”

-Kike: Si Guille, eres muy gracioso, aquí todos os moláis mucho por lo que veo…

-Largo. Mira Kike…eres una puta, te pongas como te pongas…me da igual tío…

-Duncan: ¡MIERDA¡¡MON¡…¡RECUERDAS TU TRATO CON LOS CANIS¡¡CREO QUE HAN VENIDO A COBRARLO¡¡SEÑORES, AGARRENSE, ACELEROOOO¡¡¡

Terminamos la semana de votaciones y es hora de hacer balance. Esta semana preguntabamos quien sería el primero en morir en Jarpocalipse, pues bien el pueblo opina que Hugo es el que tiene más papeletas. Curioso resultado el del el Largo segundo, ya nos damos cuen que en todas las votaciones que proponemos su popularidad hace siempre que esté arriba. El Largorítmo existe señores.

Kike y Luke empatan en tercera posición de los más votados, no creemos que Luke con su in-empatía la diñe, y si es así la serie se convertiría en una burda copia de Lost…

Bien para la próxima semana queremos preguntaros un tema que nos interesa un montón. ¿Veis bien que Turutupá tenga Offtopic? No seáis gilipollas y votad con criterio.

Priviusly in SJarcraft.

…

“… Era la party definitiva y estábamos jugando al juego que mas años se ha tirado con nosotros …”

“… Me han puesto el cepo porque he dejado el Goliath en zona de minusvalidos”

“…Dadme el puto lanzallamas. Me he cabreao…”

“Bizcoooooo, hijoputaaaaaaaaaaa, me cago en toa tu puta madre, cabronazo, quítate de ahí ya coñooooooo”

“…Robe, examina tus sentimientos…”

“…Que me quedan 30 de minerales y 10 de gas pa terminar de pagarlo…”

“… ¡¡¡¡A lo que otros llaman infierno, yo lo llamo HOGAR!!!!…”

“…Bodque he quedio poné cada de malo y me he moddio da dengua…”

“¿Machinet? … Si, ese era yo, Machinet… aunque tuve otros nombres… que ya no recuerdo… pero si, yo era Machinet”

“Elegi un mal día para dejar de comer pipas peladas”

“¿No te acuerdas de los compañeros de biblioteca?”

“¿Me puedes explicar como coño eres capaz de hacer una torreta solo con un soldador?”

“¡¡¡¡¡El Tinto!!!!!, ¿con coca cola o con limon?”

“Gambitero primeeeero, si señor, para servirles”

“¿Si o que? ¿Tu que eres mu chulo no? Pos sigueme en el bosque, listo”

Esto han sido algunos de los momentos de nuestros primeros 12 capítulos. Ahora nuestros amigos se encuentran en un planeta guerreando de nuevo. Luchando por la supervivencia en un camino que los transportará de nuevo a casa.

AN NAU ……..!!!!!!

La espesa jungla no es el mejor entorno para un Wraith. Alex, en su caza invisible, busca objetivos entre la espesura. Otras cuatro naves le acompañan. De pronto un gigantesco overlord emerge de la foresta y detrás de el se despliegan seis mutaliscos, no, nueve, no, doce. El Largo empieza a abrir fuego contra el Overlord, al igual que sus wingmen, intentando destruirlo. Si lo consiguen, los mutaliscos no tendran nada que hacer.

Desde abajo, Robe ataca con sus misiles gemini a los mismos objetivos, tratando de ofrecer algo de soporte desde tierra. Más mutaliscos vienen al ataque.

En la espesura de la jungla Jas, Storm y Kroqueta abren fuego contra los zergs que se aproximan. Las dos medicos los siguen. Han conseguido cegar a un giganteso hidralisco que entre Kroqueta y Jas consiguen abatir. Storm se retira unos metros a la izquierda, para abrir fuego de cobertura. Kroqueta se gira para echarle un guiño a la medico que le curó en la ciudad, en plan playboy, pero al abrir la escafandra le entra algo en el ojo y acaba poniendo una cara rara y un poco estupida.

