Turutupá

“Aahahah…No mira, es que hoy no me apetece salir, es que me duele la cabeza…” – Mon…las chicas son guerreras…

Con Duncan vestido de Harry Potter cuatripitidor y Luke de Scorpión, tampoco desentona mucho en la party que haya entrado un hombre vestido de agente de guerra bacteriológica, así que todos continúan jugando como si nada y pensando que a lo mejor Jas ha inventado la categoría “Party de disfraces” y no se han enterado…Total, que cuando nuestro enigmático personaje (a partir de ahora “Piponauta”) se acerca a Mon…

-Jas (a modo embajador de Ferrero Rocher): Ohhh para mí es un orgullo y una satisfacción su presencia por aquí, mas por favor dígame su nombre para presentarle…

-Piponauta (con voz de micrófono tipo Darth Vader): Apártese…¡USTED¡¿es el agente terrorista bacteriológico de nombre en clave “M.O.N”?…debe venir conmigo ahora…

-Duncan (levantando la mano, jugando): CUIDADO…PARA USTED ES “SUPER MAESTRO MON” O “MON, EL GATO BELLO”…¡ARGG JODER, VAYA FLAG¡

-Mon (poniendo en pausa el Pikaball): Ahaha…depende de quién lo pregunte…¿usted no vendrá de Tráfico, verdad?…si viene por la multa nº27 le diré que está reclamada…

-Machi (grabándose porno): Ufff a ver en qué se ha metido ahora…¿Hola? ¿Baludas?

-Luke (al lado en el acto): Uiiii yo no digo na pero esto promete carnaza…¿Pechos?…

-Kike (mirando de reojo por encima de su pantalla): Ojojo pero qué puta es Mon de verdad…pero hay que reconocer que el cabrón tiene estilo…sí, y no están operados…

-Kroqueta (haciéndose el astuto): Compadre este tiene toda la pinta de ser un “secreta”… ¿ya vienen a joderme a la party?…joder tenía que pasar en mi turno…

Con un balcón derrumbado, Mon no tiene la escapatoria de salir a echarse un cigarrito, por lo que aprovechando la tanda de coñas típicas que hacen sus amigos, quita la pausa al Pikaball y sigue jugando a ver si el hombre se enrolla y encima se echan unos dobles…el Piponauta sigue observando a Mon, cuando algo en su mesa llama su atención…¡una bola de las piscina de bolas (valga la redundancia)¡…en el acto, el Piponauta grita unos códigos por walkie y encañona a Mon con gran precisión…unos telones comienzan a caer por las ventanas de la oficina…Nasi sube a ver qué sucede…

-Piponauta (girándose para hablarles a todos): ¡Dejen de jugar y escúchenme bien¡¡Están todos bajo cuarentena¡¡El edificio está siendo precintado por alto riesgo de contaminación¡¡Rogamos su máxima cooperación, pues según nuestras investigaciones el foco de la plaga está en este edificio o al menos uno de ellos se encuentra aquí¡¡Vamos a trasladarles para realizar investigaciones con el fin de procurar una vacuna¡. A ver, usted, el terrorista….y usted, el antisistema…por listo, ea…vengan…

-Nasi (poniéndose cachondo por la situación y pensando): Óle ahí un hombre de los que ya no quedan…bueno yo me vuelvo abajo, que lo mismo no se han dado cuenta de…

-Jas (sin autoridad, novedad): ¡Esto es un ultraje¡¡Como antiguo militar/funcionario le exijo su graduación y me lleve ante sus superiores, no pienso tolerar esto¡¡Suéltenlos¡.

-Kroqueta (esposado y tirado al suelo en plan antiglobalización): ¡Esto es opresión compadre¡¡Siempre el puto poder alimentado por los cañones del capital¡.¡Dejadme¡.

-Mon (evitando ser esposado, con garbo): Psss ahahah Yo voy de buen rollo, pero sin tocar, ¿vale?…espera a que me ponga las lentillas, ¿Tendréis pavas en la furgoneta, no?

-Luke (poniéndose la corona): Bueno bueno, que de aquí a que nos toque lo mismo nos da tiempo a echarnos al menos un Half Life 2, ¿tú qué dices Duncan?¿Vas creando?.

-Duncan (poniéndose el birrete): MAESTRO LAMBDA…ACASO ESTA DUDANDO USTED DE MI CAPACIDAD PARA…¡SIEMPRE ESTOY CREANDO, JODER¡.

-Machi (copia de porno interrumpida): Joder, los cabrones han cortado la luz…claro, vosotros tenéis portátiles…bueno Kike anda…háblame del amor, venga, arráncate…

-Kike (en verdad queriendo hablar del amor): Ojojoo ¿tú eres muy gracioso, no?…mmmmmm…yo voy a ponerme en la cola para ser el siguiente…quiero saber si…

Entre la algarabía provocada por los muebles lanzados en el Half Life 2, el porno a toda pastilla y gente vestida de un raro corte freudiano, los agentes bacteriológicos que se llevan a Mon y Kroqueta dudan seriamente si el virus haya mutado ya con rapidez…

Y como un padre esperando a sus hijos en el aeropuerto de vuelta del viaje de fin de curso, Jas permanece escondido y con el alma en vela al lado del perímetro de seguridad junto a un Kike ansioso por sacarle información a los militares y un Nasi movido por el morbo de ver cómo los cuerpos de seguridad del Estado despliega su arsenal…al poco el estruendo de unas hélices ensordece la zona…un helicóptero está tomando tierra…

-Nasi: Joder joder…¿veis a esos que están bajando?…esos son de la NBQ…esto es muy gordo, en serio…lo que no entiendo es lo que puede pintar nuestro Mon en todo esto…

-Jas: Ya he perdido a muchos parroquianos como para ahora perderlos en grupos de dos…como si su jefe es Antibalas, yo tengo que sacarlos de ahí cueste lo que cueste…

-Kike: Emmm sisi, claro…yo quiero preguntarles sobre un tema….eeeee…es privado…

-Duncan (revelando su situación): ¿JODER SEÑORES QUE HACEN AHÍ?¡TENEMOS QUE ECHARNOS UN STARCRAFT MALDITA SEA¡¡AOAAA¡.

-Lambda (indignado): Yo no digo nada pero se supone que yo he venido hasta aquí a jugar y no para estar aquí fuera…¿qué hago entonces?¿me muero?¿queréis eso?¿hola?.

