Turutupá

Correr, disparar, saltar, incinerar, destruiiiiiir.

Como Michael Knight después de cada salto con el coche fantástico, Kroqueta da un gritito por cada Zerg incinerado con sus dos lanzallamas gemelos. Se ha alejado muchísimo del frente formado por los marines de los escuadrones de Jas y Storm. El chute de adrenalina le ha lanzado en modo berserker hacia la horda que se batía en retirada, la cual continúa persiguiendo sin parar mientras que, al otro lado de la masacre, sus amigos comienzan a reunirse para hablar y mucho mas allá, Jim Raynor aun espera a Mon.

Tras rematar un último zerg moribundo, por fin se derrumba detrás de una furgoneta, exhausto, jadeando. Siente el calor en sus manos y empieza a tomar conciencia de donde se encuentra. Empieza a atardecer. La batalla ha terminado y hay que volver. Intenta conectar vía radio con sus compañeros, pero es entonces cuando se da cuenta de que su escafandra esta maltrecha y que su sistema de comunicaciones no funciona.

Se dispone a levantarse, cuando siente por alguna razón que no esta solo. Escucha un gruñido y claramente, en la pared enfrente de la furgoneta, ve dos sombras que el fuego de un incendio cercano crea. Son dos Zergs. Un zergling y un hidralisco. No lo han visto, pero no puede salir de alli sin que noten su presencia. Sorprendido y espantado escucha como las dos bestias alien ¡están hablando!

Zerg: Grrrrññññ, no vea primo la que noh han dao lozioputa ezo.

Hidra: Ay ziztuviera aquí er zerebreit tu veria la que le dabamo a loh maharoneh ezoh, primo.

Zerg: Yo no zabia onde meterme, primo, man venio doh marine dezo con lah pipah ezah toh yena balah y taba zolo abe? Y ezo eh de mariconeh. Atacah a la ente doh contra uno eh de mariconeh.

Hidra: Poh yo me cargao a uno abe? El ioputa za venio pa mi to shulo y to vacilon y le he zacao la shonigarra y lo rajao darriba abao, primo.

Zerg: Olahi zurmano. Tu vera cuando venga l’Ovelmaiiin la que le vamo a dah, ezo te lo uro yo por la hachery que me pario.

Hidra: Como llame yo a mih primoh loh urtralihkoh tu vera, que zon del barrio der Char, que mi primo eh to gordo y to bruto, te lo uro y de una hohtia mata a cualquier maaron de ezo abe? Que zon toh unoh shalaoh.

Zerg: Ezo ezo, que pa ezo zomoh mah y con mah cohoneh y cresemo como nadie, abe primo?

Hidra: Cuando venga la Jezzi que una reina der copon tu vera zortandole lapoh a lo maharone ehto vieo. Que la Jezzi ze metio en un bloque de pizoh to hecho porvo y monto una fiehta que no vea hermano, con unoh notah que ze explotaban y to abe? Amoh, yo como ze pongan tontoh eh que me via emparanoiáh y me voy a vorve to Lurker y loh via rajah a toh hahta bajo tierra, priiiimo.

Zerg: Tu zi que zabe priiimo, yoh que entavia zoy shico aaaabe, que zi no no vea la que leh daba zurmaaaano, zupriiiimo, zubwuuufer.

Kroqueta esta aterrado. Ha escuchado toda la conversación y empieza a entender lo mismo que, unos cientos de metros más allá, están entendiendo sus compañeros. No son solo ellos los que están en este mundo. Todo se adapta poco a poco debido a la puerta de morbo. Los kinkis estan pasando también al otro lado ¡en forma de Zergs! Gobernados por una mente común, todos iguales y multiplicándose sin parar. ¡Como en la vida real! Kroqueta vuelve a jadear y consulta sus monitores. Queda poco combustible y un solo tiro de droga de combate. No tiene opción.

Vuelve a sentir esa tensión muscular. Se permite el tiempo de encenderse un ultimo cigarro, tararea el principio de “pechos pechos” y salta encima de la flagonet…, ehm furgoneta.

Sus ojos no dan crédito a lo que ven. Un hidralisco con la cresta pintada de amarillo pollo y dos pendientes de brillitos y, justo delante, un zergling con una camiseta rosa pegada con el conejito de playboy. Ambos evidentemente ataviados con cadenones del quince de aleación de oro con gas verspin.

El zergling le grita “Miiiiiiiira zu primo un hioputa deeeeezo. Yo lo maaaaato, zurmaaaaano”

Kroqueta salta, pulsa su último tiro de psicotrópicos y dispara sus lanzallamas gemelos contra los dos Zergs, pero el Zergling es demasiado rápido. Se aparta de un salto y el primer impacto del plasma, más solido, pega de lleno en el hidralisco que sale despedido hacia atrás, estrellándose con otra furgoneta. El zergling se levanta en toda su estatura, algo mas bajo que nuestro amigo y, sorprendentemente se pone ¡en guardia!

“No ve zurmano yo te mato abe. Pegahle a mi primo no ve abe no ve abe” dice el bicho moviendose sin parar y mordiendose la lengua poniendo cara de malote.

Kroqueta sin saber muy bien porque suelta la mano de sus pulsadores y, quizá debido al subidón que le están pegando las drogas de combate le responde al zergling “Hasta los huevos estoy de vosotros” y le suelta un cate de gratis, con todas las letras. El puñetazo amplificado en potencia por la armadura del firebat se estrella en toda la cara de Zergling, que no se lo esperaba y se queda un poco más tonto, si eso es posible.

El hidralisco ataca de nuevo escupiéndole desde lejos. Una de las espinas impacta en el hombro derecho del soldado terran que por pura reacción dispara su lanzallamas contra el bicho, el cual, aunque se aparta, es quemado en una de sus garras por el plasma ardiente.

El zergling ataca por la espalda a nuestro amigo que, ahora totalmente afectado por los psicotroópicos, se lanza contra la camioneta tratando de aplastar al alien contra ella. El bicho-kinki grita y se revuelve. Kroqueta nota como los garrazos del bicho perforan su armadura e intenta alcanzarlo, pero no llega, cuando ve como el hidralisco se repone del impacto, se levanta y sus 2.5 metros de altura se disponen a partirlo en dos.

Sin saber por que o quizá debido al efecto de la droga, Kroqueta tiene un flashback. Una memoria de noches fugaces, de injusticias cometidas, de impotencia desgarradora. Una memoria de mañanas estériles, vacías, sin sentido. Una memoria de oscuridad y resistencia, de poder contra poder, de risas y lágrimas, de un arduo trabajo por hacer.

Ahora lo sabe, ahora entiende que la fuerza no vale de nada en un combate así y que tiene que tomar la que será una de las mayores decisiones de su vida. Levanta su escafandra, visiblemente dañada, dejando que el humo de su cigarro salga, mira al hidralisco y le dice…a voces:

“¡¡¡¡¡El Tinto!!!!!, ¿con coca cola o con limon?”