Un enorme ruido se oye desde el fondo de la jungla. El suelo tiembla. Luke, haciendose visible grita “Un mamuuuuuuuuuut, un mamuuuuuuuuuuuuut”. Los arboles son derribados, marines saltan cortados en dos o mutilados cuando a traves de la arboleda un gigantesco ultralisco escoltado por 4 Hunters irrumpe arrollando y rugiendo. Testigos de la escena afirmarán a posteriori con toda seguridad que el ultralisco decia “Er numero uno Roque, que noooooooggggrrrrl”.

De pronto…

“Paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” grita Storm, mirando a Kroqueta y a la médico, que ahora lleva la escafandra abierta.

La batalla se para, si, por toda la cara todo se congela.

1217 Zerglings, 530 hidraliscos, 1 ultralisco, 4 hunters, 12 Mutaliscos, 1 Overlord, 80 Marines, 12 firebats, 6 goliaths, 7 tanques de asedio, 4 SCV, sus amigos, Jim Raynor, un cámara de Canal Málaga y el gato de Mortadelo y Filemón, que pasaba por allí, se quedan mirando al marine con una gota de sudor en un absoluto modo pausa.

“A ver tu” dice señalando a Kroqueta “¿Qué hace esta aquí?”

“Jo, y yo que se, pos ha venio y aquí está no?” dice Kroqueta haciendose el loco como solo el sabe.

“No no no, a ver. Tu eres el gafe del grupo. Esto no cuadra con tu personaje” le dice Storm

“Oye primo, que paza?” dice un zergling que se ha quedado en el aire saltando “que ehto canza abe?”

“Que te calles” le dice Storm “A ver tu” dirigiéndose a la medico “¿Qué coño haces aquí distrayendo al personal?”

La medico mantiene un tenso silencio en la escena y finalmente dice.

“¿Y tu eres el cientifico del grupo? Pues vaya listo que estás hecho tú. A ver nene, ¿como se llama la puerta por donde hemos pasado todos? Puerta del morbo, ¿no? Pues ya sabes.”

Jas se acerca a la escena y viendo por fin la cara del medico y dice

“Ah coño, Pilar Rubio, pos tampoco es pa tanto morbo ni tanto na.”

“NI PUTA IDEA TIENES, JAS” le dicen simultaneamente 1217 Zerglings, 530 hidraliscos, 1 ultralisco, 4 hunters, 12 Mutaliscos, 1 Overlord, 80 Marines, 12 firebats, 6 goliaths, 7 tanques de asedio, 4 SCV, sus amigos, Jim Raynor, el cámara de Canal Málaga y el gato de Mortadelo y Filemón, que pasaba por allí.

Mientras tanto Storm esta haciendo sus calculos mentales, ha mirado a Kroqueta, le ha apuntado con el dedo y ha arqueado una ceja. El firebat pone esa cara de “Pero por que yo” y “Yo no he hecho nada” a la vez, como cuando no te contesta en el MSN y lo puteas.

“Bueno enga, vale” dice finalmente Storm tras hacer sus cálculos y ver que Pilar Rubio no le va a jorobar el teorema ganfúdico “Amos a seguir con el tema. A la de tres eh?”

Storm se pone en la posición donde se originó el tema enfilando al ultralisco.

La batalla hace un resume.

El marine dispara sus chutes de adrenalina sintetica. Sus ojos se enrojecen, su mandibula se aprieta, sus ojeras se acentuan, (básicamente la cara que tiene antes del primer café a las 8 de la mañana), el cigarro se consume en una calada y abre fuego contra la enorme bestia. El ultralisco se detiene observando desde su gran altura al soldado que lo aguijonea. Kroqueta le dispara con los lanzallamas a bocajarro, quemandole en una pata. El bicho se debate entre los dos soldados que corren sin parar. Storm carga una granada en su rifle gauss y se la dispara al ultralisco en toda la cara y este se centra en atacarlo, pero al intentar partirlo en dos, su pierna quemada le falla y “simplemente” impacta contra Storm mandandolo de un cabezazo a donde San Pedro dio las tres voces. Posteriormente se gira para precipitarse contra las zonas donde los marines están atrincherados. Comienza a correr.