-Machi (matrimonio de viejos): Joder Luke…emmm….bueno, piensa que sin Mon y Kroqueta te falta gente para los equipos del Dawn Of War…eee….¿te vale eso?…

-Luke (morritos): Uhhhh….joder cómo sabes darme dónde me gusta…venga, al lío…

De buen rollo, Jas le pone cinta americana a Duncan en la boca para que no revele más la situación del grupo…por fin en silencio, pueden comenzar la infiltración en la base…

Privado temporalmente de la capacidad de hablar, nuestro informático puede concentrarse más y consigue inferir los logaritmos por los que los guardias cambian de posición…en un abrir y cerrar de ojos y sin usar la violencia, nuestros amigos consiguen llegar hasta la tienda de campaña más cercana a la que suponen encierra a sus amigos…

-Jas: Hacemos aquello para lo que nos han adiestrado…para lo que nos han criado…para lo que hemos nacido, sin prisioneros…¡sin piedad¡….buen comienzo…Ahora a pensar la manera de entrar ahí y sacarlos sin ser vistos…¿Ideas?…

-Machi. Hombre Jas yo era invisible a los ojos de los zombies, no sé si a los de estos…

-Luke: Yo soy bueno con un rifle francotirador, si estuviéramos en las oficinas… ¿veis?

-Duncan (cinta americana en la boca): ¡P*R** J**MAES**DE****CAGO****E**¡

-Kike (en serio): No entiendo por qué no me habéis dejado preguntar en información…

-Nasi (mandándolos callar rápido y pegando la oreja): ¡Silencio¡ Oigo algo…a ver si recuerdo cómo iba esto…rápido, un papel y un lápiz……señores, esto es gordo…lean…

SIERRA- UNIFORM- JULIET ECO- TANGO- OSCAR- MIKE- OSCAR- NOVEMBER- CHARLY- ALFA- PAPÁ- TANGO- UNIFORM- ROMEO- ALFA- DELTA- OSCAR.

PAPÁ- OSCAR- SIERRA- INDIA-BRAVO- LIMA- ECO- CHARLY- UNIFORM- ROMEO- ALFA- ECO- NOVEMBER- CHARLY- OSCAR- NOVEMBER- TANGO- ROMEO- ALFA- DELTA- ALFA.

PAPÁ- ROMEO- INDIA- MIKE- ECO- ROMEO- ALFA- PAPÁ- ROMEO- UNIFORM- ECO- BRAVO- ALFA- CHARLY- OSCAR- NOVEMBER- ECO- LIMA- BRAVO- INDIA- ZULÚ- CHARLY- OSCAR

Como mola este juego. Lo tenía casi olvidado, tanto que la última vez que jugué no podía ponerle el detalle a tope. Pero el otro día fuimos unos cuantos soldados a ver la película con el tío este, Mark Walberg o algo así, y se me puso dura. No es que sea muy buena ni nada, y el guión se pasa partes del juego por el forro. Y mi mayor queja es que el actor tenía que haber sido el del juego, que no veas si tiene todo el Carisma. El Mark este al lado es un pipa que no veas.

 El juego está super mortal. Va de este policía que era un buen chico, alegre y equilibrado, que de repente entra en su casa y ve como unos yonkis hijos de puta matan a su esposa y a su hijo, que además es un bebé (!). No veas, chaval. Imagínense los asistentes lo majara que se queda el colega. Total, que se mete a policía infiltrado en una mafia de la droga de NY y en ello está. Como está de incógnito, también lo persigue la policía por volarle el culo a unos cuantos colegas que quería dispararle de buen rollo. En realidad, lo que está dejando es un reguero de cadáveres por toda la ciudad, lo cual no está nada bien. Nuestro hombre va entonces descubriendo que una empresa farmacéutica super grande no es todo lo que parece. Como estamos en la piel de lo que es básicamente alguien que no tiene nada que perder, podemos permitirnos ir por ahí como John Wayne arreglado cuentas con el Universo en general. ¿Que unos mafiosos tienen información que me interesa y van y me vacilan? Pues les practicamos nuevos agujeros para respirar con nuestro pistolón.

El juego es peliculero al máximo, como todos ustedes sabrán. Controlamos a Max en tercera persona, que va por ahí disparándole a la gente. Podemos coger distintas armas, cuerpo a cuerpo (bates de baseball, cuchillos y todo ese rollo) y pistolas, escopetas varias, Uzis, rifles de francotirador Luke&Wesson… toda una gama de instrumentos altamente eficientes para repartir muerte como si fuera mantequilla Tulipán. Jejeje, Max recibe disparos como McLane, como un machote. Nada de botiquines y todas esas chorradas para nenazas. Cuando la cosa se pone fea, lo que hace Max es chutarse con un bote entero de ‘painkillers’, o píldoras analgésicas para matar el DOLOR. Así que nada de vendas y mercromina. Lleno de agujeros como un queso gruyere, y aún en pie dándole lo suyo a los malos.

Famoso es, evidentemente, el rollo del ‘tiempo bala’ basado en Matrix (que fue antes, lo he comprobado). Cuando vuelas a tus enemigos en pedazos, se te llena una barra que representa el ‘tiempo bala’ que te queda. Cuando lo activas, todo se ralentiza y Max se tira en plan peliculero disparando a los malos, y casi puedes esquivar las balas (aunque a veces no). Si lo usas todo el rato, lo que pasa es que se te vacía el contador y tienes que destruir más gente para recuperar más, en tiempo normal, lo cual es más difícil y considerablemente menos chulo. Pero los posturones que pone el colega cuando se tira al barro disparando una escopeta no tienen precio.

La historia está contada como si fuera un cómic. Siempre que hay un avance, o hay algo con lo que interactuamos (una tele, un periódico), salen las viñetas, y además las leen voces en off de los actores. Te cuenta la historia mortalmente, y en realidad están hechas a partir de fotos con actores reales, pero medio mezcladas para darle un efecto raro de desenfoque. Como en muchos juegos, hay que reventar a montones de masillas para que se mueva la historia un poco más. Afortunadamente, no son tantos como para que se te olvide por qué estás haciendo tal sangría. De vez en cuando hay un detalle, unas noticias en la tele, una pista sobre una mesa, que te cuenta un poco más de lo que está pasando. Luego la cosa se pone más dura, porque te empiezas a enterar de lo que ha pasado con tu familia, y entonces el encanamiento de Max, que ya está bastante ido de la olla, crece exponencialmente hasta convertirlo en un pedazo de majara que va por ahí en plan Neo, pero sin operador ni hostias. Y todo a base de calmantes. Con un par de huevos, joder.