El hidralisco se queda parado en mitad de su ataque, en un total shock y, lleno de dudas que atormentan su mente, abre la boca para responder. Kroqueta no lo duda y enfila los dos lanzallamas entre las poderosas mandíbulas de la bestia, diciéndole “Si es que no sabéis beber, coño. Enga que te invito a un tequila con ezo azú ”, disparando y reventando las entrañas del bicho hasta la cola.

Pero ni mucho menos está a salvo nuestro amigo. Justo en el momento de disparar una punzada se clava en su hombro izquierdo. Kroqueta nota la presencia del zergling sobre su bombona. No tiene opción. Activa la autoexpulsión de la bombona que al saltar de sus soportes provocan que el zerg, enganchado a ella, en una reacción instintiva, la muerda.

La explosión parte al Zergling en dos y lanza a Kroqueta quince metros calle arriba. Su armadura ha aguantado todo el impacto y, debido a que estaba casi vacía, la bombona no ha hecho mas daño, pero eso no quiere decir ni mucho menos que Kroqueta este ileso. Nota como la sangre le cae por la cara. Sus hombrera derecha no existe y la izquierda esta totalmente partida.

Se gira, escupe sangre, su vista se nubla. Todo ha terminado.

Quitándose el trozo de camiseta de playboy del zergling de encima se dice:

“Joder, que mierda. Y encima me he quedao sin tabaco”.

• El comienzo:

Bien amigos, hoy queremos hablar de esta expresión que tanto furor causa entre dos o más individuos que echan fichas a un mismo objetivo. La expresión sacar la pala es bastante fácil de entender, imaginaos un día de marcha cualquiera cuando “enderrepente” echas fichas a una dama la cual te mola, e aquí tu dolor (campos mustios de soledad) cuando ese colega con el cual has salido y con el que tantos lazos compartes, tiene la genial idea de echarle ficha a la misma fémina.

• La confrontación (dos hombres, una pala y un solo destino):

Los dos primates se enzarzarán ahora en un duelo dialéctico tan zafio y gañán en maldad que haría ruborizarse al mismisímo Skeletor. Todos sabéis ya a lo que me refiero, pero pongamos un bonito ejemplo práctico, donde P1 es “Primate 1″, P2 “Primate 2″, y ENDSM es la chica tipo “Esta noche duermes solo muñeco”.

-P2: “Anda y regresa con tus colegas ya, que estás agobiando a la chiquilla!! Por cierto yo me llamo (ganfapapadopoulos por ej. y le planta dos besos tipo perro pachón, de cualquier lugar donde existan los perros pachones a ENDSM) ”

-P1: “Este es ganfapapadopoulos, su novia le ha puesto hoy una correa wireless y puede salir con nosotros”.

-ENDSM: “……………..”

-P2: “jajajajajaj qué cabrón! Claro como tu eres un gambitero borracho que sale los Jueves de marcha y se recoje los Miercóles de la semana siguiente, pero tu tranquila que he venido yo a librarte de Mr. Carlinhos Brown”

-ENDSM: “……………..”

-P1: “Tu no le hagas caso a éste, que tiene una novia en cada garito. ¿Cómo se llamaba la última tía con la que te has líado en el bar de antes? Fijo que ni te acuerdas eh turbolover? si es que…”

-P2: “Jajajajaj, te equivocas el otro día con lo que pasó con tu madre, eres un rencoroso si fue ella la que me echó fichas a mi!!”

-ENDSM: “Bueno me voy con mi amiga que lleva tiempo solita, siesoluegonosvemosunratilloualgo(voz que se pierde cada vez más flojita…)”

-P1: “Joer tío, esa tía es más borde que una piedra en un acantilado no?”

-P2: “Ya te digo, anda ven que te invito a una cerveza…”

• Conclusión (Moraleja en inglés):

Sacar la pala siempre está mal chavales, es mas si es con un amigo está más que mal, esta peor. Lo que no quita que a veces sea divertido, fijo que tenéis cientos de palas que contar, así que os animamos de corazón a exponer aquí vuestras vivencias.

• El consejo (Brico-consejo):

Un amigo vale más que una pala, si liberáis esa técnica ateneros a las consecuencias…(Esto es un consejo??)

Bueno a ver si poco a poco vamos retomando la sana costumbre de traer dibujantes/ilustradores/vendehumos como hacíamos antaño. Hoy le llega el turno a uno de los integrantes de la archifamosa Activa Projects, Suvil. Suvil nació en Cimeria hace ya muchos oscuros Inviernos, tras una infancia girando una rueda que no se sabe muy bien para que servía, logró ganarse la vida como publicista freelance haciendo diseños muy “monos”(chúpate esa!!).

Actualmente Suvil es la parte creativa “seria” de Activa Projects, al manejar todos los programas conocidos por el hombre de diseño gráfico y vectorial. Aunque bueno, Suvil siempre está a la sombra de la joven estrella de su empresa, un dibujante con unas patillas que inspiran confianza.

Coñas a parte, Suvil siempre tiene un diseño guay que ofrecer cuando piden cualquier chorrada de mono, creatividad + conocimiento hacen que sus jefes le hayan puesto una cláusula de rescisión más alta que la de Cristiano Ronaldo, así la competencia se lo pensará antes de negociar…

Aquí os dejamos algunos de sus encargos de su época freelance, críticad que es gratis!!

“eeee, de verdad, que hablo en serio…¿no me haces de comer?¿me muero entonces? No, mira, no tiene gracia, tengo hambre” – Luke, jugando con Playdó, me lo paso bien…

Tras incinerar a los progenitores de Machi y grabarse a fuego la promesa de cumplir sus últimas palabras, Nasi y, el ahora regente la casa, Machinet, suben en silencio hasta el salón, lugar donde se encuentra Luke jugando al Dragon Ball Tenkaichi 3…aún callados, toman asiento en los incómodos sofás y empiezan a pensar en la siguiente jugada…es necesario comprobar las comunicaciones, encontrar armas, situar puntos de vigía…y bueno…hacerle de comer a Luke y sacar a pasear a Juaky…y a los 5 minutos…

-Machi (dando un bote): Al turrón…Tenemos que llegarnos a varios sitios, Jose, tú ve siguiéndome, anda…para que luego digas veas que es siempre el Dúo Autobombo …y tú, Luke…eee…bueno tú mejor te quedas aquí jugando anda……… ¡y no rompas nada¡

-Nasi (asombrado porque David se deja de chorradas): Joder…bueno venga, guíame…

-Luke (sin dejar de jugar, haciendo gato): “Son los, los hackers de la alianza….”

