Turutupá

Más PEDAZO de juego. JOODER. Este juego es un Pasote Cierto. Nada más pillarlo (supe de él porque los que lo hicieron eran los muchachos del Ultima Underworld, que está Mortal también), me puse con él y no pude parar hasta terminármelo. Este juego es sin duda uno de los más inmersivos de los que he jugado. Tenemos magia, agobio, y un rol bastante decente.

Estamos en un mundo más o menos normal, con un imperio de humanos, goblins, trolls gordos, magia en grandes cantidades, y demás, lo que pasa es que el Sol del que depende este planeta parece ser que se está apagando, y todo el mundo ha tenido que ocultarse bajo tierra porque tenemos una edad glacial ilimitada en la superficie. De repente, hay un trueno, una luz cegadora y apareces de la nada. Y te caes inconsciente.

El principio es bastante típico, pero no por ello deja de ser chulo. Te despiertas en una celda, atrapado por unos goblins cabrones, y tienes que salir de ahí. No tienes equipo, ni nada al principio, estás totalmente indefenso. Tu mejor opción es un fémur que hay por ahí. La ambientación es brutal. Se oyen gritos lejanos de torturados, el viento se cuela por las oquedades, tus pasos se oyen rascando la grava…y la iluminación es apropiadamente terrorífica. Conforme vamos avanzando por los túneles oscuros, vamos encontrando equipo y personajes, la mayor parte de los cuales tratarán de acabar contigo. Para los  clientes más violentos, tenemos desmembramiento, por lo que con poco esfuerzo podemos organizar carnicerías dignas de la mejor feria de ganado, como puede observarse. Nuestro objetivo principal es explorar las cavernas y enterarte de por qué estás ahí, porque no tienes ni idea. La trama, que no desvelaré aquí, está super molona, y en cuanto te engancha es muy difícil liberarse. Y te da la suficiente libertad como para que parezca muy poco lineal. En realidad, hay veces que tienes que volver sobre tus pasos para completar quests, y entrar en sitios en los que antes parecía que no se podía.

Este es uno de los primeros juegos de los que tengo noticia en los que se ha intentado implementar un juego de rol más realista de lo normal. Tenemos características, ganamos experiencia y subimos nuestros niveles, aparte de poseer unas cuantas habilidades D&D-esque (sigilo, reparar, ataque, defensa, …). Las armas y las armaduras tienen su durabilidad, por lo que se rompen y adios espadón. Pero lo mejor es esto: tienes que comer. Hay un montón de comida por ahí, panes, manzanas, pollos… pero es que además puedes cocinar (!). Si coges harina y la mezclas con agua, tienes una masa. Si la calientas en un fuego, se convierte en un pan (y tiene varias raciones dentro para que te las comas). Si encuentras Pescadito y lo pones al lado de una fogata, ¡se cocina!. Muy curioso, en verdad. Supongo que la comida rica cocinada te dará más HPs o algo así. También tiene algo del Thief, con su joya en el centro que te dice cómo de oculto estás. Si la joya está oscura, no te ve nadie y puedes dar golpes de daga mortales por la espalda, si te apetece.

 

Ahh, colega. Pero la magia … eso si que es una pasada. Quien se haya viciado al Black and White recordará cuál era la manera de echar los hechizos. Aquí es igual. Vas encontrando runas con ciertas formas pintadas en ellas, que son los trazos que tienes que hacer con el ratón en la pantalla cuando entras en el modo magia. Estos trazos dejan estelas brillantes, y si lo haces bien (el mínimo hechizo creo que eran dos runas, para iluminar el sitio donde estés), el hechizo tendrá éxito. Hay maná y vida à la Diablo, pero el maná se recupera con el tiempo. Los hechizos pueden guardarse para su lanzamiento rápido con la simple pulsación de una tecla. Mortal.

Los gráficos, como puede verse, son bastante convincentes. El motor tiene física y todo, creo recordar, y te ves las piernas! No está mal. Hay un montón de cosas modeladas para que interactúes con ellas, y se pueden hacer pociones, etc… es como un antecesor al juego libre del Oblivion. Lo mejor que tiene es el sonido. No hay mucha música, en realidad, pero la inmersión potente a la que te ves sometido en caso de jugarlo, se debe principalmente a los montones de efectos de sonido super auténticos que tiene. Todos los personajes hablan (incluso tú!) y las voces son bastante buenas, en mi humilde opinión.

En conclusión, un juegazo. Como ya tiene unos cuantos años (es del 2002), es difícil que ahora no se tenga una máquina capaz de ponerlo a tope (decía que requería un procesador a 500 Mhz, así que no veas lo que pueden hacerle a esto los micros de hoy en día). Tenía unos cuantos bugs cuando salió, pero los colegas que lo hicieron aún están por ahí resolviendo todas las movidas que puedan ocurrir, por lo que hay parches para todo lo que pueda pasar.

Juegón digno de ser paladeado por todos los Príncipes del Vicio que se precien y, evidentemente, por el mismo Archiluke del Morbo.

Qué miedo, joder. Puede parecer que con el motor del Unreal de hace unos cuantos años no se puede hacer nada que realmente de susto, pero cuando puse este juego (tío, prueba esto, no veas qué acojone, me dice un colega), yo también lo creía. Mete sonidos súbitos y bruscos, enemigos que te salen por todas partes, sombras ominosas detrás de cada esquina, y una mansión monstruosa, y aaargh… en fin, yo soy un machote y no temo nada, naturalmente. Excepto cuando me pongo a jugar a esto, que me sale la powerless blonde cheerleader que todos llevamos dentro y me pongo a chillar como una nena.

Se trata básicamente de una aventura Cthuluidea, en la que tu eres un autodefinido ‘investigador de lo oculto’, que vuelve de un viaje de unos cuantos años a la mansión de su colega, al que le debe la vida por alguna razón. Este tío te ha llamado porque por lo visto sus hijos han estado jugando con fuerzas con las que ningún mortal debería meterse, y blabla, de manera que vas para allá a ver qué pasa. ¿Y qué pasa? Pues montones de monstruos en una mansión encantada, y cosas así, demonios, fantasmas … sin sorpresas por este lado. Como investigador de lo oculto en plan Cthulu, tienes poderes sobrenaturales, empezando por una visión espiritual. Acojona un montón ir por una casa llena de sombras sospechosas, y que de repente una voz te susurre al oido (miiira aquii). Argh. Se trata de tu sexto sentido, que te dice que uses la visión para que lo que estás mirando (un inocente cuadro) se convierta en algo salido de la pesadilla de un adicto al pegamento. Aaargh. De ese modo, te van metiendo la historia de lo que ha ido pasando en esta mansión maldita.

Conforme vas avanzando, vas ganando más poderes, y pillando armas más chulas. Pero aún así, la sensación de indefensión que tienes todo el rato no tiene precio. Los bichos corren un montón, aúllan como cabrones, y tienen unas garras que no veas. La munición que tienes es muy limitada, así que como se te vaya la olla con las balas (o el maná), te ves reducido a matar a monstruos terribles con insultos especialmente hirientes, como mucho. Los malos son muy imaginativos y cabrones. Hay una especie de gusanoides con tentáculos que se esconden en el suelo, y no sabes donde aparecerán. Tienen un +20 al stress por raza, joder. Y son duros de cojones. Los espejos pueden ser portales a sitios incluso más divertidos, de manera que te terminas acostumbrando a los viajes interdimensionales como si fuera una especie de metro espiritual.

