Turutupá

El otro día un amigo me dijo en un bar: tío que le pasa a Turutupá? es una de mis visitas obligadas todos los días junto a “marca.com”, “sport.es”, “yonkis.com”… y la cosa ha decaído mucho.

He pensado algo en esas palabras. Ante todo pido disculpas por haber desatendido Turutupá durante estos últimos meses, los motivos aunque justificados no quitan que mucha gente haya perdido un poco el interés por el sitio. Bueno esto lo veo como un reto, así que como soy de reinvertarme ya me he puesto a subsanar un poco este desaguisado. Desde aquí también agradezco a Machinet, Stimpack y Duncan su dedicación altruista a la causa… gente como vosotros sois mi motor.

Punto uno, Fichajes. Soy yo de tirar de amiguetes, así  que es lo primero que he hecho, reunir a unos cuantos parroquianos fieles para hablar de un montón de cosas diferentes. Creo que el sitio se volverá más plural y atraerá a más numero de piponautas(perdón internautas). En las próximas semanas oiréis hablar de música, cine, chorradas, tiras cómicas y no tanto…

Punto dos, plazos. Creo que para llevar cierto orden hay que llevar cierta marcialidad a la hora de publicar, de ahí que Jarpocalipse, Sjarcraft, Juegazos, Jarbas se publicara un día determinado de la semana. Esto también produce errores de saturamiento, como bien me apuntaba el 50% del dúo autobombo, mi fiel Lambda. Por eso hay cosas que se van a intentar mantener un día fijo, pero al ser mas autores pues habrá días que incluso pondremos más de un post. Si algo de experiencia he cogido en el mantenimiento de sitios webs de esta calaña, es que hay q actualizar como mínimo una vez al día si no la gente pierde interés.

Punto tres, Turutupá. Está claro que para hacer una tortilla hay que romper algunos huevos, así que pondremos también contenido no original de Turutupá. Cosa de la que era muy reacio, pero como sois un poblado cebollero a los que os gustan las cosas comerciales como Barjas, pues no me ha quedado otra opción que capitular. (Por cierto he hablado con el creador de Barjas y he firmado con él dos temporadas de su trillada fórmula… ahí reventéis con ella).

Espero que no se me quede nada en el tintero, iba a hablaros del cierre de Activa Projects pero es algo que a día de hoy me apena. Igual en el futuro desbloquearemos capítulos del cierre de vuestra empresa del morbo favorita, solo deciros que ha sido un sueño que me ha hecho mear tan alto que ahora respiro de forma diferente (gracias Mon, David, Delia, Lorena, Desi…).

Sin más se despide un soldado rebelde, preparaos para lo que se avecina.

-Jas-

LA DIRECCION DE SJARCRAFT SE DISCULPA POR EL RETRASO DEL CAPITULO Y LAS MOLESTIAS QUE ESTO HAYA PODIDO ACARREAR. ALGUNOS PROBLEMAS TECNICOS NOS HAN IMPEDIDO HACERLO A LA HORA HABITUAL

La situación en la maniobra de “distracción” se esta convirtiendo en un brutal campo de batalla. Robe con su goliath ha tenido que recargar sus ametralladoras 4 veces y 6 sus lanzadores gemini antiaereos. A la sombra del battlecruiser, que se ya se ha retirado para situarse estratégicamente ante la llegada del Arbiter Protoss, y cubriendo al tanque de Hugo de un par de firebats que intentaban atacar a corta, no tiene otro remedio que escorarse a la izquierda, donde una división de marines de refuerzo, provenientes de otra base recien creada por los Raiders de Raynor, intenta derribar un Wraith. De un tono azul y negro, como a rayas, los marines siguen disparando contra el caza que intenta barrer en sucesivas pasadas.

Kike, que se habia mangado una botella para llevarsela en la moto, va dando pasones poniendo minas por la zona haciendo el caballito cantando “Born to be wild”. El bliki, bliki, bliki de las minas araña soltadas por la moto antes de hundirse en el suelo suena por todos lados.

La base en la que realizan esa maniobra está justo en la falda de una montaña, detrás de cuyo pico cual aparece, ante el horror de todos, un enorme BattleCruiser que enfoca sus armas directamente al núcleo de soldados y unidades terrestres.

Duncan está demasiado lejos y ha usado toda la energia para disparar contra las defensas de la base. El Largo, junto con algunos Wraiths, encara al BattleCruiser intentando distraerlo de la unidad de tierra principal.

Robe, desde su posición, y justo después de haber derribado al Wraith, comprueba como el BattleCruiser confederado esta cargando su cañon Yamato. Robe ajusta sus misiles Gemini y dispara contra el battlecruiser, sabiendo el que el durísimo casco del crucero necesitara mucho tiempo para ser perforado.

La moto de Kike pasa por delante de ellos terminandose un caballito to mortal a una mano. El Battlecruiser comienza a condensar energia. Alea Jacta est (que es algo asín como doble o nada pero pa gente con bufanda y gafas). Muchos soldados se echan al suelo ante el inminente impacto del cañon Yamato, que esta fuera del rango de todos.

De pronto, una vez más parece como si el tiempo se detuviera. Uno de los marines recién llegados observa a Robe y corre hacia él soltando su arma, salta por encima de la moto de Kike. La musica de Carros de Fuego comienza a sonar en el fondo de la escena, mientras los ardientes casquillos de los proyectiles queman la verde superficie de Ynoth. Robe observa desde su posición el movimiento del marine, totalmente fuera de lugar y, tambien a camara lenta, levanta una ceja y dobla la boca pensando (a velocidad bala) “Peeeeroooo queeee cooooñoooo”. El marine continua su frenética carrera, el bliki bliki de la mina suena unos cuantos herzios por debajo, justo cuando el marine mete el pie debajo de la mina ante el horror de los que observan la escena, la musica cambia a la de la banda sonora de la Champions League, la levanta junto a mucha tierra y en un movimiento rapido la controla con el pecho (la camara se para, hexagonos creados por la difracción solar, giro 360º) y finalmente, con el empeine, la empalma.