Juampe salta de la trinchera y pulsa sus tiradores. Los dos botes gigantes de cerveza pierden 1/5 de su capacidad en un sonoro tschhhhhhh a la vez que nuestro gran amigo grita “Revolucioooooooon”, tira la metralleta y se pone delante de la bestia con actitud de torero para hacerle una larga cambiada con otro pañuelo palestino que nadie sabe de donde ha sacado. El bicho, aunque retiene su carrera ante la incertidumbre, lleva demasiada inercia y arrolla tanto a Juampe como a Jas que intentaba apartarlo, mientras su muñequito de Mazinger se cubría la cabeza con las manos. Hugo abre fuego contra el Ultralisco, pero solo consigue cabrearlo más y centrar su atención en el, permitiendo a Jas y Juampe salir del radio de acción del animal. Desde un claro se ve que va a cargar. Kike dispara una granada y le dice “Mariconasooooooooo”, evidentemente ebrio, montandose en lo alto de la moto a bailar Donna Summer. Jas dispara su rifle y el de Juampe desde el suelo tratando de apartar a ambos, con poco éxito. Las balas rebotan en su mayoria aunque algunas hacen blanco.

Kroqueta grita mientras corre. Algunos zerglings se acercan corriendo por uno de los lados, donde algunos marines comienzan a abrir fuego contra ellos. Algunos intentan saltar encima de Kroqueta que se los aparta a hostias y llamarazos. Otros se estrellan contra sus pinchos hardcore.

El goliath pilotado por Robe comienza a correr y disparar con sus ametralladoras cerca de Kroqueta apartándose también los zergs casi a “manotazos”.

Hugo ve la situación. Consulta sus monitores y llama a Machinet por radio.

“Tuuu, si se rompe algo en el tanque me lo arreglas y paga el Raynor ese eh”

“No si te parece lo voy a pagar yo, tontolahaba” le responde la voz de Machinet, visiblemente cabreado ante los destrozos que hay a su alrededor.

“Amonorrrrrrrrrrrrrr” grita el blusero piloto de tanques cuando saliendo de su posición acelera su maquina al maximo pasando por encima de montones de bichos. “Ahora que eeeeeh? Me caaago en vuestrah putah madreeeeeeeeeeh. Esto lo aprendi jugando al comananconqueeeeeeer”

Kike viendo el panorama no se quiere quedar a menos. Cambia a “What a feeling” de Irene Cara y enfila disparando sus granadas, y con una tasa del alcohol relativamente alta, a un hidralisco que literalmente se empala contra el frontal de su Vulture cuando estaba de espaldas a la moto (si, doloroso). Dispara la granada dentro del cuerpo del alien y este revienta. Haciendo un derrape y un caballito con la enorme moto de combate (que no tiene ruedas) ve un zergling medio tocado levantandose tras la explosion de una granada. Kike coge el manillar a una mano, saca la otra fuera de la pantalla frontal de protección y antes de que el zergling se gire le suelta un sonoro PAF en forma de colleja a la vez que grita “Moscaaaaaaaaaaaaaaaa”. La mano morena, peluda y callosa de Kike empotra la cara del zergling 30 centimetros en el barro.

Cuando la moto pasa y el zergling levanta la cara del barro, lo ultimo que oye es un blip blip blip a su lado. Kike ve su mina spider reventar contra el desgraciado bicho por su retrovisor y sube el volumen de la musica mientras acelera.

De vuelta al Ultralisco, un enorme rugido indica que el bicho esta muy cabreado. Otros marines abren fuego contra los hunters que aun esperan su ocasión bajo cubierto de la gigantesca bestia. Kroqueta dispara de nuevo pero es devuelto a las trincheras de un cabezazo. Jas vuelve a descargar con los dos rifles, impactando con uno de ellos en uno de los ojos del monstruo que, parcialmente cegado, se vuelve hacia el dispuesto a despedazarlo. Jas retrocede y tropieza con el cuerpo de Juampe que se levanta, pero el ultralisco está demasiado cerca esta vez y centrado en ellos. Juampe coge su rifle y, en un último intento suicida, ambos marines abren fuego con todo ante un enemigo mucho más poderoso que ya tiene sus presas listas para morir.