Nuestro viaje nos llevará por montones de sitios apetecibles. Cementerios, Dimensiones Mazmorra, iglesias profanadas, Templos del Mal Elemental, lo que te apetezca. La acción es muy rápida, y los monstruos te buscan a tí. Nada de ir por habitación preparado para la acción tratando de sorprenderlos. Los bichos no se quedan quietos, van dando vueltas por ahí, y como te encuentren no tienen ningún problema en atacarte en grupos de tres o más. Lo más probable es que ellos te sorprendan a tí mientras buscas miserablemente una poción de vida.

Los gráficos están chulos, para tener tanto tiempo. La manera de disponer las sombras parece diseñada para sacarte el corazón por la boca, y los modelos son aceptables. El sonido es un Pasote. Todo suena super mortalmente, y los chillidos y aullidos de los malos realmente consiguen lo mismo que la electricidad estática, joder. La tensión nunca disminuye. Cuando crees que eres un tío potente porque has pillado un arma que no veas, o una habilidad definitiva, aparecen nuevos monstruos que fácilmente consiguen que te vayas corriendo como una perra buscando un sitio donde ocultarte. Fat chance, colega, porque siempre terminan encontrándote.

 

No es un juego excesivamente antíguo (instala correctamente en Windows, lo cual lo convierte en casi moderno), y en cualquier máquina de hoy en día iría cremudamente. Comparado con el System Shock 2 y todas estas cosas, el otro es un terror más ‘cerebral’, digamos. Te pueden sorprender por la espalda y todo eso, pero es un juego de ‘build-up’ en lo que se refiere al suspense. Este es distinto. No te puedes esconder, tienes que enfrentarte a monstruos terribles, y rapidito, que vienen más. Esto es terror puro destilado de la posibilidad más que creíble de ser desmembrado en un tiempo record. El Alien Vs Predator 2 jugando con un marine simplemente me puso nervioso. Este juego me dió miedo de verdad. Hacedme caso, este es Importante.

 

El ejercito de los Raiders de Raynor vuela hacia el destino final. Todos están preparados e informados. Con el sonido Starwars de hiperespacio, gracias a los rediseñados motores de hipervelocidad diseñados por el Maese Duncan, los muchachuelos de Raynor entran con la rapidez de un cerdo de carreras en el sistema estelar de Braken.

El planeta destino esta a la vista en la distancia del espacio. En formación, el gigantesco escuadron se acerca “lentamente” a su objetivo, la cara oculta de Braken.

En un pasado lejano Braken era un planeta verde y lleno de poder. Para los protoss, tiene una grandísima importancia religiosa. La antigua profecia del viejo conclave antes del cisma, decía. “El que posea Braken, poseera el mayor de los poderes, bendecido por los antiguos”. Durante la guerra, braken fue desolado y la jungla fue comiendose el planeta.

Pero todo cambio cuando espontáneamente se formo la puerta del morbo, como les explica Raynor, la vida se caotizó y disparó en la superficie de Braken, los zergs se multiplicaban a gran velocidad en las salvajes junglas y el poder que emanaba de la inmensa puerta del morbo eclipso al propio sol de la galaxia de braken, creando una oscura capa de nubes en una de las caras del planeta que cubre continuamente una zona del planeta. Las tinieblas lo son todo.

Con esta esperanzante explicación el escuadron tiene un momento para ver el lado luminoso del planeta en una breve pasada. Aun desde centenares de miles de kilómetros la luz de la puerta del morbo es como una concentrada gran ciudad en la caotica jungla de Braken.

Los Radares detectan elementos hostiles acercandose a gran velocidad. La alarma suena.

Las valkyrias y wraiths salen a la defensa. Es el último vuelo de estas grandes naves de combate antes de su definitiva retirada. Detrás de ellas un nuevo escuadron de brillantes Vikings completa la poderosa fuerza aerea.

Alex, a la cabeza de su escuadron de invisibles tiene contacto visual con el enemigo.

“Tssssssss, onde vas, esto son terrans.” grita al microfono

“Illo, Jimmy, el ainaker tiene razon, esto son wraiths y valkyrias terran. ¿No tendríamos que encontrarnos zergs por aquí ahí to basto?” añade StimPacK

La respuesta del Marshall llega a los oidos de su pilotos.

“Si señores, son humanos. La cara oculta de braken es una base terran en formación. Desde nuestra huida desde Nueva Venecia, sabían exactamente donde nos dirigiamos. Estos bastardos deben de tener algún pacto con Kerrigan”

“No ve, ¿ha dicho bastardos?” dice Benigno
“Si” dice Juampe
“Le esta pillando el punto el hombre, poquito a poco” dice Lambda

El primer encuentro es impactante. Los wraiths del Largo abren fuego y se hacen visibles abriendose hacia los flancos para que la horda de valkyrias lideradas por StimPacK suelte una masa de cohetes contra la formación cerrada de las tropas defensivas.

El escuadron de Vikings entra justo detrás de las valkyrias. Todas las naves forman una perfecta formación en garra (claw para los que jugaseis al homeworld) menos una nave que va haciendo eses y movidotes.

“No veeeee como mola esto de volaaaaaaaaaaar. Mirad como vueloooooooooooooo”

“Mira” grita Hugo “¿Quién le ha dado una nave al Robe?”

“Bueno, como era piloto de goliaths. A fin de cuentas ¿un Viking es como un goliath que vuela no?” dice Storm “Asi que le dimos uno. El Raynor dijo que guay”

“¿Pero tustá chalao?” le salta Hugo a Raynor por toda la cara “Se dejaba el goliath mal aparacao y ¿le dais una nave?”

“Hombreeeeee, tampoco va a pasar naaaa” le dice Raynor en acento perchelero “Mira er mushasho lo contento que va”

Hugo se queda to cortao con el acento repentio de Raynor, el cual también se queda pillaillo.

“Es el morbo Jimmy no te agobies” dice Kroqueta.

“Tssssssssss, que tienen un battlecruiseeeeeeeeeer” grita Ainaker

“No te preocupez” dice Monti por el battlecom “Tu dale a los chicos que nosotros le pegamos a ezte”

El battlecruiser de Nueva Venecia es uno de los modelos nuevos. No posee la temible Yamato gun pero esta preparado para el combate aereo. Como battlecruiser de soporte, la gigantesca nave cuenta con montones de cañones repartidos por su area externa que pueden abrir fuego en cualquier dirección.

Los Vikings concentran su fuego en el gigantesco monstruo. Sus poderosos torpedos MT50 Lanzer levantan algo mas que esquirlas de la superficie del battlecruiser.

Uno de los Vikings sin embargo no es que acierte mucho.

La nave de Robe, el cual no ha tenido ni un cursillo de iniciación al Viking, va por ahí haciendo tumbos y eses.

“Illo Robe, ¿tas borracho o que?” pregunta StimPacK

“Que vaaaaaaaa pero esto es un follón. ¿Tu tienes algo por ahí?” le responde el antiguo piloto de goliath

“En la guantera Robe, todos tenemos en la guantera” dice StimPacK

“Que cabrones, yo en el goliath no tenia espacio pa na” responde Robe

“Tsssssss, dejaros de rollos” interrumpe Ainaker “Hay viene otro battlecruiser. Ahora que hacemos ¿eh?”

El segundo battlecruiser se acerca por un flanco de los Raiders acompañado por un grupo de valkyrias.

“Nooooooove que basto” dice StimPacK, como cuando no sabe que mas decir.