La mina vuela, seguida por los ojos de Robe y todos los allí presentes, activandose en el aire y entrando limpiamente por la apertura del cañon Yamato del BattleCruiser, llegando hasta las entrañas de la enorme nave y explosionando en su centro justo cuando el cañon Yamato comenzaba a cargar. La potencia termica de la mina inutiliza el sistema interno, haciendo que el battlecruiser suelte una columna de humo por la boca similar a un eructo de troll, y permite un respiro a los atacantes, que toman posiciones para seguir disparando, menos el que ha hecho la imposible maniobra que se pone a correr fuera de cobertura diciendole a los soprendidos defensores con el dedito que callaitos estan más guapos y gritando “tomaaaaaaaaaaaaaaa”. Levantandose la escafandra se echa de rodillas en un triunfal posturón delante de Hugo y Robe.

“Mira, el Paaaaaaaaaav” dice Hugo “¿Y tu que haces aquí, cabronazo?”
“Joder tio, Hugo, pos aquí que he venio a salvaros el culo, nenazassss” le responde Pav, mientras va a buscar su metralleta de nuevo un poco confuso de saberse el nombre de un tío solo oyendole la voz.
“Te tendrías que haber comio la mina por puta” le responde Hugo, riendose, mientras resitua su tanque en modo de asedio.

La batalla continua. Robe piensa “Bueno, ya tenemos otro” mientras continua disparando al BattleCruiser que ya se les va acercando.

Por detrás del battlecruiser aparece una unidad de Valkyrias que comienza a escorarse hacia la posición de Duncan, que se ha retirado. Alex y su ya diezmado escuadron de Wraiths ataca a las valkyrias, totalmente superiores en el combate aereo, amparados en su invisibilidad.

“Tsssss, Duncan, como no tengamos apoyo rapido nos van a dar poquito por culo aquí arriba” dice Alex.

“Joderrrr, es verdad. No pasa nada chaval, esta todo mortalifero under control” le responde Duncan

De pronto y sin saber por que. El Radar de Robe empieza a registrar centenares de pequeños objetos. Inicialmente identificados como neutrales cambian su azul color al verde de aliados.

“Joderrrr Negro” dice Hugo “Miraaaaaaaaaaa… onde vaaaaaaaaaaaaaaah”

“Protoss” grita Robe “Eso son interceptadores protoss”

“Pero joder, si son como furrurumil”

“Pos tu no eres antiaereo, joder, a mi hasta que se situaron de aliados me estaba pitando hasta el ojete aquí dentro”

“Pues te jodes, te compras un tanque y lo pagas a plazos”

Unos instantes después de decirlo por detrás de ellos en el horizonte aparece un Carrier protoss que continua soltando sus interceptadores contra los diferentes objetivos. Otro Carrier aparece por detrás de este y comienza a separar sus cubiertas laterales para sacar sus pequeñas naves teledirigidas.

Robe ve como un marine es herido por un disparo en uno de los flancos de la formación. Una sombra se mueve entre las lineas terran enemigas. De pronto reacciona.

“Hugo, Hugo, ¿has visto algún tipo de silo nuclear por aquí?” le grita a su compañero de batalla

“Si, ts, fijo, desde dentro del mamotreto este he visto a tu padre el moro cantando por marife de triana amos, tengo toda la cacho de visibilidad” le responde Hugo “Preguntale al largo joder”

“Robe, en la parte de atrás hay 3 command centers con silos nucleares” le responde inmediatamente la voz de Alex.

“Joder, pues aquí hay un ghost que se nos esta colando!!!!” grita Robe

Inmediatamente llaman a Maligno para que rastree el area y el buque cientifico, muy lentamente comienza a moverse.

Una voz temida por todos se escucha en la linea general.

“Nuclear Launch detected”

“Joder, joder!!!!” grita Robe “Buscadlo, buscad al ghost joder”.

“Miraaaa? Pero sera poquito pedazo de grandisimo hijo de la gran putaaaaa? Ven aquiiiiiiiiiiii y da la caraaaaaaaaaaaaaaaaaaa, cabronazoooooo. Miraaaaaaaaaa?” exclama Hugo por sus altavoces.

Desde justo detrás de ellos un pequeño sonidito empieza a sentirse. Una especie de pequeño sonar se acerca.

“Su puta madre” dice Hugo “Mas pitiditos, le voy a meter los pitiditos a los protoss por …”

“Un Observer” le interrumpe Robe “Eso es lo que nos hacía falta”

Aunque no pueden verlo la señal del Observer aparece en sus radares y unos 3 segundos después aparece un punto rojo. Por los HUD modificados la imagen virtual de un hombre  apuntando se enfoca a la derecha. Robe empieza a disparar con sus ametralladoras. El ghost se agacha. Pav empieza  a abrir fuego pero el ghost esta aun a cubierto en un pequeño parapeto.

De pronto un zambombazo espectacular desintegra al ghost y levanta un monte de tierra que cae. La alarma cesa. Una bota humeante cae al lado de Pav, pero no es su número.

“Poooooooooooo, cañonudaaaaaaaaa! toma anda. Eso para que le tires misiles a tu puta madre” se oye decir a Hugo.

Los Carriers comienzan a asaltar la base. Dos más se unen creando una maraña de interceptadores que vuelve locos a los sistemas de ataque de las fragatas valkyria. Las baterias de misiles se dispersan y no pueden perseguir a los pequeños interceptadores. Los que caen son reemplazados por nuevos que el carrier construye.