De pronto se hace la luz en el claro abierto por la furia de la batalla y un impresionante impacto de energía precedido de cuatro disparos a velocidad ultrasonica, que dejan una estela azul en espiral en el aire, implosionan en el bosque, creando una luz cegadora y un estruendo demoledor. El ultralisco explota y los cuatro hunters caen partidos en trozos. La onda expansiva que sigue es espectacular. La moto de Kike vuela hacia atrás, el tanque de Hugo se arrastra. Kroqueta es alcanzado por un trozo de lengua de ultralisco que le “limpia” el traje. Juampe y Jas vuelan (Juampe menos) por los aires.

Un gigantesco Crucero de Batalla acaba de disparar todo eso salvandoles el pellejo a nuestros amigos.

Por el telcom se oye una voz inconfundible “Joderrrr, pero que pedazo de tirooooooo!!!! Chavalotes, os ha molado eeeeh? Os la ha puesto palote eeeeeh? Como mola mi battlecruiser, coleeeega. Esta mortallllllllll!”

Duncan, simplemente él, los ha encontrado.

Desde turutupa.com nos llena de orgullo presentaros nuestro nuevo fichaje para hablar de juegazos, no podría ser otro que el Dr. honoris causa en la materia: Master Duncan.

        El Ilustre Maese Jas me ha pedido que haga una pequeña disgresión sobre los
Mejores Juegos del Multiverso. Habiendo dedicado todo mi tiempo de primate a la
profunda investigación de esta materia, me he convertido en el Maestro de Los
Juegos Cremudos (de PC, por cierto, porque según mi ilustrada opinión, es la única
plataforma en la que los juegos están Verdaderamente Mortales, y tienen más Poder).
Sin lugar a dudas, muchos estarán de acuerdo con el Hombre que uno de los
juegos más molones que se han hecho nunca es el X-COM: UFO Defense,
comunmente conocido como ‘¿el UFO?, vaya juegazo, JODER’. Aquí vengo para
poner las cosas en claro de una vez por todas. VAYA POTENCIA DE JUEGO, ME
CAGO EN CROM!!!!, y tiene más años que nadie. Qué pasote, me ponía indomable
cuando me encontraba un ovni de esos de los gordos, y mandaba a mis escuadras de
soldados de élite a partir la pana. El juego iba de que había una Invasión
Extraterrestre que no veas, y empezaban a aparecer ovnis por todas partes. El jugador
(porque esto no era multiplayer, ninios, por aquel entonces ni siquiera existía
Internet!, aunque no veas los PARTIDONES que nos echábamos por la cara los
colegas, manejando cada uno a un personaje!) tomaba el mando de una power
organización cuya tarea era detener a los alienígenas, que por su parte se dedicaban a
capturar vacas, experimentar con ADN humano y todas esas simpáticas cosas que
suelen hacer los alienígenas.

La pantalla principal era el planeta Tierra, donde colocabas tus bases. El juego
estaba mortal, porque tenías naves para cazar a los UFOs que detectaras desde tus
bases, con las que podías derribarlas a tiros con balas como botellas de leche! Luego
mandabas a tu escuadra de Guerreros al sitio del accidente, para que se encargaran de
eliminar a todos los aliens que hubiesen sobrevivido, y lo más importante, quedarte
con todo el material (y los cadáveres!) para investigar y descubrir armas y armaduras
más poderosas.