“Alex, StimPacK, alejaos del primer battlecruiser y distraed al segundo” grita Raynor.

Los dos escuadrones aereos obedecen al instante y en su retirada son perseguidos por muchas naves. El primer battlecruiser bastante tocado, sigue disparando.

Todas las naves concentran su fuego contra el nuevo battlecruiser, que si lleva instalado el Yamato gun.

“Este cabron va por nuestra nave bandera” dice StimPacK

“JODER” dice Duncan “Pues se va a cagar”

La nave el maese comienza a girar. Aunque a mucha distancia, el battlecruiser maestro de los Raiders se situa en posición de ataque por lo que pueda pasar.

El caos se hace patente cuando el primer battlecruiser disparando comienza a acercarse a su compañero. De nuevo un señuelo. El primer crucero no puede soportar todo el fuego concentrado de los Vikings y comienza a unirse junto a su escuadron a su compañero, para ganar en superioridad numerica contra los muy tocados Raiders.

Todo es una alegoria del disparo. Misiles, torpedos, laseres, cohetes y balas de todos los colores se intercambian en la alta atmosfera de Braken.

“Tsssssssssss, no veas si la vamos a liar. Cargaos ya algun battlecruiser joder” dice Ainaker

En medio del caos, una valkyria enemiga muy tocada comienza a acelerar hacia el battlecruiser de Duncan que se ha alineado con la nueva nave del Maligno, el Night Hawk.

Este prodigio de la técnica le fue dado a nuestro amigo en los primeros dias de desarrollo y el se ha encerrado en diseñarle movidas o como el dice, en “aberrarlo”.

El piloto de Valkyria es seguido por varios de sus compañeros rompiendo y descompensando la batalla. Los wraiths y Valkyrias se encuentran ahora en la dudad de si seguir a los escapados o continuar conteniendo a los atacantes para evitar fuego sobre el battlecruiser.

El night hawk de Maligno se situa frente a la nave del Maese.

“Maligno, quitate de ahí que te van a hacer pupita” dice Benigno por el battlecom

“No no, mira esto” le responde Maligno.

Las cinco Valkyrias se acercan. Algo confundidas con el repentino movimiento del Nighthawk, las valkyrias se agrupan en formación delta dispuestas a barrer a la nave cientifica, a maligno y a todo el escuadron.

“Conecta los CM” grita maligno a sus ayudantes. Unos tipos masilla como los muñecos sin editar del Pro Evolution Soccer.

“¿Que coño es un CM?” dice Raynor

Se escucha la risa del Maese Duncan

“Colegaaa, la que vamos a liar aquí”

De las bodegas del nighthawk salen dos gigantescos cañones que se acoplan al fuselaje de la nave.

Las valkyrias se preparan  para abrir fuego. Maligno orienta los dos cañones y controla la amplitud del disparo.

Su ayudante, dispuesto para la maniobra espera la señal de su jefe, que prefiere que lo llamen Señor Amo del Dolor.

Las valkyrias se acercan. La gota de sudor de Raynor crece. La risilla del Maese Duncan aumenta. Maligno alza la mano. Su ayudante se prepara.

Los pilotos enemigos abren sus bahias de cohetes para barrer al Night Hawk. Raynor suda mucho. Duncan se parte el pecho. Maligno baja la mano. El masilla dispara.

De los dos cañones del Nigh Hawk, en un explosivo disparo que produce un retroceso de varios metros en la nave, salen del tiron 2000 litros de mayonesa concentrada a la velocidad del tocino de Segovia, que se expanden en el aire impactando contra las cinco Valkyrias enemigas. Totalmente cegadas por la pegajosa sustancia y debido a la violencia del impacto las valkyrias pierden control. Dos de ellas chocan entre si, otras dos caen en picado esparciendo salsa en barrena y la quinta pasa de largo por encima de todas las naves amigas para perderse dando vueltas en el horizonte.

“Siiiiiiiiiiii, el control de la mayonesaaaaaaaaa muahahahahaha” grita Maligno.

El cachondeo en el battlecruiser de Duncan llega a su cima cuando Raynor pregunta.

“¿Me estáis  diciendo que acaba de derribar cinco Valkyrias tirandoles mayonesa?”

Mientras tanto en el otro lado las cosas no tienen tanta gracia. Ambos battlecruisers avanzan a gran velocidad, disparando con todo. Los wraiths y valkyrias restantes enemigos se agrupan. El escuadron de  Vikings sigue intentando derribar al battlecruiser pero no puede atacar propiamente debido al enjambre de disparos.

“Tenemos que reventar al segundo battlecruiser o distraerlo o algo” grita Alex

La situación desde fuera es simplemente espectacular. Una bateria de disparos continuos, naves en formación, acrobacias imposibles y todo ello rodeado por… Robe intentando controlar el Viking nuevo.

Un poquito mas adaptado a su nueva nave y con un par de rechupadas de la botellita que ha encontrado en la guantera. Robe se marca un picado to bonito sobre el frontal del battlecruiser enemigo numero dos, sin percatarse de que tiene que atacar al uno.

“Tu verassssssss” se dice.

Con el battlecruiser a tiro Robe presiona un switch y grita por el telcom.

“Muereeeeeeee”

Pero no pasa nada.

De pronto una voz dice en su nave “Changing to Walker mode”

“¿Comor?” dice Robe arqueando una ceja y sudando una gota.

Monti ve como su compañero de escuadra cambia su nave a modo terrestre justo antes de impactar con el battlecruiser. El Viking de Robe se pega una deslizada algo trastabillada por la superficie frontal del battlecruiser.

“Robe, eze el boton de cambio de modo, no el de disparo” le dice por el telcom.

Pero su compañero, aunque le ha oido, esta muy ocupado dando trompazos por la superficie del Battlecruiser.

StimPacK y Alex siguen disparando mientras ven como la nave se transforma y rueda por la superficie.

Quedando bocabajo, la nave de Robe, ahora mech esta apoyada sobre sus hombros con sus dos ametralladoras gatling mirando a un puente de mando lleno de los soprendidos tripulantes del battlecruiser.

“Eeeeeh, ¿Monti?” dice Robe mientras hace una sonrisita a los del puente de mando “¿Cuál es el boton de disparo de esto?”

“El otro que no haz pulzado, el del frente” responde Monti.

Aun bocabajo, en un momento de calma debido a la resignación de la situación. Robe pulsa.

Las dos gatlings gemelas comienzan a ciclar y abren una ronda de disparos contra la cabina del battlecruiser. Muchos operadores de la nave enemiga se tiran al suelo pero la cabina blindada del puente de mando aguanta sin problemas la ráfaga de Robe.

“Joder, que mierda de arma” grita el piloto

“Eeeeeh, Robe, me da a mi que eso no estaba diseñado para disparar a cabinas de battlecruiser” dice StimPacK

La nave enemiga finalmente reacciona y comienza a escorar para tirar de la superficie al insecto que les molesta.

Robe se cabrea por fin

“¿Que no esta diseñao? Te via contar yo de diseño”

Enderezando el mech robe encalla uno de los brazos en una de las antenas y comienza a darle patadas a la cabina con la pata del Viking. Con mucho mayor control sobre su vehiculo en modo Walker Robe comienza a hacer un poco de mella en la cabina.

StimPacK, sorprendido le dice al Largo “Eeeeeeeeh, ¿Tu has visto eso?”

“Yo paso” le responde este.

Robe continua con su movida cuando de pronto nota una vibracion detrás suya. El Viking de Monti se ha situado en modo Walker al igual que el sobre la superficie. Juntos comienzan a darle patadas a la cabina del battlecruiser.