“Chavalotessssssssssss, nos largamos en 10 minutos” se oye decir a Duncan “aguantad un poquito mas ahí con potencia JODER”.

El fuego se intensifica una vez más.

En el interior del edificio, una figura se mueve en las sombras aprovechando el revuelo. Ha planeado cuidadosamente esta operación en busca de los datos que necesita, pero no había contado con este ataque a la base prisión.

Tras ser uno de los pocos en conseguir escapar de las garras de la confederación, hace todo lo que esté en su mano para atacarla. Durante meses ha buscado una información vital y por fin ha encontrado uno de los sitios donde se encuentra una parte. Ha conseguido lo que necesitaba, pero sin el personal adecuado ésta no le sirve para nada. Solo un poco más y ya estará.

Consigue salir de la base y va hacia donde su nave esta esperandole, se monta en ella y parte.

Mientras tanto en la batalla, Largo y sus compañeros han perdido la invisibilidad y apoyados por los Carriers luchan contra las fragatas valkyria. Por alguna razón, totalmente desconocida para todos nosotros, todas las fragatas quieren darle a él. El habil piloto escapa a una voragine de disparos que las fragatas le tiran. La llegada de los dos ultimos Carriers distrae y derriba a muchas de las naves enemigas. Alex termina con la última.

En la ultima pasada se ha desviado un poco del area de combate. Más cerca del suelo ve como una figura encapuchada sale de la base y se monta en extraño vehiculo bipedo que rapidamente se transforma y sale volando.

“Tssssssssss, ahí esta otra vez ese. Ya te pillare ya” se dice a si mismo

Otros refuerzos vienen de las bases cercanas a la prisión. Hay que retirarse.

Alex indica la situación a Duncan que, apoyado por los cruceros protoss, organiza la retirada lentamente. Acuerda un punto de encuentro con Raynor y su equipo y comienza a evacuar a sus hombres. El arbiter se une a la retirada terran.

La batalla en este lado ha llegado a su fin.

       Joder, macho. ¿No estais hasta las pelotas de que vuestro ávatar en los pedazos
de juegazos que hay por ahí sea en plan ‘uuh, soy el paladín de la justicia, si, nena,
soy el más noble y legal bueno, y blah’? ¡Siempre igual! Pues eso se vuelve aburrido
con el tiempo. Todos tenemos un pequeño Señor del Mal dentro que lucha por salir e
imponer su cruel voluntad sobre TODO el Universo. Pues este juego va de eso. Un
precursor del ultra-juego actual llamado Overlord, que merece todo el respeto de
Sauron, esta nueva movida te pone en las botas de un ente incorporeo supermalo, que
trata de convertir un pacífico mundo en un NIDO DE TINIEBLAS, JODER!!!

Este juego es SUPERIOR. Eres como el Amo del Calabozo, pero en malo. El
trabajo de un verdadero Señor del Mal no es fácil, detrás de todo Plan Caótico para
dominar el Mundo hay una infraestructura y una logística. Tienes que contratar a tus
demonios, entrenarlos, motivarlos, darles pollos ricos para que coman. Y hay que
pagarles, claro, porque sino te mandan al carajo. Como siempre, los buenos
intentarán ir por tí a matar a tus masillas para ganar PXs , por lo que tienes que
fortificar tu mazmorra, llenarla de trampas, y prepararte para el duelo inevitable con
los paladines del Bien, que en realidad lo que andan buscando es robarte toda la pasta
que has extraido duramente de la tierra (en realidad han sido tus duendes, con un
poco de ánimo por tu parte, porque si se ponen remolones, puedes pegarles un par de
hostias para que se espabilen, heh heh)

¿Cómo se juega? Pues como todo Lord Oscuro, lo que tienes que construir es
tu Mazmorra Horrible, para lo cual empiezas en una pedazo de cueva (cueva, no?), y
tienes unos cuantos duentes pequeños que pueden cavar donde les digas. Seleccionas
un cacho de pared y ellos la tiran abajo. Algunos cachos de pared son vetas de oro (o
gemas rosas, que significa dinero infinito!), y los duendes, al destruirlo, pillarán el
oro para tu uso personal. Pero no puedes usarlo a no ser que construyas una sala del
tesoro. La dinámica del juego va en ese plan. Cavas una sala y le das una función. Le
pones cuartos para los monstruos, criaderos de pollos para que se los coman, cuartos
de entrenamiento para que suban niveles y peguen más fuerte, y todo ese rollo, que
evidentemente cuesta pasta. Es como una especie de Sim City del Mal. La mazmorra
tiene un Corazón (que late y todo), que es de donde proviene todo tu Poder. Hay que
defenderlo bien, porque si se lo cargan, te destruirán y el mundo se convertirá en una
adaptación de un capítulo de los Osos Amorosos. Para impedirlo, hay una
sorprendente cantidad de monstruos y trampas que puedes emplear para poblar la
mazmorra y ponérselo difícil a los cazatesoros mamones.
Los monstruos vienen por un lugar especial, el Portal, atraidos por las
‘instalaciones’ de tu mazmorra. Por ejemplo, si construyes una Biblioteca Digna de
Mordor, pues empezarán a venir los Warlocks, que son unos magos que lanzan bolas
de fuego cuando se cabrean. Los combates están super chulos, con un montón de
criaturas pegándose palos, y como todos los personajes tienen un nivel, si se
enfrentan bichos con niveles muy dispares, el de menor nivel puede volar en pedazos
haw haw! Los sonidos están muy logrados, cada monstruo tiene sus gritos y gruñidos
variados que ayudan a dar ambiente.