Cada mes, los paises te daban pasta si estaban contentos con tu trabajo, y eso
era cuando volabas ovnis en pedazos encima de su territorio. Pero los muy cabrones
terminaban haciendo alianzas con los alienígenas, así que al final les podían dar por
saco, y la pasta la sacabas vendiendo material alienígena en el mercado negro (podías
vender los cadáveres de aliens (???) imagino que harían sushi con ellos, o algo)
Innecesario describir la tensión que se vive cuando se juega a esta Joya. Para
moverse y aniquilar malos, se tenían una serie de puntos de movimiento, y hacer
cosas costaban unos cuantos (como en el Fallout, JODER, ese SÍ que es un PEDAZO
DE JUEGO!!!) Hay iluminación y todo, y overwatch (para dejar a tus colegas con
unidades de movimiento por si pueden pegarle un tiro a un alien que vean
moviéndose por ahí). Había varios niveles de altura, por lo que había edificios y todo,
y aliens voladores (los floaters). Se podían destruir todas las cosas de los escenarios,
y usar granadas era una divertida experiencia. Cuando te metías en una nave
supergigante, con bicharracos en cada esquina, era mucho. Había tanques que podías
comprar (y los aliens tenían el Cyberdisc cabrón ese!) y hasta se podían tener poderes
psiónicos! Mucho Mucho Mucho. ¡Y todo esto en DOS, JODER!, Antes sí que se
hacían juegos de verdad.

Las bases desde las que operabas las construías tú mismo poniendo
habitaciónes sobre una rejilla. Tardaban unos días en construirse, y requerían
mantenimiento. Lo que realmente era para ponerse palote era que cuando los
alienígenas se enteraban dónde estaba tu base, ¡la atacaban! Instantáneamente nos
íbamos al modo de combate, ¡Y salía la base tal como la habíamos hecho! Un pasote,
de verdad. Luchas a vida o muerte en tu propia base!!! También podías ir tú mismo a
partirles la boca a su base, lo que pasa es que como no fueses bien preparado, te ibas
calentito, calentito.

Estaba mortal que podías ponerle el nombre a tus soldados, y pelear hasta la
muerte con Guerreros como Mon y Stevie Wonder. Cuando investigabas, te daban
cada vez un pedacito de información, y podías construir armas más potentes, y hasta
podías tener armaduras voladoras! Había una UFOPedia con toda la información del
juego que habías descubierto hasta el momento, y yo me la leía y flipaba taanto.

Qué pasote, la de horas que me habré tirado yo jugando a este Pedazo de Obra
de Arte. Seguro que casi todo el mundo jugó en su momento, pero quien no haya
jugado, le doy una receta para que se ponga bueno.
Hay tantos juegazos que comentar… pero ya que estamos con Microprose, con
la mano en el corazón recomiendo el Master of Magic y el Master of Orion, que eran
el PASOTE Máximo. El Fallout es indudablemente el Mejor Juego de Rol que se ha
hecho Jamás, y el Descent Freespace es la Puta Potencia!!!, joder, es que me pierdo…

Tras este inquietante título, queremos hablar de ese entrañable personaje que tan presente está en nuestra sociedad gambitera. Pero amigos, ¿qué es un Pagafantas en el sentido estricto de la palabra? Podríamos hacer una amplia disertación hondando en nuestros corazones y tras quitar cubos de mierda que invaden nuestro ser, descubriríamos que alguna vez en la vida nosotros mismos lo hemos sido, aunque claro ahora lo negaremos todo, ya…

Un Pagafantas en el sentido divertido de la palabra es un individuo (mayoritariamente masculino) en edad de echar fichas (de 9 años en adelante) que se dedica a invitar a féminas con el triste ánimo de lucro de pillar cacho. Hasta aquí todo claro, pero a nosotros que nos encanta urdir en las miserias del ser humano, pues nos hemos hecho nuestra propia clasificación de Pagafantas en niveles. Pagafantas del todo el planeta, es el momento para iros a youtube y poneros algún vídeo de Charles Bronson para demostrar todo lo fieros que sois.

• Pagafantas Level one (Tu cáncer es mi cáncer): Aquí hay que hacer un esfuerzo por no asociar la palabra Pagafantas a bebida, pues a lo que este sujeto se dedica es a compartir su paquete de tabaco con todas las féminas de cualquier bar en cuestión. Moraleja, es muy triste, soso, penoso, ser una máquina expendedora de cigarros gratis para la espabilá de turno.

• Pagafantas Level two (Marchando una de ensaladilla rusa): Pagafantas ya curtido en muchas batallas contra el género femenino. Venderá cara invitar a la primera capa, una vez que capitule invitará hasta a tapas de albóndigas con tal de seguir sateliteando a las caraduras de turno.