Las naves enemigas no disparan puesto que podrian dañar a su propio compañero y las restantes fuerzas de asalto de nuestros amigos se disponen a arrasarlas.

El primer battlecruiser es finalmente destruido. La escena es epica. El battlecruiser cayendo hacia el planeta envuelto en fuego mientras una batalla aérea de disparos incesantes puebla los cielos de la cara oculta de Braken. En lo alto del otro BattleCruiser dos super avanzados vehículos con sistemas super caros de ataque están intentando romper un puente de mando A PATADAS. Que elegancia, que imagen.

“Tenéis 5 segundos para salir de ahí coleguitas” dice Duncan de pronto

Aunque no han conseguido romper ninguno de los cristales del puente de mando, la “maniobra” de nuestro compañeros ha surtido efecto y han conseguido distraer la atención de los operarios del battlecruiser. Ambos mechs corren por el puente de mando y se transforman rapidamente en la version voladora del Viking saliendo de la zona de fuego.

En ese momento una bateria de torpedos barre el battlecruiser enemigo y un disparo del cañon yamato de Duncan lo revienta en mil pedazos.

Las restantes naves se retiran y son perseguidas por los cazas y las valkyrias que vuelven triunfantes a sus hangares en un ultimo vuelo.

El escuadrón se reagrupa y se prepara para el descenso atmosférico. La idea de Raynor es formar una pequeña base de reparaciones y asaltar la base terran para usar sus instalaciones y de ahi lanzar la ofensiva final contra la puerta del morbo.

Pero eso lo veremos en un futuro en…

SJARCRAFT CUARTA TEMPORADA. THE FINAL RUN.

ONLY IN TURUTUPA FROM 2009.

Nota del autor: El nombre esta en inglés debido a que podría resultar censurable al traducirlo al español, la ultima corrida. En el siguiente capitulo, o interlude III, haremos un repaso a la larguísima lista de personajes.

Eso es. ¿Que no hay foto de Gala para compensar? Claro que sí. Buscando por ahí he dado con una foto del rodaje original de Regreso al Futuro, y ¿a que no adivinan ustedes quién tenía el papel de Doc originariamente? ¡Nuestro incansable héroe! Viaja por el tiempo y el espacio desafiando a los Dioses para darle al Señor Lambda el morbo que se merece.

Estaba claro. ¡Está frío, MUY FRÍO!

Ahora, como en la Dimensión Desconocida, toca un juego muy raro, inquietante, desagradable. Un juego donde el karma al fin castiga al pequeño y escurridizo pecador que llevamos dentro. Creíste que era un buen golpe, chaval, dinero fácil. No te importaba traicionar a tus colegas por un puñado de pasta, y dentro de nada estarías por ahí, tomando daiquiris caros y contemplando los enormes y deliciosos traseros de las nativas, verdad …?

Je, je, je… Pues no, colega.

Un juego que me produjo desasosiego desde que me enteré de su existencial. Resulta que eres un capullo de poca monta que ha tenido suerte, y se larga de la ciudad con el botín. Pero al hacer el equipaje, te encuentras el medallón que te dejó tu madre, y como has sido un chico malo, ahora tienes que pagar. ¡Acabas de transformarte en una CUCARACHA. colega! ¡Debe ser el único juego del Universo que es básicamente un simulador en el que pilotas una cucaracha! De repente, tu casa se transforma en un laberinto lleno de trampas mortales! Tienes que darte una vuelta por ahí y encontrar la manera de ser humano de nuevo. Es como La Metamorfosis de Kafka, pero instantáneo como el café y además te puedes dar un viaje por sitios que nunca has visto de tu casa.

 

La manera de jugar es simple. Se usan los cursores y vas llevando a tu bicho por ahí. El juego es puramente 2D, pero las perspectivas de las pantallas (y el hecho de que no puedas ir por cualquier lado) dan una sensación bastante convincente de que estamos insecteando por todo tipo de superficies. De hecho, el apartamento debe ser el peor del planeta (con un error de más menos el Cuchitril de Joe). Está todo tirado por el medio, lleno de porquería y demás, como puede apreciarse por las fotos. Como bicho puedes subir por las paredes, y meterte por un montón de agujeros. Hay partes de tu casa que no son buenas para tu salud de insecto. El fuego, el veneno, el gato de la vecina (!) , son cosas que deberemos de evitar en la medida de lo posible (no es como si pudiesemos correr, tampoco, no).

 

Se trata realmente de un juego MUY original, porque básicamente las únicas cosas que te permite el interfaz hacer es deambular por ahí de manera relativamente asquerosa, y quizás empujar algo de vez en cuando. Tiene pelotas hacer un juego entretenido con un interfaz tan minimalista. Las cucachachas no tiene bolsillos, así que no tienes inventario ni nada. Una aventura de puzzles pura y dura, señores. El sonido es bastante perturbador, y algunas partes de la casa también. Por no hablar de tú mismo, que eres un bicho aaargh… no para gente sensible, la verdad.

 

El juego tiene un saco de años, y posiblemente no haya problema en ninguna de las máquinas actuales (estaba para windows y todo), aunque probablemente el juego pida que se le ponga a una profundidad de color de 256 colores para funcionar. Parece ser que han sacado una versión remasterizada y tal por el 2005 más o menos, con videos más molones, y compatible 100% para XP. Una ‘aventura’ curiosa, la verdad.

 No se acaba el mundo…

[11/19/08 09:28:03 ] machinet : y el dibujo?
bueno mirare el correo mas tarde si eso, bye

[09:31:30] Jas, El Túmulo abierto ya!! dice: ejem
lo pospondremos para la semana que viene
no tengo el dibujo
ponga una nota y diga los motivos
mi incompetencia

Espero que Lady Zombie, hayá donde quiera que esté, vuelva algún día aunque sólo sea para decirme que me odia…

Y ahora esto de gratis, porque a Luke DEBO darle morbo semanalmente…

“Gala Returns?”…quién sabe…

Mi opinión de los juegos de coches viene muy sesgada por el hecho de que soy un pedazo de paquete jugando, no importa a cual de ellos, ni lo fácil que pueda llegar a ser. Siempre me las arreglo para quedar uno de los últimos (o el último) en todas las carreras que me atrevo a echar, con gente o con antagonistas digitales. Es, pues, un Pedazo de Rollo que no veas darte un par de trompadas al principio, y luego ir por ahí corriendo solo, o peor, que el primero te adelante, y ya sepas con todas las de la ley que eres el peor. Por todo esto, los juegos de coches no me atraen mucho. Además, ¿qué emoción tiene la competición? Llegar el primero… bueno mola, pero evitar ser volado en pedazos y hacérselo a tus amigos me parece más edificante (y si es en naves espaciales, mejor aún), desde mi modesto punto de vista (queda excluido, naturalmente, el modo ‘gladiador’, donde para ganar hace falta darle fuertes bimbas a los otros coches hasta destrozarlos, en un recinto cerrado). Pero el Carmageddon es otra cosa, mariposa … vaya juegazo.

