Turutupá

(Mode hablar en plural off)

Buenas soy Jas y mi bombona de butano lleva 3 meses sin gastarse. No importa las veces que yo y mi compi de piso nos duchemos, siempre queda algo para que el agua salga calentita, esta claro que no somos la Kelly-Family, pero bueno dos personas duchándose a diario una media de 10 minutos porque nos gusta “cantar” es una buena cadencia de uso. Esto nos ha llevado a pensar cosas inverosímiles como si pillamos gas ciudad por wi-fi. Y hablando de la gente que tenéis gas ciudad me parecéis todos unos maricones sin corazón que queréis que se pierda una figura tan característica como la del butanero.

El butanero, ese personaje tan duro que se pinta las uñas con barniz de yate. Ese personaje que si tu ascensor esta roto y aún viviendo tu en un bajo pasa de llevarte la bombona. Ese tío que siempre va remangado como Mark Lenders aunque estés a -15º…

Volviendo a mi amada Bombona deciros que pasamos de cambiarla y que cuando muera nos quedaremos con ella, porque me cae más simpatica que muchos de mis amigos. Y es que, jugar a la “Bombona de butano Rusa” como lo hacemos en mi casa desde hace ya time nos ha hecho a mi compi y a mi replantearnos el sabor de las cosas auténticas y de lo retro. Sin más me despido de todos los hermanos de Bombona, y pasando de esa gente que va de guay con su Gas infinito y molón. Un pico y una pala os daba a más de uno.

Juampe después de rechazar el papel de  Vómito en SpaceBall nos cuenta esta semana:

En Warhammer podemos encontrarnos varios tipos de unidades. De cada una se espera que desempeñe un papel en el flan de batalla, atendiendo a sus características. Esta semana  (y las próximas) vamos a rallar al personal comentando los tipos de unidades, -según el papel que pueden hacer sobre el campo de batalla- sus características, algunas reglas especiales, las formas habituales de usarlas, sus traumas infantiles, los cotilleos más frescos, desvelaremos hasta donde tienen antojos de nacimiento y pondremos ejemplos de valores de puntos.

No podía ser de otra forma, para empezar: la infantería. La infantería ha sido tradicionalmente el núcleo de cualquier ejército y normalmente en warhammer, también. Las miniaturas de las unidades de infantería en warhammer son tropa básica (sin restricciones)  en casi todos los ejércitos y cuestan pocos puntos, por lo que son unidades en las que se pueden incluir muchas miniaturas, suelen  tener entorno a 20, y suelen disponerse en 4 filas o mas de 5 miniaturas, con el fin de maximizar los bonificadores al combate para empezar con el máximo de modificador por filas (+3). Son siempre las unidades más abundantes del ejército con lo que no les cuesta pillar el bonificador por superioridad numérica. Para redondear los bonos así como portaestandarte y músico. Su misión  es rechazar todo lo que se le eche encima, ya sea una caballería, otra infantería o un autobús lleno de animadoras. Son tan imprescindibles como los peones en ajedrez y su modus operandi suele ser el mismo, avanzar por el campo de batalla hasta encontrarse con el enemigo, o esperarlo atrás para cubrir el enroque. Como no tienen mucha capacidad de movimiento no son idóneos para hacer movimientos envolventes.

Esta seria la descripción general, “infantería básica” por llamarlo de alguna forma, pero podemos encontrarnos varios tipos de infantería:

“Infantería Ligera”: Mas conocida como “Morralla”. No son muy buenos en combate y suelen huir a las primeras de cambio, pero su reducido coste, además de hacerlas prescindibles (… las flechas valen dinero, los irlandeses no…), permite meterlos en números ingentes desbordando al enemigo con su numero, como les pasa a los policias locales en el paseo de los curas. Aunque sean mas malos su poder esta en su numero y no hay que subestimar a estos mandriles. Un ejemplo perfecto de este tipo de unidad serian los goblins. Un goblin con armadura ligera cuesta 3 puntos

“Infantería pesada”: Se denominan así no por que su armadura pese mucho, que también, si no por que dan mucho calufo y son muy cansinos. Ya puedes atacarles por el flanco o hacerles cosquillas con una pluma por debajo de la armadura, este tipo de tropa es la que por un motivo o por otro a duras penas se retiraran de su posición (que en el fondo es el trabajo de la infantería). Puede ser por que tengan reglas especiales de liderazgo (indesmoralizable, tozudos), o por que tengan mucha resistencia, mucha armadura y  mucho liderazgo con lo que se convierten en duras de vencer. No suelen ser especialmente baratos, ya que los puntos siempre son proporcionales a la cantidad de armadura, pero todavía son baratos se pueden meter unidades gordacas. Suelen ir equipadas con arma de mano y escudo y quizás con lanzas. El ejemplo perfecto es la infantería de guerreros enanos. (A estos bastardos calorificos con su resistencia, su armadura y su liderazgo no hay quien los mueva del sitio).Un guerrero enano con escudo cuesta 9 puntos.