Los gráficos están Mortales, no solo para la época, sino que los puse el otro día y aún así flipé en colores. Los colegas vuelan por el aire chillando cuando los alcanzan, hay balas por todas partes, y no te quedan pastillas para controlar el dolor. La música te mantiene en tono resignado y duro, del hombre que se enfrenta con toda la ciudad, y en realidad le importa un huevo.

Pues eso, que está super molón. Historia de cine negro mega trágica y tiros por todas partes. ¿Qué mas se puede pedir?

Urthos III es una pequeña luna con unos importantes yacimientos minerales. Desde las primeras colonizaciones, múltiples organizaciones de diversas razas han tratado de ocupar la zona para explotarla. La gigantesca cantidad de batallas en el pequeño espacio le han dado, sin embargo, un nombre algo menos oficial, aunque mas realista si cabe: The MeatGrinder (la trituradora de carne).

La flota de los Raiders ha volado lejos para llegar al punto de enlace cercano a la luna desde comenzar el descenso.

“Nuestra base se encuentra en la cara oculta de la luna” dice Pichamorena

“Este satélite tiene su historia. Aquí se peleo mucho. Mi viejo colega, el sargento Matthew Murdoch las paso chungas aquí porque …”

“Tssss, Jimmy, no me empieces eh? Que pa contar historias de batallitas ya estoy yo aquí y si no, siempre tienes al Jas” dice StimPacK

“¿Pero que coño?” dice Jas

“Eeeeer,  bueno” balbucea Jimmy, con su historia sin contar “El caso es que este es un planeta con alta presencia militar. No lo elegiría yo como base para mi organización secreta”

“A maz cerca del peligro, mas lejos de la zozpecha” dice Monti

“Eah como dijo Merry” dice alguien

“¿Quién es Merry?” dice Raynor

“Un enano maricón que se iba con otros tres enanos maricones y un barbas viejo verde a follarse arboles con la mierdarollo de tener que tirar un anillo hecho por un sadomaso a un puto boquete” dice Hugo

“Pero…” indica Jim Raynor

“Me indigno” interrumpe Benigno

“No si…” intenta interceder Raynor

“Ahora, joder Liv Tyler” dice Kroqueta

“Tsssssss” tssseea el Largo

“Quien….” Dice Raynor

“¿Qué te indignas? Me cago en tu padre. Uh uh, tengo una misión que cumplir. Me meto heroína y le echo la culpa al anillito. Me voy con mi sirviente uh uh y luego cojo al otro hijo de puta que me quiere matar pero es bueno, y lo que le pasa es que esta chalao perdio enmaharonao” salta Hugo “tequieiiiiiiiiiiiiiii”

“Joder Hugo, vaya analisis” dice Machinet “cojonudo”

“No si….” Intenta decir de nuevo Raynor

“Pero las batallas joder” dice StimPacK “Estaban mortales ahí popopopo”

“Hugo eres un capullo” dice Benigno

“Si ya, joder. Tienes un anillo cojonudo pa matar gente y mandas al mas payaso a atravesar por medio mundo teniendo aguilas como aviones. Montate en un aguila, vuelas, llegah’nun minuto, nadie se da cuenta porque no hay radar, te bajas, sueltas el anillo, y yahtaaaaaaaaaaa” dice Hugo

Se hace el silencio. Se palpa la tensión.

“¿Quien coño era el Merry este deciais?” pregunta finalmente Raynor

“¡¡Callate Jimmy!!” le gritan todos.

Tras un tiempo descienden sobre la cara oculta de Urthos III con naves de transporte capitaneadas por Mon, seguidas de una escolta aerea dirigida por el Largo y StimPacK.

Encabezados por las naves raras de los miembros de la Ganfia, el escuadrón se acerca a una zona montañosa delineada suavemente por grandes riscos escarpados (que es una frase que nadie entiende pero queda cojonuda).

Tras volar un rato entre los profundos cañones se detienen en una pequeña zona circular. Tras un instante la zona comienza a abrirse como el diafragma de una gigantesca maquina de fotografía.

“No veasssss, como lo tenéis montado” dice Jas

Las naves bajan y tras varios minutos entran en las instalaciones de la Ganfia donde encuentran a una gran cantidad de amigos, muchos de ellos inesperados.

Están allí el Samu, Edu,  Ruano, Pablo el Loco, etc, etc.

Monti les hace un gesto a todos.

“El Zamu ez nueztro jefe científico” dice el piloto del Viking “Creo que tiene algo que enzeñaroz.”

Durante varios minutos el equipo completo de nuestros protagonistas anda por las gigantescas instalaciones de la Ganfia hasta llegar a una zona con el símbolo de la banda BioHazard.

“Una de nuestras búsquedas cuando aun no sabíamos nada nos llevo a los planetas helados del entorno protoss” dice Edu.

“Allí encontramos esto” dice Samu

Las puertas de la zona se abren dejando paso a una gelida sensación en medio de un vapor blanquecino.

Todos entran.

Entran en una gigantesca habitación que debe estar a varios grados bajo cero. Los uniformes de cada uno de los soldados les protegen del frio. Un numero no determinado de containers de suspensión inanimada iluminan la zona. En sus interiores varias figuras cableadas están sumergidas en un liquido de color turquesa, prácticamente transparente.

Todos se sobrecogen ante la terrorífica visión.

“Pero…” dice Kroqueta con los ojos fuera de órbita.

“Lo zabemoz” dice Monti

“¿’Eso’ vive?” pregunta StimPacK

“Eso espero” dice Ainaker mirando al Monti

“Si” dice Samu “Todos los especímenes viven y están en perfecto estado.”

“Pero ahí no pueden estar, joder” dice Kroqueta en un inicio de cabreo.

“Joder ya te digo, es inhumano” dice StimPacK

“Guille, Estimpa” dice Edu “No es como en nuestro mundo. Aquí su ira podría ser devastadora si no esta controlada”

“Creednos. Es mejor así. Su momento llegará” dice Samu

La cámara se aleja en la fria habitación donde todos miran sin parar a los múltiples recipientes de suspensión inanimada donde las mas misteriosas criaturas duermen esperando el momento de su despertar.

Un momento que esta muy cercano. Un momento que decidirá el destino de dos mundos.

Hasta el corazón de que todo el mundo te diga que se está preparando para ello. Igual os identificáis conmigo cuando estáis hasta las bolas robóticas de tener a tantos amigos, familiares, conocidos y piponautas que te dicen que estan estudiando una oposición.