El único juego de coches que me mola verdaderamente. Va mucho más allá que las simples carreras de coches, de hecho, son carreras de coches, pero para ganar no es necesario llegar el primero. Qué va. Es mucho mejor. Puedes hacértelo en plan ‘gladiador’ y volar en pedazos los coches enemigos con choques calculados para Destruirlos Totalmente. Mejor aún. Hay como 500 peatones dando vueltas por las calles, y tu deber como ciudadano es atropellarlos (!) de la manera más sangrientamente creativa posible (te dan bonus artísticos y todo). Hay en todo momento un contador de tiempo reduciéndose, y si llega a cero, perdemos la carrera. ¿Y se pueden reponer segundos a ese contador? Naturalmente. Atropellando personas, compañero, y dándole golpes a los demás coches. También tenemos pasta, que podemos usar para mejorar los coches entre carreras (más armadura para soportar golpes, un motor más potente para ir más rápido, y todo tipo de armas de contacto dañinas para las carrocerías de tus colegas). Los créditos también sirven para reparar nuestro bólido on the fly después de algún choque especialmente brutal.

La carrera está dividida en varios checkpoints, y si se pasa en orden por ellos, nos dan más tiempo para seguir haciendo maldades veloces. Se puede acabar la carrera, naturalmente, pero no es nada fácil, porque los demás competidores tratarán por todos los medios de aplastar tu coche como una lata de cocacola, y además hay por ahí coches de policía super-duros, de los cuales es mejor huir como unas perras . Hay montones de bidones que nos dan tiempo, pasta, y efectos divertidos en el gameplay, como hacer que los peatones corran más deprisa, emborracharnos con un efecto pastillero o hacer que nuestro coche vaya pegando saltos de vez en cuando, haciendo más divertida la conducción del vehículo asesino!

Al principio podemos elegir entre dos personajes debidamente sádicos (Max Damage o Die Ana), que tiene coches muy parecidos (se diferencian en el color, y en alguna movida más, creo que el de Die Ana corre un poco más, y el de Max es más duro). Durante el juego, si logramos destrozar sin piedad a alguno de los otros coches mediante la aplicación alegre y repetida de la 3ª Ley de Newton, hay una oportunidad de que el coche del infortunado personaje pase a ser de nuestra propiedad, pudiendo elegirlo en posteriores carreras. Las caras que ponen los personajes (hay una cámara en la parte superior izquierda de la pantalla) no tienen precio, y los comentarios están mortales (ooops, sorry – después de atropellar a una anciana seguida de un par de colegas haciendo footing, o risas adecuadamente morbosas - haw haw haaw!).

Sangre, sangre por todas partes. Los peatones se quedan destrozados en las calles, y si pasas por encima de ellos, las ruedas esparcirán la sangre con huellas de neumático por todas partes. La carrocería de todos los coches es deformable, y se va ennegreciendo conforme se le van dando viajes. Echan humo cuando están bastante tocados, y arden derramando aceite (muy resbaladizo!) cuando se les aplica el golpe de gracia. Los escenarios son muy variados, fábricas, ciudades, campos, playas, tundras… lo que te apetezca. Tiene un sistema físico bastante decente, y los coches chocan entre ellos y caen por precipicios que da gusto verlos.

Los sonidos están muy logrados, los chillidos de horror de los peatones, y las risas sádicas de los personajes. Hay mucho sonido de motor, y chasis doblándose. Choques, el squish-squish de los cadáveres… hay que oirlo para creerlo, aunque supongo que todos se habrán echado al menos un partidón a este juegazo. Es tremendamente divertido, y hay veces en los que me he encontrado a mi mismo emitiendo sonoras carcajadas de perplejidad ante movidas que pueden pasar en el juego (colisiones múltiples, atropello indiscriminado de vacas, jugar al salto con mina…).

Siendo como es, del años de la pera, los gráficos son bastante poligonales, y las texturas están crudamente pegadas a ellos, sin ningún tipo de filtrado (aunque me parece que se podía activar de alguna manera, y con una resolución alta y todo). Sacaron un par más de juegos (Carmageddon 2 y demás), pero ninguno tiene el carisma del original. Así que ya sabeis, chicos y chicas. ¿El stress os tiene amarrados a una silla?¿Necesitais tomar el aire? Pues ya sabeis, nada mejor que un rato de agradable y satisfactorio atropello indiscriminado de peatones y como nuevos. Joder, deberían recetarlo. Jejeje lo banearon en Inglaterra en su momento, y los alemanes exigieron que se cambiaran a los peatones por zombies reales con sangre azul. Pero aquí lo sacaron full version. Como debe ser.

          Hoy nos ponemos melancólicos y hablamos de aquellos grandes juegos de antaño. El Freespace tiene ya sus años, de cuando las tarjetas gráficas dedicadas a gráficos 3D eran una rareza y las 3Dfx iban por ahí comiéndose el mercado y todo. Este juego es una de las razones principales por la que soy un flipado de las naves espaciales. Desafortunadamente, parece ser que este tipo de juegos ya no vende lo suficiente para justificar el hacerlos. Maldición. Voy a tener que hacerlos yo mismo.

         Mientras tanto, hablemos de esta joya. Es un juego que cogió lo mejor de los simuladores de vuelo espaciales de la época, el X-Wing y el Tie Fighter, y la saga Wing Commander, y lo metió dentro de un motor cojonudo (para su tiempo) con una historia, que si bien era harto predecible, a mi personalmente me puso muy palote, porque estaba Mortal! Tenemos una guerra estelar entre la humanidad y otros extraterrestres de un nivel tecnológico similar, y llevamos montones de años en tablas. Hete aquí que de repente (y me cago en Crom porque esta idea es del Wing Commander Prophecy ¡Y lo jugué después, joder! Que rollo), aparece una raza de seres espaciales biomecánicos o algo que sin mediar palabra se dedican a destruir a Todo el Mundo con los que se cruzan. Esto no sería demasiado malo, si no fuera porque estos hijos de puta tienen una tecnología que deja a la humanidad al nivel de los monos de 2001. Tienen escudos, armas de energía Que No Veas, y unas pedazo de naves muy muy grandes. Y son muchos muchos. Predeciblemente, los humanos y la otra raza previamente en guerra se alían contra el invasor y ahí es donde te toca darlo todo con tu caza estelar.

         Lo mejor que tiene este juego indudablemente es que es un Simulador. Los simuladores están chulos porque tienes el control de un montón de sistemas de la nave. Puedes modificar la distribución de energía de la nave, seleccionar distintas armas, misiles, afterburner, y muchas movidas más. Por ello, hay que estudiarse el manual y es lo que me pone cachondo. Pero es que además este juego tiene naves de tamaño simplemente descomunal. Hay naves que comparadas con tu caza es como comparar una barca de remo con una canica. Es francamente impresionante. Tratar de sobrevivir en una batalla de estas es complicado, pero muy gratificante, y el hecho de volar en pedazos uno de esos gigantes con tus Hermanos de Ala … bueno, más que Mola.

         La campaña es para un jugador, pero creo que se puede jugar con más gente en red (en el Freespace 2 se puede) para hacérsela. Para multiplayer tiene un montón de mapas para derribar a tus colegas de buen rollo. Hay montones de naves diferentes que escoger, desde cazas rápidos y ligeros hasta bombarderos pesados con mucha mucha capacidad de hacer pupa. También hay muchas armas diferentes para disparar, amén de misiles y bombas galácticas de destrucción masiva! La IA no está mal, intenta rodearte y dispara misiles como una loca, aunque los hombres ala caen como moscas, pero es bastante decente. El motor del juego escala muy bien, pero da igual  porque con las máquinas de ahora lo puedes poner a tope de detalle cuanto quieras, y tendrás en un momento dado un montón de naves volando por ahí. Y anda que no mola la introducción del juego. Buah!