-Nasi: Por cierto Luke, ¿guardaste las bolsas de la comida?…., ¡TÚ¡, mírame a la cara…

-Luke (sin mirarle, haciéndose el concentrado y jugando, para evitar reconocerlo): Psss tranquilito…además, ¿habéis comprobado que hay luz?…relajaros,………“hombre ya”

-Machi y Nasi (indignados): ¡ESTAS JUGANDO A LA PLAY ¡…………anda vamos…

Armados hasta los dientes y vestidos hasta los topes para evitar mordeduras innecesarias (a ver si aprenden los directores americanos de este sutil detalle), Nasi y Machi comienzan su particular periplo casero…Lo primero es asegurar el perímetro exterior, y para ello hay que revisar el perfecto funcionamiento las vallas que rodean la casa…menos mal que a las pocas horas de duro trabajo, además de aseguradas, éstas han sido electrificadas y recubiertas con piñas (de pino, no de zumo de piña) de los árboles, que afiladas, son el perfecto complemento cortante para evitar intrusiones…

Lo siguiente a visitar es la piscina ya que, a pesar de que su finalidad principal sea meramente para el ocio, ésta puede abastecer de agua a los tres mosqueteros durante bastante tiempo, claro está…si ésta es depurada como es debido…

Conocedores de esto, a nuestra pareja no le queda más remedio que bajar a la planta inferior, lugar donde reside la depuradora y sitio muy parecido a una gruta…(verídico).

-Machi (palpando la pared): Joder tío, a mí esto me da un mal rollo que te cagas, pero es que como esperemos a la noche es peor…y Luke tocándose las pelotas para variar…

-Nasi (intentando ver en la oscuridad): Pues espérate a que arreglemos Internet, yo lo voy avisando, a mí nada de ponerse a hacer videojanders… ¡PERO QUÉ COÑO¡

GRRRRRRRR IIIIIII ¡¡¡¡ (grito tan agudo que se acopla el micrófono, como en REC)

De la oscuridad del cuarto/gruta emerge el jardinero zombie de la casa corriendo a toda velocidad embistiendo a Nasi al momento…ambos salen de la zona oscura y caen en el césped en un violento forcejeo…Machi, en un vano esfuerzo por sacar fuerza, intenta separarlos tirándole troncos, pero no hay manera…y es que, a esas distancias, y sobre todo con lo malo que es Machi disparando (en las partys)…a bocajarro no es una opción.

Menos mal que cuando todo parecía estar perdido, Nasi hace uso de su técnica del giro de pulgar sobre la palma de la mano…ni un zombie puede soportar tal dolor, por lo que acaba cediendo…una sobrecogedora, y sobre todo muy gore, idea inunda la mente de Machi…¡ La cortadora de césped ¡…Raudo y veloz abre el cuarto donde permanecía guardada y comienza a tirar de la cuerda para arrancarla…Nasi no podrá retener al zombie mucho más tiempo ya que su pulgar putrefacto comienza a desprenderse de su mano…y cuando esto sucede…¡la cortadora de césped arranca¡…Machi la arrastra rápido hasta la zona de combate…Nasi la levanta y………¡ZOMBIE DESPEDAZADO¡

-Nasi (apagando el motor): Jojojojojo…he sido el primero del Jar en matar a un zombie con una cortadora de césped…supera eso…cómo ha molado, anda que tú…ya te vale…

-Machi (saliendo de un matorral): Buffff, “qué dezagradable”…joder macho, ese era el jardinero, era un cachondo…seguramente él traería la infección hasta aquí…o qué se yo…bueno, vamos a poner la depuradora y yo ya creo que sólo nos quedaría así alumbrar un poco la zona y arreglar Internet, que tengo mono del Emule…

La tarde comienza a aparecer y aún queda por iluminar el jardín así como establecer los puntos de vigilancia…por fortuna no es nada raro encontrar artilugios de lo más variopinto en el chalet, así que pronto hacen un apaño para iluminar la zona usando varias linternas, alargadores, luces de Navidad y un portal de belén del año de la pera…

Con esta variopinta y sobre todo bizarra imagen, nuestros amigos dan por zanjado el tema de la iluminación y seguridad de la zona exterior…de camino al interior de la casa Machi insiste en acercarse para cambiarle el pienso y el agua a Juaky y, a pesar de la negativa contundente de Nasi, al final acaban por acercarse un rato a verlo…

Juaky parece mucho más calmado, aunque su estado dista mucho de poder revertir con facilidad…a pesar de ello, Machi aprovecha su condición de criatura no comible para los zombies y hasta arriesga a darle collejas y rascarle el codo como antaño hiciera con asiduidad…insiste en querer domesticarlo probando a decirle frases míticas del Jar así como a soltarle eructos con tonos variados que le recuerden a su pasado humano…bueno, al menos ya no quiere morderles y eso ya es mucho visto lo visto…

Tras este primer acercamiento, y sin que apenas les haya dado tiempo a darse cuenta, la noche ya ha comenzado a caer…es hora de entrar en la casa para poder pasar la noche en calma, así que nuestra pareja toma rumbo hacia la puerta, pero cual es su sorpresa cuando oyen a lo lejos cómo una jauría de zombies comienza a bajar de nuevo por la cuesta de la casa para apostarse en la entrada y comienzan a forcejearla…un segundo…¡LA PUERTA NO SE ARREGLO¡¡EL CARRITO DE LA COMPRA¡

-Nasi (corriendo hacia la puerta): ¡Mierda, se nos pasó arreglar lo más importante¡

-Machi (desesperado): Mucha lucecita de Navidad pero la puerta la sujetamos con un carrito de la compra, óle nuestros huevo, y Luke arriba tocándose las bolas para variar…

¡MIERDA MIERDA MIERDA, ESTAN MOVIENDO EL CARRITO¡¡JODERRR¡

A nuestros amigos nos le da tiempo a reaccionar como es debido y desenfundan sus armas una vez ya el enemigo comienza a subir por las escaleras…cuando la desesperación comienza a hacerse patente y mas que evidente, varios disparos certeros comienzan a abatir a los zombis que osan cruzar el umbral de la puerta…¡ES LUKE¡

-Luke (disparando apostado desde un sitio imposible de conocer hasta para Machi, que lleva viviendo ahí de toda la vida): Y nada de campear……usted zi que zabe…Pssss yo no digo na, pero si me vais haciendo ya de comer y me vais acercando el plato, yo aquí aguanto hasta el día del juicio, además así practico para la party……para que luego me digan que los juegos no sirven para nada…”si es que soy la puta caña joder”

Aquí os traemos suculentas ofertas para Demonios y Elfos Oscuros en vuestra tienda de Warhammer “Contreras”. Pasaros rápido que las unidades son hasta fin de existencias!!

El SCV de Machinet ha terminado de reparar el tanque de Hugo y lo ha dejado como nuevo. Para entretenerse está haciendo otra torreta en mitad de la calle que, posiblemente, estorbará a todo el mundo luego.