Lo peor y descorazonador del asunto es que la mayoría de los que se preparan para ello solo tienen una aspiración en la vida: “salir los Viernes a las 15:00 de la tarde de currar, y si alguien le toca la moral en el curro darse de baja”… y yo pregunto ¿por qué coño no montáis ONG y tenéis horario hasta las 15:00? el mundo os lo agradecerá.

Me autorespondo a lo de antes, el que se prepara una oposición de Administrativo para Blablau del estado es alguien que no quiere currar en la vida, que su aspiración es decirlo a boca ancha en cualquier reunión porque la sociedad lo acepta y lo ve de un alto status.

Mierda para todos ellos. ¿Qué perfil tiene el opositor a funcionario de administrativo? Pues es una persona que suele haberse tirado sus añitos para sacarse una carrera por tenerla y jamás ejercer de ella(triste, triste). Y que puede permitirse opositar tranquilamente y venderte que eso es más importante que salvar al soldado Ryan.

Hay otros perfiles guays, como por ejemplo del de policía y guardia cívil. Mirad nuestros cuerpos del estado últimamente, antiguos kinkis que solo tienen habilidad en sacarse permisos de conducir e ir a gimnasio… ¿eso es lo que se exige a un cuerpo del estado? A ver sigo pensando que España tiene en líneas generales una policía Nacional buena y una Guardia Cívil que sería perfecta si se desmiritalizase, pero una policía Local muy muy regulera. Para muestras Botones(¿sabéis lo que rima con botones?).

Está claro que generalizar siempre está mal y que hay funcionarios que son estupendos profesionales, pero como esto es Turutupá, acabo de volver y no me sale del píloro rectificar ni morderme la lengua es lo que hay. A continuación os transcribo una conversación que tengo el 90% de las veces que hablo con estos individuos:

“Jas -¿Na tío que andas haciendo ahora?

Piponauta -Me preparo una oposición en la academia Bla.

J -¿A qué exactamente?

P-Administrativo, me da igual de la Junta, del Estado, o locales.

J-¿Es lo que quieres hacer?

P-Pssss, quiero salir a las 15:00 de la tarde y si un jefe me toca los huevos darme de baja. Además ya puedo ir al banco para comprarme una casa siendo funcionario.

J-Pero que trabajo vas a desempeñar exactamente?

P-No lo se, trabajo de oficina tranquilito.

J-Así que si te ponen e una oficina tranquilito y sentado a comer Smacks de Kellogs con aceitunas tu lo aceptas mientras que salgas a las 15:00.

P-(risas) No hombre, si me tocan los huevos me daré de baja. Tu deberías hacer lo mismo y tener todos los fines de semana libres, los festivos, tu sueldo fijo, tus bajas aseguradas…

J-Déjalo, prefiero ser un currela de esos que todavía cree en lo que hace.

P-Tu mismo pero estas haciendo el chalao.

J-Ya ves…

Hijos de Escocia, en un futuro desconcertante donde todo el mundo es funcionario quien será camarero? y segurata? y dependiente de las tiendas Game? y Reponedor de Carrefour? tch, tch, tch. Aunque muchos sepáis que la respuesta es “Inmigrantes”, deberiáis concienciaros que la vida es más que memorizar unas preguntas de la Constitución para luego olvidaros de ella en aras de vuestras flamantes Bajas.

Como dice un amigo al que quiero un montón: Qué os den!

Jas nos ha dejado la casa sola para nosotros y la verdad…no nos hemos podido resistir. Con legañas en la cara pero satisfechos por el trabajo bien hecho, aquí os traemos en primicia la última obra del Duo Autobombo, en donde esperamos enamorar una vez más a nuestros seguidores y hacer salir de la sombra a nuestros cada vez menos detractores…Pero vayamos por partes y demonos medallitas con calma.

“El Quinto Turutupunto” supone un avance más que considerable para el archiduque del doblaje Lambda, que al igual que una abeja acorralada, ha decidido a echarlo todo y se ha lanzado sin red a doblar personajes cada vez más complejos y conseguir superar incluso sus propias expectativas…tiembla, Eddie Murphy…

Por su parte Machinet, el mariscal del audio, se ha roto la camisa creando una partitura digna de rivalizar con la original, así como mezclar con soberbia maestría toda la obra (amén de más cosas, pero esa está aún en los tribunales). En algunos blogs ya se rumorea que empiezan a lloverle ofertas desde Hollywood…vuela pequeñín…

En fin lectores de Turutupa y parroquianos todos, el verano ha terminado y volvemos a la rutina de pasar más tiempo delante del ordenador, no nos queda otra, así que disfrutad del video tanto nosotros por haberlo hecho para vosotros …AUTOBOMBO IS BACK…

“Y yo le digo “beeeeeee”, te vas a comer un cero con esa” – Largo, oficial y caballero

Hay Luna llena y las calles están abarrotadas de zombies malolientes…los alaridos se escuchan por doquier y los edificios arden sin control…pero nada de eso importa ya…la party esta en pleno apogeo…a pesar de tener una tarjeta gráfica poderosa como el trueno, Machinet comienza a jugar al Flatout2 pasando del resto de la humanidad…los demás por su parte siguen viciándose a voces, esta vez al Counter Strike, sin darse cuenta de que poco a poco se han ido quedando sin víveres con los que soportar la hambruna de las 4…y cuando el Largo se queda sin Pringles…

-Largo (buscando la fundida rápida): Jas, vaya pedazo de mierda de anfitrión que eres, no has ido a comprar comida…ahí queda….¡pero plantad la bomba ya, hijos de puta¡

-Jas (aguantándose las ganas de explotar): Señores no abusen de mi diplomacia…bueno a ver ya en serio, yo digo de bajar a pillar manduca pero tengo que ir acompañado, ya saben…por lo del apocalipsis zombie de aquí y todo eso…bueno, ¿quién se anima?.

-Machi (tajante): Mira Jas sabes que siempre bajo a comprar, estoy hasta la polla ya…

-Kike (abriendo sus cosas del trabajo para que la gente le pregunte): Eeee, nonononono…es quee…yo tengo que estar aquí por si se conecta Laura al Messenger…

-Mon (buscándole las cosquillas a Jas): Ahaha bueno Jas, a mí me traes aparte un paquete de Marlboro y un café sólo con hielo…quédate con el cambio, para la causa…

-Kroqueta (petándole Windows): Joder por qué no haría partición…venga me apunto.

