Turutupá

Queridos amigos y amigas.

Debido a que estamos en feria y es tiempo de celebración, este capítulo y el próximo de SJarcraft se emitirán alrededor de las 0:00 de la media noche que da lugar al lunes porque a las 8 de la mañana existe una amplia posibilidad de que el autor tenga una toña muy malita y lo mismo os copia aquí un capitulo de Heidi.

De tal modo, todos aquellos que no están de vacaciones como él (muohohohoho) pueden seguir disfrutando del capitulo al llegar al trabajo por la mañana.

Saludetes

El equipo de redacción.

Y despues de este pequeño momento, comienza:

LA TERCERA TEMPORADA DE SJARCRAFT CON:

Tras todas las peripecias que han pasado nuestros protagonistas, todos vuelven al punto de encuentro. Todos intentan contar historias de lo que les ha pasado, pero StimPacK las cuenta todas por el resto de la gente. Su propio rescate contado por él es lo mas basto del mundo desde la guerra de Troya u más.

Tras varias horas de viaje, y pillarse otro ciego de gratis, la situación esta como de costumbre. Pav está buscando algo en google con el simple proposito de enseñarle su nuevo movil a todo el mundo. El Largo aun no se ha quitado el casco. Kroqueta sigue viciandose a la play puliendo al estimpa que dice que sin teclado al PES no juega igual. Storm y Machinet estan enfrascados en una discusión ganfúdica sobre el contenido de los CD´s con Raynor, etc, etc.

Al llegar a la base, las instrucciones han sido dadas por radio y todo está pronto. Es muy claro que hay que evacuar a todo el personal del planeta y destruir las instalaciones.

Diferentes grupos de exploradores y ghosts han sido desplegados en un perímetro de seguridad y todos esperan a nuestros amigos y a Jim Raynor que llegan escoltados por un escuadrón Protoss.

Al bajar a tierra Zeratul y Jim Raynor se encuentran.

“Bien, viejo amigo, creo que por ahora nuestros caminos se vuelven a separar” dice Raynor
“Te da cueeeeeeeen? No te digo trigoooo por no llamarte Rodrigoooo” le responde el protoss
“Espero verte pronto, aun nos queda una etapa por completar” le dice el Marshall estrechandole la mano
“Ajandeporenarrrrrr” responde el Templario despidiendose “Ta luego lucaaaaaaaaaaaaa”

El otro protoss, el que hablaba en argentino, también se ha ido con él. Todos se han pasado la información capturada por Machinet en la base. El SCV sigue hablando con Storm pintando en una mesa con un boli y una servilleta un montón de dibujitos. Luke también esta allí haciendo posturones y diciendo “siiiii, dame morbo”.

“No ve que basto abe?” dice StimPacK a Hugo “El Storm y el Machinet con algo entre manos y con Luke ahí de apoyo moral. Susto me dan”

“Muohohoho, ya te digo” le responde Hugo “poquito pecha de comios de la cabeza que pueden estar, y los juntas, pos ya ves”

Todo comienza a desarrollarse con normalidad, todos empacan sus cosas y las van metiendo en las naves de transporte cuando de repente una ingente y espectacular explosión en el bosque dispara la alarma.

“¡COÑO YA! Diecisiete putos kilómetros cuadrados de base y me tiene que caer a mi” dice Kroqueta, tras recibir un impacto de un trozo de madera ardiendo en uno de sus pinchos que lo ha tirado al suelo.

“Noooooooooooooooooo ve que basto” grita StimPacK mirando hacia arriba “¿Eso que eeeeeees?”

“Infested Terrans” dice con los ojos fuera de orbita Jim Raynor mirando a la llanura que se expande delante de la base y que acaba en el bosque donde aun se ve el hongo de la gigantesca explosión.

“PERO JODER” dice Duncan “¿Y de donde han sacado esa gente una base para infectarla?”

“De los confederados” dice Raynor “Estoy seguro que es pañuelito de despedida de la confederación. Nos van a masacrar. No habia visto una explosión así en mi vida”

Por el fondo vienen ya Jas con Pav y un escuadron de marines que empieza a tomar posiciones. Machinet y Storm dejan la servilleta y corren hacia las trincheras frente a la llanura. Kroqueta ya esta allí apostado dentro de un bunker con los lanzallamas al maximo. Hugo corre hacia su tanque y el Largo hacia su Wraith. Robe salta en su goliath y comienza a tomar posiciones junto a la infantería. Kike acelera hacia la llanura con otros vultures para poner minas. Benigno y Luke se situan en los flancos con sus armas prontas para fumigar al primer Zerg, Infested Terran o niñato de discoteca que salga del bosque.

Mon fuma.

El Maese Duncan saca un reloj y pulsa un botón y, por toda la cara, se teletransporta a su battlecruiser.

StimPacK se queda mirando al sitio donde estaba Duncan diciéndose para si “¿Comor?”, cuando se da cuenta de que una gigantesca rubia le esta tocando el hombro.

“Herr Komandant, esperramos instrusionesss”

StimPacK despierta y corre junto a la rubia gigantesca hacia la zona sur hablando con ella y otras cuantas que se le unen en algún idioma raro. Una vez alli la preparación del equipo de Valkyrias comienza.

Los primeros exploradores comienzan a llegar corriendo despavoridos por la llanura donde Kike y sus Vultures colocan minas.

“¡¡¡Enfocad el fuego sobre los infested terrans. Si uno llega a la base nos va a poner el ojete a caldo!!!” grita Raynor

“Ahi ahi” dice Kroqueta “Hablando como las personas”

“Muy bien, jefe” añade Jas “Está usted empezando a tener una lingüística adecuada para alguien de su rango”

Raynor lo flipa mucho con el sarcasmo en medio de la batalla de nuestros amigos y se queda mirando a la nada hasta que el primer disparo lo saca de su inopia.

Comienzan a salir los primeros Zerglings, carroña y carnaza para gastar balas. El tanque de Hugo, así como otros cuatro tanques de asedio se encargan de barrerlos sin compasión.

Pero ni los potentes cañones Mjolnir, ni las ametralladoras del Goliath, ni los rifles gauss, ni los lanzallamas perdition, ni ninguna de las armas con las que nuestros amigos cuentan está preparada para el enemigo que la oscuridad de la mente del Overmind, con control sobre el poder sin límites de la puerta del morbo, ha creado.

Justo por detrás de la horda de zerglings que son masacrados por los bombardeos de los tanques, de los hidraliscos, que disparan antes de ser troceados por la metralla y la punteria de los terran, y de los diferentes alien aparece una figura inconfundible para nuestros amigos, en especial para algunos de ellos, una nueva forma de terror que no podía sino ser concebida por una mente profundamente oscura y malevola, llena de odio por la vida y la existencia de cualquier otro ser que no sea el mismo.