• Pagafantas Level three (Tío Gilito mode): Es aquel que llega directamente con cubatas gratis a un grupo de chicas desconocidas y los regala mostrando su generosidad intrínseca. Esto que puede parecer Ciencia Ficción es más normal de lo que parece, desde Turutupá hacemos un llamamiento a estos Pagafantas para que destinen ese dinero a causas molonas como acabar que maten a foquitas con palos, o que vuelvan a reponer Mazinger Z en la tele.

No nos gustaría olvidarnos de esas muchachas que se nutren de los pobres Pagafantas… A ver son gente enferma, que necesitan atenciones profesionales, así que chicas decid NO! Estamos de acuerdo que os echan un montonaco de fichas a lo largo de la noche, y que vosotras lo veis como un pago justo para tanto desgaste. Pero así no ayudáis a la sociedad, luego queréis cobrar lo mismo, pero nunca pensáis que esa parte de más que cobra el ser humano masculino la destina hacia vosotras. Es al menos Inquietante…

“MMESO NO EH VERDAD, TIO¡” (con los ojos cerrados) - Juaky, mírale dos veces…

 

DIA 4: REGRESO

 

Luke, Machi y Nasi vuelve de caminar por la calle y comprobar que esta despejada para la huída…Quien lo iba a decir…tanto esfuerzo…tanto camino andado…¡para ahora volver a Torremolinos¡. Ni cortos ni perezosos, nuestros amigos aprovechan la luz del día para preparar su huída…es necesario fortificar el microbús y el coche, no puede haber sorpresas, cualquier fallo es fatal…abren el garaje, y tras alinear los vehículos…

 

-Nasi (sudando, cara rosa): A ver señores, esto es muy sencillo…de toda la vida en las pelis de zombies lo que se hace es reforzar de rejas los cristales, dejar huecos por fuera para las motosierras, preparar granadas…necesitamos poner placas cruzadas en el morro de cada coche para que hagan como los quitanieves….si no, no valdrá todo esto…al lío¡

-Machi (rizándose el flequillo): Hombre, la motosierra para el jardín está por aquí…la cortadora de césped aún sirve, una cosa que molaría sería soldar los andamios a los vehículos para reforzar la estructura…pero que para lo del “quitanieves” lo veo jodido..

-Luke (limándose las uñas con su lima rosa): Si si, todo eso esta muy bien pero yo pensaba que estaríamos de piscinita y al final ni te has bañado, “me lo prometissste”…

-Machi (entrándole al trapo): A ver Luke no me jodas, que hace nada casi nos matamos por querer irte a Torremolinos para irte a la Party…déjate de rollos y colabora, anda…

-Luke (cara puta, chantaje emocional): Pssssss no te has bañado…en fin, tú verássss….

 

Machi y Luke comienzan a reprocharse cosas cual pareja de ancianos, así que Nasi decide ponerse a trabajar por su cuenta…menos mal que en casa de Machi es fácil encontrar cosas inútiles…joder, láminas de contrachapado…ya tenemos quitanieves…

Para cortar la conversación, Nasi se acerca al Dúo Pimpinela y les enseña las planchas…Machi da su visto bueno para usarlas…Luke hace morritos…eso es un sí…

Nasi se pone el casco de soldar y comienza a darle caña al tema, Luke se escaquea con la excusa de que esta buscando cobertura y Machi vuelve a entrar en la casa para coger el resto de cosas de las que han hablado, amén de unos walkies que recuerda que habían por la casa y ya de paso…para postear en Turutupá sobre su inminente marcha…

 

Pero aún queda un tema por resolver, un tema que nadie quiere sacar…¿qué pasará con Juaky? Contra todo pronóstico, no ha resultado ser ninguna amenaza para el grupo y sería injusto darle billete tan gratuitamente…tras largo debatir, nuestros amigos deciden que viaje con ellos…quien sabe si en el futuro les puede servir para averiguar una cura o algo parecido…viajará…eso sí, encadenado, para estar lejos de cualquier tentación…

 

