Turutupá

Con un retraso de un día provocado por motivos “feriasticos” por Turutupa.com sale el tercer capítulo de Gala de Begins, no falto de polémica(los productores estuvieron pensando en censurarlo y que solo se emitiera en Japón), y con un guión qué hará el surgir esa frase que ya tanto caracteriza a esta Saga: “PERO QUE COÑO!!???”
A disfrutar. (gracias Maese Net)

Este es un pensamiento dedicado a todos los que sienten vergüenza por ser malagueño. A los que ven en que se está convirtiendo la ciudad que siempre ha defendido, un herviderdo de chulitos, macarras y kinkis. Un poblado cebollero que tiene el ayuntamiento que se merece.

Pertenezco a los malagueños que más alto han meado , a los que venía el verano y bacilaba de su feria porque era cosmopolita, diferente, y alegre. Pero gracia a cuatro payasos de jersey sobre hombros de nuestro ayuntamiento, cada día se parece más a la deleznable pantomima de la feria de Sevilla. Donde pijos descendientes de cortijos y caballos chuleaban en la feria de dinero aunque no tuvieran donde caerse muerto. Enhorabuena señores, cada día más nuestra feria se parece a la de ellos.

El Domingo 12 cerraron la caseta del real “Demarraje”, la excusa que un colega se estaba fumando un porro. Aquí acaba el sueño de siete chavales que con toda su ilusión y esfuerzo habían conseguido pelas para montar su caseta. Sería fácil cargar contra el policía que gestionó la denuncia, o contra el empresario que tiene ocho casetas en la feria y no puede permitir que otras tengan precios más competitivos. Pero la culpa creo yo que es de otros, ¿verdad amigos del Ayuntamiento? Hay veces en la vida en que te sientes hastíado, y el corazón se abre frente al raciocinio. Es en esos momentos cuando basandóte en todo lo que has vivido gritas, y te cagas en la puta.

Señores policías, señores concejales, señor alcalde, han hecho ustedes que no quiera ser malagueño, están haciendo ustedes una Málaga donde solo priva la construcción, donde no hay industrias, donde los niños sólo quieren ser el más chulo del barrio, donde cuatro palurdos que quedamos se nos queda la cara partida al pensar en que estan convirtiendo la que era la mejor ciudad del mundo. Enhorabuena aquí hay ya un malagueño que repudia de serlo.

José Manuel González Pérez

Este es un Post dedicado con todo el cariño a esas buenas gentes que llevan toda la vida echándo “pachanguitas” de fútbol con sus amigos. Dedicado a todos los que alguna vez han saltado una valla de un colegio, se han colado en una diáfana, se han hecho una piarda del instituto, han usado dos chaquetas de chándal como porterías o han pasado más de cuatro horas en un partido que había empezado a las tres y media de la tarde en aras de pegarle patadas a un balón.

Nos gustaría explicar con nuestra dilatada experiencia en el tema, las clases de jugadores que hay en estos partidos de barrio (también llamados “Street Football”) según demarcaciones y características de los individuos, ahí van:

• Portero: No existe nadie en una pachanguita que se quiera poner portero, y si lo hay desconfiad pues seguro que juega en algún equipo federado o profesional. La FIPA (”Football International Pachanga Asociation”) recomienda que el portero se ponga por turnos estipulados de 5 minutos o cuando reciba 2 goles. El puesto de portero también es socorrido cuando vas a echar las túrdigas y necesitas descansar un rato…
• Defensa Obligado: Es el puesto que ocupan los jugadores que son tímidos o que no confían mucho en sus habilidades. Si eres gordito tus compañeros te invitarán a ocupar esta demarcación. A estos jugadores si se les presiona un poco perderán el esférico.
• Jugador Estrella 1: La estrella chupona, la cual se tomó al pie de la letra eso de que el balón es su amigo y que nunca te pasa. Aquí es cuando te alegras cuando alguien del equipo rival lo caza en una patada o entrada, y lamentas el no haberlo podido hacer tu.
• Jugador Estrella 2: Este sí es ya un figura, suele jugar por el centro, y hace pases para que todos se diviertan y regates de fantasía como marsellesas, sombreritos, bicicletas…
• Marronero: Este jugador lo reconoceréis porque siempre se quita la camiseta para jugar, y protesta cuando el balón parece que ha tocado una mijilla la linea de banda. Decir que este tipo de jugador es necesario si el equipo rival tiene otro y que también se conoce todas las triquiñuelas del deporte(parar el juego con la mano, poner la barrera a un par de pasos, increpar insultando y gritando…).
• Jugador de banda cabra loca: Son jugadores que no saben jugar sin tener la linea de banda pegada a sus botas(para recordarles que solo saben regatear para un lado), aquí también podríamos diferenciar entre el cabra loca “pulmón”(que es ese tio que se tira todo el partido corriendo, y que más de uno lo ejecutaría), o el cabra loca “rebotini”(que siempre que te intenta regatear el balón le rebota y se lo lleva):
• Delantero Bocadillo: Es aquel que parece que se esta comiendo un bocata con el portero rival, y que nunca baja a defender. Otros también lo llaman “Pescaera” o “Kioskero”. Lo peor es que su efectividad deja mucho que desear, y que solo correrá sie el balón le va al pie.