Con sus gafas y su pelo cortado al cepillo, agigantado por la infección zerg que lo corroe por dentro, con sus vaqueros y su media sonrisa, pero con los ojos fundidos a un blanco de devastación de muerte. La piel granulada y llena de esporas zergs que renacen de si mismas, la cara deformada pero reconocible y dos garfios con forma de boli bic que le aparecen por detrás, observa el campo de batalla, ignorando los disparos que  le pasan cerca y mira a su izquierda, donde otro ejemplar exactamente igual vuelve a aparecer. Otro aparece algo más a la derecha y justo detrás del primero otro más.

Storm y Kroqueta los observan estupefactos desde detrás del bunker.

“No puede ser” dice Storm “No es posible”
“Joder, pero….” le responde Kroqueta sin mirarlo, con la vista fija en el terror.

El telcom se activa, es Benigno.

“Oh  mierda. ¿Eso no será lo que yo me estoy imaginando, no?”

En la furia de la contienda hay una vez mas un silencio frio en la piel de cada uno de los protagonistas de nuestra historia, como la niebla cuando te pilla en camisetilla.

Todos miran a los recién llegados, todos clones de un mismo modelo infernal, lejanos aun en el fragor de la batalla.

El primero de ellos dice con una voz mitad humana, mitad zerg, mitad cosa, amplificada por su dilatado cuerpo infectado de tumores alien.

“Hola, ¿puedo sentarme?¿Está libre?”

Todos bajan la cabeza para no mirar más hacia el ahora desvelado terror. Tras un silencio, Storm responde a Benigno.

“Si, lo es. Son Infested Pitrakas.”

Ejem! No soy yo el más neutral para hablar de este tema, pero como si puedo ser uno de los más polémicos pues demosle un poco de caña al mono que es punky.

En primer lugar estaría bien decir que demarraje surgió(Camarena corrigeme si me equivoco) como una asociación de amigos de las bicis. Hasta aquí la parte noble del asunto, poco despues de la mano de unos intrepidos chavales se convirtió en una caseta un montonaco decente de nuestra maltrecha feria de Málaga.

En la feria de 2007 las autoridades se cebaron con dicha caseta(y con otras varias) por motivos que no vamos a citar en esta web, vaya que las cosas puedan tergiversarse, pero que concluyó con el cierre por dos días de la feria de 2007, la no concesión para el año 2008 y una multa económica fresquita(fresh economic mult).

No sería tampoco justo decir que en Demarraje son unos santos y que todo lo hicieron a la perfección, imagino que los integrantes se darán por aludidos. Fallos morales y una perdida de perspectiva para convertirse en un negocio con alma de idea romántica/utópica, tuvieron algo que ver imagino en el desenlace final de los hechos.

Pero el tema que atañe es que este año no hay Demarraje, dejando huerfanos a un montón de buenas gentes que disfrutaban con una caseta diferente a lo que se ha convertido la Feria de Málaga. Hará semana y poco, las altas esferas de Demarraje recibieron la misiva de que si querían montar la caseta para el nuevo dueño al que se la habían asignado. No estaría mal decir que el dueño es uno de los socios del conocido “Liceo”, lugar que al que le guste esta bien, pero que yo pienso que es un antro deleznable.

Lo que quiero plantear desde hace un rato es que, ¿está bien abrir Demarraje a cualquier costa?¿Molaría buscar otras vías para recuperar el año que viene la caseta?¿Debería Juampe destilar sus camisetas? Preguntas que necesitan respuestas…

Para bien o para mal esta feria veréis unas cuantas camisetas negras con mono, aunque algunos no compartamos sus ideales queremos de corazón que todo les vaya bien.

Bienvenidos estimados lectores a esta nueva sección donde hablaremos de temas no triviales. Además tendremos el placer de entrevistar a personajes que nos leen en la sombra, y que tras mucho insistir, aceptaron ayudarme en mis investigaciones.

Hoy tenemos con nosotros a Peter Parker, un prestigioso periodista que nos sigue en la sombra desde que Machinet empezó a escribir Jarpocalipse.

Camarena: Hola Peter, se que ha estado unos meses en China por el tema de las Olimpiadas. ¿Qué puede contarnos del conflicto que hubo con el Tíbet que tanto ha salido en la prensa occidental?

Peter: Hola Camarena, pues sí, estuve en la zona de los disturbios y la verdad, no se parecía en mucho a la información que he podido contrastar con los periódicos estadounidenses y europeos. Verás, los medios de comunicación han intentado mostrarnos la versión de que “los manifestantes pacíficos, dirigidos por monjes, habían desfilado en las calles de Lhasa para reclamar la libertad y que la policía china y su ejército habían intervenido de forma muy represiva“. Todo esto seguido de amenazas con boicotear los juegos Olímpicos.

C: Pero las imágenes que nos mostraban los medios nos mostraban la durísima represión del ejército Chino y las numerosas detenciones.

P: Desde luego, pero esa es sólo una parte de la verdad. Deberiamos conocer la verdad completa para sacar conclusiones, ¿no crees? Bien, me explico, según otras informaciones y mi propia experiencia, podemos afirmar, con toda seguridad, que el pasado 14 de marzo no se produjeron manifestaciones sino un verdadero levantamiento. Grupos de jóvenes (en ocasiones acompañados por monjes), armados con cuchillos, sabres, machetas, piedras y cocktails molotov, prendieron fuego a comercios, vehículos y domicilios privados. A la excepción de los turistas, todos los no tibetanos, se vieron amenazados. No sólo los chinos Han fueron atacados, golpeados y linchados (a veces hasta la muerte), sino también los musulmanes Hui. La violencia ha sido extremamente brutal y de naturaleza étnica y racista.

C: Vaya, es impresionante que nadie nos haya contado todo eso. No quiero decir que justifique el comportamiento del gobierno Chino, pero si nos ocultan esa información, ¿cómo podemos saber que estamos realmente informados?

P: No podemos Camarena, a menos que busquemos nosotros mismos la verdad.

C: Bueno, creo que ha sido suficiente por hoy, pero se que tienes más que contarnos sobre este tema, sin embargo lo dejaremos para la siguiente entrega. Un abrazo de todo el equipo de Turutupá.

P: ¡Nos vemos en la feria de Málaga! (¡compadre!)

Juegazo. De verdad. Movida ciberpunk pre-matrix post-neuromante
presentada en una exquisita implementación usando el motor del
Unreal Tournament. ¿Qué podría contar de esta joya? Un guión
cojonudo, gráficos cremudos (para la época, chavales), rol auténtico,
escenarios enormes, virus mortales, robots asesinos, bioimplantes,
hackers y traiciones brutales. A quien le guste las teorías de la
conspiración se va a poner trans-cachondo.