Por lo que pueden todos ver, Machinet no es un SCV corriente. Aparte del color dorado, su velocidad de construcción es mucho mayor aunque se mueva algo más lento que los demás. Por otro lado trabaja sólo, aislado de los demás SCV´s. En sus brazos mecánicos se leen en plan macarra las letras “Caveman”.

Luke y Robe están terminando de explicar a los demás todo lo que saben y poco a poco todos van recobrando la memoria. Empiezan a sentirse más ellos mismos.

Al ver al Largo bajarse de su nave perseguido por las civilian women, dice Hugo.

“NovelAleabe? Que parece una mezcla de la rana bacalaera esa con Juan Tamariz”

Ale se gira y al ver a Hugo exclama:

“Tsssssss, te callas, o sea, vamos, o sea, no me vas a insultar con esa pinta amos, que no, tsss poquita cara. Te salvo el culo del Zerg ese y encima te metes conmigo, no veas.”

Jas, con la visera levantada y el muñequito de Mazinger en la posición del pensador, medita… Recopila en su memoria todas las películas que ha visto buscando una razón de este cambio de mundo y una manera de salir.

Machinet dice, mientras hace la torre “Esto es como en Tron, tenemos que encontrar la manera de invertir la explosión de morbo. Tenemos que abrir la puerta hacia el otro lado y pasar todos”

Hugo interrumpe diciendo “¿Y quienes somos “todos”? ¿eh? ¿tas cagao eh? ¿eh?”.

Robe apoya a Hugo “Eso, ¿como sabemos quienes están aquí y quienes no?”

“Tos” responde el Largo, que ha podido darles un waypoint a las civilian “Estamos tos aquí”

“¿Y como lo sabes?” pregunta Machinet

“Posta claro, todos los que estábamos en esa party entramos en esto. Machinet, tu no estabas jugando y estás aquí, así que todos los que estábamos cerca estamos aquí, poquito guapo la movida en la que nos hemos metido.”

“Y además sigue entrando gente sin parar” dice el marine del símbolo “PUNK IS NOT DEAD”, aun con el rifle humeante.

“Tssss ¿Y tu quien eres?” le pregunta el Largo
“¿No te acuerdas de los compañeros de biblioteca?” dice el marine levantándose la escafandra.

“Miraaaaaaaaaaaaaa, el estooooooooon, y rapaoooooooo. Onde vaaaaaaaaa” exclama Hugo señalando con el dedo. “Pero si tu no viniste a la party hioputaaaaa, que te quedaste en tu casaaaaaa empollooooooooon, con el proyectooooooooo y al día siguiente tenías que ir a una bodaaaaaaaaaa”
“Tío, no me lo repitas mas que me cabreo” dice Storm, poniendo cara de indignao.
“Bueno, vale, no se cabree, Sr Estorm” le dice Jas, con el muñequito de mazinger prestando atención “¿Como sabe que sigue entrando gente?”
“Lo primero porque yo estoy aquí. Según mi carnet llevo en servicio 6 semanas y antes de eso no me acordaba de nada. Por lo que habéis dicho, todos lleváis mas que yo, lo que quiere decir que entrasteis antes. Además me he hecho aquí un teorema ganfudo y un programa en Java para desarrollarlo aplicándolo a objetos multimedia que bla bla bla bla” y se enrolla en una movida sobre números extraños y cilindrollos tiempo-espaciales envueltos en estructuras polidimensionales de datos.

Todos se han quedado con cara de Encarna de Noche, menos el Largo que responde al final de la perorata.

“O sea, que los que montamos el pollo lo tenemos que desmontar para invertir lo que hicimos en el mundo real, vamos” dice al rato

“Mas o menos, pero primero tenéis que encontrar a todos los que jugaron esa partida, puesto que creo que sin todos a la vez no podréis hacerlo”

“¿Y quienes eramos todos?” dice Hugo
“Solo hay alguien que sabe eso” pregunta Jas “El que montó el servidor ese dedicado”
“El Kroqueta sabrá eso, seguro.” apunta Robe
“¿Y donde esta el bizco ese cabrón? Tssss Bizcudaaaaaaa” dice Hugo buscando al firebat con la mirada

Kroqueta no está.

“Creo que salio corriendo persiguiendo a la retirada Zerg” dice Machinet, que esta terminando la base de la torreta.

“Tsss, no veas, mas motivao” dice Alex

“Oye David” dice Robe “¿Me puedes explicar como coño eres capaz de hacer una torreta sólo con un soldador?”

Machinet se queda mirando lo que representa su única herramienta, se ríe y encogiéndose de hombros, continua haciendo la torreta.

“Ahora que me acuerdo, si. Salió corriendo cuando estábamos el Storm y yo ahí en la primera línea. Habrá que ir a buscarlo ¿no?” dice Jas.

Todos se dirigen hacia la calle donde reposan los cadáveres de los marines muertos y los Zerglings aniquilados. Aun no se ha levantado el humo y el atardecer baña el campo de batalla.

“Hugo, saca al Luke a ver si el, que ve mas, puede encontrar al Kroqueta” dice Alex

“Ts, ya he io. Como no cansa darle al boton gordo del tanque” le responde Hugo sentado su maquina de guerra con una cerveza.

Alex entra al hospital a buscar a Luke, sabiendo ya donde esta, pero se pilla la bufanda con la puerta automática y se esconcia de mala manera contra el suelo. Cualquier otro se hubiera partido en dos el espinazo pero el Largo se levanta instantáneamente.

“Caeteeeeeeeeeeeeeeeee, largoooooooo, hijo de putaaaaa. Poquito pedazo de talega que te has dado. Noooveeeeabe?” se oye a Hugo reírse desde el otro lado de la puerta.

La puerta automática se vuelve a abrir y un objeto sale volando desde dentro. El piloto del tanque se aparta justo a tiempo y el objeto impacta en la chapa donde estaba apoyado.

“¿Mira? Nostatuchalaoniná. Pa que me tira´er movil???”

“¡Mirad!” grita robe señalando al final de la calle.

Al fondo una sombra solitaria y cojeante vuelve del campo de batalla, escoltada por otras dos, que básicamente lo llevan de los brazos. Una sola bombona destrozada, el cristal agrietado en su escafandra. La armadura hecha pedazos.

Es Kroqueta, esta vivo… aunque no mucho.

“Mas palos que se ha llevao el pipa, abe? ¡Piponudaaaaaaaaaa!” grita Hugo.

Por el otro lado de la calle una nave de transporte aparca espectacularmente al lado del Wraith del Largo. La nave esta llena de impactos y humea por varios sitios, especialmente por el lado de la ventanilla del piloto que no se ve.

Hugo mira a Machinet que ha terminado la torreta, dejándola perfecta
y le dice, señalando la nave.