         Es un juego taco de antiguo, por lo que nada más que aguanta 640×480, lo cual es poco. Menos mal que sacaron una segunda parte, el Freespace 2, que es la Potencia, y que tiene unos gráficos mucho mejores (es interesante mencionar que modelaron de manera excelente el vuelo por dentro de una nebulosa). Como los colegas que lo hicieron liberaron el código (está en www.descent-network.com/), hay un montón de Frikazos que se dedicaron a darle palos hasta que le metieron efectos gráficos de los juegos de ahora. Mip-mapping, texturas enormes, iluminación cremuda… you name it. Está en los foros de Hard-Light, y el mod está super chulo. Es más, hay un proyecto terminado de portar las misiones del Freespace original al motor super mejorado, motivado y entrenado este, y he de decir que gana un montón, como se puede apreciar. Hay que buscar ‘Freespace Port’ en google y voilà.

 

         Bueno, pues si pueden conseguir este juegazo, les recomiendo encarecidamente que se peguen un buen vicio. Los que no se lo hayan hecho, evidentemente, porque más de uno tiene que haberse echado todas las horas volando como un verdadero campeón de la GTA.

A mí es que este disco de Don Henley me parece de lo más super ideal que te puedes poner mientras limpias la cocina – “Pretty Kike, Walking Down The Streets…”

 

Con tanta presencia militar se hace más que imposible que entren todos a la sala donde retienen a Mon y Kroqueta para experimentar, así que dedican unos minutos a debatir planes para sacarlos, a cada cual mas surrealista…Y como era de esperar…

 

-Duncan (aún amordazado): **MAL***MAESTR***M**POT***JODE**¡¡¡

-Luke. Eeee, lo que aquí el Maestro Duncan sugiere es que nos vayamos arriba a seguir jugando, porque en verdad Mon y Guille están bien ahí tumbaditos…ee…(morritos).

-Nasi (¬¬): A ver, dejarse de polladas señores, esto es muy fácil…David, sí, porque eres pequeñito, o el más pequeño de los aquí presente, te toca infiltrarte, ya sabes cómo va…

-Machi (“si no es por no ir…”): Me cago en toda vuestra puta madre…lo pase ostia de putas en el Plaza Mayor…bueno, pero a cambio, Jas, ese Turutupunto pendiente…

-Jas (“hermanado”): Ohh ámese Net, délo por hecho…ojojojoo…mmm lo que me recuerda que no oigo al gordo llorar desde hace tiempo…¿por dónde andará?…

 

Con gran estilo pero no sin llevar razón por ello, Jas usa la ausencia de Kike como cortina de humo para cambiar de tema…qué extraño, Kike se ha perdido…pero nuestros amigos no tienen tiempo que perder así que Machinet comienza la infiltración a modo Ladrón del Comandos 2…en cuestión de segundos, ya está desatando a Mon y cía…

 

-Mon (sacándose un cigarro ya encendido): Ahahah que no hay prisas,…si ya sabía yo que no podíais estar sin mí…bufff aquí no ventilan, bueno en seguida me acabo el piti…

-Kroqueta (con un colocón del 15): Hombreeee…“Cucha, que como estas triste te voy a contar un chiste”…Joder compadre sagerao, estos mamones me han tenido que meter algo…no estaba tan chungo desde que volví del Viña, y empalmé con Las Cruces…

-Machi (dándole dos tortas): Coño Guille jejej mierda que me da la risa, para ya…mmm…oye Mon, yo que tú apagaría el cigarro, no sea que salten las alar…

 

———– ¡ ALARRRRMMMM…… ¡  ¡ ALARRRMMMMM ¡—- ACHTUNG ——-

 

Con el puño cerrado y agitándolo del coraje, Machinet termina de desatar a Kroqueta como puede y junto con Mon, que parece no necesitar ayuda, cogen un par de escalpelos y un serrucho para autopsias por lo que pueda pasar y corren la cortina y…pero señores…ya tocaba…¡ más de repente un peacho de zombie alterado por esas peaso de alarmas se ha salido de su jaula y se abalanza sobre Kroqueta¡ y justo cuando lo va a empitonar una cadena atada a su cuello lo retiene como un perro, dejándolo a modo teniente Ripley en Alien 3…por la situación todo parece indicar que es un sujeto de experimento…mmm..esa cara le es familiar…oh mierda…¡ES ***** ¡…Aprovechando que el zombie también se ha quedado algo atónito al reconocer a su víctima, Mon y Machinet le dan un coscorrón y lo vuelven a meter en la jaula…justo a tiempo…

 

-Jas (irrumpiendo a lo Delta Force): Contento me tienen señores…bueno ya les daré sus azotes más tarde…ahora sólo nos queda buscar al Gordo…bueno sólo hay que seguir el rastro de sudor…por cierto, qué eran esos ruidos? maese Kroqueta, mal le veo…

-Kroqueta: Nada compadre, esos ruidos eran arcadas mías, no veas…”Hospitales de España…AI¡” de verdad que estoy chungo, cada vez más…Davide…ayúdame a andar…

-Machi (a modo bastón): Joder esto me es familiar Guille…tú, Mon…propón algo..

-Mon (jugando con el zipo): Ahaha, yo intentaría dar con la nave nodriza, porque…

 

De repente se oyen muchos pasos y  el ruido de muchas armas apuntando a ellos…

 

- Militares apuntándoles: ¡ESTAN DETENIDOS¡….mmm…Y EL NIÑO TAMBIÉN…

-Machi (por lo bajini): Tu puta madre si que está detenida…que me cago yo en…

-Piponauta (tras darle un culatazo): ¡Mi teniente¡¡ Estos deben ser los cómplices del activista bacteriológico M.O.N…y uno ya ha sido inoculado con el antivirus…parece que empieza a hacer efecto…posición ocular derecha alterada…y tiene mala cara…mmmm…

-Kroqueta: Pues si me llegas a ver cuando me fui con el Pitu y el Maguila ahí a liarla…

-Mon: Ahahah venga, ahora todos a decir que la culpa es de Mon porque fuma, venga…

-Jas (mirándole de reojo): ¿Así que por eso saltaron las alarmas?…Ya ajustaremos cuentas tú y yo…de todas maneras aquí hay algo que no me cuadra…han saltado las alarmas de humo pero no ha empezado a salir agua…por lo tanto…espera espera…no ha sido la alarma…alguien ha dado la alarma…pero quién podría haberles dicho que…¡¡¡¡¡¡¡

-Kike (entre los militares): Eeee…si es que esto os pasa por no hacerme caso…eeee…a ver, yo es que me dejé de chorradas y me acerqué a Información a preguntar por Laura y claro, una cosa llevó a la otra y les dije que o fueran a buscar para dejarnos de party y estar a lo que hay que estar…ahora me acercan en helicóptero a buscarla…eee…sisisisi…

-Militar Jefe (partiéndose el culo): Anda que creerte eso…hasta me das pena y todo chaval…bueno, esposadlos y usadlos para probar el antivirus…incluso al gordo…

 

Ante la mofa de los militares y habiéndose quedado sin opciones para buscar a Laura, Kike agacha la cabeza unos segundos y al poco empieza a sudar más de la cuenta…aún así Machinet, con la mandíbula calentita del culatazo, no puede resistir la tentación de quemarle la sangre y estira la pierna para darle una pequeña patada en la espinilla…gran error…Kike lo agarra y lo usa para golpear a todo el que está a su alcance…al poco todo esta fuera de control aunque por otra parte ha conseguido crear una gran confusión que nuestros amigos no dudan en aprovechar para escapar de la sala al exterior…

 

-Kike (en barrena, vena hinchada): ¡KIKE DESTRUYE¡¡KIKE MATA¡¡LAURA¡

-Militar Jefe: ¡Desconecten la energía de la sala principal¡¡Que vea la salida¡

-Piponauta: ¡No lo entiendo señor¡¡Quiere dejarnos a oscuras con esta bestia parda¡.