Tu ávatar en este temazo es un agente nanoaumentado llamado
JC Denton, que trabaja para una agencia antiterrorista denominada
UNATCO. ¿Por qué hay una agencia antiterrorista? Pues porque
el mundo es ahora un lugar lleno de crimen, enfermedad y terroristas.
Todo está lleno de cuerpos paramilitares que dictan sus propias leyes,
y tu simplemente perteneces a uno sancionado por el Gobierno.
JC es el segundo prototipo de superagente, siendo tu hermano Paul
el primero. Ambos reemplazais a los agentes aumentados mecánicamente
(tus compañeros de trabajo, por lo que además tenemos un subtexto
de desprecio por parte de ellos al verse reemplazados).

La trama (que es bastante enrevesada y compleja) comienza cuando
te ordenan que vayas a capturar a un jefe terrorista que ha robado
un barril de Ambrosía, que es la vacuna contra la Muerte Gris,
enfermedad que asola a la mitad del mundo (no podía faltar,
à la Johnny Mnemonic). A partir de ahí, yo no digo nada, la historia
se pone harto de interesante, ¡y nada revelaré!. Pero sí puedo
decir que me ha tenido atado a la máquina más horas de las que
podría reconocer legalmente.
El juego es gigantesco, la verdad es que cuando me lo hice me
sorprendió que los desarrolladores tuviesen las pelotas para
terminarlo. Los escenarios son Mega Diversos, desde una ciudad
típica USA, hasta un barrio chino, pasando por una aeronave gigante.
Y conspiraciones, desde luego. Por todas partes.

Pero el juego es más que una buena historia. En realidad, jugarlo
es Potencia. Incluye una implementación bastante decente de
Libre Albedrío, lo cual, como he dicho montones de veces ya,
es lo que realmente me impulsa a babear con entusiasmo.
Cada desafío en el juego, ya sea una puerta cerrada,
una cámara vigilante, o un montón de terroristas en tu camino,
tiene tres o cuatro maneras diferentes de resolverse (y hay más,
que se te pueden ocurrir on the fly). Puedes ¡MATARLOS A
TODOS! (lo menos satisfactorio en mi opinión, para eso te echas
un Quake), o puedes intentar esquivar el asunto, o hackearlo
(si es una cámara, o una puerta), o dejar inconsciente a la peña,
o usar una granada de humo como Batman… montones de
cremudas posibilidades que se añaden a la diversión y hacen
que cada partida sea una experiencia diferente. No contentos
con montar un sistema de objetivos multirealizables, estos
Titanes del Desarrollo además le metieron un inventaro á la X-COM,
un sistema de localización de impactos para cuando te hacen
pupa, niveles de experiencia con características específicas
(disparar escopeta, curar, etc) y por supuesto, los bioimplantes, con los
que seremos capaces de hacernos invisibles, correr un montón,
o resistir las balas como si fuesen tartas de nata (en la cara).
Además de un detalle, en cualquier momento puedes guardar el arma
(y la gente medio-medio como los polis y eso no se pondrá nerviosa),
no como en otros juegos, que parece que la tienes atornillada al brazo.
Mi suspensión de la incredulidad las pasa putas con esos detallitos
tan nimios, ¡pero VITALES!.

Como buen juego de rol, hay montones de armas diferentes
(modificables) que puedes pillar, desde pistolas hasta lanzallamas, cada
cual con su propia munición y todo. Hay también armas para dejar
inconsciente a la peña (si luego os remuerde la conciencia como a mí
el haber matado a un tío que en realidad está trabajando), y armas
cuerpo a cuerpo. El modo de sigilo está bastante conseguido
(no en vano una parte del equipo de creación trabajó en el magnífico
Thief). Hay pocas probabilidades de que te vean si estás en las sombras,
y los malos oirán los sonidos que hagas si están demasiado cerca.
Es extremadamente divertido hacerselo en este modo, y
considerablemente más difícil que ir por ahí volando a la gente
en pedazos a la primera de cambio. El juego incluso tiene pasta,
de modo que en determinados momentos puedes comprar movidas,
como armas o munición. Un PASOTE la cantidad de cosas
que implementa, vamos.

Un juegazo necesario, en mi opinión. Tiene un montón de diálogos
y escenas hechas con el motor del juego que llevan la historia
para adelante. Y están más integradas que en juegos como
el F.E.A.R., que si bien está mortal, es necesario enviar al purgatorio
a no menos de 30 almas para que la historia de otro pasito,
y tu sepas un poco más por qué debes aniquilarlos (me quema
un montón, porque matar a un montón de gente requiere un
esfuerzo más que notable, para no saber con claridad por qué
lo estás haciendo en realidad). Aquí está perfectamente claro
(hasta tienes una pantalla de objetivos y todo), y la historia avanza
a cada momento que pasa. Este juego está Mortal porque es como
las pelis de los 80, cuando se podían experimentar cosas nuevas
sin sentir el aliento del productor en el cuello creativamente
hablando. Dudo mucho que ahora se pueda hacer un juego
tan complicado y polivalente (debió costar montones de dinero
y tiempo desarrollarlo), porque no daría las seguridades de ventas
que ahora se requieren (duh!).

Hablando de lo cual, los mismos chicos que crearon el primer juego
hicieron un segundo, llamado (previsiblemente)
Deus Ex 2 – The Invisible War. Ese juego me pone verdaderamente
Indomable, aunque carece de la amplitud de su predecesor, y
bastantes cosas son más simples (aunque la historia también
mola un montón). Como tiene unos gráficos tela de más cremudos,
seguro que les gustará más a los ninios de ahora, acostumbrados
a las tressesenta y todo eso, pero un servidor recomienda el primero
(como mejor juego, evidentemente, por lo que vosotros respecta,
chavales, vuestro deber es haceros los dos, y en orden,
a ser posible).

Estimados lectores de SJarcraft.

Con el animadete capitulo 24 que publicamos el pasado Lunes termina la segunda temporada de SJarcraft. Nuestros protagonistas han vuelto a encontrar nuevas aventuras y nuevos compañeros en este viaje de vuelta hasta su mundo.

Hemos pasado en esta segunda temporada por muchas partes interesantes. Empezamos con uno de los momentos más esperados de la serie por todos nuestros lectores: la aparición del Maese Duncan, que lo hizo de una manera espectacular, en modo séptimo de caballería.

Nuestro querido Storm en uno de sus vuelos encontró a un curioso personaje que habia aparecido en secreto en la temporada uno y que resultó no ser otro que el Señor Benigno, que vestido de elfo de los bosques en el starcraft, tiene un carcaj mágico del que salen flechas sin parar.

También hubo momentos para la pasión y el romanticismo con el encuentro entre Jas y Elsa Pataki que coincidió con el momento en el que Juampe se hacia un carreron cantando “el bailecito” a lo vigilante de la playa, pero por el bosque.

Posteriormente le dimos la bienvenida al Señor Maligno que, a bordo de su buque cientifico, repartía amor entre los zergs en forma de radiación. En ese mismo capitulo Hugo nos había enseñado como se matan hidraliscos a ritmo de rock and roll y pasando por encima de ellos con el tanque a lo command and conquer.