Está claro que hay muchos más tipos de jugadores pero como siempre en Turutupa.com os dejamos para que vosotros aportéis vuestros propios términos, esto es así.
De regalo os dejo un claro ejemplo de partido de esta índole entre dos equipazos: el Morbo Team y el Evil Morbo Team, en la impresionante Monumental de Huelin.

Fiel a la cita de los Miércoles, aquí os presento de manos de Maese Machinet el segundo capítulo de Gala Begins. La verdad es que la trama va tomando ya una sólidez brutal con unos personajes bien definidos, llenos de “bravidez”, y con un carisma que ya quisiera Don Ramón del Chavo del ocho…
Lo dicho, a disfrutar del capítulo.

Retomando un poco el tono freak del blog os quiero hablar de una de mis series favoritas de cómics ahora mismo, “the walking deads”.
Como buen fan de la películas de zombis siempre se me queda un sinsabor al final de ¿qué le ocurre a los protas que sobreviven? En plan, vale al final ha sobrevivido la rubia tonta y el niño de 12 años, ¿qué será de ellos ahora que el negraco de dos metros y el policía a lo Mario Cobreti han muerto?. Pues bien ésta es la idea del genial cómic ideado por Robert Kirkman.

En un mundo asolado por lo zombis los pocos supervivientes se aferran por sobrevivir como sea, sin darse cuenta que su mayor enemigo no son los muertos que vuelven a la vida, sino ellos mismos.
Porque la historia no es la típica “mata mata” zombis(aunque también hay violencia gratuita por un tubo), sino la mezquindad del ser humano sobre una hecatombe de estas dimensiones.

En España la serie la publica Planeta de Agostini, y sale en formato de tomo, ahora mismo va por el quinto (en Estados Unidos va agromenaguer más adelantado evidentemente) . Para los que no queráis esperar o gastaros un duro cuentan por ahí que hay algún sitio donde descargátela. Nosotros en Turutupa.com hacemos apología de: 1ºDejarte patillas, 2ºLos cómics en las manos…
Espero que disfutéis de la historia porque es buenísima!!

Bueno amigos, hoy siguiendo con lo que nos gusta explicaros términos que son cotidianos para nosotros, vamos a pasar a contar en que consiste una técnica milenaria denominada Tronquito Ninja.

El tronquito ninja es dado cuando estas en una reunión cualquiera de dos a infinitos individuos y desapareces sin que nadie lo perciba. El tronquito ninja tiene más gracia contra más depurada esta la técnica y más es surrealista la excusa con la que supuestamente te has “ausentado” un rato.
Por ejemplo estas con tus colegas y sueltas un “me voy a la máquina de los pistachos”. Si nadie nota como te vas y consumas la escapada con éxito, entras en la modalidad de eres un Ninja de clase A( Jounin si véis Naruto).
Si estas una noche de marcha con tus colegas y quieres marcharte sin dar ninguna explicación, está el clásico “voy al servicio”. En este tronquito contra más lleno este el bar más fácil será todo, y si cuando vas de camino solo a casa te ries, enhorabuena, eres más malo que los hermanastros de Candy Candy.
Luego también esta el tronquito ego te absolvo, en el que antes de consumar tu marcha  te acercas generalmente a la persona con la que más confianza tengas de los que has salido y le dices “mira yo me voy a ir…”.

