Turutupá

JARPOCALIPSE EPISODIO 2: Zombis y Jar…¡Qué morbo¡. Segunda parte.

“Me gustaría haber sido rey para que tener lacayos y que estos supieran lo que es sufrir en el campo de batalla como yo he sufrido” – Mon, el bárbaro.

Jas esta concentrado y serio buscando frases mordaces para su post semanal de WWW.TURUTUPA.COM con el que espera poder contar los acontecimientos extraños que habían sucedido a la hora de comer…¿será cosa del gobierno?¿del precio las hipotécas?¿El apocalipsis ha empezado por Torremolinos?…………¿Será culpa de Mon?
Sea lo que sea…ha tenido que dejar de escribir ya que no sale aún de su asombro por la escena dantesca que esta viendo…Suvil tiene la mirada perdida, un andar herrático y lo peor…va morderle la yugular ¡
Ante tal maña, y con gallarda maestría, se agacha, esquivando el mordisco de su compañero, pero tropieza con el cable del portátil de Mon, quedando a su merced delante del ventilador enorme, que por casualidades de la vida, esta abierto y con las hélices afiladas…

- Jas: Me cago en Crom*! ¿Qué carajo le pasa? Mire que me voy a acabar encanando* de verdad y le voy a dar un turutucate* maese. ¡Con la mano en el corazón* se lo digo!

Suvil no atiende a razones y sigue avanzando lentamente hacia Jas…
Mon por su parte, ajeno a todo lo que esta pasando, se ha levantado para echarse su cigarrito de descanso en la terraza. Coge de la mesa de Jas su muñeco de Mazinguer Z y se pone a jugar con él haciendo vocecitas cuando en un descuido, el muñeco sale despedido por el aire y cae en la boca de Suvil, momento que Jas aprovecha para apartarse del ventilador, darle una patada voladora a cámara lenta y lanzarlo contra las hélices…………..las tripas de Suvil caen esparcidas por toda la oficina…

- Mon (relajado): No me he mojao, no me he mojao*…..emm….joder negro*, ¿cómo venía el David no?…Jas cálmate, que estas blanco tío…vamos a mirar en Internet a ver que encontramos sobre esto y después nos vamos a jugar al fútbol para relajarnos, oka?.
- Jas (rallado): Blanco tú, Nanuk*…..bah, lo tenía a mi merced, aún no había visto todo mi poder, estaba a punto de sacarle todo lo gordo muajajaja………….joder necesito un zumo de naranja…oh mierda, mi Mazinguer al carajo…descanse en paz, maese Z…

Rápidamente Jas comienza a buscar fotos por Internet para currarse un post en Turutupa de última hora mientras que Mon hace uso de todo su conocimiento sacado de documentales sobre pirámides y extraterrestres, para hacer las primeras conjeturas sobre lo que puede haber ocurrido…

- Mon: “Básicamente*” David ha sido objeto de algún control mental ejercido por un ente superior no humano, seguramente extraterrestre, por lo que yo recomiendo irnos ya al centro a comprobar si allí tienen la nave nodriza, oka?
- Jas: ¿Seguro Monnnn? Te voy a quitar un Turutupunto* por tanta tontería…
- Mon: Mira no me toques más las bolas Ramoncín…venga listo, dime tú qué ha pasado…

Jas termina de escribir su post titulado “Jarpocalipse” que cuelga rápidamente en Turutupá para alertar a la humanidad…pero ante la aparente coña del título nadie lo toma en serio…Jas mira a Mon y le dice, al tiempo que pulsa “Enter” y el post es subido…

- Jas: Yo te diré lo que ha pasado…….… ¡DAVID ERA UN PUTO ZOMBI ¡
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Por su parte, Machinet, Luke y Nasi conducen de vuelta a Málaga mientras deciden qué hacer para echar la tarde haciendo el pipa…