Después de algunos capítulos algo menos movidos se comenzó la operación de rescate del estimpa, que estaba prisionero en una base-prisión. El resto de los capitulos de esta temporada fueron dedicados a ese rescate, en el cual encontramos a PAV y a otros personajes, como Manolo el del Bombo o Zeratul de la Calzada, entre otros.

Hemos visto a un Protoss hablar en argentino y a otro con la voz de Chiquito o incluso de Arturo Fernández. Hemos sorprendido a Raynor con nuestra estrategia de party para pasar un pasillo lleno de malos sin un rasguño y hemos hecho el cafre de manera impresionante, para variar.

Pero la historia continua. En la tercera temporada descubriremos muchos misterios de los que aun no sabemos nada. ¿Por que a Mon le ha salido pelo largo de nuevo? ¿Quien es ese personaje porculero que aparece y desaparece de todos los capítulos? ¿Será un miembro de la Ganfia? ¿Qué es la Ganfia? ¿Quienes son la Ganfia? ¿Por qué Machinet paró toda una operación de rescate para bajarse un algo de la base-prisión? ¿Por qué Storm le ayuda a descifrar eso que se han bajado?¿Qué cosa puede salir si Storm y Machinet trabajan juntos en algo con Luke como animador?

Como en cada fin de temporada quiero dedicar este segundo interlude a los lectores que siguen la serie para que comenten spoilers, ideas y cosas variadas que se les vengan a la cabeza.

El Lunes, desde Málaga ya, continuamos con la Tercera temporada.

Saludos.

Para que ustedes vean que lo que vale VALE, esta semana el Hombre comenta
otro juego de Bullfrog, un pedazo de programa que hizo época. ¡SYNDICATE! Este
juego está MORTAL, y me explico. Estamos hablando de un juego de hace 14 años,
chavales. Y ya entonces implementaba un árbol de investigación cojonudo, una
interfaz isométrica molona y una historia cyberpunk que no veas. Joder, y para los
niños hay coches que explotan, viandantes que se ven envueltos en ensaladas de tiros
y agentes entrenados, motivados y cibermodificados con PISTOLONES!

Eres el jefe de un Sindicato del Crimen, pero no necesariamente ilegal, porque
en realidad ahora el mundo está controlado por Los Malos. En este futuro oscuro y
ciberchungo, se ha inventado un aparatito llamado EL CHIP, que se conectó en el
sistema nervioso de la mayor parte del mundo (biointerfaces, caballeros). Usando este
CHIP, la gente podía huir de la realidad, que era cada vez peor, a mundos de ciber-
fantasía y porno, supongo. Ni que decir tiene que les faltó tiempo a Los Malos (y a tu
corporación) para hackear los CHIPS de la gente y hacerse con mano de obra barata e
incuestionablemente fiel.
      El objetivo principal es dominar el Mundo en plan Risk: controlando cada vez
más zonas del mapa. Esto lo lograremos teniendo éxito en las distintas misiones que
nos plantea cada cacho de mapa. Controlaremos hasta cuatro agentes
ciberaumentados, totalmente leales a la Compañía, que se encargarán de asesinar y
secuestrar a quien haga falta para que la zona pase a tu exclusivo control. Como no
somos un Sindicato de Derechos Humanos ni nada de eso, para pillar agentes (como
se ve en la excelente intro) es secuestrar a un candidato/a que mole mogollón, e
implantarle un CHIP de control de esos (y de paso le cortamos una pierna y le
ponemos una de METAL para que molar más ante las nenas!)
Por medio de esta movida podemos inyectarle drogas al pobre desgraciado para
controlar lo que el juego llama IPA (Inteligencia, Percepción y Adrenalina). Si lo
super-drogas, por ejemplo, con adrenalina, pues el colega correrá como un galgo. La
percepción y la inteligencia sirve para que el agente se de cuenta de lo que le rodea
(por ejemplo, que vienen un par de policías con escopetas – si tiene baja la
percepción se quedará admirando la textura de la grava de la calle), y para disparar
más y mejor. Lo que realmente mola de este sistema es que si te pasas, EL COLEGA
SE ENGANCHA!. Sí, joder, se convierte en un drogata, un poseído, le tiemblan las
manos!!. Sus niveles de tolerancia aumentan, y tienes que esperar a que disminuyan
antes de usar las drogas otra vez. Cuando más tiempo seguido las uses, más habrá que
esperar a que el agente pierda tolerancia. Está MORTAL. Otra super movida que los
Maestros recordarán es el Persuadetrón, un dispositivo que se investiga pronto y que
vale para convertir a la gente a tu causa. No solo los malos, sino cualquiera, de
manera que uno de los trucos más celebrados para proteger a tus agentes era crear un
muro humano de civiles persuadidos. Además, las corporaciones enemigas también
tienen ciberagentes, que con un poco de suerte puedes ‘persuadir’ para que se unan a
tu organización.
Movemos nuestros soldaditos de élite en un mapa isométrico, en ciudades
hechas con la artesanía de antaño. Podemos hacer que vayan por ahí con las armas
escondidas, para que los polis, que están por todas partes vigilando, no se pongan
nerviosos.
       Cada vez que tengamos éxito en más misiones, tendremos más mapa, por lo
que dispondremos de más pasta, que nos servirá para investigar nuevas armas y
mejoras para nuestros agentes, y fabricarlas. Podemos equipar a estos pobres
mamones con piernas y brazos nuevos. Las piernas, para correr más, y los brazos,
para llevar armas cada vez más temibles. Podemos ponerles pechos nuevos de
aleaciones super cremudas para que aguanten las balas y los castigos de la dura vida
de un agente del Crimen. Y además, les podemos cambiar los Cerebros!! qué movida,
supuestamente son mejores que los originales, y les permiten ser más rápidos y
certeros a la hora de apuntar y disparar, y darse cuenta antes de que hay malos por los
alrededores (después de todo estamos hablando de zombies que hacen nada más que
lo que tu les digas, como debe ser, pelotas).
       Pues eso, que es impepinable. Este es un juego al que hay que jugar porque
está mortal. Pero el que hicieron luego, el Syndicate Wars, no vale mucho. Mejor
jugar a este DOMINAR el Mundo como Crom manda, chaval.

En el pasillo, tras unas breves explicaciones, Machinet se ha puesto a reparar el Goliath destruido por los templarios. Ha conectado un pequeño reproductor con la musica de McGyver y una vez terminada la reparación se vuelve hacia ellos con una sonrisa.

“Bueno pues esto ya esta” dice, volviendo al sitio donde estaban las luces.

Jim Raynor mira a los presentes “Bueno chicos, creo que este goliath nos vendra muy bien en este pasillo aunque luego no podamos llevarnoslo. ¿Alguien sabe pilotar un mecha de estos?”