“Infantería de élite”: Suelen costar buenos puntazos (casi tantos como la caballería) por lo que muchas veces no son tan abundantes. Son infanterías que además de aguantar bastante bien, tienen grandes… habilidades  en combate por lo que son capaces de partir el bacalo o dicho de otra forma romper las líneas enemigas y hacer que el enemigo se retire. Son picadoras de carne  con muchos y certeros ataques y/o/u con un equipamiento adecuado (en vez de equiparse con escudos suelen combatir con armas a dos manos o con 2 armas lo que les da mas pegada) que no necesitan de la ayuda de poderosos personajes para ir emparejando al enemigo. Los guerreros de caos son la élite de los combatientes de warhammer y un buen ejemplo de infantería de élite. Un guerrero del caos con armadura pesada y dos armas de mano o un arma a dos manos cuesta 16 puntos.

JARPOCALIPSE EPISODIO 4: ¿Mon haciendo guardia?… ¡ ojo pirula ¡
“BuooosageraocompadrelefollelastetasaesapedazodezorraenelNyxquepasotecagoenlaputaelNasaesunnaziyvoyatocarblues” – Hugo, reservoir dog.

Jas vuelve cagando leches de soltar en una bolsa los restos mortales de Suvil mientras que Mon, desde la terraza, les ha cogido el Messenger a las nuevas niñas de Charanga que estan en frente, con la excusa de comentarles lo ajetreado del día y explicarles mejor su teoría alienígena sobre el tema de los zombis…

- Jas: ¡ Mon ¡, deja de echar fichas* y vamos a pensar qué vamos a hacer…Para empezar deberíamos limpiar la oficina de porquería y luego sellarla bien…Lo peor esta por llegar, ¡ seguro ¡…Venga, “tú el Pronto y yo el paño”…
- Mon: Ahahaha, Jas…mira, yo soy programador y no limpiadora…además, tengo mi camiseta de Led Zeppelín recién planchada y me tiene que durar hasta el Sábado noche…
- Jas: Mon…me tienes hasta las turutupelotas* con tu pasotismo, ¿lo sabes?
- Mon: Relájate Jas, “¿yo estoy bien? Entonces todos estamos bien”*…cucha, vamos a tomarnos por ahí un café, así de guay, y votamos la mejor opción porque…
- Jas: ¡ “La democracia para los atenienses*”, Mon ¡ …Mira paso, haz lo que te salga de la punta de la napia…esquimal*…
- Mon: Pues eso te decía, ahahaha, veo que ya hablas mi idioma, ahahahahaha…

Jas se pone manos a la obra mientras que Mon busca links para su post en Jarpocalipse…
El tiempo corre y poco a poco la calle se ha ido infestando de zombis…los gritos de dolor y los gruñidos acaban por ser la banda sonora de una calle ensangrentada…
La tarde comienza a caer y Mon ya ha llamado a su casa para decir que duerme fuera… y Jas por su parte ya le ha rendido homenaje al Mazinguer Z con un entierro militar…
Luz, agua, gas, teléfono fijo y lo más importante…Internet, aún funcionan, y bueno…los tickets para el Burger King que Mon guarda siguen aún vigentes, por lo que auguran que podrán sobrevivir…por un tiempo al menos…
La noche ha caído, todo esta sellado, están a salvo…al menos por ahora…han conseguido improvisar unos sacos de dormir con las cajas de las tarjetas gráficas que tienen de adorno en la oficina…Jas se dispone a hacer la primera guardia…