- Nasi: Señores, yo digo de echarnos un Risk de buen rollo en mi casa…
- Luke: Mmmm mola, y luego pedimos al Jardín Imperial* para cenar…”chinito” (hace morritos para expresar lo rico que está.
- Machi: Bufff Risk no me motiva, yo si eso me veo una peli de zombis de esas puercas que te tanto te gustan a ti y luego tiro para casa, que hoy no he tocado la guitarra…
- Nasi: Ala, ya estamos cortando el rollo, el señor de “soy friki pero no juego al Risk…”, mmm lo que si que molaría sería verse una saga en plan de echar la noche…
- Machi: Yo no digo na* Nasi, pero yo me vería así de guay todas las de Rocky…
- Luke: Mmmmm Rocky esta cremuda* Nasi, no digo na, ahí te ha dado…
- Nasi: Os den*, pa eso me voy con Roma por ahí a ver tiendas…
- Machi: Mira, ni pa ti ni pa mí, nos vemos una peli de zombis ok?
- Nasi: …………………………………………………(x5)………..
- Luke: Bueno Nasi, ¿ eso es un sí o un no?¿Porqué nos dejas de hablar?
- Nasi: ¡ QUÉ COÑO QUIERES QUE TE DIGA, CAPULLO ¡

De repente una silueta humana con andares de borracho y camiseta naranja se les cruza en mitad del camino y es atropellada al instante, pasando por encima del coche y cayendo al borde de la calzada aparentemente inerte…Nasi, igual de tenso y en silencio, enciende los limpiaparabrisas para limpiar la sangre y sigue conduciendo como si nada hubiera ocurrido mientras que Luke y Machinet no salen de su asombro y miran hacia atrás…

- Machi: emmm… ¿Nasi no vas a parar? Tío, que has atropellado a una persona..
- Nasi: Mira, que le den por el puto culo, yo iba por mi sitio, que me coja la matrícula y me demande, coño…
- Luke: ¿Hola? ¡Pero qué me estas contando ¡ ¡ Para ya ¡
- Nasi: Uhhhh los señores de agobiado dándome calufo*…en fin…a ver qué coño le ha pasado al gilipollas ese…seguro que es un rasta fumado…

Nasi detiene el coche en plena carretera y vuelve marcha atrás hasta el lugar del accidente mientras todos los coches le pitan, insultan y le gritan que no se acerque al cuerpo. Al poco se detienen y los tres bajan del vehículo, abren el maletero buscando los aparejos para señalizar y se acercan a donde se supone que debería estar el cadáver…

- Luke: Yo no digo na pero “me suenan las tripas y cuando me suenan las tripas es que va a haber problemas”
- Machi: Luke tío…tienes empatía cero, y aunque mira que me jode infinito de siempre pero… “Jo macho, cómo hueles a clase de gimnasia”
- Luke: ¡JAJAJA¡. Me matas, eres un ídolo, cómo sabes darme donde me gusta…
- Nasi: Ya estan los señores de autobombo haciéndo el pipa, tanto que me daban por culo para que parase antes el coche…en fin, señores…yo voy a decir una cosa*, si no está aquí es que no le ha pasado nada porque…

De repente, de entre los matorrales, aparece un cadáver corriendo con dirección hacia la yugular de Luke. Machinet se encontraba en su camino pero el zombi, en vez de morderle a él, lo ve tan poca cosa que, de una torta, lo tira bien lejos…Luke no es capaz de reaccionar a tiempo y comienza a correr como una loca pero el zombi le agarra de un pie y cae a su merced. Afortunadamente para él, en el último momento aparece Nasi, que frío como un frigodedo en Diciembre, le clava el triángulo de señalización en la espalda y con fuerza, lo lanza hacia la carretera…
El zombi recupera la postura, suelta un gruñido y se dispone a volver cuando un camión lo arroya sin piedad, destrozándolo por completo…La cabeza llega rodando hasta Machinet, Luke y Nasi que se acercan a ver si esta muerto de verdad…cuando la sorpresa mas horrorosa les invade…esa cara…esa expresión…esa camiseta naranja…

“¡¡¡ TIO TIO TIO TIO TIO TIO… QUE HAS MATADO AL CAMARENA ¡¡¡ UN MOMENTO……………CAMARENA ERA UN ZOMBI? COÑO COÑO COÑO………QUE ABRE LOS OJOS”

[[Los Aclaratorios en los comentarios*]]

Este mes en Contreras tenéis ofertas 3×2 en los productos abajo expuestos hasta fin de existencias. El 3×2 es puro, haciendo media entre los 3 artículos que compréis para que salga más econónimco. Recordad que también esta en vigor la oferta de la Cartilla para que sigáis acumulando puntos canjeables para vuestras siguientes compras.