Aunque parezca una putada esto del tronquito ninja es una técnica milenaria que sirve para sacar de más de un apuro, así que os animo a que la practiquéis sin pudor y recordad que nadie esta a salvo.

Bueno amigos, tras años de espera aquí esta el primer capitulo de Gala Begins. Hemos de advertir que es denso y no apto para profanos, además a 2 de cada 10 personas que lo han visto los ha llamado la niña de “The Ring”. Así que, el que avisa no es traidor, sino chivato…

Ante todo explicar bien que es Demarraje:

  “Demarraje es un movimiento sociocultural tan importante como el Renacimiento o el Barroco que se inicia a principios del siglo XXI”

Explicado ésto, no me cabe más que animaros a visitar su caseta en nuestra querida feria de Málaga, que comenzará en breve el 11 de Agosto.
Os insto de corazón a que visitéis a  los alegres componentes de esta caseta  los cuales os proporcinaran:
Precios sin igual, morbo, buena música, frenesí, ambiente discernido, morbo, fundidas, buen ambiente, fichas, morbo, mochins…
Si váis a la feria recordad que es parada necesaria y obligatoria. Un saludo a las gentes que hacen año a año que una caseta sea tan molona.

Pd.:Si eres un Kinki de la edad que sea, la caseta no te va a gustar, así que vete con tu megafono a montar en globo y recapacita sobre la vida.

Turutupa.com trae en primicia y calentito el trailer definitivo de la saga que arrasará en Agosto…
No apto para cadíacos, ni gente que tome magdalenas de la Bella Easo.

Bueno amigos hoy estamos aquí para explicaros esa expresión que tanto os esta llegando a los oídos y la cual os quedáis un poco como un gato en un taller cuando la escucháis, “Echar Fichas”.
Echar Fichas sustituye a la ya obsoleta expresión “tirar los tejos” que suena a peli viejuna de Marisol. No confundir Echar Fichas con “meter cuello”, meter cuello como su propio nombre indica es abalanzarse sobre la víctima de forma zafia y poco elegante, que puede términar con ese movimiento especial que tienen las mujeres denominado “la Cobra”, la cual con un giro de cuello te esquiva.

Para que os sea más fácil vamos como siempre con los ejemplos, en estos casos los distintos tipos de Echar Fichas:

* Ficha a lo Moonwalker, es la ficha máxima, una ficha en el 90% casos efectiva. Si os sale os daréis cuenta porque en algún lugar de donde estéis se encenderá una gramola por la cara. No vamos a engañar, esta ficha es muy difícil de realizar y suele salir con algo de potra, pero cuando sale el éxito de esta noche carricoche esta casi asegurado…

* Ficha a lo alcantarilla de las Tortugas Ninja, una ficha muy grande que la víctima no suele esperarse. Suele darse cuando entablas una conversación banal e intrascendente con una tía y de repente la sorprendes con un piropo weno weno. Aquí los amateurs si se ponen nerviosos soltaran frases del tipo “hola estas sola?” y rimas que solo conduciran al fracaso.

* Ficha como una caja de boquerones, ficha poco elagante y que solo tiene que ver con alguna caracteristica física de la tía. Si la susodicha se encuentra receptiva enhorabuena, pero fijáos bien que no tenga un tacón roto, vómito en el pelo…

* Fichas jackpot o tragaperras, es cuando uno va cargado de fichas y las suelta a cascoporro por todas las féminas en un radio de 5 m. o más. Es un poco como disparar a ciegas, adémas tienes que tener vergüenza y escrúpulos cero, porque te van a salir un montón de “cereza, cereza, limón” hasta que salga premio, si es que llega a salirte…

Bien amigos y hasta aquí la lección de hoy. Recordad que echar fichas es un deporte donde lo importante es participar, si no, puedes caer en los peligros de la disformidad y transformarte en un buitre de esos pechopalomo,  por cierto otro día hablaremos de los pechopalomo y los pecholápida…