Con Machinet saltando por detrás de los combatientes, mas altos que el, diciendo “Yo yo yo yo”, todo el mundo se gira y mira a Storm que se estaba liando un cigarro con los guantes hidraulicos de marine.

“Joder, pos no hace tiempo que no me monto yo en un Mech” dice este.

“Pero joder yo yo yo yo” sigue saltando Machinet detrás

“Bueno, pos te ha tocado” le dice Benigno a Storm.

“Jooooooooooooo” dice Machinet “Y yo a reparar, cagonlaputa”

Ignorando al pequeño SCV, muy mosqueado porque solo repara y no le dejan pegar tiros, Storm se quita su traje de marine y se mete en el Goliath.

La máquina comienza a moverse poco a poco. “Joder, tiene los controles al reves” dice Storm cambiando la voz pa que suene a goliath “Perarsu que lo reconfiguro”

El mech comienza a moverse poco a poco de una manera relativamente natural mientras que el equipo de rescate sigue andando hacia la prisión.

Llegan a un punto donde hay un beacon que se enciende al ponerse Jas sobre el.

“Contraseña no valida” se escucha por un altavoz

“Tu puta madre” dicen Kroqueta y Benigno al unisono

“Maese Machinet, podria usted echarnos una mano ¿no?” dice Raynor

La indignación de Machinet sube hasta un grado muy peligroso, visible en sus ojos, y se va hacia la terminal refunfuñando “Joder cagonlaputa, bla bla bla, esta gente no se quien se creera que soy, bla blasbla”

“Marcate unos pitiditos y eres R2 clavao” dice Storm desde el Goliath

Todos se rien. Machinet se ofusca.

De pronto Machinet se detiene y mira su pantalla con la boca muy abierta, saliendo de su enfado momentáneamente.

“¿Ha encontrado la prisión?” dice Raynor

“Si, pero he encontrado algo mucho mejor” dice Machinet “Tengo que quedarme aquí. Os abriré las puertas de la prisión. Hay marines ahí. Storm, te transmito los datos a tu goliath”

Algo sorprendidos ante la repentina frase freak, más propia de un informatico que de Machinet, lo que no quita que el sea un ganfas más, todos esperan a que el SCV termine de transmitir los datos a Storm. Dos de los marines se quedan en la retaguardia vigilando.

“Lo tengo” dice Storm “Esto esta chupao”

Todos continuan andando por el pasillo intercambiando frases sobre el cabreo y repentino cambio de actitud de machinet.

“Storm, te has pasao con el Davide un monton” dice Juampe

“Joer tio si es que no he podío evitarlo, es que verlo ahí tan chiquitillo y con to los gintonics que llevo en lo alto” le responde el marine metido a piloto de goliath

“Bueno, a mi lo que no me cuadra es que habrá encontrao pa que se le cambie el humor asi” dice Kroqueta

“Pos porno, joder, que va a ser” dice Luke

“Pero tiene que ser muy bueno para que se le quitara el mal rollo” dice Jas

“Siiiii” vuelve a decir el ghost “pechosssssss”

“Ji ji ji ji” añade Benigno por la cara

“Bueno señores, vamos al tema, hemos venido aquí a trabajar” dice Juampe muy serio

De pronto Jim Raynor observa como todo el escuadron se ha parado de nuevo y se esta descojonando en el suelo, incluyendo el goliath que se ha combado y todo.

“Pero vaya cara mas dura jajajajajajaja” dice Kroqueta “haaaaaaaaaaaaaaaa”

Tras unas cuantas collejas por parte del Marshall, que esta quedando muy mal delante de los protoss, serios e imperturbables en su caminar, salvo por algunos pasitos jandepora que hace Zeratul de vez en cuando, el equipo continúa con precaucion a lo largo del profundo pasillo.

Al final de éste encuentran una puerta. Storm indica a machinet por telcom que la abra y la puerta se abre tras un instante. Seis marines se giran sorprendidos ante los recien llegados que sin pensarlo dos veces abren fuego simultaneamente. La devastadora potencia de fuego de los intrusos unida al efecto sorpresa hace que derriben a todos los marines prácticamente sin que ninguno de ellos pueda apuntar. Algunas de las balas impactan en la habitación.

La alarma suena.

Todos empiezan a correr sin parar siguiendo las instrucciones de Storm, según el mapa que machinet le ha mandado. Al rato descubren que es un mapa de Cuenca en 256 x 256 y Storm se baja el bueno de nuevo mientras siguen pegando tiros. Más marines enemigos salen de los pasillos. Los 4 protoss van delante corriendo, invisibles destrozando a los marines que se ponen demasiado cerca. El resto los sigue corriendo y abriendo fuego a discreción contra los que se posicionan. Uno de los Protoss cae herido. Kroqueta sin pensarlo dos veces y viendo que el va a hacer poco en una batalla en un pasillo sin liarla (compadre), lo recoge y se lo echa al hombro.

Storm, disparando, saca la cabeza por la cabina del Goliath pa pedirle fuego a Kroqueta, porque se ha dejao el mechero en el traje de marine.

Por fin llegan a las prisiones donde se encuentran StimPacK y el Protoss que hablaba en argentino y los sacan de ahí. StimPacK, que empieza a hablar super nervioso, coge el rifle de Storm y sin armadura ni nada empieza a disparar a la vez que sus compañeros ante la salida de nuevos soldados por los pasillos adyacientes.

“Joder, joder,illo, bastisimo, vieo, no ve la que habeis liao tio” dice StimPacK “Toy to contento de veros illo, bastisimo, sagerao.No ve el protoss este, cuchameeee, que no veas tio, que fiun que bla bla blabla. Oye cuñaooooooo, el rifle este que es de tu gimnasio o algo no?, joder, bastisimo tio lo que pesa esto. Damuncigarrono? Pos tio estaba yo en la prisión esta y illo, bastisimo, que me he dao cuenta de que bla bla bla.”

Más y más soldados y unidades de infantería siguen intentando detener a los intrusos. La alarma continua sonando. StimPacK continua hablando. Todos disparan con una coordinación de party, es decir, ninguna. Frases sin sentido en la carrera alocada hacia el exterior se suceden sin parar en una histeria colectiva.

“Joder quien coño tiene la banderaaaaaaa!!!!”

“Buenisima niño lo he flipao, buenisima”

“Camperooooooooooos”

“Joder tio me va to mal”

“Pooooooooo te las comiooooooooo”

“Si nena siiiiiiiii, tragatelo todoooooo”

“No ve que basto colegaaaaaaaaaaaaa”

“¿Illo pa agacharse que boton es?”

“Tio el raton este es una mierda, ya no me compro mas inalambricos, mierda”

“No ve el laaaaaaag, quien se esta bajando de mi maquinaaaaaaaaa”

“Joderrrrr, defended joderrrrrr”

“¿Como cambio de armaaaaaaaaaaa?”