“Muohohoho. Ala, mas cosas pa soldar”

Machinet refunfuña y se dirige hacia la nave humeante con muy malos humos y echando votos como un descargador del puerto de Maracaibo.

De la nave se baja un tipo familiar para todos, que besa el suelo como el papa y empieza a potar una mezcla extraña de alcohol, pegamento superglue y pipas peladas.

“Ahcoooooooooo? Ahcoooooooooooooo? Mas ciegoooooooooooooooooooo” dice Hugo “Miraaaaaaaaaaaaaa, el Kikeeeeeeeeeeeeeee, Zorraaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Subete a mi naveeeeee! Tu amiga gorda no cabeeeee!”

“Si lo que tu digas” dice Jas “Te apuesto la metralleta a que sé quien conduce esa nave”

Raynor ha llegado… 40 minutos tarde y ciego de todo, pero ha llegado.

Los que seáis asiduos a Turutupá sabréis que ahora tocaba Post del dúo Autobombo, debido a rencillas y diversas chorradas de mono no colocan nada ahora, pero os aseguro que volverán porque no les pago para que jueguen al Dow. Lambda y Machinet son gran parte de lo que se ha convertido este sitio, los aprecio pues son amigos míos desde hace ya infinito time. Que los aprecie no quita que no pueda cagarme en ellos abierta/públicamente y reconocer las millones de taras que tienen, pero bueno a estas alturas no vamos ya a hacer nuevos amigos, prefiero quedarme con ellos y con todas sus subnormalidades.

Visito bastantes sitios Web/Blogs/Bitácoras/Foros al día, y me dan cierta de envidia sana porque los dueños (administradores en inglés) tienden a hablar de vivencias personales suyas, lo cual abre un abanico enorme de chorradas para poder contar y entretener al personal, no veo yo contando aquí mis vivencias de una noche de fies, nunca creo que esto haya sido un blog personal.

El maldito Turutupá se está convirtiendo en un sitio que leen un montonaco importante número de personas, esto que a priori suena guay a mi me produce una cierta responsabilidad (aquí Machinet apunta cosas para mi personaje en Jarpocalipse). No voy a aburrir a nadie con absurdas estadísticas ni “mirad lo que mola esto”, pero si deciros que hay unas agromenaguer almas diarias que no tengo ni idea de donde salen. Siempre me gusta medir los grupos de personas por camiones de gente que se pueden llenar, y me salen un montonaco de camiones.

Hasta ahora no he dicho un pimiento lo sé, si hay algo que se está perdiendo últimamente es el no ser políticamente correcto, patrañas! Esto es una reflexión muy parecida a la de Mark Lenders cuando se acomoda en el Toho, y tiene que irse a pegarle balonazos a las Olas. Culpa de este acroquetamiento lo tienen los energúmenos que colaboran con Turutupá; Machinet, Lambda, Mon, Stimpack, Suvil, Juampe cuando vivía, Storm con un poquito ahora. Joder me cago en la puta esto se hace solo!!!

Mucha gente culpa que este sitio se está convirtiendo un poco en algo sectario que solo entienden unos pocos, es fácil dejarse llevar por algo que funciona, ¿por qué cambiarlo? No se yo, me parece que es el mejor motivo para cambiar pero todavía no se que hacer. Realmente la utopía sería que al menos la mitad de los usuarios que nos visitan al día postearan. Esto es difícil pero igual hay alguna forma para conseguirlo, investigaré.

Si hay una cosa que me mola desde el principio de Turutupá es que es casi 100% original (vale hemos comentado cosas que existen, sacar punta sabermos hacerlo todos…), he estudiado que los grandes sitios de entretenimiento que todos visitamos al día, son un Zapping de la Red…Todos os pasáis por Yonkis, Malgusto, El rellano, Bla, Bla. Bien estos sitios solo traen información recopilada de una fuente original, es decir hay un colega que visiona, corta y pega. Me cago en Crom y en la Pantoja!! Hasta un primate vestido de el Gran Héroe Americano podría hacer una cosa así (Lambda tu no podrías, que ya te veo disfrazándote). Necesitamos de vuestra ayuda, de cosas originales, el único requisito que pongo es llegar a una sola persona, creo que no es mucho así que poneros en contacto con nosotros. Podéis hacerlo a nuestra dire de correo: ganfapapadopoulus@turutupa.com o al teléfono de nuestra sede central: 952 91 86 13.

Buenas gentes me despido lo más megalomaniacamente que puedo, porque así soy y lo más importante:
               “Porque esto es así”

El Imperio, la humanidad en Warhammer siempre lo ha tenido chungo… Si tuvieramos que definir a las tropas de el Imperio la palabra que nos saldría es “Normalitas”, no estan precisamente bien equipadas, sus habilidades son limitadas, su liderezgo en la linea de lo bueno y lo malo…

Vamos a descubrir un poco porque el imperio mantiene a raya a los demás ejércitos que luchan contra ellos:

• Artillería: Si tuvieramos que decir que es lo mejor del Imperio, creemos que muchos coincidirían en nosotros que los cañones de Salvas, los grandes cañones, los morteros, las baterías de cohetes(alguien sabe como se usan?), y los tanques a vapor son capaces de decidir partidas. ¿Qué un amigo te trae unDragón? Nonti preocupare, cae de un pepinazo de Cañón, ¿qué otro te trae una unidad de 15 guerreros del Caos Elegidos? No Problemo, un cañón de Salvas se ocupará de orginzar una fiesta en la boca de tu rival.
• Cachibaches: La humanidad en Warhammer también se sigue caracterizando por su ingenio, así que tropas armadas con Arcabuces(F4 y -2 a la Tirada de Salvación), Pistolas de repetición(Disparos múltiples x2, F4 y -2 a la TS), Mosquete de repetición(Disparos múltiples x3,F4 y -2 a la TS) y demás juguetitos harán que sus rivales suelan perder una gran parte del ejército antes de entablar siquiera batalla.
• Caballería pesada(tiembla hasta el suelo): Si los hacemos del círculo interior para que pasen a tener F4 y con su tirada de salvación por armadura de 1+, estos tíos dan más calor que hincando debajo de un plástico. Esto es así.
• Flagelantes: ¿Una tropa inmune a desmoralización y psicología? Estos son trampas, si veis más de dos unidades de estas en una batalla vuestro rival no es muy popular entre las chicas.
• Monjes Guerreros: Son una cosa así para darles al Imperio un aspecto religioso, son mitad hechiceros mitad guerreros por definirlos de alguna manera. Siempre llevan plegarias que upgradan la unidad donde se encuentran.
• Tropas estatales: Lanceros, espadachines, alabarderos, ballesteros, arqueros, compañías libres, arcabuceros…Esta es la columna vertebral del imperio “pechá de tropa normalita pero barata”, si a esto le sumamos la regla especial de destacamentos tendremos a los que realmente ganan las partidas en el Imperio.