-Duncan (instalándole Windows al ordenador de Kroqueta, traslación instantánea): ¡ME ENCARGARÉ DE ESTO PERO TRAIGAN COSITAS TOPE DE RICAS, JODER¡

-Lambda (comprar? limpiar?): Psss mira yo no me he recorrido Málaga entera para tener que bajar ahora a comprar…además…Jas sabe lo que me gusta….oh si joder…

Con la vena de la frente hinchada, Jas coge armas y munición, agarra a Kroqueta del párpado derecho y al Largo de la coleta y comienza a bajar las escaleras dispuesto a coger comida a cualquier precio…al bajar el primer piso se cruzan con Nasi y su señora y como sabe que para hablar con él hay que estar diplomático, mejor decide callarse y seguir recto hasta la salida…y tras repartir las armas y munición a sus compañeros…

-Jas (en modo sargento): A ver, nenes…haced lo que ordene cuando lo ordene y no nos pasará nada… antes me frío los cojones en carbonita templada que perder a otro mandril a manos de los zombies…no pienso permitir que nos pase lo que a Hugo…¡GO, GO¡.

-Largo (sin amedrentarse por las palabras de Jas): Psss, mira tú y yo sabemos que aquí de los dos el único que sabe disparar en condiciones soy yo, así que vas detrás de mí…

-Kroqueta (sin darse cuenta que apunta a la cerradura de la verja): ¡Joder esto esta atascado¡…ah no, que el cañón esta por aquí…bueno y esto tiene que ser el gati…

¡¡ RATATATA…RATATA…TATATÁ…¡¡ (sonido de los casquillos cayendo al suelo)

Debido al estruendo de la ráfaga de la metralleta de Kroque, los zombies no sólo se han percatado de su presencia (además no sería la primera vez), si no que ahora además su festín se les ha puesto en bandeja…¡están acorralados en su propio portal¡.

Sin dar pie al típico chiste que les quitaría tiempo de reacción, el Largo comienza a disparar a la frente de los primeros zombies que se les abalanzan mientras que Kroqueta recoge nervioso su metralleta del suelo mientras es cubierto por Jas como puede…

No es de sorprender que la pericia del Largo disparando el Rail Gun les esté salvando la vida…por suerte, los zombies al intentar comérselos no se han percatado de que la verja de Activa Projects se ha quedado abierta…y también por suerte, el Mercadona no cae más lejos de lo que se tarda en subir la Calle San Miguel y pasar el McDonalds…y cuando el Largo consigue ganar distancia y dejarlos a cubierto a las puertas del super…

-Jas (apartándose de la metralleta de Kroqueta): Maese Kroqueta aparte eso de mi cara, por favor se lo ruego…bueno…tenemos poca munición…bueno y esta granada…

-Kroqueta (más bizco por la tensión): Culpa mía, culpa mía…yo que sé compadre…a ver qué piense…bueno habrá que ver lo que propone el Largo…joder Jas, mira…le atacan más las zombies…qué será lo que tiene el muy cabrón…¡Perra, ven para acá¡.

-Largo (poniendo su último cargador): Te he escuchado, hijo de puta…Jas…ahora quiero que me hagas caso a lo que te voy a decir y te dejes de chorradas de 300 o lo que sea que pase por tu cabeza…pasadme la granada…señores…por si no saliera bien mi plan…sois todos unos hijos de puta muy grandes…nos vemos en Demarraje…¡zorras¡.

Jas frunce el ceño y tras vacilar unos segundos, busca la granada…un segundo…la granada no está…quizás la tenga Kroqueta…¡Pero joder……no le quites la anilla¡.

El plan del Largo, que originalmente era arroparla con su camiseta de Soziedad Alcoholika para que sus feromonas atrajesen a los zombies y poder huir, pronto se ve truncado cuando la granada llega a sus manos sin anilla…rodeado por mujeres desmembradas que gritan ansiosas por su carne, el final es ya  más que inminente…nuestro amigo, tras un suspiro de los suyos, opta por causar el mayor daño posible y corre a donde mas zombies hay…y ya cuando le empiezan a comer los bajos…

-Largo (malherido y sin un cacho de oreja):………………….Por honor….

———— BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMM ——–

-Jas (tras la onda expansiva): ¡LARGOOOOO¡¡MALDITA SEA, KROQUETA POR QUE CARAJO LE LANZO LA GRANADA SIN LA ANILLA, CAGO EN CROM¡

-Kroqueta (mirando al suelo y refunfuñando): Yo que sé compadre, lo hice para ahorrarle tiempo, para mí que lo que quería era quería lanzársela  a los zombies vaya…yo que sé, que nos hubiera dicho el plan y yo me habría enterado…joder…

Impotente porque otro de sus nenes ha caído en combate, Jas entra en el Mercadona acompañado de un Kroqueta que actúa encima con cierto aire de indignación…en cuestión de minutos nuestros amigos salen con las provisiones listas y las armas preparadas…para más INRI, en los pocos minutos que han pasado, el día ha empezado a hacer presencia, por lo que la idea de que su amigo ha muerto sin necesidad se hace aún más evidente…paseando por una calle soleada y en silencio vuelven a la party…

-Machi: Ya era joder…bueno espero que halláis comprado Pringles de las normales…

-Lambda (cogiendo un paquete de Doritos sólo para él): Dame morbo, quiero morbo, ¿por qué no tengo morbo?…bueno ahora que ésta gente ha vuelto yo digo de echarnos un partidon al Jedi Knight…. venga, esta vez prometo no usar los rayos…¿qué decís?.

-Duncan (terminando de instalar Windows): ¡SI JODER MAESTRO LAMBDA¡¡USTED SI QUE SABE PONERME PALOTE¡¡VOY A CREARLA YA¡.

-Mon (estirándose desde la silla): Ahahah ufff el Jedi Knight 3 es una mierda…por cierto Jas, dos cosas…¿mi paquete de tabaco y mi café sólo? y cuidado…que lo mismo te digo la C…ahahah, por cierto, ¿no había ido el Largo con vosotros?¿Dónde está?…

-Jas (serio, pasando la pelota): ………Que os lo diga Kroqueta…¿no, pedazo de bizco?.

-Kike (en modo peluquera cotorra). Ojojojo contad contad…¿hay chicas de por medio?.

-Kroqueta (agobiado): Una pechá vaya…digamos que al Largo ya no lo vemos más…

-Nasi (acompañando a un hombre vestido de agente bacteriológico): Mon…este señor pregunta por ti…y por cierto…esto va para los señores de antisistema… la próxima vez que revienten la verja acuérdense de arreglarla, no pienso ser el portero…os den…

Iba a comentar el Max Payne, porque vi la película la semana pasada, y aunque sea un rollo comparada con el juego, pues me puse brutus viéndola. Lástima que mi copia legendaria del juego estaba destruida, y no instalaba. Argh. Volví a conseguirlo el día siguiente, pero no fue lo mismo. En ello estaba, cuando ayer buscando por una de mis múltiples pilas de CD’s llenas de datos todológicos, cuando encontré el CD del Tone Rebellion.