Warhammer

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Warhammer 40.000

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El Señor de los Anillos

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Alquimitas de Dirz. Devoradores de Viletis. Drunes. Elfos Cynwall. Enanos de Mid-Nor. Goblins de No-Dan-Kar. Grifos de Akkylannia. Keltas de Avagdu. Leones de Alahan. Orcos de Bran-O-Kor.

Entablando una afable discursión con una buena amiga de Turutupá, la “sita” May, llegamos a la conclusión de que las madres usan un vocabulario algo diferente al resto del Planeta. Si amigos son esas frases que en algun momento de la vida nos han soltado nuestras queridas mamás y nos han dejado más pérdidos que Angela Channing en un Mercadona. E aquí una pequeña recopilación de las mas inquietantes:

• “Si te caes encima te pego”: Muy utilizada por tu madre cuando te encontraba haciendo el pino apoyado en la cabeza o similar, suele cumplirse la amenaza de que si de verdad te caes, tu madre viene a rematarte.
• “Eso es que has cogido frío”: Da igual que vengas con las rodillas despellejadas en sangre por haberte caído jugando al fútbol que tu madre siempre que le digas que estas mal te responderá “eso es que has cogido frío”.
• “Abrigate y come”: Esta es un clásico, si tuvieramos que hacer caso siempre a esta frase hace tiempo que habríamos dejado la forma humana para convertirnos en Papá Noel.
• “Va a venir tu padre y + ….”: Frase cuando tu madre esta vaga y pasa de amenazarte con estilo. Siempre se cumple el “va a venir tu padre y te va a esnucar, te va a poner el culo de vuelta, te va a dar dos galletas….”
• “Limpia el cuarto que es una leonera”: Ya puede estar tu cuarto más impoluto que el Palacio de  Buckingham, tu madre tiene directrices (como Robocop) de decirte que siempre está desordenado y sucio.
• “¿Ayer a qué hora llegastes?”: Tu madre sabe perfectamente que llegaste a las 10 de la mañana oliendo a pachuli, pero se divierte haciendóte preguntas que ya sabe las respuestas. A esta frase le suele acompañar otro clásico como “¿Bebistes?”
• “Esto no os lo compro que os lo coméis/bebéis”: Espectacular. La catarsis de toda madre para rayar a sus hijos y provocarle taras mentales. Suele ocurrir que cuando tu madre viene del supermercado te suelta un “Natillas de chocolate no os las he comprado que os la coméis”, “Coca-Cola no os compro porque os la bebéis”, joder mamá aun no he entendido esto…

Aprovechamos para anunciaros que ya esta el trailer del segundo capítulo de la Serie Alsbram. Recordamos que es una serie de animación 3d 100% malagueña dirigida por nuestro incombustible Javier Gámez, el cual cada vez nos recuerda al abuelo de Heidi, todo el día recluido solo en su montaña diciendo que trabaja, pero en realidad nunca se le ve trabajar…

Coñas a parte, podemos adelantaros que en este capítulo se ha cambiado el tipo de render y que los personajes tienen un estilo Toon espectacular. Por cierto a ver si adivináis que pone en la nave grande que sale en este segundo trailer. ¡Qué grande eres Javi!

Podéis descargar el trailer aquí.

Bienvenidos al mundo de Warhammer de la mano de Turutupa, muchos aun os estaréis preguntando que pinta esta sección aquí, yo también. Otros os estaréis preguntando que coño es el Warhammer, y otros simplemente os estaréis preguntando ¿y donde coño estaba yo? Al que no lo conozca le diré que el Warhammer es una secta peligrosa no reconocida, híbrido entre las asociaciones Judeo-masonicas y la Iglesia Anglicana. Los que si estéis familiarizados, sabréis que es uno de los wargames mas populares y extendidos.