El juego tiene un montón de años, pero es de aquella época en los que se
hacían mega juegazos del Poder con muy pocos medios. Por ejemplo el juego es 3D
de verdad, por lo que puedes rotar la vista y mirar la mazmorra desde el ángulo
adecuado para tus viles planes, además, hay una movida que me flipó en su día con la
que puedes ‘poseer’ a cualquier criatura que vaya andando por ahí, y voilà! Se
convierte en un juego en primera persona en plan DOOM!!!

Puedes usar todas las habilidades que tenga la criatura, si eres un duende, pues
puedes cavar como suelen hacer los duendes, y si eres un monstruo, pues puedes
pegar palos, tirar bolas de fuego, y todo eso. Tiene detallitos mortales como que si
posees a una mosca, la visión es multifacetada con hexágonos, pequeñas cositas que
me ponen indomable y demuestran que era posible hacer juegazos con pocos
recursos, echándoles un montón de imaginación y artesanía. Juegos como estos se los
debemos a Bullfrog, una Pedazo de compañía de videojuegos que sacó Maravillas
como el Populous y el Powermonger, que estaban mega cremudos. Y la Mente
Maestra tras esta joya, el JEFE de los videojuegos desde hace montones de años es la
Máquina Total, un Dios en vida, el Señor Peter Molyneux, el hombre que diseñó el
Syndicate, el Theme Park y el Black and White, la POTENCIA indudable.

Lo dicho, un juegazo del Poder, muy superior a la segunda parte que hicieron,
que aunque tiene unos gráficos mucho mejores, pierde el Carisma que caracteriza a
esta Obra de Arte. Por cierto, es uno de los únicos juegos que he visto en el Universo
conocido en el que el doblaje al español tiene mucha más calidad, en lo a que clase se
refiere, que el original inglés. Además, hay una versión que va en Windows y todo,
así que no hay excusa posible, Damas y Caballeros. A viciarse.

Los 3 protoss se detienen a unos metros de los alucinados humanos que los observan. La humareda del fragor del encontronazo con las tropas defensivas de la base aun se palpa en el ambiente.

Jim Raynor mira hacia atrás y le dice a sus muchachos

“Chicos, creo que ha llegado la hora de que conozcáis a quien os va a ayudar a salir de este mundo”

Todos se vuelven y entre las tinieblas sienten más que ven, la presencia de alguien o algo.

“El, es Zeratul” dice solemnemente el Lider de los Raiders.

Una presencia ilumina la sala durante un instante y cruza entre nuestros amigos. Todos lo flipan, incluso los que no jugaron mucho al Starcraft, con la pinta del recién llegado. La larga capa cubierta de runas, el respeto que despierta, sus cuchillas de energía, su cara curtida en 1000 batallas.

De pronto Storm reacciona. “Espera espera, tsssssss. A veh, desde donde viene éste hasta aquí tiene que haber cojón y pico de kilómetros u meh.” Raynor se vuelve y lo mira “Y por lo que dices, esperabas que vinieran, pero nosotros estamos aquí, teóricamente, en una operación de rescate de un colega que no tiene nada que ver con esto y ahora por la cara aparece esta gente como si os hubierais puesto de acuerdo. ¿Jimmy, nos lo cuentas o nos lo explicas?”

“Lo cierto es que yo os buscaba desde hace tiempo. Quizás podría decir mejor, nosotros os buscábamos hace tiempo. Pero creo que Zeratul os lo podrá explicar mucho mejor.” responde Raynor.

Todos se quedan mirando al Templario Oscuro que flanqueado por sus tres compañeros, se echa la capa hacia atrás. Parece que se dispone a hablar. Los ojos del anciano protoss, de 634 años, se iluminan, un aura le rodea. La profundidad de su mirada sobrecoge a todos. Como si de amoniaco se tratara, a todos se les ha quitado el ciego del tirón. Cada uno de ellos siente, sin saber por que un tremendo respeto hacia él. Un sentimiento que no esta basado en el miedo ni el terror del dolor, sino en la pureza de una mente unida al mundo que le rodea, que lucha por cambiar para convertirlo en un lugar mejor. Su aura se intensifica… parpadea lentamente… y con una voz inconfundible para los presentes, empieza a hablar…

“Uno que vaaaaa” dice cambiando la postura, adelantando una pierna, subiendo un brazo, chasqueando los dedos y moviéndose de izquierda a derecha con pasitos cortos alternados con largos “y pega en una puerta enersgetica y se encuentra a un seeeerg y le dise, ere mah feo que mandá a la agüela por droga, ioputa. Entonse un día le llega ese peaso de torpedo diodenal y le dise, tuuuuurrr, sierra la puerta que no puedorrrr, que hase musho frió, norrrr. Totá que llega ese fistro que se llama Tassadarrrl ajandelporenarl y me cuenta. Ehta puerta, ehta puerta. Ehto eh mas sospechoso que un hitano hasiendo footing, jarrrrr. Y le digo, poh esto ha pasao de la noche a la mañana, ehto eh mu raro eh? Ehto eh mu rarorrrr!!!!. Ehto tiene mah peligro que E.T. en una fabrica de donuh. Mira, si no, lo que te digo, que te canto que toma que toma que tirititraaiiiiaaaiin”. Los tres templarios hacen unas palmitas con las garras, Zeratul hace unos pasitos y continúa su historia “Tenemoh que salih d´aquí a la de yarrrr. Amonorrrr, que ereh mah lento que un caballo de mármol. Y le dise el Tasadarr ajan de morenarl. Te voy a desih una cosa pecador. Ehto e una profesia, que dice que cuando del otro mundo de mas allarrr vengan loh nuevoh humanoh, nuestro mundo cambiará y se hará modennooor, er tiempo se gorverá mu loco mu loco, loco locooooooiaaauuu” se marca unos tonitos por alegrías y continúa “y pa que no noh den en er duodeno tendremos que ayudar-lor a que sargan de aquí rapidor, pero rapidorrrrrrr, cabesooooón, que tiene mah cabesa que naranjito con paperah. Pero comorrrrrr, que me tah contando. Que te líah ma que una bizca hasiendo punto, pecador. Como vamo a ayudar a unoh humanoh, nosotros que tenemos mas carreras que la hipicasss, que tenemos mah añoh que Yoryi Daaaan. Asín de andeluego Tassadarrrl, ajundemolenarrrl, va y le dise a este pecador de la pradera” señalando a Raynor  “Ereh mah chico que el gualkman de daví el gnomo, jor. Tiene que hunta a loh jandeporenauer esoh amigo tuyo, fistro. Y le dise ehte ¿Comorrrr? Que estoy mah perdio que un ioooputa en el dia del padre, no puedor, no puedor. Norrrrrr, no me diga esooo, que ere ma inuti que un aleron en un seisientooor, y afeitateeeee, que ereh San Onofreeee. Buscaloooohhrrrrrr, que lo tiene que buhcarl que noh van a da en el duodeno fistrico loh seeeerg. Y asin de pronto no llama por la linea diodenal” Pega un saltito y se va al otro lado del pasillo “Ya loh tengo, olé, pero no a torrr. Ayudamerrrrr, me dise. Jorrr ereh mah pesaoh un abanico de tabloneh. Y entonse nosemo venio pacá corriendorrr, te da cuen?”