Como consideraciones finales podríamos decir que los hechiceros del Imperio pueden elegir cualquier saber de la magia, que los óbjetos mágicos son muy cucos, y que la cantidad de personajes diferentes segun las circustancias que pueden elegir son muy numerosos(Generales, Ingenieros, Capitanes, Grandes Maestres, Hechiceros, Sacerdotes guerreros…).

El Imperio es un ejército muy vérsatil que puede jugar a la defensiva y a la ofensiva, así que no os engañe ese liderazgo 7 porque la humanidad siempre prevalece!!

¡SI JODER, PERO ESTO ES LA PUTA POTENCIA¡ - Duncan……………….”sijoder”

Igual que se conduce el autobús escolar en el Flatout2, Kroqueta intenta mantener el rumbo, recto hacia la facultad de informática…todos saben que es más que probable que a muchos de sus compañeros les pillará el Apocalipsis en plena biblioteca o cafetería, por lo que no es nada descabellada la idea de ir a buscarlos allí…Con suerte podrán conseguir que los evacuen, y lo mejor…¡¡ vaya pedazo de sitio para hacer una party ¡¡.

Kroqueta toma la salida de la autovía y desechando rápidamente la idea de subir hasta el hospital para tomar la rotonda como dios manda, entra en la facultad de informática y aparca el bus en la puerta, creando así una barrera a lo base de Mad Max 2…

-Jas (poniéndose en pie, dentro del bús): Bueno nenes, aseguraos de que no os dejáis nada, que luego no quiero tener que volver para buscaros los pañales, “¿valeeeeeee?”

-Hugo: Pssss más poquito pecha de fatiga de tío, ¡cállate ya, pedazo de hijo de puta¡.

-Largo (colgando el móvil, tras quedar con dos tías a la vez): Psssss bueno a ver…digo yo, primero tenemos que aclararnos…yo digo de llegarnos primero a la cafetería…

-Mon (haciendo como que se entera): ahah…venga, yo quiero un café sólo sin azúcar…

-Kroqueta (echándose un cigarro): Buoojoo como esté esta gente…vaya partidones…

-Kike (poniéndose tenso): Eeeee….a mí es que me pilla cerca de mi casa…eeee…bueno, eeee ya me voy yo sólo caminando, ya si eso si os vais de aquí me llamáis al móvil y yo bajo…Lodejaréencendido…nohacefaltaquemellevéis…deverdad…eee…buenohabríaestadobienquealguiensehubieraofrecido…peroyadaigualnoquierodiscutirporestascosas…

-Jas: ¡Pero qué haces, pedazo de XXXXXXXX¡ VUELVE ¡¡NOOOOOOOOOOOOO¡

Sin esfuerzo, Kike mueve el autobús para poder salir y comienza a caminar rígidamente hasta su casa, con una gran pose, al poco…se pierde en la lejanía…Jas, flipándo por la pedazo de pirula que le acaban de hacer e impotente por no poder mover un autobús con igual fuerza, acaba por resignarse y abandonar a Kike a su suerte…hay que pensar en el bien de los pitufos que aún dependen de él…señores…¡ Es hora de entrar en la facultad ¡

Tras dividirse en grupos y motivarse a lo partida del Day Of Defeat, se despliegan por la zona,…al poco…ya empiezan a bajar por las escaleras de Chiquito…

-Hugo: Quién lo diría Jas…al final has conseguido entrar en la facultad, jojojo pfffffff

-Jas: ….¬¬…Tu madre bien, ¿no?…..bueno, ir guiándome hasta la biblioteca, lugar donde os habéis escondido durante años para evitar enfrentaros al mundo laboral, no como yo, que tengo matrícula de honor en la universidad de la vida………un segundo…

Rápidamente, Jas se motiva y comienza a rodar por las escaleras apuntando hacia todo lo que ve…y cuando ya no quedan escaleras para rodar, un cañón de escopeta toca su nuca…se hace el silencio…al poco todos empiezan a  reírse…¡ ES DUNCAN ¡

-Duncan (tras levantar su arma y saludar al estilo monje shaolin): ¡SI JODER¡¡QUE POTENCIA¡¡HABEIS VENIDO¡ YO PENSABA QUE ERAIS UNA HORDA DE ZOMBIES DE NIVEL 5 CON ARMADURA DE  +8 EN RESISTENCIA¡

-Jas (levantándose resignado): Maese Duncan…encantado de verle sano y salvo, más por favor, guíenos hasta su humilde morada y pongámonos al día, ¿esta su merced sólo?

-Duncan (saludando en Klingoniano al resto): ¡PARA NADA MI SEÑOR¡¡AQUÍ ESTAMOS TODOS LOS LORES DE LA INFORMATICA REUNIDOS BAJO LA LUNA DE ENDOR PREPARANDONOS PARA LA ULTIMA BATALLA DE NUESTRA ERA ¡¡SEÑOR MALIGNO, DEJE DE APUNTAR¡¡SON JAS Y COMPAÑÍA¡¡VENGAN, LES DAREMOS UNA BIENVENIDA DE REYES¡

-Maligno (saliendo de lugar estratégico y bajando su rifle francotirador): Joder Jas, mira que eres malo, va a ser verdad eso de que el modo espectador se inventó por tí…

-Kroqueta, Largo y Hugo: Buoooo, zas, en toda la boca…ala, vamos para la cafetería… 

No hace falta mucha guía para llegar hasta la cafetería…Por respeto a las viejas tradiciones, nada más entrar nuestros amigos cogen su ticket para anotar todo lo que pidan y toman asiento mientras esperan a que la cola del buffet quede más vacía…y es que la cafetería ahora es usada como refugio de toda la zona…estudiantes de muchas facultades y los canis típicos de la zona, en su huída fallida hacia la carretera corrieron a refugiarse en este real y sagrado santuario del frikismo y el enconamiento académico…

-Kroqueta (sacando su portátil): Bueno, ya estamos tardando en echarnos un Starcraft…Largo, avísame cuando hayas creado la partida, voy a pillarme una birra…

-Largo (leyendo una declaración de amor que le acaba de dejar una tía al pasar): EEEeee…si, espera espera…joder….eeee bueno venga…Duncan, te apuntas, ¿no?….

-Duncan (dando un golpe sobre la mesa):¡PERO TIO PERO QUÉ DICES, YO LLEVO DIEZ AÑOS JUGANDO AL STARCRAFT, ES LA PUTA POTENCIA¡ ¡ESO NI SE PREGUNTA JODER¡ CREA LA POTENCIA DE PARTIDA YAAAAA¡

-Jas (aguantándose las ganas de jugar):…..Señores, tenemos que trazar un plan de ataque al enemigo, el autobús no podrá estar ahí para siempre…¡señores, respondan¡

-Hugo (sacando la guitarra): Pss Relájate, que no hemos parado ni un segundo, cojones.