¿Como se cae en esto? Pues por lo general por que tu vecino/compañero de clase/de trabajo/ tu Sensei del taekwondo/ o tu agente de la condicional juegan y están todo el día hablándote del juego de lo guay que esta y lo entretenido que es. Juega mucha mas gente de la que os podáis imaginar y además Málaga es uno de los núcleos de jugadores más importantes del país.

Hay muchos motivos por los que la gente se convierte en warhamero, pero el más normal es: “Aplastar enemigos, verlos destrozados y oír el lamento de sus mujeres”. Esto-es-así. Ver como un ejército diseñado por ti, sobrepasa a la suerte y al rival lo hace retroceder conforme al flan previsto, no tiene precio. Por eso que un en una sola partida de warhammer se podrían conceder 5 o 6 Bambús de plata a cada jugador por los lloros/sollozos/reclamaciones, al fin y al cabo los lamentos se perderían en la eternidad como Robin, pero por la noche, en el centro, solo te preguntaran “¿Quién ha ganado?” Y Podrás contestar “Yo. De paliza”.
Esto es así… sobretodo al principio. Con el tiempo y la experiencia (y hasta clases en una academia en casos de gente como Pav) se aprende a disfrutar sin tener que ganar a toda costa, o eso dicen…

Os garantizo que es más divertido que jugar al pumba y al tres en raya juntos. Sobretodo cuando los jugadores son veteranos, conocen las reglas, la partida es rápida y fluida y esta lubricada con cerveza (O si eres un fiero ex casco azul de Kosovo, Sunny Delight). En una par de horas, que es lo que tarda Mon en acicalarse para salir al centro se puede jugar una partida entera.

Jugador de warhammer si estas cansado ya de perder pensando lo que la vida pudo haber sido y no fue, quedate por aquí. Te enseñaremos a ganar un cerapio, pero te entrenaremos para sobrellevar las derrotas con la elegancia y el estilo del Señor Kroqueta (años de fracasos nos avalan!)

-Juampe-

Señor de Inconocimiento de Warhammer

JARPOCALIPSE EPISODIO 1: Zombis y Jar…¡Qué morbo¡.

“El Jar el Jar…Todo el mundo habla del Jar pero, ¿qué es realmente el Jar? Hay Jar después de la muerte y si lo hay, ¿cómo será? El Jar: ¿filosofía o fraude?…Todas estas preguntas y muchas más serán respondidas aquí” – Antiguo dicho jariano presocrático.

DIA 1: EL COMIENZO

En un futuro no muy lejano…en Torremolinos…la hora: 14:30…emm bueno, para Mon serían las 14:45…

Un grupo de buenos amigos de la infancia y/o adolescencia camina por la calle San Miguel para, como les es tradición una vez en semana, almorzar juntos. El tiempo no pasa en balde y todos han crecido (unos mas, otros menos) pero el sentimiento de fraternidad de aquellos años de instituto sólo ha podido ir asentándose como sólo lo hace el buen vino. Podría decirse que, cómo sucede con el amor que se profesan los hermanos, este sólo se expresa a modo de fundidas, autobombo, collejas y janders…

Debido a las miles de aventuras que han vivido, estos amigos han ido desarrollando un lenguaje propio, que aunque en la forma poco tiene que envidiar del arameo o burundi, en el contenido viene a decir lo mismo que cualquiera…

Como decía…unos hablan de lo mala que es Spiderman 3 usando metáforas de Dragon Ball, otros hablan de lo mal que quedó Fernando Alonso, y otros sencillamente caminan con tal madurez que parece que le estuvieran filmando por la calle un videclip para “40 Latino”…
A pesar de que la calle suele estar siempre frecuentada por turistas, ese día había mucha más actividad, incluso se llegó a ver presencia militar por la plaza…