 Joder, qué recuerdos. De los creadores del Ascendancy, un juego que puede definirse de alguna manera como Estrategia Mística en Tiempo Real. Es una especie de pseudo-RTS en 2D con un sistema de juego bastante único, y errr… inusual, digamos. Pero es uno de mis juegos oscuros predilectos, porque es muy raro.

La cosa va de que existe una especie de movida espiritual llamada Tono (hidro-energía mística blanco azulada), de la que se crea una especie de cacho de tierra que va flotando por el espacio. Dicho pedrusco está habitado por unos seres mistico-mágicos llamados flotadores, que son como pelotas con tentáculos. Bueno, pues estas pelotas están pacíficamente haciendo lo que quiera que hacen las bolas con tentáculos civilizadas, cuando viene una bestia gorda llamada Leviatán, y empieza a reventarles las bolas, valga la redundancia, para chuparse el Tono. Al final lo que pasa es que la tierra esta se divide en muchos cachos, y por razones tónicas los flotadores que sobreviven evolucionan a cuatro tipos diferentes de pelotas flotantes. Cada una representa un tipo de ’sustrato’: Entidades Físicas, Supernaturales, Etéreas y Naturales. Hay una relación piedra-papel-tijera entre ellos, por ejemplo, los entes físicos vuelan en pedazos a los supernaturales, pero son destruidos fácilmente por los seres naturales, and so on.

Empezamos con uno de los cuatro (se puede jugar en multiplayer cooperativo y nuestros colegas cogerán los flotadores que queden, y también podemos luchar entre nosotros), y tenemos que ir limpiando de agentes malotes del Leviatán nuestro pedazo de isla, e ir buscando la manera de llegar a las islas adyacentes para seguir volando bichos en pedazos. Cuando limpiamos todas las islas de lo que fuera nuestro mundo, ganamos. Durante el viaje vamos pillando relíquias y artefactos que, colocados correctamente en zonas que vamos encontrando, nos van revelando la historia de estas curiosas pelotas.

¿Cómo se juega? Tenemos cierta cantidad de flujo de ‘Tono’ (las granjas del Warcraft, vamos), que nos permite sacar flotadores y edificios. Hay repartidas por las islas piscinas de ‘Tono’, que debemos pillarnos para poder seguir construyendo cosas y sacar más flotadores (aparecen espontáneamente si tenemos suficientes puntos extra de flujo tonal). Podemos construir una serie de estructuras en sitios donde el Tono afluye a la superficie, para crear pelotas blancas de estructura tonal, que sirve para construir cosas, pelotas rosas de tono mágico, que sirve para poder teletransportar los edificios (eso mola, cuando vas de isla a isla, no hace falta construir más edificios, puedes hacer un drop con toda tu base en la boca de los malos), y tonocristales, que son la gasolina de tus guerreros, que salen de edificios especiales que van evolucionando y creando Flotadores-Guerreros más Poderosos (que además ganan experiencia). La estrategia del asunto radica en tener suficientes guerreros para defenderte, pero conservar trabajadores, que son los que van reponiendo los tonocristales a los edificios de combate (los flotadores vuelven a recargarse de vida y Poder) y arreglan las estructuras dañadas. La medida con la cual vamos teniendo accesos a pelotas y edificios más Potentes es el número de puentes con otras islas que vamos creando. Hay también una especie de gráfico con el clima que de las fuerzas en juego, si eres de sustrato físico, tus muchachos serán más fuertes cuando el medidor diga que estamos en el día del plano físico, lo que le añade más estrategia al asunto.

Lo que me gusta de este juego no es solo la manera poco convencional que tiene de implementar un RTS, sino que los gráficos, los sonidos, las animaciones, y muy especialmente la música (es UN PASOTE), están hechos con artesanía de la de antes. Tiene montones de detallitos que molan mogollón (como que cuando le das a la pausa es un ojo que se abre o se cierra, esas tonterías tan fundamentalmente originales me ponen Indomabile qual piùma al vento), y los gráficos son alienígenas, lo cual tiene su cosa. Hablamos de bichos tono-mágicos y un Universo donde ni siquiera tiene que haber humanos ni nada de eso. Como pasa con el Ascendancy, se nota que se le ha echado un camión-cisterna de unidades imaginativas.

Es interesante, la verdad. He estado mirando un poco por ahí y aún se vende por Internet, me parece. Por the-underdogs.info hay un link a una tienda virtual donde te lo mandan por correo, pero dudo que tengan existencias hoy en día. Además, conseguirlo en español debe ser imposible. De todas maneras, la empresa que lo creó, ‘The Logic Factory’, es un fantasma de lo que solía ser (que tampoco es decir mucho). Tienen una web, pero ya está. El próximo, Max Payne, a no ser que me de algún otro tecno-magneto-revival con otro juegazo de mi juventud temprana.

Las naves de transporte están posicionadas para la recepción de los tanques. Las fuerzas aereas siguen atacando a las tropas confederadas que se baten en retirada de la zona de la plataforma. Volando a baja cota para evitar el fuego de las torretas antiaereas, los wraiths de Alex y las Valkyrias de StimPacK (ahora sin pasajeros extras) abren un perímetro de seguridad.

“Jefe, por ahí viene un montón de gente to basto” dice StimPacK a Raynor por el telcom.
“De acuerdo, volved a la formación, los tanques están terminando el trabajo de destruir el portal”
“OK” responden StimPacK y Alex.

Mientras sus naves comienzan a volver, los tanques siguen haciendo fuego contra el portal dimensional.

La construcción, una replica de los portales protoss realizada con algún tipo de tecnología mixta, tiene forma de un gigantesco ovalo a traves del cual podria pasar un edificio. Los tanques en formación de media luna bombardean sin cesar el portal.

“El Radar detecta algo raro viniendo del portal” dice Maligno mirando sus monitores.

Un relámpago ilumina el portal y ciega a todos. Una especie de onda expansiva barre la plataforma en un ancho círculo con el portal como centro. Los cañones de los tanques enmudecen.