-Militar Jefe: ¡Háganme caso y desconéctela¡…Combatiremos en el exterior…

 

 

Al poco, todo está a oscuras y sólo la salida permanece iluminada…Kike sale desbocado al exterior y, tras lanzar a Machinet contra un tanque, se dispone a salir de la base sea como sea para conseguir lo que lleva queriendo desde que comenzara el Apocalipsis…Nasi y demás (a cámara lenta) corren hacia él con la esperanza de intentar calmarlo…

Pero cuando están ya a pocos metros de nuestro por siempre romántico amigo, un haz de luz roja comienza a recorrer el cuerpo de Kike hasta que se llega a su cabeza…Kike vuelve la mirada a sus amigos. por última vez…Nasi grita estridente y a cámara lenta “ÑOOOOOOO” ..al poco…un disparo certero de francotirador atraviesa su entrecejo…Kike cae en seco…señores, Kike ha muerto…

 

 

El personal de transporte de los Raiders comienza a desalojar la sala del ya conocido como “Proyecto S.C.” (Sagerao Compadre). Ante la aun sorprendida mirada de todos nuestros amigos. Los containers son reconectados y montados en transportes de tierra especiales que los llevan hasta las naves de transporte, aparcadas en diferentes hangares dentro de la gigantesca ciudad subterranea que sirve de cuartel a la Ganfia.

Tras algunos días de hablar y verse con los colegas (y ponerse un poquito ciegos), todos nuestros amigos acaban de tener una reunión para decidir que hacer en esta última parte del viaje.

“Como todos sabeis” continua Raynor “ya estamos todos juntos. Existen incluso una serie de individuales con los que no hemos contado y que se han unido a nuestra causa. Los miembros de la Ganfia han decidido unirse a nosotros para formar una nueva unidad, que luchara contra las fuerzas que defienden la puerta del morbo”

“Que sera un numero bastisimo de gente ¿no?” dice StimPacK, que ya llevaba un rato sin hablar, el pobre.

“Si te soy sincero” responde el Marshall “no puedo ni llegar a imaginarme la cantidad de tropas que el Overmind y sobre todo nuestra amiga Kerrigan, pueden haber condensado alli”

“Pero, a ver” interrumpe Robe “si tanto el Overmind como Kerrigan saben que de nosotros depende el equilibrio entre este mundo y el mundo del que venimos ¿Por qué no nos dejan pasar?”

“Para Kerrigan todo es diferente” dice Raynor “Su deseo ilimitado de poder no permite oposición. La fuerza psi que emana de la puerta del morbo nos cambia a todos, como habeis podido ver –indicando a Kroqueta y Storm- y tambien cambia a Kerrigan. El poder para controlar las mutaciones de sus millones de esclavos crece día a dia, dandole la posibilidad de crear aberraciones inimaginables como las que habeis visto. Solo una mente enferma como la de Kerrigan podría imaginar tales monstruos”

“No te creas” dice StimPacK

Todos se rien recursivamente…

Tras un rato hablando sobre chorradas moniles, el Maese Duncan toma la batuta.

“Bueno, muchachotes” dice nuestro comodoro “Un servidor junto a los Maeses Machinet y Storm hemos conseguido implementar los avances que encontramos en la base. Y nos ha quedado MORTAL, JODER”

“Siiiiiiiii, dadme morbo” dice Luke, marcando paquete en su pantalón negro.

“Tambien le hemos puesto algunas cositas de nuestra propia cosecha” apunta Storm

“JODER, es la POTENCIA esto que hemos hecho. Venga que os lo vamos a enseñar muchachuelos” dice Duncan

Todos los asistentes abandonan la reunión para dirigirse a una de las zonas mas profundas de la base de la Ganfia, la zona L.G., o Laboratorio Gordo.

La presentación del nuevo armamento esta dispuesta como un desfile de modelos de la muerte y el morbo.

El Maese Duncan, como maestro de ceremonias, se monta en una pequeña plataforma anti gravitatoria.

“Si JODER, aquí estamossss para ver esos pedazo de cacho de morbo cosas que hemos diseñado para la batalla final super mortalifica”

Aplausos.

La primera puerta del gigantesco hangar se abre y aparece una pedazo de zumbona con un traje apretado de latex y un rifle monstruoso en la mano.

“Si JODER. Aquí tenemos el nuevo equipamiento para nuestros pedazos de ghost mortales de la muerte. El nuevo traje apretado en biolatex morbotrained y el nuevo rifle superpolludo de tepegountiroyterevientopayasooooo. Esta pedazo de arma esta simplemente MORTAL. El nuevo traje contiene el nuevo superpower del chetudo para ver a traves de muros y estructuras e incluso a traves de plomo JODER. Mejor que Superman”

Se oye un golpe.

“¿Qué pasa?” pregunta Raynor

“El Luke” dice Jas, sin darle mucha importancia “que se ha desmayado”

“¿Pero por la zumbona?” dice StimPacK

Jas lo mira sin mucha atención y dice “Si, por eso un poco tambien”.

El Maese se mueve hacia la siguiente puerta.

“Y aquí en exclusiva super mortalifica para nuestros bad boys, chicos malos, oh yeah. Tenemos las nuevas versiones de trajes de combate.”

Aparecen tres trajes de diseño ultra moderno por la siguiente puerta.

“El primer traje, si joder. Es la puta potencia. Es el nuevo uniforme de marine con megaescopeton ultraligero que tira chuflas a la velocidad del tocino del bueno, no del sintético. El escudo que viene incluido es la potencia de las potencias JODER. Esto se lo das al Capitán América y se corre. El segundo traje para los cowboys mortaliferos es el nuevo traje de Reaper que es la caña. Dos pedazos de  pistolones espectaculares que dan todo el morbo unido a un cerete automatico que suelta minas y jetpacks para volar chaval. Y por ultimo el nuevo y espectacular traje de Marauder con las mejoras de lanzador de granadas para pararle los pies a la peña chavaaaal y ademas con los antiguos lanzallamas del firebat para molar”

Duncan continúa su explicación. Aparecen muchas mas unidades diseñadas por el equipo de la Ganfia, Machinet y Storm.

En lugar del Vulture utilizaran el nuevo Hellion, un buggy con la musica original de la pelicula de Terence Hill y Bud Spencer que lleva un lanzallamas montado en el techo. Aparece tambien el nuevo Tanque Crucio. El modelo de Hugo lleva montados dos superspeakers con simulador de THX y ultraboost bass.

También aparece la banshee, con un modelo especial en rojo para el Largo con cabina redimensionada asi como otras modificaciones cuando de pronto una señal de alarma suena en la base. Todas las luces tornan a rojo.