- Jas: Menos mal que gracias a Turutupa podremos estar en contacto con esta gente…haaaaay cuanta visión tuve yo al hacer el blog, mi esquimal* amigo…
- Mon: Si, Jas, más rollo, ahora vas a decirme que previste un Apocalipsis zombi…cómo te tiras el pegote, Ramoncín…
- Jas: Nanuk…cuando uno ha visto tantas cosas como yo, puede hablar con la certeza de que …
- Mon: De que nada, agua*, déjate de historias de la puta mili, ala a dormir, que mañana toca centro…
- Jas: Mon…el mundo se esta yendo a tomar por culo y tu me hablas de ir de bares mañana? ¿No crees que el centro estará infestado de zombis?¿Quieres morir?¿Hola?
- Mon: Ahahahaha, mira, si no vamos seguro que no lo sabremos, ¿no te parece?
- Jas:……….Si Mon, anda duerme, que en unas horas me relevas la guardia………(Jooooooder)

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Kike viene de vuelta del supermercado bebiéndose la botella de agua. Ha tardado más de la cuenta debido a la inaudita cola que ha tenido que tragarse en el supermercado…y Laura sigue con el móvil apagado…Kike se lleva la mano a la frente del agobio que esto le provoca y decide pasar del ensayo sin avisar a sus compañeros para ir a comprobar si esta bien…

Pero cuando se disponía abrir la puerta del coche y salir pitando, un personaje peludo, con gafas, que lleva una guitarra acústica, una barriga agradecida y una forma de hablar y andar poco menos que peculiar, se la cierra con fuerza y con gran cariño le dice…

- Hugo: Tú…pedazo de gordo hijo de la gran puta…¿poquita pirula que me estabas haciendo? ¡ Teníamos ensayo ahora ¡ ¿Hola? ¿Sobredósis de  bambú?…¡¡Sabe el Kroqueta que al final no hay ensallo?¿Lo ha habido?¡Responde hijo de puta¡
- Kike: Tsss oye, nononono, que la gente nos esta mirando. Eeee….”no sabes nada*”, me insultas sin preocuparte por mis sentimientos y yo sufro mucho…Pero tranquilo, te perdono, aunque esta noche te lo recordaré haciéndote una canción…sobre Kroqueta…eeeeee…si, le he llamado peeeroo…tiene el móvil apagado…ya ves…
- Hugo: Ya…un –tsss- poquito wapo que –prffff*- vas a tocar, gordo…con esos dedos que tienes, que parecen croquetas…”me cago en toda tu puta madre*”…
- Kike: Oye, vale ya vale ya…mmmm… mira yo tengo que ir a recoger a Laura, quédate aquí, que vuelvo en nada…te dejo el último de Meat Loaf para que me lo comentes…te sanará el alma…
- Hugo: Si si, un –prffffff- que vas a volver, ya has vuelto, mira…¡ pero qué gordo eres ¡. ¿Qué voy a hacer mientras aquí? ¿Quedarme a recoger algodón?¡¡Yo me voy contigo¡ ah, en el coche no me pongas mariconadas de las tuyas, cabrón¡ aquí ponemos Rosendo¡¿Te gustará eso, no gordo?¡…Buooooooo…pero qué gordo eres…
- Kike: Bueno vente, pero nada de ponerme musica reivincativa …

Así que, con Soziedad Alkoholika a toda pastilla, con Hugo haciendo posturones mientras insulta a todo lo que se encuentra en su camino y un Kike en silencio y cada vez mas agobiado por la situación, esta peculiar pareja abandona El Palo, rumbo a recoger a Laura….y ya hace rato que la tarde que ha comenzado a  caer…
No ha de pasar mucho tiempo para que se den cuenta de que las carreteras se han quedad definitivamente colapsadas y de que es imposible llegar al centro de Málaga como si de un día normal se tratase. Kike detiene el coche en silencio y, con el cuerpo en gran rigidez, pasa unos minutos en silencio pensando…al poco, reclina el asiento, echa colonia sobre el cabezal y se pone a mirar a las estrellas forzando una lágrima mientras oyendo baladas rockeras de fondo…Hugo, que vuelve de mear, lo mira y le dice mientras se tira un peo apuntando hacia él…

- Hugo: Tú, ¡ gordo hijo de puta ¡ ¿Te vas a acroquetar ya?…Joder, pues yo voy a echarme un Blues aquí de guay antes de sobar…pero qué gordo eres coño…
- Kike (serio): …………………………………………….vale… venga, buenas noches…

[[Los Aclaratorios en los comentarios*]] 

Podrás ser más mayor, mas viejuno e incluso mas intelecual y molón, pero admite que sigues haciendo las mismas cosas que cuando tenías 15 años…