Durante toda la parrafada ninguno de los presentes ha dicho ni una palabra. De hecho ni siquiera han parpadeado. Es simplemente… mucho.
Un marine abre su escarafandra y en el duro ingles que solo los marines del Starcraft tienen dice:

“What the Hell was that?”

Las lágrimas bañan en un momento los ojos de todos nuestros amigos que se lanzan a abrazar al anciano protoss ante la sorpresa del resto.

“Siiiiiiiiiiiiii” dice Benigno “Eres el mejoooooooooooooooor”

“No me cuenteeeeer hirtoriaaaa” dice Zeratul “Que me pongo mas tienno que un caqui pasao jaaaarrrrr”

“Bueno, señores, vamos a lo que vamos” interrumpe Raynor “Por lo que veo. Todos habeis entendido lo que Zeratul ha querido decir”

“No” dice Kroqueta “pero ha molao taco pffff”

Raynor se queda mirando a todos, que empiezan a tener la risilla tonta de nuevo y dice suspirando.

“Durante muchos años nuestro mundo ha sido una lucha de poderes. El bien contra el mal. En cada una de nuestras facciones hay un bien y un mal, que al final luchan por conseguir la supremacía del control de nuestro mundo” empieza a relatar Raynor, que se sienta, captando, por fin, la atención de todos “Cuando este universo empezó solo Zeratul vivía. Otros muchos personajes fuimos entrando y saliendo de él en un tiempo sin final que se fue repitiendo. El mundo cambiaba poco, siempre las mismas misiones una tras otra sin parar. Sabemos lo que somos, sabemos que pertenecemos a un universo creado por otros para su entretenimiento. Todos nosotros pensamos en ello cada vez que vemos a uno de los nuestros morir y volver a aparecer en otro sitio, y en otro tiempo. Tras las Brood Wars la historia se complicó. Multiples personajes empezaron a entrar y salir sin parar de nuestro mundo. Algunos se quedaron y otros desaparecieron. Fue al final de las broodwars cuando supimos que nuestro mundo un dia u otro cambiaría. Los experimentos geneticos, los extraños sucesos vividos por Zeratul y Tassadar”

“Os lo dije” interrumpe Machinet “Esto es como Tron”

“De pronto el mundo comenzo a cambiar, seres que habian muerto volvían a la vida, el Overmind renacia de sus cenizas y todo se daba la vuelta. Empezabamos a hablar diferente, a sentir diferente. Algunos de los Zergs, aunque menos inteligentes, pero eran capaces de hablar en un dialecto imposible de comprender pero que casi llegaba al nivel de idioma, como los que tu encontraste Kroqueta. Los protoss, alterados por las energias cambiantes de nuestro universo se transformaban y adoptaban extrañas lenguas, como podeis ver que le ocurre a Zeratul” Raynor se detiene y mira a Zeratul, el protoss le devuelve la mirada.

“A mi no me mirer con eza cara que tieneh” le responde el protoss “Y acaba yar que tardah mah que la mentruasion de Heidi”

Raynor continúa.

“Por fin entramos en uno de los templos de poder de los Protoss. Es uno de sus grandes secretos y yo era el primer humano que entraba allí. Los protoss guardaron desde su origen una profecía en la que se decía que un dia nuestro mundo cambiaría. La voz de los Xel’Naga retumbo en nuestros oidos desde el interior del templo y nos dijo que vendrian un grupo de elegidos, que serían claramente diferenciables y entrarían a traves de la puerta del poder. Tendriamos que unirlos a todos y devolverlos a dicha puerta para que el cambio de nuestro mundo estuviese completo. Cada uno de ellos tendría una llave propia que solo el sabría abrir, algo único en el que ayudaría al conjunto a salir. Cuando salimos del templo, el tiempo habia vuelto a su origen. Estabamos al principio de nuestra historia de nuevo y solo nosotros 3, que habiamos estado en el templo nos dimos cuenta de ello. Para el resto nada habia cambiado. Nunca entendimos el por qué del cambio y que tendría que ver con nosotros, pero depende de vosotros de algun modo. Depende de algo que vosotros sabeis y de que volvais a vuestro mundo el que el nuestro continue existiendo.”

Un silencio interrupido solo por el chasquear de las luces y cables rotos en la batalla.

“El Starcraft 2” se oye

Todos miran asintiendo a Kroqueta que es el que ha dicho esto.