Dos goliaths aparecen por el pasillo abriendo fuego. La infantería responde, el goliath, ahora en retaguardia cubre con su presencia a sus compañeros a la vez que dispara y corre.

StimPacK a la vez que corre, habla y gesticula, pregunta. “Illo el boton rojo este pa, que …”

Fiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuun, BOM!!!. Una granada sale del rifle volando hacía atrás pasando por debajo de la “axila” del goliath de Storm y estampandose en la cabina de uno de los androides enemigos, que cae de bruces contra el suelo. El otro goliath trastabilla con el primero y se ladea, cayendo contra uno de sus flancos aunque se comienza a levantar. La inusitada y afortunada barricada detiene a la infantería defensora. StimPacK no cabe en si de júbilo.

“Poooooooooo, no ve que bastooooooooooooooooo” grita el piloto de Valkyria mientras corre mirando el rifle. “Illo, illo lo habeis visto, le he dao al boton este y fiuuuuuuuuuuuun,poooooooo, no veeeeeeeeeeeeee. La pegao en la cara a ese y no veeeeeee.Dadme otra cosa de estas no? Illo, bastisimo. Illo Kroquetaaaaa, darme un cigarro noooooooooo? Que no ve lo que llevo sin fumaaaaaaaaaaa”

Jim Raynor, confundido entre tanta cosa ilógica ve como sin embargo estan llegando a la posición donde esta Machinet, que sigue enfrascado bajando ese “algo” tan importante.

“Te queda mucho o que?” le pregunta Kroqueta a Machinet. “Por ahí atrás viene la horda de los cabrones y tenemos uno jodido aqui”

“87%” dice Machinet  “Pero me lo tengo que bajar. De aquí no me muevo hasta que me lo baje”

“Joder” dice Jas “pos habra que aguantar aquí, cagontodo”

Empiezan a disparar en el pasillo contra los marines que vienen. Un goliath es derribado por Storm que se tiene que bajar del suyo, muy dañado, y comienza a ponerse la armadura de marine. Más marines enemigos caen. Juampe es alcanzado por una rafaga, pero se chuta la cerveza y dice:

“No pasa naaaaaaaa”

Los medicos curan a los que van siendo tocados.

“94%” grita machinet.

El fuego se intensifica. Nuestros amigos, a buen cubierto, continuan disparando contra los defensores. El pasillo es un sitio fácil para defender. Storm termina de ponerse la armadura de marine y comienza a disparar.

“Joder, ¿nadie tiene una flahban?” dice Luke

“¿Qué cojones es una flahban?” pregunta Raynor “No entiendo nada de lo que llevais diciendo en los ultimos 10 minutos”

“Una flashbang, Jimmy, illo” le aclara StimPacK en su ingles molón “Illo eso es una granada to basta que la tira y hace PA!!! Y te deja to ciego ahí to basto de un fogonazo abe? y bla bla bla”

La medico con el muñequito de Maiden en el casco (la Pili amos) suelta una granada cegadora que retiene a los defensores por un momento

“Ahista to mortal, ¿lo ves? Jimmy, illo, eso es una flashbang” acaba concluyendo StimPacK.

Jim Raynor no sabe si seguir disparando o tirarse de los pelos, desesperado ante tanta perorata.

“Listo” dice Machinet “Vamonos”

Empiezan a correr de vuelta. Machinet ha planchado en un CD esa información que considera preciosa y que solo él sabe que es. Guarda el CD como oro en paño en su uniforme y corre junto a los demas. A los 50 metros Jas y Storm lo llevan cogido de las axilas bionicas.

“Pero joder, pero oye, pero un respeto” grita Machinet “Me indignoooooooooo”

Salen al exterior. Alguien suelta una granada de humo en la puerta que solo sirve para retrasar algo a los perseguidores.

Mon esta al lado de la nave fumandose un cigarro con el otro piloto, de buen rollo

“Qué ¿nos vamos?” dice sin inmutarse “Estimpaaaa, que pasa tioooo”

“Illo Mon que pasa, no ve que basto tio, la que hemos liao ahí colega. Ha salido un bla bla bla bla” responde StimPacK

“Joder Mon” le grita Jas “Yo esperaba que tuvieras la nave arrancada por lo menos, cago en Crom”

“¿Quién coño es Crom?” dice Raynor totalmente desesperado porque no entiende nada.

“Calla y montate” le grita Jas

El marine lanza un último granadazo desde su rifle a la puerta para cubrir la retirada, como podemos ver en esta ilustración.

Repeliendo el fuego de los marines en la puerta, se montan en la nave. StimPacK se sube a una de las ametralladoras mientras Kroqueta lo hace a la segunda. El resto se apelotona en las bodegas de las naves.

Las dos dropships se elevan para salir del rango de fuego de los marines de la base y las defensas antiaereas de esta. Raynor se coordina con Duncan para la retirada y acorda el punto de encuentro de ambas expediciones.

Las medicos se ponen a la labor con el protoss herido. Elsa Pataki se levanta la mascara para ver la herida mejor y el protoss le dice

“Mmmmm perdona chiquita pero, ¿Qué hace una chica como tu en un sitio como este? No se si tendras plan, pero si quieres yo te puedo enseñar un par de truquitos, sabes bombon?”

Jas, observando el radar, no puede reprimirse “Joder y ahora este habla como Arturo Fernandez ¿Pero esto que essssss?”

“Bueno Jas, putaaaah, no te alteres” dice Mon “Y no pierdas el radar”

Tras un breve instante

“Tengo un par de contactos, no, tres” dice Jas “Parecen cazas”

“Mierda” dice Storm “Como nos enganchen nos van a dar bien”

Justo delante de ellos en el cielo claro 3 Cazas aparecen flotando en el aire en posición de ataque. Los tres modelos gemelos de XB-70, tambien conocidas como Fragatas de asalto Valkyrias, extrañamente, no abren fuego.

Mon comienza a detener la nave.

“Pero teniente” grita Raynor “¿Qué hace? Nos van a reventar”

El intercomunicador de la nave de Mon salta, una conexión abierta por el canal principal de comunicaciones. Mon lo activa. Una voz de mujer con un fuerte acento germánico suena.

“Lesss hafla el escuadrrron trrrreinta y trrres de la Confederrasion” dice la voz “Les orrrdenamos que se rrindan inmediatamente y aterrisen sus naves.Tienen trrreinta segundos parrra dar una resssspuesta. Si no sseee rinden abrrrirreemos fuego.”

Se oye por la linea interna otra voz, la de Luke

“Oye oye que yo aleman controlooooo. Dile que FELATIONEN!!!!! Verás que risa.”

Raynor se acerca a coger el microfono pero Jas lo para, aunque está mirando a Mon, que parece fuera de si. Ya no dice putaaaaah ni habla nada y esta serio y palido como un cadáver.

“Quieto Jim” dice Jas ante un nuevo intento del Marshall por coger el microfono. Sin dejar de mirar a Mon muy serio, el Marine empieza a entender.