Sigues queriendo tener la consola de última generación aunque siga valiendo esas 40.000(no nos pasamos a Euros hasta que hablemos Esperanto) pelas que no tienes nunca. Sigues queriendo saber quien se inventó esa frase de “hay 5 tías por cada tío” para pegarle. Sigues cenando algo que vaya entre dos panes desde que recuerdas. Sigues quedando a salir el Sábado con esa gente que dice que el sitio donde váis siempre es una mierda. Sigues jugando al fútbol tan mal como siempre. Sigues bebiendo del grifo directamente. Sigues pensando que si tu país va mal económicamente ¿por qué no haran más billetes? Sigues esperando ese estreno de cine que te va a gustar idependientemente de como sea la Película. Sigues pensando que tu padre es bajito y esquálido, pero que podría ganarte en una pelea. Sigues teniendo discursiones absurdas del tipo “¿Por qué el gobierno de los Estados Unidos no podía encontrar una furgoneta negra con una linea roja, para pillar al equipo A?”. Sigues teniendo sueños del tipo del que marcas un gol de chilena en la final del Mundial de Fútbol. Sigues queriendo ordenar tu lista de Películas. Sigues acostándote a las mil para luego jurarte por la mañana que hoy te acostarás temprano(mentira…). Sigues pensando en que si ese portero que lleva 40 años en un garito sin dejarte pasar cotizará a la Seguridad Social. Sigues sin comprarte pantalones, pero en tu armario siempre hay alguno que lleva allí años y te lo pones. Sigues metiendóte el dedo en la nariz cuando nadie te ve (o eso crees). Sigues odiando a esas personas que se saben todas las canciones solo por escucharlas una vez. Sigues sabiendo que en Verano tienes que ir a la playa, aunque no tengas ganas. Sigues engañando a tu madre cuando te pregunta que si comes bien. Sigues viendo Goku siempre que haces zapping en la tele y lo pillas…

Sigues pensando que tu vida merece la pena o al menos eso quieres pensar… Véis, tambien sabemos ponernos intimistas y molones…

Pd.: En turutupa.com nos seguimos cagando en el Email ese de los 80, y en el anuncio ese de la Coca-Cola de “¿señor, señor nos pasa la pelota?”

Hace tiempo que no ponemos en turutupá ningún video, así que hemos pensado poneros uno desde el autobombo. Aquí os presentamos Cosmic Odyssey. Un minicorto de animación que hicimos en la escuela Animum un valiente grupo de gañanes encargandóse de:

Lobo, Javi, José y Alex de las partículas y de gran parte del modelado.

Tanara, Naún, Suvil y Jas de la animación de personajes.

La verdad es que el corto quedó resultón y freak que era lo que quería el director del cotarro, el makarra Javier Gámez. Para el 3d se utilizó el programa Softimage xsi, para los efectos especiales y retoques en el video el Combustion y para el montaje final el Adobe Premiere. Bueno no nos enrollamos más y os dejamos con el video, ¡esperamos que os guste!

Juampe sucedanio de caballero del Grial y un mapache nos cuenta esta semana:

“Si los wargames no existieran alguien tendría que inventarlos. El warhammer es básicamente una peleita reglametada de muñequitos, jugar con miniaturas de forma civilizada conforme a unas reglas. (o no… todavía estoy esperando ese vínculo merecedor de un bambú).Todos hemos tenido bolsas de esas con indios y vaqueros/soldados feodromos que después de sacarlos, darle mil vueltas , colocarlos a todos para hacer una escena, un desfile, fusilamiento, una conga… siempre quedaba esa sensación de “¿Y ahora que?” Supongo que los wargames responden a la necesidad de algún crió de esos que de pequeño pronuncio más veces de la cuenta eso de “no, no me has matado, yo te he dado a ti antes” que cuando creció y se puso ganfas se le ocurrió inventarse reglas para estas cosas.

Para poder jugar con ellas hay que determinar las características de cada miniatura. En Warhammer se utilizan una serie de valores numéricos.