“¿El que?” dice Raynor

“El Starcraft 2” repite Kroqueta “Somos los elegidos para que vuestro mundo pase a su siguiente era, tan esperada por todos nosotros durante tantos años de prometer que vendría. Esto seguramente hizo que se abriese la puerta del morbo. Nosotros somos los que tendremos que ayudaros a que salgais de vuestro mundo para entrar en la siguiente era. Y tendremos que hacerlo rapido porque vuestro mundo YA esta cambiando”

Como despertando de un trance, Kroqueta mira al resto, parpadea, agita la cabeza y dice “Weno, pos amo a lialla no compadreh?”

Ahora ya saben a que han venido y que tienen que hacer, aunque aun no saben exactamente como.

El Maestro Duncan sama se saca de la manga esta semana un Juegazo que nosotros no teníamos ni idea que existía…

Una vez más me dispongo a ponerme cachondo hablando de los mejores juegos
del Multiverso. Este juego que nos ocupa hoy me mola mogollón, porque ¿quién no
se ha enganchado como una contenta marsopa a los juegos esos de hacerte tu propio
parque de atracciones o tu hospital? Me refiero naturalmente al Theme Park y el
Theme Hospital, Juegazos Mortales por derecho propio, que merecen todo el respeto
de los Grandes Maestros. Este juego va en ese plan, PEEEEERO en el espacio y con
naves (razón por la que me pone palote).

La misión del jugador es construir una Estación Espacial funcional, con toda
una serie de servicios molones para que los visitantes (que son extraterrestres a cada
cual más raro) se dejen la pasta en la estación y tú puedas seguir jugando y
construyendo movidas. Está MORTAL porque está lleno de detallitos, como las
animaciones de todos los extraterrestres y todas esas pequeñas cositas. La estación
está en una especie de donut gigante seccionado, y tu ocupas unas cuantas secciones,
y cuando tienes pasta, pues puedes ocupar las adyacentes. Cada sección tiene tres
cubiertas: la de abajo es la que tiene las fábricas y los generadores y el ultra necesario
reciclador, para que no se llene todo de basura (cuando hay mucha basura empiezan
a aparecer una especie de ratoncillos espaciales que pegan enfermedades a la gente,
n lo que la enfermería estará siempre llena de gente malita). Para construir cosas y
realizar el mantenimiento (porque las cosas se rompen de tanto usarlas, chavalll) de
los edificios tienes pequeños robotitos molones que se van moviendo por ahí y hacen
lo que les digas.
La cubierta de en medio es la de entretenimiento (con los hoteles y los burdeles
– pero son en realidad casas de ‘amor’, donde unas aliens buenorras con alas reparten
corazones (corazones, no?) a todos los clientes por un módico precio (que tu te
embolsas, juo juo). Hay de todo, tiendas, montañas rusas, observatorios del espacio…
es cojonudo!

Lo mejor de todo sin duda es que en la tercera cubierta hay una especie de
biosfera donde puedes modificar la tierra, el agua y el clima para hacer crecer
plantitas por todas partes, que te dan recursos, comidita para la gente, en lugar de
crearla con los transformadores de materia – que te quita energía (¡dinero!),
suministros médicos, …
La estación tiene un montón de movidas para que los visitantes se encuentren
como en casa. Los aliens necesitan un sitio para dormir, un sitio para comprar comida
en plan mcdonald (os juro que cada vez que voy a un centro comercial y me pongo al
lado de un Burger King, me entran ganas de echarme un partidón a este juego), amor
en los burdeles políticamente correctos, y paz espiritual (que les puede dar darse un
paseo por la cubierta de los arbolitos), y claro, cuanta más pasta tenga el alien, pues
exigirá más calidad en los servicios que les ofreces. Para que todo funcione
adecuadamente, lo que necesitas es contratar a algunos visitantes como personal para
tu estación, y según el tipo de alien, pues desempeñará un trabajo u otro. Los grays
son médicos, hay unos con dos cabezas (!) que se dedican a investigar movidas para
mejorar las instalaciones y todo ese rollo.

¡Seguridad, señores! Continuamente están entrando en la estación aliens
terroristas malos que se dejan por ahí bombas activadas, con las que hay que tener
cuidado, porque revientan y se cargan a tus visitantes y dañan las instalaciones.
Puedes contratar a unos aliens grandotes y poderosos, que les gustan las peleas, y
robots de seguridad que desactivan las bombas. Puedes incluso construir una cárcel
(the brig) para meter a los criminales y reeducarlos (con drogas y cosas) para que
vuelvan a ser miembros productivos de la sociedad.
Se puede jugar a la campaña normal, donde te van dando misiones cada vez
más complicadas (está super chulo para aprender a jugar, además tu asistente
computerizado es un cachondo mental), o a un juego en plan ’sandbox’, donde el
juego empieza y termina cuanto a tí te de la gana. Puedes jugar incluso a batallas
entre estaciones espaciales, por vía comercial (te quedas con los clientes porque
tienes instalaciones más auténticas), o guerra convencional con pistolas láser y
montones de muertos.

La verdad es que para ser un juego que me encontré en un videoclub (me hizo
gracia la portada), los gráficos están campeones, tiene montones de detalles chulis y
me he tirado montones de tiempo enganchado a ver si podía construir la estación más
cremuda del Universo. Además, creo que no llegó a España ni nada, porque no está
traducido ni el texto. Muy recomendado para Megalómanos con inclinaciones
comerciales. Y eso porque está MORTAL.

y de parte de Suvil:

Bueno parece que el bambú que me arreó Jas en la cabeza va dando resultado…señores…anuncio oficialmente que vuelve…la PRIMERA…la ORIGINAL…la GENUINA…JARPOCALIPSE NOW¡.