Igualmente, ellos pronto toman asiento en el restaurante “Morbo´s” (verídico, ¿destino?) y mientras esperan a que llegue la comida, y cual escena de “Días de Fútbol”, comienzan a hablar de su proyecto vital del mes….LA PARTY DEL MILENIO

- Jas: A ver maese Davide (aka “Machinet”), le tengo anotado como “PNJ”…sabemos de su acroquetamiento extremo a la hora de asistir a este tipo de eventos, pero no nos joda más y anímese, que siempre viene a grabarse porno para irse a la cueva a tocar la guitarra…Si decide venir le montaré sobre mis rodillas y le dejaré manejar a mis niñitos del Dawn Of War, enga chiquitín…

Jas le guiña de buen rollo, Kike se ríe por lo bajini, a Mon se le cae el cigarro de la risa mientras grita “¡Bravo¡”, Luke hace morritos por la cara y Nasi zarandea su peluco de modo característico mientras Machinet sólo puede tragarse la fundida con la máxima dignidad posible…

- Nasi (señalando en plan “uhhh que viene el coco”): Seguro que se quedará en la cueva tocando la guitarra y dándose autobombo con Luke, uhhh, los “señores de autobombo y de cómo me molo con las gilipolleces de Gala.
- Luke (por alusiones): Tsss oye que yo ese finde no pienso ir a currar al restaurante y pienso pasar de MJ sólo para poder ir a la party. Que sepaissss que me pienso llevar mi corona de Rey Lambda…mi reinado volverá ¡
- Machi: Déjate de Half Life 2 y ponte a estudiar las oposiciones, coño…
- Luke: Uhhhhh el que va a hablar, el que no da un palo al agua…
- Machi: Psssss……Que yo curro a media jornada, pasa que el resto del día…
- Luke:”……ya” pssssss…Anda, calla y dámelo todo ya, oh si joderrrrrr…

Acto seguido ambos se agarran con dedito haciéndose morritos en plan coña como si nada. Kike se agobia por su autobombo extremo y Mon suelta el humo de su cigarrito hacia arriba mientras se hace el loco esperando su momento para hablar de otra cosa.

- Mon (en modo diplomático): Ahh Kike, de buen rollo y tal…tenemos una duda. ¿No iras a hacernos la pirula en mitad de la party para irte a recoger a Laura, verdad? Tú solo responde, pero no te indignes eh?
- Kike (alterado y moviendo las manos): A ver, Mon, gilipollas, esta claro que no la voy a dejar sola, ¿tú eres capaz de meterte eso en tu mente de gasolino?
- Mon: A ver Kike, sólo te lo preguntamos de antemano para que no nos hagas la misma pirula, de siempre… ¿Verdad, Luke?
- Luke: “Yo no digo na” Kike pero…cuando hay party yo le digo a MJ que se eche agua…Deberíasssssssss hacer como yo…
- Kike: Vale, aquí todos sois muy listos y sabéis más que yo. Anda y que os den…

Kike mira al infinito haciendo la estampa de sufridor, llega la comida, por lo que se le rompe el numerito pronto…Acto seguido todos se ponen a comer como si nada…pero no ha de pasar mucho hasta que a Mon se le cae todo el bote de la sal en el plato…
Al grito de “siiiiiiii, anda Monnnn” por parte de los demás, el volumen se eleva tanto por los aplausos que es inevitable que la gente les acabe mirando…

- Nasi: Joder Mon cómo te queremos, eres grande, sin ti la vida no sería igual…
- Mon: Joder, el bote venía abierto ya. Putasss, venga… vamos a reírnos todos de Mon que es torpe, alaaaa…… que sepáis que me molesta ya………ahahahah…

Al poco entra en escena el compañero de trabajo de Jas y Mon…Suvil…toma asiento con no muy buena cara y en gran silencio. Jas, que esta en frente suya, le pregunta por la palidez de su rostro así como de las diversas heridas que presenta. Su compañero de armas sólo es capaz de responder, entre balbuceos y babeos, que han sido causadas por mordeduras de sus perros. Jas acepta ese argumento con bastante desconfianza y prefiere seguir conversando…Al poco Suvil se levanta tambaleando y abandona el lugar sin despedirse siquiera…Jas supone que será porque tendrá que sacar a pasear a los caninos…