M Movimiento (10)
Determina lo rápido que se mueve la miniatura por el campo de batalla expresado en cm. Un enano mueve 8, un orco 10, un elfo 12, un ogro 15, un caballo con armadura 18, sin armadura 20, un lobo 22. Y eso andando… después pueden hasta correr…
HA Habilidad de Armas (3)
Esto es la pericia que tiene el nota para impactar en el combate cuerpo a cuerpo.
Un zombie (o un infectado) tiene 2, un orco 3, un enano 4, un guerrero de caos 5. Por encima de aquí ya están las tropas de elite y los personajes.
HP Habilidad de proyectiles (3)
La puntería, lo bien que dispara la miniatura para impactar con armas a distancia.
Un caballo tiene 0 (eso significa que nunca va a disparar), un esqueleto tiene 2, un elfo tiene 4, Robin hood tendría 5, tu tirando monedas de céntimo en el centro 6 y tu madre con la alpargata tendría 10.
F Fuerza (3)
Determina la facilidad con la que un impacto atacante hiere. Un eslizón tiene 2, un caballo tiene 3 . guerrero del caos 4, unatroll 5, un lanzavirotes 6, un cañón 10. Se compara siempre con la…
R Resitencia (3)
Es la dureza, lo difícil que es herir a la miniatura, una vez a recibido el impacto.
Un humano tiene 3, un orco 4, un ogro 5, un dragón 6, la hermana de Mon 7. Un castillo tendría 10.
I Inicativa (3)
Esto se supone que es para saber quien pega antes pero en verdad es una medida de inversa de la varonilidad de la tropa… cuanto más alto mas gayer. (se puede decir gayer en Torremolinos?) Un guerrero saurio 1, los orcos 2, los humanos 3, un bárbaro 4, elfos 5 (con rima por supuesto, estaba claro)…
A Ataques (1)
Es el número de veces que una miniatura puede intentar zumbarle a otra. Lo normal es 1. Por encima de 5 Ataques la miniatura se suele llamar genéricamente como “Batidora” o “picadora de carne”. Es raro que la tropa básica tenga mas de 1
H Heridas (1)
Es el número de veces que te pueden herir la miniatura antes de volver a meterla en su caja. Lo normal es 1 también. Los personajes suelen tener más.
L liderazgo (7)
Quizas uno de los atributos mas importantes ya que a lo largo de la partida hay que hacer un montón de chequeos. Dice mucho de una tropa. Zombis 2, esqueletos 3, Trolls 4, guerrero Skaven, goblin 6, orco7, elfo 8, enano 9, el L10 esta reservado a personajes, algunas pocas tropas… se tiran dos dados y se compara con el L si sale mas en los dados ha fallado.

Los valores entre paréntesis son el valor estándar para una miniatura de humano.
Como en Warhammer, las reglas están hechas para poder jugar con dados de seis caras alguna relación guardan con los valores numéricos del atributo. Pero esa es otra historia…”

JARPOCALIPSE EPISODIO 3: Nonono…en el cuello no, ¡EN EL CUELLO NO¡

“Tío tio, yo no puedo, que me dan miedo…ven…mata tú a los soldados nazis del comandos 1” – Kike, soldado del amor.

Van a dar las 18:00 y Kike esta llegando, tras haberse tragado una pequeña caravana, a la barriada de El Palo para tocar la batería con su grupo…Va cantando a viva voz canciones de Don Henley/Meat Loaf/George Benson con las ventanillas bajadas, para que todo el mundo se entere de su exquisito gusto musical de rockero maduro, sensible e intelectual…Kike aparca y comienza a caminar seriamente…

Al poco de bajar la cuesta de la calle, llega al bar donde habitualmente están ya el resto de compañeros del grupo esperándole para tomarse algo rapidito antes de tocar. Curiosamente la zona esta vacía hoy y sólo le espera Fran, su guitarrista…

- Fran (con acento cordobés): Kike tío, ¿sabes donde esta el Juaky? Que lo estoy llamando y no responde, ¿a ver si le ha pasado algo, no?
- Kike: Bah….estará al llegar, se habrá retrasado porque habrá tenido que sacar a pasear a las perras, o vete a saber qué…
- Fran: Ok ok…Bueno, bueno vamos a entrar que ya es la hora, que me de un toque si eso, lo mismo por Kroqueta… voy a echarle el candado a la Vespa y entramos…

Al poco, Fran y Kike entran al local y comienzan a echarse una jam session…El sudor les embriaga rápidamente y Kike comienza a reírse histéricamente por el júbilo de la comunión musical que ha establecido en ese breve momento con su amigo…
Tras este orgasmo sonoro, Kike abandona su puesto para enseñarle a Fran una canción nueva que se le ha ocurrido, cuando de repente irrumpe en la habitación Juaky…