En esta tercera y sobretodo ÚLTIMA temporada asistiremos al desenlace de la trama, desvelaré todos los detalles y veréis un final/es más polémico que el último capítulo de Los Hombres De Paco…bueno paso a presentaros a los personajes principales…

Señores, los personajes de esta ÚLTIMA temporada (no está de más repetirlo) serán:

Jas: Insomne desde que empezara la serie e insatisfecho por el rumbo de los acontecimientos, descubrirá que todos sus amigos han muerto a manos de Mon y cía…

Mon: Descubriremos, al igual que la causa de la parálisis de John Locke, una verdad reveladora sobre su pasado, la cual cambiará para siempre el rumbo de los hechos.

Kroqueta. Ensimismado en su derrotismo autoatribuido, procurará demostrar su gambiteo y gafismo (de gafas) a toda hora, incluso a costa de su vida, compadre¡

Largo: Continuará esparciendo su semilla haciendo gala de su talante y buen hacer, intentando ocultar el friki que lleva dentro bajo morbo…a borbotones? Aoaaaaaaaaaa…

Duncan: JODER MAESTRO DEJESE DE CHORRADAS DE MONO DE PRESENTACIONES Y ÚNASE A LA PARTIDA JODER ¡ ….¡YA HE CREADO¡

Lambda: Seguirá con su talante de zorra real, tocándole los cojones a Machinet y siendo la más puta en los juegos…¿le servirá el campeo para sobrevivir?…quién sabe…

Nasi: Haciendo gala de su simpatía desbordante, intentará ocultar a toda costa un hecho que tarde o temprano tendrá que pasar…”Gilipolla…autobombo, ÑEEEEEEEEEEE ”.

Machinet: Sufrirá el agobio de permanecer más de 5 horas rodeado de personas sin escapatoria, y quemado porque no le tira nada en su ordenador…¿se abrirá las venas?.

Kike: Bambú…

Bueno, como la puta que soy me reservo en la manga un elenco de personajes secundarios cuando menos espectaculares, arrebatadores y magnánimos…

Sobre la trama os diré que mi idea es que sea menos de ir de un lado para otro haciendo el lila y más de agobio claustrofóbico típico de “La noche de los muertes vivientes”… (Ahora Ishell (Nasi) se ha puesto cachondo, estas cosas le ponen muy bruto, lo sé).

Sigamos…aquí os pongo el teaser poster de la temporada…como podéis ver, cuento con el mismo e inigualable equipo de dibujantes que nos acompañaron en Jarpocalipse y Jarpocalipse Z…Con seguridad os digo que asistiremos a dibujos “poquito” míticos…

Pero bueno tampoco os quiero engañar…a ver…mmm…esta semana ya va esto…la siguiente no habrá post (“no sabéis nada”), pero en la siguiente os pondré el TRAILER OFICIAL, cuyo doblaje correrá a cargo de “la puta de Luke?”…y será mucho, fijo.

Así que….EL 6 DE AGOSTO EMPEZARÁ JARPOCALIPSE NOW…aprovechad para comprar crema bronceadora, porque al igual que sucediera con Gala Begins  (1 año ya…cómo pasa el tiempo)…“En el mes del sudor…te fundirá”….avisados estáis…

A toda la legión, qué digo legión…¡armada¡ de fans de Jarpocalipse…¡va por ustedes¡

Pd: Lady Zombie…mi reina…”conocerla fue un error…pero me encanta equivocarme…”…eternamente suyo…Machinet: Don Juan de Marco del Jar.

Dentro de la base, tras haber tenido que derribar el mismo a los dos centinelas. Jim Raynor recibe una comunicación desde el BC de Duncan.

En una zona apartada y diciéndole a los demás que guarden silencio comienza una discusión con el comandante de la flota protoss. Mientras hace esto, los demás (especialmente los que llevan dos copas “de más”) están haciendo caretos e imitando los gestos de Raynor. Al cabo de un rato están rojos de aguantarse la risa, menos Kroqueta que parece que le ha vuelto a pillar el punto al traje de firebat y está ya medio verde.

“Tenemos que esperar aquí” dice finalmente Raynor tras terminar la comunicación por radio “Por lo visto, no va a ser tan simple”

Han conseguido apagar las luces del pasillo mediante una técnica modificada de arrancar los plomillos, que es freírlos hasta hacer corto. Ha sido el amigo Kroqueta, que se ha visto muchas de Bruce Willis, quien ha aplicado esta compleja técnica a la entrada de la base. Ni que decir tiene que en la operación le ha dado un calambre.

En ese momento, por el fondo del pasillo se empiezan a ver las siluetas de seis marines y un goliath que vienen corriendo. Encienden las luces de su uniforme y se posicionan.

Nuestros amigos, con el subidón de los nervios están ahora mucho mas serios y atentos y se sitúan a los lados del pasillo.

“Jim” dice Luke “puedo hacerme invisible e “infistrarme”  para sorprenderlos por la espalda”
“Déjate de sorpresas por la espalda, muchacho, no me seas…” le responde Raynor “Esto es una base, aquí hay detectores a veces y ademas en cuanto abrieses fuego te freirían solo barriendo el pasillo. No, quedaos aquí y mirad”

Ambos grupos de soldados están posicionados. Los defensores aun no pueden ver a nuestros amigos y están simplemente esperando más refuerzos, por lo que parece.

“Si traen mas refuerzos” dice Kroqueta “Nos van a poner el ojete mirando a Estepona”
“¿Como?¿Mirando donde?” le dice Jim Raynor
“Que nos van a dar bien, jefe” le aclara Storm, mirando al Kroqueta como diciendo, ya te vale la frase que le has soltado al compadre.
“Espera y observa” le responde finalmente, confiado, Jim Raynor.