-Mon (llegando con el café sólo): Ahahah no se me ha caído, cabrones…bueno Jas, ¿no vas a mirar Turutupa? Ahah yo no digo na, pero el Dúo Autobombo te lo hace todo…Bueno tú, ¿no te vas a tomar ni un café? No has dormido desde hace dos días…

-Jas (con la luz de una bombilla sobre su cabeza): Joder Mon, ¡Qué gran idea¡ Así podré mirar cómo va el post de Jarpocalipse…mierda, ahora con todos estos mamones jugando nadie me dejará su ordenador para mirar en Turutupa…voy a ver si por ahí…

Jas  se aleja del grupo y comienza a buscar entre la marabunta de gente que hay por la cafetería…el panorama no es nada bonito ya que muchos están heridos o a punto de morir, bien de muerte natural o por disparo en la frente, para evitar su transformación…

Menos mal que precisamente gracias a que un informático acaba de pasar a mejor vida, su inseparable ordenador queda libre para ser usado/requisado/robado/ya es mío…

En cuestión de segundos Jas ha revisado su querido blog, dejando un post kilométrico contando todo lo que les ha pasado, dónde están ahora, que Mon esta bien  etc etc…

Y cuando se dispone a irse…un grupo de canis malagueños que venían de montar bronca en la Fiesta de la Primavera, liderados por un nota que viste camiseta de “follador 69”, pantalones militares, cadenones de la virgen, gorra de marca…les suelta…

-Cani: Thu ereh hel mamarrasho ke ba disiendo porái de ke lhe ba ha meté ah tó lo bisho deh aí fuerha? “Po que zepai, que como vengáis a lialla, aquí damo guantaso de cuatro en cuatro…a cabesaso” llo yevo a mah kompadres que tú sincuenta veses…

-Jas (señalando a un cani): Tú, el de la gorra de “No Fear”…¿Cuál es tu oficio?…

-Cani2: Yo ke ze, zi na má ke yevo 4 meze en er FP de ezo y lla kiere ke lo zepa, shalao

 -Jas (señalando a otro cani): …Y tú, el del gorro de gangster…¿Cuál es tu oficio?.

-Cani3: Kie, llo? Llo ago ezo del Magisterio ezo del la plastilina…o algo azí creo…

-Jas (en modo lider ): Magisterio, ya…¡JARIANOS¡¿CUAL ES VUESTRO OFICIO?

-Jarianos en pleno apogeo de la partida+cafetería entera de informática – Largo (porque se está liando con la tía de la nota de antes): ¡FRIKIS…..FRIKIS¡ ¡AUUUU¡ ¡AUUUU¡

-Jas (con solera y sacando pecho palomo): ¿Ves?…he traído más guerreros que tú…

Ahora nos movemos a otro lado de la ciudad. El espacio puerto civil de esta urbe es en realidad el cuartel general de los hijos de Korhal, o mejor dicho, de lo que queda de ellos. Prácticamente todas las tropas son leales al Marshall Jim Raynor.

El veterano soldado, curtido en mil batallas, cruza por la base entera en su Vulture, seguido de su ayudante. Ambos se detienen ante el edificio utilizado como dormitorio para los pilotos. Jim se baja de su vehiculo, se acerca a la puerta y llama por el intercomunicador.

Un zumbido suena en la habitación. “Teniente, aquí Raynor, debemos ir a la parte este de la ciudad inmediatamente. Hay que salir de esta pocilga YA”.

La respuesta se demora un poco “Si jefe, cinco minutos y bajo”.

Lleva poco tiempo a su servicio, pero Jim ya sabe lo que son cinco minutos para este teniente de navío de transporte. Es por esto por lo que le ha llamado 30 minutos antes, cuando ha sido informado del avance de una pequeña cantidad de Zergs hacia el norte de la ciudad.

Sentado en su moto observa como su corpulento ayudante del 1er Regimiento motorizado ha dejado su Vulture aparcado en la falda de la colina y esta situado de medio perfil mirando al amanecer.

“¡¡¡Sargento!!!” le grita “Deje de ponerse trágico y baje aquí, joder. A ver si consigue que este mozo nos saque a tiempo, aunque sea solo por una vez.”
“Señor, con todo mi respeto, me niego” le responde este, poniendo la pierna sobre su vulture.
“¿Se niega? Dejese de chorradas y venga aquí” responde Raynor, nervioso, sacando una petaca y diciendose para si “Elegí un mal dia para dejar de beber”

“Como quiera señor”

El motorista toca el telcom del edificio y se queda mirando al vacio.
“¿Qué pasa? Ahahahaha” responde una voz.
“Mon, baja ya…” y su voz se pierde en un hilo…  Un dejavu de noches interminables en una calle larga y poco iluminada, observando el lento movimiento de las manecillas de su reloj. Notando como la colonia para molar a las nenas se va convirtiendo en un sudor amortajado por el odio que le produce una espera sin final…
Al otro lado de la linea la voz dice “Kike, ¿eres tu?”
Ante la sorpresa de Jim, Kike mira al cielo y derrama una lágrima.
“Putaaaaaaaaaa, ya bajo, ahahahahaha”

Jim Raynor ha terminado de consolar a su asistente de campo, que se monta en la moto totalmente fuera de si, cuando Mon baja fumandose un cigarrillo, con gafas de sol y las llaves de la Quantradyne APOD-33 Dropship to molona que conduce… ¡¡¡¡45 minutos mas tarde!!!!.

“Podria haber caido el planeta en manos de los Zergs si fuera por usted teniente” le increpa Jim a Mon.
“Engaaaaa, no pasa naaaaa, ahora os dejo yo alli, ¿Dónde vais? ¿Un cigarrito?”
Con resignacion, Raynor coge el cigarro y dice “Elegí un mal dia para dejar de fumar”

Tras una breve explicación de las coordenadas, Mon se enciende otro cigarro y se monta en su nave.

La salida es simplemente espectacular. Sin previo permiso de la torre de control, la dropship sale haciendo una pirula en el hangar sin ningun tipo de contemplaciones. Se salta dos aerosemaforos y el contenido de un cenicero de salpicadero sale por la ventana. Todo esto al mismo tiempo.

“Mon cabronazo” dice de pronto Kike volviendo en si “No conduzcas asi, que nos vas a matar”
“No pasa naaaaa, que yo controloooo”

La nave de transporte corta el viento a una velocidad de vértigo en comparación a lo que son estos lentos vehículos normalmente.

En el radar del Dropship de Mon aparece un espectro de señales desconocidas provenientes del norte de su posición.

“Kike, putaaah, ahaha” dice Mon “Sientate ahí y dime que ves”

Kike se sienta y mira la pantalla “Un circulito rojo, no dos, no tres, mmmm muchos circulitos rojos”

Jim Raynor se acerca a la pantalla y subitamente dice “Zergs. Eso son Zergs. Tenemos que pedir refuerzos”

“Naaaah” Dice Mon “Eso los ponemos a caldo nosotros”.