Juaky se quita sus gafas típicas de Cobra* para limpiar el sudor frío de su cara…se tambalea un poco y no tiene muy buena cara pero eso no evita que suelte un sonado eructo para anunciar su llegada al resto de sus compañeros…

- Juaky: Que paza putas, cómo ehtamos…osú mi arma vengo bardao ompare…la puta de la Chena que ma mordio y  pa mi que ma pegao argo, la muy putita ¡

Al poco, toma asiento, coge su guitarra acústica y se pone a cantarse una canción al estilo de Andrés Calamáro. Ante el asombro de sus compañeros, esta canción pronto se transforma en una tipo Amorphis, ya que a Juaky se le ha vuelto la voz gutural y una baba ácida chorrea por su boca, tanto que al hacer contacto con el enchufe del suelo provoca un cortocircuito…..todo se queda a oscuras…se oye un gruñido…

- Fran: Killo Juaky, ¿qué te pasa tío? Vale que estamos buscando un estilo personal pero esto ya es pasarse, yo creo que si….ARGGGG…..QUÉ HACES…..AHHHHHH¡¡¡¡¡MI CUELLOOOOOOO¡¡¡¡¡
- Kike: Ojojjoj kkkk* killo Juaky déjate de coñas y dale a la luz, que dentro de nada me tengo que ir a recoger a….hey qué haces…por qué me agarras del cuello…jojojkkkk* vale vale…mira vale ya, mira no….”nononon, el cuello no, el cuello no”.

Kike, ignorando lo que realmente ha pasado, se quita a Juaky de encima de un zarandeo digno de un oso pardo, sale del local muy ofuscado, coge aire y comienza a andar al supermercado a comprar una botella de agua, dejando a Fran a merced de Juaky…las tripas saltan por doquier y la sangre mancilla el santuario de la música…
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Machinet, Luke y Nasi se apartan rápidamente de la cabeza sin saber muy bien cómo responder a la situación. A pesar de haberle dedicado horas a juegos de zombis y haberse visto una amplia filmografía friki al respecto, ninguno de los tres se arranca a hacer lo que todos sabemos que es lo único que funciona en estos casos…

- Nasi: Señores, esto es muy sencillo*…de toda la vida a los zombis se les mete una bala en la cabeza…mierda, me he dejado la reglamentaria encima de mi supertele de plasma de 42 pulgadas…o más…
- Luke: Hombre, no se yo…Que lo mismo con un pisotón vale también, a lo Silent Hill…yo le pisaría, pasa que estos zapatos me los regaló MJ la semana pasada y este finde tenemos otra boda…
- Machi: Depende, que esos zombis eran en plan terror psicológico. Quizás aquí con un palo seco también valga…si tuviera aquí mis guitarras…
- Luke: Pssss en Resident Evil también valía un pisotón, y no iba de terror psicológico, que por cierto, te pusiste ya el 4? Tiene su punto, no creas…
- Machi: Que va, ahora me estoy pasando los Prince Of Persia de nuevo. Me imagino que el tío es Mon tropezando, no veas como me río cuando uso las arenas del tiempo pensando en eso…
- Nasi: Coño centrarse¡…………Al carajo, quitarse, cago en la……capullos…

Nasi monta en el coche y da marcha atrás despacio para aplastar la cabeza con la rueda mientras hace los cuernos típicos de los heavys. Mostrando cierta alegría, Nasi ordena que suban al coche para salir pitando de allí… La emoción no puede ser contenida por más tiempo y explota orgulloso…

- Nasi: Señores, cómo ha molado…He sido el primero en el Jar en matar a un zombi…un segundo…mierda, he visto suficientes películas como para saber que a estas alturas ya debe de haber un huevo sueltos por ahí y que el fin del mundo es inminente…a ver si dicen algo en la Cope…espero que Roma haya salido ya del curro, debería haber estado ahí para recogerla…

Los móviles no dan tono y Jose enciende rápidamente la radio…no hay emisión…sólo se oye el himno de España y un mensaje del Rey en bucle alertando a la población de que se queden en sus casas o busquen un lugar seguro. Al poco se quedan atascados en una caravana poco antes de entrar a Málaga…Jose se relaja unos segundos oyendo el himno de la nación, coge aire y seriamente anuncia…