A los pocos minutos, este grupo de amigos pide la cuenta y abandona Morbo´s para seguir con su ruta y tomarse el café más abajo. Pero cual es su sorpresa cuando descubren que les es imposible caminar más porque la zona ha sido acordonada por el ejército. Resignados y sin cuestionarse mucho el tema, deciden terminar la reunión anticipadamente y volver al trabajo. Y ya en las puertas de la oficina…

- Jas (Solemne): Bueno señores, un placer como siempre, maese Net, maese Luke…
- Nasi: Os den…
- Luke: Agua…
- Mon: Ahahah putas que sois…bueno Davide, ¿mañana nos vamos al centro no?
- Machi: Tssss, ya he ido, mira…Joder, hoy esta petada la calle, ¿no? No veas si hay gente corriendo…”me saturo”, quiero irme, ebye…¿Kike te vienes de tranqui por ahí?
- Kike (sudando y con prisas): eeeee….no….es que….tengo ensayo….si, eso es…bueno tengo prisa, venga, niños…

Al poco Jas y Mon se quedan solos en Activa Projects y se ponen a darle vueltas al ubuntu

- Jas: Oye Mon, hay algo que no me cuadra aquí…siempre tenemos que esperarte Suvil y yo pero hoy no es así…¿No le habrá pasado algo?
- Mon: Bah, habrá seguido mi consejo de “vive tranquilo y llega 20 minutos tarde a todos los sitios por defecto…”
- Jas: Si bueno…lo que tú digas…bueno voy a leer WWW.TURUTUPA.COM

Al poco llega Suvil…y no tiene muy buena cara…de hecho le falta media cabeza y le asoma el cerebro. Y para rematar la escena, al poco de sentarse se le desprende el brazo izquierdo, que cae al lado de su postal de Chuck Norris…igualmente sigue manejando el ratón con el derecho ante la mirada atónita de Jas (Mon no se ha dado cuenta)….

- Jas: Maese Suvil…¿se encuentra bien? ¿Quiere un Cola Cao?

[[Podéis ver los aclaratorios en los comentarios]]

¿Quién en su vida no ha echado un vicio a un Street Fighter, Final Fight, Fatal Fury, Streets of Rage…? Los juegos de lucha y los beat’m up (Juegos de lucha pero en scroll lateral donde nos enfrentamos a un montón de gañanes que nos quieren calentar el Horcate) nos han marcado desde siempre. Pero tras tener muchas horas de juego descubrimos que se cumplen un montonaco de premisas, e aquí algunas de las más reseñables:

Juegos de Lucha 1 vs 1

• Principio dos por el precio de uno: En todos los juegos de lucha que podemos seleccionar a muchos luchadores siempre hay dos que tienen los mismos movimientos y que en la historia del juego se odian, son rivales… Con esto los programadores del juego se ahorran un personaje de gratis (de varderé).
• Principio la tía esta buena: cierto amigos no conocemos a ninguna luchadora de video juego que no este zumbona, vaya vestida como una profesional del polígono, o tenga dos pechos como dos piñatas (como cabezas de enano).
• Principio personaje no tengo amigos: En todos estos juegos se cumple que hay un luchador con in-carisma, los movimientos más ortopédicos que Dueñas jugando al Twister, y que encima no es ni gracioso. Hablamos del Dhaslim, del Panda del Tekken…
• Principio soy ortópedico: Esto es más bien un tipo de jugador, los reconoceréis por tener a su disposición 826438246 tipos de movimiento en su personaje pero solo juega a usar la patada fuerte.