“Joder!!! una EMW, pero como coño” dice Raynor

“¿Una queeee?” dice Robe, en un mar de ruido en el canal “Que coño ha pasado, parece como si los tanques se hubieran apagado”

“Una ElectroMagnetic Wave” dice StimPacK, deleitandose en su pronunciación “Una barrida electromagnética Robe. Algo ha salido del puente.”

“Pues a mi me ha dejado casi sin controles esa mierda” dice Robe

StimPacK observa desde la altura al Goliath de Robe, uno de los pocos que se mueven en la plataforma, que avanza como si le hubiera dado el mal de San Vito, dando  traspies sin parar.

Mientras tanto, al norte, Duncan, Luke y Benigno ya están montados en la nave de Mon. Detrás de ellos se posiciona una nave de transporte y el modelo de Viking de los chicos de la Ganfia.

Conforme se van acercando lentamente hacia la posición de sus tropas, comienzan a ver todo el juego de explosiones, luces y movidas. De pronto un gigantesco destello hace parpadear a todos. Los controles también parpadean y las pantallas de datos se llenan de ruido. Los radares dejan de funcionar por un instante.

Tras un momento de incertidumbre y justo cuando ya comienzan a ver el battlecruiser, un impacto detrás de la nave de Mon saca al Viking de orbita. Un Wraith Rojo pilotado por un tipo con coleta acaba de impactar lateralmente contra la nave prototipo.

“¡¡¡¡Largo dejalo que es colega!!!!” grita Benigno

El wraith impacta de nuevo contra el Viking que hace barriletes

“Tssss, si colega, claro, ahora me lo cuentas” le dice el Largo mientras le propina otro viaje al Viking “¿Qué hablas?”

La nave roja comienza a alejarse de la Viking, que aun esta buscando el norte.

“Que si, largo” dice Duncan “que es la nave del Monti”

Justo decir eso, la nave de Alex se vuelve y le endiña otro viaje, de gratis, para luego alejarse definitivamente.

En la zona del portal la luz disminuye.

“Joder, cargad balas coñooooooooo” grita Hugo a sus compañeros “Se nos han quedado fritos los tanques, tardaremos un rato en volver a disparar”

Nadie responde.

“¿Holaaaaaa?” grita Hugo “me sescucha o queeeee”

Hugo consigue que su monitor vuelva a fijarse en el portal cuando comprende el por qué del silencio.

Justo debajo de la gigantesca estructura hay alguien, una persona que acaba de salir del portal creando la gigantesca onda electromagnetica que ha bloqueado todos los dispositivos, tanto amigos como enemigos.

Si no fuese porque ya todos los que han jugado al Starcraft conocen a este personaje, quizá otros muchos hubiesen visto simplemente algo parecido a una mujer, pero en su caso, ella hace tiempo que dejo de ser humana.

“¡Kerrigan!” dice Raynor

“Si, mi viejo amigo, soy yo” responde la lider Zerg que una vez fuera compañera de armas del Marshall “parece que una vez mas sigues en tu lucha personal contra los poderes de cualquier universo ¿no?”

“¿Qué tienes tu que ver en todo esto?” pregunta el Marshall.

“Yo SOY todo esto, Jimmy” dice Kerrigan

“Pero… el overmind…” balbucea Jimmy

“El overmind no ha podido venir jajajajaja” se rie epicamente Kerrigan “Yo soy quien os esta esperando en Braken, muchachos. Os tengo preparada una especial bienvenida. Espero que no me decepcionéis.”

“¿No entiendes que si ellos no cruzan el portal de Braken sera el final de nuestro mundo Kerrigan?” le grita Raynor

“Eso es tu opinión Raynor” responde Kerrigan “Otros pensamos que esto sería nuestra liberación”

“¡¡¡¡Jefeeeeeeeee, sistemas activos!!!!” grita Hugo “Vamos a volar a esa pedazo de zorra”

“¡¡¡¡No!!!!” grita Raynor a Hugo “¡¡¡¡Espera!!!!”

“¡¡¡Cucharaaaaa!!!” grita Hugo, seguido de varias risas contenidas

Raynor ignora a su jefe de tanques y dice a Kerrigan.

“Yo estuve en el templo protoss Kerrigan. Yo lo vi todo. Si ellos no cruzan el portal, nuestro mundo se autodestruira”

“Eso es lo que tu piensas, viejo compañero. Otros pensamos que nos liberara a todos y que quien posea el poder del Morbo podra conquistar no solo este mundo sino cualquiera de los mundos” le responde Kerrigan mientras se monta de un salto en el umbral del portal que comienza a iluminarse “Podremos ir a sus mundos y llevar nuestra gloria mucho mas allá. Os esperaré en Braken y allí decidiremos quien tiene razón y quien no”

“Joder pero sera cabrona!!!!” se oye decir a Kroqueta

“Adiós muchachos, hasta la vista” dice Kerrigan justo en el momento en que oye la voz de Hugo

“Buuruburuburubuurupedazodezorraaaaaa ¡¡¡¡¡Fuego!!!!!”

Los tanques sueltan un solo cañonazo que retumba a lo largo de toda la plataforma. En ese momento la luz se intensifica y el portal explota justo en su punto de máxima energía, creando una gigantesca onda expansiva.

El portal ha sido destruido.

Unas horas mas tarde, tras la maniobra de retirada hay una reunión en el battlecruiser.

StimPacK, uno de los ultimos en llegar, aunque antes que Mon, se queda algo extrañado al ver a Storm y a Kroqueta con su aspecto normal.

“Pero…” dice el piloto de Valkyria “¿Vosotros no os habiais transformado en no se que movida?”

“Es el morbo” le responde Raynor desde la otra punta.

Todos miran al Marshall con cara de extrañeza

“¿El morbo?” pregunta PAV

“Si” responde Raynor con voz queda “Habeis estado expuestos a una fuente de morbo, una energia que circulaba desde el portal hacia vosotros. Eso os da poder aunque lo mismo ocurre con nosotros, los habitantes de este mundo, especialmente aquellos que vivimos en el desde hace tiempo”

“Entonces, si vamos a Braken…” dice Jas

“Si” interrumpe Raynor “Si vamos alli, todos estaremos expuestos al Morbo directamente y a todos nos afectara en una u otra medida”

“Molaaaaa” dice Kroqueta “pos la vamos a liar”

“No mola tanto cabo” afirma Raynor “El portal que os lleva a vuestro mundo pierde energia cada día. Kerrigan debe haber encontrado algun modo de canalizar esa energia. No sabeis que han podido crear su mente o la del Overmind expuestos al poder del Morbo. Todos estaremos afectados a nuestra manera.”