- Nasi: Señores, la cosa es seria, así que desde ahora tomo el mando de la situación, que para eso soy el más cualificado. Si alguien tiene algún problema con ello, que baje del puto coche ahora…Bien…vamos a salirnos de la autovía ya …coño, estamos al lado del Plaza Mayor…¿casualidad?
- Luke: Psss Kike ya no curra ahí más, así que ya no podemos jugar más de gratis a las maquinitas…no me motiva….mmmm…Nasi, ¿ahí llegaría el Chino Jardín Imperial si pedimos ya?
- Machi: Yo no digo na, pero hoy ya quitaban Resident Evil 3, podríamos verla así de guay para motivarnos ¿os hace? Si no, casi prefiero irme a la cueva a tocar la guitarra y ver  el porno que haya bajado del Emule…

- Luke: Bah, tu porno es caca, abusas de Asia Carrera*, mira que te lo digo….
- Nasi: ………………………………………………(Joooooder)…………………

Nasi coge el desvío hacia el Plaza Mayor, rumbo a la bolera que antaño fue sede del Jar…Big Fun ¡¡¡

[[Los Aclaratorios del capítulo en el los comentarios*]] 

Haciendo un poco de memoria histórica podemos mirar en el interior de nuestros corazones y reconocer lo importante que ha sido(y es) para nuestras vidas este grandioso programa peer to peer (Be Peer my friend). Porque el Emule siempre está ahí encendido en nuestro ordenador, porque tiene algo que hace que cuando te levantas por la mañana con los ojos llenos de legañas y antes de siquiera ir a mear te vayas a la pantalla del ordenador para ver “que se ha bajado”.

Podriamos escribir epopeyas sobre estre grandioso programa, pero aquí en turutupa.com como nos van las cosas gratuitas y el que participéis pues os dejamos nuestro particular ranking de usuarios de emule. Va con todo nuestro cariño a esa mula que no queremos que se muera nunca:

• Usuario pelotón de Fusilamiento: Es áquel que su burrito siempre tiene una venda en su iconito de la barra de tareas. Usuario amateur que no sabe que el firewall de windows nació para fastidiar al Emule, y que siempre te hace la misma pregunta “¿Oye, tu sabes abrir puertos?”.
• Usuario Joselito: Suele ser tu padre, tu madre o tu abuela que se aficionan a la informática y que hacen sus búsquedas tan carismáticas como Pantoja’s greatest hits, Coplas del 35, La Piqué forever… Se rumorea que el propio Emule ha saltado con ventanitas de aviso a estos usuarios del tipo “ESO LO VA A BUSCAR TU PADRE EL MORO”.
• Usuario Dame ideas: Es ese usuario que si te ve te pregunta “¿Oye dime algo para bajar?” pero que se ha bajado todo lo posible y bajable. “¿Tienes la discografía de ese grupo turco de 1889, que editó un “casette” curiosamente con su padre el moro?” -”Claro, y el disco de rarezas también me lo bajé”.
• Usuario carpeta Miscelánea: Áquel que cuando se baja un “fake” de una peli y resulta ser Porno(por lo general del malo), lo va acumulando en una carpeta de dudosa moralidad. Si alguien le pregunta por ese porno en su ordenador siempre dirá que fueron los Hackers…
• Usuario tanto por cierto: Áquel que cuando le queda un poquito para que se descargue eso que ha puesto a bajar se queda mirando la pantalla como animando al programa a que se termine de bajar el archivo. Nunca 100kb fueron tan largos…
• Usuario Zorro del desierto: Es ese que siempre te dice que hay mejores programas que el emule (como el pando, el Ares…) que son la caña, pero que en realidad lo que quiere es que tu los pruebes primero para el no tener que desconectar su propio Emule. ¡Qué cara oiga!

Desde turutupa.com nos gustaría proponer el 19 de Noviembre como el día mundial del Emule, así que insto a todos los usuarios a que desconecten sus emule a las 20:00 hora local Malagueña ( Meridiano del Perchel ), para que las colas de descargas se pongan a cero para todos…

Hoy os traemos un cómic que nos encanta, Battle Chasers, del genial Joe Madureira. Mucha gente piensa que Battle Chasers fue lo más innovador en comics de finales del siglo XX y esta justificado en su mezcla de dibujo impresionante (estilo “Ameri-Manga”) Un coloreado por ordenador increíble y un guíon cuando menos atractivo.