Juegos Beat’m up:

• Principio vamos a rescatar a la chica: Un clásico que secuestren a la novia, hija, hermana o concuñada del prota. La verdad es que el argumento es más predecible que un duelo de bailes entre Michael Jackson y el Profesor Xavier, pero bueno sigue funcionando.
• Principio el mobiliario da comida: Esto nos encanta de verdad, ¿quien no ha soñado darle una patada a una papelera en la calle y que te salga un pollo asado? ¡Y encima que te rellene la vida! Mítico.
• Principio enemigo de colores: Da lo mismo que el juego tenga 20 pantallas, nos vamos a enfrentar al mismo Panky en todos lo niveles, eso sí sus ropas cambiarán de color…”¿Oye no te maté ya en la Stage 7? No hombre, era mi primo que va de amarillo…”
• Principio me lo invento: cuando tienes ya los dedos en carne viva de pegarle a macarras, llegas a la última pantalla con todo el esfuerzo y ¿qué descubres del último malo? Que tiene 25 barras de vida, joder no hay tantos colores diferentes para tanta barra. Aquí tienes la opción de hacer de tripas corazón e intentar pasartelo a base de “continues” o de pasar 3 kilos pero luego contarles a tus amigos que te pasaste el “final boss” de una tacada.

Como nos molan en turutupa.com todas estas chorradas…

Saint Seiya (Los caballeros del zodiaco, para los que lo veíamos de pequeño en tele5) es una serie que siempre nos ha encantado. ¿Quién de pequeño no ha jugado a cogersélos en el patio del colegio? ¿Y al amigo rarito por qué siempre le tocaba el caballero de Andrómeda?

Deciros que Saint Seiya es un manga que ya ronda los 20ytantos añitos y que su anime (manga–>comic//anime–>serie animada para TV) es uno de los más famosos junto al de Dragon Ball y actualmente Naruto.

Mucha gente no tiene claro el orden de la serie y nosotros en turutupa.com pues como buenos otakus os la vamos a resumir un poquillo para que habléis con propiedad, ¿por qué no nos pondrían éxamenes en el colegio de estas cosas?Animamos a PSOE y PP a que dejen sus discrepancias y chorradas de la asignatura de religión para sustituirla por una de Cómic y Manga.

• Saga del Santuario: La mejor de todas a nuestro criterio, los caballeros de bronce (Seiya, Hyoga, Shiryu, Shun e Ikki) deben salvar a la princesa Atenea (Saori) de que muera en menos de 12 horas enfrentándose a los caballeros de Oro del Santuario. Para finalmente enfrentarse al Patriarca (caballero de Géminis, Saga) y obligar a éste a que salve a Atenea. Combates míticos llenos de personajes carismáticos, tanto buenos como malos.
• Saga de Asgard: La Guardiana del reino de los hielos de Asgard entra en mode “evil” por culpa del anillo de los nibelungos. Así que decide derretir el hielo de su tierra para inundar el planeta entero. Atenea con su poder realentiza este deshielo y sus caballeros se enfrentaran a los guerreros divinos de Asgard (aquí nos encanta el trasfondo de fantasía nórdica de estos caballeros).
• Saga de Poseidón: Aquí entra en escena la reencarnación de Poseidón en la Tierra, al que nos hace mucha gracia que en la traducción española lo llamaran “Julián Solo”. Atenea se encuentra en el templo de Poseidón donde de nuevo los caballeros de Bronce se vuelven a enfundar nuevas armaduras para rescatar a la ya maltratada Saori. Gran personaje de esta saga es Kanon hermano gemelo del caballero de Géminis Saga, y que está detras de toda la trama engañando al propio Dios Poseidón.
• Saga de Hades: Rozando ser tan buena como la del Santuario. La reencarnación de Hades en la Tierra quien parece ser ¿Shun caballero de Andrómeda? Desata a sus temibles espectros del infierno para negar al mundo de oscuridad. La trama nos mola porque ahora los malos son los que tienen que atravesar las 12 casas de los caballeros de oro para matar a Atenea. En la segunda parte de esta Saga los caballeros de bronce tienen que bajar al infierno para rescatar a Atenea y derrotar a Hades habiendo aquí dos finales, el del manga y el del anime, pasamos 3 kilos de contaros ninguno. La saga de Hades esta a punto de salir doblada al español según noticias de Selecta Visión que son los que estan sacando la serie en Dvd.
• Episodio G: Manga actualmente abierto que es una precuela de Saint Seiya. Los protagonistas son los caballeros de Oro en especial el joven Aioria caballero de Leo, los cuales han de enfrentarse a Cronos y a sus temibles Titanes. La trama tardó un poco en engancharnos pero el dibujo detallista del manga(El dibujante de esta saga es Megumu Okada) junto a unos malos carismáticos hacen que esta serie prometa.
• Ovas: La Leyenda de la Manzana de Oro, la gran batalla de los dioses, la Leyenda de los Jóvenes Escarlata y los Guerreros de Armagedón, la verdad es que no nos dicen demasiado por su similitud en la trama con la serie, no aportan mucho la verdad pero si nos dejó un poco intrigados la última OVA llamada “el capítulo del Cielo” el cual está ubicado cronologicamente cuando acaba la saga de Hades, y que según todo como apunta es el inicio de la nueva Saga del Cielo, pero esta amigos ya es otra historia…