“Como que quieto, estás loco. Dejame parlamentar” le responde Jim muy nervioso

“Feinte Segundosss” dice la Valkyria

Jas ignora a Jim Raynor y afianza la mirada en Mon

“¿Crees que puedes hacerlo?” dice Jas

Jim Raynor mira a su alrededor. Todas las caras estan graves, lívidas, serias. Algunos murmuran “Mon, puedes hacerlo, vamos”. Desde las torretas StimPacK y Kroqueta miran a sus monitores. Mon puede hacerlo.

“Dies segundosssss” dice de nuevo la voz por el microfono

“Hazlo Mon, solo tu puedes” le dice Jas afianzando la mano en el hombro de su amigo.

“Sinco segundosssssss”

Mon coge el intercomunicador y lo coloca al lado del altavoz de la nave. Pulsa dos veces FF en el reproductor de CD y afianza las manos a los controles. (Para oir la musica abre en una ventana nueva el link que encontrarás aquí y luego sigue inmediatamente leyendo)

Una musica suena.

Para Jim Raynor son solo unos toques de un funky básico bastante malo, muy sintético. Después una voz gay suena, no dos voces, no tres. Soprendido, el veterano soldado ve a todos moviendo sus cabezas lateralmente y algunos haciendo posturones y todo. De donde han sacado las gafas de sol que todos llevan, Jim no lo sabe. Mira la otra nave a traves de la pantalla de intercomunicación interna. La misma situacion se repite alli. El primer verso dice:

Listen to the ground:
There is movement all around
There is something goin’ down
And I can feel it

On the waves of the air
There is dancin’ out there
If it’s somethin’ we can share
We can steal it

La nave de Mon comienza a bambolearse de izquierda a derecha. Los reactores auxiliares reaccionan al suave toque del pilotaje del Rubio teniente. Jim Raynor contiene un grito de desesperación en su pecho al ver que la voz no sigue contando pero que las tres Valkyrias estan ahí todavía sin abrir fuego cuando pasan los cinco segundos. El segundo verso va terminando con toques de campanitas y el estribillo entra en acción.

Night fever, night fever
We know how to do it
Gimme that night fever, night fever
We know how to show it

Como poseidos por una fuerza comun y recordando una noche de discoteca bailando con copas de whiskey en las manos y sendos cigarrillos, rodeados de morbo, StimPacK y Kroqueta comienzan a girar en las torretas tambien al ritmo de la musica.

Los movimientos son cada vez mas largos, la musica que Jim nunca ha oido aumenta de tono, de ritmo, de feeling. Mon bambolea la nave de izquierda a derecha sin parar haciendo subidas y bajadas del morro de la misma, acompasado con la música. Las torretas giran como focos de discoteca. La música sube y sube, el morbo aumenta y se expande. Jim siente en sus carnes el poder que le rodea. El estribillo suena y las tres valkyrias parecen brillar tambien como inocentes y bellas presencias, dejado de ser las mortiferas naves de superioridad aerea temidas por todos para convertirse en juguetonas universitarias con ganas de marcha. Parece que BAILAN con la nave de Mon, pero esto no es posible!!!!!. Luces comienzan a salir de las naves. Un nuevo verso entra en sus oidos.

In the heat of our love
Don’t need no help for us to make it
Gimme just enough to take us to the mornin’
I got fire in my mind
I get higher in my walkin’
And I’m glowin’ in the dark
I give you warnin’

 

Las tres Valkyrias lo siguen sin perderlo del punto de vista lanzando guiños luminosos. La nave hace un giro sobre si misma, en un sentido, en otro, en un eje, en otro, sin parar de moverse lateralmente. Focos de la nave parpadean fuera y dentro de la misma de un modo estroboscópico. El sol se refleja como en un espejo sobre la superficie pulida de la nave, irisando a las valkyrias con un mosaico de tonos multicolor. Kroqueta y StimPacK abren las torretas y hacen posturones sincronizados como en los mejores musicales. El último estribillo vuelve a sonar. Jim ha comprendido al fin quien es Crom, por qué todo es bastisimo, que es una flashbang y tantos otros misterios. Alguien también le ha pasado unas gafas de sol. El último verso entra en juego:

Here I am
Prayin’ for this moment to last
Livin’ on the music so fine
Borne on the wind
Makin’ it mine

El movimiento se convierte en una danza sin fin de la nave delante de las tres fragatas que no paran de seguirla. El estribillo se repite aumentando la sensación de poder que ya Jim identifica totalmente con el morbo en si mismo. Lo siente a su alrededor, lo siente dentro de si, en las cosas vivas que le rodean. El cielo cambia de colores y por un momento el personaje carismatico del starcraft se ve a si mismo bajo una bola gigante con una camisa azul  celeste diciendo que como el disco de los late 70´s no hay nada.

Un poquito mas de fiebre de la noche y la cancion comienza a decaer. El estribillo se repite y comienza a disminuir la intensidad del sonido.

Mon sigue con la mirada fija en las tres poderosas naves hasta que, al terminar la canción, para la nave poco a poco con el fade out de la música. Las luces cesan, el silencio llega.

El piloto de la nave está sudando y respirando tan fuerte que se le puede oir claramente en la nave. La tension aumenta. Se saca un cigarro y cambiando la expresion del serio rostro a una de total confianza, mira por primera vez a Jas y asiente con la cabeza. Chasquido del mechero, calada profunda.

Jas coge el comunicador lentamente, se lo acerca a la boca y dice

“Bajad las armas y no dispareis. Habeis… sido… seducidas”

Las dos naves de transporte enfilan sin temor alguno el rumbo al punto de encuentro con el resto de la fuerza de ataque. Una extraña nave se divisa en la lejanía saliendo hacia la orbita exterior de Ynoth.

La tarde cae. Una nueva etapa está a punto de comenzar. Mon se quita el casco, su pelo ha vuelto a crecer.

Señores, señoras y demás seres deleznables que habitan por los foros de Turutupá: ha llegado el momento. Tras la resaca de la Eurocopa se ha despertado en mi interior un sentimiento raro, extraño, no sexual…y es el sentimiento de EDICIONES ESTE. Como todos sabemos EDICIONES ESTE era la encargada de que cada verano sableáramos a nuestros padres la cartera para ir a comprar las malditas estampitas al quiosquero del barrio (el combo mágico era cuatro sobres por 20 duros de la época) No es el momento de hablar del gran timo que eran las “Sustituciones” y los “Fichajes bis” Solo diré respecto a este tema que aun resuena en mi cabeza “Coloca a Secretario en lugar de Chendo, que ha causado baja” Joder, pobre Chendo.
Pero vamos a lo que nos ocupa y a lo que nos va a causar morbo: jugadores míticos. Malos, buenos, regulares, con morbo, tipos raros…pero carismáticos. Lógicamente no están todos lo que son pero si una buena representación de los mismos.