La historia del cómic esta ambientada en un mundo de fantasía medieval pero con retazos tecnológicos (recordando un montón a Final Fantasy VII, del cual el autor se declara fan incondicional). Pero lo más impactante de esta serie es que cada viñeta tiene un trato espectacular, sintiendo mucho asco por el señor Madureira por ser tan bueno.

Hablaros un poquillo de pasada del autor, este brasileño que se hizo famoso por sus dibujos en los x-men pronto se convirtió en una estrella de Marvel, luego quiso molarse y parió Battle Chasers (bajo el sello Cliffhanger) en lo que parecía que sería una obra increíble pero que decepcionante se quedó en unos poquillos números (despues hubo un intento de retomar la obra pero se quedó en un nada). Joe Madureira es Famoso ahora por hacer portadas supermolonas para video juegos (siendo alguna de Street Fighter y Resident Evil impresionantes) y por ser catalogado uno de los dibujantes más flojos y lentos del planeta, lo cual nos encana y nos recuerda que desde turutupa.com le daríamos con agrado un pico y una pala.

Lo dicho, nuestra recomendación de cómic es Battle Chasers, os podrá gustar más o menos pero fijo que no os deja indiferente. Es más si sigues leyendo todavía este Post es que tienes el tiempo libre para buscarte esta serie. Y acuerdate lo que siempre recomendámos desde aquí, ¡los comics en las manos!

Fiel a su cita de los Jueves el buen Juampe, nos deleita con su buen saber en materia de Warhammer, os dejamos con él.

Cuando juegas una batalla de Warhammer tienes que organizar el ejército entorno a un valor en puntos, previamente acordado con el oponente (1500, 2000, 2500), te pones tus ganfas de ver de cerca de Geppeto coges tu calculadora y siguiendo las directrices del Libro de ejército, te haces “La Lista”. Cuantos mas puntos mas poderoso el ejército.

En el libro puedes encontrar todo lo referente al ejército de que se trate: Tipos de tropas, Personajes, Objetos mágicos, Listas de hechizos, pizzas carbonara del Mercadona etc. Afortunadamente también hay programas especializados para poder hacerte la lista con el ordenador e imprimirla en un periquete, sin tener que estar mirando todo el rato en el libro. Una vez que te acostumbras ya no vuelves a hacerte la lista de ejército a mano.

La lista puede estar diseñada para enfrentarte contra un rival específico (lista contra orcos, contra enanos, contra policías locales…) o puede ser una lista genérica, equilibrada, para enfrentarte a cualquier adversario, esto se hace cuando se juegan torneos ya que sueles jugar múltiples partidas sin saber con quien te vas a enfrentar (¿contra Krilin? ¿Cintra el Dr. Gero? ¿Contra Mr Satán?…). La lista también puede representar un ejército especializado (un ejército de caballería, de infantería, de ataques a distancia, de raperos, de osos pandas…). La lista puede representar un ejército temático, basado en algún trasfondo fantástico o no. (Un ejército como el de los elfos nocturnos del Warcraft 3, o un ejército de hoplitas Espartanos, o un ejército de caballería ligera mongol, un ejercito tiffosi de italianos encanados…).

Dos ejércitos de una misma raza de los mismos puntos, pueden ser muy diferentes ya que hay bastante libertad para organizarlo. Todo depende de a lo bastardo que seas (se puede decir bastardo en Turutupá?). Meterse todas las cosas “gordacas”, demasiada mágia, metiendo personajes superpoyudos con bien de objetos mágicos, monturas monstruosas y extra de queso, esto es lo que los warhammeros de Turutupá llamamos “Warhammer-extreme”, suele ser la forma fácil –a la vez que deleznable- de jugar y la que más atrae a los inexpertos y a los jugadores sin honor. Más rápido, más fácil, más seductor, pero no mejor. En la imagen vemos, a vista de nube kinton, lo distintos que pueden ser dos ejércitos de Altos Elfos de 2000 puntos desplegados antes de empezar a soltarse manguzadas. Desde aquí desaconsejamos a los generales a que se aficionen al Warhamer-extreme y promovemos los ejércitos neutros con bien de miniaturas, que estén equilibrados, que le den la posibilidad al general de desarrollar varias estrategias y que tengan fibra, vitaminas y omega10. Al final de cuentas los dos son de 2000 puntos y si eres un buen general, te llevarás el gato al agua (alguien ha dicho gato?).