“Han abierto una brecha al norte de la base” grita Edu “son zergs, cojón y pico o más”

“Todas las unidades” grita Raynor “preparen la ultima fase de la evacuación. Monten todas las unidades y dispongan a todos los edificios para salir de aquí. Maese Duncan, avise a Maligno, vamos a necesitar su arma aquí”

El Maese Duncan abre los ojos desmesuradamente “¿Aquí? Pero JODER, eso es superpeligroso”

“Hagame caso Maese” grita Raynor mientras todos corren a sus puestos preparados para la evacuación “Con todo el personal que hay aquí y con el armamento a medio construir no podemos correr el riesgo de un enfrentamiento con una horda Zerg. Especialmente con una de este calibre. Solo el arma de Maligno puede usarse aquí”

Todos se quedan mirando a Duncan y Raynor como diciendo “joder, ¿siempre hay algo más aquí?”.

Las naves de ataque salen al asalto. El Largo y StimPacK se han montado en sus nuevas Banshees, que con su poder de invisibilidad y unidas a las antiguas unidades de Wraiths y Valkyrias salen por las aperturas ocultas de la gigantesca base de la Ganfia.

El asalto comienza. En un gigantesco cañon el final de las tropas zergs no se divisa. Kerrigan no bromea. No va a permitir que exista la mas minima posibilidad de que nuestros amigos puedan ni siquiera llegar a Braken.

Ambos pilotos comienzan el ataque a traves del cañon. Decenas de miles de Zergs atacan las estructuras pasivas de defensa sobre la superficie. Las trincheras explotan, las vallas de pinchos se cubren de cadáveres zergs que sirven de puente a sus compañeros, al igual que las trampas colocadas. Por el lado sur, centros de comando, barracones, fabricas, espaciopuertos, naves de transporte y todo lo que puede volar va saliendo lentamente de la base de la Ganfia, dejandola totalmente vacia. Las tropas son transportadas en naves. Los wraiths y las valkyrias atacan directamente a las tropas de aire.

La comandante Zerg, reina de espadas, ha hecho bien sus deberes. Nuevos mutaliscos contados por millares intentan atacar a las diferentes estructuras o adherirse a ellas. Las naves de ataque los destruyen sin parar, pero por cada muerto aparecen dos nuevos por el fondo del cañon.

La mayor de las amenazas sin embargo esta en tierra. Muchas de las unidades de transporte vuelan bajo debido al tráfico aereo generado por la rapida evacuacion y algunas estan todavía saliendo o esperando a salir de la base. La horda de zergs en tierra llegará a las bocas de la base y destruiran gran parte del personal si algo no las detiene.

El ataque por tierra zerg esta lleno de zerglings, hidraliskos y los nuevos banelings, unidades suicidas de un llamativo color verde fosforito. El grito de zu primo parece unánime entre las tropas. Todos los monstruos llevan cadenas, anillos, oros, muelles y polladas Kinkis varias. Muchos de los zergs llevan navajas, hachas y cosas así. La kanización de los zergs parece acelerada. Los zerglings van empujandose unos a otros, los hidraliskos van sacando pecho y los ultraliskos se ponen de vez en cuando a dos patas. El terror avanza en una forma que el conocimiento de los humanos nunca ha creido posible.

“Maligno” se oye decir a Duncan “Liberalo. Ha llegado su momento”

Silencio en la linea. La tensión se palpa en el ambiente.

“Duncan, ¿estás seguro?” dice Maligno, no muy convencido

El silencio continúa en la linea. Una tensión ante un desconocido poder que ha estado con ellos desde el principio invade a todos los miembros de la expedición. En la batalla, las dudas de Maligno y Duncan aterrorizan a todos.

“Liberalo Maligno” dice Duncan

“Todas las unidades de ataque aereo a posiciones defensivas” grita de pronto Raynor “No quiero ver a nadie por delante de la linea de la nave cientifica”

La desorientación ante el movimiento defensivo de las tropas terran hace que las lineas enemigas entren en un caos original para redoblar la carrera hacia la destrucción. El gigantesco y larguisimo cañon donde se desarrolla la batalla.

La nave de Maligno avanza con una automatriz de protección. En lo alto de un promontorio destacado se situa casi al nivel de tierra.

Las tropas zergs corren hacia ella. Estan a pocos kilómetros y avanzan muy rápido.

El buque cientifico aterriza. De una de sus compuertas sale una caja de considerables proporciones. Un cordon de acero la une aun a la nave.

Las tropas aereas siguen reventando mutaliscos. Muchos de ellos intentan atacar inútilmente a la nave cientifica, la cual despega rapidamente mientras la compuerta se cierra.

El cable se tensa y la caja se abre. Una luz ilumina a la solitaria figura en lo alto del promontorio.

Esta sentado, en una mesita pequeña hay lo que a todas todas parece un cubata a medio beber con una pajita. De espaldas a la cada vez mas cercana horda zerg, la figura bebe tranquilamente mientras fuma un cigarro liado (llamemosle cigarro).

Pantalones cortos, tenis gastados, cresta punki, camiseta sin mangas. Dos gigantescos pistolones a cada lado de una improvisada mezcla entre cinturón jevimetal y arnes de escalada como unico armamento. Eso y la mayor experiencia silenciosa de aguantar kinkis del mundo, de verlos vacilar, chulear, mear y potar detrás del altavoz. El aguantar golpes y risotadas a costa de la inalcanzable ignorancia de la mente comuna.

Ha llegado su momento.

Todos desde las pantallas de sus naves de evacuación lo ven darse la vuelta y erguirse ante un ejercito de zergskinkis que, ante la visión del que va a vengar sus afrentas, detiene su velocidad de avance.

“Pero, joder” dice Kroqueta “ese es mi…”

“Si, Capitan Kroqueta” dice Duncan “es su mono. El Mono de Demarraje”

El mono de demarraje se alza sobre la mesa, aun iluminado por la luz. Mira al cielo y emite un sonido gutural que crece y rebota en las paredes del cañon de tan estruendosa forma que hasta Helm y su martillo se postrarian.

Las tropas zergs se detienen atemorizadas.

Pero la comandante zerg no conoce el terror que se avecina contra sus tropas. Las instrucciones a su cerebrate son claras. DESTRUIR. La horda redobla sus pasos y ataca al mono.

El mono se golpea el pecho a ritmo de rock and roll saca sus dos pistolones y avanza hacia la horda zerg soltando chuflazos nunca visto. Incendiarios disparos con olor a chupito flambeado hacen brutales estragos en la vanguardia zerg. El mono de demarraje en una ira jamás vista se lanza contra las hordas zergs disparando sin cesar corriendo y saltando de pared en pared del cañon.

La ultima de las naves, que lleva a Kroqueta, su creador, junto a Juampe, Benigno y otros ve al mono desde sus ventanales atacar sin piedad y con una efectividad devastadora a la horda zerg.

El mono les ha salvado, aunque seria mejor decir, que el mono se ha sacrificado por ellos.

“¿Vamos a dejarlo ahí?” dice Kroqueta “no podemos dejar a mi mono ahí”

“Mi querido amigo” dice Raynor “el mono es tu creación. Solo llegamos a recrearlo en este mundo a traves de nuestra ingenieria genética. Mientras tu continues vivo y pintes al mono alla donde vayas, el mono seguira vivo. Este es un simple mundo de ilusión y fantasía. Tu mono no pertenece a el, pero tampoco puede entrar en vuestro mundo puesto que tampoco es un ser vivo allí. Este era su destino, Kroqueta, igual que cada uno de nosotros tiene el suyo. Esta es su oportunidad de vengarse, es su sino.”

Con la imagen del mono masacrando zergs a cara perro, las explosiones de los banelings y la certeza de que gracias a él el viaje continúa, nuestros amigos abandonan la Luna para dirigirse al planeta de la puerta del morbo.

Empieza el ultimo pasaje de esta sinfonía.