El Mister: Pacho Maturana. Joder…¡¡¡es el pacho!!! Aparentemente es un tío normal…pero si lo estudiamos un poco te das cuenta de que es el puto amo de los banquillos. Solo fijaros en su cara, un negrata del bronx de los maduritos del tipo “soy un tipo legal que vive en un barrio duro que de pequeño era un cabronazo pero supo dirigir su vida tras un trágico suceso en el que mi mejor amigo murió tiroteado por la banda enemiga” Segundo: entrenó al Atlético de Madrid con Jesús Gil de presidente…un crack. Y para acabar y lo más morboso…¡¡¡Es odontólogo!!! Un dios.

Portero:
Wilfred: porterazo nigeriano del Rayo Vallecano. Diréis “joder, este era bueno, al menos aceptable” Lo era, sin duda, pero ¿por qué da morbo? Aparte de tener una cara de auténtico nigeriano que vive con sus compinches en calle La Unión y lleva mas oro que Mister T encima a pesar de no tener trabajo reconocido…mirad la foto. ¿No notáis nada raro? En efecto: su cráneo es completamente esférico, parece el balón roteiro de la eurocopa de Portugal. Un fenómeno.

Defensas:
Christanval: joder, este tipo era muy duro y más si eres del Barça como yo. Carecía de colocación, de salida de balón, de contundencia, de pase largo, de toque…¿Qué tenía? Quien sabe, intimidación por ser un negrata de casi dos metros y pico. Su mérito principal para entrar en este equipo es hacer recordar a nuestro Pacho al tipo que mató a su amigo de la infancia en el Bronx. Ah, y una cosa que no es de coña, fue internacional por su país,  Francia.
Bogarde: este si que tenía tela. A parte de ser otro jodido negrata con pipa en el barrio (tengo predilección por ellos) y de llamarse como un paquete de tabaco (Winston) este tipo tenía mucha cara. En el Barcelona se dedicaba a formar dupla defensiva con Christanval…imaginaos el resultado. Un autentico tollo en la defensa. Lo curioso es que después, el muy cabronazo, era convocado con Holanda y hacía partidos que parecía Beckembauer. Qué pedazo de mamón. La imagen lo dice todo: te mata con su mirada y sus cadenas de oro.
Sánchez Jara: a ver, aquí no digo nada. Simplemente que Sánchez fue DIOS. Un autentico puñal por la banda (aunque nunca supe para que equipo) No caló en la grada del Camp Nou debido a ese bigote que le hacía tener un gran parecido con el querido José María Aznar.
Secretario: uno de esos casos de lucha entre Barça-Madrid por su fichaje. Resultó ser un autentico crack. Cada vez que jugaba el Madrid perdía…eso es para coger complejo. Su mayor merito que recuerdo es una frase que ponía detrás de su estampa de Ediciones Este: “Coloca a SECRETARIO en lugar de CHENDO, que ha causado baja” Pobre Chendo.

Mediocampo:
La dupla del bigote: aquí me tengo que parar. Señores, esta pareja de mediocentros merece todos los reconocimientos habidos y por haber. Yo les daba el pichichi, el Zamora, el Guruceta, el Marca de oro y hasta un premio TP. Francamente, no tengo ni pajolera idea de cual de los dos es el medio destructivo y cual es creador, o si ambos son de un tipo. Da igual, no influye. Solo miradles. Dos instituciones en sus respectivos equipos: El Tato Abadía (Logroñés) y Carmelo (Cádiz) Que bigotazos. Que calvas. Me imagino un chaval debutante que coge un balón en el medio campo, se da la vuelta, se los encuentra de frente y dice “joder, si es mi padre y su hermano gemelo” Totalmente carismáticos. Se que Carmelo os causa un morbo extremo, pero no hay fotos mejores, lo siento.

Extremo derecho: Amunike
Caso aparte. Llegó al Barça en el mercado de invierno en la época Robson con la vitola de campeón olímpico con Nigeria. Ni que decir que pronto dio muestras de su clase: se lesionó al segundo o tercer partido. Sus mejores aportaciones (aparte del mítico anuncio del saque de banda) son dos:
(A)El “pase” que le dio a Figo para que marcase el tercer gol ante el Betis en la final de la Copa de su Majestad el Rey (me llena de orgullo y satisfacción) Y digo pase entre comillas porque, por favor, miradlo en youtube…vaya Pedrada que le lanzó al amigo, se quedaría pensando “puto negro de mierda,joder” pero como es amunike tuvo la potra extrema de que esa pedrada le salió como una asistencia de Laudrup.
(B)Casi a la par de abandonar el Barça se sometió a una operación poco menos mítica: se implanto el menisco de un cadáver. Sin comentarios.

Extremo izquierdo: Bolo Zenden
Si, otro del Barça. ¿Qué carajo queréis que haga? La época Gaspard hizo mucho daño. Solo dos cosas: una que me parece increíble que un tipo tan malo, pero malísimo, haya jugado en equipazos como Barça, PSV o Liverpool. Y dos ¿Cómo podía este hombre centrar con el empeine? ¿Acaso no se daba cuenta de que no levantaba más de 20 cm el balón del suelo? Encima era internacional por holanda el tío…

Delantera:
Renaldo: Aquí me destapo. Hay muchos tipos de timos. Telefónicos, el de la estampita…pero el que nos coló el representante de este hombre es irrepetible. Ojalá supiera el nombre de esa persona porque me arrodillaría ante él. Fijo que pensó “mmmm, Ronaldo ha metido un golazo contra el Compostela, voy a buscar a uno parecido y lo cuelo en alguna liga y triunfo” Evidentemente tipos como Ronaldo (en esa época, claro) no había ni uno así que lo más parecido que pudo encontrar fue a uno que se llama parecido: RENALDO. ¿Quién picó? El Deportivo. Llega el tío el día de su presentación, se sienta y suelta “soy como Ronaldo pero más rápido” Ahí firmó su sentencia. Más malo que Escaich y Maxi Rodríguez fusionados y cojos. En una cosa si se parecía al Ronaldo autentico: se infló a marisco y a furcias. Y luego encima fichó por las Palmas, no te digo na…

El “Manteca” Martínez: otro superfichaje del depor. Sin comentarios. Solo decir que nunca supe porque le apodaban “El manteca” El tipo era malo pero corría un montón, muchísimo…porque sería. Ah, se me olvidaba: www.mantecamartinez.com

En fin señores, hasta aquí la primera entrega de jugadores míticos. Se que faltan muchos y que con otra entrega no serían suficientes…os invito a nombrar a los innombrables, pufos, cracks, gente deleznable que vino a sacar los cuartos a España, jugadores simpaticones…lo que queráis, todo vuestro. La próxima entrega completaremos la convocatoria de 23.

¡Larga vida al Tato Abadía!

Y Sánchez Jara for president