Nos gustaría terminar el Post presentando nuestros respetos al gran creador de la serie Masami Kurumada el cual tantas horas de entretenimiento, sangre y mitología nos ha dado.

Turutupa.com anuncia mundialmente que a partir de la semana que viene todos los Jueves contará con un Post sobre Warhammer, esto es así.

Warhammer es un juego de estrategia muy conocido, en el que dos ejércitos representados por miniaturas (que pueden ser de fantasía medieval o futuristas) se enfrentan en un tablero mediante reglas, tablas y dados… Vaya definición “Tierra llamando a rollo que nos ha quedado”.

A más de alguno de vosotros os sonará al menos tener un amigo/conocido/cuñado/primo lejano que tiene unas miniaturas pintadas en alguna repisa de su casa, o como muchas madres los llaman: “muñequitos”. Warhammer no es solo un juego de estrategia sino que abarca todo un hobby lleno de modelismo, donde hacer tus propias conversiones y pintar miniaturas es casi a veces mejor que el propio Juego.

No queremos explayarnos en hacer una definición para torpes de lo que es el juego en si, así que si alguno esta interesado que postee en los comentarios, y se le atenderá lo más “buenamente” posible. Tampoco pretendemos ser unos eruditos pues ya hay en la red un montonaco de sitios buenos sobre la materia, así que comentaremos un poco fieles al estilo de turutupá, osea siendo subversivos, molones y listillos.

Nos da especialemente orgullo que el encargado de la sección sea el gran Juampe, curtido general bretoniano, un crack en el tema de las conversiones (+1 a la salvación con cutter y escudo) y todo un gurú en el manejo del reglamento. Aquí es justo decir que trataremos con un poco de más profundidad el Warhammer Fantasy, pero que tendremos también en cuenta a los chicos 40K.

Por último y con toda la rabia que nos da poner este tipo de cosas le recordamos a los señores de Games Workshop que si utilizamos algo de su material gráfico es simplemente con fines divulgativos y con cero ánimo de lucro. Queremos disfrutar de este Hobby que a tanta gente tiene enganchado y que por mucho que se encarezca nosotros siempre buscamos una manera de jugar.

Lo dicho a partir del Jueves que viene empezamos a guerrear!!!

En palabras de nuestro buen amigo Gandalf “el tablero esta dispuesto, las fichas ya se echan” o parecido.

Ya esta casi todo listo para nuestra party del milenio, 19 km. de cable de red, gogós en tarimas (será Lambda?), personajes secretos liberados (machinet? Andrés Montes?), juegos por doquier (gracias una vez más a Maese Duncan), morbo a espuertas y seguridad a cargo del amigo de Nasi.

 Mañana Sábado y esperamos que todo el Domingo echaremos un rato de juegos en red, fundidas a colegas, intercambio de contenidos “misceláneas” y todo lo bueno que se puede hacer cuando se juntan 20 gañanes con ordenador en la que es ya conocida como Party del Milenio. La semana que viene os haremos un reportaje sobre lo que acontezca en este grandioso evento.

 Saludamos al Sr. Rajoy que al final no ha podido confirmar asistencia porque no le ha llegado la memoria Ram que encargó a PcCity. Una Lástima…