“Mon no jodas” responde Kike “¿Qué les vas a disparar a los Zergs con esto? ¿Cigarros?”

“Callaaaah, putaaaah. Esto tiene metralletas montaaas arriba hahahaha” dice Mon

“Pero teniente” dice Raynor “Usted sabe que no es reglamentario llevar armamento en una nave de transporte”

“Pos si no te gusta, te bajas hahahaha” le responde Mon

Jim Raynor prefiere no decir nada. Después de escuchar lo que Kike le ha contado en los 45 minutos que han esperado a Mon, tiene en lo que pensar y vagamente susurra.

“Elegí un mal dia para dejar de esnifar pegamento.”

Raynor se pilla un bote de superglue liquido (con un par) y se lo esnifa a la vez que sigue pensando que aunque algo pillados, pero acaba de encontrar los tios que buscaba. Esta es una historia de locos de todos modos. Mejor estar con los más grandes.

“Bueno Mon, dime donde estan las metralletas esas” dice Kike.
“Sube por la escalera esa hahaha” le dice Mon “Y tu, jefe, por la otra”

Jim Raynor se dispone a subir por la escalera cuando un objeto llama su atención.

“Teniente” dice
“¿Que pasaaaa?” le responde Mon
“¿Por qué tiene usted aquí una pala colgada?”
“Mejor no pregunte, señor, no le gustaría la respuesta” le dice Kike arqueando una ceja.

Totalmente confundido y sintiendo que los efectos del pegamento se le están acabando, Jim Raynor se saca una bolsita de un bolsillo y dice:

“Elegí un mal día para dejar de comer pipas peladas”

Kike y Jim Raynor se meten en las dos cabinas “custom” que tiene montadas la nave de Mon. En cada una de ellas hay una ametralladora multitubo montada sobre dos ejes giratorios.

Es solo una pequeña avanzada que parece huir del lugar de la batalla principal. Lo primero que puede ver Mon son dos mutaliscos muy heridos que, aunque sanan lentamente, vuelan más a la deriva que otra cosa. De todos modos, poseidos por una mente que no los tiene en cuenta, los mutaliscos atacan frenéticamente a la nave de Mon. Éste esquiva a ambos y sus disparos en una maniobra evasiva, mientras Jim Raynor y Kike intenta hacer blanco en ellos.

“Mon, no pirulees, cabronazo” grita Kike.

“Callaaaah, putaaaah, que nos van a daaaar” le responde Mon.

Uno de los mutaliscos es despedazado por una ráfaga de Jim Raynor, mientras que el otro huye no sin llevarse una buena masa de plomo desde la metralleta de Kike.

Enfrente de ellos un Overlord se empieza a acercar a la nave junto con otros 2 mutaliscos. El primero de ellos es barrido por las ametralladoras y el segundo pasa tocando a la nave, que se desequilibra y ladea enfilando al Overlord.

“Putos bichos” dice Mon

Sin pensárselo dos veces, nuestro rubio amigo levanta una presilla y pulsa un botón. Inmediatamente un punto de mira rectangular se enciende encima de su HUD.

“ChipGuns activated” suena una voz femenina.

Desde las entrañas del Overlord comienzan a salir 4 hidraliscos que valiéndose de sus garras trepan por encima de la enorme bestia alienígena.

“Joder, joder, eso no valeeeee” dice Kike
“Callese sargento y dispare” dice Jim Raynor

Los hidraliscos, con mayor rango que las dos ametralladoras, comienzan a abrir fuego con una lluvia de espinas que Mon consigue a medias esquivar. Algunos proyectiles impactan en la nave.

Como movidos por un sentimiento simultaneo. Mon, Kike y Jim Raynor abren fuego. Las enormes balas de las dos ametralladoras multitubo junto a los proyectiles planos y cilíndricos que salen del frontal de la nave, disparados por Mon, hacen saltar trozos del lomo del Overlord, aunque no dañándolo en exceso. Uno de los hidraliscos es derribado por una ráfaga y se precipita al vacío. La nave gira tras la primera pasada y vuelve a enfilar al Overlord, cuando Mon ve al Mutalisco que tocó la nave, que viene de vuelta.

“Disparad a los del Overlord” dice Mon “Yo me encargo de este”

“Pero Mon como coño le vamos a dar si uaaaaaaaaaaaah” grita Kike al invertir Mon la nave repentinamente.

Con la sangre subiendo a la cabeza en -1.6 G, Mon abre fuego con sus ChipGuns gemelas sobre el mutalisco, que debido a la alta cadencia de los disparos, no acierta a impactar contra el transporte. El Mutalisco se revuelve en el aire, justo cuando Mon endereza la nave al pasarlo por un costado, y se encuentra con una ráfaga doble de ametralladoras que lo destruye.

En el Overlord, ya bastante más tocado, quedan dos hidraliscos, puesto que Kike ha derribado a uno en la anterior pasada. La enorme bestia, torturada por las rafagas de disparos y por las garras de sus “jinetes” en el intento de no caerse, comienza a vacilar en sus movimientos para mantenerse en el aire. Abriendo fuego de nuevo, los tres tripulantes de la nave derriban al penultimo hidralisco.

“Veras tu este último” dice Mon “Alla voy putaaaaaaaaah”

“Moooooooooon que se te va la ollaaaaaaaaaaaaaaaa, cabróooooon”  grita Kike, mientras Mon enfila al Overlord a toda velocidad entre fuego de ametralladoras, ChipGuns y espinas alien.

El impacto es simplemente espectacular. El morro plano de la Dropship arranca al hidralisco del lomo del Overlord que, con un gruñido profundo y desgarrador cae moribundo al vacío. El hidralisco, con sus 2.5 metros de altura, rebota desde la parte delantera de la nave hacia la cola, aturdido por el impacto.

Sin embargo, en el último momento, por su instinto animal de supervivencia, el alien, de un zarpazo, se agarra a la parte trasera de la nave de Mon, que se escora y comienza a entrar en barrena. La bestia afianza la segunda garra a la derecha de la nave y empieza a reptar,  subiendo, mientras Mon es capaz de enderezar la nave y acelerar. Perturbado por la enorme velocidad, el bicho pega todo su cuerpo a la nave y sigue reptando hasta que consigue equilibrarse.

Pero cuando levanta la cabeza, dispuesto al ataque, lo que ve son los seis cañones de una ametralladora multitubo enfilandole y por encima a un tipo fuertecito con perilla con una mano en un pulsador, con el sol de fondo y las nubes a sus pies, se quita las gafas de sol, guiña suavemente un ojo y dice.

“Rock and Roll”

La nave se aleja en el atardecer rumbo este…