“Entonces tenemos que salir de aquí a la de ya” dice Storm “A mas esperemos menos posibilidades tendremos”

“Tenemos que estar todos” le recuerda Robe “si no estamos todos, de nada servirá ir alli”

“En nueztra basze tenemos aun gente de los nuestros” dice Monti

“Pues vamos a por ellos” dice Raynor “y luego… a Braken”

“¡A Braken!” gritan todos.

La armada de los Raiders se aleja en el oscuro espacio en busca de los ultimos amigos, en busca de un ultimo encuentro antes del ataque final.

Hoy se ha casado mi buen amigo Kike y su prometida Laura (felicidades de veras). En la boda he coincidido con un montón de marsupiales que tengo como amigos, los cuales me han dado fuerza, calor y ganas para seguir con Turutupá. No sé cuanta mala uva corre ahora mismo por mis venas pero os prometo esforzarme para devolver esto a donde se merece.

El problema siempre parece ser el tiempo, a lo tonto aunque no os lo creáis actualizar al nivel que se merece el sitio me resulta complicado. Y como esto es Turutupá y esta permitido llorar pues me autobambuneo con esta reflexión, si os parece bien guay, si no os podéis ir a coger habichuelas al campo.

Tengo que administrar todos los días el foro de mi tienda y actualizar la página, la cual me ilusiona infinito y le veo un montón de posibilidades. Si a esto le sumo que tengo que crear torneos y actividades todas las semanas, un curro de noche insufrible y una novia que me perdona todas estas cosas estoicamente pues… Efectivamente segundo bambú en el Post.

En fin no se como carajo voy a hacerlo, pero lo voy a intentar por toda esa buena gente que tiene Turutupá en favoritos y entra de vez en cuando para ver si hemos actualizado. Hoy creo que es un día féliz, porque se ha casado alguien que aprecio un montón, porque tengo un puñado de buenos amigos y porque la vida es más guay cuando tienes algo que contar.

Gracias a todos, vuelvo a intentarlo!!

Con la mano en el corazón.

Jas.

Joder, últimamente nos ha dado a mí y a Don Daniel por jugar a este pedazo de juego del Poder. ¿Qué puedo decir yo de esta joya que no se conozca por estos lares? Puesto que estoy completamente seguro de que todos vosotros, pecadores, habeis jugado como completas perras, y os lo habeis hecho con todos los tipos de personajes. Me acuerdo que me acabé este juego a las 6 de la mañana un día, en el que tenía mucho que hacer a las 8 (Cálculo), la satisfacción del trabajo bien hecho, y el final inesperado (y mega Cremudo).

Poco puedo contar del sistema de juego. Point and Kill, básicamente, cuando no estás cosechando oro en cantidades astronómicamente relevantes y objetos mágicos con el nombre en aquél azul que nos ponía cachondos. Matamatamata, todo ello hilvanado con una historia que, aunque predecible al máximo, estaba Mortal porque era adecuadamente demoníaca y vengativa. Pero lo que me mola especialmente de este juego es que es como a mí me gustan las cosas: totalmente aleatorio. Aparte de las movidas de las quests (que pueden estar o no), todo lo demás (los monstruos, los objetos, mágicos o no, la cantidad de oro que encuentras, las mismas mazmorras!) era generado aleatoriamente. Puede imaginase el temazo cuando empiezas otra partida y el juego es totalmente diferente. Potencia.

¿Y la trama? Fácil, hay una aldea que se llama Tristam que tiene una especie de catedral que parece que fue construida por los que hacen los túneles de los metros, que está llena de demonios y criaturas del averno. Al final del todo está el mismo Diablo, al que le tienes que dar lo suyo. Son como 15 niveles llenos de bichos (que por cierto son bichos VIP, porque no veas si tienen pasta los cabrones, se ve que Satán paga la maldad como debe ser) , objetos mágicos y muuuuchas monedas de oro.

Hay tres tipos de personajes (sin sorpresas), guerrero, arquera (como un ladrón, pero con pechos) y mago. A cada cual se le da lo suyo: el guerrero es especialista en sangrar mucho, el mago domina las Fuerzas Arcanas Entrenadas y Motivadas, y la arquera, pues un poco de todo + arco. Todos ellos tienen la increíble habilidad de beber millones de decalitros de pociones rojas (vida), azules (maná para cargar los Poderes de la Fuerza) y amarillas (ambos), y no mear ni una vez en su vida. Hay diferencias entre ellos (como que un mago gana más mana con las pociones azules y cosas así), pero aparte de eso, los magos pueden ir por ahí con espadones y los guerreros pueden lanzar bolas de fuego. Eso está chulo. ADEMÁS, los magos MOLAN MUCHO, porque para subir los niveles de los hechizos (que cada vez dan más caña cuantos más tengan), hay que leer libros de magia que te encuentras en las mazmorras, y estos están generados aleatoriamente, lo cual significa que tu trayectoria como hechicero va dictada por el un Puro, Excelente y Sublime AZAR, JODER. Y eso me pone CACHONDO que te CAGAS. Además más, hay pociones ricas llamadas elixires que te suben puntos de características como la Fuerza y la Magia (porque además hay rol, pero eso lo sabíais antes de venir), y también son aleatorias. NHHHGGH!!, está Mortal.

Tienes un inventario en plan Ufo, donde naturalmente no te van a caber ni una centésima parte de las movidas que encuentres por las mazmorras. Al contrario que otros juegos, aquí la pasta ocupa espacio, y no hay un ‘vault’ como en el Diablo 2, donde puedes meter montones de material. Al final lo que suele ocurrir es que el suelo de la aldea se llena de dinero (que curiosamente los habitantes de la misma respetan grandemente – quizás porque el dueño tiene una espada más grande que ellos) y demás despojos rescatados por el incansable héroe. Conforme vas matando y matando bicharracos que no merecen vivir (aparentemente), subes niveles y te pones más potente, aparte de ir encontrando mucho equipo, cada vez mejor (está nivelado). Para mayor diversión, hay tres niveles de dificultad, a los que solo se puede acceder si tenemos Poder suficiente, que tiene monstruos más polludos, objetos más molones y montones sobre montones de pasta.

Lo dicho. No tiene mucho sentido que ‘comente’ este juego, pero es que me motiva cantidad. Y pese a lo que puedan creer las gentes desinformadas de este pequeño pedazo de roca al que llaman hogar, el Diablo 2 fue un paso atrás, este tiene TACO más de carisma, aunque no tenga sets de equipo y todas esas movidas. Es con mucho más auténtico.