De pronto en el otro lado se oye un grito y claramente se ve saltar la cabeza de un marine por los aires, casco incluido. Otro cae atravesado con la armadura partida en dos. Ante la desesperación contra un enemigo invisible dos de los marines empiezan a abrir fuego contra el pasillo, saliendo de cobertura, pero nadie les responde. El goliath también abre fuego pero no parecen dar en ningún objetivo.

Nuevos refuerzos llegan y comienzan a avanzar por el pasillo.

“Luke, Camarena” grita Raynor “El goliath”

Sin necesidad de hablarse, ambos ghosts sueltan al unísono desde sus rifles especiales un misil de inhabilitación. Ambos misiles cruzan el largo pasillo toda velocidad y explotan justo al lado del goliath, apagando todas las luces alrededor de la máquina y dejando al androide en una telaraña de chispazos que acaban por derribarlo tras unos cuantos espasmos mecánicos.

Raynor seguido por los marines comienza a disparar contra la avanzada de marines, derribando a dos de ellos. Otro cae, extrañamente por si mismo, con el casco partido en dos y dos mas, parapetados contra el goliath, aun envuelto en chispazos, siguen disparando sin hacer blanco.

Mas marines siguen llegando, una ráfaga enemiga pasa cerca de Jim Raynor, que ve como al marine que le ha disparado le revientan las dos rodillas de sendos disparos para caer muerto después. Mirando hacia atrás ve a Storm con la escarafandra abierta, gafas de sol, dos copas de mas y un puro en la boca poniéndole cara de Hannibal Smith cuando los planes salen bien.

Jas, por su parte avanzando por un flanco del pasillo encuentra un pasadizo por el que ve subir mas marines y comienza a abrir fuego. En una zona muy iluminada y por el estrecho pasillo, los marines enemigos, tras recibir varias bajas, acaban por retirarse.

Luke corre a la posición de Jas y le dice “Yo cubro este pasillo”, quedandose tumbado en un pasillo oscuro por el que salen marines, el ghost sonríe como un niño con zapatos nuevos. Jas lo mira con cara de “que puta eres” y continua disparando por el pasillo principal.

Raynor lo mira con cara de extrañado y escucha por detrás decir a Benigno. “Es la situación ideal. Nosotros lo llamamos el tunel de orcos”. Tras decir esto y dejar a Raynor con cara de  “empanadilla …. de mohtoleh” sigue disparando.

Continuando el avance, Kroqueta se adelanta para soltar un fogonazo y, como no, liarla (si… compadre) cuando de pronto se oye un sonoro “Clonk!!!”. Una portezuela lo acaba de tirar al suelo de un golpe en el casco. De la portezuela salen dos lanzallamas que abren fuego a lo ancho del pasillo. Nuestros amigos alcanzan a saltar y apartarse de el plasma mortal para, de una descarga cerrada destrozar, las dos maquinas infernales.

Continuando la contienda, nuestros ya héroes de leyenda vuelven a tomar posiciones cubriéndose unos a otros. Uno de los marines esta siendo asistido por una medico.

Raynor grita “Alto el fuego!!!”

Sin entender muy bien la orden de su comandante, todos dejan de disparar mirando, sorprendidos, al veterano soldado.

Juampe agarra un pedazo de cascote y le arrea una pedrada en el casco a un marine, que cae al suelo.

“¡¡¡¡¡He dicho alto el fuego!!!!!” grita de nuevo mirando a Juampe.

Juampe se hace el loco y mira al techo.

Raynor grita a los marines apostados al otro lado del largo pasillo.

“Están rodeados. Ríndanse y entreguen las armas”

Los 4 marines y el que ha dejado tonto Juampe de una pedrada miran hacia atrás y ven un pasillo totalmente vacío. Abriendo fuego se retiran, dejando al goliath solo, aun inhabilitado.

Todos caen muertos sin que ninguno de los Raiders haga nada. Como rayos de tormenta, fogonazos ciegan a nuestros amigos ante cada marine que es destruido sin compasión al otro lado del pasillo.

El goliath reacciona en ese momento, tras pasar el efecto del misil electromagnético, y abre fuego en círculo a lo largo y ancho de todo el pasillo. Una de las patas cae seccionada y los cristales de la cabina implosionan de pronto, viéndose salir al piloto, ya cadáver.

Silencio…Un silencio de muerte.

Solo Juampe alcanza a decir “Pero que coño…”

En la penumbra del pasillo 3 figuras parecen empezar a materializarse, aunque se quedan en una presencia translucida. Vestidos con capas largas, miran hacia el suelo con ojos brillantes.

Kroqueta, que es muy gafas aunque no lo admita, afirma “Templarios Oscuros”.

“Si, muchacho” le dice Raynor “pocos humanos han visto templarios oscuros y han continuado con vida, pero por esta vez vamos a tener algo de suerte. Os hablé de mis nuevas amistades ¿recordáis?”

“¿Por qué siguen allí?” pregunta Luke sacando la cabecilla del pasadizo.

“Son Sargas, la tribu de los asesinos” responde Raynor en tono molón “Ellos rinden culto a la vida y a la muerte. Ahora están rezando”

“Joder, más fanáticos” dice Storm.

“Los protoss son los que más rápido empezaron a notar los efectos de la puerta psionica que se abrió en Braken, uno de sus planetas madre” dice Raynor “los efectos en ellos son de lo mas caóticos y generalizados. Aunque en esencia siguen siendo lo mismo que siempre fueron, al estar mas cerca de la energía vital de nuestro universo, un cambio en ella los afecta mas profundamente que a nosotros o a los Zergs”.

Silencio…

“Jimmy tio” dice Kroqueta “eres un cultureta, como te admiro colega. Juampe tío, dale tus gafas de pasta”

Los templarios comienzan a acercarse.