El día ha pasado rápido pero aún sigue pegando el Sol…ha sido un día duro de trabajo (sobre todo para Nasi, Luke sigue buscando cobertura) pero ha valido la pena…Los vehículos están listos…a Nasi le da un arrebato y decide sacarle una foto a los carros para la posteridad…menuda obra de arte…señores, es hora de posar para la foto…

 

-Machi (cara de grima por no querer foto): Jose…¿Quieres que yo saque la foto? Emmm Joder Luke, cambia de cara, que sales en todas las fotos igual…qué pesao…

-Luke (haciendo morritos): Psss relájate, lo mío es arte, es garbo…¡quiéreme¡ ¡ahora¡

-Nasi (corriendo hacia el grupo): ¡Ya va¡ La he puesto en automático¡¡Hacedme un hueco, y apártame al Juaky, que voy¡¡Señores, decid…”Y que viva la hermana de….”

 

Salta el flash y la foto está hecha…pero algo no cuadra…Nasi no se esperaba el flash y del reflejo de llevarse la mano a la cara se ha cortado con un hierro del coche…Si el flash ha saltado y Nasi lo dejó programado en automático, eso quiere decir que… ¡EMPIEZA LA NOCHE¡…Juaky comienza a alterarse por el olor a sangre fresca de Nasi…Al poco…el sonido de que la jauría de zombies baja la cuesta ya les es familiar

 

-Nasi: Ostia que puta, no caí…¡Hoy se adelantaban una hora los relojes¡¡A los coches¡

-Luke (entrando en el microbús): Yo lo aviso, a mí no me hagáis correr, con calma…

-Machi (tirando de la correa que sujeta a Juaky): Psss, ¡Oye, Malo¡¡Mal, oye, malo¡

 

Juaky esta indomable y Machi no puede retenerlo por más tiempo…finalmente, la correa se rompe y Juaky se lanza irremediablemente contra Nasi justo cuando éste cierra la puerta del otro coche, dejándole ver el reflejo de su cara por el espejo retrovisor…

Juaky se queda petrificado viéndose a sí mismo en el espejo y al instante un atisbo de humanidad inunda su rostro…se vuelve y observa a Machi apuntándole pero sin poder dispararle…Los zombies están ya a pocos metros de su amigo…de un arrebato, Juaky le quita el arma y le agarra del pelo, lo zarandea un poco…una granada se le cae…

 

-Juaky (cara a cara, como en Alien 3): Grrrrrrrrrrrrr………………….. “Motherfucker”

-Machi (comprendiendo el mensaje): ¡NO LO HAGAS, MIERDAAAAAAAAAAAA¡

 

Juaky abre la puerta del coche y lanza a Machi dentro…Nasi cierra la puerta y se despide de Juaky con el saludo militar…Juaky recoge la granada del suelo y tambaleándose, le quita la anilla y comienza a correr hacia la marabunta de zombies…

 

¡¡¡BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMM¡¡¡

 

Juaky explota en mil pedazos y con él, unos pocos de zombies, permitiendo que nuestros amigos empiecen a rodar con fuerza para subir la tortuosa cuesta con éxito…Al poco, ya comienzan a rodar cuesta abajo por Pinares sin preocuparse de a qué o a quién se lleven por delante…en cuestión de minutos nuestros amigos han arramblado con al menos varios centenares de cadáveres andantes…los vehículos están ensangrentados por todos lados, la motosierra esta atascada, a la cortadora de césped le falta gasolina, pero ha valido la pena…¡ han conseguido llegar a la autovía ¡…sacan los walkies…

 

-Nasi: Luke, eres una maricona al volante…coño, que íbamos cuesta abajo y tú frenando todo el rato…¡a mi me frenaban los zombies, iaaaaa¡ Bueno tú, ahora nada de detenerse para recoger a peña, paso de movidas chungas…señores, ¡PA TORROLES¡

-Luke (ajustando los espejos): Psssssss, “sé tú mismo, tío”…ala, venga tírale…oye David…mmmm yo no digo na, pero no te has venido en mi coche, “tú verás…”

-Machi (no está para coñas): Vale Luke, lo que tú digas…dámelo todo y bla bla bla…

-Nasi (poniendo los Rolling): Bueno voy abriendo camino, Luke, detrás mía…¡IAAA¡